ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 1: La caída de Telecinco. Un recordatorio para la humanidad.

K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...

Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?

Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.

Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!

JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.

Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.

Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?

Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.

El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?

AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.

CONTINUACIÓN DEL ANUNCIO DE TAMPAX (ESTRENO MUNDIAL)

Pues he pensado que el anuncio de Tampax no puede acabar así. El final debe ser más emocionante, que enganche más, un final memorable, que se recuerde durante muchos años, igual que el de los Serrano. Así que es necesaria una secuela del anuncio de Tampax. Una secuela digna, aunque se dice que segundas partes nunca fueron buenas.

El anuncio termina con Amaia Salamanca saliendo de la piscina diciendo "Este verano, mójate con Tampax Pearl", y justo antes, el chico ha llevado a los amigotes al lugar de la acción.

Bueno, pues como está Amaia Salamanca en la piscina, el chico aprovecha para robar los tampones de su neceser, ya que ella no le dejó. Además, ahora ya sabe cómo se usan. Amaia Salamanca se da cuenta de que la está robando y sale de la piscina a toda leche porque quiere venganza. El chico huye despavorido y se esconde detrás de una palmera.

Como están los otros chicos allí para que Amaia les enseñe a ponerse el tampón, pues ella les enseña. Ellos ponen cara de sorpresa/admiración/"me has solucionado la vida" al igual que el otro chico hizo en el anuncio. Amaia Salamanca ya ha ligado con otros dos chicos más. Lo peta en la piscina.

Al chico del anuncio le da un ataque de celos y se quiere batir en duelo con los otros dos chicos. El duelo consiste en ver quién se pone mejor el Tampax en la mano.

El duelo está muy reñido. Los jueces del duelo son Amaia Salamanca, Edward Cullen (al que Bella enseñó a ponerse tampones en la mano) y Bella. A uno se le cae el tampón y es eliminado de la competición. La cosa está reñida entre el paparazzi y el chico de la primera parte del anuncio.

Entonces suena Camela y llegan los Volturi. Se forma una gran batalla entre los Volturi y el resto. Todo indica que van a ganar los Volturi. Entonces llega Amaia Salamanca, les enseña a ponerse tampones en la mano y los Volturi se van traumatizados. Los ha vencido.

Todo es felicidad, paz y amor, hasta que se acuerdan de que el duelo debe seguir. Está muy emocionante, pero el paparazzi no consigue ponerse un tampón en la mano y es eliminado. Gana el chico del anuncio y entonces se quita la máscara y es Yon González. Amaia Salamanca está alucinada. Los dos deciden fugarse juntos a los gran hotel para ser felices forever and ever. Entonces Resines se despierta y se acabó todo.

Espero que os haya gustado, aunque segundas partes nunca fueron buenas...

ANÁLISIS DEL ANUNCIO DE TAMPAX PEARL COMO SINÓNIMO DE PERVERSIÓN

He decidido analizar el anuncio de Tampax, ya que es fuente de inspiración para los tweets de gran parte de los twitteros, hace que consiga retweets (cosa que es muy dificil) y además causa traumas a quien lo vea.

Se me ocurrió analizar este anuncio cuando abrí el blog, pero me he decidido a escribir la entrada ahora porque el otro día cai en la cuenta de algo que no había percibido antes: al empezar el anuncio, el tío le hurga en el neceser a Amaia Salamanca y le roba el tampón. Sí, le quita el tampón, se lo roba, se lo xorisea... Esto es inquietante, porque, ¿para qué querría ese tío un tampón? No tiene sentido, no entiendo nada...

Y claro, Amaia Salamanca le pilla con las manos en la masa, y, a lo KE ME KITAH ER DINEROH pero en KE ME KITAH ER TAMPAX, lo recupera y decide aprovechar la situación para ligar a su manera. Y su manera es meterle el tampón en la mano. Lo más normal del mundo pa ligar, vamos.

Mientras le mete el tampón en la mano y causa traumas a los espectadores, le explica al tío cómo se mete el tampón y le dice que es muy facil como si le fuera a servir de algo (?). El tío alucinao. Cuando termina, le recalca que es muy facil, pa que quede claro y la gente no se líe.

Después el tío abre la mano para ver el resultado y ¡zas! ahí está el Tampax Pearl. El chaval se siente orgulloso porque se ha puesto su primer tampón. Y lo mejor viene cuando sacan su cara. Su cara es una mezcla entre sorpresa, asombro y felicidad máxima. Su cara es un poema, vamos.

Luego, Amaia Salamanca se mete en la piscina, porque ya que está ahí no la va a desaprovechar, y entonces vuelve el tío de antes. Ahora, trae con él a sus amigotes. Supongo que para enseñarles a ponerse un tampón o a que Amaia les enseñe. El caso es que llegan impacientes, el tío del principio les ha debido contar todo y ellos también querán.

Amaia sale triunfal del agua, diciendo "este verano mójate con Tampax Pearl". Y así termina este didáctico anuncio en el que se ha enseñado a los chicos a usar un tampón y a las chicas una útil técnica de ligue.

Crítica a Amanecer Parte 1 y 2 y la madre que los parió (Spoiler Party)

A ver, no sé por dónde empezar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.

Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...

Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.

Después de dedicarle una buena parte de la crítica a Babyborn Reneesme, vamos a proseguir con la película. Los Volturi se hacen eco de que existe Reneesme gracias a una prima choni de los Cullen que la ve y se piensa que es una "Niña Inmortal" o no sé qué, total que se lía parda y los Cullen buscan aliados, entre ellos las primas chonis rubias oxigenadas de alaska y sus chalecos de lah mah malah del polígonoh. Todos se preparan para la gran Batalla Final contra los Volturi, o los amos del polígonoh.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.

En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.

Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.