CRÍTICA A "EL CLUB DE LOS INCOMPRENDIDOS" CON SPOILERS Y .

Hola, bebés. No sé por qué estoy escribiendo esta entrada hoy, no tengo muchas ganas de escribir desde hace un tiempo, así que me disculpo para empezar si acaba resultando un poco corta o aburrida. Posiblemente la respuesta a por qué estoy escribiendo una entrada es porque esta mañana he visto la peli esa del Club de los Incomprendidos con la que todo el mundo estaba to pesao hace unos meses. Y qué película. Se trata de una de esas moñadas que ves porque crees que va a ser algo random random, y no te equivocas. Pasa lo mismo que con 3MSC, que buena no es. Pero bueno, seguiré con la crítica, o minicrítica o lo que sea esto.

"No volverás a estar solo". La vida social fluirá después de que veáis esta película, xiks.

Una tipa llamada Valeria llega a Madrid y se mete a un instituto random donde "hace amigos" el primer día, acabando en una pelea con las pijas, así que la tienen que llevar al grupo de orientación. Allí está el resto de los "frikis" del insti, de los que se hará BFF y socializarán un montón... Woo, peazo de trama, "frikis" que socializan, lo nunca visto... ... Un momento, eso que aquí nos venden como "frikis" se parece a unos frikis de verdad como las Sombras de Grey a Pocoyo. Más bien los protagonistas son unos """incomprendidos""" modernillos de esos hipster rollo "frases de Mister Wonderful". No sé si sabéis lo que quiero decir, pero vamos, que le pegas una patada a una piedra y ves uno. Aquí nos venden eso como "incomprendido", o lo que viene a ser "esas personas que se sienten incomprendidas pero en realidad son gafapastas de esos que abundan y su lenguaje son las moñadas". Creo que así sí he definido bien el percal.

El caso, que esto no va solo sobre la amistad y la socialización (suficientemente surreal es de por sí esto de que los """"frikis"""" estos socialicen día sí día también), sino que también nos meten amoríos moñas con los que podemos vomitar todo el arcoiris que queramos y más. Valeria se enamora del tal Raúl, al que stalkea fuerte en el Facebook, y él también se enamora de ella. Y además tenemos un triángulo amoroso que no veas, porque la amiga choni, Eli, también se enamora de Raúl. Qué drama bebés, 0 dramas 100pre smile. Y esto no sólo es un triángulo, sino que se convierte en cuarteto, porque el Nuño de Águila Roja se une queriendo pillar con la protagonista. Os podéis imaginar que con tanta trama amorosa, moñadas no van a faltar. Luego está la historia del blog misterioso de amor, la asocial gafotas, la del flequillo mal cortao, el friki sina-migos, y el Yon González.

Perreo+celos.

Algo que es pa echar de comer aparte a la película son los papelones de las estrellas del cine español que salen. No sé quién de los tres dice más palabras: Yon González, Lluís Homar o Raúl Arévalo... Creo que entre los 3 no suman 10 palabras. Me parece que aquí va a caer algún Goya... En serio, esto parecen cameos de Torrente o algo por el estilo.

Y estamos hablando de una película moñas (SPOILER), así que no puede faltar el momento fergamiento bajo la luna y las estrellas... No sé qué tienen estas películas moñas a su vez basadas en libros aún más moñas todavía que los protagonistas siempre acaban fergando en algún sitio al descubierto, pa que tol mundo los vea o algo. No entiendo la vida. En este caso fergan en la terraza hipster que tiene la prota en su casa (que a su vez es un bar de modernillos).

Por si no lo sabéis, de esta historia sale la famosa frasecita de "Buenos días, princesa" que tanto daño ha hecho. Resulta que esta peli es la adaptación del libro "Buenos días, princesa", por si no lo sabíais, así que ya os podéis imaginar que hay moñadas a mansalva, si de aquí ha salido la mayor moñada del planeta, del Sistema Solar, de la Vía Láctea y del Universo. Cuando lo dice el Raúl es que es en plan como que lloras sangre.

Comienzo de película americana, personas que se chocan y se enamoran... ... ...

Mención aparte merecen los saltos espaciotemporales de unas partes de Madrid a otras que se encuentran en la otra punto en cuestión de minutos, o que vayan a una estación de metro que lleva años cerrada (y que está en las afueras pero aquí sale con un movimiento de gente que no tiene ni la de Sol), o que esa misma estación se parezca curiosamente a cuando "la estación de Sol" sale por dentro tiempo después (que está claro que no es la de verdad, por el color naranja de la línea o por la estación en sí, que se parece como un pepino a un pimiento).

Y lo último que diré es que hay final movidito, con rupturas y reconciliaciones a lo movidas adolescentes, despedidas e intentos de suicidio (aparte de los del espectador después de aguantar alguna moñada hard). Os diría que lo vierais vosotros mismos, pero tampoco os odio tanto... En resumen, que esta película la recomendaría... Pero a mi peor enemigo (y pensándomelo mucho).

Espero que os haya gustado mi entrada, ya que la he escrito pa avisar del percal.

Cuando haces cosas peligrosas por la M30. Xiks, no lo hagáis.

CRÍTICA A SHARKNADO 3. LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.

Cari k te komo.

La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.

¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.

Cada oveja (o tiburón) con su pareja.

En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.

Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.

Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.

El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.

En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.

Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.

Cuando te sientes como Luke Skywalker.

Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.

Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.

Cuando nace Reneesme.

También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.

Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.

CRÍTICA A CENICIENTA (PELI DE CARNE Y HUESO).

Wenassss, jovenasos. Hoy he terminado de ver la peli de carne y hueso de la Cenicienta y nada mas acabar he empezado a escribir la entradita para que tengáis una referencia de categoría sobre ella. Veréis, hace poco ha salido una película de carne y hueso que cuenta el popular cuento de la Cenicienta. Estos últimos años han estado muy de moda las adaptaciones de los cuentos clásicos, así que Cenicienta no ha sido menos y también ha saltado a la gran pantalla. Eso sí, yoro porque todavía no han hecho un capítulo traumático de Cuéntame un Cuento sobre Cenicienta (esperemos que haya segunda temporada y nos amenicen con una versión de la historia repleta de perversión y drogas, como todas las que han hecho).

Ahora es cuando debería decir de qué trata la historia de la Cenicienta, pero como es algo que conoce todo el mundo, pues no lo voy a hacer. Simplemente hablaré de las diferencias de esta película con la de dibujos de toda la vida y hablaré de los momentos más random. Una cosa que me ha chocado mucho de la peli es que falten las canciones... En serio, las canciones son míticas, no pueden faltar y más si se trata de una adaptación hecha por los estudios de Disney. Es cierto que en ocasiones hacen referencias a las canciones, cuando el Hada Madrina (Helena Boham-Carter, que está en todos los fregaos) dice bibidibabidibú o cuando se ve a Cenicienta cantando "duulceee ruiseñor" en una ocasión random, pero eso no basta, QUEREMOS MUSICOTE. Otra cosa sin ningún sentido es que las míticas hermanastras feas de la Cenicienta no sean feas. Ya podían haber modificado a las actrices aunque sea, que toda la vida han sido "las hermanastras feas", aunque en la peli se hable de que son "feas en el interior aunque sean guapas". Oc. Pero, sin duda, lo que más me ha dolido ha sido que los ratones no hablaran. Tío, ¿qué es esto? Lo demás vale, pero lo de que no hablen los ratones... Ahí se han pasao.

"Primero que todo, mi cabello es real, y no un pintado ahí de monogrillo iiiuuu".

Otra cosa que merece mención aparte es la relación de Cenicienta con el príncipe. Aquí han intentado hacerlo todo más coherente, y es que, en la versión de dibujos animados, ambos no intercambiaban ni dos palabras (aquello sí que era amor a primera vista, vaya), y se quedaban uno prendado del otro en el baile ese en el que se vieron durante cinco minutos. Aquí, Cenicienta coge un día el caballo y se pira a dar una vuelta random por el campo, encontrándose al príncipe y manteniendo una conversación con él. Vale, sí, también es incoherente que surja el amor a primera vista en 5 min de esta forma, pero por lo menos intercambian alguna palabra. Y después viene el baile, pero ambos ya estaban pillaos así que oc.

Cuando quieres ser como Juli.

Y el baile. Hablemos del baile. El baile siempre me ha recordado a Mujeres y Hombres y Viceversa. O sea, el príncipe organiza una fiestaka padre donde invita a todas las zagalas casaderas del reino para encontrar el amol. Aquí el príncipe es el tronista y las zagalas las pretendientas. Y, como en todo programa cutre que se precie, los looks xonis y estrafalarios lo petan, y si no sólo hay que ver las pintas que llevan las hermanastras, que ríete tú de los modelitos de Lady Gaga. En la fiestaka se echa mucho de menos el musikote weno weno como "Quítate el Top" de Kiko Rivera, especialmente cuando Cenicienta y el príncipe Robb Stark están bailando.

Y esa es otra, el príncipe es el Rey en el Norte, pero sin barba. Lo de quitarle la barba a este chaval no le favorece mucho, y es que parece que es imberbe o algo. Parece que acaba de salir del cascarón de tan afeitao que está. Es como si se hubiera depilado la barba con cera. Pero bueno, tampoco nos íbamos a esperar que el príncipe encantador de la Cenicienta saliera con barba y con los abrigos esos a lo look Invernalia y swag.

Cuando decides probar la cera depilatoria en tu cara.

También decir que hay momento "habitación roja", o eso es lo que te esperas cuando Robb Stark lleva a Cenicienta a su lugar favorito de palacio. En realidad se trata de un jardín con un columpio.

Otra cosa de la que debemos hablar es de lo surreal que es el comportamiento de Cenicienta. Las hermanastras y la madrastra le hacen la vida imposible, y la casa y todo es suyo, pero aun así sigue siendo la criada, además de que no sé a qué viene lo de dejar que la metan en el desván a dormir tras cederles a lo YOLO su habitación a las hermanastras. Vale que Cenicienta debe ser bondadosa y todo eso, pero no nos pongáis como que es tonta xD.

Cuando tienes que aguantar a gente que te cae mal.

Algo que mola de la peli es el colorido que tiene, que parece todo una tarta xD. Lo extravagante que es todo es la leche. Y no hablemos de cuando se transforma el vestido de Cenicienta, que parece como si estuviera en una fiestaka máxima de la Pachá. Y los zapatos de taconazo máximo de cristal seguro que lo parten en las tarimas.

Cuando eres la reina de las tarimas.

La película no está mal si quieres entretenerte un rato con una de las historias de toda la vida que te traerá recuerdos de la infancia, pero no os esperéis que vaya a ser igual que la peli de dibujos de siempre porque no. Se trata de una película que cuenta una historia que todos conocemos y sabemos como acaba, así que no nos podemos esperar nada sorprendente y en todo momento sabemos lo que va a pasar, así que si queréis emociones fuertes o una peli que os sorprenda, ved otra xD.

Y hasta aquí mi entrada, espero que os haya gustado mi análisis xiks.

CRÍTICA A 50 SOMBRAS DE GREY (¿ERA NECESARIO?) ¡CONH SPOILERS!

Wenaas, jovenasooos. Tal y como comenté por Twitter, hoy iba a haber una critikita buena buena, la crítica de las 50 Sombras de Grey. Y buena buena será la crítica, porque lo que es la película, pues... Digamos que la peli hace que eches de menos "obras maestras" como 3MSC. No sé por dónde comenzar a comentar esto, porque es que en vez de una película más o menos "seria" empieza siendo una "comedia desternillante" con la que te meas fuerte de lo surreal que es todo, para terminar convirtiéndose en un tostón insoportable y monótono. En fin, empecemos a despotricar.

Cuando intentas levantar la ceja como Carlos Sobera.

¿De qué va la peli? Pues ya lo sabréis todos, de una tía llamada Anastasia Steele que va a firmar un contrato para ser la sumisa de un magnate multimillonario (pero jovenaso) llamado Christian Grey. Si os esperáis que la peli no va a ser muy moñas, vais mal encaminados, y es que, aunque el tipo diga que pasa de lo romántico, nos venden toda la movida esa de la sumisión a lo peli romántica y moñas. Como curiosidad, decir que los libros se sacaron de un fanfic de Edward Cullen (aunque cambiaron los nombres, claro), y eso se nota, porque hay ciertos momentos que parecen sacados del fic de los Gemeliers "los vecinos más hot".

Lo que voy a hacer es comentar poco a poco los momentos más random de la película, para que no se me pase nada (lo intentaré), tal y como hice con 3MSC y TGDT. Así que avisados quedáis de que puede haber spoilers, aunque tampoco hay mucho que spoilear, ya que la peli se basa en un "siemprelomismo" constante.

Cuando avisas de que no te pueden quitar el mando de la tele.

La peli empieza fuerte, y es que casi sin que te plantees la bazofia que has empezado a ver, te plantan ahí la famosa entrevista. Aquella entrevista con la que te measte fuerte al ver el trailer. Claro, así ya te engancha la peli, y es que viendo cosas incoherentes con las que no puedes parar de reír pues xDDD. Anastasia va a la superempresa de Grey para hacerle al susodicho una entrevista para el periódico de la uni. En la entrevista, la prota usa las preguntas que había redactado su amiga y no estaba muy segura de sí misma. Lo mejor de la entrevista son las caras que ponen ambos. Por un lado tenemos al Grey poniendo mirada penetrante a lo haciéndose el interesante, y por otro lado tenemos a Anastasia ruborizándose por todo y poniendo miradas extrañas. Es muy xD porque parece como si Anastasia interpretara por el camino de la perversión todas las respuestas. Y lo mejor es que se pasan toda la entrevista echándose miradas lascivas. Me quedo con lo que me marcó en el trailer y me sigue marcando: "-mírame +ya lo hago" uyuyuyuyuyyyyy aquí hay tomate. Y la guinda final de la entrevista con la mirada penetrante en el ascensor cuando se cierran las puertas. En serio. Demasiao.

Y no hablemos del momento en el que Anastasia sale de la entrevista, que está lloviendo y se pone a suspirar bajo la lluvia con cara de "menúo maromo uyuyuyuyuyyy" mojabragas máxima. Pero es que la cosa sigue avanzando y se hace más surrealista a pasos agigantamos. Resulta que el Grey se obsesiona con la Anastasia y va a la ferretería donde trabaja ella a por algunas cosillas. Está claro que esos artilugios de ferretería los usa pal sadomasoquismo, y más tarde se comprueba, porque en el contrato ya deja claro que va a usar bridas, que es parte de lo que compra en la tienda.

Cuando te vas a hacer una selfie gamer con el mando de la Play pero te confundes y coges la cinta métrica.

Seguimos con el festival del humor. Resulta que el Grey es un obseso que no sabe qué hacer ya pa pillar con la chica, y hasta la persigue a una fiesta en la que está to borracha pa llevársela a su hotel. Ella se despierta en su cama (aunque no han hecho nada, de momento) y él le deja ahí un zumo extraño y una pastilla pa que se los tome y va ella y lo hace. En serio, la pastilla puede ser cualquier cosa y xd (aunque yo deduzco que es la anticonceptiva o algo x si acaso). Además, ahí viene el momentazo: cuando él dice "tengo unos gustos algo... particulares" y ella responde "enséñamelos", y todos nos esperamos que le enseñe su colección de discos de Camela, pero no, sólo pone cara lasciva y ya xD.

Además, al salir, hay perversión en el ascensor otra vez, y es que se ponen a darse el lote ahí (lo que le hubiera gustado al teen idol con la boca amorfa de Brothers Conflict en la OVA). Y cuidao, que llega el momento Tengo Ganas de Ti, cuando les pillan con las manos en la masa, y es que se abren las puertas del ascensor y hay mazo gente observando a lo "k aceis piyines jjjj?". Esto está más visto que los capítulos de *inserte cualquier serie* que repiten continuamente en canales como Neox o FDF.

Cuando haces una live action de Brothers Conflict.

Después de esto, nos plantan algunas escenas moñas para que veamos lo bonita que es esta historia de amol y lo bien que se lo pasan los dos en el helicóptero. Pero una vez que la chica ya está "enamorada hasta las trancas" (como diría Pelopony), Grey le cuenta que no todo es luz, color y felicidad, y es que quiere que firme un contrato como si fuera el mismísimo Kyubey para que Anastasia sea su sumisa y haga todo lo que él la diga, además de dejarse fustigar, entre otras cosas, en un cuarto de perversión que parece un puticlub hecho en los Sims llamado La Sala Roja. Lo de la sala esa es demasiao, así que haré una descripción. Resulta que es una sala con las paredes pintadas de rojo y con todo en rojo a lo horterada total en la que hay fustas y todo tipo de instrumentos de tortura, además de una cama con las sábanas rojas (¿cómo no?) ahí en medio.

Cuando recuerdas el momento en el que Gabriela fustiga a Sarita en Pasión de Gavilanes.

Anastasia flipa un poco, y es que antes de entrar en la Sala Roja ella no se imagina que esta va a ser un cuarto del sado, sino que más bien se piensa otra cosa totalmente distinta... "-Este es mi cuarto de juegos. + ¿Donde tienes la xbox y demás?". Vaya sorpresa que se lleva Anastasia cuando se da cuenta de que Grey no la ha llevado allí para jugar al Guitar Hero...

Cuando haces una exposición delante de toda tu clase.

Y la cosa no queda aquí, porque luego resulta que Anastasia confiesa que es virgen, pero, sin contrato ni nada, Grey se propone "remediarlo", así que se van a fergar (todo da a entender que sin protección ni nada, aunque aquí podría entrar en juego la misteriosa pastilla ¿milagrosa? de antes, y es que yo creía que había pasado bastante tiempo desde ese momento). Los momentos de fergar son lo más random, con las caras que ponen ambos, que vienen siendo las mismas que llevan poniendo durante toda la película, pero en versión más exagerada. Y, una vez han fergado, parece como si Anastasia se hubiera olvidado de toda la movida rara esa del contrato, y siguen fergando sin más otras veces y se comportan como si fueran pareja. Moñadas por aquí, moñadas por allá. Además, el padrastro de Anastasia conoce a Grey en la graduación de su hija y no se extraña nada de que el nuevo churri de su hijastra sea un magnate multimillonario. Lo más normal del mundo.

Eso sí, el señor Grey se pasa lo que queda de película intentándole vender la moto de que firme el contrato a Anastasia, así que fergan, se van por ahí, tienen "citas"... Pero lo mejor viene cuando Grey le dice de probar el sado a Anastasia como un "estudio" para ver si está preparada. ¿En serio? ¿Qué es esto? ¿Un estudio de mercado sobre la sumisión? La película empieza a denigrar, dentro de lo que es posible, porque una cosa ya incoherente de por sí no puede denigrar muchísimo. Anastasia acepta someterse al "estudio", así que ya es que se deja golpear, mandar y fustigar, aun sin firmar el contrato. A partir de ese momento es como si Anastasia fuera una sumisa, pero sin contrato ni nada.

Cuando no sabes qué clase de truño de película estás viendo y te quieres tirar por la ventana.

Pero bueno, Grey es tan "caballeroso" (así es como parece que te lo están intentando vender) que le ofrece a Anastasia la posibilidad de cambiar algunas partes del contrato. Y es aquí donde se ven algunas de las cosas que vienen en el contrato y te quedas como xDDDDDDD. Aun así, en ese momento, Anastasia sigue sin firmar. Y a partir de aquí la película se sigue basando en Anastasia sin decidirse a echar una firmita y en Grey intentando vender la moto. Esto ya te empieza a parecer una versión pervertida de Madoka Magica, por eso de que la prota no firme el contrato en to la peli.

Como ya he dicho, aun sin firmar el contrato, Anastasia se deja "castigar" y fustigar, y es que nos sacan varias escenitas de sado con la fusta, pero también nos enseñan escenas en las que Grey azota a Anastasia como castigo por no comportarse como a él le gusta. ¿En serio? ¿Y esto nos lo venden como romántico? Vaya basura.

Ya al final, tras la gran fustigación, Anastasia se cabrea, porque no quiere una relación así con Grey. Así que nos plantan un final trágico en el que se cierran las puertas del ascensor de la casa de Grey y Anastasia se va en el. Ambos se miran con los ojos llorosos. Qué final más artístico. Cine de culto. Peero, por lo menos en la versión extendida, te plantan, así, de regalo, unas escenas más en las que los protas recuerdan la relación y se ponen to nostálgicos, para que la gente se predisponga a la segunda parte.

Cuando lloras de felicidad porque por fin se ha acabao la peli.

Y, ahora, voy a poner aquí algo que no viene a cuento. Total, lo que voy a contar ahora tampoco es que venga mucho a cuento en la película, así que la película y yo estaríamos en paz; película 1, Rebeca 1. No sé a qué viene cuando en la película nos sacan que la amiga se lía con el hermano de Christian Grey. No lo entiendo. ¿Qué es esto? ¿Un 2x1 de maromos? No tiene ningún sentido y es muy gratuito. Voy a yorar.

Y voy a acabar la entrada aquí, y es que no quiero destripar por completo la película, que igual alguno de vosotros se ha quedao con ganas de verla. Espero que os haya gustado la entrada, porque yo me he divertido escribiéndola (lo mejor de ver una mierda de película es hacer la entrada, las cosas como son). La próxima cutrepelícula que vea seguramente sea la de las Bratz, así que no os esperéis una entrada muy seria, yo aviso.

Lo que a todos nos hubiera gustado que ocurriera en 50SDG

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 1: La caída de Telecinco. Un recordatorio para la humanidad.

K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...

Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?

Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.

Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!

JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.

Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.

Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?

Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.

El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?

AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.

CRÍTICA A "TENGO GANAS DE TI", UNA GRAN OBRA MAESTRA (HAY SPOILERS).

Por fin llegó el momento más esperado. Sé que todos vosotros esperábais con impaciencia esta entrada, pero ya se acabó esa larga espera, porque aquí está, ya llegó ¡la crítica a Tengo Ganas de Ti(rarme por la ventana)! ¿Que por qué digo lo de tirarme por la ventana? Pues porque si la primera parte ya era un ñordel, no os podéis imaginar lo que es esto. No tengo palabras para definirlo. Es un despropósito detrás de otro. Vale, ya sé que segundas partes nunca fueron buenas, pero es que esto... Bueno, mejor leed vosotros mismos la entrada (no os voy a decir que veáis la película, que luego la gente la ve, y me echa la culpa).

No sé por dónde empezar. Hay tanto material que una no se puede concentrar. Primero os contaré de qué va la cosa, aunque la verdad no tiene más trama que ver al Mario Cachas, H, que, después de haber roto con la Babi y haber estado dos años haciendo su vida en Londres, pues encuentra a una zagala con la que liga y tiene una historia de amor. Qué bonito. Qué profundidad. Qué trama más elaborada.

Pa que os vayáis animando, os pongo una frase moñas que os llegará to the heart.

A continuación voy a hablar de los momentos que me marcaron, que me llegaron to the patata, los momentos que vi y ya no me pude borrar de la mente. Vamos, los traumas. Esas paridas que te encuentras mientras ves la película y te quitas las gafas y te las vuelves a poner a lo "no me puedo creer lo que estoy viendo". En Tengo Ganas de Ti (TGDT, como lo llaman los modernukis) hay de esos momentos a patadas. Evidentemente, a partir de ahora hay spoilers, así que si queréis ver esta joyita sin saber lo que os vais a encontrar, no sigáis leyendo.

Mario Cachas vuelve de London y nada más llegar se da una vueltecita. En esa vueltecita se encuentra a un amiguito suyo de las motos. Digo amiguito porque ahora parece como si fuera su BFF, pero en la primera parte era su rival. Pero bueno, no pasa nada, peace and love. Además el tipo este le invita a irse de farra con él y otros amigotes. Qué caña.

Cuando H estaba dando la vueltecica y se encontró con su nuevo BFF, una zagala le echó el ojo y fue tras él cual yandere. Yo pensaba que le seguía porque le había gustao el zagal o algo y tenía ganas de stalkear, pero no, resulta que siguió a Mario Cachas hasta una gasolinera y allí le intentó choricear la gasolina. El Mario Cachas se dio cuenta y fue tras ella. Hubo una peleílla y Mario Cachas acabó robándole el coche a la chica. Lo más normal. Los dos robándose mutuamente, qué bonito, y es que, si hay algo más efectivo para ligar que llamar "fea" a una persona, es robarle el coche a esa persona (o por lo menos, esa es la lógica de este gran peliculón).

Robar coches como método para pillar.

Tras esta romántica escena, la chica entra en su propio coche y allí liga con Mario Cachas. Ella se llama Gin y él la vasila llamándola Gin Tonic. Qué romántico. Qué bonito. Van a la deriva en el coche hasta llegar a un descampao. Y aquí viene el mejor momento de toda la peli. Atentos. Mario Cachas se pone a mear. Vamos a ver, es que el chaval se meaba fuerte. Pero es que ahí no se queda la cosa. Ahora viene una de las frases más bonitas y más emotivas de toda la película, de esas que te llegan to the heart y ahí se quedan. "¿A que se te ha cortao el chorro?" ¿No os habéis emocionao de leerlo? Yo sí. Ese momento en el que la chica le dice al H que si se le ha cortao el chorro mientras está meando, pues es demasiado.

Y después de la meada del Mario Casas llega el momento de la KDD con los amigotes. Resulta que era esa noche la quedada que he nombrado antes con el BFF y otros amigotes de las motos. Allí se lleva a la Gin. Y la Gin se hace BFF de los BFFs de H. Normal. Con las conversaciones to profundas que tenían pues xD. Lo mejor viene cuando se empiezan a tirar comida. Es lo más coherente que ha pasado en toda la peli.

Después viene el momento en el que H se pone a stalkear a Babi, vamos, a espiar la puerta de su casa. Si ya dije yo en la entrada sobre 3MSC que se iba a volver yandere, y eso que no había visto la segunda parte. Valgo para el Astrocanal.

Por si no os parecían lo suficientemente incoherentes los sucesos que ocurren en TGDT, pues ahora viene algo que hará que os convenzáis. Resulta que Mario Cachas y Gin van a trabajar en el mismo sitio, porque, claro, en esta peli todo el mundo se tiene que encontrar continuamente para que la trama pueda avanzar de alguna manera. Después de verse en el curro (el día que les acaban de coger), Mario Cachas se va con la Gin a su jaus. Allí ella le dice que se esconda en su armario porque puede venir su madre. Y aquí viene uno de los momentazos. Mario Cachas se pone a oler la ropa de Gin. Cual acosador obseso. En este momento tienes dos opciones: dejar de ver la peli porque no puedes más, o seguir con el tormento. Yo seguí con el tormento.

"m stas oliend l ropa nano?"

Después, Mario Cachas queda con Katina, que ahora es su BFF. Y menuda quedada. Van a un lugar con mucha caña. ¿Os imagináis que lugar es? Bueno, si no os lo imagináis yo os lo digo: un polígono. En el polígono hay musicote tope cañero, nano, qué caña. Pero es que no sólo hay musicote tope cañero, no, es que también está la hermana de Babi, que ha quedao con una amiga suya y con un zagal con el que quiere algo más que palabras. De hecho, la hermana de Babi tiene ganas de fergar, y, para conseguirlo, pues se mete droga. Al drogarse, sale to motivá en la pista de baile y liándose con tos los tíos de la discoteca. En un principio pensaba que se creía que se liaba con todos por los efectos de las drogas (las imágenes son una fumada y las puedes interpretar así), pero no. Al final acaba fergando con uno en el baño, que yo no debí mirar bien quién era y me pensé que era el Mario Casas. Pero parece ser que no lo era. Bueno, el caso es que fergó en los baños de la discoteca.

Después, además, sale el momento Entre Fantasmas, es decir, Mario Casas, a lo Melinda Gordon, hablando con su amigo Pollo, que murió en la primera parte. Ahí es cuando sale la famosa frase del síndrome del campamento de verano que tantas veces había visto en twitter.

Aparte de esto, la relación de H y Gin avanza. Hasta tienen una cita. Y qué cita. Se van a mazo restaurantes y se ponen moraos a comer, que parece que les va a dar un atracón. Y, para fin de fiesta, como no podía ser de otra forma, pues se van a una especie de lugar apartado, pero dentro de la ciudad. ¿Y qué hacen en ese lugar? Pues fergar, ¿cómo no? Fergan ahí al descubierto porque en estas pelis está de moda (recordad la primera parte).

Fergin al descubierto.

Y también hay otro momento ferging. Cuando están en el lavabo de los baños del curro y se ponen a fergar. Como si no les fuera a pillar nadie. Querrían exhibicionismo. Y vaya que si lo hay. Les pilla el jefe en plena faena.

Por otro lado, también nos salen las movidas de la family de Babi. Resulta que la hermana está embarazada del tío con el que fergó en los baños de la discoteca. Y además no tiene ni idea de quién es porque estaba colocada. Y por si fuera poco, el padre de Babi le pone los cuernos a la madre. La Babi está que no puede y quiere xat ia. Más bien quiere ver a H...

¿Y no echábais de menos algo? ¿No echábais de menos un momento moñas? Porque sí, lo hay. Se ha hecho esperar, pero aquí viene. H y Gin sellan su amor poniendo un candao en un puente. ¿Acaso hay algo más moñas que poner un candao en un puente? Pues sí, lo hay, poner "tú y yo a 3MSC" en un puente, como en la primera parte. El caso es que los puentes siempre son la clave, y siempre acaban necesitando xat por las cosas que hacen conh ellos. Rt si yoraste x los pobres puentes.
 

Foto pal tuenti jjj.

También sucede otro momento moñas. Cuando el Mario Cachas le enseña a la Gin a montar en moto a toa lexe. Gin es una máquina de las motos y lo peta. Así que Mario Cachas aprovecha para ponerse de pie en la moto en movimiento y gritar a los cuatro vientos "TENGO GANAS DE TIIII". Qué romántico. Qué bonito. Y qué peligroso. Nunca hagáis esto. Es un peligro. TGDT incita a la gente a subirse en motos y ponerse de pie.

No hagáis esto nunca, hacedme caso.

Peeero, como en todo dramón de calidad, tiene que haber un momento trágico. Katina llama a H para que vaya urgentemente con ella. H deja a Gin sóla en el trabajo y va. Se encuentra con una fiesta. En la fiesta está Babi. Kieren xat. Tienen xat. Y cuando parece que no va a pasar nada, pues acaban fergando en la playa (en esta peli, si se ferga, es en lugares públicos). Después el H parece que se arrepiente y corre en la búsqueda de Gin. Pero Gin está en problemas. El jefe de Gin y H y otros cuantos tíos están a punto de violar a Gin, cuando les pilla Mario Cachas y se lía a palos con ellos. Gin se va y está decepcionada con H por haberse ido y no haber dado señales de vida.

Después, H se va al polígono a una carrera con un nuevo enemigo suyo. Al final, después de la carrera, acaba encontrándose al fantasma de Pollo y los dos se tiran en la moto al mar. Yo pensaba que el H se había suicidado y estaba flipando, pero no.

Pos me tiro al mar y xao.

Y, al final del todo, parece como que H y Gin no van a volver nunca juntos y tal, pero acaban volviendo y se vaticina que van a ser felices juntos. Parece que la cosa se acaba en serio. Y se acaba. Llega el mejor momento de la película, el momento que estaba esperando desde los primeros minutos. Y ese momento coincide con el momento más esperado de la primera parte también. Sí, me estoy refiriendo a los créditos.

Y hasta aquí ha llegado mi entrada. Como veréis, la película no ha sido muy coherente que digamos y si le intentamos buscar un sentido, pues lo más probable es que no se lo encontremos. Lo que sí nos demuestra es que se puede empezar teniendo ganas de echarte unas risas y terminar teniendo ganas de ti. De ti-rarse por un acantilado.

Y, para despedirme, pongo este montaje que hice tras ver la primera parte xD. Ya sé que no pinta mucho aquí, pero bueno.

3MSC O "EL ARTE DE NO TENER NADA MEJOR QUE HACER" (CRÍTICA+SPOILERS)

Hoy voy a hablar sobre una película que me ha llegado to the heart de lo mala que es, una película que no me ha dejado indiferente: 3MSC. Esta mañana vi la película porque no tenía nada mejor que hacer (bueno, sí, tal vez debería haber jugado un poco a la Wii) y, aunque pensaba escribir la crítica de la peli mañana y hoy una entrada sobre Boing, he acabado con tal trauma que no podía esperar 24 horas para escribir la crítica.

Voy a comenzar hablando de lo mala que es. No sé por dónde empezar. Es peor que la saga Creepús-culo, así que ya os podéis hacer una idea. Además de ser mala no tiene ningún sentido y los personajes son más sosos que una sopa de babas. La película es una moñada como toda romántica que se precie, pero, además, aquí se le da EL EXTRA. El extra es el mensaje que ofrece de que para vivir la vida hay que ser un cani poligonero. La verdad, no sé como a tanta gente le puede gustar ésto.

La foto moña de Tumblr sobre lo bonito que es el amor de Babi y H no podía faltar en esta entrada.

La trama es la cosa más simple y patética que hay en el panorama cinematográfico. Es como crepúsculo pero sin vampiros. Esto es una chica pija llamada Babi (sí, ese es su nombre), que se enamora de un cani que se hace llamar H. Peliculón peliculón. Sólo conh leer la peazo sinopsis te entran ganas de verla #no.

Si hay algo por lo que la película sea UN POCO salvable, es por las risas que te echas viendo momentos patéticos o incoherentes. Es decir, que de tan mierda que es, te acaba haciendo gracia.

Para empezar, se ve una escena de un atasco. Un cani en moto (el Mario Cachas) ve a una chica pija en un coche y no se le ocurre hacer otra cosa que decir "FEAAA". Y ella no se asusta. Vamoh a veh, ke viene un cani a llamarte fea y, en vez de cerrar la ventana y echar tol cerrojo por si las moscas, te le quedas mirando. Lo mejor es que el cani se acerca y la sigue llamando fea. Y va la tia y le hace una peineta y xao, en vez de cagarse en toh suh muertoh como haría la Veneno en una situación parecida. Lo mejor es que ésto no es lo más random de la película.

K t yamn fea x l caie y mrir d amr <3

También al principio (sí, desde el principio la película es incoherente), están los canis en el polígono haciendo una especie de concurso de hacer dominadas para mostrar musculitos y, de repente, se les ocurre la magnífica idea de colarse en una pary jarl de pijos. Se cuelan, la lían parda y resulta que en la pary está la Babi. Se arma una gorda y los canis empiezan a pegarse conh los pijos. No se sabe por qué, la Babi y un zagal salen huyendo en coche de los canis, que les persiguen. Y, entonces, les pillan y hay una pelea entre el Mario Cachas y el zagal pijo de la Babi. No se sabe por qué, pero el Mario Cachas acaba llevando a la Babi a su casa.

Otro momento wenoh wenoh es cuando la Babi visita el polígono. Resulta que su BFF liga conh un cani en la pary y se va al polígono. Babi tiene que buscar a la amiga para decirla que esté pronto en su casa para que la busque su mare. Cuando Babi llega al polígono se encuentra tol percal: lah carrerah de amotoh toh ilegaleh der poligonoh. Lo mejor es que ella acaba metida en una de esas carreras de "siamesa", es decir, colgada de la espalda de un zagal conh un cinturón. Al final se lía parda porque llega la poli y los pilla a tos conh la carrera. Todos tienen que salir huyendo y, a ella le tiene que llevar a su casa el Mario Cachas. Y, claro, al principio no le soporta, pero se acaba enamorando de él.

El momento más surrealista de la película es cuando la Babi se va sóla a una discoteca poligonera, así, porque YOLO, se pide un vodka conh piña al que sólo da un buen trago y se pira a bailar sóla en medio de la muchedumbre cani. Resulta que el H (Mario Cachas) está allí y hacen un bailecico sesi.

Baileciko toh loko in da poligonoh jjjjj.

Después de todo ésto, la Babi y la BFF se han vuelto to chonis conh sus zagales. Si hasta se hacen fotos rexus. Incluso un día, la Babi se escapa del insti pa irse a la playuki conh su xurri el H. Pero, desde luego, lo mejor es cuando hacen boteyona en la piscina de la Babi. Resulta que el Pollo (BFF de H y zagal de la BFF de Babi), la BFF de Babi y el H están en la piscina y llevan litronas, así que hacen un desfase de los wenoh.

Peeeero, además de cosas canis y random, hay momentos superhipermegaultra románticos, como cuando, después del "fergamiento" en una casa abandonada de la playuki, el Mario Cachas le dice a la Babi que está de feliz "de aquí a 3 metros sobre el cielo". Ahí es cuando se vomita arcoiris. Pero eso no lo es todo. La gran moñada viene cuando el H se carga un puente haciendo un graffity tamaño XXL en el que pone "TÚ Y YO A 3MSC". Menuda cursilada, por favor.

Pobre puente, fav si yoraste.

Lo que pasa es que esta película tiene de toh. Tan pronto están to acarameladitos, como discuten. Una vez se pelean a raíz de que el H y el Pollo secuestran al perro de la profe de latín de Babi como chantaje para que le ponga buena nota, y ella se entera. Esta discusión y las otras discusiones del principio acaban en nada.

Pero, claro, no toda la peli es amor, piques cortos y felicidad, noooo. También tiene un final trágico, lo que faltaba para que 3MSC se convirtiera en una obra maestra, y es que los finales trágicos no pueden faltar en cualquier romance que se precie, y, sino, mirad Romeo y Julieta. El final trágico (SPOILER) de 3MSC llega con la muerte de Pollo en una carrera de motos. Éste es el único momento verdaderamente trágico de la película, pero no te lo ponen como tal. Prefieren poner más lluvia, más tristeza y más penosidad cuando Babi deja al Mario Cachas y se va conh otro (normal que le deje, si éste, antes, le ha pegado una bofetada). Se están un cuarto de hora poniendo lo infeliz y lo triste que está H conh la marcha de Babi y, en algún momento, parece que la película va a dar un giro inesperado y Mario Casas se va a volver yandere, pero, no, la trama no da para eso. Tras este final trágico, te sacan al Mario Cachas conh su bro en la playuki. Resulta que le dice que se pira a Londres. Parece que la cosa va a acabar, perooo INOCEEENTEEE, no acabaaa, y te sacan un recuerdo del Mario Cachas en el que se ve como él y Babi se conocieron en el pasado, cuando eran niños, jugando en la playa. Ésto ya es la gota que colma el vaso y hace que la película pierda la poca coherencia que le queda. Y después viene el mejor momento de 3MSC, es decir, el momento en el que se acaba y salen los créditos. Ese momento sí que te llega a la patata.

Yoran d felicidá cuando te das cuenta d k 3MSC x fin ha trminaoh :')

Y conh ésto termino la entrada. Debo decir que la película me ha parecido lenta, incoherente y, en definitiva, mala. Se le podría quitar una hora y no pasaría nada... Bueno, sí, sí que pasaría, que no sería tan largo el sufrimiento de verla.

Espero que os haya gustado la entrada y os haya servido para conocer una obra maestra del cine como 3MSC. Y, ya sabéis, si estáis entre jugar a la Wii y ver una moñada romántica, no dudéis, escoged la primera opción.

Crítica a Amanecer Parte 1 y 2 y la madre que los parió (Spoiler Party)

A ver, no sé por dónde empezar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.

Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...

Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.

Después de dedicarle una buena parte de la crítica a Babyborn Reneesme, vamos a proseguir con la película. Los Volturi se hacen eco de que existe Reneesme gracias a una prima choni de los Cullen que la ve y se piensa que es una "Niña Inmortal" o no sé qué, total que se lía parda y los Cullen buscan aliados, entre ellos las primas chonis rubias oxigenadas de alaska y sus chalecos de lah mah malah del polígonoh. Todos se preparan para la gran Batalla Final contra los Volturi, o los amos del polígonoh.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.

En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.

Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.