K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...
Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?
Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.
Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!
JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.
Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.
Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?
Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.
El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?
AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.
Primero que todo, escribo esta entrada porque este es mi blog y puedo escribir en él lo que me da la gana (para eso hay libertad de expresión). Lo aclaro antes de empezar con el análisis porque me gustaría dejar claro que lo que pongo aquí es mi opinión (tan respetable como la del resto de la gente) y no tiene por qué afectar a nadie: yo pienso una cosa y otras personas pensáis otra cosa distinta, y ya está. Yo no quiero cambiar lo que vosotr@s penséis ni nada por el estilo, así que nadie debería sentirse ofendido por lo que escribo aquí y en el resto de mis entradas. Tampoco trato de ofender a nadie con lo que escribo: simplemente, hablo de vídeos que me hacen gracia y digo lo que pienso de ellos. Evidentemente, no todas mis críticas tienen que ser positivas. Dicho esto, comenzaré con lo que es la entrada de verdad. Espero que os guste.
Hoy voy a analizar el último vídeo que han sacado los Gemeliers (ese grupo al que dediqué una canción hace unas semanas y se cagó la perra). La canción que cantan se llama "Tan Sólo Tú y Yo" y la interpretan acompañados de otro cantante, llamado Mauricio Rivera. El vídeo ha salido esta misma semana y no podía esperar más para analizarlo (dejando para otro día análisis de otros vídeos que tenía en mente como el de Paquirrín, uno de Leticia Sabater o lo nuevo de La Pelopony).
El estilo musical de este hit es una especie de electrolatino estilo Juan Magán o Kiko Rivera, pero mezclado con ese "toque" que tienen las canciones de los Gemeliers. ¿Que qué es ese "toque"? Pues ese toque "pop-flamenquillo juvenil con migajas de estilo Andy y Lucas". El "toque" incluye lo que viene siendo que estas canciones sean de lo más comerciales y estén dirigidas a un público determinado (tampoco creo que a nadie más que ese público le gusten las canciones de los Gemeliers): las gemeliers.
Sobre la letra... Pues casi que sin comentarios. Bueno, mejor voy a hablar algo sobre ella porque es buen material para la entrada. Digamos que la letra es "perversión a mogollón". Sólo hablan de fergar en la arena o no sé qué. La verdad es que tampoco me interesa mucho. Es algo así como que se demuestran su amol fergando en una playa. Vamos, que mezcla fergamientos con moñadas. Está to currá la letra (en realidad repiten muchísimas veces lo mismo y te acabas raiando y necesitando xat). Más adelante hablaré de la letra detenidamente (cuando comente el percal paso a paso).
Y ahora os voy a hablar del vídeo. ¿Sobre qué trata esto? Pues la verdad es que no se sabe muy bien. Más o menos lo podemos resumir en que los Gemeliers y el otro chico que canta con ellos van a una discoteca en la que prácticamente sólo hay chicas (también se ve de vez en cuando algún chico, aunque si miras detenidamente, hay sólo dos extras masculinos -por lo menos, yo sólo he podido distinguir a dos entre la multitud- que, además, ponen cara pagafantosa). Bueno, y en la discoteca esa pues como que los Gemeliers ligan mazo, porque todas las chicas se fijan en ellos (en los dos extras masculinos no se fija nadie, rt si yoraste). Y ya xD.
"Ay qué mozo mas salao"
Mi opinión sobre el vídeo no es que sea muy positiva que digamos. Más bien me parece de dudosa calidad (aunque, ojo, esta es mi opinión y ya está, no os raieis eh). Tal vez lo mejor del videoclip sea que dura menos de 4 minutos, porque sino creo que sólo lo soportarían sus fans.
Y ahora voy a comentar paso a paso el vídeo y la letra, como he hecho en el resto de mis análisis de videoclips. Además, voy a interpretar la letra, porque puede que tenga un significado que se nos escape o algo, no se sae. Preparáos a sentir.
Para empezar, aparece un cochazo de lujo ahí to rexu acercándose a una discoteca llamada Banloo. Mientras tanto, suena musicote estilo Juan Magán (lo que viene a ser electrolatino). Mauricio Rivera sale del coche. La noche promete ser legendaria. Pero más legendarias van a ser las risas que nos vamos a echar a costa del vídeo.
Un peazo buga se acerca a la discoh.
Después aparecen los Gemeliers vestidos totalmente de blanco y en una especie de reservado de la discoteca y ahí cantando el superestribillo de la canción. Más tarde están en el mismo reservado, pero con ropa distinta y rodeados de chicas que parece que están a tope con ellos (serán sus fans o algo). Los Gemeliers ligan mazo en la discoteca.
De repente se ve como entran en la disco dos chicas, y parece que los Gemeliers se quedan como toh prendaohs de ellas, porque el musicote se pone a sonar ahí a tope y la letra torna en un "ay ay ay aaayyy tan sólo tú y yooo".
Las chicas no se sientan donde estaban los Gemeliers y todas las chavalas ahí ligando, así que los Gemeliers se levantan y van tras ellas. Las otras chicas se quedan ahí. Las abandonan los Gemeliers.
"Un gemelier me mira con ojillos, mejor me voy".
Y ahora es cuando empieza la perversión. La letra habla sobre fergamientos en una playa, y sino lo creéis, escuchadla mejor. Dicen "quiero sentir la pasión que me das cuando roza tu cuerpo mi cuerpo sin ropa". Cuánta perversión. Lo de que están en una playa lo deduzco del estribillo, en el que dicen que tienen la piel en la arena. Blanco y en botella: hablan de fergar en una playa, a no ser que se estén refiriendo a fergar en un cubo de esos de arena donde mean los gatos (porque lo de que la canción va de fergar queda claro, pero lo de que sea en una playa pues tampoco es que lo digan explícitamente, ya que sólo hablan de "arena").
Mientras tanto, se ve a los Gemeliers con cara de desesperación buscando a las chicas que han visto antes entre la multitud de la discoteca. Además, Mauricio Rivera también liga en la discoteca. Se sienta en un sillón donde camela a un par de chavalas.
"Os cameloh".
El estribillo no para de sonar, aunque la verdad es que la canción tampoco es que tenga mucho más, así que es comprensible que nos atiborren con el estribillo.
Tras unos cuantos efectos especiales demoledores, los Gemeliers y Mauricio Rivera se encuentran. Se avecina tormenta (o tormento). Tras encontrarse y saludarse, no se les ocurre otra cosa mejor que hacer que, en medio de la multitud, bailar los tres a lo coreografía, ocupando media pista de baile. A nadie le importa porque los Gemeliers son lo más de lo más y en esa discoteca pueden hacer lo que les de la gana, aunque los demás no tengan espacio pa darloh todoh conh el musicoteh.
Oscar a los mejores efectos especiales por el "efecto pasarse con el mojito"
Tras unos cuantos "uuuooooo uuuooooo" garbanciles, empieza la parte de Mauricio Rivera. Este no habla de fergar en la arena (¿de la playa?), sino que habla de despertarse junto a alguien en la cama. Su parte no nos aclara nada sobre si la arena es de la playa o de dónde es... O sí. Mauricio también canta el estribillo y dice lo de la "piel en la arena", así que, si hilas el estribillo a lo que ha cantado antes, puedes sacar la conclusión de que la arena estaba en la cama (WTF?), aunque cada uno que analice la letra como quiera.
Por fin un Gemelier parece que encuentra a una de las chicas que buscaba, y se morrea conh ella. Ai final felis como en los cuentos de hadas. Qué bonito. El otro Gemelier también encuentra a su amada y también se da el lote con ella. Todos son felices y comen perdices. Además, mientras tanto, nos ponen imágenes de cómo los cantantes bailan en un lugar donde están sólos y pueden darlo todo sin que les molesten (aunque quizás ese sitio esté vació porque hayan echado a los demás al no dejarles espacio para bailar mientras hacían su supercoreografía). En ese lugar hay unas letras donde se ve que pone "sex". Queda claro que es un mensaje subliminal sobre que la letra va de fergar.
Mirada "te juzgo"+subliminalidad
La música se viene arriba. Bueno, todos se vienen arriba, sobretodo un Gemelier que hace una especie de símbolo de corazoncito con las manos. El Garbanzo tiene más stylo cuando hace el símbolo de las princesas traviesas. Diiiigooo.
En este último estribillo, nos ponen imágenes de los Gemeliers bailando, los Gemeliers con Mauricio Rivera haciendo la coreografía, los Gemeliers poniendo caras de afligidos...
Y todo se acaba con una patada voladora de los Gemeliers. Amos a ver, los Gemeliers no tienen el stylo de David Bisbal para dar patadas voladoras y lo saben. Como Bisbal no hay nadie. Además, la patada voladora con voltereta mola más. Conclusión: Bisbal mola más que los Gemeliers.
"Poh t reviento d 1 patá"
Y con esto acabo mi análisis. Espero que os haya gustado el análisis y hayáis visto el vídeo entero (que tampoco es tan largo y se puede soportar xD). Hasta otra, jovenasosss.
Buenas, jovenasos. Como hacía mucho que no escribía una entrada, pues voy a escribir lo primero que se me ha ocurrido. Hay muchos tipos de personas en esta vida, así que se me ha ocurrido analizar algunos de estos tipos para que sepáis conh qué os encontráis in the life. Comencemos, pues.
Possers.
En la actualidad, son una plaga. Como está de moda ser un friky y un gamer, pues ahora hay una orda de gente sin personalidad que se ha subido al carro. Antes si eras un friky les caías mal, ahora ser un friky es su objetivo. ¿Cómo diferenciar a un posser de un friky? Fácil, mira sus fotos: si ves alguna en la que salga chupando un mando de la play o cualquier parida de esas, es posser. Hay otra manera de pillar possers, y esa manera es mirar sus biografías de twitter. Si pone algo así como "Otaku. Gamer. yandere" mezclado con cosas como "del noventayalgo. me fumo la distancia. déjate de porros y líate conmigo", es posser.
La cúspide de la pirámide alimenticia de los possers son los mandos de consolas.
Pijos.
Después tenemos a los pijos, una serie de personas cuya vida es tener ropita de marca. Hay pijos buenos y pijos malos. Los pijos malos creen que si no llevas ropa cool de marca o no combinas bien, no eres digno y xao. Distinguir a los pijos es fácil: gran parte de su ropa es de supermarca. Para distinguir a un pijo bueno de un pijo malo debes ponerte ropa del Lefties, el H&M o el Primark. Si le da sarpullido y te mira con asco, es malo y te va a odiar toda su vida.
Pseudopijos.
Después de los pijos están los pseudopijos. No os confundáis, los pseudopijos no son pijos. Esto es como el caviar: los pseudopijos serían los sucedáneos. Esta gente se distingue porque quiere ser pija, pero no lo es. Los pseudopijos no llevan ropa de marca, pero o se las dan de que sí la llevan, o intentan que la ropa que llevan parezca de lo más exclusivo. Su aspiración en la vida es que la gente crea que son pijos para así ser guays. Como ya he dicho antes, no llevan ropa de marca, pero intentan por todos los medios que la gente crea que sí, así que se visten de una forma que ellos creen que es "pija" o "cool" y miran al resto de la gente por encima del hombro pa que se note que aquí vienen las divinas. ¿Cómo podemos distinguir a ésta gente? Hay muchas formas: decirles que has visto su ropa en el Lefties, ya que se pondrán colorados y más nerviosos que de costumbre si es así; irte de compras con ellos; o pedir a un pijo que les tase como si de joyas se trataran.
Nadie pasa de esta esquina, aquí vienen las divinas.
Guays.
Luego está la gente guay, es decir, la jet set. Esos que lo petan en todo insti que se precie, que son tu popus y que suelen estar en las animadoras o el equipo de baseball... Bueno, aquí esto no es así, pero parecido. La gente guay es la gente que, sin ser pija, lo peta y todo el mundo quiere ser su BFF como si fueran la Zoey 101. Mucha gente guay, de ser tan guays, empiezan a creérselo, digievolucionando en Divas, es decir, gente popu que se cree que es mejor a los demás y que pasa de relacionarse con gente que no esté a su altura, es decir, pijos y guays. Muchas veces pueden ser possers o pijos.
Friky no toks mi cmida oc?
Pelotas.
Si hay guays hay pelotas, esto es ley. Los pelotas son los típicos lameculos, es decir, los que van detrás de los guays para ser sus BFFS. Los pelotas no son guays, así que si los guays ya han digievolucionado en divos (que es como cuando una puella magi se convierte en bruja), los divos pasan de la cara de los pelotas. Los pelotas pueden acabar dando pena, pero es que hay un tipo de pelotas superior a todo: los pelotas que se creen guays. Éstos van detrás de los guays y se creen superiores a los que no son guays, es como si se pensaran que son algo intermedio entre los "plebeyos" y los guays.
Canis y xonis y viceversa.
Hemos llegado a la parte que más me gusta de la entrada. Los personajes que más gracia causan. Los canis y las xonis. Estas personas se creen loh mah maloh del barrioh y escriben en una jerga especial que consiste en poner tantas haches como se pueda, repetir indiscriminadamente algunas letras y en alternar mayúsculas y minúsculas. Además, les encanta hacer frases en las que demuestran que son los más malos y los más xulos de tol barrio. Un ejemplo de la jerga xoni es éste: "ShUuUu nIiIIIiñAaAH cOoOoooOnHhhHH AaAaARTeEEEeEhhhhh DiIiiIiISpuEeEestAaAa a CaAaAMeEeeLAAaAArrrrtEeEeH". Como veis, tiene una gran similitud conh el pársel, salvo que los canis y las xonis no saben lo que es. Los canis y las xonis tienen como hobby ir de boteyona con los colegas o ir a petarlo en sus bugas a los mejores polígonos. Su vestimenta se basa en ropa del mercadillo en la que abunden estampados de leopardo, oros, piercings blancos y moños más grandes que su cabeza. Y esto es todo lo que diiiigooo de las chonis por hoy, que sino no termino.
Las cadenitas de oro>>>>
Divas del Tuenti.
No sé si ésto se podrá considerar un tipo de persona, pero yo lo meto en ésta entrada. La verdad es que pueden ser o canis o guays. El Tuenti está de capa caída, pero todavía hay "divas de tuenti" y, además, hace un tiempo lo petaron y mucho. ¿Qué son las divas de Tuenti? Pues esas divas que tienen muchos mgs en sus fotos y muchas visitas en su perfil y que, además van fardando de ello. Si son xonis, pueden poner títulos de fotos como "etiketaaaarseee kieeennnn kieraaah" u "oskm mih niñoh". Las fotos de las xonis divas de Tuenti, además, suelen ser fotoespejos poniendo morritos. Luego están las divas del Tuenti guays, que intentan parecer humildes o con poca autoestima subiendo fotos suyas con el título de "qué feeeeaaah" y etiquetando a medio Tuenti. Amoh a veh, si tan mal crees que sales, no la subes y menos etiquetas a tus 1000 amigos de Tuenti.
Tuentifotos como forma de vida.
Y, como me he cansado, ésto es todo por hoy. Tal vez otro día siga analizando tipos de gente, que me quedan muchos (además, me gustaría haber hablado de abrahamers, hipsters y tal). Espero que os haya gustado mi entrada y, ya sabéis, aprended la jerga xoni si queréis petarlo en el polígono,
Buenas, jovenasos, hoy he decidido escribir un poema, así, de risas. Quería hacer un YOLO. Hace unos días se me ocurrió y dije "¿por qué no?". Así que ahí va, pero antes de que lo leáis, aviso de que no va a ser un poema normal ni nada que vosotros entendáis por poema. Es una especie de remasterización a nuestros tiempos de la "Canción del Pirata", pero a mi manera.
Conh DiEz TiOoh CaÑonEeh x BanDah
AlTaBosEh n PoPah a Toa LexE
NoO PeTaHh er PaRkIn sInO CaMelAH
Er Buga DeR MaRtiN;
BaJeL ShuRmAnO k YaMan
x Su StYlOh eR RuBiYoHhHh
Enh ToOoh PoLigOoONoOoh CoNhOosIooOh
DeR UnOoH ArR oTroOoH pArKinnn.
LaHh LuUuNaA eN eR pARkIN CaAamEeLaA
y eN LaH tArimaAah s OoOYeE Er BiEnTo
Y Aaiii MaAzOoO mObIMiIeNTo
pErrEeOH dL wEno IiII rIikiTooOon
Y Vva Er LiIidr SuURMmAanOoo
CaNntAaaND cAmeLa n L BuGa
WiskIi A UuN lAdO Y aL oTrO, AaL oTrRO BoDkAA
y AyA a Suh FrENte er BaUuL.
cOoOrrEe BugAa mIiIIo
CooOorrEe SIn TemooOOr
qUuE nI eENeMigo ShUuUPrIiimOo
NiI aMoOto NiIi FraGonEtA
A TiIih t AdlNta
N l CarrEera dl PaRkIin dL BoOTeEYoON
vEinTeH pEsAS
EmOs Exo
Pa PonEerNos
Toh MazaOoS
y aAN rEnDioOO
suuUuUS jOoORoOs
CiEn SurManOos
A MiH pIeH
qUuEe Eh Mi bUgA mI tESoOoro
KeeE EeH mIiI dIooOh er RiIkIiiTOn
mI lEy La Jessih Y eR pErReO
mI UnIcA pAtRia er BotEyOoN
aYAA MueBbAN fERoz PelEeAH
sIeEgOoH fRIKyYs
PooRR uNn cOoOMiIis de EeSoOOH xIinoOoh
KeEe YoOo AkIiI tEeENgOo X mIiO
tOl ParKin Dl PoLiIgOoNO
a kIeNn NadIeEh PusOoO lEyEH
y nOo aI bArRioOh
SeaH CualKierAh
Ni pARkIiN
NiI bOtEeyOon
kE nOoO rEesPpetEe
mIiI sTyLo
nI aSePteh Miii FloW
qUuEe Eh Mi bUgA mI tESoOoro
KeeE EeH mIiI dIooOh er RiIkIiiTOn
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a lA bOZ de "Er RuvIiO bieNne"
Eh De bER
cOmMo UyEen Loh NeneH
a tOodAah LeXe Se Ban A PiRah
Ke Yo SOi Er Rei dR BaRr
Y MiH StYlO eS d tMEr
En LaH BoTeYoOna
IiOooH dIbIDoO
LoH BeBiDoO
pOoOR iIGuAL
sOoOLoOh Kieroo
PoOor RiIikEeSaA
fOoOToOoh TuUuenTIiII
SiIiin IiIGuUUal
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AaAai PEeELeEah Yy M mEeEO fUueRtEe
YoOooh m MeEeo
NoOo MeeE AbAnDOnEE LaAah SuERtE
Y aL K a mI m ReEtAaA
eN sUuH bBArrIoOo NoO LeE ReESPeEtaN
NI kIzAa n Su PrOpIio pOoligOoONO
Yy sIiIH cAiIgo
k s L bIidAa?
FiIiLoOsOoFiIA suUuspEeeNdIi
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NO coOoOPiIeee y M FuUui
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DeEel PoOolIiIigoOoNO lOoH sHUpRiMoH
y eEL rUgIir De LoH BriIiBoOoonEeEH
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Al SoOn MoDeLno
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Y esta ha sido la "Canción del Shurmano". Espero que os haya gustado y os hayáis emocionado conh la historia de este zagal tan entrañable.
Shurmanos, he vuelto.
Antes de empezar la entrada me gustaría deciros pues lo que ya os he dicho: que he vuelto. He vuelto a escribir después de no tener ninguna inspiración para petarlo en este blog con tanto estilo, tanta clase y tanto arte del que lo parte. Y claro, para volver a empezar otra vez (como diría la canción de la vuelta al cole), pues he decidido hacerlo por todo lo alto, con un tema de actualidad, un tema a la altura de este blog: LA TECNORRUMBA.
Como bien dice el título de la entrada, la tecnorrumba es un fenómeno social, algo que cada vez está más presente en nuestra sociedad. La tecnorrumba no es una moda, es un estilo de vida. Se están formando tribus urbanas en torno a la tecnorrumba, y cada vez tienen más presencia en la sociedad. La tecnorrumba está adquiriendo una importancia espectacular, una importancia que hasta hace poco era impensable. ¿Quién iba a sospechar que esta música podía llegar tan alto? Bueno, pues yo sí que lo hubiera sospechado. La tecnorrumba desde que la oyes se te mete en la cabeza y no puede salir. Sus estribillos son de lo más pegadizo del panorama musical (incluso superando al gran Pibull, ídolo de intelectuales y eruditos). Una vez que escuchas tecnorrumba, no puedes parar de hacerlo. Cuando haces pop ya no hay stop, pero sin pop, sino con tecnorrumba. Cuando haces tecnorrumba ya no hay stop.
Pues como ya he dicho antes, la tecnorrumba es algo que se te mete en la cabeza y no sale, pero, ¿cómo entra en nuestras mentes? Pues muy facil, hay un proceso para que una persona pase de tener unos gustos musicales vulgares vulgares a estar metido de lleno en el mundo de la tecnorrumba y de la intelectualidad tecnorrumbera. Todo empieza esperando a los coches de choque de una feria. Suena "Lágrimas de Amor", de los reyes de la tecnorrumba, Camela. Tus pies se empiezan a mover. El ritmo es demasiao. Empiezas a mover la mano al ritmo de "SUEÑO CONTIGO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO". Y allí se acabó todo. Ya estás poseído por el ritmo ragatanga. O en este caso, el ritmo tecnorrumbero o la camelita wenah. Desde ese momento ya eres tecnorrumbero y empiezas a escuchar grupos como Camela o Chalay.
Tu vida cambia cuando te haces tecnorrumbero. Dicen que se empieza a notar que una persona se ha hecho adicta a la tecnorrumba cuando empieza a quemar todos los discos que tenía y a sustituirlos por la discografía completa de Camela. Yo digo que hasta que la persona no empiece a empapelar su habitación con posters de la cara del Dioni, no es un tecnorrumbero de verdad de la buena. También se puede saber si una persona se ha pasado a la tecnorrumba cuando usa camisetas que simulan el logotipo de The Ramones pero con los nombres de los integrantes de Camela y/o Chalay.
Y bueno, esto ha sido todo por hoy. Espero que esta entrada os haya sido de utilidad y hoy tengáis un poco de cultura más que ayer, porque este es un blog de culto cuyo objetivo es enriquecer las mentes de sus lectores.
Mi entrada de hoy está escrita con motivo de que una believer ha dicho que Mozart y Bethoven están sobrevalorados y que Justin es mejor. Esa believer se ha convertido en twitstar, la ha liado parda en twitter y ha sido TT. Y ya está bien, yo también quiero mi momento.
Por eso, yo voy a dejar algo muy claro para que quede siempre presentes en vuestras mentes: CAMELA ES MEJOR QUE JUSTIN BIEBER. Así de claro.
¿Quién no ha tarareado "Sueño Contigo" o "Cuando Zarpa el Amor"? ¿Quién? Camela es un grupo que todo el mundo conoce y del que todos hemos oido alguna canción alguna vez o por lo menos sabemos como son sus estribillos... En cambio, ¿qué canciones tiene Justin a parte del "Baby" que TODOS conozcan? Porque las believers conocen muchas de sus canciones, pero el resto de la gente (salvo algunos) digo yo que como que pasarán bastante de las canciones de este chaval.
Además, Camela tiene imágenes a lo Piratas del Caribe y Justin no.
Me vais a comparar letras tan profundas como "SUEÑO CONTIGOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO. SUEÑO CONTIGOOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? Y ES QUE TE QUIERO Y TÚ ME ESTÁS OLVIDANDO" con bazofillas (en mi opinión son bazofillas, que no digo que lo sean para todo el mundo) como "BABY BABY BABY OH". ¿Qué profundidad tienen las letras de Justin? NINGUNA. ¿Qué sentimiento tienen las letras de Justin? NINGUNO. Es que ni comparación con Camela.
Es que CAMELA A EUROVISIÓN, ya me los imagino a todos emocionados escuchando una canción a la altura de "Corazón Indomable" y me emociono. El escenario vibrando a ritmo de Camela, ¿quién consigue eso? Porque Justin Bieber no, desde luego.
Justin Bieber está sobrevalorado. Ya era hora de que alguien lo dijera. Abraham Mateo (o Mareo) es mejor que Justin Bieber, porque puede hacer gallos extraños que nadie más consigue realizar. Peter la Anguila es mejor que Justin Bieber, porque es como tres veces Justin de alto. Babyborn de Amanecer es mejor que Justin Bieber, porque puede mover la cara dentro de la cabeza y Justin no. El anuncio de Tampax es mejor que Justin Bieber, porque puede traumatizar a miles de personas en un momento. Pero... ¿a quién supera Justin? ¿Eh? Que ya no tiene ni el flequillo ese que le tapaba media cara, es que no llama la atención por nada. Justin Bieber no podría ganar Eurovisión y Camela sí, Justin es peor que Camela y punto.
Así que, yo lo tengo claro, y supongo que vosotros, después de haber leido esta gran entrada, también. No escribo ya más sobre Justin. Espero que esta entrada os haya gustado y que Camela os acompañe.
