MY HORSE PRINCE, EL JUEGO QUE CAMBIÓ EL MUNDO FURRY.

Hoy os voy a hablar de la cosa más surrealista que me encontré en el año 2016, de la cosa que más me marcó. Un videojuego que cambió mi vida al completo y mi manera de ver el mundo. El videojuego más genial jamás contado. La mejor idea que se haya tenido jamás. Si os gustan los furrys, os gustará My Horse Prince, el furry definitivo.

Un buen día, andaba por twitter (para variar) y me encontré unas imágenes escalofriantes, las imágenes de un otome en el que el sugar daddy en cuestión es un caballo. Sí, un caballo. Ya se han visto otomes con animales, tipo el otome ese de las palomas. Pero este es un caballo especial. Un caballo con cara de bishonen (que, para quien no lo sepa, es el término japonés para referirse a un chico muy guapo, en plan el típico maromo guapo de cualquier anime otome, shojo, yaoi) llamado Yuuma. Con esta premisa nos encontramos una auténtica obra maestra.

¿De qué trata My Horse Prince? Pues de seducir al caballo. Eres una chica que llega a un rancho y se enamora de un caballo porque está to potente. No sé si esto es zoofilia. La explicación coherente que le dan a la cara del caballo es que la chica ha nacido en el año del caballo y que la gente que ha nacido en ese año ve a los caballos con cara de tíos buenorros. Porque todo tiene una explicación coherente en esta vida. Lo que ya no hay dios que explique es por qué el caballo habla, y con todo el mundo, además de que tiene una gran cantidad de habilidades de las que hablaré más tarde.

Y no hablemos de las frases lapidarias del caballo, que, además de hablar, se nota que va a saco a pillar cacho bc para eso estamos en un otome. Lo peor es cuando el caballo se pone posesivo y wtf porque te empieza a dar miedo.

50 Sombras de Yuuma

¿Cómo se juega a esto? Pues muy facil, tienes que pasar misiones basadas en las habilidades del caballo, como comer zanahorias, hacer surf, running, cocinar, cantar, etc (cosas normales que suelen hacer los caballos). Para pasar estas misiones tienes que tener energía, y esta energía se consigue hablando con el caballo, y lo que dices tiene que gustarle, porque si no le baja to la energía. Tienes que camelarte al caballo. La clave es saberte todas las frases con las que conseguirías ligar con un caballo (al final te las acabas aprendiendo porque son siempre las mismas en cada nivel xDDD).

Y, cuando vas pasando niveles, te llevas un premio. A lo que me refiero con premio es a una imagen to romántica del caballo que te servirá para meme durante el resto de tu vida. Las imágenes son auténticas obras maestras. Más tarde, cuando hable de lo más random que me he ido encontrando jugando a esto, comentaré las mejores.

Yo he de reconocer que no llegué al final del juego, porque van sacando nuevos episodios, y estuve un tiempo en el final del juego y de repente aparecieron más, pero es bastante tostón lo de pasar las pruebas, que cada vez se tarda más. Entonces, sólo daré una visión de lo que he visto del juego, aunque me da que más allá de la primera parte, será todo más de lo mismo.

En el karaoke.

La primera prueba es muy normal, la de que el caballo come zanahorias. Quizás lo mejor sea la manera que tiene de comer zanahorias enérgicamente. Es muy surreal. O el premio final, aunque no es muy premio porque la imagen está en todas partes. Esa imagen en la que el caballo te acorrala en una pared y dice "will you be my owner?". Momentazo televisivo.

Después no sé qué prueba va. Pero la que más me marcó de estas del principio es en la que te hace el desayuno, ahí, en la cocina, a lo Top Chef. Este momento nos regala uno de los finales más subliminales de capítulo. El caballo dándote la comida en la boca, y con unos diálogos que podrían ser sacados de una película porno. Sin duda, el momento más subliminal del juego.

Me encanta este capítulo de Top Chef.

Entre otras pruebas como la de hacer surf o correr en cintas, llega la prueba en la que descubrimos que el caballo, además de tener tantas habilidades, tiene un trabajo estable. Se dedica a tapar boquetes en el cruce de Shibuya en plan obrero sesi a lo principio de Pasión de Gavilanes.

Y también tiene un grupo de rock, y lo peor es que tiene muchos fans. Y yo pregunto: ¿esos fans también han nacido en el año del caballo? Porque parece que a todos les parece muy sesy... Este caballo triunfa. Y lo más xDDD es cuando te declara su amor en el escenario. El caballo va en serio.

Hoy día los artistas tienen que currarse mucho las actuaciones.

Eso sí, la noxe tiene muxos peligros, como un señor borracho que empieza a darte la lata. Eso sí, ahí está el caballo para arrearle unas cuantas coces y demostrar quién gana en una pelea en el barrio. Aquí es cuando el caballo empieza a ponerse posesivo. Demasiado fuerte.

Y el momento clave es cuando aparece otro caballo y encima es el rival de tu caballo. En el amor y en la pista de carreras. El nivel final de la primera parte del juego es una carrera entre el otro caballo y el tuyo, en la que tú tienes que llevar tu caballo porque el jockey está indispuesto. Y, claro, ganas, y tu amor con el caballo se hace realidad y todos contentos.

Kien ganará.

Aunque luego llega el momento wtf, en el que, de repente, sin saber por qué, los personajes caen en un sitio en plan el más allá o algo así, en el que tienen que pasar los niveles que ya habían hecho. Además hay como una especie de dios caballo. Es todo muy raro. Es como si en verdad estuvieran todos muertos. PERO NOOOO, de repente, resulta que cuando sacan niveles nuevos cortan esta parte porque sí y ya empiezas con los nuevos niveles, así que toda esta movida era un camelo para mantenerte entretenido.

Yo pasé un nivel de los nuevos, creo, y ya, porque ya me aburría tanto caballo. Y hasta aquí mi aventura en The Horse Prince, un juego muy surrealista que no tiene ni un pelo de bueno, pero sirve para conseguir memes.

momento sesi

DIABOLIK LOVERS, ESA MEZCLA EXPLOSIVA ENTRE CREPÚSCULO Y 50 SOMBRAS DE GREY.

Hoy he acabado un anime malo no, lo siguiente. Resulta que empecé a ver el otome Diabolik Lovers porque me dijeron que era parecido a Brothers Conflict (esa gran obra maestra en la que sale una ardilla poseída y 13 hermanos pervertidos), y, bueno, yo pensaba que no iba a superar tal obra, pero lo hizo. No he visto cosa más mala en mi vida. En serio, lo único que te queda es reirte ante la situación tan heavy que te está tocando vivir (que lo mejor que hayas visto en los últimos meses haya sido Ping Pong Club). Lo bueno es que por fin podré escribir una entrada con la que me mee fuerte, que disfrute escribiendo, porque recordar todos los momentos surrealistas sólo me hará tener carcajadas constantes.

Solo con este cartel te puedes esperar lo que vas a ver.

Empecemos hablando sobre qué va esta aberración. Para empezar, tenemos que prestar especial atención al título, y es que, se trata de una especie de Crepúsculo sadomasoquista, además de tener sentido nulo. Desde luego, si os han gustado Crepúsculo y 50 Sombras de Grey, esto os va a flipar. La serie empieza con una tipa rubia llamada Yui que, no se sabe por qué, se muda a vivir a una mansión con 6 hermanos porque la ha enviado allí su padre. Y,bueno, pues resulta que los 6 hermanos son vampiros (pero vampiros zagales potentes, porque no debemos olvidar que esto es un otome destinado a mojabraguismo máximo como todas las series basura estas). Luego empieza la movida de que ella es "La Novia", y los secretitos y misterios y movidas sobre los que hablaré cuando llegue el momento.

¿Que por qué esta serie es tan mierda? Bueno, lo único de lo que trata es sobre que 6 vampiros que están muy mal de la cabeza se dedican a chuparle la sangre (lo que me recuerda a un anuncio traumático de Kukusumusu) continuamente a la chavala, además de recalcarle todo el rato que es un simple recipiente de sangre y tratarla como si fuera su muñeca hinchable personal. En serio, todo el rato estás esperando que la tipa reaccione, que llegue el momento en el que diga "basta ya" y se rebele, pero no, sólo se deja chupar la sangre como una tonta. Lo peor es que incluso puede escapar (sí, hay una ocasión que sale de la casa como si tal cosa), pero es tan lerda que la pillan.

"Hola bebé"

Lo más surrealista es leer los comentarios. Todos son fangirleo máximo sobre los hermanos, con cosas así como "yo me dejaría chupar la sangre por todos", "son tan sexys que les dejaría chuparme toda la sangre", etcétera. No sé hasta dónde vamos a llegar.

Lo que nos transmite esta serie es una idea de sumisión y de que "como son sexys" pueden hacer lo que les de la gana estos tipos y, de verdad, yo había capítulos que lo pasaba mal, me daba dentera ver cómo le chupaban la sangre, y la trataban como un alimento o yo qué sé.

Los personajes son para echarles a comer aparte. Se echa de menos una ardilla que aporte algo de cordura al percal (nunca pensé que iba a decir esto). En su lugar tenemos al oso de peluche traumático (Teddy) de uno de los hermanos.

El tipo del peluche es un trauma máximo. Kanato lleva un oso al que le habla y le llama Teeedyyy con una voz que saldrá en vuestras peores pesadillas si es que algún día veis la serie. Me recuerda mucho a cuando veía Gran Hermano en mi adolescencia, cuando había una tipa (que se llamaba como yo xD) que tenía una muñeca con la que hablaba y que se llamaba Rosita (el cabreo que se metio la tal Rebeca cuando "ahogaron" a su muñeca fue digno de entrada xD). Bueno, pues el tipo este me recordó mucho a ella. El caso es que era bipolar máximo. Primero hablaba "normal" (dentro de lo que puede ser "normal" para un niño siniestro con unas ojeras de aquí a Portugal y con una piel que parece una estatua del Museo de Cera) pero luego se ponía como un loco a gritar, pero más tarde sacaba su lado más pervertido y le chupaba to la sangre a Yui. Y las frases perversas al chupar la sangre... Surreal.

Cuando vas al Museo de Cera.

El resto de los hermanos no se quedan cortos. El siguiente en la lista de tipos raros que si los ves debes huir es Raito. El tío se refiere a Yui como Bitch-chan, lo que, no sé por qué, me impactó en un primer momento (debería imaginarme que la serie iba a ser así xD), aunque luego, viendo el percal, te acaba pareciendo de lo menos heavy. Sobre todo cuando ves que el tío este dice frases perversas para chuparle la sangre a la tipa (lo de chupar la sangre es como fergar para los tipos estos). Y cuando le chupa la sangre en la iglesia (te deja caer que va a haber ferguing, pero viendo cómo actúan cuando le chupan la sangre, no sé si se refería a esto). Lo que sale es que le chupa la sangre. Y los sitios en los que le clavan los colmillos son de lo más surrealista. Los más "clásicos" los clavan en el cuello, luego hay otros que los clavan en el pecho, y luego está Raito, que le muerde en el muslo. Este anime es demasiado.

El siguiente tipo extraño es el Asocial. ¿Que por qué le llamo asocial? Porque está todo el día tumbado con unos cascos. Pocas veces se le ha visto de pie. La escena en la que está en una bañera y acaba chupándole la sangre a la protagonista es de las más surrealistas. Cuando dice cosas como que la sangre de Yui está caliente y no sé qué y "qué mujer más obscena" te vas de la vida. No sé cómo describir esta escena. Además el tipo se llama Shu, lo que me hace pensar en los gritos de Yasuo del LoL o en Shu Morenitoh 19.

Perversión en la bañera.

Y después tenemos al Cuatroojos, más conocido como Reiki. El tipo este es mazo borde, y además tiene la cabeza llena de canas. Te piensas que únicamente es muy seco y borde, pero cuando llega el momento en que le mete droja en el Cola Cao (o más bien en el té) y le saca to la sangre contra una estantería pues te vas de la vida. Pierdes la fe en la vampiridad.

Después llega Subaru, otro tipo algo borde, pero más tirando pal estereotipo de tsundere. El chaval este te piensas que es el más normal de todos, porque es el último en chuparla la sangre, pero, claro, luego acabas viendo que, después de que le da una daga para que se salve a Yui, acaba mordiéndola finalmente pues xd. Por lo menos la escena del chupamiento de sangre no es de las más traumáticas (aunque tampoco es dificil conociendo el percal).

Cuando bebes Sprite pero resulta que era tónica.

Y el último de la lista es Ayato. No se sabe por qué, es el más "normal", de vez en cuando le ves reírse con normalidad y tener reacciones que no están fuera de lugar (aunque también tiene lo suyo, no se puede decir que sea normal, porque le chupa la sangre como todos versión perversión). Quizás sea el que más se preocupa por la protagonista. Pero no sé, es turbio, como todos.

Eso con los Nokia antiguos no pasaba.

Sabes que la serie "promete" cuando en el primer capítulo te encuentras con que, nada más entrar en la mansión, empiezan a lamer a Yui como si fuera un helao. No sabes lo que te espera en ese momento. Y luego empiezan a decir movidas de La Novia Sacrificada o no sé qué que no se acaba aclarando del todo y xdxd.

Después de media serie (que se basa en vampiros chupándole la sangre a Yui sin parar, que no sé de dónde saca tanta sangre) empiezan a desvelarse cosas y en los tres últimos capítulos te presentan todo el percal, con posesiones, movidas familiares, cuernos, decepciones, intrigas, traiciones, puñaladas (literal), incesto (lo de la madre con el pervertido de los hermanos me parece un homenaje a Brothers Conflict xDDD)... Vamos, que se caga la perra.

"Te via poner 1 vela negra"

Pero lo "mejor" viene en el último capítulo, cuando siguen con la historia por donde estaba pero a mitad de capítulo te ponen el ending porque sí, después de dejártelo en lo más "interesante" (dentro de lo que pueda resultar interesante en una mierda de estas). Y después del ending viene el plato gordo, la guinda del pastel: los hermanos saliendo uno detrás de otro diciendo frases perversas sobre que Yui es suya y que su sangre es suya, y obscenidades y bla bla bla a lo "prepárate a sentir en la siguiente temporada". Y luego... Te ponen el opening y xao. Eso sí, al final, como en todos los capítulos, te ponen una frase lapidaria de uno de los hermanos (nada del otro mundo, simplemente una frase sobre chupar sangre, sumisión, bla bla bla). No tengo apenas palabras para describir esta serie, en serio.

Eso sí, en Diabolik Lovers se ha descubierto que mi regla sobre que "el peor capítulo de un anime malo siempre es el 6" no siempre es cierta. En este caso, no hay ningún capítulo que sea peor que otro, son todos para mear y no echar gota. Quizás el último sea especialmente malo, pero bueno, es que lo tenían que rellenar con algo, así que no tuvieron más remedio que poner la mitad con frases porno de los hermanos xD.

Lo único que se puede decir es que se agradece que los capítulos duren apenas 15 minutos (de los que 2 y pico se van entre opening, ending y frases perversas del final), que es algo parecido a lo que ocurre con Pupa. Y resulta que hay una OVA y una segunda temporada que, por el momento no tengo ánimos de ver, pero que en algún momento veré para hacer más entradas (con esta serie tendré un nuevo Brothers Conflict xD).

Y bueno, hasta aquí la entrada. Podría estar siglos hablando de esta serie, pero no sé yo si servirá de algo, así que mejor dejarlo aquí.

CRÍTICA A "EL CLUB DE LOS INCOMPRENDIDOS" CON SPOILERS Y .

Hola, bebés. No sé por qué estoy escribiendo esta entrada hoy, no tengo muchas ganas de escribir desde hace un tiempo, así que me disculpo para empezar si acaba resultando un poco corta o aburrida. Posiblemente la respuesta a por qué estoy escribiendo una entrada es porque esta mañana he visto la peli esa del Club de los Incomprendidos con la que todo el mundo estaba to pesao hace unos meses. Y qué película. Se trata de una de esas moñadas que ves porque crees que va a ser algo random random, y no te equivocas. Pasa lo mismo que con 3MSC, que buena no es. Pero bueno, seguiré con la crítica, o minicrítica o lo que sea esto.

"No volverás a estar solo". La vida social fluirá después de que veáis esta película, xiks.

Una tipa llamada Valeria llega a Madrid y se mete a un instituto random donde "hace amigos" el primer día, acabando en una pelea con las pijas, así que la tienen que llevar al grupo de orientación. Allí está el resto de los "frikis" del insti, de los que se hará BFF y socializarán un montón... Woo, peazo de trama, "frikis" que socializan, lo nunca visto... ... Un momento, eso que aquí nos venden como "frikis" se parece a unos frikis de verdad como las Sombras de Grey a Pocoyo. Más bien los protagonistas son unos """incomprendidos""" modernillos de esos hipster rollo "frases de Mister Wonderful". No sé si sabéis lo que quiero decir, pero vamos, que le pegas una patada a una piedra y ves uno. Aquí nos venden eso como "incomprendido", o lo que viene a ser "esas personas que se sienten incomprendidas pero en realidad son gafapastas de esos que abundan y su lenguaje son las moñadas". Creo que así sí he definido bien el percal.

El caso, que esto no va solo sobre la amistad y la socialización (suficientemente surreal es de por sí esto de que los """"frikis"""" estos socialicen día sí día también), sino que también nos meten amoríos moñas con los que podemos vomitar todo el arcoiris que queramos y más. Valeria se enamora del tal Raúl, al que stalkea fuerte en el Facebook, y él también se enamora de ella. Y además tenemos un triángulo amoroso que no veas, porque la amiga choni, Eli, también se enamora de Raúl. Qué drama bebés, 0 dramas 100pre smile. Y esto no sólo es un triángulo, sino que se convierte en cuarteto, porque el Nuño de Águila Roja se une queriendo pillar con la protagonista. Os podéis imaginar que con tanta trama amorosa, moñadas no van a faltar. Luego está la historia del blog misterioso de amor, la asocial gafotas, la del flequillo mal cortao, el friki sina-migos, y el Yon González.

Perreo+celos.

Algo que es pa echar de comer aparte a la película son los papelones de las estrellas del cine español que salen. No sé quién de los tres dice más palabras: Yon González, Lluís Homar o Raúl Arévalo... Creo que entre los 3 no suman 10 palabras. Me parece que aquí va a caer algún Goya... En serio, esto parecen cameos de Torrente o algo por el estilo.

Y estamos hablando de una película moñas (SPOILER), así que no puede faltar el momento fergamiento bajo la luna y las estrellas... No sé qué tienen estas películas moñas a su vez basadas en libros aún más moñas todavía que los protagonistas siempre acaban fergando en algún sitio al descubierto, pa que tol mundo los vea o algo. No entiendo la vida. En este caso fergan en la terraza hipster que tiene la prota en su casa (que a su vez es un bar de modernillos).

Por si no lo sabéis, de esta historia sale la famosa frasecita de "Buenos días, princesa" que tanto daño ha hecho. Resulta que esta peli es la adaptación del libro "Buenos días, princesa", por si no lo sabíais, así que ya os podéis imaginar que hay moñadas a mansalva, si de aquí ha salido la mayor moñada del planeta, del Sistema Solar, de la Vía Láctea y del Universo. Cuando lo dice el Raúl es que es en plan como que lloras sangre.

Comienzo de película americana, personas que se chocan y se enamoran... ... ...

Mención aparte merecen los saltos espaciotemporales de unas partes de Madrid a otras que se encuentran en la otra punto en cuestión de minutos, o que vayan a una estación de metro que lleva años cerrada (y que está en las afueras pero aquí sale con un movimiento de gente que no tiene ni la de Sol), o que esa misma estación se parezca curiosamente a cuando "la estación de Sol" sale por dentro tiempo después (que está claro que no es la de verdad, por el color naranja de la línea o por la estación en sí, que se parece como un pepino a un pimiento).

Y lo último que diré es que hay final movidito, con rupturas y reconciliaciones a lo movidas adolescentes, despedidas e intentos de suicidio (aparte de los del espectador después de aguantar alguna moñada hard). Os diría que lo vierais vosotros mismos, pero tampoco os odio tanto... En resumen, que esta película la recomendaría... Pero a mi peor enemigo (y pensándomelo mucho).

Espero que os haya gustado mi entrada, ya que la he escrito pa avisar del percal.

Cuando haces cosas peligrosas por la M30. Xiks, no lo hagáis.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 3: Primera batalla gemelier. La defensa de Cuatro.

¿Lo estábais esperando? Bueno, pues tanto como si sí, como si no, va a dar igual, porque mi fanfic Attack on Gemeliers ya está aquí con su tercer capítulo. En el anterior episodio, Belén & co. llegaron al muro Cuatro, donde comenzaron a entrenarse para vencer a los Gemeliers. Además, conocimos al Cuerpo de Desquiciación, que partió en una expedición, dejando al cuidado de las murallas a tol percal de Sálvame. ¿Qué pasará? Este capítulo nos trae mucha caña, así que preparáos.

Amanece un nuevo día en el muro Cuatro. Los colaboradores de Sálvame se disponen a comenzar su entrenamiento.

Belén: ARRRRRRRRRRRRRRRRRIBA LA ESTEBANNNNNN.
JJ: No sé cómo piensas vencer a los Gemeliers así. Te lo tienes muy subidito. Vamos, Lydia y Víctor, enseñadle lo que es bueno.
Víctor: Tú tambien puedes tener, visa oro como él, Guccis, Fendis y Vuitton, y también vestir de Dior. Viaja en bussiness y don't work on the beach and on the floor. Party time around the world. GASTA TODO SIN CONTROL. Nachopolo Nachopolo, al congelador.

Ultimate chuminero.

Mientras tanto, Lydia baila un chuminero. Está claro que Lydia y Víctor son la caña y son la esperanza de la humanidad.

Belén: Mira, os creeis mejores que yo y os olvidáis de que soy la princesa del pueblo, ¿valeeee?

Justo cuando Belén estaba comenzando su discurso de princesa del pueblo se oyó algo. Algo muy grave.

???: PREFIERO DECÍRTELO ASÍ, DE LA MEJOR MANERA EN QUE QUIZÁS, MENTENDERÍAAAAAAAAS.

JJ: Oh no, son los Gemeliers. Han llegado al muro Cuatro y encima no están la Veneno y compañía para hacerles frente, ¿qué vamos hacer?
Belén: Debemos usar lo que hemos aprendido para demostrar quién manda en el barrio. No somos las presas, somos los cazadores.
Kiko: Belén, qué bien hablas de repente.

Entonces, así, de golpe, bc YOLO, Belén tiene un flashback en un microsegundo. Puede ver como, cuando estaba en un intermedio de Sálvame, Kiko Matamoros le inyectaba una sustancia y se le oía decir "esto es la esperanza de la humanidad". Después se piraba. Tras esa revelación de un segundo, Belén abrió los ojos y pensó: "menuda mierda de sueño".

Gemeliers: TAN SÓLO TU Y YOOOOOOO OOIIII OOOOIIII OOOOIIII OOOIIII.

Víctor comienza a cantar la de Nachopolízate y Lydia baila el chumimaki. Aun así, parece ser que los Gemeliers siguen dando caña.

Gemeliers: A CALLAR, ENANOS!!!

Tras decir esto, las cabezas de los Gemeliers comienzan a crecer fuerte y, entonces, sus ojos empiezan a disparar algo parecido a rayos láser.

JJ: Vamos a morir todoooooos.

Después se dan cuenta de que el láser que echaban por los ojos eran sólo babas de Justin Bieber.

Todos: Ah, vale.

Aun así, los cánticos de los Gemeliers no cesaban y había que hacer algo para que no explotaran demasiadas cabezas. Belén quería demostrar lo que valía y acabar con los gemeliers. Entonces...

Rosa Benito: Quita, ES MI MOMENTO.

Y luego no hizo nada, porque recordó que en Supervivientes tampoco es que hiciera mucho y eso le sirvió para ganar, así que decidió seguir la misma estrategia.

Belén se caga en todo lo que se menea y pega un salto épico hasta un lugar alto donde podía estar cara a cara con los gemeliers. De fondo se oye la de "I don't wanna miss a thing" de Aerosmith para que la  escena parezca más épica. Además, el salto se ve a cámara lenta, porque ya que nos ponemos épicos...

Los Gemeliers no pueden creer lo que ven. Belén se piensa que va a poder con ellos. Así que los Gemeliers deciden dejar bien claro lo que manda en el barrio y la sujetan de los pies para luego tirarla.

El lugar desde donde la tiran está muy alto, así que cuando Belén cae al suelo todo el mundo piensa que ha muerto.

Kiko: BELÉN, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Rosa: Debemos vencer a los Gemeliers para vengarla.


Y aquí es donde termina el tercer capítulo, en un momento ahí con bien de intriga. ¿Qué pasará a partir de ahora sin Belén? En el próximo episodio, los personajes deciden lanzar un ataque contra los Gemeliers y, además, aparece un misterioso nuevo Gemelier que va contra los suyos... ¡No os lo perdáis!

BOING Y EL ABURRIMIENTO ABSOLUTO. VOLUMEN II.

Chavales, aquí estoy, escribiendo la segunda parte de una de las entradas más demoledoras de mi blog: la entrada sobre Boing, ese canal que pones porque tienes un aburrimiento que llega a límites insospechados, y que acabas quitando porque te has causado unos cuantos traumas (o tal vez hagas como yo y no lo quites porque los traumas que te llevas son de calidad). Se dice que segundas partes nunca fueron buenas, pero espero que esto no se cumpla con esta entrada y que os meéis fuerte leyéndola.

En la anterior entrada presenté 4 de las series más traumáticas de Boing. Y en esta haré algo parecido, solo que no comentaré las dos series más traumáticas con diferencia de este canal (Lazy Town y Thomas el Tren), ya que las comenté en la primera parte. A pesar de que no comentaré lo más traumático, que no cunda el pánico, porque eso no quiere decir que no te puedas llevar un buen trauma con las series que voy a comentar.

Oggy y las cucarachas.

Socializar con cucarachas como temática de una serie.

Voy a comenzar con una serie que pensaba haber incluido en la primera parte, pero que me dejé para comentarla ahora porque ya tenía suficiente material. Oggy y las cucarachas tiene una trama de lo más "normal". Un gato vive en una casa en la que hay unas cuantas cucarachillas entrañables que le hacen la vida imposible. Todo es muy normal, porque los gatos y las cucarachas no hablan, cosa que le da gran realismo a la serie (así se disimula un poco lo surrealista que es que las cucarachas tengan un CI de superdotado, que el gato tenga una casa que parece la de la Herencia de la Tía Ágata, o que el gato socialice más que cualquiera de nosotros). La serie es como muy "retro", con musicote a lo dibujos antiguos y a lo temática a lo dibujos antiguos. Aun así, causa traumas a la altura de las series más modelnas y novedosas.

Historias corrientes.
Continuaré con la serie estrella de la entrada. Esto es de lo más random que he visto en mi vida. No es sólo que sea traumático, no, es que no tiene ningún sentido. La serie trata sobre un pájaro azul y un mapache que hablan y que se pasan la vida viciándose a videojuegos. Además, sus amigos no son menos random que ellos: van desde un gorila que habla hasta una máquina de caramelos traumática que habla. Suelo ver capítulos de esta serie cuando los echan por la noche, pero ninguno me ha traumatizado tan fuerte como en el que ganan a una especie de cabeza gigante a un videojuego y la cabeza colapsa, explota y lo llena todo como de grasa. Es lo más random que he visto en mi vida, aunque no se quedan atrás capítulos como en el que tienen que vencer a una cinta de música o en el que un castor toma la forma del mapache, pasando por el capítulo en el que el jefe final de un videojuego sale de la pantalla. Como veréis, estas historias de corrientes tienen poco.

¿Un cafelito?

Hora de Aventuras.

La mejor xd

Y hemos llegado a la serie estrella de la cadena: Hora de Aventuras. Esa serie que trata sobre las movidas en las que se meten Finn el humano y Jake el perro y que lo petan. Y es que los berenjenales en los que se meten no son nada comunes. Cada capítulo que ves es más random y se supera. Y si hablamos de cosas random, no podemos dejar de mencionar las caras que ponen los personajes, ya que son pa echarlas de comer aparte. La caña. Una cosa que me marcó fue cuando, en un capítulo, Jake encuentra a Finn y dice una frase demasiado demoledora: "Anda, un cani". Me quedé como WTF? Aunque eso no era lo más random del capítulo, teniendo en cuenta de que una secta formada por lso animalitos que vivían en un árbol quería encerrar a Finn. Los traumas que os podéis llevar con esta serie no son pocos, y además os echaréis unas buenas risas, porque es la caña.

Cuando te emocionas viendo María la del Barrio.

Las Macabras Aventuras de Billy y Mandy.
Primero que todo, nunca he visto un capítulo completo de esta serie. Debo decir que, no sé por qué, Billy y Mandy es una serie a la que tengo bastante manía, aunque sólo haya visto medio capítulo y el opening. Supongo que será porque el dibujo no es que me guste mucho, y ya me ha dado coraje. Ya sé que no puedo dar una opinión totalmente formada de esta serie, por lo que he dicho anteriormente, pero es que tampoco es eso lo que pretendo: simplemente, quiero decir que la serie esta, pues ahí está, y que si queréis, podéis verla y tal (además, no sabía de qué otra serie hablar, así que digo esta y punto). No obstante, quiero decir que lo (poco) que he visto es demasiado: un niño lerdo y una niña repelente que son amigos de una calavera, y tienen aventuras. Lo mejor es la voz que ponía la niña una vez que lo miré, que parecía que estaba to poseída y daba miedo. Y esto es lo único que puedo decir de esta serie (ahora pasará como con los Gemeliers y vendrá el fandom a por mí xD).

"Yo soy más que tú"

Y así es como acabo la segunda y, seguramente, última entrada sobre boing (muchas series nuevas y traumáticas deberían sacar para que yo me pusiera a escribir otra entrada de este estilo). Espero que os haya gustado esta entrada, y también la anterior. Quizá escriba una parecida sobre Clan. Sobre Nova tengo una entrada por el estilo en mente, lo que pasa es que como la programación no es muy similar a la de Boing, pues no tenéis que esperaros una entrada igual xDDD.

CRÍTICA A DETROIT METAL CITY (DMC).

K pasaaa? Hoy vengo con una crítica de anime, esta vez hablo de uno de los animes más bizarros que se pueden ver: Detroit Metal City. He tardado muy poco en verlo, y es que es bastante cortito: tiene sólo 12 capítulos y duran aproximadamente 13 min (contando con opening y ending). Si queréis saber más de este anime, continuad leyendo.

"K t rviento".

Bueno, pues, como ya he dicho, DMC es un anime de lo más bizarro que os podáis encontrar. Y ese es precisamente su encanto. Las situaciones son tan random que no podrás evitar soltar alguna que otra carcajada. No tardas mucho en terminarlo, pero el poco tiempo que lo estás viendo te echas unas risas.

Detroit Metal City trata sobre la vida de Souichi Negishi, un chico que viaja a Tokio para cumplir su sueño y convertirse en cantante de música pop... Pero nada más lejos de la realidad, porque Negishi pasa a ser el cantante y líder de la banda de death metal más influyente de Japón: Detroit Metal City. Además, el estilo de vida de Negishi no tiene mucho que ver con su música que digamos... Así, Negishi comienza a llevar una doble vida: por un lado es Krauser II, considerado un verdadero demonio por sus fans, que le idolatran; y por otro lado es Negishi, un chico tímido y amable que adora el pop y aborrece el metal.

Cuando juegas al Guitar Hero.

Lo mejor de la serie son las situaciones surrealistas en las que se ve envuelto Negishi. Hay momentos en los que te tienes que reir porque no te puedes creer lo que estás viendo. El anime es tan bizarro que llegas a un punto en el que piensas "¿qué hago yo viendo esto?", pero sigues con la serie para ver qué es lo siguiente que le ocurre a Krauser II/Negishi.

Los personajes son brutales.

El protagonista, Negishi, es de lo más bipolar que se puede encontrar. Por un lado es un sieso que no veas, le gusta el pop ñoño y hace canciones estilo "Amo a Laura" (con las que tiene la esperanza de, algún día, triunfar, aunque nada más lejos de la realidad). Además es que es un pagafantas que no veas. En definitiva, es todo lo contrario que Krauser II, el líder de la banda más dura de death metal, en torno al cual surgen leyendas sobre hechos como asesinatos que no ha cometido, pero que, como forman parte de las letras de sus canciones (también compuestas por él mismo), son creídas por sus fans. Este personaje es un bipolar porque puede ser to ñoño, pero luego saca su lado metalero y no sabes cuál de los dos es de verdad xD.

El resto de la banda también es demasiado. Sobre todo el batería, que cada vez que sale es un espectáculo.

Reventandoh la batería.

La presidenta de la productora es la caña. Se pasa el día pegando gritos. Es una auténtica fan del death metal. Lo mejor de todo es su manera de hablar. Se pasa la vida hablando de mojar las bragas.

Luego está Aikawa, la chica que le gusta a Negishi y con la que es tope pagafantoso, excepto cuando saca su lado metalero. Tiene que aguantar al protagonista siempre que se encuentra en algún embrollo (porque suele estar implicada, y es que Negishi se mete en problemas siempre que quiere conquistarla). Lo mejor es que al final nunca acaba mosqueada con Negishi, y eso que siempre acaba quedando como un bipolar.

Y los fans de Detroit Metal City son la caña. Son demasiado fanáticos. Con cada movimiento que haga Krauser II, incluso si es por alguna metedura de pata de Negishi (no se sabe como se las apaña, pero siempre que le sale algo "mal", le acaba saliendo "bien" de cara a su público, que crea nuevas leyendas en torno a él). La manera de idolatrar a Krauser es demasiao. Y ya que se inventen nombres de movimientos con absolutamente cada cosa que hace Krauser le da más surrealismo a la serie.

Dándolo todo.

Aparte de todos estos que he nombrado, van saliendo más personajes, pero tampoco voy a hablaros de todos, porque no acabaría nunca, y también quiero hablar de otras cosas.

Ya he dicho que las situaciones en las que Negishi se ve envuelto son de lo más extrañas y tronchantes. Normalmente se ven fomentadas por la doble vida que lleva: el protagonista acaba mezclando su personalidad con su "personaje" de los escenarios, y la acaba liando parda siempre. Eso sí, 100pre sale airoso de cualquier situación, y es que, haga lo que haga, nunca queda mal ante sus fans, que convierten en leyenda todo; y, además, su amiga (la que le friendzonea) nunca se enfada con él, así que nunca acaba saliendo muy mal parado de los capítulos.

"Poh t poto"

El capítulo en el que Krauser participa en una película es lo máximo, aunque también hay otros que son demasiado, como los "duelos musicales" en los que participa DMC a lo guerra de las bandas, los cuales son tan random que no sabes ni qué estás viendo ni qué haces con tu vida.

Y los espectáculos de DMC siempre acaban siendo de lo más surrealista que podáis ver. Ya de por sí tienen a un tío masoquista al que pegan en todas las actuaciones, por si os parecía poco bizarro todo, pero, además, cada capítulo pasa algo con lo que las actuaciones son todavía más extrañas.

En todo momento vemos el contraste entre el mundo del pop y el mundo del death metal. Y el opening y el ending no iban a ser menos: en el opening nos encontramos con la canción más conocida de DMC, mientras que en el ending tenemos la canción de Negishi con la cual le gustaría triunfar pero no lo consigue.

Qué caña.

Como ya no tengo mucho más que decir, me despido. Espero que os haya gustado mi entrada y le deis una oportunidad a este anime, con el que pasaréis un rato de lo más entretenido.

CRÍTICA A LA PRIMERA TEMPORADA DE "LOS 100", BEST SERIE EVER, CONH SPOILERS.

¿K psa shurmanikssss? Aquí estoy conh mi nueva entrada. Esta vez voy a comentar la primera temporada de una gran serie, Los 100, esa serie que no dejó indiferente a nadie: o la amas o la odias. Yo creo que estoy en el primer grupo, y es que esta serie es tan random que no me he podido parar de reir con sus momentos más surrealistas.

"K vien k nos lo vamoh a pasar leyendo esta entrah"

Empecé a ver esta serie porque lo que leí en la siguiente entrada, del blog de un amigo, me pareció tan surrealista que pensé que debía verlo:  http://itsrobertime.blogspot.com.es/2014/04/review-serie-t1x01-piloto-de-los-100.html

La serie, de primeras, me pareció un despropósito sin pies ni cabeza, además de ser un trauma de esos que no se quitan ni con una sesión intensiva de capítulos de María la del Barrio. A medida que pasaban los capítulos, pues la serie me seguía pareciendo un despropósito. Y al final... Pues también. Vamos, que la serie no tiene por dónde cogerla, aunque es un despropósito entrañable, de esos despropósitos que causan risa (de esto que te ríes por no llorar) y les acabas cogiendo cariño. Así es Los 100.

Los 100 trata sobre un grupo de 100 delincuentes juveniles que son enviados a la Tierra, después de estar 100 años inhabitada porque está petada de radiactividad. La humanidad se encuentra en una nave en el espacio, el Arca y, los 100 se encuentran solos en la Tierra... O eso creen ellos.

No puedo decir que la serie no me haya gustado, porque es que, de tanto surrealismo, pues me he reido con la serie como no lo he hecho con algunas comedias. Y es que Los 100 vale más para comedia que para drama. Es como una caricatura de sí misma. Me encanta esta serie por todas las carcajadas que me ha causado. Para mí, es la mejor comedia.

Reacción lógica al ver Los 100.

En Los 100 hay algunos momentos de esos que piensas: "esto no puede ser verdad". Hay cosas que son demasiado surrealistas para poner en una serie, pero, ahí están. Y habrá que comentarlas.

Soy muy fan del primer capítulo, en el que aparecen ciervos con dos caras que te pueden causar un trauma irrecuperable, gente que se baña en lagos en los que hay bien de radiactividad, gente que se flipa tocando flores radiactivas y, sobretodo, GENTE LERDA. Sí, en el primer capítulo los personajes ya muestran su retraso con pelos y señales, y, es que, los 100 llegan a la Tierra con ganas de caña. Lo único en lo que piensan nada más llegar es en pasarse la vida de party hard como si estuvieran en un buen macropolígono y no en un planeta inhabitado en el que hay radiactividad por un tubo.

KE GANAH DE CAÑAAAAAA.

Y, para empezar, no sólo te llevas el trauma inicial al ver el retraso de los 100, sino que también te llevas un bonito trauma al ver las incoherencias que te cuelan así como así. A un tío le clavan una lanza que le atraviesa, y al capítulo siguiente ya está curado con una especie de cataplasma, que debía ser milagrosa o algo.

La cataplasma que toh lo cura.

Luego está la manía de algunos con las flores y las mariposas brillantes. Aquí, la gente ve algo brillante y va a tope a por ello, aunque se tenga que adentrar en un bosque perdido del mundo. Claro que sí. Incluso los hay a los que les parece mazo romántico fergar entre mariposas brillantes. En esta serie, nadie asocia flores/mariposas brillantes cual gusiluz con radiactividad.

"k xaxi como l gusilu pero n mariposa"

Y el retraso no sólo está entre los 100 delincuentes juveniles enviados a la tierra, no, también está entre los mandamases de la nave. Los chavales enviados tienen unas pulseras que determinan si están vivos. Cuando en el Arca dejan de recibir señal de bastantes pulseras, piensan que está palmándola tol mundo, y no caen en que las pulseras (tachán) se las pueden quitar. Es que a nadie se le ocurra que los 100 sepan quitarse una pulsera.

Y una parte muy importante de la trama son los fergamientos... O quizás no sea tan importante. Más bien, los fergamientos son bastante gratuitos, vamos, que en cualquier momento te pueden sacar a dos individuos fergando entre la maleza de la Tierra así, porque sí. O incluso te sacan como el Bellamy hace un trío con dos chavalas, así, porque sí. Hay fergamientos que se sacan de la manga, como alguno que hay entre personajes que no te imaginabas en ningún momento que iban a acabar fergando juntos (SPOILER: el fergamiento de Bellamy y Raven es muy WTF).

Todos los personajes tienen su escena de fergamiento en Los 100.

Y también hay escenitas de celos que no las encuentras ni en el mismísimo Gran Hermano, y es que (SPOILER) cuando Raven llega a la Tierra y se encuentra que su zagal, el Finn, está liado con Clarke, ambas muestran sus celos entre ellas, y es que son rivales en el amol. Y el Finn, un caradura (FINN DEL SPOILER)

Luego hay momentos random que hay que comentar sí o sí (puede haber spoilers en algunas partes). Como la niña traumática y psicópata que se acaba cargando al hijo del canciller porque quiere acabar con sus "demonios del pasado" y encima lo hace tarareando una musiquita que pone la piel de gallina a cualquiera. Luego está el momento en el que se van de "boteyona", vamos, que unos cuantos le dan bien al pipiribipipí con una buena botella de alcohol que había por allí. Y ya cuando se dedican a darle con una fusta a un terrestre ahí entre todos pues trauma. Entre otros traumas que seguramente no me vengan a la mente ahora mismo.

Si no os parecía lo suficientemente surrealista la serie en sí, luego llega ya el final, en el que se caga la perra ya. Le dan un buen giro a la trama y te dejan que ni después de subirte a las sillas voladoras. (SPOILER FINAL). El arca se queda sin aire y tienen que volverse todos a la Tierra usando el propio Arca como nave (cosa que hasta el final no se les ocurre). Mientras tanto, en la Tierra, los 100 tienen montada una guerra fuerte con los terrestres, liderados por una tía que es una mezcla entre Paz Padilla y la Pelopony. Los 100 están en la batalla final y acaba aquello de una forma que buff... Acaban todos los terrestres menos la líder y parte de los 100 (incluidos Bellamy y Finn, por lo que se ve) calcinados, y es que a los 100 se les ocurre atacar con una especie de bomba que deja todo lo que hay fuera de su nave a la parrilla. Lo peor de todo es el giro que da la trama al final, que te quedas que no sabes por dónde te vienen las tortas. Resulta que, el la Tierra, además de los terrestres, hay personas que tienen tecnología desarrollada y que, además, pillan a los 100 y los meten en una zona de cuarentena. Pero, sobretodo, lo mejor de la trama es el momento en el que Celonius, o Cebollus, o como se llame, acaba brindando con un buen vinorro con el público (lo digo porque mira a la cámara como si en un anuncio de vinos estuviese). Claro que sí. Un momento random que no se podían haber ahorrado. (FIN DEL SPOILER FINAL).

Un buen brindih conh vino para k aya segunda temporada xd.

Y con ésto acabo mi entrada. Espero que os haya gustado y os haya servido para animaros a ver esta maravilla, porque ya os digo yo que, si empezáis Los 100, no os arrepentiréis. Y a ver si empieza la segunda temporada pronto, que tengo ganas de volver a echarme unas buenas risas.

Aquí os dejo la crítica que ha hecho un amigo mío a esta serie, pa que la leáis:  http://itsrobertime.blogspot.com.es/2014/07/review-serie-t1-los-100-no-se-como-he.html