JUSTIN ESCUPIENDO A SUS FANS O LO QUE NOS FALTABA POR OIR.

Hoy me he enterado de algo sobrecogedor. Algo escalofriante. Algo que pondría los pelos de punta a cualquiera.
Justin ha escupido a sus fans desde el balcón de un hotel.
Así, sin más, de risas. A sus queridas beliebers.
Y ellas to felices, que también hay que decirlo. Porque, claro, son LAS BABAS DE JUSTIN, y las babas de Justin son demasiado. Seguro que alguna belieber sobre la que salpicaron las Babas de Justin hasta se alegró y todo y pensó "Las Babas de Justin, ya no me lavo nunca más el pelo :)". De hecho algunas beliebers pueden hasta sentir envidia de las beliebers sobre las que cayeron las Babas de Justin. Normal, es que las Babas de Justin son las Babas de Justin. Si fueran las babas de Perico el de los Palotes pues sería un asco, pero, claro, como son las Babas de Justin, pues es amor que te escupan en la cabeza. Todo muy lógico.

Que te escupan en la cabeza es un asco, para todo el mundo excepto para algunas beliebers (y solo si el que te escupe es Justin). Pero dejando de lado el tema de que sea un asco y de que no sea un asco, ¿Justin de qué va? Él que dice querer a sus seguidoras, ¿las escupe? Eso no es quererlas ni es ná. Eso es querer rociarlas con tus babas. Punto. ¿Qué clase de ídolo teen haría eso a sus fans? Es que no hay por dónde cogerlo. No tiene ninguna clase de sentido. Pero bueno, debe ser que lo normal es que tu ídolo te escupa, porque le siguen apoyando y haciéndole TT.

Si cualquier persona dice algo de las beliebers, las beliebers arremeten contra esa persona. Pero si es Justin el que hace algo contra las beliebers, es que es amor. Si defendéis a las beliebers de los que vayan contra ellas, Justin también ha hecho algo contra ellas: rociarlas con sus babas. Aunque, claro, igual a eso lo consideran bueno y no sería algo contra las beliebers...

Pues eso, chavales, que no os dejéis escupir por nadie, en el sentido simbólico... y por lo que se ha visto, también en el sentido literal de la frase.

LAS BOY BANDS Y SUS DIGIEVOLUCIONES A LO LARGO DE LA HISTORIA.

Bueno, últimamente están muy de moda las Boy Bands, bandas formadas por varios chicos jovencitos que se dedican a hacer canciones principalmente pop cuyo público es formado, mayoritariamente, por chicas adolescentes. Lo de las Boy Bands no viene de ahora, sino que es un fenómeno que se originó en algún momento de la historia y se ha ido expandiendo, algo así como la teoría del Big Bang, pero en Boy Band... No sé. El caso es que esto no es nuevo y a lo largo de los años se han sucedido bandas de estas, cuyo estilo ha ido digievolucionando junto con las modas de cada época. Me he informado sobre estos fenómenos para poder hablar sobre estas digievoluciones.

Según la Wikipedia (y si lo dice la wikipedia, pues será verdad) , la primera Boy Band de la historia han sido los Jackson 5, que no tiene nada que ver con las Boy Band actuales tipo Auryn de las que luego hablaremos.

Después llegaron los New Kids On The Block, y más tarde, los BSB, es decir, los Back Street Boys, banda que ha forrado miles de carpetas hace añor. Luego está Take That, una Boy Band en la que sólo canta uno, que no es el que más famoso se ha hecho, y el resto hace los coros. De entre los que hacen los coros, bailan, hacen piruetas, salen en los videos, y alguna vez supongo que cantarán, salió Robbie Williams, que ahora es el más famoso de todos. También están los NSYNC, la banda de Justin Timberlake. Las Boy Bands de esta época solían hacer unos videos muy parecidos entre sí, la mayoría consistían en uno de los integrantes bailando y cantando en el centro y el resto bailando y haciendo coros a sus dos lados (en algunas bandas se alternaban los puestos dependiendo de quién cantaba en cada momento, ya que no en todas había sólo uno que cantaba). Algunas de estas bandas han vuelto.

Pasó mucho mucho mucho tiempo (o quizás no tanto) y llegaron los Jonas Brothers con Camp Rock, la serie de los Jonas y demás. Ahí fue cuando revivió el fenómeno Boy Band. Después de ser archiconocidos y de salir en series de TV de Disney Channel y de que se hicieran souvenirs con sus caras como mochilas, estuches, agendas, etc, se pasaron de moda. Ahora han vuelto con fuerza a un panorama en el que no son la única Boy Band...

Actualmente han surgido varias Boy Bands de estas, y son la moda. Cada una tiene su estilo (aunque sus estilos son muy parecidos todos entre ellos, casi ni se distinguen) y sus fandoms (incluso pueden rivalizar entre ellos), pero comparten una serie de características comunes a las Boy Bands de la actualidad: flequillos imposibles, gomina, varios cantan por turnos, hacen macroconciertos, visten de forma moderna... Algunas de estas bandas son One Direction, The Wanted, Union J (hace poco me enteré de su existencia, porque creía que eran los One Direction) o Auryn (que tiene un estilo más a lo triunfito, no sé, eso me parece a mí).

Para distinguir una Boy Band de otra banda sólo hay que seguir los siguientes pasos.
1. Suelen forrar las carpetas de miles de adolescentes.
2. Existen objetos con sus caras o sobre ellos(un claro ejemplo son las cosas que se venden en las tiendas de One Direction o los anteriores estuches y agendas de los Jonas Brothers).
3. Sus integrantes suelen ser vocalistas.
4. Los integrantes suelen ser guapos.
5. Suelen ir a la moda.
6. Venden muchos discos por sus grandes cantidades de fans.

Y de momento no se me ocurre más, pero espero que os haya gustado mi entrada.

EL NUEVO CONCURSO DE TELECINCO: EL CAMPAMENTO (DE LOS HORRORES).

Llevaba mucho tiempo sin escribir aquí porque no tenía ideas, pero el otro día, antes de ayer, vi algo que me devolvió la inspiración, algo insólito, algo que a lo que tengo que dedicar una entrada: El Campamento (de los horrores), el nuevo reality de Telecinco que consiste en que unos famosillos vayan a un campamento de verano, discutan, hagan "edredonin", discutan, se nominen, y vuelvan a discutir. Como cualquier concurso de Telecinco que se precie, vamos. Pero este reality ha superado a los anteriores, y no para bien. No sabía que podía hacerse un programa tan cutre, tan patético, tan sinsentido, y tan malo, en definitiva. Es lo peor que ha hecho Telecinco después de el programa o sección o lo que fuera eso de Belén Esteban.

El programa está mal organizado, no tiene gracia y se están dos horas con cada tema porque no tienen nada de que hablar. Los colaboradores son los mismos de siempre, que están hasta en la sopa. El plató es parecido al de otros concursos como Acorralados, pero, no sé, se le ve como más cutre. Por no decir nada de que cuentan con unos presentadores muy deluxe: Joaquín Prat y Sonia Ferrer. Joaquín Prat no sabe llevar un reality de estos, le pega más estar de copresentador o lo que sea en el programa de Ana Rosa y no meterse en estos berenjenales. Y Sonia Ferrer no es buena presentadora para estos concursos, se la ve sobreactuada y habla como raro, no sé, como que no supiera lo que tiene que decir o como nerviosa.

Luego están los concursantes, concursantes de categoría. Están la Karmele, el Jacobo Ostos, la Hormigos, el Montalvo, la Pont y demás. Si es que sólo faltan la Esteban and company para que este sea un programa deluxe deluxe. El mejor, Pedre de Corina.

Luego hay una choni que no tenía ni idea de quien era, pero que parece ser que es una ex de Paquirrín que es lo más choni que se ha visto en televisión con perdón de los de Gandía Shore. La choni lleva el pelo rubio oxigenado con una especie de trenzas extrañas que hacen que parezca como que tiene el pelo sucio y un piercing encima de la boca pero en medio que parece un grano. Una choni auténtica, vamos.

Además, ocurrió algo insólito en el programa. Algo que no me sentó nada bien. PUSIERON UNA CANCIÓN DE CAMELA. La mejor canción de Camela. La de "Sueño Contigo" que en realidad se llama "Lágrimas de Amor", esa. ¿CÓMO OSAN PONER UNA CANCIÓN DE CAMELA EN UN PROGRAMA DE ESTE TIPO? Camela tiene mucha más categoría. No se merece esto.

Estoy indignada con este programa. No me gusta. Y ya está. Si es que hace que programas como Acorralados sean buenos, y ya es decir. El Campamento de Verano es una especie de intento de Supervivientes pero en versión cutre. Y ya está.

gRAsiAH X toAh LaH VisItaAH ))))

PueH ESoh, kE TeNgoH maZo de VisiTah paL poCo TiEmPoh kE LLevOh en El bLOg.
Y yo que creía que no lo iba a visitar nadie, y menos a leerlo, pero me he llevado una gran sorpresa: tiene visitas (y bastantes para ser un blog con poco tiempo y no muy conocido) y la gente lo lee e incluso les gusta lo que escribo *.*
Pues NaDah PrEmOHS ke ME aLeGroH muXoh dE ke Oh Guste Mi bLoh... y espero que lo sigáis leyendo aunque haya escrito en la jerga cani y hayáis tenido que descifrar lo que he puesto (o habéis pasado de leerlo y punto).
Bueno, pues nada, por este tiempo que llevo escribiendo y lleváis leyéndo estas cosas que publico aquí pues os dedicaré unas emotivas palabras:
Oh KieRoH, sHuRmAnOoH )))))*

Y para mi público internacional, pues voy a poner unas palabras in English:
I'm very happy because you read my posts, I hope you continue reading this blog. Follow me on twittah: @LadyRebeccaDW .


Y para los basiliscos que me lean también tengo unas palabrillas en parsel, eeeh:
Saaaasssssssssaasaassasasa aaaassssasasasasassassssssaaaaa haaaasssssaaa aaaaassssaaaaaaa.

Pues nada, que sigáis leyéndome y espero que os hayan gustado las entradas que he escrito hasta hoy.

Camela es mejor que Justin Bieber.

Mi entrada de hoy está escrita con motivo de que una believer ha dicho que Mozart y Bethoven están sobrevalorados y que Justin es mejor. Esa believer se ha convertido en twitstar, la ha liado parda en twitter y ha sido TT. Y ya está bien, yo también quiero mi momento.
Por eso, yo voy a dejar algo muy claro para que quede siempre presentes en vuestras mentes: CAMELA ES MEJOR QUE JUSTIN BIEBER. Así de claro.

¿Quién no ha tarareado "Sueño Contigo" o "Cuando Zarpa el Amor"? ¿Quién? Camela es un grupo que todo el mundo conoce y del que todos hemos oido alguna canción alguna vez o por lo menos sabemos como son sus estribillos... En cambio, ¿qué canciones tiene Justin a parte del "Baby" que TODOS conozcan? Porque las believers conocen muchas de sus canciones, pero el resto de la gente (salvo algunos) digo yo que como que pasarán bastante de las canciones de este chaval.

Además, Camela tiene imágenes a lo Piratas del Caribe y Justin no.

 Me vais a comparar letras tan profundas como "SUEÑO CONTIGOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO. SUEÑO CONTIGOOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? Y ES QUE TE QUIERO Y TÚ ME ESTÁS OLVIDANDO" con bazofillas (en mi opinión son bazofillas, que no digo que lo sean para todo el mundo) como "BABY BABY BABY OH". ¿Qué profundidad tienen las letras de Justin? NINGUNA. ¿Qué sentimiento tienen las letras de Justin? NINGUNO. Es que ni comparación con Camela.
Es que CAMELA A EUROVISIÓN, ya me los imagino a todos emocionados escuchando una canción a la altura de "Corazón Indomable" y me emociono. El escenario vibrando a ritmo de Camela, ¿quién consigue eso? Porque Justin Bieber no, desde luego.

Justin Bieber está sobrevalorado. Ya era hora de que alguien lo dijera. Abraham Mateo (o Mareo) es mejor que Justin Bieber, porque puede hacer gallos extraños que nadie más consigue realizar. Peter la Anguila es mejor que Justin Bieber, porque es como tres veces Justin de alto. Babyborn de Amanecer es mejor que Justin Bieber, porque puede mover la cara dentro de la cabeza y Justin no. El anuncio de Tampax es mejor que Justin Bieber, porque puede traumatizar a miles de personas en un momento. Pero... ¿a quién supera Justin? ¿Eh? Que ya no tiene ni el flequillo ese que le tapaba media cara, es que no llama la atención por nada. Justin Bieber no podría ganar Eurovisión y Camela sí, Justin es peor que Camela y punto.

Así que, yo lo tengo claro, y supongo que vosotros, después de haber leido esta gran entrada, también. No escribo ya más sobre Justin. Espero que esta entrada os haya gustado y que Camela os acompañe.

ANÁLISIS DEL ANUNCIO DE TAMPAX PEARL COMO SINÓNIMO DE PERVERSIÓN

He decidido analizar el anuncio de Tampax, ya que es fuente de inspiración para los tweets de gran parte de los twitteros, hace que consiga retweets (cosa que es muy dificil) y además causa traumas a quien lo vea.

Se me ocurrió analizar este anuncio cuando abrí el blog, pero me he decidido a escribir la entrada ahora porque el otro día cai en la cuenta de algo que no había percibido antes: al empezar el anuncio, el tío le hurga en el neceser a Amaia Salamanca y le roba el tampón. Sí, le quita el tampón, se lo roba, se lo xorisea... Esto es inquietante, porque, ¿para qué querría ese tío un tampón? No tiene sentido, no entiendo nada...

Y claro, Amaia Salamanca le pilla con las manos en la masa, y, a lo KE ME KITAH ER DINEROH pero en KE ME KITAH ER TAMPAX, lo recupera y decide aprovechar la situación para ligar a su manera. Y su manera es meterle el tampón en la mano. Lo más normal del mundo pa ligar, vamos.

Mientras le mete el tampón en la mano y causa traumas a los espectadores, le explica al tío cómo se mete el tampón y le dice que es muy facil como si le fuera a servir de algo (?). El tío alucinao. Cuando termina, le recalca que es muy facil, pa que quede claro y la gente no se líe.

Después el tío abre la mano para ver el resultado y ¡zas! ahí está el Tampax Pearl. El chaval se siente orgulloso porque se ha puesto su primer tampón. Y lo mejor viene cuando sacan su cara. Su cara es una mezcla entre sorpresa, asombro y felicidad máxima. Su cara es un poema, vamos.

Luego, Amaia Salamanca se mete en la piscina, porque ya que está ahí no la va a desaprovechar, y entonces vuelve el tío de antes. Ahora, trae con él a sus amigotes. Supongo que para enseñarles a ponerse un tampón o a que Amaia les enseñe. El caso es que llegan impacientes, el tío del principio les ha debido contar todo y ellos también querán.

Amaia sale triunfal del agua, diciendo "este verano mójate con Tampax Pearl". Y así termina este didáctico anuncio en el que se ha enseñado a los chicos a usar un tampón y a las chicas una útil técnica de ligue.