WORD ART ONLINE (FANFIC). CAPÍTULO 2: MI PEPINO ESTÁ COLGANDO EN TUS MANOS.

En capítulos anteriores de Word Art Online, Kiriko entro en el juego que cambiaría su vida, y junto con millones de jugadores, quedó atrapado. La única forma de salir de ahí es derrotar al jefe final. En este capítulo, Kiriko se encontrará con otra gente que le resultará muy familiar, y tomará una gran decisión. Que comience la fiesta.

(Suena la canción del Pepinazo mezclada con el Opening de SAO en plan remix cutre máximo así como opening total).

Kiriko estaba más aburrido que una ostra. Era la hora de escribir su entradita semanal en el Confesionario de Kiko y se sentía vacío sin ese momento. Sobre todo porque había habido salseo entre Adara y la Naranjita esa semana (después de los meses seguían de salseos) y le apetecía meterse un poco con la primera, como tanto le gustaba hacer.

-Me cago en mi vida.-Dijo Kiriko.-Claaaaaaro, esto es el karma por haberme metido tanto con exconcursantes de Gran Hermano cuyas vidas interesan menos que el blog de Lady Rebek.

Entonces, Kiriko escuchó a personas hablando de algo que le resultó interesante.

Persona 1: Sí tío, he oido que están creando como un grupo super selecto de gente que se quiere ir a levear por ahí, jugándose la vida, para matar al jefe final.
Persona 2: Venga ya tío, que nos van a perjudicar a todos. ¡Yo me quiero quedar aquí siempre! Es mi sueño, todo el día jugando, lejos de la luz y la humanidad... Y ahora vienen cuatro moñas a querer pasarse el juego...
Persona 1: Ya ves, tío, qué asco de gente...

Kiriko vio una luz encenderse para él. Había una manera de volver a escribir en su blog. Existía esperanza para salir de ahí y reencontrarse con sus compañeros de Sálvame (sí, en esa situación había empezado a echarlos de menos, ya que de vez en cuando se hablaba con su único amigo dentro del juego, Manolo, pero poco tenía en común con él, ya que pasaba de todo Mediaset). El plan era unirse al grupillo ese de gente que iba a subir niveles, así ellos levearían por él, mientras él hacía de supp-mueble-persona a la que carrilean otros, y todos contentos.

Nuestro protagonista fue al punto de encuentro y se encontró con distintos grupos de amiwis que se ponían en grupitos. Encima el típico líder carismático de todo grupo social tuvo la fantástica idea de hacer grupos para levear. El cuento se le fastidió a Kiriko. Sobre todo porque se quedó sin grupo y revivió aquellos momentos en Educación Física, donde le dejaban apartado en los equipos y le tocaba quedarse en el banquillo. Entonces, Kiriko vio a una persona que también estaba sola. Iba con una capucha a lo Assasins Creed, y estaba en un rincón. Kiriko se acercó a ella y no se podía creer lo que acababa de ver, o, mejor dicho, a quién acababa de ver.

-Quizás fue coincidencia encontrarme contigo.-Dijo Kiriko.
-Tal vez esto lo hizo el destino.-Dijo la persona misteriosa.
-Quiero dormirme de nuevo en tu pecho
-Y después me despierten tus besos
-Tu sexto sentido sueña conmigo
-Sé que pronto estaremos unidos
-Sabes que estoy colgando en tus manos
-uuuuu así que no me dejes caer.
Al unísono: SABES QUE ESTOOOOY, COLGANDO EN TUS MANOS.
-TE ENVÍO POEMAS DE MI PUÑO Y LETRA.-Cantó Kiriko.
-TE ENVÍO CANCIONES DE CUATRO CUARENTA.-Dijo la persona.
-TE ENVÍO LAS FOTOS CENANDO EN MARBELLA
-Y CUANDO ESTUVIMOS POR VENEZUELA.
-Y así me recuerdes y tengas presente, que mi pepino está colgando en tus manos.
-Cuidado, cuidado.
-Que mi pepino está colgando en tus manos.

Sí, Kiriko le había puesto un pepino (porque también había alimentos en el juego, en una especie de mercadillos medievales random), en las manos de la persona random.
Entonces, se le vio la cara.


Era QUEEN B.E. Vamos, que había vuelto la princesa del pueblo. Lo que no sabemos es qué hacía ahí. Cosa que Kiriko tuvo que preguntar.

-Oye, Belén, ¿y cómo es que estás aquí?
-Pues, me dio una subida de azucar, cogí mis cosas, y aquí estoy.-Respondió Belén, que no se acordaba muy bien.
-Claaaaro, y voy yo y me lo creo.
-Vale, es que pasó una cosa... Pues que el Jorge me lió y como sacaron el juego ese, se le ocurrió que lo probáramos en directo en plató, y claro, va y lo prueba conmigo. Y aquí me he quedao. Hasta luego, mari carmen.

Pues sí que se la había jugado JJ a Belén, ahora le tocaba estar en un juego atrapada sin comerlo ni beberlo. ¿Sería capaz de sacar su lado más gamer para sobrevivir y reencontrarse con su Migue? En próximos episodios, lo sabremos.

WORD ART ONLINE (FANFIC). CAPÍTULO 1: AVATARIA 2017.

La gente ha hablado, y me lo ha pedido. Me ha pedido mi regreso al mundo de los fanfics random. El mundo en el que entré con Attack on Gemeliers y dejé "abandonado" aunque seguí en Wattpad con Sálvame de Lux. Hoy vuelvo a las andadas. Llegó la hora de adentrarnos en el fanfic más épico y legendario que jamás se haya visto. Llegó la hora de adentrarnos en Word Art Online.

El fanfic más cutre de todos los tiempos está a punto de empezar...

Año 2017. El mundo de los videojuegos ha avanzado muchísimo. La vida de las personas ha alcanzado una nueva dimensión, la gente se pasa la vida en el LoL. Ya nada es lo que era antes. Los videojuegos han alcanzado fama a nivel mundial, se hacen competiciones que interesan a millones de personas, y no a cuatro frikis sin vida social. El mundo está cambiando, señores. Un buen día, el primer jueves del séptimo mes de ese año 2017 se lanzó un juego revolucionario: Word Art Online. +

Gemeliers Entertainment había puesto toda la carne en el asador para dar a conocer el juego que cambiaría las vidas de toda esa gente que se pasaba la vida enganchada a los videojuegos. Es cierto que los juegos hacían que la gente no saliera ni se relacionara con otras personas, aumentando la tasa de gamers y niños rata en un 50% con respecto a años anteriores. Pero eso iba a cambiar. Se acababa de crear un juego que fusionaba todo lo que tenían estos juegos tan famosos, en uno solo. 

Elementos del League of Legends, el Overwatch, el Candy Crush, Habbo Hotel y Avataria se juntaban en Word Art Online. Lo tenía todo, papi. Y todo el mundo lo quería. Además de juntar los juegos favoritos de la gente, tenía algo muy especial: se podía usar con unas gafas de telerrealidad virtual muy especiales que te echaban unas ondas al cerebro que se caga la perra y hacen que te sientas como dentro del videojuego.

El juego era algo caro, pero Ki(ri)ko (Hernández) había estado ahorrando durante toda su vida (sí, era tan rata que había logrado no gastarse un duro en su vida, por muy raro que parezca) para conseguir el Word Art Online. Cuando lo compró tras una tremenda cola en el Game, se le saltaron las lagrimillas al ver lo sumamente cutre y maravillosa que era la carcasa. Un fondo blanco en el que hay unas letras en Word Art. Qué maravilla. ¿Qué misterio se podría esconder dentro? Había mucha expectación por saber qué podía deparar ese juego.

Ki(ri)ko llegó a su casa con tol hype y, en vez de ver a sus compañeros de Sálvame Diario pelearse entre ellos como de costumbre, decidió usar su día libre para viciar como era debido. Se puso las gafas to pro de WAO y se creó un perfil. Su personaje sería una tía con grandes pechos y con estética tipo Ashe Amatista, pero que en vez de tener un arco, tenía una espada. Su nombre sería Kiriko. Nadie podía saber que era Kiko Hernández.

Yo veo Sálvame, pero por un día puede esperar.

Qué bonito era el mundo de Word Art Online. Era como muy medieval todo, y de vez en cuando te encontrabas minions (no los del lol, sino los minions amarillos con bananas de toda la vida). Te podías enfrentar a ellos para ganar experiencia. Era la vida. Además había caramelitos por los aires de vez en cuando, era todo muy tasty como en el Candy. En verdad no tenía ningún sentido y se notaba que lo había hecho alguien bajo los efectos de las drogas. Pero le gustaba.

¿Qué mierdas habían puesto en las gafas? Vale que se te inyecta algo en el cerebro cuando te las ponías, pero lo que veías allí dentro no era normal. Era como si lo que te hubieran inyectado fuera una especie de droga de diseño. Pero daba igual, había un ambiente muy feliz. Happyness.

Además, Kiriko conoció a otra tía buena como ella. Esta se parecía a Sona, con todo lo que eso conlleva. Se llamaba Pink Girl 18 Otaku Kiss. Hicieron muy buenas migas y empezaron a matar miñons. Era el comienzo de una bonita amistad.

De repente, Pink Girl 18 Otaku Kiss recordó que tenía que ver el resumen de Gran Hermano, así que se despidió de Kiriko para desconectarse cuando... ¡NO HABÍA OPCIÓN DE SALIR!

-Será un error por ser el primer día, o estará saturado el servidor, claaaaarooo.-Dijo Kiriko.

-Bueno, esperaré un poco.-Dijo Pink.

Esperaban y esperaban y nada, Pink ya se había perdido el resumen de Gh. Qué pesadilla.

De repente, sonó una música parecida a la del Pepinazo de Leticia Sabater. Era un aviso del servidor. Todos los jugadores debían acudir a la Plaza Principal de la Ciudad Principal, que recordaba un poco a la Plaza de la Cibelina de Getafe (no tenían mucha imaginación los que hicieron el juego, no).

-Hola Pepinazos, estáis aquí reunidos in the night para que sepáis que la habéis cagado la habéis cagado, estáis metidos en un juego del que no podéis salir. Yo, la creadora del juego, Miss L, os he encerrado para hacer un experimento sociológico en plan GH. Tendréis que acabar con el jefe final para salir de aquí jejejejejjj Ah, y si os matan, también morís en la vida real. Y si os quitan las gafas de telerrealidad también os morís jejejeje.

Como había muchos emos y emos otakus entre los jugadores, algunos se alegraron porque se iban a morir y otros se mataron entre ellos a grito de "haber si me muero". El número de jugadores se redujo un 27,69%.

-Ah, y nada de mostraros con la imagen que habéis elegido, la habéis cagado la habéis cagado. Os mostraréis con vuestra imagen real, que para eso al entrar al juego se os pide el Facebook, el Instagram y el Badoo.

Los jugadores, de repente, cobraron la imagen que tenían en su vida real. Kiriko se mostró al mundo como Kiko Hernández, aunque para su suerte nadie le reconoció porque está un poco pasado de moda. Pink Girl 18 Otaku Kiss también mostró su imagen real y resultó ser un señor de 40 años con sobrepeso.

Los personajes cambiaron su aspecto a la realidad...

No era lo que Kiriko se esperaba pero xddd.
-Bueno colegui ya nos veremos jejejej-Dijo Kiriko.
-Sí tronco haber si no me muero.-Respondió Manolo, el señor de 40 años.

Y aquí comenzó la grán aventura. Kiriko decidió que, si quería salir de ahí y volver a encontrarse con sus coleguis de Sálvame, debía derrotar al jefe final. Es posible que pensemos que Kiriko no tenía ni idea de supervivencia, pero esto no es así: es tan rata que ha adquirido grandes habilidades como superviviente en las rebajas del Primark, y esto le hace jugar con una gran ventaja con respecto a los demás jugadores...

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC): CAPÍTULO 17 (GRAN FINAL): ¡Hasta luego, Maricarmen! Ataque en el Muro Sina-Migos.

Después de muchísimo tiempo, vuelve lo más esperado, vuelve AOG. Siento no haberlo acabado en octubre, tal y como dije, y que haya que tenido que pasar casi un año para que llegue este momento, pero la semana que dije que iba a acabarlo me pusieron exámenes y desde entonces no han frenado apenas hasta el verano. Y una vez empezado mi tiempo libre, decidí darle un final a la serie en un día tan especial para el fandom como el primer jueves del séptimo mes del año (los verdaderos """gemeliers""" sabréis a lo que me refiero). Dicho esto, me limito a rememoraros lo que pasó en el anterior episodio: Lydia está en el muro Sina-Migos, aunque don't worry porque Kiko ha encontrado su punto débil, la música de Barbra Streisand, ¿pero de dónde sacan uno de sus CDs? Y para más inri, los Gemeliers han llegado al muro y ahí sí que los destrozos pueden ser devastadores... Con este percal, os dejo con el último capítulo de Attack on Gemeliers.

Vuelve la princesa.

Mientras Kiko y JJ buscaban un disco de Barbra Streisand por la ciudad, Belén, con ayuda del Cuerpo de Desquiciación, se dedicaría a luchar contra los Gemeliers, que venían muy animados cantando "Lo Mejor Está Por Venir", de lo que no podía salir nada pero nada nada bueno.

La batalla de berridos seguía adelante, mientras Lydia estaba a su bola destrozando edificios gritando "POR CHARLIIIIII" y encima no había quien la parase. Los lugareños intentaron separarla de las edificaciones llevándola como en procesión, pero el remedio fue peor que la enfermedad, y Lydia se cabreó mucho y comenzó a bailar el Chumititán, que viene a ser como el Chuminero pero en versión Titán. Además, le ocurrió lo mismo que a Barei bailando el Chuminero en Eurovisión, se cayó. Y con la caída se cargó dos casas, un parque y un Mercadona. Lo bueno es que se había roto un tobillo y que ya no se movería mucho más.

La pelea de gritos entre Belén y los Gemeliers denigró mucho, y llegaron a las manos, lo nunca visto. Además hacían ataques con nombres como si fuesen protagonistas de un shonen.

-POTOOOOORRROOOOOOOOOO.-Gritó Belén, poniéndole nombre a su ataque definitivo, que no me quiero imaginar en qué consistía porque no tengo ni imaginación para ello.

-TAN SÓLO TÚ Y YOOOO.-Gritaban los Gemeliers, que hacían ataques conjuntos.

-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Y así mucho tiempo, quedando sordas muchas personas por los gritos tan estridentes que metían. Los contrincantes empezaban a quedar heridos, aunque eso no les importaba mucho, ya que todos ellos se habían tomado varios Monster antes de la pelea y estaban muy energéticos, y es que a una batalla final iban como si fueran a pasar una noche en la fiesta de la espuma de Pachá.

Por otro lado, Kiko y JJ habían estado en la Fnac del muro Sina-Migos, pero no habían encontrado ningún CD de Barbra Streisand.

-No hemos encontrado nada de Barbra Streisand, pero espero que esto sirva igual.-Dijo Kiko Hernández, mientras sacaba de su riñonera un CD de Camela ORO, el CD definitivo.

Casi todos los CDs de Camela ORO habían sido perdidos con la llegada de los Gemeliers, e incluso se llegó a creer que no quedaba ninguno en la faz de la Tierra, llevando a hablar de ellos como algo legendario, como una auténtica reliquia a lo Santo Grial, sólo que en este caso, ni Indiana Jones lo había encontrado.

-¿De dónde has sacado esa joya?-Carlos de Top Chef estaba flipando, porque siempre quiso presentar su receta definitiva sobre un CD de Camela ORO.

-Simplemente, ha caído del cielo. Cuando estábamos desesperados, llegamos a preguntarnos en alto cosas existenciales como "¿quiénes somos?", "¿a dónde vamos?", "¿de dónde venimos?", "¿Dónde estarán los de Camela?"... Y, entonces, oímos una voz que venía del cielo y nos decía "Camela está en vuestros corazones", y entonces comenzó a descender de los cielos, lentamente, el CD, posándose en mis manos.-Relató Kiko mientras JJ se meaba.

-Creo que debemos darle el uso que se merece.-Propuso JJ.-Carlos tiene que crear su plato.

Carlos comenzó a hacer su creación, que se basaba en mucho wasabi y muchas cosas japos, que siempre llevaba guardadas por si tenía alguna vez la oportunidad de crear El Plato. Al final salió como una especie de ramen tostado con wasabi por encima y salteado con makis y con un poco de chicharrón (auténtica receta de Sensei Guille, que en carne salada es el mejor). Todo ello presentado sobre el CD de Camela. Una auténtica delicia para el paladar. Entonces, llegó el momento de usar la receta para salvar a la humanidad.

-LAS RATAS SIEMPRE CAEN.-Dijo Carlos lanzando como un frisbi el plato hacia Lydia, que estaba con la boca abierta ante la situación, lo que sirvió para que la receta, con CD incluido, entrara en su boca.

CATAPÚM. Se produjo como una explosión en el interior de Lydia, que hizo que esta volviera a su estado original, perdiendo definitivamente sus poderes de Gemeliers. Además dijo:

-Taaaastyyyyy.

Además, una Estrella Michelín cayó sobre Carlos, haciendo que se cumpliera el sueño de su vida. Para celebrarlo, le plantó un morreo a Soraya Montenegro.

Pero el Cuerpo de Desquiciación había ganado una batalla, no la guerra. Belén seguía luchando contra los Gemeliers a tortas. Aunque en el fondo sabía que eso no estaba bien, porque estaba perdiendo su esencia, ya que la mayor fortaleza de un Gemelier es su voz, no estar en forma física. El caso es que se estaba quedando muy a gusto descargando la furia que llevaba acumulada de toda su vida (por Jesulín, Campanario, Trapote, Olvido Hormigos, Ares, Aurelio Manzano y todos sus enemigos) contra los Gemeliers.

Entonces, se le apareció un ángel.

-Stop violencia, bebé.-Dijo el ángel, que tenía alas de purpurina y además, iba subido sobre un unicornio-pegaso-ángel de colores, mientras iba destilando nubes de algodón de azúcar. Era Aless Gibaja.

Belén se quedó obnubilada ante tanta bondad.

-Cuando alguien te hace daño, no te puedes rebajar a su altura, porque no valen tanto como tú, siempre smile, bebé, around the world.

Esas sabias palabras de Aless Gibaja le hicieron a Belén interpretarlo todo como que tenía que volver a su altura normal, y desde ahí, siendo ella misma, acabaría con los Gemeliers, así que volvió a su tamaño.

-¿Y AHORA QUÉ?-Gritó Belén, pero Aless ya se había ido con la música a otra parte, y es que tenía que irse a grabar su nuevo vídeo.

Belén estaba más perdida que un pijo en el Expomanga y no sabía que hacer, no sabía a quién recurrir, pero, entonces, también tuvo otra aparición celestial. Esta vez era Maite Galdeano.

-Che, sé que no nos hemos llevado bien antes de que llegaran los Gemeliers, pero soy consciente de que eres la única que puede salvar a la humanidad, así que, como Enviada de Dios, debo darte mi consejo.-Dijo la Galdeano.-Che che documentasión, che che documentasión, la papela del camión.

Y también se marchó, dejando a Belén con un lío bastante importante en la cabeza.

-No sé qué hacer, mi cerebro va más rápido que yo... ¿Qué hago?¿Me mato?-Belén estaba muy desesperada.-¿POR QUÉ, SEÑOR, POR QUÉ?

Entonces, le llegó la inspiración. ¿Cuál era el punto débil de los Gemeliers? Tenía que recordar los mejores momentos de Telecinco para descubrirlo, hasta que llegó a él. Nunca nadie había caído en ello, en aquello que hizo que los Gemeliers se volvieran tan letales.

Hubo un día, allá por 2015, en el que los Gemeliers fueron a Pasapalabra. Ese día fallaron una pregunta demasiado fácil. Fue desde entonces cuando empezaron a sufrir mutaciones, causadas por la frustración de haberse convertido en uno de los memes más virales de internet, hasta que su tamaño llegó a ser 20 veces el de cualquier humano y su voz cobró propiedades letales. Esa era la clave. Había que volver al principio.

-¿CUÁL ES EL SÉPTIMO MES DEL AÑO? PREGUNTO.-Gritó Belén.

Un rosco de Pasapalabra empezó a rodear las cabezas de los Gemeliers. Era su final.

-JUEVES.-Gritaron ambos a la vez.

Entonces, el rosco se puso rojo y explotó con los Gemeliers dentro. Y ese fue el fin de la amenaza para la humanidad. El mundo ya no se vería jamás confinado en unos muros. Todos podían salir de ahí y empezar a vivir su vida. ¡Su momento!

-HASTA LUEEEEGOOOO, MARICAAARMEEEEN. -Gritó Belén con la explosión. Había vencido.

Después de todo, la gente empezó a llevar a Belén a hombros como si fuera la madre de dragones o Zac Efron después de que ganara el partido de baloncesto en High School Musical. Además, se oía como música, era una celebración musical, como en el final de toda buena obra.


Entonces apareció Leticia Sabater vestida de Fronze y comenzó a cantar la canción que daría pie a que todos bailaran a lo coreografía de un musical.

-SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAAA, TÚ SALCHICHA Y YO PAPAAAAA.

Todos bailaban el baile del verano, aunque no se sabe muy bien cuál es ese baile, pero ellos lo bailaban.

-BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO

Además, flotaban congelados de salchipapas del Mercadona (el que había sido destrozado por Lydia) por los aires.

Y cuando el baile estaba en su momento apoteósico, Resines se despertó. Sí, era todo un sueño de Resines.

-Madre mía qué película me he montao.-Dijo Resines.

Sí, estamos en 2016, no en un futuro próximo, y Resines se acaba de despertar del que ha sido el mejor sueño de su vida. Pero nos queda una duda, ¿es Resines el próximo Nostradamus?¿Todo será una predicción?

Y hasta aquí Attack on Gemeliers. Me da bastante pena haber acabado la serie después de dos años escribiéndola, pero, bueno, es lo que hay, había que darle un final (que tenía pensado desde hace tiempo). Todo lo bueno tiene un final, y en este caso, creo que ha estado bastante a la altura de todo lo que ha sido el fanfic. Si queréis seguir leyendo paridas mías de este tipo, os recomiendo que leáis Sálvame de Lux en mi wattpad (es muy del estilo de AOG). Y, nada, hasta nunki... ¿O debería decir "hasta luego, Maricarmen"?

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 15: Meté Mierdé. Ataque en el muro Sina-migos.

Después del paso del tiempo, vuelve el fanfic que os camelah: Attack on Gemeliers. No sé si lo habréis echado de menos, pero lo que es cierto es que ya ni os acordaréis de qué pasó en el último capítulo, así que yo os lo recuerdo. Resulta que Belén y sus amigos le tendieron una emboscada a Lydia Lozano para pillarla con las manos en la masa como Gemelier Lydia y se cagó la perra, porque Belén y Lydia comenzaron un sangriento combate.

Estaba claro que el Cuerpo de Desquiciación había tendido una trampa a Lydia Lozano, pero ¿cómo? Si nadie sabía que ella era el Gemelier Lydia, ¿quién se había dado cuenta, con gran astucia, de que ambas eran la misma? Todo comenzó un día en la casa de Guadalix, guarida del Cuerpo de Desquiciación, cuando Kiko, Belén, JJ y la Veneno estaban jugando al "beso, verdad o atrevimiento". Todos iban con unas cuantas copas de más del mejor mojito de garrafón, y le tocó el turno a Jorge Javier.

Veneno: PAIOMIERDA, K ELIGES?
JJ: Verdad jjajjjajjjajajjajajajajja *se ríe como si estuviera to fumao*
Kiko: A ver, Jorge, ¿quién es el Gemelier Lydia? Respóndeme esa.
JJ: ¿Y por qué me preguntas eso aquí? jjajjjjajjjjajjjjjajaja
Kiko: Venga, responde, y claaaaro.
JJ *está mazo borracho y suelta la primera chorrada que se le pasa por la cabeza*: Pues... El Gemelier Lydia es... ... ... Lydia. JJJAJJJJAJJAJAJAJJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ.

Kiko, Belén y la Veneno también se rieron. Les parecía to graciosa la ocurrencia que había soltado Jorge Javier. Por supuesto, a nadie se le ocurrió que su amigo podía haber dado en el clavo. Pero, entonces, dio la casualidad de que apareció Falete comiéndose un big mac por allí...

Falete: ¿De qué os reís tanto?
Belén *entre risas*: PUES QUE EL JORGE DICE QUE LA GEMELIER LYDIA ES LYDIA EJEJEJEJJEJEJEEJEJEJEJJEJ *risa pájaro loco*.
Falete: Pues a mí me parece que tiene sentido. *cuando tiene el estómago lleno, Falete piensa con coherencia*.
JJ: Pues es verdad *se sigue riendo con la risa malévola esa suya*.

Y así fue como nuestros personajes llegaron a la conclusión de que Lydia es la Gemelier Lydia, lo que les llevó a urdir una trama para capturarla. Para planearlo todo necesitaron la ayuda del Cuerpo de Investigación, que se dedica a hacer investigaciones de todo lo habido y por haber en esta vida (vamos, la versión post-apocalipsis Gemelier de Equipo de Investigación). El Cuerpo de Investigación realizó un seguimiento de Lydia Lozano y concluyó entregándole un estudio sobre ella al Cuerpo de Desquiciación.

La verdad es que el estudio no les fue de mucha utilidad a nuestros protagonistas, porque ellos hicieron al final lo que les dio la real gana sin fijarse mucho en los datos que les habían aportado. Así son ellos. Principalmente, porque les daba mucho palo leerse todo lo que el Cuerpo de Investigación les había escrito.

El caso, que todo esto llevó a que Belén y Lydia se pelearan en sus formas Gemelier. La pelea estaba en su momento álgido. Belén iba a pegar un meco de esos que revientan a Lydia, con una técnica ancestral aprendida en uno de los polígonos más canis de la Ruta del Bacalao.

Belén: TOMA ESTA, ATAQUE QUÉ CAAAAAÑAAAAAAA.

Entonces, cuando iba a recibir el golpe, Lydia decidió usar su técnica defensiva maestra: dar un exclusivón máximo de esos que acaparan toda la atención en las tardes de Sálvame Diario.

Lydia: Se cuenta, se rumorea, que han visto a tu novio Migue muy acarameladito con otra mujer. Y no puedo revelar mi fuente, pero tengo pruebas.

Belén: ENSÉÑAMELAS. ENSÉÑAME TU PODER SATÁNICO.

Lydia: Tendrás que pillarme *dice esto mientras coge unos papeles que parecen ser las fotos y agita las manos a lo desafiante*

De repente, Lydia sale corriendo para que Belén la coja si es que quiere ver las fotos. Esto no puede acabar bien.

Belén: ERES UNA METEMIERDA, EN FRANCÉS, METÉ MIERDEEEEEEEÉ.

El grito de Belén se fusiona con la música de Attack On Titan y se cierra el telón. El capítulo se ha acabado, pero la batalla acaba de empezar. ¿Pillará Belén a Lydia?¿Ideará el Cuerpo de Desquiciación otro plan maestro?¿Podrá el Cuerpo de Desquiciación vencer a la Gemelier Lydia? Y, lo más importante, ¿qué ocultarán las fotos que custodia Lydia Lozano? Todo esto, en el capítulo 16. ¡Se acerca el final!

Arriba la Esteban, definición gráfica.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12+1: Kiko Rivera, eres la pera.

Después de un largo tiempo sin tener noticias del fanfic del siglo gracias a mis queridos exámenes, vuelve Attack On Gemeliers y con fuerza. Aunque no pasa nada, no habéis podido echar de menos a los personajes, porque Telecinco piensa en vosotros y ha hecho un concurso llamado GH VIPolar, en el que los personajes de AOG conviven en una casa. Si os gusta más mi fanfic que esta especie de copia que ponen por la tele, pues estás de suerte, porque Belén Esteban y los suyos vuelven y más desquiciados (y desquiciantes) que nunca. En el anterior episodio hubo un giro abrumador, y es que nuestros protagonistas no van a tener que ir al plató de Sálvame, sino al Portal de Belén.

El camino estaba siendo muy duro. El Cuerpo de Desquiciación estaba pasando por unas penurias demasiado fuertes para ellos. Se estaban empezando a plantear si ir al Portal de Belén era buena idea, y es que lo de volver al Muro Cuatro a dormir la mona les estaba tentando demasiado.

Kiko Rivera: Yo es que no aguanto andando más de 5 minutos. Así soy yo.
Rosa Benito: Ya te digo, yo estoy hecha para vivir el momento, y no para estas torturas. QUIERO VIVIR. ES MI MOMENTO. QUIERO IR AL CINE.
Kiko Rivera: Yo quiero ir al jacuzzi. Andar no es mi fuerte.
Jorge Javier: ¿Queréis hablar de cosas importantes?

Por otro lado, Belén estaba todavía más desquiciada que sus compañeros. No aguantaba más. Quería descansar. Quería volver a Sálvame, a su territorio, allí estaba en su salsa, podía hacer cualquier cosa y no tener ninguna educación, que todos se lo iban a aplaudir y a reirle la gracia. Necesitaba eso. Y se derrumbó.

Belén: *llorando a cántaros* JO ES QUE NO PUEDO CON MI VIDA, ESTO ME SUPERA. ME VOY, SUPER, ME VOY. NO AGUANTO MÁS, ¿VALEEEE? *todo esto lo dice llorando a moco tendido, pero de repente, su llanto se convierte en ira, como suele suceder con este personaje, y empieza a cagarse en todo* ES QUE ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA, ¿PERO DÓNDE ESTÁ MI PORTAAAAAAAAAL?

El "super" era Carlos, que era quien estaba aguantando tol monólogo interior de la Esteban. No podía más con su vida. Estaba empezando a echar de menos a Marc.

Belén: ¿ME ESTÁS ESCUCHANDO? EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Carlos: Sí, sí, Belén.

Iba a ser un largo viaje para Carlos.

Por otro lado, Kiko Hernández se aburría, así que le dio por sacar un tema existencial a flote.
Kiko H: Bueno, ¿y qué hay del Gemelier Lydia? ¿Quién puede ser?
Rosa: A mí no me vengas con problemas, que yo quiero vivir, quiero sentir mi momento, beibeee.
Kiko H: Pero es que yo no puedo dormir con tanta expectación. Es algo que me quita el sueño...
JJ: Yo creo que sé quién es...
Kiko H: Dilo ya, Jorge, que no puedo más...
JJ: Lo diré...
Kiko H: Venga, venga.
JJ: Después de publicidad.
Kiko H: Te recuerdo que ya no estamos en el Deluxe.
JJ: *Se empieza a reir* Ah es verdad jajajajjajajajaja, bueno, pues voy a decirlo...

Y aquí dejamos el capítulo de hoy, porque en AOG hay más misterio y más expectación que en el mismísimo Sálvame Deluxe. Como veis, esto ha sido relleno puro y duro, pero bueno, era necesario subir capítulo esta semana, que llevaba mucho tiempo con esto abandonado. En el próximo episodio, emoción y pelea a raudales: ¡Es la hora de poner orden en el muro Sina-migos! Se va a cagar la perra...

Tenedlo siempre muy presente.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12: Especial Navidad. El camino que lleva a Belén.

Aquí está la Navidad... ¡Y aquí está el especial de Attack On Gemeliers! Hace un tiempo pudísteis disfrutar de otro especial, el especial de Halloween, y ahora tenéis la suerte de asistir al estreno del especial de Navidad de AOG, un capítulo que no tiene nada que ver con los capítulos de Ataque a los Titanes, pero que está incluido en Attack On Gemeliers y que tiene algo de importancia en la trama. Vamos, que os lo tenéis que leer.

Llegó el día de Navidad. Se supone que la época de Navidad era una época feliz... Era. Porque tras la caída del muro Telecinco no había más que desolación. Belén y los suyos vagaban por lo que antes estaba protegido por ese muro, pero allí no había nada. Casi toda la población se había trasladado al muro Cuatro por culpa de los Gemeliers. La Navidad no es lo que era.

A pesar de todo, había pequeños núcleos de población en lo que quedaba de esos territorios. Esa población era inmune a los cantos de los Gemeliers debido a haber escuchado en bucle varias canciones de Juan Magán (esto lleva a que no te afecte ninguna clase de música-rompeoídos). Belén y los suyos pasaron por delante de una posada regentada por población de este tipo.

Kiko: Pasemos, hay sueño.

Todos estaban de acuerdo, así que decidieron entrar. Todos tenían sueño. Menos Belén. Como el equipo se fue a dormir la mona, pues ella se aburría y decidió hacer algo productivo: ir al bar de la posada.

En el bar, todo el mundo era feliz comiendo bocatas. B O C A T A S. Belén recordó sus bocatas, los que el público de Sálvame le llevó con tanto cariño y los Gemeliers se los arrebataron. No pudo evitar ponerse a llorar. Entonces...

Camarero: ¿Qué le pongo?
Belén: Un café.
Camarero: Son 21 euros.
Belén: ¿21 EUROS POR UN CAFÉ?
Camarero: Sí.

Belén se puso a llorar mientras sonaba la música del anuncio de la Lotería de Navidad de 2014.

El café marcó un antes y un después en la vida de Belén. Además de porque le costara 21 euros, porque justo después le entró el sueño (cosa rara teniendo en cuenta que el café tiene cafeína) y se fue a dormir... O, más o menos, ella creía que estaba durmiendo... No se sabe. Lo que sí se sabe es que se le apareció un personaje que le resultaba muy familiar: Raphael.

Raphael: Soy el fantasma de las Navidades pasadas. He venido siguiendo el camino que lleva a Belén.
Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEH? MIRA TÍO, A MÍ NO ME VAS A VACILAR.
Raphael: El camiiiino que lleva a Belén, baja asta el valleee que la nieve cubrió...
Belén: ¿PERO QUÉ DICES? BELÉN ESTÁ AQUÍ, ¿VALEEE?
Raphael: Debo enseñarte... La esencia de la Navidad... Las Navidades pasadas...

De repente, a Belén le dio una especie de flashback/deja-vu que no veas y empezó a ver cosas to raras del pasado. To lo que veía era muy happyflower y tal. Los Gemeliers todavía no habían llegao a la Tierra y no había muros que valieran. Lo mejor que vio fue algo demoledor: una gran multitud, en algún lugar recóndito, reunida en un corro, en torno a varios personajes... Esos personajes se situaban rodeando un árbol de joro. Qué bonito era todo. Todos cantaban.

Todos: Aquí está la Navidaaaad, aquí está la Navidaaaad.
Belén: QUÉ BONITO, QUÉ BONITO.

Nadie podía oir a Belén.

Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: No pueden oirte. Estamos aquí de observadores. Esto son las Navidades pasadas. Hemos venido hasta aquí para que puedas saber cuál es el camino a seguir en tu viaje.
Belén: ¿PERO QUÉ VIAJE NI QUÉ OCHO CUARTOS?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Ya lo verás. Sólo digo que la clave no está donde tú piensas.
Belén: MIRA TÍO A MÍ ESOS MISTERIOS NO ME VAN. LAS COSAS CLARAS, ¿VALEEE?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Mira bien lo que te estoy enseñando. ¿Qué falla en tus Navidades?

Dicho esto, Raphael se esfumó. Belén creyó entender que sus Navidades no eran tan cañeras como las que le había enseñao Raphael, pero, ¿qué se le iba a hacer?

Justo después, nuestra protagonista se despertó. Estaba en la habitación de la posada. "A saber qué me han echao en el café", pensó. Y acto seguido se durmió.

Una voz: AH JAH JAH JAH JAH.
Belén: A VER, YA ME HAN VENIDO A MOLESTAR OTRA VEZ.

Esa voz cada vez se oía más cercana, hasta que llegó un momento que se podía ver de dónde provenía. Era Mario Vaquerizo, e iba vestido con un look navideño swag.

Mario: Soy el fantasma de las Navidades presentes *risa Mario*.
Belén: MIRA A MÍ NO ME VENGÁIS CON MIERDAS, QUE YA ME HA VENÍO EL RAPHAEL Y SI ESTO ES UNA BROMA NO ME HACE GRACIA, ¿MENTIENDEEES?
Mario: Ay, cómo se pone la tía esta *todo lo dice entre risas, se nota que ha bebido cerveza*. Bueno, que te voy a enseñar algo.

Mario fue llevando a Belén por las distintas habitaciones de sus hamijos del Cuerpo de Desquiciación. Todo estaban durmiendo la mona. Aquello no eran ni Navidades ni era ná. Qué triste era todo, por favor,

Mario: Ves que algo debe cambiar, ¿no?
Belén: No *risa del pájaro loco*
Mario: Pues entonces algo va mal. Piensa que tus Navidades no son nada divertidas...
Belén: A mí lo único que me importa es vencer a los Gemeliers, ¿valeeee?
Mario: OK, pero piensa que el mejor regalo eres tú y que el camino que estás siguiendo no es el correcto.

Mario se esfumó y Belén se quedó pensativa, aunque se le pasó pronto porque todos sabemos que Belén y pensar no se llevan muy bien. Pero... ¿qué querría decir lo del camino ese y por qué se lo decían todos? Xat ia.

Belén se volvió a dormir y esta vez se le apareció otro personaje. No se lo podía creer: era Kiko Matamoros. Sí, el personaje que tenía toooodas las claves se le había aparecido. Era su momento.

Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, TÚ A MÍ ME TIENES QUE CONTAR UNAS CUANTAS COSITAS.
Kiko M: Tienes que ver algo.
Belén: TÍO NO TE ME ANDES CON RODEOS.
Kiko M: Soy el fantasma de las Navidades futuras.
Belén: ¿QUEEEEÉ? NO ME DIGAS QUE TÚ TAMBIÉN CON ESE ROLLO. QUE CORRA EL AIRE.

Kiko Matamoros llevó a Belén a un sitio en el que no había estado, pero que le resultaba muy familiar.

Belén: A VER, ¿Y A MÍ QUÉ ME DICES CON ESTO?
Kiko M: Es el Muro Cuatro en el futuro...

Se trataba de un lugar deshabitado e inhóspito. No quedaba nadie. Daba mucha pena.

Belén: VEEEENGA YA.
Kiko M: Si no sigues el camino correcto, esto es lo que pasará. Y, por lo que veo, no lo estás siguiendo.
Belén: ¿PERO QUÉ CAMINO CORRECTO NI QUÉ OCHO CUARTOS? QUE ME TENÉIS YA HASTA EL POTORRO CON EL CAMINITO ESE.
Kiko M: A VER, QUE LA CLAVE ES EL CAMINO QUE LLEVA A BELÉN, NO EL CAMINO QUE ESTÁS SIGUIENDO.
Belén: ¿MANDEEEEEEEEEE?
Kiko M: QUE TIENES QUE IR AL PORTAL DE BELÉN, NO AL PLATÓ DE SÁLVAME. Al final se lo he tenido que decir todo...
Belén: ¿QUEEEEÉ?
Kiko M: Sigue el camino que lleva a Belén. El portal de Belén es la clave.

Belén despertó. Estaba to resacosa, y es que la noche había sido movidita con tanta charla navideña. En un principio, la Princesa del Pueblo pensó que todo se había debido a que le habían echado marihuana en el café, pero después llegó a una conclusión mucho más realista... Los fantasmas de la Navidad se le habían presentado para que cambiara el camino que todos estaban siguiendo y Kiko Matamoros decía la verdad. El Cuerpo de Desquiciación estaba yendo por el camino incorrecto: no había que ir al plató de Sálvame, había que ir al Portal de Belén. Ir por el camino correcto volvería a traer la paz al mundo, y se podrían vivir Navidades como las Navidades pasadas. En cambio, ir por el camino incorrecto nos llevaría a la situación que el fantasma de las Navidades futuras enseñó a Belén.

Lo sé, Belén ha reflexionado mucho. Más que en toda su vida. Era necesario.

El Portal de Belén se encontraba más allá de los muros, en el antiguo hogar de Belén Esteban, donde habitaba antes de que llegaran los Gemeliers. Al estar fuera de los muros era peligroso llegar, pero habría que hacerlo. Todo sea por que las Navidades futuras sean como deben ser unas Navidades. Belén decidió luchar por la Navidad.

Y hasta aquí el capítulo de hoy, que ha traído un giro inesperado en la trama. Ahora los personajes deberán ir hacia el Portal de Belén, donde se encuentra la clave de todo. ¿Qué misterios les deparará "el camino que lleva a Belén"?

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 11: La Gemelier Lydia. La 57ava expedición al exterior de los muros.

Aquí estoy con el último episodio de Attack On Gemeliers. He tardado mucho, pero es que, al terminar un par de series, tenía que escribir sobre ellas, pero no pasa nada, porque AOG tarda, pero 100pre viene. Y viene cargadito de emoción. En el episodio anterior, lo que ocurrió, básicamente, fue que Carlos de Top Chef entró al Cuerpo de Desquiciación. Preparáos a sentir, porque en este episodio sí que habrá caña (o no, no sé).

El Cuerpo de Desquiciación se encontraba de camino al plató de Sálvame. En ese camino, como ya dije con anterioridad, acechaban grandes peligros, como papparazzis, Gemeliers, o Mocito Feliz. Sin duda, no era nada fácil llegar hasta el plató de Sálvame.

Belén: ESTOY YA HASTA EL POTORRO, ¿VALEEEE?
JJ: Si estamos haciendo esto es por respuestas, así que te callas.
Belén: EEEEH EEEH EEEEH. AMENAZAS LAS JUSTAS.

JJ dio a Belén por caso perdido y se fue a cotillear por ahí con la Veneno, a ver si se enteraba de algo, aunque no le serviría de mucho, porque estando de expedición, pues pocos Deluxes se podían hacer.

JJ: Cristina, cuéntame algo.
Veneno: BELLESÓN COMO YO NO LO HA HABÍO EN ESPAÑA. DIIIGOOO.
Rosa: AH, NO, NI HABLAR. YO SOY ROSA, LA MÁS HERMOSA.
Veneno: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, A CAIAH. TARÁNTULA.
Rosa: Es mi momen...

De repente sucede algo que deja a todos con los pelos de punta. Algo que nadie se esperaba. Un nuevo Gemelier, un Gemelier al que no conocían, se planta en su camino. A pesar de no conocer a ese Gemelier, les resultaba a todos muy familiar.

Kiko Hernández: ¿Quién es ese Gemelier? Me resulta muy familiar. Esos rasgos...
JJ: Yo diría que es CLAVADO a Lydia Lozano, pero, ¿quién será? ¿Y por qué se parece tanto a Lydia?
Gemelier Lydia: POR CHARLIIIII.

Tras decir eso, el Gemelier Lydia empezó a correr a no se sabe donde. Y el Cuerpo de Desquiciación, como no tenía otra cosa mejor que hacer, empezó a perseguirla.

Veneno: VEN PACÁ, TARÁNTULA.
Belén: QUIETA PARAAAAÁ. COJO TUS OJOS, ME LOS COMO, Y LOS ESCUPO.

La Gemelier Lydia flipaba: iban a por ella a muerte, así que tendría que atacar. La Gemelier Lydia se paró en seco. Todo el Cuerpo de Desquiciación también. Había duelo al sol. El Cuerpo de Desquiciación, tras ver a la nueva Gemelier ahí enfrente suya, pues se impresionó un poco, porque no todos los días se te plantaba enfrente un Gemelier. De repente, la Gemelier Lydia decidió atacar: empezó a bailar un Chuminero.

El Cuerpo de Desquiciación no podía soportar ese ataque. Era un ataque muy duro, aunque decidieron atacar ellos con su propio stylo, ya que pensaron que, de momento, Belén no debía convertirse en Gemelier.

Victor Sandoval empezó a cantar el Nachopolízate. La Veneno empezó a cantar el Veneno pa tu Piel. Y Kiko Rivera, el Así Soy Yo.

La Gemelier Lydia, al ver que la estaban atacando fuerte, decidió usar su ataque maestro: cantar una de Barbra Streisand.

Los oidos del Cuerpo de Desquiciación iban a explotar. Qué mal que cantaba la condená. Había que hacer algo. Belén no pudo esperar más y se mordió el dedo para convertirse en Gemelier, mientras sonaba la música épica de Attack On Titan.

Gemelier Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, QUE CORRA EL AIRE.

La Gemelier Lydia no quería atacar a Belén. ¿Qué podía hacer? Si no quería hacer daño a sus hamijos, debería huir cagando leches. Y eso es lo que hizo, aunque, en su huida, se cayó y quedó muy debilitada.

Al estar tan debil, tuvo que huir lentamente, aunque Belén y los suyos estaban un poco vagos ese día, así que pasaron de perseguirla, bc, además, se querían tomar unas cañitas, que ya era hora de un descansico.

Mientras se tomaban las cañas, los integrantes del Cuerpo de Desquiciación no pudieron dejar de raiarse con la identidad del Gemelier Lydia.

JJ: ¿Quién será?
Kiko Hernández: Se parece mucho a Lydia, pero no sé quién podrá ser. Lydia no tenía ninguna gemela.
Belén: PUES A MÍ ME LA SUDA JAJAJAJAJAA.
Rosa: No sé quién será. Es muy extraño. Sobre todo ese parecido con Lydia.

Los personajes se quedaron ahí to raiaos por un rato. Estaba claro que la identidad del Gemelier Lydia les traería muchos quebraderos de cabeza.

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Suena de ending una de Camela, y después viene el avance: En el próximo episodio, llega la Navidad a lo que queda de muro Telecinco. ¿Qué nos traerá la Navidad? ¿Nos traerá respuestas? ¿Dónde está verdaderamente la clave de todo? ¡No os lo perdáis!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 9: Especial Halloween, el Gemelier Malvado. Preludio al contraataque.

Bueno bueno, pues ya estoy aquí con un nuevo capítulo de Attack On Gemeliers. Esta vez el capítulo será especial, y es que, por si no lo sabéis, esta semana es Halloween, y digo yo que había que hacer algo DE MIEDO. Vale que el fanfic, en sí, ya da miedo, pero voy a ver si da más miedo todavía, aunque es dificil teniendo en cuenta los personajes que lo protagonizan. Además, este capítulo será continuación de los anteriores, así que debemos recordar qué pasó en el episodio pasado. En el fondo no pasó nada importante, pero toda la panda de Sálvame llegó a la casa de Guadalix y se va a cagar la perra porque quieren entrar. No os perdáis este capítulo de AOG.

Narra el Dioni de Camela.

Cuenta la leyenda de las películas de los domingos por la tarde de Antena 3 que, entre dos gemelos, 100pre hay un gemelo malvado... Ese gemelo malvado intentará que la vida del otro gemelo sea lo más infeliz posible, para así llevarse toda la felicidad para él. Todo serán éxitos para el gemelo malvado, mientras que el otro gemelo se quedará sumido en la más profunda miseria...

(Suena el opening de AOG, es decir, el de SNK pero con un montaje de imágenes de Sálvame y los Gemeliers que se caga la perra)

Narrador omnisciente.

Los colaboradores de Sálvame habían llegado a la casa de Guadalix con ganas de arrastrar gente para poder entrar ellos. Además, era la noche de Halloween, así que iban disfrazados para meterse en situación. JJ iba vestido de Conde Dracula (porque ahora está mazo de moda por la peli y tal), Kiko iba de zombie a lo Walking Dead pero con flequillo Justin Bieber (doble de miedo), Rosa Benito iba de Yuno Gasai con el traje ese negro y la katana, y Victor Sandoval iba de Nacho Polo.

Rosa: DEJAR PASAR O OS ARRASTRO.

Se iba a cagar la perra. Rosa estaba muy furiosa.

Veneno: Diiiiigooo, pero ke pasa akiiii?
JJ: Venimos a recuperar nuestro sitio en el mar.
Rosa: ES MI MOMENTOOOOO.

Acto seguido, Rosa desenfundó la katana y empezó a dar espadazos a lo loco. Se podía palpar el miedo. Aquello sí que era un auténtico Halloween.

JJ: Rosa, para, no queremos salir malheridos de esta...
Rosa: Uy, perdón, es que con todo el momento pues me había emocionao ejjejeje.
Veneno: QUE DIGÁIS QUÉ QUERÉIS, DIIIIIGOOOOOOO.
JJ: Bueno, pues queremos ser parte del Cuerpo de Desquiciación.
Veneno: Y A MÍ KE ME CONTÁIH, PAYOMIERDAH? ENTRAD Y SE LO DECIS AL PULPILLO. VAAAAYAAAA.

El percal de Sálvame entra en la casa de Guadalix. Y flipan en colores, porque en la casa todo se magnifica. Además, para entrar en esa casa, es tradición hacerlo de alguna forma "especial", así que, uno a uno, fueron entrando en tirolina. Rosa sentía su momento. You Only Live Once.

Al cabo de un rato, todos llegaron al despacho de Pulpillo, donde estaba el susodicho sentado en un escritorio como si fuera El Padrino.

Pulpillo: Vaya vaya, a quién tenemos aquí...
Rosa: A callar, es nuestro momento, queremos unirnos a vuestra banda, oc?
Pulpillo: Para uniros a nuestra banda debéis pasar por la prueba de fuego.

Sí, la prueba de fuego consistía en tatuarse la cara de Falete en las partes íntimas. Como por Belén MA TAN, los colaboradores de Sálvame lo hicieron sin contemplaciones, pero parece que ese no era el único requisito...

Pulpillo: Ahora os tendréis que hacer la prueba del CI. Si vuestro CI está en la media o es superior a ella, lo siento, pero no podréis entrar.
Kiko: PROTESTO. Yo 10pre llevo tus exclusivas a Sálvame. Si no fuera por mí, estarías en el olvido. Me 100to traicionado.
Pulpillo: ¿Tú? ¿Y tú quién eres? ¿Justin Bieber?

Kiko se quitó el maquillaje del Kiko (gran juego de palabras) que llevaba puesto para su gran disfraz y la peluca que le robó al Dioni.

Pulpillo: OH, GRAN KIKO, LO SIENTO POR HABERTE OFENDIDO. BIENVENIDOS AL CUERPO DE DESQUICIACIÓN *Pulpillo le hacía la reverencia a Kiko*
Kiko: ¿Algo más?
Pulpillo: Sí, señor Kiko, a partir de ahora serás el nuevo jefe del Cuerpo de Desquiciación.

Los colaboradores de Sálvame se sentían como en su fucking getto, así que entraron en la casa de Guadalix a lo swag. Allí, se encontraron a sus nuevos compañeros.

JJ: Chiquiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Chiqui: Jorgeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

El reencuentro entre Chiqui y Jorge fue demasiado emotivo. Además, la cosa se vino arriba y empezó a sonar S&M de Rihanna, la canción que siempre sonaba cuando Chiqui hacía sus apariciones en Telecinco. Qué tiempos aquellos... Ahora del pobre Muro Telecino no queda ná...

Chiqui: CAMON NANANANANANAAA
JJ: CAMON AI LAIKE

El musicote estaba on faia y la pipol se motivaba. Se motivaban tanto que hasta Soraya Montenegro sacó la fusta. Aquello estaba desfasando demasiado. Al día siguiente acabarían todos con un buen resacón. Pero daba igual, era la noche de Halloween y había que desfasar. Entonces...

Veneno: Amo a contar leyendas de miedo.
JJ: Eso, que es Halloween. Dicen que entre los dos Gemeliers hay un Gemelier malvado.
Todos: ¿QUÉ? ¿PERO ACASO HAY ALGUNO BUENO?
JJ: Eso dice la leyenda, a mí no me miréis.

Así que, después de saber esto, ¿qué mejor plan que intentar descubrir cuál es el Gemelier malvado? Los personajes comenzaron a ver vídeos de los Gemeliers para saber cuál era el malvado, y es que los Gemeliers hacían mazo de videos entre que derribaban un muro y derribaban otro. Comenzaron analizando el de una canción llamada "Tan Sólo Tú y Yo" y llegaron a algo en claro: sí, había un Gemelier malvado, pero no sabían cuál, porque tampoco es que haya manera de distinguirles.

Chiqui: Dijo una vez alguien que se les distinguía por la separación de los dientes.

A lo desesperación, todos comenzaron a sacar reglas, escuadras, cartabones, e incluso transportadores de ángulos. Era necesario saber quién era el Gemelier malvado.

Al final llegaron a la conclusión de que no había manera de diferenciarlos y se deprimieron fuerte, así que, para ahogar las penas, se fueron todos a ver una peli de esas que dan mazo de miedo: Sharknado. Sí, da miedo de lo mala que es. La noche pasaba y no ocurría nada, así que decidieron hacer nominaciones. Alguien sería expulsado del Cuerpo de Desquiciación.

Belén: Nomino a Soraya Montenegro y a Pulpillo.
JJ: Nomino a Rosa porque es muy venenosa y también a Falete porque se come todas las existencias de la casa.
Falete: Nomino a todos (como soy más grande, tengo más votos).

"Ay que me meo con la cacho estrategia que he hecho"

Kiko Rivera: Nomino a Falete y a Pulpillo.
Veneno: Nomino a Rosa porque ella es la Venenito y tol veneno de la casa soy yo. Y a Kiko H. por mueble.
Soraya: Nomino a Rosa y a Pulpillo.
Pulpillo: Nomino a Kiko Rivera porque el único Kiko aquí es el amo Kiko Hernández. Y también nomino a Kiko Hernandez.

Al final nominaron todos y se cagó la perra. Los nominados son: Rosa Benito, Pulpillo, Kiko Hernández y Chiqui (que remontó en las últimas votaciones) Vota quién quieres que se vaya mandando AOG (NOMBRE DEL PERSONAJE) a los comentarios del capítulo o a mi propio twitter. En el próximo episodio, sabremos el expulsado (y también sabremos cómo se tomará su repentina expulsión). Además, lo que queda del Cuerpo de Desquiciación partirá en una expedición en busca del plató de Sálvame. ¡No os lo perdáis!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 8: No puedo mirarles a los ojos. Preludio al contraataque.

Tras muuuuchas semanas de espera, por fin ha llegado el nuevo capítulo de Attack On Gemeliers. Sí, sé que lo estábais esperando. Sin duda, el capítulo 8 es uno de los retornos esperados, y es que ha vuelto ese fanfic que tan enganchado tiene a medio mundo (ya era hora). No he podido escribir capítulos estos días porque he estado de exámenes, pero no hay que alarmarse, porque AOG vuelve y con mucha fuerza. En el episodio anterior, Belén se unió al Cuerpo de Desquiciación, cuyo logotipo son unas alitas de pollo que representan la libertad de la humanidad. En este episodio, comprenderemos muchas cosas y dudas existenciales, así que, dentro capítulo.

Narra Jordi Hurtado.

Hace mucho mucho tiempo, la humanidad tuvo que enfrentarse a una terrible epidemia. Una epidemia de dolor de cabeza del fuerte causada por la aparición de programas de dudosa calidad como Adán y Eva. La humanidad había sido reducida a la mitad, por lo que había que conseguir un remedio para vencer a la enfermedad.

A un prestigioso laboratorio situado junto a los manzanos del río Manzanares se le ocurrió la idea definitiva. Usaron mi elixir de la vida, el elixir de la vida de Jordi Hurtado, sacado de mi propio sudor, para crear una vacuna que salvaría a la humanidad. Esta vacuna causó efectos enseguida: la gente empezó a hacerse inmune a la enfermedad y, además, su esperanza de vida aumentó hasta tender a infinito.

Pero no todo era color de rosas... Algo malo tenía que traer todo esto. Dos de los individuos a los que se administró la vacuna sufrieron un terrible efecto secundario. Su tamaño aumentó considerablemente y, además, adquirieron superpoderes con los que podrían acabar con el ser humano. Estaba claro que, con la vacuna que había traido la esperanza a la humanidad, también había llegado una nueva desesperanza, un nuevo problema al que enfrentarse. Esta vez, mucho más grave que el anterior. Habían nacido Los Gemeliers.


(Nada mas decir Jordi que "habían nacido Los Gemeliers", empieza a sonar el primer opening de Attack On Titan para darle un toque épico al percal).

Narrador omnisciente.

El Cuerpo de Desquiciación se encontraba en su guarida, la casa de Guadalix de la Sierra. Allí, Belén Esteban se aburría fuerte porque no conseguía socializar. Echaba de menos a Kiko, JJ & co. Llevaba toda la noche jugando al bingo. Sola. Sentía que no aguantaba más.

De repente:

-Diiiiiiigooooooooo.-La Veneno había entrado en la misma sala que Belén. Esta podría ser la oportunidad de la Princesa del Pueblo para socializar.

A Belén no se le ocurría nada que decir para entablar una conversación, porque desde que es un Gemelier más, pues las cosas se han magnificado en la casa y, ahora, le cuesta socializar. Ya se sabe: en la casa, todo se magnifica.

-Arriba la Esteban.-Eso fue lo único que se le ocurrió a nuestra protagonista.

- ¿Tu qué diceh payamierda? Cagontó tuh mueltoh, diiiigoooo.

-Veneno, que me cuentes algo, ¿valeee?-Dijo Belén con desesperación.

-A ver payamierda. Poh yo me dedico a hacer experimentoh de esoh wenoh con arte con loh gemeliers esos. Veneno pa su piel. Una vez les inyecté veneno de to mi poderío que de vez en cuando me sale por las manoh tal que así- La Veneno comenzó a echar idem por las manos. Belén estaba impactada.- y entonceh loh mu saboríoh se pusieron a yorah.

-¿Y para qué se supone que haces esos experimentos?

-Poh pa mostrar to mi poderío.-La Veneno quería su momento.-Y pa hacer una wena investigación sobre loh payos estoh de loh gemelier diiiigooo.

-¿Y cómo puedes hacer experimentos con ellos si no hay quien los pille? ¿Eh?¿Eh?- Belén se ponía farruca.

-Poh se les arrastra. Yo lo que hago eh cantarleh el Veneno pa Tu Piel y caen rendíos a mi arte. Vaaaayaaaa que si caen rendíos. Dehpues hago experimentoh y leh exo que molestan, diiiigooo.

-¿Y no será mejor que les mantengas capturados? No sé, digo yo que son un peligro y que la función del Cuerpo de Desquiciación es vencerles, no dejar que se vayan a sus anchas, ¿mentiendes?-Belén había sacado CI de donde no había

-Lo sé, payamierda, pero es que quedarse con ellos es demasiao. Si no hay quien les aguante 5 minutos como pa tenerles aquí pa to la vía. 

-¿Y que has descubierto, si se puede saber?-Belén estaba to interesada en el percal.

-Poh verás, si les dah peta zetas se les pone la boca como a un dromedario, y si les cantas el Veneno pa tu Piel echan tol laser por los ojos ahí que parece eso una tómbola de luz y de color, diiiigooo.

Belén flipaba. Quería ser como la Veneno. Belén había hecho una amiga nueva. Se sentía como con un cojín molón nuevo. Eso está muy bien, pero, pronto tendría más amigos dentro del Cuerpo de Desquiciación, y es que un grupo de personas acababa de llegar a la puerta de la casa de Guadalix.

Jorge Javier: Es aquí, ¿no?

Rosa: ¿A quién hay que arrastrar?

Se avecina tormenta en la casa, donde todo se magnifica, ¿saldrán bien parados nuestros personajes? ¿harán buenas migas y socializarán mucho entre ellos? ¿Va hacia alguna parte este fanfic? Todo esto lo veremos en los próximos episodio. De momento, centrémonos en el capítulo siguiente, en el que Belén Esteban se reencontrará con sus BFFs, pero, ¿esto sentará bien al Cuerpo de Desquiciación? ¿Qué impresión se llevarán de JJ y los suyos? Espero que os haya gustado este capítulo y ya estéis con ganas de que saque el siguiente.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 7: Alitas de Pollo. Preludio al contraataque.

Hoy es el día. Hoy es el día en el que por fin váis a poder leer el séptimo capítulo de Attack on Gemeliers. En el anterior episodio, Belén fue salvada de Chabelita y sus fans por el Cuerpo de Desquiciación. Además, Belén ve su sueño cumplido, porque la Veneno y los suyos la van a incluir en su grupito. ¿Cómo se adaptará Belén al Cuerpo de Desquiciación? Si queréis saberlo, continuad leyendo.

El Cuerpo de Desquiciación tiene una gran tradición. Desde que los Gemeliers invadieron la Tierra, una serie de personajes dijeron "hasta aquí hemos llegado" y se cagó la perra, porque se unieron para combatir al enemigo con la milenaria táctica de la Telebasura. Estas personas son las únicas que se atreven a salir de los muros de Mediaset para desquiciar a los Gemeliers y descubrir cosas sobre ellos como sus puntos débiles. En un principio, este grupo estaba formado por Cristina la Veneno, Kiko Rivera y Pulpillo, el líder. Actualmente se han unido personajes de alto postín como Falete, Chiqui de GH, Raphael o Soraya Montenegro.

Belén: ¿Y AQUÍ QUÉ SE SUPONE QUE SE HACEEEE?
Pulpillo: ...
Belén: ¿MENTIENDEEEES?
Pulpillo: Sí que te entiendo, pero... ¿No se supone que tu sueño era entrar aquí?
Belén: Sí... Pero no sé muy bien qué es lo que hacéis, jajajajajajajajajajajajaj.
Kiko Rivera: Hacemos lo que solemos hacer los personajes como nosotros.
Belén: ¿Lo que se hace en Telecinco?
Veneno: Claaaaroooo, diiiiigooooo.
Belén: PIM PAM PUM TENGO UNA PISTOLA, PIM PAM PUM QUE DISPARA SOLA.
Pulpillo: Parece que se le va a dar bien pertenecer al Cuerpo de Desquiciación.

De repente, alguien irrumpe en la sala.

Soraya Montenegro: ¿QUIÉN ES ESTA ESCUINCLAAAAAA? TE DIJE QUE NO PUSIERAS LOS OJOS EN MI HOMBREEEE, EN MI PULPIIIIILLOOOOOOOOOOO.
Belén: Relaja, que soy la Princesa del Pueblo.
Soraya Montenegro: MAAAARRRRRRRRRRGINAL.
Belén: MAAAAA TOOOOOOO.

La sangre iba a llegar al río, pero menos mal que alguien a quien no le gustan las peleas intentó frenar a Belén y Soraya.
Veneno: Bueno, ¿y la paya esta la Belén de dónde ha sacado el poderío ese de ponerse como un dromedario? Diiiigoooo.
Belén: ¿Ein?
Pulpillo: Quiere decir que cómo es posible eso de que te conviertas en Gemelier.
Belén: Bueno... Pues ni idea... Pero, ahora que intento recordar... Cuando estaba en el intermedio de Sálvame... Creo que Kiko Matamoros me inyectó algo y dijo que era la esperanza del pueblo y tal... Pero igual es un sueño de Resines, no sé. En Telecinco todo es posible.
Pulpillo: En ese caso... Debemos partir en una expedición al plató de Sálvame. Allí debe estar la clave.
Veneno: Y de paso conquistamos tol muro Telecirco ese conh tol poderío. Diiiigoooo.
Kiko Rivera: Que para eso llevamos Alitas de Pollo en nuestro icono.
Belén: ¿ALITAS DE POLLO?
Kiko Rivera: Sí, se le ocurrió a Falete. Se suponen que simbolizan la libertad de la humanidad o algo así.

De repente, irrumpe Falete, el artífice del logotipo del Cuerpo de Desquiciación, en la sala.

Falete: SOY EL PEZ GORDO SOY EL REY DEL ACUARIOOOOO, REY DEL ACUARIOOOOOOOO.
Veneno: El Falete con tol poderío.
Belén: *risa Belén* VÁMONOS AL PLATÓ DE SÁLVAME QUE SE NOS HACE TARDE, ¿VALEEE?

Por otro lado, en algún lugar del Muro Cuatro, JJ y los suyos echan mucho de menos a Belén. Rosa Benito llora desconsoladamente pidiendo que vuelva el momento de Belén. Todos están muy afligidos.

Rosa: ¿POR QUÉ? ¿POR QUEEEÉ? ERA SU MOMENTO, NO SE PODÍA IR ASÍ *entre llantos*
JJ: ... Rosa, Belén sólo se ha ido, no se la han comido los Gemeliers *se mea*.
Rosa: PERO NO ERA EL MOMENTO. NO ERA EL MOMENTO DE QUE SE FUERA. BUAAAAAA.
JJ: Ya sé, podemos unirnos al Cuerpo de Desquiciación y así vamos con ella.
Kiko: Me parece bien.
Rosa: Vale, snif snif *le sigue cayendo alguna que otra lagrimilla*
Víctor: Estupendo. Debemos enseñarle al mundo la ancestral técnica antigemelier del Nachopolízate.

Jorge Javier le da su apoyo a Lydia en su decisión.

Lydia: ...
JJ: ¿Qué te pasa, Lydia?
Kiko: Que echa de menos a Charli.
JJ: ¿Te llamas Lydia y eres rubia?
Kiko: No.
JJ: Pues te callas *se mea con su super sentido del humor*
Lydia: Veréis... Es que yo quiero ir a la Ciudad Central, en el muro Sina-migos, para así proteger a Vasile.
Kiko: ¿Y eso? ¿Ya quieres pelotear?
Lydia: Es que Charli está en el muro Sina-migos de camping. Es por eso que quiero ir allí y reencontrarme con él. Por Charli. Lo hago por Charli.
JJ: Uyuyuyuyuy, se presiente reencuentro amoroso...

 Y así fue como Lydia decidió separar su camino del del resto de colaboradores de Sálvame. Aun así, ¿conseguirá el resto entrar en el Cuerpo de Desquiciación y así reencontrarse con Belén? Y Belén, ¿conseguirá integrarse en el Cuerpo de Desquiciación y hacer hamijos allí a lo persona sociable?
En el próximo episodio, veremos relleno del bueno: Belén hará lo que sea por socializar y, además, aprenderemos alguna que otra cosilla sobre los Gemeliers. ¡No os lo perdáis!

Alitas de Pollo.