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sábado, 19 de enero de 2019

MI WATTPAD (ENTRADA PUBLICITANDO MIS MIERDAS)

No tenía pensado hacer una entrada hoy, pero esta tarde dije, ¿por qué no? Tenía muy abandonado este blog para todo lo que no sean temas de anime, pero he decidido volver a hablar de cosas de la vida, y ¿qué mejor manera de hacerlo que publicitándome a mí misma? En esta entrada voy a hablar de algo que a lo mejor muchos de aquí no conocíais, MI WATTPAD.

Sí, es posible que aquí hayáis leído cosas como Attack on Gemeliers o Word Art Online (dropeada hasta por mí misma), pero igual os habéis perdido algunas de mis mayores masterpiches, que sólo se pueden encontrar en mi Wattpad. Lo que quiero hacer con esta entrada es hablaros de algunas de las cosas que tengo publicadas y decir más o menos de que van, haciendo un pequeño comentario a cada una a ver si suena la flauta y a alguien le entran las ganas de echarles un vistazo (ojalá). Primero que todo, os dejo el enlace a mi perfil, desde donde podéis ver todas las cosas que he ido escribiendo, además de una lista de lectura en la que se encuentran algunas de las cosas que he leído y recomiendo que vosotros también leáis.


Es posible que, si esto tiene éxito, llegue el momento en el que haga más entradas de este estilo pero hablando de otras obras que publique en Wattpad otra gente (o publicitando nuevas cosas que publique yo), abriendo así otro tipo de entradas en este blog, que últimamente estaba absolutamente dedicado al anime y ya ni me pasaba por aquí a comentar los nuevos éxitos de Leticia Sabater. Pero, de momento, en esta entrada, lo que voy a hacer es hablar de MIS PRINCIPALES OBRAS para que las LEÁIS.

Bueno, comenzaré diciendo que en mi Wattpad está una versión sin contenido multimedia de Attack on Gemeliers, pero me parece una chorrada promocionarla aquí a mis lectores de blogger, que tenéis a mano la versión original de mi primera masterpiche de éxito, que es bastante mejor porque con todo el contenido multimedia (gifs mierder) gana mucho, sinceramente. Pero bueno, no está mal saber que también la tenéis en Wattpad por si queréis hacer citas en condiciones y tal.

Y ahora sí que sí, vamos con las cosas INÉDITAS que sólo podéis encontrar en mi perfil de Wattpad:

Sálvame de Lux

¿Cómo no iba a empezar hablando de esta gran obra si fue con la que me cree el Wattpad? Para mí es una maravilla y de lo más novedoso que se ha escrito jamás, e incluso hasta predijo un momento histórico como es aquel en el que Belén Esteban se puso un gorro de Teemo y empezó a jugar al League of Legends en Mtmad. En efecto, Sálvame de Lux trata sobre Belén Esteban jugando al LoL, todo un must have en nuestras listas de lectura. Incluso llegó a ser viral en Twitter, cosa que no se puede decir de todos mis fanfics. Los capítulos son muy cortos y consta de dos arcos: uno introductorio y otro en el que Belén Esteban se tiene que preparar para una dura partida en la que tendrá que poner toda la carne en el asador.

Tiene todos los Attack on Gemeliers vibes, y es que una vez más vuelvo a parodiar todo el mundo del faranduleo televisivo, pero esta vez sin el toque de distopia futurista kitsch que encontrábamos en la anterior. La obra empezó en 2016 y aún sigue publicándose, y es que me lo tomo con calma. La cosa es que creía que no la leía nadie, y pasado mucho tiempo se hizo viral, pero aun así seguí sin escribir episodios, hasta que un buen día, dos años después de todo, la retomé cual Muzska. Aunque, vaya, no publico muy frecuentemente, y es que lo más icónico de esta maravilla es que los capítulos salen cuando menos te lo esperas.

Los episodios son cortos y amenos, así que te lo puedes leer en una tarde. La obra se encuentra en el siguiente enlace:


Caesar y Joseph en Gran Hermano (CJGH)

Esta es sin duda mi mayor obra maestra, y es que hasta creo que puedo decir que he superado algún que otro Record. Se trata de un fic de 100 episodios + agradecimientos que en word (en letra calibri 11) ocupa casi 900 páginas. Lo más impresionante de todo esto es que lo acabé en menos de un año, así que me merezco un premio, una lecturita o algo. La mayoría de la gente que lo lee dice que les encanta, así que nos vamos a fiar de ellos, aunque también tengo que decir que sólo los más valientes consiguen llegar hasta el final, y es que son muchísimos episodios y es complicado no olvidarse de ello o simplemente dejarlo aparcado para hacer otras cosas.

Eso sí, yo creo que merece la pena bastante, y es que se parodia TODO. Hay referencias a TODO. Y todo está escrito en el tono de humor en el que lo escribo todo siempre, pero a lo bestia. Es tan completito que hasta se pueden hacer referencias a la propia obra dentro de la propia obra, ya llega un momento en el que se convierte en una parodia de sí misma, ya que había que parodiar todas las cosas que te puedes imaginar pues ç.

El fic trata, efectivamente, de Caesar y Joseph en Gran Hermano. Cuando lo idee pensé en ponerle el nombre más cutre habido y por haber. Quería que el título fuera mondo y lirondo, que dijera exactamente lo que te vas a encontrar, y de la manera más cutre posible. Que sonara cutre, que sonara llano, que sonara exactamente a lo que te vas a encontrar. Suena tan cutre que me encanta, es el mejor nombre que he puesto jamás a una obra, y eso que Sálvame de Lux me parece de las cosas más ingeniosas que he dicho en mi vida, pero es que este nombre es el delicatessen de los nombres, de verdad.

Además de encontrarte a personajes de los Jojos en Gran Hermano y referencias por un tubo, te vas a encontrar también a personajes míticos de la televisión, y es que Belén Esteban, Jorge Javier y demás era necesario que estuvieran presentes en una parodia de tamañas dimensiones. Además, he metido hasta OCs que, en un principio, tenía pensado que tuvieran una importancia nula y simplemente nominatoria, pero al final se convirtieron en personajes tan importantes como los protagonistas.

Y, bueno, eso, que leáis CJGH, que hasta hay fandom y todo en twitter, y hasta había un tiempo en el que se comentaba en vivo y en directo, y se hacían memiyos y todo. Porque, también hay que decirlo, al principio hasta había un hashtag del directo y todo. Actualmente hago algún que otro hilo explicando el lore de los OCs, curiosidades de la obra y tal y pascual. Aquí os dejo el enlace por si queréis una lecturita uwu.


Como véis, la portada es la más cutre que he hecho en mi vida. La de Sálvame de Lux también está hecha con paint y con la idea de ser más cutre que el fondo de este blog, pero esta es que tenía que superar todo lo visto hasta ahora: desde la fuente del título hasta el pegado de las primeras imágenes de personajes televisivos random que encontré por Google, pasando por una calidad que está a la altura del betún. Tenía que estar a la altura del nombre de la obra. Auténtico caviar para nuestros ojos.

Amor en la Convención

Era imposible escribir una entrada sobre mis mayores obras maestras sin hacer mención al xreader más surrealista que te puedas echar a la boca: Amor en la Convención. No se trata del típico xreader en el que tú eres el reader (evidentemente) y tienes una relación con un idol de kpop o con un personaje de anime o con uno de los Yemeliers, sino que es un xreader en el que te lías con UNA ESTATUA, o, lo que es peor UNA ESTATUA DE ANIME. En concreto, vives una apasionante historia de amor con la estatua a tamaño real de Jotaro, que se encuentra precisamente en una de las convenciones otakus a las que sueles asistir.

Esto es, sin duda, un monumento al mal gusto, de lo más trambóliko que he escrito en mi vida, sin contar con Calentando Motores, otra de mis masterpiches que se encuentran en mi Wattpad y la cual comentaré muy brevemente a continuación. Sin duda, leyendo esto pasarás una vergüenza ajena (y propia) que no habías pasado en tu vida, así que digamos que lo que se experimenta leyendo esto es algo único y que debes vivir sí o sí. 

No se tarda nada en leer, y es que tiene solamente 5 episodios que se leen en un santiamén porque son bastante cortitos, y es que los escribía mientras estaba desayunando, así que os podéis imaginar. La verdad es que no está muy preparado y la inspiración iba surgiendo al momento, aunque eso lo puedo decir de casi todas mis obras, ya que la mayoría de las cosas que escribo se me van ocurriendo sobre la marcha (aunque en CJGH sí que estaba todo más pensado, calculado, e incluso escrito en un cuaderno que utilizaba expresamente para ello, sin contar algunas de las cosas, que se me ocurrían también sobre la marcha). 

Si tenéis un rato libre y queréis leer algo único, aquí tenéis el enlace, es altamente recomendable:



Y no sólo tengo estas maravillas literarias, sino que también voy a mencionar brevemente otras cosas cringy que se leen en nada, como Summerlove, que es un fic que escribí en menos de media hora mientras desayunaba y que se tarda en leer en un abrir y cerrar de ojos. Este fic da cringe, pero cringe intencionado, se trata de una especie de relato corto en el que se muestra la decadencia del ser humano y que trata sobre un encuentro esporádico entre el reader y Caesar Bigote en Góndola. Una auténtica maravilla. La portada es maravillosa.(https://www.wattpad.com/story/156833842-oneshot-summerlove-caesar-en-g%C3%B3ndola-x-reader)

Y qué decir de Calentando Motores, mi última obra maestra, cuya descripción de Wattpad lo dice todo: "Una historia en la que el reader es un coche". Nada más que añadir, su señoría, se trata de la cosa más novedosa que ha parido madre, y es que jamás se había escrito una novela erótica protagonizada por un coche. El punto álgido del cringe, un monumento al mal gusto, el culmen de la intelectualidad humana llevada hasta su extremo más kitsch. Hay que verlo para leerlo, así que aquí os dejo el enlace...



Y creo que ya no os doy la lata más, porque podría hablaros de Kokoro Sensei Maya Chan, pero está en otro blog, o de la OVA de Lameculos 1, pero eso es como una especie de anexo de CJGH, así que, por hoy, lo dejo por aquí. Espero que echéis alguna que otra lecturita uwu. Si os gusta la comedia sin sentido, las situaciones surrealistas y, sobre todo, la parodia, este es vuestro lugar.

jueves, 28 de agosto de 2014

¡¡¡EL COJÍN MOLÓN MOLA MOGOLLÓN!!! (ANÁLISIS)

¿K pasa tts? Hoy vuelvo a las andadas con los análisis de anuncios y, ¿qué mejor que hablar de un anuncio que está un poco pasado, pero que sigue en nuestros corazones? No, no me refiero al anuncio de Tampax, me refiero a algo más surrealista: el Cojín Molón. Pensaba dedicar la entrada de hoy a las pelis de Infiltrados en Clase e Infiltrados en la Universidad, pero no tengo mucha inspiración hoy para hacer una crítica de cine, así que habrá que conformarse con leer esto que voy a escribir sobre el Cojín Molón.

¿Que qué es el Cojín Molón? Pues un cojín que no es como los demás cojines, no, este cuando lo tocas se ilumina, brilla y mola mogollón (o por lo menos, eso dice la canción). Sí, el Cojín Molón tiene una canción, y qué canción. Es de esas canciones que se te meten en la cabeza y no pueden salir a menos que te escuches la discografía de los Gemeliers (aunque esto es casi peor, porque se te meterían en la cabeza sus canciones y la calidad de estas es muy dudosa). Precisamente por la canción he decidido hacer esta entrada: nunca he escuchado una obra de arte a este nivel. Es lo máximo. Así que, sin más presentación, voy a comenzar con lo verdaderamente importante, el vídeo.

Para empezar, sale una niña aterrorizada en un pasillo con la luz apagada. Esto podría ser el comienzo de una película de terror, pero no. Enseguida sale la típica voz de teletienda sentenciando "si tu hijo tiene miedo a la oscuridad, toda la familia pierde el sueño" y la madre abrazando a la hija para que no se asuste. Hasta aquí todo parece un anuncio de teletienda normal, de los de toda la vida, pero ahora es cuando viene la caña...

El señor de la voz de teletienda nos avisa de que empieza lo bueno con un "¡dile adiós a la oscuridad con el Cojín Molón!". De repente, entra en escena un cojín con forma de corazón que bien podía haber salido del programa Corazón de Primavera/Verano/Otoño/Invierno y con él llega el musicote que en cualquier party hard no puede faltar.

"Tengo un amigoooo nuevoooo, es el Cojín Molón". Eso dice la canción, que es mejor que muchas de las que han ido a Eurovisión (y sino, recordad la del Sueño de Morfeo o el Que Me Quiten Lo Bailao). También sale como unas niñas que tenían miedo a la oscuridad, son felices porque ya tienen el famoso Cojín Molón y brilla más que una bola de discoteca. Está claro que ese cojín es la caña.

Y no sólo salen niñas, también sale una chica ya bastante mayor. Vamos, que el Cojín Molón no sólo va dirigido a un público infantil, sino que la gente jóven también puede tener uno, y es que no veas la fiesta que te puedes montar con el Cojín Molón. Sus luces pueden hacer que tus fiestas se conviertan en las más cañeras, y así puedes volverte guay y no tener que pasarte toda la vida con el ordenador (que es lo que hacía la chica ya mayor en el anuncio).
Cuando ves anime junto con tu amigo nuevo el Cojín Molón.
"Cuando lo toco se iluminaaaaa, brilla y mola mogollón". Por si no nos había quedado claro, el cojín molón cuando lo tocas se ilumina (fíjate que no lo habíamos visto en las imágenes xD). Sale como le ponen las pilas al cojín, para que no nos creamos que es que brilla con luz propia como si de una estrella se tratase (no nos tenemos que olvidar de que es un cojín, al fin y al cabo, y que los cojines no son perfectos, nadie es perfecto).

Vemos como una niña tiene mazo de Cojines Molones. Esa niña no tiene sólo un amigo nuevo, no, tiene 5, que son los que aparecen. Vida social a tope con el Cojín Molón. Encima con tanto cojín hay más brillo que en las mejores discotecas. Está claro que con el Cojín Molón ya no hace falta salir de casa para ir a una buena disco.
Con 5 Cojines Molones dominas el mundo.
"Mi Cojín Molón, wooo woooo, mola mogollón wooo woooo". El estribillo es la caña. Tiene el toque garbancil que a cualquier canción de hoy en día no le puede faltar: ese woo wooo podría aparecer en cualquier canción de Abraham Mateo. Junto con el estribillo se ven imágenes de cómo puede convertir el Cojín Molón tu vida en una tombola de luz y de color al más puro estilo "canción de Marisol".

"En la fiesta de pijamas, es la estrella que más brilla". Una vez más, nos dejan claro que el Cojín Molón será la solución a tu aburrimiento y que, una vez que lo tengas, socializarás más que en toda tu vida: ¡hasta organizarás fiestas pijamas! Y, evidentemente, las fiestas de pijamas girarán en torno al Cojín Molón, que es el invitado de honor (que pa eso es tu amigo nuevo y mola mogollón).
"Una fiesta de pijamas sin Cojín Molón no es una fiesta de pijamas con Cojín Molón", algún sabio.
Las imágenes del Cojín Molón en la "pelea de cojines" me llegan to the heart. Las peleas de almohadas no volverán a ser lo mismo: ahora serán peleas de Cojines Molones, que serán como lo que vemos en el vídeo: tirarse cojines a tope de power. También se ve como hay dos niñas con varios cojines y, de repente, de la nada, aparece un Cojín Molón nuevo, como si se lo lanzaran o algo. Esto es como un Expediente X: ¿de dónde sale ese cojín? ¿por qué aparece allí a propulsión? Sin duda, es el mayor misterio del anuncio.
"Woooo, un Cojín Molón ha aparecido de la nada"

Siguen apareciendo imágenes de lo que mola el cojín molón y de las partys que te puedes montar con él. Incluso te puedes montar una cabaña de sábanas/cortinas/edredones e iluminarla con Cojines Molones. Esto no se les ocurre ni a los que reforman casas en Divinity. También se ve como todo el mundo abraza al Cojín Molón, incluida la chica mayor del ordenador, que se ha cansado de leer mi blog/jugar al Candy/ver vídeos random como este por aburrimiento/stalkear/subir fotos al Tuenti y ha decidido abrazar al Cojín Molón, que es más productivo.

"Me acompaña cuando duermo, no tengo pesadillas". Sí, parece ser que el Cojín Molón también funciona como cazasueños, y es que, con él se acabaron las pesadillas. Ahora, con tanta luz, sólo podras soñar con fiestas wenahs wenahs. Nos sacan a gente durmiendo y también nos dejan claro que el Cojín Molón se apaga a los 15 minutos. La fiesta no dura más que 15 minutos.
El Cojín Molón causa sueño.
Vuelven a poner el estribillo, esta vez, junto con las imágenes que suelen poner al final de toda teletienda que se precie con el precio del artículo, las cualidades, etc. En este caso el Cojín Molón es mazo económico: 29,99€... Vamos, que te gastas 30 euracos en un cojín. Y si tienes tantos Cojines Molones como la gente que aparece en el anuncio ya es que acabas en la ruina.

Entre todo lo que aparece al final, también podemos ver que hay dos formas disponibles de Cojín Molón: "corazón que late" y "cuadrado multicolor", aunque en el anuncio también aparecen cojines de forma amorfa, algo así como redondos y con lucecitas... ¡Y los hay! En la actualidad, han cambiado el anuncio y han puesto el modelo "luna llena", es decir, una cosa redonda con luces. Lo que pasa es que han cambiado el "corazón que late" por la "luna llena", ¡y de qué manera! Han puesto el modelo "luna llena" encima de donde estaba el "corazón que late" pero con una especie de pintado de monogrillo: vamos, que lo han puesto como con un cuadradillo por encima, que ni con paint y queriendo te queda más cutre.
Modelo "bola de discoteca".
Y hasta aquí mi análisis del anuncio del Cojín Molón. Espero que os haya gustado mi retorno a los análisis de anuncios. La verdad es que me entretiene mucho escribir este tipo de entradas, así que estoy esperando a que vuelva a aparecer un anuncio tan random como este o los otros que he analizado para escribir una nueva entrada de este estilo.

ACLARACIÓN: Donde pone "pincha aquí para comprarlo" es cosa de la captura del vídeo. Si pinchas en la imagen sólo va a salir en tamaño grande xDDDD.

domingo, 22 de diciembre de 2013

ANÁLISIS DEL ANUNCIO DE LA LOTERÍA DE NAVIDAD, NA NA NA NA NA NA NA NA.

Seguidores, hoy ha sido un dia muy importante, hoy ha sido la lotería de Navidad. Ese día en el que nos damos cuenta de que los sueños no se cumplen. Un día del que todos salimos desilusionados. Un día decepcionante. Y así año tras año. Pero es que este año la decepción ha sido doble: por un lado no nos llevamos ni los buenos días y por otro lado, algo mucho más desolador y más deprimente, dejan de poner el anuncio de la lotería. ¿Os dáis cuenta de que nunca más lo vamos a volver a ver en la tele? ¿Os dáis cuenta de que se acabaron las risas con esa maravillosa canción? Yo sí me doy cuenta. Y he entrado en una profunda depresión de la que solo me saca verme diez capítulos de María la del Barrio.
Como no vamos a volver a ver el anuncio de la Lotería de Navidad (pero siempre lo guardaremos en nuestros corazones, y en las listas de reproducción de Youtube, ¿por qué no decirlo?) pues he decidido hacerle un homenaje con(h) un análisis de esos buenos como el que hice con el anuncio de Tampax. Así que dentro video y que empiece la camelita wena.


Para empezar sale un pueblecillo, todo iluminado. Se vaticina la fiesta. Polígono wenoh. Las calles están vacías... ¿Qué ha pasado? ¿La epidemia del virus zombie se ha extendido? Una persona sale corriendo. Desesperado. Necesita ayuda. Algo malo pasa. Lleva una vela. Esto es muy raro. Está aterrorizado. Huye de algo grande. Algo muy terrorífico.

De repente, un arbol gigante, una gran muchedumbre en torno a él y cinco personajes dirigiendo el cotarro. Esto se pone interesante. Ni en las mejores películas de miedo.
Y entonces... UNA LUZ SE ILUMINAAAAA...

Y se ve a grandes estrellas del panorama musical reunidas, cantándole a la navidad. Qué bonito. Me emociono. La gente los mira con admiración y emoción.

Primero sale Marta Sánchez, y luego Busta. Y tres carpeteras le miran con emoción. Están poseídas. Las velas esas llevan algo extraño... Niña Pastori dando el toque flamenkillo que no podía faltar (aunque se echa de menos a los Camela). Y, como en toda Navidad que se precie, está Raphael, "regalando felicidad". Las señoras se emocionan con su presencia.

Y entonces apareció, la gran diva, Montserrat Caballé, con ganas de despedir otro año más, cantándole a la Navidad. Y para despedirlo por todo lo alto, pues decide retar a Raphael. "Oye, Rapha, amoh a ver quién de los dos pestañea menos, ¿te atreves?". Y Raphael acepta el reto. Se lió parda.

La gente del lugar se emociona con el reto de Raphael y Montserrat. "Qué cucos", piensan. No saben la que les espera. El terror se extenderá sobre ellos. Por algo huía el hombre del principio del anuncio, se había olido el percal.

Cantan el estribillo, y luego siguen cantando (sí, estoy analizando la versión extendida porque es más jarcor).

El collar de Niña Pastori os camela a todos. Lo sabes, lo sé.

Montserrat Caballé sin pestañear la pobre mujer.

De un momento a otro empieza a echar rayos laser por los ojos y xao.

Raphael intenta superarla. Da miedo. Socorro. Su sonrisa os camela. Su dentadura es lo máximo (aunque las carillas de Busta también os camelan, que los sé yo).

Sale una pareja. Tienen cara de haber respirado mucho humo de las velas extrañas los pobres.

Empiezan a cantar el estribillo, todos juntos. Pary Jar. Tras ellos está el gran árbol de Navidad. Esta vez más iluminado. Está formado por bombos de la lotería, que parecen twerking balls, todo hay que decirlo.

Hay violines y todo. Esto es grande.

Se empieza a notar el sufrimiento en las caras de Raphael y Montserrat. No aguantan más sin pestañear.

El público se une a cantar. La party se desfasa. Esto parece un poligonito weno. Faltan los Camela dándolo todo con el Sueño Contigo. Una mujer mira su décimo de la lotería. Parece que va a arder. Esto es terrorífico. Montserrat lo ha fulminado con el láser de sus ojos.

El bombo de la lotería de arriba del todo del árbol se gira. Es una tuerkin bol.

Montserrat pega un grito de esos estilo ópera, para alertar a la gente de que se vaya. Ahora va a suceder lo peor, lo que todos temían.

Y sucedió, Raphael diciendo "Na na na na na na na na", con musiquita de cantar la lotería, pero con un tonillo que hace que parezca que dice "Empieza el juegooooo", y con una mirada que inquieta. Moviendo la mano al compás de sus na na nas. Miedo. Ahora es cuando la gente debería empezar a huir. Y su sonrisa es demasiado terrorífica. Y se junta con su mirada (sin pestañear, ¿cómo no?). Sus dientes se mueven como una de esas dentaduras que les das cuerda y se mueven y andan y todo eso (no sé, pero en alguna película lo he visto).

Se corta la emisión. (En realidad se acaba el anuncio). Pero nos podemos figurar que toda la gente ha huido despavorida tras el "aviso" de Raphael. Y lo de "aviso" nunca ha sido mejor dicho, ya que el na na na na na na na na es un aviso de lo que les iba a tocar hoy. Lo que se viene a decir na de na. Na na na na na na na na.

Y hasta aquí llegó el análisis. Espero que os haya gustado, aunque a mí me da que na na na na na na na na.

lunes, 1 de julio de 2013

ANÁLISIS DEL ANUNCIO DE TAMPAX PEARL COMO SINÓNIMO DE PERVERSIÓN

He decidido analizar el anuncio de Tampax, ya que es fuente de inspiración para los tweets de gran parte de los twitteros, hace que consiga retweets (cosa que es muy dificil) y además causa traumas a quien lo vea.



Se me ocurrió analizar este anuncio cuando abrí el blog, pero me he decidido a escribir la entrada ahora porque el otro día cai en la cuenta de algo que no había percibido antes: al empezar el anuncio, el tío le hurga en el neceser a Amaia Salamanca y le roba el tampón. Sí, le quita el tampón, se lo roba, se lo xorisea... Esto es inquietante, porque, ¿para qué querría ese tío un tampón? No tiene sentido, no entiendo nada...

Y claro, Amaia Salamanca le pilla con las manos en la masa, y, a lo KE ME KITAH ER DINEROH pero en KE ME KITAH ER TAMPAX, lo recupera y decide aprovechar la situación para ligar a su manera. Y su manera es meterle el tampón en la mano. Lo más normal del mundo pa ligar, vamos.

Mientras le mete el tampón en la mano y causa traumas a los espectadores, le explica al tío cómo se mete el tampón y le dice que es muy facil como si le fuera a servir de algo (?). El tío alucinao. Cuando termina, le recalca que es muy facil, pa que quede claro y la gente no se líe.
Después el tío abre la mano para ver el resultado y ¡zas! ahí está el Tampax Pearl. El chaval se siente orgulloso porque se ha puesto su primer tampón. Y lo mejor viene cuando sacan su cara. Su cara es una mezcla entre sorpresa, asombro y felicidad máxima. Su cara es un poema, vamos.
Luego, Amaia Salamanca se mete en la piscina, porque ya que está ahí no la va a desaprovechar, y entonces vuelve el tío de antes. Ahora, trae con él a sus amigotes. Supongo que para enseñarles a ponerse un tampón o a que Amaia les enseñe. El caso es que llegan impacientes, el tío del principio les ha debido contar todo y ellos también querán.
Amaia sale triunfal del agua, diciendo "este verano mójate con Tampax Pearl". Y así termina este didáctico anuncio en el que se ha enseñado a los chicos a usar un tampón y a las chicas una útil técnica de ligue.