ANÁLISIS DEL VÍDEO ¡¡¡TOMA PEPINAZO!!! DE LETICIA SABATER

Por fin ha llegado la canción más esperada del verano. El año pasado fue la Salchipapa. Este año, Leti nos trae un plato vegano y sano para que nos cuidemos más: el Pepinazo. Si creíais que lo habíais visto todo, esto romperá todos vuestros esquemas. Leti es experta en sorprendernos cada día más. Cada vídeo suyo es arte para nuestros ojos y oídos, pero en este se ha superado. Si queréis saber de lo que hablo, dentro vídeo.

Esto es lo mejor que he visto en mucho tiempo. En sí parece que es algo esperado, y a medida que lo vas viendo crees que el vídeo es parecido a lo que ya estábamos acostumbrados, pero la sorpresa final que tiene te deja en shock. Un shock del que nunca te podrás recuperar. La canción en sí es una obra maestra, una delicia para nuestros oídos, delicatessen musical, pero es que el vídeo ya supera todas nuestras expectativas. Leti sabe cómo hacernos vibrar. Y con este final se merece un Óscar, de hecho, en verdad, el de este año no era ni para La La Land ni para Moonlight, era para el Pepinazo, pero la papeleta correcta no apareció, por misteriosas circunstancias (complot para que Leti no ganara un Óscar).

La canción, que se supone que es "para todos los públicos", es lo más subliminal que ha hecho Leti desde la Anaconda xD. La letra es brutal, parece sacada del guión de una peli porno mala de tele 7. Y la música ya no tengo palabras para describirla. No puede ser más cutre. El sonido extraño ese que suena cada vez que dice "pepinazo" es como una psicofonía de las que se analizan en Cuarto Milenio pero en su versión más siniestra. Por no hablar de las onomatopeyas como de disparos que se oyen de vez en cuando, que deben representar la reacción lógica después de ver el vídeo (pegarse un par de tiros y hasta mañana). Los ritmos latinos de la trompetita cutre que parece de los pianillos cutres estos de niños que venden y que les das a botones y suenan instrumentos que no tienen nada que ver con un piano pues xDDD.

pepinazo del verano

Y las lyrics. Aish las lyrics. Qué arte. Qué sentimiento. Qué preciosidad. Esa historia que cuenta Leti que nos llega al kokoro más que La La Land. En serio, ahora mismo está en mi top 3 historias románticas emocionantes junto con El Guardaespaldas y Moulin Rouge. Qué trágico, qué romántico, qué bonito, qué MENSAJAZO. Romeo y Julieta is shook. Lo 100to Shakespeare, Leti te ha superado. La historia de superación que nos trae el Pepinazo es digna de alabarse, el momento trágico en el que pilla los whatsapps del maromo y decide dar un vuelco a su vida. Dios, se me saltan las lágrimas de recordar tal drama. Pero al final encuentra la felicidad con un buen pepinazo. Porque no todas las obras maestras de la literatura romántica tienen que acabar en tragedia.

Y el vídeo, ay el vídeo. Qué profesionalidad. Qué efectos especiales. Qué historia. Qué paisajes. Qué pepinazos. Y la sorpresa final, qué sorpresa final. Todos pensando que era una mierda igual que todas las mierdas que ha hecho Leti, con fotos de google imágenes volando por los aires y un uso maestro del Word Art (a lo Word Art Online). Pero la cosa no se queda ahí, el vídeo viene con una sorpresita que nos deja en el sitio. Sorpresita de la que hablaré al final, porque no puedo destripar la gran esencia del vídeo tan pronto.

la hamburguesa con o sin pepinillo?

Y llegó el momento clave. El momento en el que dejo atrás mi integridad moral para someterme a algo con más riesgo que hacer puenting sin cuerda: ver el vídeo paso a paso, sin que se me pase ningún detalle, para comentar sacándole tol jugo. Prepárense a sentir.

El primer momento del vídeo es indescriptible. Un fondo blanco, y un cuadro con la foto de Leticia Sabater, expuesto como si de una obra de arte se tratara. De repente, aparecen las imágenes estáticas de dos señores trajeados de espaldas como mirando el cuadro. Uno tiene la voz de Boris Izaguirre, y otro de Chiquito de la Calzada. Y se ponen a hablar de Leti, del estilazo que tiene. "ESE PEAZO DE FISTRO, SIEMPRE AL LÍMITE COBARRRDEE", Y entonces empieza lo bueno, con el típico sonido de chhhhhhhsssss aquí empieza tooodooo.

Y se ve un pepinazo por ahí rodando por la pantalla (typical leti). Y, cómo no, es el típico pepino que te encuentras si buscas la palabra "pepino" en Google Imágenes (LO ESTOY COMPROBANDO, JURAO). Este primer pepino está en la quinta y la séptima imagen, así que tampoco se lo ha currado mucho buscando. Y las letras de Word Art. Dios mío, qué ARTE.

el ataque de los pepinos titanes.

Y empieza a sonar la trompetita. La cosa se viene arriba. Y sale Leti bailando. Con sus modelazos que parecen sacados del chino del barrio del carnaval de Río de Janeiro. Y hace su baile característico, que se está volviendo más característico que el de Leonardo Dantés. Y aparecen pepinos a los psicodélico ahí. ARTE.

Y empieza la letra, la historia que os emocionará en cuanto la escuchéis: "oye papi, todas las chicas te llaman pepinazo del verano, ¿qué secreto que tu tienes que lah trae lokitah a todaaah?". No me imagino cuál puede ser el secreto, siendo una canción que trata sobre pepinazos. Qué misterio que envuelve a esta canción. (Un word art resaltando la frase "pepinazo del verano" viene muy bien para entenderlo todo). Y al decir esto sale leti pegando una patada a lo kung fu que te hace plantearte que no tienes que meterte mucho con ella, no vaya a ser que te saque los piños de una leche).

Un poquito de trompetitas y croma máximo y traaa. Suena el sonido máximo que no tengo palabras para describir y empieza el estribillo. "TOMA TOMA PEPINAZO TOMA TOMA PEPINAZO TOMA TOMA PEPINAZO Y ME LO COMO YO YO YO". Qué sana es esta Leti. Así me gusta, fomentando la alimentación saludable y la dieta mediterránea. Y el gesto que hace cuando dice "YO YO YO" es supremo.

Cuando bebes más de lo que debes.

Y cuando salen varias letis a la vez pasas MIEDO. ¿Se reproducen? ¿Por qué hay más de una? PREGUNTO. Espero que no sea una epidemia.

Y el momento "sube sube sube el flow con la Leti" mientras sube un pepino y ella hace con la mano como para que suba es una verdadera obra maestra. Subliminalidad y erotismo a partes iguales. Sutileza máxima donde la haya.

Me encanta el trailer de la última de las sombras de grey.

Y los pepinos diabólicos girando. No he pasado tanto miedo desde que vi las últimas fotos de Miguel de GH17.

"Chico latino, yo te llamo "tolai", por fin te dejo, olvídame in the night, se acabaron tus rollitos con otras chicas, obsesionado con las rubias de Ibiza". Olvídame in the night como concepto definitivo. "Siete gyn tonics, dos tequilas y un buen pedo, pa demostrarte que ya no ereh el que kiero. Promesas, mentira tus promesas, ya me lo advertían mis amigos PEPINAZOOOOO". Me encanta esta historia de amistad que nos demuestra que hay que creer a los amigos sobre todas las cosas.

Y por fin aparece la gente random bailando y cantando la canción. ASÍ SÍ. Cuando no mueven los labios creo que es porque los vídeos estos los habrá cogido sin permiso y no tienen nada que ver con este videoclip pero xD yolo.

¿Y cuando sale un pepino volando sobre la cabeza de cada una de las letis que hay en pantalla? ¿En serio? ¿Qué pasa aquí? PREGUNTO. Es como el arito de los ángeles en la cabeza. Grande Leticia ascendiendo a los cielos como diosa máxima.

Charlie's Angels

Ahora por fin se entiende lo que es el ruido raro diabólico ese que suena de vez en cuando. Y todo gracias al word art, en el que pone que es un "uuummh!", sonido sugerente y pornoso donde los haya. Parece sacado de un fanfic hot de los Yemeliers.

"Chico latino te he pillado te he pillado, whatsapps y fotos de otras chicas que has besado". Vaya, tiene whatsapps de alguien, algunos no tenemos ni uno xDDD. Y, bueno, dice que las ha besado y ya por no decir lo que ha pasao ahí, ya que la canción es para todos los públicos.

"Ahora soy yo la que contigo he jugado". ¿Al LoL? "Te he puesto cuernoooos" ME ENCANTA CÓMO LO DICE, PONIÉNDOSE LAS MANOS EN LA CABEZA A LO CHINCHA RABIÑA. FAN. MUY FAN. "Chico la has cagado, besé a un guapo mexicano en la dihcoteca anoche y me enrollé con un colombiano y son mucho mejor que tú, ya eres muy famoso, todos gritan PEPINAZOOO". ¿Pero por qué es famoso? ¿y a qué viene a lo de que es famoso ahora? ¿por los cuernos? No entiendo la vida, pero me encanta esta historia de superación.

Baile kawaii en la Japan

Y Leti sigue bailando, en el croma y en escenarios de playas reales, porque no toda la vida es croma, Leti también va a la playa.

"Y ahora tú, cornudo, vieneh a pedir perdón, chulo y prepotente, no molestes, se acabó. Conmigo ahora tú quieres volver, ya no, ya no me llames máh, lárgate" MUY BIEN, LETI, DÁNDOTE A VALER. DIOS QUÉ GRAN HISTORIA. En serio, me está llegando a la patata demasiado.

Y cuando sale leti bailando a lo random y separa un pepino con las manos es como el culmen de los efectos especiales. Qué obra maestra. En serio.

Y la fiesta de la espuma con los pepinos ahí girando a lo pepinos diabólicos es xDD. No paso tanto miedo desde el Expediente Warren.

Y AHORA VIENE LA SORPRESA FINAL. EL MEJOR MOMENTO DEL VÍDEO. EL MOMENTO ANIME MÁXIMO. NO TENGO PALABRAS PARA DESCRIBIRLO.

No viene muy a cuento con la canción ni con nada, pero ahí están: Harley Quinn, Miku Hatsune, Pikachu, "Chopped", Satsuki, Mirai Nikki y una de Love Live. Bailando el pepinazo. Brutal. Encima están verdes por haber comido mucho pepinazo o por el puro que les puede caer por infringir derechos de autor sin pagar xDDDDDDDDDDDDDD. Este momento cambia tu vida.

Equipo Vocaloid

¿Qué harías si Mirai Nikki fuera tu novia? máximo. No tengo palabras para describir esto. Momentazo televisivo. Personajes de anime ahí reunidos, sin sentido, bailando el pepinazo. ¿A qué viene esto? ¿Por qué están ahí? ¿Qué hacen? Todo es posible con el pepinazo.

Lástima que este momento cortesía de Animediaset sea tan efímero, porque debería ser todo el vídeo así, una obra maestra. Después tenemos más letis (en plural porque salen varias) bailando el pepinazo, y pepinos volando. Lo mejor, el momento subliminal cuando hay tres letis y unos pepinos, y están colocados estratégicamente en el bubujiji de una leti. Brutal. No sé si lo habrán hecho aposta pero xd.

"Sube el flow con la leti", con voz de borracha máxima. Y sonido de disparos: TRA, y aparecen dos fotos de pepinos cuando suena el disparo. Y otro disparo y otras dos fotos. Sublime. Arte. Y aquí parece que acaba, pero NO. Nos queda lo más desconcertante y surrealista del vídeo.

BUBUJIJI

"Eh, ¿qué pasa, tío?" UN MOMENTO, ¿QUÉ HACE TORRENTE AQUÍ? ¿POR QUÉ SE OYE LA VOZ DE TORRENTE? ¿es esto verdad? ¿o lo estoy soñando? No, no lo estáis soñando, sale alguien imitando a Torrente poniéndole la guinda al pastel."Venga, a esta le arreaba un pepinazo que la ponía mirando a Cuenca, venga, hasta la campanilla". ¿HOLA? Este final hot parece sacado de un fanfic de torrente, y no sé si tiene "doble sentido" lo de mirando a Cuenca, porque todos sabemos que Leticia no puede mirar a un sitio fijo. Este final es aún más rayante que el de la salchipapa. Jurao.

Y hasta aquí la entrada, el vídeo y las ganas de vivir del lector. Espero que os haya gustado y os sintáis realizados en la vida por haber tenido la suerte de ver esta joya musical.

ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "LA SALCHIPAPA" DE LETICIA SABATER

Después de muuucho tiempo, he decidido volver a analizar vídeos musicales (esto es la esencia de los veranos y del aburrimiento supremo), y a tomar esta decisión me ha ayudado Leticia Sabater. Sí, como lo leéis, ha hecho un vídeo con el que me han entrado todas las ganas de retomar los análisis de vídeos, así que imaginaos lo penoso que puede ser. Como todos sabréis, el vídeo de La Salchipapa lo ha petado en internet, aunque no en el buen sentido de la palabra, porque creo que a nadie le ha gustado, pero ha dado que hablar y mucho.

Me pregunto si a alguien le gusta esta canción sin musicalidad ni sentido alguno. Es una de las dudas existenciales que me quitan el sueño. Eso sí, el vídeo está a la altura, porque es igual de mierda que la música y la letra. En sí, todo lo que voy a comentar en esta entrada es una serie de catastróficas desdichas que no cualquiera puede aguantar, así que estáis a tiempo de no continuar con esto, porque puede ser un verdadero tormento para vuestros ojos, oídos y cerebro. Para los valientes que continuéis leyéndome, dentro vídeo.

No sé por dónde empezar a comentar, pero creo que empezaré dando una visión general y después pasaré a hablar de diferentes aspectos para acabar analizándolo exhaustivamente, paso por paso. Bueno, la verdad es que no tengo palabras para definir el vídeo en su conjunto, porque no hay ninguna expresión que haga referencia a lo cutre, patético y surrealista que es todo esto. No sé si da ganas de reir, llorar o vomitar, aunque me inclino más por una mezcla de la primera y la última opción. En serio, esta canción hace que la de Mr Policeman parezca buena, y eso que creía que era imposible, pero Leti consigue todo lo que se propone.

Si le buscamos musicalidad a este temazo, me temo que no se la encontraremos jamás. No he visto cosa con menos sentido que esto. Es que no he visto melodía más cutre y más sin sentido. Se nota que se lo han currado bien. Lo mejor es el organillo ese que se oye de fondo, que parece un pianillo de esos de niños con musiquitas predeterminadas.

Cuando se te va la mano con el alcohol en nochevieja.

Y la letra... Ay la letra. Es una especie de plagio del Chiki Chiki, aunque el temazo del Chikilicuatre era muchísimo mejor, todo hay que decirlo. Ese "lo bailan las chicas, lo bailan los chicos, lo baila mamita, lo baila papito" es demasiado parecido  al "lo bailan los broders, lo bailan los hermanos, lo baila mi mulata con las bragas en la mano" del Chiki Chiki (entre otras muchas frases que también parecen sacadas del hit eurovisivo). Aparte de que la letra sea una mierda, lo que más me escama es que Leti imite el acento latino y encima sin éxito, y es que intenta como poner el tono de King África pero le sale incluso peor que a Ylenia en su "Pégate". En serio, cuando empieza a decir "BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO" y va como poniendo la voz más grave da MIEDO. Pero lo más profundo de la letra es ese "tikitikikitiki takatakataka" que parece salido de ultratumba. Te pones esto en Halloween y ya no pegas ojo en toda la noche.

El vídeo ya es para echarle de comer aparte. En serio, qué manejo y qué maestría tiene con el Movie Maker el que lo haya hecho... El vídeo, básicamente, se basa en imágenes de Leticia Sabater sobre un croma (incluso a veces se le nota el croma en la ropa y xDDDDDDDDDDDDDD) y llevando modelitos to raros sacados de a saber dónde. Y no hablemos de las imágenes random que salen así a lo porque sí de vez en cuando, en plan de salchipapas o cosas surreales, que encima son sacadas del Google Imágenes y no hay que pasar mucho tiempo buscando. Cutre pero cutre cutre. Y si todavía queréis más patetismo, pues tenemos los momentos en los que salen letras random en las fuentes predeterminadas del Movie Maker con frases lapidarias como "Bomboncito Latino" o "Tiki Taka". El cutrismo llevado a límites inimaginables.

"Ke pasa koleguisss"

Y, lo siento mucho, pero tengo que comentar el vídeo paso por paso para que no se me olvide nada, y es que quiero comentar cada cosa surrealista que me encuentre. Os recomiendo encarecidamente que, si no lo habéis visto ya, os lo veáis, porque debéis saber de lo que estoy hablando. Preparáos a sentir.

El primer plano ya es terrorífico. Se ve como una sombra de un señor hablando por teléfono. Pero ahí no queda eso, resulta que si buscas "llamada desconocida" en Google Imágenes, ahí está. Ya sabemos de dónde salen las imágenes de este vídeo. Con este fondo tan currado se empiezan a oir voces de ultratumba "hey DJ, tu saes lo que e la salchipapa, es el baile del veraaano, brother, con la leti, tiky taka tiky taka". Escalofriante. Y eso no es todo, se ven imágenes de salchipapas (que también las encontraréis en Google Imágenes) y letras to cutres con palabras de la frase anterior. Muy fuerte.

Cuando te llama un señor extraño vendiéndote algo.

Pero ahí no queda eso, de la imagen anterior, con el tiky taka ese hacen como una transición a Leti avisándonos de lo que nos espera a grito de "PAPASITOS, MAMASITAS", en plan "huiiid". Y entonces empieza la catástrofe. Comienza la salchipapa, con tol baile, momentos ridículos e imágenes de Google flotando por ahí.

"SAAAALCHIIIPAAAPAAA", grita Leti con una voz como de ultratumba-letirap mientras hace como un baile sesy y vomitivo sobre el croma de una playa, con imágenes de salchipapa por los aires. Surreal. "Tú salchicha y yo papa"... ... ... Esto puede tener un significado algo perverso. Pensad en la frasecita. Dios, hay como mensaje subliminal. "Tikitikitiki tikitikitiki"... Vaya, esto ya me deja más tranquila... vale, no. "Tú salchicha y yo papa", nos lo recalca. "Takatakataka takatakataka". La letra es profunda.

Todo esto sucede mientras Leti hace un baile que es como una mezcla entre el de cualquiera de sus éxitos y el de yo la conocí en un taxiii.

Y cuando sale sobre el fondo de una carretera es como mazo frenético. OMG qué adrenalinaaa. Por no hablar del modelito en el que lleva como mechas californianas de colores sobre el top y un cinturón de esos de pinchos muy del 2007 mucho más arriba del bikini, que no deja mucho a la imaginación, por cierto.

Cuando imitas a los muñecos del Fantasía y empiezas a girar.

El baile cambia, porque es muy complejo, no os creáis. "Salchipapa, lo bailan en la playa". No sé yo quién baila eso en la playa, pero espero que ninguno nos lo tengamos que encontrar. "Salchipapa, lo bailan en las discos". Menos mal que no me gusta mucho la disco, porque si me tengo que encontrar a gente bailando esto cada ciertas semanas, es que hago como Tommen. "Salchipapa, lo bailan en las fiestas". Porque a veces es mejor no tener nada que celebrar, no vaya a ser... "Salchipapa, lo bailan en los bares". Leti nos da como mazo de razones para ser asociales y no salir de casa este verano.

Además, de vez en cuando se ve a gente diciendo "salchipapa". ¿Por qué? ¿Cómo es posible que esas personas se hayan prestado a salir en esto? Supongo que no sabían que iba a ser algo tan cutre. Les habrán dicho que es para un vídeo musical y ni se imaginarían de qué era. Pobre gente cuando se hayan visto, madre mía.

"Todos bailamos la salchipaaapaaa" (leer esto con acento cubano). ¿Por qué Leti pone acento cubano ahora? ¿Ha sido poseída por algún espíritu? Esto me empieza a dar bastante miedo, la verdad.

El momento en el que sale Leti en pose sexy y se ven letras con "tiki tiki tiki" en su muslo es como apaga y vamonos. La frase "haber si me muero" empieza a cobrar sentido.

Super tatu de los Chetos.

"MAAAMIII, ES EL BAILE DEL VERANOOO". La gente se pregunta por qué odio el verano, bueno, pues parece ser que ya tenemos una explicación. Y encima nos hace una demostración del "baile del verano" haciendo el mismo baile de todas sus canciones mientras dice "tikitikitiki tikitikitiki takatakataka takatakataka" a lo posesión infernal, y encima salen las malditas fotos de salchipapas flotando.

Y atención al atuendo galáctico: hombreras metalizadas con brillos cutres sobre el bikini. La nueva moda del verano.

Y llega el momento más perturbador de todo el vídeo. Un momento que no pinta nada aquí. Un momento que os dejará sin dormir por la noche. Un momento que dices, ¿wtf?¿x qué? Sale como un tipo desnudo, abrazado a una estatua dorada desnuda (que encima tiene como los pechos medio desconchados) mientras dice "salchipapa" riéndose. Una imagen de salchipapas está por ahí volando, para más terror. Pero es que la cosa no acaba así, porque el señor hace como un gesto muy random pasándose un dedo por los labios pintados, mientras pone una mirada que pretende ser como seductora. WTF.

"Hey baby kieres salchipapa tonight?"

Y luego llega el momento Gemeliers, en el que salen dos Letis en una playa. Y además se ve como una especie de aura por ahí, que debe ser el humo de los porros que hay que fumarse para encontrarle algún sentido a esto.

"SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA". Madre mía la voz de ultratumba que pone. Lo siguiente será que se ponga a hacer guturales.

"PAAAPIIII, ES EL BAILE DEL VERAAANOOO". Que sí, que ya nos hemos enterado.

"Paaaapi es el baile del veraaanoooo"

"Lo bailan los chicos, lo bailan las chicas, lo baila papito, lo baila mamita"... Esto es muy Chiki Chiki, sólo falta que diga "lo bailan los heavys, también los frikis". "Báilalo, salchipapa, báilalo, salchipapa". Dios mío, ahora se pone a presionarnos para que lo bailemos, y encima con el miedo es que habrá quien se sienta intimidado y lo baile.

"Qué rico dale dale qué rico dale dale". La letra parece sacada del diálogo de una película porno. Y el vídeo en sí es muy porno, por-no verlo se da dinero.

Y ahora viene lo bueno, el momento en el que te replanteas tu vida y no quieres que continúe este tormento. El momento "bombonsito latino". Leti se pone a repetir esta frase contínuamente y con acento latino, lo que nos hace pensar otra vez en que hay alguna posesión de por medio. No sé vosotros, pero yo estoy pasando más miedo que con el Expediente Warren. "Sube el ritmo latino sube el ritmo latino sube el ritmo latino", y lo peor es que no sabes cuándo va a bajar, porque llevamos 2 min de canción y no vemos símbolos de que se acabe. Y encima no sabemos por qué se pone a hacer como el molinillo con los brazos, pero yo creo que el espíritu que la ha poseído era nadador, porque es como si estuviera nadando a braza de espaldas.

Cuando te pones a nadar de espaldas a ver si llegas a la otra orilla de la piscina.

Lo mejor es su estilismo: brillos y flecos a mogollón. Ojalá dijera dónde lo ha comprado, porque da para cosplay de la Japan. Y encima salen letras que se mueven muy rápido, woooojajajjajjajxdxdd drojajajajajajaj.

Me encanta el momento en el que Leti hace un giro a cámara lenta y se ve una foto de una salchipapa (que esta vez se han molestado en recortar, usando todo su conocimiento del Paint) bajando en diagonal a toda leche. No he visto mejores efectos especiales desde Avatar.

Cuando te transformas en Sailor Salchipapa.

Y entonces llega el momento croma, en el que la imagen de la discoteca que sale detrás de Leti, se ve en la parte de arriba de su bañador. Ojalá se lleve un Oscar esta cosa. Y nos ponen un primer plano de los pechos de Leti xq yolo.

Luego sale el Look Lazy Town, y es que va vestida íntegramente de rosa como la niña de esa serie, aunque el modelito no es igual: tiene un tutú a lo lago de los cisnes por encima del bikini (que además, parece que la parte de arriba se va a caer en cualquier momento a lo Mr Policeman). Además de unos tirantes rosas que no se sabe muy bien qué pintan ahí.

Continúa el surrealismo, sigue diciendo las mismas mierdas que siempre... Se empieza a hacer muy pesado, más pesado de lo que ya era. Esto tiene más relleno que One Piece y Naruto juntos.

"Bombonsito latino, bombonsito latino, bombonsito latino...". Cuenta la leyenda que si dices "bombonsito latino" 7 veces delante de un espejo, se te aparece Leticia Sabater y te hace comerte una salchipapa por la fuerza. Encima los primeros planos con la frase puesta en letras Word Art son tan cutres que dan ganas de llorar.

Cuando anuncias bombones.

Vuelve a salir el señor de antes, sólo que esta vez vestido (con una camisa de chorreras bastante hortera) y con gafas de sol redondas y sombrero. Además, se pone a brindar mientras dice "salchipapa". No sé por qué brindará, pero esperemos que sea porque queda poco de vídeo.

Leti sigue a lo suyo. En serio, ¿por qué tiene esto tanto relleno?

"Paaaapiiii, es el baile del veraaaano". Vaya, parece que ya va a acabar.

"Y así termina la salchipapaaaaa". Me meo con que tenga que avisar de que se acaba, yo creo que lo hace por si alguien sigue vivo. Lo mejor es que lo hace con voz como muy letirap/no tengo palabras para describirla.

Pero, sin duda, lo que más me gusta del vídeo es el final a lo existencial con un primer plano de los ojos de Leti (to bizcos y con lentillas azules) abriéndose ahí muy a lo Orígen. Es genial. Y por si fuera poco, se ve una foto de una salchipapa y es como si fuera lo primero que está viendo Leti al abrir los ojos y >>>>. En serio, quien haya hecho esto se merece un premio. Y encima se oye como un "pum" cuando sale la foto de las salchipapas ajajajajajjajaj, es que es demasiado para ser expresado, os recomiendo que lo veáis.

Despertar y que lo primero que ves sea una salchipapa, el sueño de cualquier persona.

Y ASÍ TERMINA LA ENTRADA DE LA SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA. Vaya, creo que he sido poseída por el riiiitmooo laaatiiiinooo de esta canción, así que será mejor que deje de escribir esto...

Ramsay también baila la salchipapa. Es el baile del veraaaaaaaaaanoooooo.

CRÍTICA A SHARKNADO 3. LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.

Cari k te komo.

La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.

¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.

Cada oveja (o tiburón) con su pareja.

En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.

Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.

Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.

El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.

En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.

Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.

Cuando te sientes como Luke Skywalker.

Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.

Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.

Cuando nace Reneesme.

También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.

Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.

CALUM HEASLIP. ¿QUÉ ES ESTO? ¿UN NUEVO GEMELIER? ¿LOS TRILLICERS EXISTEN?

Wenasss, jovenasooos. Tal y como dije, iba a hacer entradas wenas wenas para daros a conocer musicote de calidad como hice hace un año con la de los Gemeliers. Hoy os voy a hablar de Calum Heaslip, gran amigo de nuestros gemelos favoritos (si yoras xq los Gemeliers tienen un amigo y tú no, va siendo hora de apuntarte a las quedadas de Meetic). Si queréis saber quién es (o si en realidad no os importa mucho pero estáis más aburridos que el más popu de vuestro insti en el Expomanga) es el momento de que os leáis mi entrada.

Cuando tú también tienes un fandom a la altura del de los Gemeliers.

¿Quién es Calum? Veréis, resulta que es un chaval de estos de la Voz Kids que lo peta entre el público adolescente, al igual que sus compañeros de concurso Danisu. La verdad es que de este programa salen demasiaos ídolos adolescentes y ninguno es Carlos Alfredo, el moreniko xikitiko de la voh kis. Aquí lo que triunfa es el rollo Abraham Mateo y no lo que sea que cantara Carlos Alfredo, así que ya sabéis, futuros teen idols, si queréis triunfar en esta vida, cantad pop garbancil. Bueno, el chico este ya lo petaba entre la adolescencia, pero ahora resulta que tiene canciones propias y hasta las ponen en Supervivientes (junto a los Gemeliers, porque escuchar sus canciones sí que es supervivencia).

¿Cómo conocí a Calum? Bueno, no es que lo conociera mucho que digamos, pero bueno, os contaré cómo llegó la primera información sobre Calum a mí. Veréis, xiks, el verano pasado (y este) me aburría de lo lindo, no os lo podéis imaginar, pero un buen día descubrí algo que podía acabar con mi aburrimiento, algo que haría que el verano no se me hiciera eterno sin necesidad de socializar, algo con lo que me iba a echar unas risas comparables a las que te echas cuando ves las OVAs de Brothers Conflict. Sí, os estoy hablando de los fanfics de los Gemeliers. Resulta que en muchos de estos fanfics, tanto hot como no hot, aunque no en todos, aparecía un tal Calum como personaje. La primera vez que lo leí pensé que era un personaje ficticio, pero luego empecé a ver que en más fics aparecía y no entendía la vida, ¿quién era ese Calum? Bueno, me figuré que era alguien relacionado con los Gemeliers y ya, no le dí mas vueltas. En un tiempo me enteré de que era un chiquillo que cantaba (y me figuré que era de la Voh Kis, y fíjate tú que acerté). Y luego llegó su salto a la fama y ahora soy su fan supe que se trataba de un nuevo teen idol salido de la Voz Kids que les iba a hacer la competencia a los Gemeliers.

Cuando te molesta la lentilla y no puedes más con tu vida.

Está claro que, por mucho que Dani y Jesús sean sus BFFs, Calum ha llegado y ahora es su nuevo rival musical, y es que ahora habrá competencia por ver quién se queda con más "sitio en el mar", o más fangirls. Esto me recuerda a los vídeos de Cody, el nuevo ídolo teen, y me emociono. Si Calum puede derrotar musicalmente a Danisu, por mucho que no me guste su musicote, bienvenido sea.

Y, bueno, resulta que Calum tiene como mínimo tres vídeos musicales (los que he encontrado), así que tendré que verlos para saber qué canta este chaval aparte de la canción que ponen en la isla.

"Contigo". Esta canción cuyo título nos recuerda al éxito de Camela de "sueño contigo, qué me has dado", musicalmente nos recuerda más al "Prefiero Decírtelo Así" de los Gemeliers. Vamos, que se trata de la típica canción moñas, aunque (pensé que nunca iba a decir esto) la de los Gemeliers es más pegadiza. A su favor decir que el vídeo, aunque sea una moñada similar a los vídeos de los Gemeliers, tiene un toque de originalidad (que tampoco es que sea la pera, pero bueno), y es que la historia se nos presenta como si se estuviera rebobinando, aunque el final no tiene mucho sentido dado que nos dejan ver que Calum y la chavala que sale están peleaos, pero luego al final están juntos, cuando se supone que han rebobinado a antes de que ella se fuera de casa o no sé qué. ¿Acaso la carta de disculpa que nos estaban sacando todo el rato era para despistar y no se había ido de la casa tras una discusión? No entiendo la vida.

"Hey babe". Esta es la canción más conocida de Calum, y se trata de la típica canción de pop adolescente. Por lo menos es más pegadiza que la anterior y que cualquiera de los Gemeliers, aunque creo que es porque el estribillo se repite en incontables ocasiones. El vídeo también es distinto de todos los vídeos que nos ofrecen las otras estrellas teen como AM o Danisu, y es que ¡NO HAY NINGUNA HISTORIA MOÑAS EN ÉL! Para empezar, sale Calum en el Retiro, en el mismo lugar donde hace varios años vi a una carpa comiéndose a una paloma, lo que me ha hecho pensar que se avecinaba algo random. Después se teletransporta por arte de magia (o polvos flu) al centro de Madrid. Cuando pasa por Callao yo es que estaba tol rato esperando a que girara a la calle por la que se va a las tiendas frikis, pero no, se ve que a Calum no le interesan esas cosas. Y, bueno, en resumen, que el vídeo se basa en Calum paseándose y teletransportándose y xao.

"Turn it up". Pues esta es una canción del montón. No tiene nada de especial, ni siquiera el vídeo es original, ya que se basa en Callum cantando rodeado de bailarinas haciendo una coreografía. Tope original #no. Lo único bueno que puedo decir de esta canción es que es mejor que cualquier bazofia que hayan hecho los Gemeliers (cosa que no es muy dificil, por no decir que es lo más fácil del mundo y que lo consigue hasta Victor Sandoval con cualquiera de sus éxitos) y que el estribillo se acaba pegando (porque suena un millón de veces y no te queda otra).

Y, de momento, hasta aquí puedo hablar de Callum. Como todavía no ha llegado a ser tan ídolo teen como los Gemeliers, no hay mucho que decir, pero tiempo al tiempo, ya veremos como les quita tol mercao. La verdad es que la música de este chaval me disgusta menos que la de los gemelos, porque esta es más "escuchable" y porque no llega a los límites de pastelosismo random de los otros. Eso sí, el Garbanzo el mejor, con él por lo menos te ríes.

ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "ASÍ SOY YO", DE KIKO RIVERA.

Buenas, jovenasos, hoy os traigo una entrada que debería haber escrito hace tiempo, una entrada que no puede faltar en este blog tan serio: el análisis de la canción de Paquirrín, esa superestrella que lo está petando con su gran talento. Kiko Rivera pretende ser el Pitbull español, el nuevo Juán Magán, o algo así con sus canciones, y es que tiene una estética Pibull y un "estilo musical" a lo electro latino que podría ser lo nuevo del Magán (o de los Gemeliers, visto lo visto). Hoy en día, cualquiera hace canciones, y si no os lo creéis, mirad el vídeo de "Así Soy Yo".

El estilo de la canción es, como ya he dicho, una especie de electro latino a lo Juán Magán que, además, pega que ni pintao en la banda sonora de programas de culto como MYHYV. La voz del artista es pa echarle de comer aparte, y es que idea de cantar tiene poca. Se nota que es un personaje del corazón que se ha puesto a cantar un día sin haberlo hecho antes en su vida y se cree que ya es el nuevo ídolo teen. Y la letra ya es pa mearse y bien fuerte, y es que tiene menos coherencia que los apuntes de inglés de Abraham Mateo. En serio, tras escuchar esto hasta te entran ganas de hacerte fan de Cani y el Dandi.

Sobre el vídeo: sin comentarios. ¿De qué nos habla el vídeo de Paquirrín? Pues, básicamente, de que Kiko Rivera es la pera y de que es un artistazo que lo peta por el mundo y tiene mazo fans allá a donde vaya. Y es que nos colapsan el cerebro con imágenes del mundo de fama en el que vive Paquirrín. Parece como si nos quisieran vender que Kiko Rivera es famoso por sus méritos artísticos y xDDDDD. Además, también hay una trama amorosa, y es que, de vez en cuando se ven imágenes de Paquirrín con una chica que se supone que es su novia, que tienen una bonita relación y bla bla bla.

El rey del swag.

Dicho esto, ahora viene lo peor. Tengo que visualizar el vídeo detenidamente para hacer un análisis de calidad. Os recomiendo ver el vídeo para saber de lo que hablo, aunque tampoco es necesario que lo veáis en plan detenido como voy a hacer yo ahora.

Pa empezar nos encontramos a Kiko Rivera en modo solitario con un look swag, hablando paridas con un pianillo de fondo para que quede más sentimental-temazo-profesional pero consiguiendo un efecto caricatura de sí mismo. "Kiko Rivera. Cantándole al amor". ¿Cuál es vuestra reacción al escuchar esto? La mía es una carcajada. En serio, la forma en la que lo dice y lo que dice en sí es bestial. Oro puro. "Esto va directo a tu corazón". Más bien va directo a causarme un trauma. "Dedicado para tí, princesa de mis sueños". En serio que poto ya. "Esto se llama: Así Soy Yo". Y así es como Kiko Rivera presenta su gran hit. Esto es el principio de un trauma que no se te olvidará tan facilmente.

Después nos sacan una escena de Kiko Rivera comiendo, o más bien una escena de Kiko Rivera viendo como su novia en el vídeo cocina y él intenta comer pero no puede porque ella no le deja. Es precioso el comienzo. A mí me emociona. Me raio con Paquirrín.

"Como cojas eso t reviento".

Lo bueno es que a ella se le ablanda el corazón y le acaba metiendo en la boca un cacho de zanahoria para que coma a lo "anda pa que te calles". Kiko Rivera se emociona, le da un beso a la chavala en el cuello y la chica se rie en toa su cara.

Y ahora empieza lo bueno: las imágenes de la fama de Pakirrín. Nos sacan al "cantante" huyendo de paparazzis, cámaras y reporteros porque no quiere contar ná a los medios. Es un chaval mu discreto. Además, entre medias, te sacan imágenes de Kiko cantándo haciéndose el guay. Luego sale cómo le maquillan para alguna super actuación-Sálvame Deluxe y le hacen una foto haciéndose el xulo.

Más tarde nos damos cuenta de que le maquillaban para ir al Hormiguero, y es que Kiko Rivera no se rebaja a programas como Sálvame Deluxe, etc. Además, descubrimos el misterio de por qué no les contaba nada a los reporteros de antes: se lo guardaba tó pa contarlo en la entrevista del Hormiguero.

Cuando quieres demostrar a tus haters que dominas la música.

También hay tiempo para sacarnos imágenes de la historia de amor. Se ve como la chavala quiere tener la atención de Kiko, pero él está muy ocupado 10pre y acaba por no hacer caso a la pobre chavala. La fama es mu mala. La chica está depre y nos la sacan poniendo cara de afligida. Kiko pasa mucho de ella por sus ocupaciones como DJ.

Nos sacan a Kiko en un macroconcierto tó rexu haciendo de DJ. La gente pide caña, aunque seguramente Kiko sea telonero de AM, los Gemierders o algo. La chica, a la que tiene guardada como "princesa" (k  vomitobonito) en el móvil, le llama y Kiko pasa. Sus ocupaciones como DJ le separan de su vida personal. En el fondo, el vídeo tiene una historia muy profunda.

Paquirrín es un ignorador.

Tras el famoso estribillo de "Así soy yoooo, complicado y aturdido" (al que hay que intentar buscar un sentido coherente, aunque parece que no tiene) le sigue una especie de cosa-electrolatino-intento de rap que ha quedado de pena. Escuchar a Paquirrín intentando rapear es demasiado para nuestros oídos. Sobretodo porque consigue una cosa que no hay palabras para definirla.

Y tras ese intento de rap-perreo llega otra vez el estribillo. "Así soy yo, complicado y aturdido". ¿Aturdido?¿Por qué? Me raio, algo ha pasao que yo no me he enterao. "Por tí me siento vivo, déjame tener tu amor". Pues qué bonito. En el fondo este Paquirrín es un romántico xDDDDD.

Kiko ha llegao a su casa con la novia, que está tope cabreá porque pasa de ella, y le empieza a tirar cosas como cojines molones. Además, suena otra especie de perreo raro. Kiko Rivera es la pera, te planta dos perreos raros en menos de un minuto bc YOLO.

La chica hace la maleta porque se quiere pirar IA. Peeero, en plena discusión, se ve como Kiko, con su guasa y su humor, la hace reir poco a poco y se vuelve a ganar su corazón. Qué bonito es todo. Pa reconciliarse, empiezan a jugar a la consola pa que veamos que son mazo gamers. Es muy bonito, es un final digno de un cuento de hadas.

Paquirrín es gamer del Candy Crush Saga.

Para despedirse, Kiko vuelve a hablar con el pianillo de fondo como al principio. "Al escribir esta canción, supe que estaba enamorado de ti". La cosa es ¿de quién estaba enamorado cuando escribió la canción en la vida real? Los de Sálvame deberían indagar en esto. "Simplemente, así soy yo". QUÉ BONITO. El mensaje es mu bonito, y lo es mas si a la vez te ponen imágenes de Kiko poniéndole morritos a la chavala pa que le bese y de un brindis final a lo "Los 100".

Y así es el vídeo. Muy bonito y emocionante. El final no se encuentra ni en los mejores cuentos de hadas. Ni en 3msc se encuentra. Creo que deberían darle algún premio a este vídeo, porque es tan emocionante que se te ponen los pelos como escarpias.

Paquirrín poniendo cara de besugo xD.

Espero que os haya gustado mi entrada y que os hayáis emocionado con la historia tan bonita que nos presenta Kiko Rivera en su vídeo.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 2: Una luz se ilumina, mil campanas suenan ya. Restauración de Mediaset.

Casi una semana más tarde, vuelvo con la segunda entrega de Attack on Gemeliers, el fanfic que lo está petando en la red. En el episodio anterior, los Gemeliers se comieron el almuerzo de Belén Esteban y ella no lo perdona. Quiere venganza a lo Soraya Montenegro y se va a cagar la perra. Demos paso a esta gran obra.

Los muros de Cuatro se ven inundados por panfletos como este, que advierte de lo peligrosos que son los Gemeliers.

Belén Esteban, Jorge Javier, Kiko Hernández, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano estaban en el muro Cuatro. Allí se iban a entrenar fuerte para vencer a los gemeliers. No se sabe exactamente de qué manera se les puede vencer, pero se dice que desquiciándoles con musicote de calidad o con telebasura de la buena. Por lo menos, esto último es lo que ha comprobado el Cuerpo de Desquiciación, que de vez en cuando sale fuera de los muros de cuchipanda y ataca a los gemeliers.

Belén lo tiene muy claro: quiere unirse al Cuerpo de Desquiciación.

Belén: Quiero unirme a la cosa esa de molestación. ¿Mentendéis?
Lydia Lozano: Pues yo quiero reunirme con Charli.
JJ: Creo que necesitas una buena Caja Deluxe, Lydia.
Kiko: Bueno, ¿empezamos el entrenamiento o no?
JJ: Sí. Nuestro fuerte es la telebasura y la buena música, así que debemos explotar esas cualidades. Víctor, canta el Nachopolízate; Lydia, baila el Chuminero.

Y Víctor y Lydia comenzaron a entrenarse con el Chuminero Maestro. Es la primera vez que se unen Chuminero y Nachopolízate. Sí, acababa de nacer el arma secreta contra los Gemeliers.

Víctor: FAAAALSEEEEDAAAAD, YYYY TRAAAAICIÓN, UUUUUNAAAA CRUEEEL MUUUUTILACIÓN.

Lydia lo da todo en la pista. Este chuminero está siendo la caña. Nunca se ha visto nada igual.

Belén: Bueno, ¿y yo que hago? Ya he dicho que quiero acabar con los Gemeliers. Ma to.
JJ: La verdad es que no sé qué vas a poder hacer, Belén. Te diría que hicieras lo que mejor sabes hacer, pero es que no creo que a los Gemeliers les vaya a afectar mucho que hables de la Campanario.
Belén: ¿Te crees que no sé hacer nada más? Pues prepárate a sentir.

Belén echa a Víctor y Lydia de la pista de un meco y comienza a bailar, mientras entona una agradable melodía.

Belén: PIM PAM PUM TENGO UNA PISTOLA, PIM PAM PUM QUE DISPARA SÓLA. PIM PAM PUM TENGO UN REVOLVER, PIM PAM PUM QUE DISPARA DOBLE.

JJ: ¿Te crees que así vas a conseguir algo?
Belén: ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA. YO JURO QUE VOY A VENCER A ESOS GEMELIERS, CUESTE LO QUE CUESTE. SI BELÉN SE PROPONE ALGO, BELÉN LO CONSIGUE.

De repente todo el mundo se gira. Está pasando algo grande. ¡Es el Cuerpo de Desquiciación! Parece ser que van a partir en una nueva expedición para vencer a los Gemeliers. La gente los despide entre vítores.
JJ: Mirad, es Kiko Rivera, la estrella del Cuerpo de Desquiciación.
Extra: KIKO RIVERA, ERES LA PERA.
Kiko Rivera: Qué palo tronco, ya saben que así soy yo, que dejen de estorbarme en mi camino a Tomorrowland.
Kiko: También está Cristina la Veneno. Y Pulpillo dirige la expedición.
Veneno: Cago en to, vámonos ya, diiiigooooo.

Y con el grito de guerra de la Veneno, partieron en una peligrosa expedición. Belén tenía claro que quería ser como ellos y unirse a la fiesta. La humanidad se ha estabilizado bastante desde el ataque de los Gemeliers, pero no tienen que confiarse y deben luchar para poder salir de los muros de Mediaset.

En el próximo episodio, los Gemeliers entran en el muro Cuatro y el Cuerpo de Desquiciación no está allí para luchar. No queda otra que que Belén y los suyos hagan algo para defender los estudios de la cadena.

Espero que os haya gustado este capítulo y esperéis fuerte el siguiente.

MARÍA LA DEL BARRIO (LA CRÍTICA QUE TODOS ESTÁBAIS ESPERANDO) CON SPOILERS A TUTIPLÉN.

Chavales, hoy es un gran día. Hoy, por fin, me acabé esa telenovela que llevaba viendo desde el 2013: María la del Barrio. Acabo de terminar el capítulo final y voy a contar todo lo que tengo que contar sobre esta gran serie. Empecé a ver María la del Barrio así, de risas, tras ver el famoso vídeo de la Maldita Lisiada. Mi intención era mearme fuerte con momentos random a la altura del que he nombrado... Y vaya que si lo hice, y es que esta telenovela está cargada de cosas surrealistas que no se pueden pasar por alto. En mi crítica, voy a hablar de los mejores momentos de la serie y de los personajes que más carcajadas nos han aportado. Habrá muchos spoilers y, como la mayoría de la entrada será uno tras otro, pues no los voy a ir avisando uno a uno, así que aviso ahora. Dicho esto, comienzo con mi primera crítica de una telenovela.

Si no lees mi entrada, te va a pesar.

Cuando empecé María la del Barrio pensé que no duraría ni un mes viendola. Y aquí estoy, casi un año después de empezármela, con el final recién visto. Yo pensé que me echaría unas risas un par de días y ya, pero no, resulta que, desde el primer instante, la serie es tan random que no puedes parar de verla para ver con qué escena estrambótica te van a salir los personajes al capítulos siguiente. Reconozco que al principio sólo la veía por eso, por ver a Soraya Montenegro berreando capítulo tras capítulo y echarme unas risas de las buenas, pero es que, con el paso de los capítulos, pues me acabé enganchando, y es que quería saber cómo terminaba la cosa (y, sobretodo, ver cómo se llegó hasta el momento Maldita Lisiada).

La trama no es muy complicada: María la del Barrio es una chica humilde que se queda sola en el mundo, pero es acogida por un millonario llamado Fernando de la Vega porque le llega to the heart. Cuando llega a la casa de los de la Vega, pues la respeta poca gente, pero poco a poco se irá ganando su corazón con su naturalidad, especialmente el de Luis Fernando, de quien está enamorada. Aunque allí está Soraya Montenegro, la prima de Luis Fernando, que también está enamorada de él y odia a María por ser una "marginal". Esta trama irá avanzando hasta convertirse en algo totalmente distinto, y es que la serie se divide en tres partes: la que he nombrado, la de María buscando a su hijo Nandito tras abandonarlo, y la de la venganza de Soraya (de las dos últimas partes hablaré más detenidamente después).

El videojuego que todos queremos tener.

Los personajes son de lo más random. El elenco protagonista está formado por María y Luis Fernando y son de lo más bipolar que se puede ver en una serie (con excepción de los personajes de Los 100 o La Cúpula, que son pa echarles de comer aparte).

María es una chica humilde que habla con muy pocos modales al principio. La verdad es que cuando más mola es cuando es una chica de barrio, porque después aprende a hablar en plan señora pija y pues como que aburre un poco. Además empieza a dar coraje, porque en todas las situaciones se acaba guardando para sí misma cosas importantes, sin contarlas, y se acaban formando malentendidos entre ella y Luis Fernando (y gran parte de la serie se basa en cosas así y xD).

Cuando revientas a tu rival en el polígono.

Luego está Luis Fernando que es lo más bipolar que hay. No se aclara hasta el final de la serie. Es una especie de "ahora te quiero, ahora no te quiero" contínuo y no hay quien lo entienda. En unas ocasiones está enamorado hasta las trancas, como diría la Pelopony, de María, pero en otras es un borracho sinvergüenza que se busca amantes o que se ríe de la protagonista al que coges asco.

Lo mejor de todo son los personajes random que te trae la serie. Y es que con ellos te echas unas risas de lo exagerados que son. La verdad es que, sin ellos, la serie no sería lo mismo, y es que protagonizan los mejores momentos.

La mejor es Soraya Montenegro. Es la mejor villana que se puede ver en una telenovela. Está como una regadera y pega unos gritos cada vez que se pelea (que es 10pre) que te deja con los oídos como si hubieras escuchado los Gemeliers con el volumen al máximo. Protagoniza escenas como la de la Maldita Lisiada, las escenas random con la Nana Calixta o cuando pide VENGAAAANNNNNNZAAAAAA tras su "muerte". Tengo que hablar de sus mejores escenas más adelante, porque son el 99% de la serie xD.

Cuando juegas con fuego y te quemas.

El Nandito es demasiao. Es el hijo de María la del Barrio y se ha criado en un entorno humilde tras ser abandonado por su madre. Pronto se le acaba la humildad cuando va a vivir con María, y es que se vuelve un niñato caprichososo, insolente, repelente y lerdo, MUY LERDO. Cuando se enamora de Soraya es que es pa echarle de comer aparte, no se ha visto cosa más lerda en una serie, en serio. Y su papel en la escena de la Maldita Lisiada es bestial (lo comentaré más adelante). Pero lo mejor de este personaje es la evolución de sus cejas: es la caña ver como su entrecejo es más poblado capítulo a capítulo, su entrecejo llega a llevarse toda la atención de las escenas donde aparece.

Cuando tu pie choca con algún mueble por accidente.

La Nana Calixta es una señora que cuida a Soraya Montenegro desde pequeña, pero guarda un secreto que, por supuesto, yo os voy a spoilear: es su madre. La verdad es que se ve venir en su actitud al principio de la serie. Lo mejor de ella es que es una especie de "bruja Lola" que hace como hechizos a lo velas negras y pociones con su poder satánico, como lo llama su hija. Se pasa la vida diciendo "mi niiiiñaaa" y t raia más que los mejores momentos de Pupa.

Cuando te revientan.

Penélope empieza a salir en la segunda parte de la serie, y llega para quedarse (aunque al final no se dice qué ha pasado con ella). Mientras no sale Soraya porque está "muerta", pues la villana es ella. La verdad es que es una villana un poco cutre y no le llega a Soraya ni a la suela del zapato, aunque los gritos que pega son muy xDDD. Digo que es una villana cutre porque al final se acaba haciendo buena, ¿dónde se ha visto eso? La verdad es que, aunque no sea como Soraya, me hace gracia su aparición.

Uno de los mejores personajes es Carlota. Es la sirvienta de la casa de los de la Vega, y es el personaje más cotilla que se puede ver en una serie. Sus apariciones, casi al 100%, se basan en mirar por cerrojos de puertas o escuchar conversaciones ajenas para ir marujeando por la vida. Al principio es mala (aunque te meas fuerte con ella), pero después recapacita. Es de lo mejor de la serie.

Bueno, estos son los personajes que más momentazos dan, aunque hay otros que tampoco se quedan cortos, como Agripina (sobretodo en la versión más rabiosa de sí misma), el Veracruz o todos los de la Vecindad. Ahora voy a hablar un poco de las tres partes de la serie y lo que me ha parecido cada una.

Cuando quieres ser como los muñecos de Fantasía.

La primera parte es perfecta para engancharse, y es que, en cada capítulo hay bronca random de Soraya Montenegro. Te meas tan fuerte que necesitas ver más y xat urgente. Lo mejor es lo lejos que empieza a llegar Soraya (aunque esto es poco comparado con la tercera parte, que es el despiporre ya), llegando a intentar matar a María con los brevajes diabólicos de la Nana Calixta. La primera parte acaba con boda de Luis Fernando y María y "muerte" de Soraya Montenegro.

Cuando te tropiezas por accidente.

La segunda parte es la más aburrida de todas. María enloquece porque Luis Fernando está celoso y abandona a su hijo recién nacido Nandito. Cuando recobra el conocimiento y Luis Fernando, que estaba cabreado con ella por celos (y así se pasa toda la serie), se reconcilia con María, pues la protagonista empieza a buscar a su hijo por todas partes, sin decirle a su pareja que lo abandonó. Esta "temporada" es aburrida porque todos los capítulos te acaban pareciendo iguales y hay tanto relleno que xD. Al final, María encuentra a Nandito, pero no le dice ni a él ni a Luis Fernando que es su hijo, lo que lleva a un gran malentendido. Quizá lo mejor de esta parte sea cuando reaparece Soraya Montenegro, recuperándose, y preparando su VENGAAANNNNNNZAAAAA.

Sin duda, la mejor de las tres partes es la última, que se centra en la VENGAAAANZAAA de Soraya Montenegro. Nos trae los mejores momentos, con exageraciones para partirse de la risa, y es que las situaciones no pueden ser más exageradas. Sólo por ver escenas como la de la Maldita Lisiada, merece la pena ver hasta la tercera parte.

Cuando ves a tu zagal morreándose conh otra.

Estas tres partes nos traen momentazos que deben ser recordados, y es que a cada cual es más surrealista (pero la Maldita Lisiada se lleva la palma). Intentaré hablar de ellos por orden, aunque me dejaré algún que otro momento wenoh porque no me acordaré de todos.

Las escenas de la Nana Calixta son la caña, pero, sin duda, el capítulo en el que Soraya le dice "DEMUÉSTRAME TU PODER SATÁNICOOOOOO" es la mejor de sus apariciones. Y ya cuando Soraya empieza a pegar a la Nana y a tirarla de los pelos te planteas si lo que estás viendo es serio. La exageración de los personajes es brutal. Y ya cuando Soraya descubre que la Nana es su mare (en la misma pelea) pos se caga la perra.

Cuando no te crees lo que te están contando.

Quizá lo mejor de la temporada es el capítulo en el que Soraya está totalmente desquiciada y acaba llendo con una pistola (pim pam pum tengo una pistola pim pam pum que dispara sóla) a la casa de su amante para cargárselo y, en un forcejeo, acaba cayendo ella por la ventana, de una manera muy poco realista y forzada, que tiene el "encanto" de toda la serie (por si alguien no lo sabía, el fuerte de esta telenovela es la exageración). Soraya "muere", o eso parece.

Después está el momento en el que Soraya, ya revivida, busca VENGANZAAAAA. Este momento es el preludio de lo que va a ocurrir. Y es épico. Despues de ver la serie, nunca más volverás a decir "venganza" de la misma manera.

Cuando Soraya se camela a Nandito vienen demasiados momentos épicos, y es que el Nandito debería pagar por el retraso, porque no muestra ni una neurona todo ese tiempo. Además, Soraya emborracha a Nandito y se emborracha ella, y verles borrachos es muy random, porque son más exagerados que de costumbre, especialmente Soraya. La escena en la que está borracha y va a casa de María a hacer un YOLO y molestar borracha perdía es bestial.

Cuando respetas a tus mayores.

Y por fin llega la escena clave de la serie. La escena de la Maldita Lisiada. No tengo comentarios para definir esta obra de arte. Sólo puedo decir que ha dejado frases para la posteridad, como "¿QUÉ HACEEEES BESANDO A LA LISIADAAAA?", "MALDITA LISIADAAAA", "TE VA A PESARRRR", "LA SEÑORA LA GATA ESA", "ESPERANZA AYUDENLAAAA" o "MEEEE DUEEEEELEEEEE".  La situación es surrealista. Nandito está "besando a la lisiada" y llega Soraya yandere y los revienta a todos entre berreos muy propios de ella. Si hasta le clava un puñal al Nandito, que se está desangrando mientras dice "MEEEE DUEEEELEEEE" y nadie le ayuda. No se sabe lo que es más xDDDDDDDDDDDDD de este momento. Sin duda, esta es una de las escenas que se deben ver por lo menos una vez en la vida y que, tal vez, un día, analice en una entrada exclusiva.

También es épico el momento tarántulas. Cuando Soraya le llena la habitación a la pobre Lisiada de tarántulas mientras se mea fuerte. Legendario.

La muerte de la Nana Calixta no es una escena muy conocida que digamos, pero es igual de surrealista. Pondré un gif para que sepáis de lo que os hablo (a la Nana Calixta solo le hace falta pestañear). Soraya la pega un meco y choca de una manera muy dudosa con un mueble, justo en la cabeza. Digo que la manera es dudosa porque está muy forzado ese choque.

Cuando respetas a tus mayores. Parte II.

Y, finalmente, voy a hablar del último capítulo, que dura 1 hora para que pueda pasar TODO lo que tiene que pasar en un buen final de telenovela, y es que aquí se cumplen todos los tópicos de un final en condiciones. Unos capítulos antes, María había perdido la memoria y está desaparecida. Su familia la encuentra en el hospital donde Agripina está a punto de morir. A María le da tiempo a hacer un milagro y, con sus palabras, hacer que Agripina se cure y, después, ser secuestrada por Soraya Montenegro. En toda telenovela que se precie, la villana de turno tiene que aparecer al final con ganas de caña, ¿cómo no? Además, se la lleva a una cabaña perdida en el bosque donde la quiere quemar viva (porque una cabaña quemada al final de una telenovela es raro que falte xD). Allí, Soraya le pega un meko a María y esta última recupera la memoria (algo muy oportuno). Luego llega Luis Fernando con la poli y sacan a María de allí, pero Soraya se queda dentro, ardiendo entre las llamas mientras grita. La aparición de Soraya en el último capítulo es de las más bestiales, porque está en estado puro, completamente desquiciada, tipo escena de la Lisiada. Y al final, pues nada, son todos felices y comen perdices, aunque se echa de menos saber que ha pasado con algunos personajes, que están desaparecidos en combate.

Cuando pisas a alguien por accidente.

María la del Barrio me ha entretenido mucho, especialmente en ocasiones que no sabía muy bien que hacer, y ha sido buena experiencia lo de ver esta serie, la verdad, y es que habrá momentos de la telenovela que no olvidaré tan facilmente (acabas con varios traumas al verla).

Espero que os haya gustado la entrada y os miréis el siguiente vídeo. Cambiará vuestras vidas.