ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "LA SALCHIPAPA" DE LETICIA SABATER

Después de muuucho tiempo, he decidido volver a analizar vídeos musicales (esto es la esencia de los veranos y del aburrimiento supremo), y a tomar esta decisión me ha ayudado Leticia Sabater. Sí, como lo leéis, ha hecho un vídeo con el que me han entrado todas las ganas de retomar los análisis de vídeos, así que imaginaos lo penoso que puede ser. Como todos sabréis, el vídeo de La Salchipapa lo ha petado en internet, aunque no en el buen sentido de la palabra, porque creo que a nadie le ha gustado, pero ha dado que hablar y mucho.

Me pregunto si a alguien le gusta esta canción sin musicalidad ni sentido alguno. Es una de las dudas existenciales que me quitan el sueño. Eso sí, el vídeo está a la altura, porque es igual de mierda que la música y la letra. En sí, todo lo que voy a comentar en esta entrada es una serie de catastróficas desdichas que no cualquiera puede aguantar, así que estáis a tiempo de no continuar con esto, porque puede ser un verdadero tormento para vuestros ojos, oídos y cerebro. Para los valientes que continuéis leyéndome, dentro vídeo.

No sé por dónde empezar a comentar, pero creo que empezaré dando una visión general y después pasaré a hablar de diferentes aspectos para acabar analizándolo exhaustivamente, paso por paso. Bueno, la verdad es que no tengo palabras para definir el vídeo en su conjunto, porque no hay ninguna expresión que haga referencia a lo cutre, patético y surrealista que es todo esto. No sé si da ganas de reir, llorar o vomitar, aunque me inclino más por una mezcla de la primera y la última opción. En serio, esta canción hace que la de Mr Policeman parezca buena, y eso que creía que era imposible, pero Leti consigue todo lo que se propone.

Si le buscamos musicalidad a este temazo, me temo que no se la encontraremos jamás. No he visto cosa con menos sentido que esto. Es que no he visto melodía más cutre y más sin sentido. Se nota que se lo han currado bien. Lo mejor es el organillo ese que se oye de fondo, que parece un pianillo de esos de niños con musiquitas predeterminadas.

Cuando se te va la mano con el alcohol en nochevieja.

Y la letra... Ay la letra. Es una especie de plagio del Chiki Chiki, aunque el temazo del Chikilicuatre era muchísimo mejor, todo hay que decirlo. Ese "lo bailan las chicas, lo bailan los chicos, lo baila mamita, lo baila papito" es demasiado parecido  al "lo bailan los broders, lo bailan los hermanos, lo baila mi mulata con las bragas en la mano" del Chiki Chiki (entre otras muchas frases que también parecen sacadas del hit eurovisivo). Aparte de que la letra sea una mierda, lo que más me escama es que Leti imite el acento latino y encima sin éxito, y es que intenta como poner el tono de King África pero le sale incluso peor que a Ylenia en su "Pégate". En serio, cuando empieza a decir "BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO" y va como poniendo la voz más grave da MIEDO. Pero lo más profundo de la letra es ese "tikitikikitiki takatakataka" que parece salido de ultratumba. Te pones esto en Halloween y ya no pegas ojo en toda la noche.

El vídeo ya es para echarle de comer aparte. En serio, qué manejo y qué maestría tiene con el Movie Maker el que lo haya hecho... El vídeo, básicamente, se basa en imágenes de Leticia Sabater sobre un croma (incluso a veces se le nota el croma en la ropa y xDDDDDDDDDDDDDD) y llevando modelitos to raros sacados de a saber dónde. Y no hablemos de las imágenes random que salen así a lo porque sí de vez en cuando, en plan de salchipapas o cosas surreales, que encima son sacadas del Google Imágenes y no hay que pasar mucho tiempo buscando. Cutre pero cutre cutre. Y si todavía queréis más patetismo, pues tenemos los momentos en los que salen letras random en las fuentes predeterminadas del Movie Maker con frases lapidarias como "Bomboncito Latino" o "Tiki Taka". El cutrismo llevado a límites inimaginables.

"Ke pasa koleguisss"

Y, lo siento mucho, pero tengo que comentar el vídeo paso por paso para que no se me olvide nada, y es que quiero comentar cada cosa surrealista que me encuentre. Os recomiendo encarecidamente que, si no lo habéis visto ya, os lo veáis, porque debéis saber de lo que estoy hablando. Preparáos a sentir.

El primer plano ya es terrorífico. Se ve como una sombra de un señor hablando por teléfono. Pero ahí no queda eso, resulta que si buscas "llamada desconocida" en Google Imágenes, ahí está. Ya sabemos de dónde salen las imágenes de este vídeo. Con este fondo tan currado se empiezan a oir voces de ultratumba "hey DJ, tu saes lo que e la salchipapa, es el baile del veraaano, brother, con la leti, tiky taka tiky taka". Escalofriante. Y eso no es todo, se ven imágenes de salchipapas (que también las encontraréis en Google Imágenes) y letras to cutres con palabras de la frase anterior. Muy fuerte.

Cuando te llama un señor extraño vendiéndote algo.

Pero ahí no queda eso, de la imagen anterior, con el tiky taka ese hacen como una transición a Leti avisándonos de lo que nos espera a grito de "PAPASITOS, MAMASITAS", en plan "huiiid". Y entonces empieza la catástrofe. Comienza la salchipapa, con tol baile, momentos ridículos e imágenes de Google flotando por ahí.

"SAAAALCHIIIPAAAPAAA", grita Leti con una voz como de ultratumba-letirap mientras hace como un baile sesy y vomitivo sobre el croma de una playa, con imágenes de salchipapa por los aires. Surreal. "Tú salchicha y yo papa"... ... ... Esto puede tener un significado algo perverso. Pensad en la frasecita. Dios, hay como mensaje subliminal. "Tikitikitiki tikitikitiki"... Vaya, esto ya me deja más tranquila... vale, no. "Tú salchicha y yo papa", nos lo recalca. "Takatakataka takatakataka". La letra es profunda.

Todo esto sucede mientras Leti hace un baile que es como una mezcla entre el de cualquiera de sus éxitos y el de yo la conocí en un taxiii.

Y cuando sale sobre el fondo de una carretera es como mazo frenético. OMG qué adrenalinaaa. Por no hablar del modelito en el que lleva como mechas californianas de colores sobre el top y un cinturón de esos de pinchos muy del 2007 mucho más arriba del bikini, que no deja mucho a la imaginación, por cierto.

Cuando imitas a los muñecos del Fantasía y empiezas a girar.

El baile cambia, porque es muy complejo, no os creáis. "Salchipapa, lo bailan en la playa". No sé yo quién baila eso en la playa, pero espero que ninguno nos lo tengamos que encontrar. "Salchipapa, lo bailan en las discos". Menos mal que no me gusta mucho la disco, porque si me tengo que encontrar a gente bailando esto cada ciertas semanas, es que hago como Tommen. "Salchipapa, lo bailan en las fiestas". Porque a veces es mejor no tener nada que celebrar, no vaya a ser... "Salchipapa, lo bailan en los bares". Leti nos da como mazo de razones para ser asociales y no salir de casa este verano.

Además, de vez en cuando se ve a gente diciendo "salchipapa". ¿Por qué? ¿Cómo es posible que esas personas se hayan prestado a salir en esto? Supongo que no sabían que iba a ser algo tan cutre. Les habrán dicho que es para un vídeo musical y ni se imaginarían de qué era. Pobre gente cuando se hayan visto, madre mía.

"Todos bailamos la salchipaaapaaa" (leer esto con acento cubano). ¿Por qué Leti pone acento cubano ahora? ¿Ha sido poseída por algún espíritu? Esto me empieza a dar bastante miedo, la verdad.

El momento en el que sale Leti en pose sexy y se ven letras con "tiki tiki tiki" en su muslo es como apaga y vamonos. La frase "haber si me muero" empieza a cobrar sentido.

Super tatu de los Chetos.

"MAAAMIII, ES EL BAILE DEL VERANOOO". La gente se pregunta por qué odio el verano, bueno, pues parece ser que ya tenemos una explicación. Y encima nos hace una demostración del "baile del verano" haciendo el mismo baile de todas sus canciones mientras dice "tikitikitiki tikitikitiki takatakataka takatakataka" a lo posesión infernal, y encima salen las malditas fotos de salchipapas flotando.

Y atención al atuendo galáctico: hombreras metalizadas con brillos cutres sobre el bikini. La nueva moda del verano.

Y llega el momento más perturbador de todo el vídeo. Un momento que no pinta nada aquí. Un momento que os dejará sin dormir por la noche. Un momento que dices, ¿wtf?¿x qué? Sale como un tipo desnudo, abrazado a una estatua dorada desnuda (que encima tiene como los pechos medio desconchados) mientras dice "salchipapa" riéndose. Una imagen de salchipapas está por ahí volando, para más terror. Pero es que la cosa no acaba así, porque el señor hace como un gesto muy random pasándose un dedo por los labios pintados, mientras pone una mirada que pretende ser como seductora. WTF.

"Hey baby kieres salchipapa tonight?"

Y luego llega el momento Gemeliers, en el que salen dos Letis en una playa. Y además se ve como una especie de aura por ahí, que debe ser el humo de los porros que hay que fumarse para encontrarle algún sentido a esto.

"SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA". Madre mía la voz de ultratumba que pone. Lo siguiente será que se ponga a hacer guturales.

"PAAAPIIII, ES EL BAILE DEL VERAAANOOO". Que sí, que ya nos hemos enterado.

"Paaaapi es el baile del veraaanoooo"

"Lo bailan los chicos, lo bailan las chicas, lo baila papito, lo baila mamita"... Esto es muy Chiki Chiki, sólo falta que diga "lo bailan los heavys, también los frikis". "Báilalo, salchipapa, báilalo, salchipapa". Dios mío, ahora se pone a presionarnos para que lo bailemos, y encima con el miedo es que habrá quien se sienta intimidado y lo baile.

"Qué rico dale dale qué rico dale dale". La letra parece sacada del diálogo de una película porno. Y el vídeo en sí es muy porno, por-no verlo se da dinero.

Y ahora viene lo bueno, el momento en el que te replanteas tu vida y no quieres que continúe este tormento. El momento "bombonsito latino". Leti se pone a repetir esta frase contínuamente y con acento latino, lo que nos hace pensar otra vez en que hay alguna posesión de por medio. No sé vosotros, pero yo estoy pasando más miedo que con el Expediente Warren. "Sube el ritmo latino sube el ritmo latino sube el ritmo latino", y lo peor es que no sabes cuándo va a bajar, porque llevamos 2 min de canción y no vemos símbolos de que se acabe. Y encima no sabemos por qué se pone a hacer como el molinillo con los brazos, pero yo creo que el espíritu que la ha poseído era nadador, porque es como si estuviera nadando a braza de espaldas.

Cuando te pones a nadar de espaldas a ver si llegas a la otra orilla de la piscina.

Lo mejor es su estilismo: brillos y flecos a mogollón. Ojalá dijera dónde lo ha comprado, porque da para cosplay de la Japan. Y encima salen letras que se mueven muy rápido, woooojajajjajjajxdxdd drojajajajajajaj.

Me encanta el momento en el que Leti hace un giro a cámara lenta y se ve una foto de una salchipapa (que esta vez se han molestado en recortar, usando todo su conocimiento del Paint) bajando en diagonal a toda leche. No he visto mejores efectos especiales desde Avatar.

Cuando te transformas en Sailor Salchipapa.

Y entonces llega el momento croma, en el que la imagen de la discoteca que sale detrás de Leti, se ve en la parte de arriba de su bañador. Ojalá se lleve un Oscar esta cosa. Y nos ponen un primer plano de los pechos de Leti xq yolo.

Luego sale el Look Lazy Town, y es que va vestida íntegramente de rosa como la niña de esa serie, aunque el modelito no es igual: tiene un tutú a lo lago de los cisnes por encima del bikini (que además, parece que la parte de arriba se va a caer en cualquier momento a lo Mr Policeman). Además de unos tirantes rosas que no se sabe muy bien qué pintan ahí.

Continúa el surrealismo, sigue diciendo las mismas mierdas que siempre... Se empieza a hacer muy pesado, más pesado de lo que ya era. Esto tiene más relleno que One Piece y Naruto juntos.

"Bombonsito latino, bombonsito latino, bombonsito latino...". Cuenta la leyenda que si dices "bombonsito latino" 7 veces delante de un espejo, se te aparece Leticia Sabater y te hace comerte una salchipapa por la fuerza. Encima los primeros planos con la frase puesta en letras Word Art son tan cutres que dan ganas de llorar.

Cuando anuncias bombones.

Vuelve a salir el señor de antes, sólo que esta vez vestido (con una camisa de chorreras bastante hortera) y con gafas de sol redondas y sombrero. Además, se pone a brindar mientras dice "salchipapa". No sé por qué brindará, pero esperemos que sea porque queda poco de vídeo.

Leti sigue a lo suyo. En serio, ¿por qué tiene esto tanto relleno?

"Paaaapiiii, es el baile del veraaaano". Vaya, parece que ya va a acabar.

"Y así termina la salchipapaaaaa". Me meo con que tenga que avisar de que se acaba, yo creo que lo hace por si alguien sigue vivo. Lo mejor es que lo hace con voz como muy letirap/no tengo palabras para describirla.

Pero, sin duda, lo que más me gusta del vídeo es el final a lo existencial con un primer plano de los ojos de Leti (to bizcos y con lentillas azules) abriéndose ahí muy a lo Orígen. Es genial. Y por si fuera poco, se ve una foto de una salchipapa y es como si fuera lo primero que está viendo Leti al abrir los ojos y >>>>. En serio, quien haya hecho esto se merece un premio. Y encima se oye como un "pum" cuando sale la foto de las salchipapas ajajajajajjajaj, es que es demasiado para ser expresado, os recomiendo que lo veáis.

Despertar y que lo primero que ves sea una salchipapa, el sueño de cualquier persona.

Y ASÍ TERMINA LA ENTRADA DE LA SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA. Vaya, creo que he sido poseída por el riiiitmooo laaatiiiinooo de esta canción, así que será mejor que deje de escribir esto...

Ramsay también baila la salchipapa. Es el baile del veraaaaaaaaaanoooooo.

CRÍTICA A SHARKNADO 3. LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.

Cari k te komo.

La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.

¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.

Cada oveja (o tiburón) con su pareja.

En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.

Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.

Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.

El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.

En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.

Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.

Cuando te sientes como Luke Skywalker.

Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.

Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.

Cuando nace Reneesme.

También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.

Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 15: Meté Mierdé. Ataque en el muro Sina-migos.

Después del paso del tiempo, vuelve el fanfic que os camelah: Attack on Gemeliers. No sé si lo habréis echado de menos, pero lo que es cierto es que ya ni os acordaréis de qué pasó en el último capítulo, así que yo os lo recuerdo. Resulta que Belén y sus amigos le tendieron una emboscada a Lydia Lozano para pillarla con las manos en la masa como Gemelier Lydia y se cagó la perra, porque Belén y Lydia comenzaron un sangriento combate.

Estaba claro que el Cuerpo de Desquiciación había tendido una trampa a Lydia Lozano, pero ¿cómo? Si nadie sabía que ella era el Gemelier Lydia, ¿quién se había dado cuenta, con gran astucia, de que ambas eran la misma? Todo comenzó un día en la casa de Guadalix, guarida del Cuerpo de Desquiciación, cuando Kiko, Belén, JJ y la Veneno estaban jugando al "beso, verdad o atrevimiento". Todos iban con unas cuantas copas de más del mejor mojito de garrafón, y le tocó el turno a Jorge Javier.

Veneno: PAIOMIERDA, K ELIGES?
JJ: Verdad jjajjjajjjajajjajajajajja *se ríe como si estuviera to fumao*
Kiko: A ver, Jorge, ¿quién es el Gemelier Lydia? Respóndeme esa.
JJ: ¿Y por qué me preguntas eso aquí? jjajjjjajjjjajjjjjajaja
Kiko: Venga, responde, y claaaaro.
JJ *está mazo borracho y suelta la primera chorrada que se le pasa por la cabeza*: Pues... El Gemelier Lydia es... ... ... Lydia. JJJAJJJJAJJAJAJAJJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ.

Kiko, Belén y la Veneno también se rieron. Les parecía to graciosa la ocurrencia que había soltado Jorge Javier. Por supuesto, a nadie se le ocurrió que su amigo podía haber dado en el clavo. Pero, entonces, dio la casualidad de que apareció Falete comiéndose un big mac por allí...

Falete: ¿De qué os reís tanto?
Belén *entre risas*: PUES QUE EL JORGE DICE QUE LA GEMELIER LYDIA ES LYDIA EJEJEJEJJEJEJEEJEJEJEJJEJ *risa pájaro loco*.
Falete: Pues a mí me parece que tiene sentido. *cuando tiene el estómago lleno, Falete piensa con coherencia*.
JJ: Pues es verdad *se sigue riendo con la risa malévola esa suya*.

Y así fue como nuestros personajes llegaron a la conclusión de que Lydia es la Gemelier Lydia, lo que les llevó a urdir una trama para capturarla. Para planearlo todo necesitaron la ayuda del Cuerpo de Investigación, que se dedica a hacer investigaciones de todo lo habido y por haber en esta vida (vamos, la versión post-apocalipsis Gemelier de Equipo de Investigación). El Cuerpo de Investigación realizó un seguimiento de Lydia Lozano y concluyó entregándole un estudio sobre ella al Cuerpo de Desquiciación.

La verdad es que el estudio no les fue de mucha utilidad a nuestros protagonistas, porque ellos hicieron al final lo que les dio la real gana sin fijarse mucho en los datos que les habían aportado. Así son ellos. Principalmente, porque les daba mucho palo leerse todo lo que el Cuerpo de Investigación les había escrito.

El caso, que todo esto llevó a que Belén y Lydia se pelearan en sus formas Gemelier. La pelea estaba en su momento álgido. Belén iba a pegar un meco de esos que revientan a Lydia, con una técnica ancestral aprendida en uno de los polígonos más canis de la Ruta del Bacalao.

Belén: TOMA ESTA, ATAQUE QUÉ CAAAAAÑAAAAAAA.

Entonces, cuando iba a recibir el golpe, Lydia decidió usar su técnica defensiva maestra: dar un exclusivón máximo de esos que acaparan toda la atención en las tardes de Sálvame Diario.

Lydia: Se cuenta, se rumorea, que han visto a tu novio Migue muy acarameladito con otra mujer. Y no puedo revelar mi fuente, pero tengo pruebas.

Belén: ENSÉÑAMELAS. ENSÉÑAME TU PODER SATÁNICO.

Lydia: Tendrás que pillarme *dice esto mientras coge unos papeles que parecen ser las fotos y agita las manos a lo desafiante*

De repente, Lydia sale corriendo para que Belén la coja si es que quiere ver las fotos. Esto no puede acabar bien.

Belén: ERES UNA METEMIERDA, EN FRANCÉS, METÉ MIERDEEEEEEEÉ.

El grito de Belén se fusiona con la música de Attack On Titan y se cierra el telón. El capítulo se ha acabado, pero la batalla acaba de empezar. ¿Pillará Belén a Lydia?¿Ideará el Cuerpo de Desquiciación otro plan maestro?¿Podrá el Cuerpo de Desquiciación vencer a la Gemelier Lydia? Y, lo más importante, ¿qué ocultarán las fotos que custodia Lydia Lozano? Todo esto, en el capítulo 16. ¡Se acerca el final!

Arriba la Esteban, definición gráfica.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12+1: Kiko Rivera, eres la pera.

Después de un largo tiempo sin tener noticias del fanfic del siglo gracias a mis queridos exámenes, vuelve Attack On Gemeliers y con fuerza. Aunque no pasa nada, no habéis podido echar de menos a los personajes, porque Telecinco piensa en vosotros y ha hecho un concurso llamado GH VIPolar, en el que los personajes de AOG conviven en una casa. Si os gusta más mi fanfic que esta especie de copia que ponen por la tele, pues estás de suerte, porque Belén Esteban y los suyos vuelven y más desquiciados (y desquiciantes) que nunca. En el anterior episodio hubo un giro abrumador, y es que nuestros protagonistas no van a tener que ir al plató de Sálvame, sino al Portal de Belén.

El camino estaba siendo muy duro. El Cuerpo de Desquiciación estaba pasando por unas penurias demasiado fuertes para ellos. Se estaban empezando a plantear si ir al Portal de Belén era buena idea, y es que lo de volver al Muro Cuatro a dormir la mona les estaba tentando demasiado.

Kiko Rivera: Yo es que no aguanto andando más de 5 minutos. Así soy yo.
Rosa Benito: Ya te digo, yo estoy hecha para vivir el momento, y no para estas torturas. QUIERO VIVIR. ES MI MOMENTO. QUIERO IR AL CINE.
Kiko Rivera: Yo quiero ir al jacuzzi. Andar no es mi fuerte.
Jorge Javier: ¿Queréis hablar de cosas importantes?

Por otro lado, Belén estaba todavía más desquiciada que sus compañeros. No aguantaba más. Quería descansar. Quería volver a Sálvame, a su territorio, allí estaba en su salsa, podía hacer cualquier cosa y no tener ninguna educación, que todos se lo iban a aplaudir y a reirle la gracia. Necesitaba eso. Y se derrumbó.

Belén: *llorando a cántaros* JO ES QUE NO PUEDO CON MI VIDA, ESTO ME SUPERA. ME VOY, SUPER, ME VOY. NO AGUANTO MÁS, ¿VALEEEE? *todo esto lo dice llorando a moco tendido, pero de repente, su llanto se convierte en ira, como suele suceder con este personaje, y empieza a cagarse en todo* ES QUE ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA, ¿PERO DÓNDE ESTÁ MI PORTAAAAAAAAAL?

El "super" era Carlos, que era quien estaba aguantando tol monólogo interior de la Esteban. No podía más con su vida. Estaba empezando a echar de menos a Marc.

Belén: ¿ME ESTÁS ESCUCHANDO? EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Carlos: Sí, sí, Belén.

Iba a ser un largo viaje para Carlos.

Por otro lado, Kiko Hernández se aburría, así que le dio por sacar un tema existencial a flote.
Kiko H: Bueno, ¿y qué hay del Gemelier Lydia? ¿Quién puede ser?
Rosa: A mí no me vengas con problemas, que yo quiero vivir, quiero sentir mi momento, beibeee.
Kiko H: Pero es que yo no puedo dormir con tanta expectación. Es algo que me quita el sueño...
JJ: Yo creo que sé quién es...
Kiko H: Dilo ya, Jorge, que no puedo más...
JJ: Lo diré...
Kiko H: Venga, venga.
JJ: Después de publicidad.
Kiko H: Te recuerdo que ya no estamos en el Deluxe.
JJ: *Se empieza a reir* Ah es verdad jajajajjajajajaja, bueno, pues voy a decirlo...

Y aquí dejamos el capítulo de hoy, porque en AOG hay más misterio y más expectación que en el mismísimo Sálvame Deluxe. Como veis, esto ha sido relleno puro y duro, pero bueno, era necesario subir capítulo esta semana, que llevaba mucho tiempo con esto abandonado. En el próximo episodio, emoción y pelea a raudales: ¡Es la hora de poner orden en el muro Sina-migos! Se va a cagar la perra...

Tenedlo siempre muy presente.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 3: Primera batalla gemelier. La defensa de Cuatro.

¿Lo estábais esperando? Bueno, pues tanto como si sí, como si no, va a dar igual, porque mi fanfic Attack on Gemeliers ya está aquí con su tercer capítulo. En el anterior episodio, Belén & co. llegaron al muro Cuatro, donde comenzaron a entrenarse para vencer a los Gemeliers. Además, conocimos al Cuerpo de Desquiciación, que partió en una expedición, dejando al cuidado de las murallas a tol percal de Sálvame. ¿Qué pasará? Este capítulo nos trae mucha caña, así que preparáos.

Amanece un nuevo día en el muro Cuatro. Los colaboradores de Sálvame se disponen a comenzar su entrenamiento.

Belén: ARRRRRRRRRRRRRRRRRIBA LA ESTEBANNNNNN.
JJ: No sé cómo piensas vencer a los Gemeliers así. Te lo tienes muy subidito. Vamos, Lydia y Víctor, enseñadle lo que es bueno.
Víctor: Tú tambien puedes tener, visa oro como él, Guccis, Fendis y Vuitton, y también vestir de Dior. Viaja en bussiness y don't work on the beach and on the floor. Party time around the world. GASTA TODO SIN CONTROL. Nachopolo Nachopolo, al congelador.

Ultimate chuminero.

Mientras tanto, Lydia baila un chuminero. Está claro que Lydia y Víctor son la caña y son la esperanza de la humanidad.

Belén: Mira, os creeis mejores que yo y os olvidáis de que soy la princesa del pueblo, ¿valeeee?

Justo cuando Belén estaba comenzando su discurso de princesa del pueblo se oyó algo. Algo muy grave.

???: PREFIERO DECÍRTELO ASÍ, DE LA MEJOR MANERA EN QUE QUIZÁS, MENTENDERÍAAAAAAAAS.

JJ: Oh no, son los Gemeliers. Han llegado al muro Cuatro y encima no están la Veneno y compañía para hacerles frente, ¿qué vamos hacer?
Belén: Debemos usar lo que hemos aprendido para demostrar quién manda en el barrio. No somos las presas, somos los cazadores.
Kiko: Belén, qué bien hablas de repente.

Entonces, así, de golpe, bc YOLO, Belén tiene un flashback en un microsegundo. Puede ver como, cuando estaba en un intermedio de Sálvame, Kiko Matamoros le inyectaba una sustancia y se le oía decir "esto es la esperanza de la humanidad". Después se piraba. Tras esa revelación de un segundo, Belén abrió los ojos y pensó: "menuda mierda de sueño".

Gemeliers: TAN SÓLO TU Y YOOOOOOO OOIIII OOOOIIII OOOOIIII OOOIIII.

Víctor comienza a cantar la de Nachopolízate y Lydia baila el chumimaki. Aun así, parece ser que los Gemeliers siguen dando caña.

Gemeliers: A CALLAR, ENANOS!!!

Tras decir esto, las cabezas de los Gemeliers comienzan a crecer fuerte y, entonces, sus ojos empiezan a disparar algo parecido a rayos láser.

JJ: Vamos a morir todoooooos.

Después se dan cuenta de que el láser que echaban por los ojos eran sólo babas de Justin Bieber.

Todos: Ah, vale.

Aun así, los cánticos de los Gemeliers no cesaban y había que hacer algo para que no explotaran demasiadas cabezas. Belén quería demostrar lo que valía y acabar con los gemeliers. Entonces...

Rosa Benito: Quita, ES MI MOMENTO.

Y luego no hizo nada, porque recordó que en Supervivientes tampoco es que hiciera mucho y eso le sirvió para ganar, así que decidió seguir la misma estrategia.

Belén se caga en todo lo que se menea y pega un salto épico hasta un lugar alto donde podía estar cara a cara con los gemeliers. De fondo se oye la de "I don't wanna miss a thing" de Aerosmith para que la  escena parezca más épica. Además, el salto se ve a cámara lenta, porque ya que nos ponemos épicos...

Los Gemeliers no pueden creer lo que ven. Belén se piensa que va a poder con ellos. Así que los Gemeliers deciden dejar bien claro lo que manda en el barrio y la sujetan de los pies para luego tirarla.

El lugar desde donde la tiran está muy alto, así que cuando Belén cae al suelo todo el mundo piensa que ha muerto.

Kiko: BELÉN, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Rosa: Debemos vencer a los Gemeliers para vengarla.


Y aquí es donde termina el tercer capítulo, en un momento ahí con bien de intriga. ¿Qué pasará a partir de ahora sin Belén? En el próximo episodio, los personajes deciden lanzar un ataque contra los Gemeliers y, además, aparece un misterioso nuevo Gemelier que va contra los suyos... ¡No os lo perdáis!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 1: La caída de Telecinco. Un recordatorio para la humanidad.

K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...

Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?

Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.

Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!

JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.

Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.

Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?

Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.

El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?

AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.

3MSC O "EL ARTE DE NO TENER NADA MEJOR QUE HACER" (CRÍTICA+SPOILERS)

Hoy voy a hablar sobre una película que me ha llegado to the heart de lo mala que es, una película que no me ha dejado indiferente: 3MSC. Esta mañana vi la película porque no tenía nada mejor que hacer (bueno, sí, tal vez debería haber jugado un poco a la Wii) y, aunque pensaba escribir la crítica de la peli mañana y hoy una entrada sobre Boing, he acabado con tal trauma que no podía esperar 24 horas para escribir la crítica.

Voy a comenzar hablando de lo mala que es. No sé por dónde empezar. Es peor que la saga Creepús-culo, así que ya os podéis hacer una idea. Además de ser mala no tiene ningún sentido y los personajes son más sosos que una sopa de babas. La película es una moñada como toda romántica que se precie, pero, además, aquí se le da EL EXTRA. El extra es el mensaje que ofrece de que para vivir la vida hay que ser un cani poligonero. La verdad, no sé como a tanta gente le puede gustar ésto.

La foto moña de Tumblr sobre lo bonito que es el amor de Babi y H no podía faltar en esta entrada.

La trama es la cosa más simple y patética que hay en el panorama cinematográfico. Es como crepúsculo pero sin vampiros. Esto es una chica pija llamada Babi (sí, ese es su nombre), que se enamora de un cani que se hace llamar H. Peliculón peliculón. Sólo conh leer la peazo sinopsis te entran ganas de verla #no.

Si hay algo por lo que la película sea UN POCO salvable, es por las risas que te echas viendo momentos patéticos o incoherentes. Es decir, que de tan mierda que es, te acaba haciendo gracia.

Para empezar, se ve una escena de un atasco. Un cani en moto (el Mario Cachas) ve a una chica pija en un coche y no se le ocurre hacer otra cosa que decir "FEAAA". Y ella no se asusta. Vamoh a veh, ke viene un cani a llamarte fea y, en vez de cerrar la ventana y echar tol cerrojo por si las moscas, te le quedas mirando. Lo mejor es que el cani se acerca y la sigue llamando fea. Y va la tia y le hace una peineta y xao, en vez de cagarse en toh suh muertoh como haría la Veneno en una situación parecida. Lo mejor es que ésto no es lo más random de la película.

K t yamn fea x l caie y mrir d amr <3

También al principio (sí, desde el principio la película es incoherente), están los canis en el polígono haciendo una especie de concurso de hacer dominadas para mostrar musculitos y, de repente, se les ocurre la magnífica idea de colarse en una pary jarl de pijos. Se cuelan, la lían parda y resulta que en la pary está la Babi. Se arma una gorda y los canis empiezan a pegarse conh los pijos. No se sabe por qué, la Babi y un zagal salen huyendo en coche de los canis, que les persiguen. Y, entonces, les pillan y hay una pelea entre el Mario Cachas y el zagal pijo de la Babi. No se sabe por qué, pero el Mario Cachas acaba llevando a la Babi a su casa.

Otro momento wenoh wenoh es cuando la Babi visita el polígono. Resulta que su BFF liga conh un cani en la pary y se va al polígono. Babi tiene que buscar a la amiga para decirla que esté pronto en su casa para que la busque su mare. Cuando Babi llega al polígono se encuentra tol percal: lah carrerah de amotoh toh ilegaleh der poligonoh. Lo mejor es que ella acaba metida en una de esas carreras de "siamesa", es decir, colgada de la espalda de un zagal conh un cinturón. Al final se lía parda porque llega la poli y los pilla a tos conh la carrera. Todos tienen que salir huyendo y, a ella le tiene que llevar a su casa el Mario Cachas. Y, claro, al principio no le soporta, pero se acaba enamorando de él.

El momento más surrealista de la película es cuando la Babi se va sóla a una discoteca poligonera, así, porque YOLO, se pide un vodka conh piña al que sólo da un buen trago y se pira a bailar sóla en medio de la muchedumbre cani. Resulta que el H (Mario Cachas) está allí y hacen un bailecico sesi.

Baileciko toh loko in da poligonoh jjjjj.

Después de todo ésto, la Babi y la BFF se han vuelto to chonis conh sus zagales. Si hasta se hacen fotos rexus. Incluso un día, la Babi se escapa del insti pa irse a la playuki conh su xurri el H. Pero, desde luego, lo mejor es cuando hacen boteyona en la piscina de la Babi. Resulta que el Pollo (BFF de H y zagal de la BFF de Babi), la BFF de Babi y el H están en la piscina y llevan litronas, así que hacen un desfase de los wenoh.

Peeeero, además de cosas canis y random, hay momentos superhipermegaultra románticos, como cuando, después del "fergamiento" en una casa abandonada de la playuki, el Mario Cachas le dice a la Babi que está de feliz "de aquí a 3 metros sobre el cielo". Ahí es cuando se vomita arcoiris. Pero eso no lo es todo. La gran moñada viene cuando el H se carga un puente haciendo un graffity tamaño XXL en el que pone "TÚ Y YO A 3MSC". Menuda cursilada, por favor.

Pobre puente, fav si yoraste.

Lo que pasa es que esta película tiene de toh. Tan pronto están to acarameladitos, como discuten. Una vez se pelean a raíz de que el H y el Pollo secuestran al perro de la profe de latín de Babi como chantaje para que le ponga buena nota, y ella se entera. Esta discusión y las otras discusiones del principio acaban en nada.

Pero, claro, no toda la peli es amor, piques cortos y felicidad, noooo. También tiene un final trágico, lo que faltaba para que 3MSC se convirtiera en una obra maestra, y es que los finales trágicos no pueden faltar en cualquier romance que se precie, y, sino, mirad Romeo y Julieta. El final trágico (SPOILER) de 3MSC llega con la muerte de Pollo en una carrera de motos. Éste es el único momento verdaderamente trágico de la película, pero no te lo ponen como tal. Prefieren poner más lluvia, más tristeza y más penosidad cuando Babi deja al Mario Cachas y se va conh otro (normal que le deje, si éste, antes, le ha pegado una bofetada). Se están un cuarto de hora poniendo lo infeliz y lo triste que está H conh la marcha de Babi y, en algún momento, parece que la película va a dar un giro inesperado y Mario Casas se va a volver yandere, pero, no, la trama no da para eso. Tras este final trágico, te sacan al Mario Cachas conh su bro en la playuki. Resulta que le dice que se pira a Londres. Parece que la cosa va a acabar, perooo INOCEEENTEEE, no acabaaa, y te sacan un recuerdo del Mario Cachas en el que se ve como él y Babi se conocieron en el pasado, cuando eran niños, jugando en la playa. Ésto ya es la gota que colma el vaso y hace que la película pierda la poca coherencia que le queda. Y después viene el mejor momento de 3MSC, es decir, el momento en el que se acaba y salen los créditos. Ese momento sí que te llega a la patata.

Yoran d felicidá cuando te das cuenta d k 3MSC x fin ha trminaoh :')

Y conh ésto termino la entrada. Debo decir que la película me ha parecido lenta, incoherente y, en definitiva, mala. Se le podría quitar una hora y no pasaría nada... Bueno, sí, sí que pasaría, que no sería tan largo el sufrimiento de verla.

Espero que os haya gustado la entrada y os haya servido para conocer una obra maestra del cine como 3MSC. Y, ya sabéis, si estáis entre jugar a la Wii y ver una moñada romántica, no dudéis, escoged la primera opción.

CRÍTICA A PUPA (PUPA MIERDA) CONH SPOILERS.

A ver, yo no sé por dónde empezar. Tengo demasiado que decir hoy... Esta tarde he terminado Pupa. No tengo palabras para definir esta serie. Creo que es la mayor basura que he visto en la vida. Una auténtica PUPA MIERDA. ¿Que por qué me ha parecido tan mierda? A lo largo de la entrada lo sabréis.
Empezare diciendo que yo era muy ingenua. Creía que después de haber visto School Days no iba a encontrar una mierda peor. Evidentemente, me equivocaba. Pupa es peor. Pupa es lo peor que he visto en mi vida. Peor que escuchar Abraham Mateo en bucle, chavales, sí. Y dicho esto, intentaré que esta entrada tenga más o menos la misma estructura que mis anteriores críticas de anime, pero no lo aseguro, no sé si el trauma que me ha causado esta serie lo permitirá.

PUPA MIERDA, definición gráfica.

Cada capítulo de Pupa (o Pupa Mierda, como prefiráis llamarlo) dura 4 minutos, a los que hay que descontar 1 minuto de opening y ending (que están a la altura de la serie, porque no me gustaron nada). Eso sí, no os penséis que estos 3 minuticos se pasan rápido, porque en estos 3 minutos por capítulo hay más traumas que en series enteras con episodios de 25 minutos. La corta duración se debe a que ha habido muchísima censura, que ha hecho que los capítulos se queden tan cortos. Esto ha sido muy criticado, pero la verdad es que yo lo agradezco. Si ya de por sí es una bazofilla, no me imagino lo pesado que se me podría hacer que los episodios fueran de 20 minutos.

En cuanto a la trama... Pues, a ver, parece prometedora así de primeras... Y cuando digo así de primeras me refiero a cuando la lees en la sinopsis de seriesly (después ves la serie y te quedas como WTF?). En principio, se supone que va de una chica que, tras ver unas mariposas rojas, sufre una metamorfosis que le hace convertirse en caníbal. Según seriesly, su hermano tiene que intentar descubrir una manera de que vuelva a la actualidad. Sobre esto último del hermano, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, en ningún momento he visto al hermano preocupado por que su hermana dejara de ser caníbal (más bien, la incitaba al canibalismo, algo que comentaré más tarde).

Los personajes de la serie son más planos que un mapa (mapa por plano de mapa jjjjjjj me meo fuerte conh el cacho juego de palabras). La hermana que se pasa la vida conh el onii-chan en la boca y el hermano que parece que está obsesionado conh la hermana. Les he cogido repulsa, como a la serie en sí. Luego está la señora esta rara de la investigadora, que parece la viuda negra, y que podría dar más de sí en la serie, pero no lo hace porque yolo y porque ya que los personajes son planos, que lo sean todos. No digo que la investigadora fuera a ser un buen personaje, pero sí digo que podría haber tenido más peso.

Onii-chan...

Y ahora voy a seguir la entrada comentando LOS TRAUMAS, es decir, el 99,999999% de la serie. Si no queréis ningún spoiler porque os animáis a ver la serie, no sigáis leyendo, pero yo os recomiendo que paséis de la serie (el que avisa no es traidor) y os leáis directamente mi entrada. No merece la pena perder tiempo y puntos de seriesly en ver semejante bazofia.

Para empezar, entras en el primer capítulo y ves que dura 4 minutos. La cara que se te queda al ver que te has gastado un punto, UN PRECIADO PUNTO, de seriesly en una cosa que dura 4, C U A T R O, minutos, es un poema. Habrá quien no aprecie mucho sus puntos de seriesly, pero yo aseguro que si se los gasta en ver Pupa, se arrepentirá. Pero bueno, para empezar, la serie te enseña que en 4 minutos se te puede causar un trauma importante.

El primer episodio consiste en que una chica ve mariposas rojas y luego a un perrico le sale una especie de cosa de la boca que la absorbe. Aparentemente, la chica está muerta en el suelo, pero cuando su hermano la ve revive, metamorfoseando en una especie de demonio gigante.

En el segundo episodio ves como la chica, con forma de especie de demonio gigante, es una máquina de comer personas. Y ya cuando se come al hermano, pues no sabes cómo va a avanzar la serie.

Y en el capítulo 3 es cuando ya piensas que la cosa ha perdido el poco sentido que tenía. La hermana ya sale en su forma normal, pero sigue siendo una caníbal y dice que como tiene hambre, se come a la gente. Así, porque YOLO. Y, bueno, ya cuando vuelve a salir el hermano (que se supone que en el segundo capítulo se le había comido) y se le vuelve a comer, te planteas qué estás haciendo con tu vida y si podrías invertir tu tiempo en algo mejor que ver Pupa, como hacer calceta, por ejemplo.

Uno de los momentos en los que se come al hermano.

Al siguiente episodio parece que la cosa no es tan incoherente. Resulta que el hermano tiene un virus, el mismo virus que la hermana, que le hace regenerarse de todas sus heridas, aunque tiene que alimentarse de personas. A esto se debe que la hermana le pueda comer infinitas veces.

El sentido que había cobrado la trama lo pierde de un plumazo con la historia del pasado de la hermana. Resulta que su madre no quería tenerla porque era una "bestia"... O sea, que ya sabían que tenía el virus o algo... Y de hecho, la niña ya hacía cosas traumáticas en su más tierna infancia, como comer un peazo bicho más grande que ella misma o resucita cuando, un día, así, de risas, la madre la mata. Pero vamos a ver, ¿no se supone que la chavala no había dado muestras de todo esto hasta el día que se hizo caníbal? Bueno, como la serie no tiene sentido de por sí, pues vamos a dejarlo pasar...

Y... ¡chachán! Llegó el EPISODIO 6, el terrible EPISODIO 6. O lo que viene a ser, tol capítulo comiéndose al hermano. Aquí es cuando te replanteas toda tu vida y ya no sabes dónde meterte. Son los peores 4 minutos que haya podido tener una serie. 4 minutos que te causan uno de los mayores traumas de tu vida. 4 minutos que no te dejarán indiferente. 4 minutos de "impactantes" diálogos en los que sólo se dice "onii-chan". 4 minutos que... Bueno, que no se pueden definir con palabras. Lo único que sacas en claro del capítulo 6 es que te has llevado un gran trauma y que Pupa es lo peor que has visto en tu vida.

Y en el siguiente capítulo... Nuevo trauma. La investigadora se implanta el óvulo de la chica y se insemina con el esperma del hermano para parir un monstruo. Aquí a cada cual más loco. Y, bueno, la investigadora ya no vuelve a pintar nada en la trama. Se la ve embarazada y ya.

La investigadora traumática.

En otro capítulo sale un tío que secuestra a los protagonistas pa rajarlos en un polígono.

Y la cosa degenera ya cuando a la chica le salen vectores a lo Lucy y empieza a cargarse a guardias de un laboratorio en el que aparecen así de risas. ¿PERO ESTO QUÉ ES? No tiene ningún sentido. Que no metan a Elfen Lied en esto.

Voy a pasar de algunos capítulos porque son más de lo mismo, es decir, la hermana comiéndose al hermano. Bueno... pensándolo bien, quiero destacar una frase traumática: "devórame más despacio", que le dice el hermano a la hermana. Yo ya no sabía por dónde podía avanzar ya la serie. No he visto cosa más penosa.

Y, bueno, llegamos a lo que viene a ser el día de hoy, es decir, lo que he visto hoy, el último capítulo (SPOILER FINAL), que yo no sabía  ni que era el último (el capítulo ha salido hoy y pensaba que Pupa seguiría en emisión) hasta que leí algunos comentarios y me informé. Además, por lo que ocurre en él, no te puedes imaginar que sea el último capítulo. Os lo voy a contar tal y como es. El hermano y la hermana de pequeños jugando a una especie de ruleta de la suerte en la que, tras mucho insistir, gana el hermano un premio pequeño y se lo regala a la hermana. FIN. ¿FIN? ¿FIN? ¿FIN? ESTO LO QUE ES ES UNA BASURA. Te quedas que no sabes por dónde te vienen las tortas. Es el peor final que he visto en mi vida. No sabía si alegrarme porque había terminado la serie por fin o si enfadarme por haber esperado para ver este final tan rematadamente malo. Aunque, mirándolo bien, este final está a la altura de la serie: A LA ALTURA DEL BETÚN.

Tu cara al ver Pupa.

No me ha gustado nada Pupa y, tras haber leído ésto, ya sabréis por qué. La trama no sigue ningún orden lógico ni tiene ninguna clase de sentido. Los personajes son totalmente planos y absurdos. Y además hay escenas que te causan traumas que te dejan con los pelos de puntas. O sea, que Pupa es una serie que lo tiene todo papi, todo lo malo. Es una serie que no es ni para recomendar a tu peor enemigo. No he visto cosa igual. Lástima que no se puedan dar puntos negativos en seriesly...

Y, dicho esto, concluyo mi entrada de hoy con una enseñanza: NO VEÁIS PUPA. Espero que os haya gustado la entrada, porque lo que es la serie, es dificil que os guste.

VEREDICTO: NO ME HA GUSTADO.

CRÍTICA CONHSTRUCTIVA A SCHOOL DAYS (CONH SPOILERS RIKOS RIKOS PA LOS SHURMANIKOS).

Hoy es el día. Hoy es el día en el que he terminado de ver School Days. Y como me ha causado un buen trauma, de esos de los que no te recuperas ni viendo dos temporadas enteras de Rebelde Way, pues vengo aquí y lo cuento. Los traumas se comparten. Además, no me voy a indignar por algunas cosas de la trama yo sola.

Pero antes de empezar a hablar de la trama de la serie, de todas las cosas que me han indignado y del trauma que me ha causado el final, debo comenzar la entrada diciendo qué me ha llevado a ver esta serie. ¿Qué me ha traido hasta aquí? Bien, pues esta es mi historia. Un día, estaba yo en seriesly, viendo el catálogo felizmente (para puntuar algunas series que ya hubiera visto y sacarme unos puntillos de los wenos wenos), y de repente me encuentro conh School Days. No la había visto, pero, no se sabe por qué, entré a la ficha de la serie y miré las críticas. Esas críticas eran taaan malas taaaan malas que me entraron ganas de ver la serie (sí, veo malas críticas y me entran ganas de verla). Pero esto tiene una explicación. La críticas eran tan malas que pensé: "No puede ser tan horrible". Así que decidí ver School Days. Además, si resultaba que la serie era mala de verdad, me echaría unas buenas risas. Todo eran ventajas. No contaba conh los traumas que me podía causar.

Bueno, el caso es que yo tenía razón. La serie no era tan mala. Tal vez no me lo parezca porque, después de haber visto las críticas, cualquier cosa te parece buena (incluso la música de Abraham Mateo).

Que la serie no fuera tan mala como esperaba no quiere decir que no sea un despropósito. Aunque, de tan despropósito que es, te acaba haciendo gracia. Me gussstannn los despropósitoosss (leer con voz de "me gusssstan las gafffaaaassss"). Además, debo reconocer que hasta me acabó enganchando la trama. Tal vez por lo surrealista que era, no sé.

¿Que por qué es un despropósito? Pues, porque, sencillamente, es muy surrealista que todo el colegio esté detrás del mismo tío sieso que al principio parecía que ni llamaba la atención ni nada.
Además, por otro lado, está la manera que tiene la trama de avanzar.
Al principio, el protagonista, Makoto está superhipermegaultra enamorado de Katsura, pero después pasa completamente de ella.
Al principio, les da vergüenza cogerse de la mano, y unos capítulos despúes, Makoto ya se está liando con medio instituto. Así, porque YOLO.

Mención a parte merecen los personajes.
Con el protagonista no te puedes identificar. Es la peor basura que ha protagonizado una serie. Pasa de ser medio tonto a ser un sinvergüenza al que no soportas. Este personaje se lia con medio colegio y pasa de que le guste una a que le guste otra en un abrir y cerrar de ojos, así que se lía con todas y chao (realismo puro). Este personaje me da tol asco. Punto.
Luego está la primera novia, Katsura, que pilla a Makoto poniéndola los cuernos y aguanta que la ignore siempre y que haga como que no exista para quitársela de en medio, pero luego sigue enamorada de él y cuando él vuelve porque nadie le hace ni caso, ella está allí. Pues no, eso es de no tener ninguna dignidad. Y luego ya ves el final y flipas porque está como una cabra y te causa un trauma y xao.
Luego está la Sekai, que si quería al Makoto, que se lo hubiera dicho desde el principio y que no le hubiera "ayudado" a que conquistara a la otra para luego liarse conh él.
Además están otros personajes como las divas de la clase de Katsura, que directamente, me caen mal.

Bueno, pues vamos conh el final (SI NO QUIERES LLEVARTE UN TRAUMÁTICO SPOILER DE REGALO, NO SIGAS LEYENDO, PERO SI QUIERES VER LA SERIE POR TÍ MISMO, NO LO LEAS Y ALLÁ TÚ).
Es tan traumático que no me he recuperado.
Sekai estaba embarazada del perla del Makoto (que, ¿cómo no?, no se quería hacer cargo del churumel, el muy joyita).
El Makoto la empieza a ignorar y vuelve con Katsura (sus otros ligues pasan de él al enterarse de que Sekai está embarazada), que le recibe con los brazos abiertos (muy normal después de cómo se ha portado él).
Sekai se cabrea cuando pilla a Katsura en casa de Makoto. Total que un día coge un cuchillo jamonero y se le carga (en esta serie solucionan así las cosas).
Katsura se encuentra el cuerpo de Makoto. Así que decide meterle en un bolso y llevársele de paseo.
Se lo lleva a la azotea, donde ha quedado con Sekai diciendo que es Makoto. El bolso está en un banco. Llega Sekai y luego aparece Katsura y le dice que Makoto está en el bolso.
Total que Katsura saca un cuchillo jamonero (aquí todo lo solucionan con cuchillos jamoneros) y mata a Sekai para ver si está embarazada. Cuando mira, dice que "no hay ninguna persona", y ya con eso piensa que no estaba embarazada. ¿Traumático, no?
Bueno, pues si esto te ha parecido traumático, llega el final, donde todos tus traumas se quedan en nada. Sólo digo que Katsura se lleva la cabeza de Makoto de vacaciones a su yate. Como una cabra.

A todo esto que la serie empieza a lo romance y sigue a lo telenovelón. Además de que catalogan a la serie como "romance", ¿romance? ¿romance de qué?  El final no tiene nada que ver con lo que es toda la serie y es muy wtf. No es muy lógica la mezcla de estilos que hacen en la serie, pero bueno, ¿qué se le va a hacer? Es como si en María la del Barrio acaban a lo Kill Bill, quedaría "un poco" fuera de lugar...

Bueno, y antes de terminar, quiero mencionar una curiosidad que me hizo gracia. En una escena, una de los personajes hace el signo de las abrahamers y me hizo mucha gracia. Ha sido lo mejor de la serie y por eso no me ha parecido tan mala como decían las críticas

Y conh todo esto me despido. Espero que os haya gustado esta entrada y escarmentéis y no veáis series si os dicen que son muy malas, podéis acabar traumatizados con mezclas de géneros extrañas. ¿Véis? Mis entradas siempre tienen moraleja.

VEREDICTO: NO ME HA GUSTADO.

EL NUEVO CONCURSO DE TELECINCO: EL CAMPAMENTO (DE LOS HORRORES).

Llevaba mucho tiempo sin escribir aquí porque no tenía ideas, pero el otro día, antes de ayer, vi algo que me devolvió la inspiración, algo insólito, algo que a lo que tengo que dedicar una entrada: El Campamento (de los horrores), el nuevo reality de Telecinco que consiste en que unos famosillos vayan a un campamento de verano, discutan, hagan "edredonin", discutan, se nominen, y vuelvan a discutir. Como cualquier concurso de Telecinco que se precie, vamos. Pero este reality ha superado a los anteriores, y no para bien. No sabía que podía hacerse un programa tan cutre, tan patético, tan sinsentido, y tan malo, en definitiva. Es lo peor que ha hecho Telecinco después de el programa o sección o lo que fuera eso de Belén Esteban.

El programa está mal organizado, no tiene gracia y se están dos horas con cada tema porque no tienen nada de que hablar. Los colaboradores son los mismos de siempre, que están hasta en la sopa. El plató es parecido al de otros concursos como Acorralados, pero, no sé, se le ve como más cutre. Por no decir nada de que cuentan con unos presentadores muy deluxe: Joaquín Prat y Sonia Ferrer. Joaquín Prat no sabe llevar un reality de estos, le pega más estar de copresentador o lo que sea en el programa de Ana Rosa y no meterse en estos berenjenales. Y Sonia Ferrer no es buena presentadora para estos concursos, se la ve sobreactuada y habla como raro, no sé, como que no supiera lo que tiene que decir o como nerviosa.

Luego están los concursantes, concursantes de categoría. Están la Karmele, el Jacobo Ostos, la Hormigos, el Montalvo, la Pont y demás. Si es que sólo faltan la Esteban and company para que este sea un programa deluxe deluxe. El mejor, Pedre de Corina.

Luego hay una choni que no tenía ni idea de quien era, pero que parece ser que es una ex de Paquirrín que es lo más choni que se ha visto en televisión con perdón de los de Gandía Shore. La choni lleva el pelo rubio oxigenado con una especie de trenzas extrañas que hacen que parezca como que tiene el pelo sucio y un piercing encima de la boca pero en medio que parece un grano. Una choni auténtica, vamos.

Además, ocurrió algo insólito en el programa. Algo que no me sentó nada bien. PUSIERON UNA CANCIÓN DE CAMELA. La mejor canción de Camela. La de "Sueño Contigo" que en realidad se llama "Lágrimas de Amor", esa. ¿CÓMO OSAN PONER UNA CANCIÓN DE CAMELA EN UN PROGRAMA DE ESTE TIPO? Camela tiene mucha más categoría. No se merece esto.

Estoy indignada con este programa. No me gusta. Y ya está. Si es que hace que programas como Acorralados sean buenos, y ya es decir. El Campamento de Verano es una especie de intento de Supervivientes pero en versión cutre. Y ya está.

Camela es mejor que Justin Bieber.

Mi entrada de hoy está escrita con motivo de que una believer ha dicho que Mozart y Bethoven están sobrevalorados y que Justin es mejor. Esa believer se ha convertido en twitstar, la ha liado parda en twitter y ha sido TT. Y ya está bien, yo también quiero mi momento.
Por eso, yo voy a dejar algo muy claro para que quede siempre presentes en vuestras mentes: CAMELA ES MEJOR QUE JUSTIN BIEBER. Así de claro.

¿Quién no ha tarareado "Sueño Contigo" o "Cuando Zarpa el Amor"? ¿Quién? Camela es un grupo que todo el mundo conoce y del que todos hemos oido alguna canción alguna vez o por lo menos sabemos como son sus estribillos... En cambio, ¿qué canciones tiene Justin a parte del "Baby" que TODOS conozcan? Porque las believers conocen muchas de sus canciones, pero el resto de la gente (salvo algunos) digo yo que como que pasarán bastante de las canciones de este chaval.

Además, Camela tiene imágenes a lo Piratas del Caribe y Justin no.

 Me vais a comparar letras tan profundas como "SUEÑO CONTIGOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO. SUEÑO CONTIGOOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? Y ES QUE TE QUIERO Y TÚ ME ESTÁS OLVIDANDO" con bazofillas (en mi opinión son bazofillas, que no digo que lo sean para todo el mundo) como "BABY BABY BABY OH". ¿Qué profundidad tienen las letras de Justin? NINGUNA. ¿Qué sentimiento tienen las letras de Justin? NINGUNO. Es que ni comparación con Camela.
Es que CAMELA A EUROVISIÓN, ya me los imagino a todos emocionados escuchando una canción a la altura de "Corazón Indomable" y me emociono. El escenario vibrando a ritmo de Camela, ¿quién consigue eso? Porque Justin Bieber no, desde luego.

Justin Bieber está sobrevalorado. Ya era hora de que alguien lo dijera. Abraham Mateo (o Mareo) es mejor que Justin Bieber, porque puede hacer gallos extraños que nadie más consigue realizar. Peter la Anguila es mejor que Justin Bieber, porque es como tres veces Justin de alto. Babyborn de Amanecer es mejor que Justin Bieber, porque puede mover la cara dentro de la cabeza y Justin no. El anuncio de Tampax es mejor que Justin Bieber, porque puede traumatizar a miles de personas en un momento. Pero... ¿a quién supera Justin? ¿Eh? Que ya no tiene ni el flequillo ese que le tapaba media cara, es que no llama la atención por nada. Justin Bieber no podría ganar Eurovisión y Camela sí, Justin es peor que Camela y punto.

Así que, yo lo tengo claro, y supongo que vosotros, después de haber leido esta gran entrada, también. No escribo ya más sobre Justin. Espero que esta entrada os haya gustado y que Camela os acompañe.

Crítica a Amanecer Parte 1 y 2 y la madre que los parió (Spoiler Party)

A ver, no sé por dónde empezar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.

Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...

Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.

Después de dedicarle una buena parte de la crítica a Babyborn Reneesme, vamos a proseguir con la película. Los Volturi se hacen eco de que existe Reneesme gracias a una prima choni de los Cullen que la ve y se piensa que es una "Niña Inmortal" o no sé qué, total que se lía parda y los Cullen buscan aliados, entre ellos las primas chonis rubias oxigenadas de alaska y sus chalecos de lah mah malah del polígonoh. Todos se preparan para la gran Batalla Final contra los Volturi, o los amos del polígonoh.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.

En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.

Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.