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sábado, 18 de febrero de 2017

MY HORSE PRINCE, EL JUEGO QUE CAMBIÓ EL MUNDO FURRY.

Hoy os voy a hablar de la cosa más surrealista que me encontré en el año 2016, de la cosa que más me marcó. Un videojuego que cambió mi vida al completo y mi manera de ver el mundo. El videojuego más genial jamás contado. La mejor idea que se haya tenido jamás. Si os gustan los furrys, os gustará My Horse Prince, el furry definitivo.


Un buen día, andaba por twitter (para variar) y me encontré unas imágenes escalofriantes, las imágenes de un otome en el que el sugar daddy en cuestión es un caballo. Sí, un caballo. Ya se han visto otomes con animales, tipo el otome ese de las palomas. Pero este es un caballo especial. Un caballo con cara de bishonen (que, para quien no lo sepa, es el término japonés para referirse a un chico muy guapo, en plan el típico maromo guapo de cualquier anime otome, shojo, yaoi) llamado Yuuma. Con esta premisa nos encontramos una auténtica obra maestra.

¿De qué trata My Horse Prince? Pues de seducir al caballo. Eres una chica que llega a un rancho y se enamora de un caballo porque está to potente. No sé si esto es zoofilia. La explicación coherente que le dan a la cara del caballo es que la chica ha nacido en el año del caballo y que la gente que ha nacido en ese año ve a los caballos con cara de tíos buenorros. Porque todo tiene una explicación coherente en esta vida. Lo que ya no hay dios que explique es por qué el caballo habla, y con todo el mundo, además de que tiene una gran cantidad de habilidades de las que hablaré más tarde.

Y no hablemos de las frases lapidarias del caballo, que, además de hablar, se nota que va a saco a pillar cacho bc para eso estamos en un otome. Lo peor es cuando el caballo se pone posesivo y wtf porque te empieza a dar miedo.
50 Sombras de Yuuma

¿Cómo se juega a esto? Pues muy facil, tienes que pasar misiones basadas en las habilidades del caballo, como comer zanahorias, hacer surf, running, cocinar, cantar, etc (cosas normales que suelen hacer los caballos). Para pasar estas misiones tienes que tener energía, y esta energía se consigue hablando con el caballo, y lo que dices tiene que gustarle, porque si no le baja to la energía. Tienes que camelarte al caballo. La clave es saberte todas las frases con las que conseguirías ligar con un caballo (al final te las acabas aprendiendo porque son siempre las mismas en cada nivel xDDD).

Y, cuando vas pasando niveles, te llevas un premio. A lo que me refiero con premio es a una imagen to romántica del caballo que te servirá para meme durante el resto de tu vida. Las imágenes son auténticas obras maestras. Más tarde, cuando hable de lo más random que me he ido encontrando jugando a esto, comentaré las mejores.

Yo he de reconocer que no llegué al final del juego, porque van sacando nuevos episodios, y estuve un tiempo en el final del juego y de repente aparecieron más, pero es bastante tostón lo de pasar las pruebas, que cada vez se tarda más. Entonces, sólo daré una visión de lo que he visto del juego, aunque me da que más allá de la primera parte, será todo más de lo mismo.
En el karaoke.

La primera prueba es muy normal, la de que el caballo come zanahorias. Quizás lo mejor sea la manera que tiene de comer zanahorias enérgicamente. Es muy surreal. O el premio final, aunque no es muy premio porque la imagen está en todas partes. Esa imagen en la que el caballo te acorrala en una pared y dice "will you be my owner?". Momentazo televisivo.

Después no sé qué prueba va. Pero la que más me marcó de estas del principio es en la que te hace el desayuno, ahí, en la cocina, a lo Top Chef. Este momento nos regala uno de los finales más subliminales de capítulo. El caballo dándote la comida en la boca, y con unos diálogos que podrían ser sacados de una película porno. Sin duda, el momento más subliminal del juego.
Me encanta este capítulo de Top Chef.

Entre otras pruebas como la de hacer surf o correr en cintas, llega la prueba en la que descubrimos que el caballo, además de tener tantas habilidades, tiene un trabajo estable. Se dedica a tapar boquetes en el cruce de Shibuya en plan obrero sesi a lo principio de Pasión de Gavilanes.

Y también tiene un grupo de rock, y lo peor es que tiene muchos fans. Y yo pregunto: ¿esos fans también han nacido en el año del caballo? Porque parece que a todos les parece muy sesy... Este caballo triunfa. Y lo más xDDD es cuando te declara su amor en el escenario. El caballo va en serio.
Hoy día los artistas tienen que currarse mucho las actuaciones.

Eso sí, la noxe tiene muxos peligros, como un señor borracho que empieza a darte la lata. Eso sí, ahí está el caballo para arrearle unas cuantas coces y demostrar quién gana en una pelea en el barrio. Aquí es cuando el caballo empieza a ponerse posesivo. Demasiado fuerte.

Y el momento clave es cuando aparece otro caballo y encima es el rival de tu caballo. En el amor y en la pista de carreras. El nivel final de la primera parte del juego es una carrera entre el otro caballo y el tuyo, en la que tú tienes que llevar tu caballo porque el jockey está indispuesto. Y, claro, ganas, y tu amor con el caballo se hace realidad y todos contentos.
Kien ganará.

Aunque luego llega el momento wtf, en el que, de repente, sin saber por qué, los personajes caen en un sitio en plan el más allá o algo así, en el que tienen que pasar los niveles que ya habían hecho. Además hay como una especie de dios caballo. Es todo muy raro. Es como si en verdad estuvieran todos muertos. PERO NOOOO, de repente, resulta que cuando sacan niveles nuevos cortan esta parte porque sí y ya empiezas con los nuevos niveles, así que toda esta movida era un camelo para mantenerte entretenido.

Yo pasé un nivel de los nuevos, creo, y ya, porque ya me aburría tanto caballo. Y hasta aquí mi aventura en The Horse Prince, un juego muy surrealista que no tiene ni un pelo de bueno, pero sirve para conseguir memes.
momento sesi

martes, 4 de octubre de 2016

THE USELESS WEB. ¿TE ABURRES Y NO TIENES ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER?

Hoy voy a hacer algo que creo recordar que no he hecho nunca, aunque no estoy muy segura: la crítica de una página web. Aunque no es una web normal de lo que os voy a hablar, y es que se trata de "The Useless Web" (pinchad el enlace y flipad en colores), una página que nos redirecciona a otras páginas, a cada cual más surrealista, para pasar el rato. Seguramente ya estéis flipando porque haya hecho esta entrada tan de seguido de la anterior, pero más fliparéis con lo que os encontréis dentro de esta maravilla de internet.

Lo que pretendo hacer en esta entrada es entrar en la página (que ya os he explicado de qué va), y darle unas cuantas veces al botoncito para ver a dónde me lleva el viento. Los distintos sitios que me vayan saliendo, los iré comentando. Con esta entrada lo que pretendo es hacer algo diferente, algo que no se parece mucho a lo que he escrito antes, y con lo que además os podáis hacer una idea de qué es lo que se hace en "The Useless Web". Además, con esta entrada os habré dado un consejito sobre qué hacer cuando no tenéis absolutamente nada en mente. Dicho esto, comienzo este extraño experimento "sociológico":

1º: Corn Dog On Corn. ¿De qué trata esto? Pues nada mas entrar nos encontramos una foto de un plato de unos corn dogs sobre un fondo negro. Además se escucha una música perturbante y desquiciante a la vez. Y ya, no tiene más. No sé qué sentido puede tener que exista esto, la verdad, pero xDD.

2º: Pointerpointer. No sé muy bien qué hace esta página porque no lo he podido descrfrar. Resulta que entras y se tira un buen rato buscando algo (fotos de dedos índices). Después aparece una foto random de alguien señalando a algo con el índice que no sabes muy bien qué sentido tiene (normalmente suelen ser de guiris borrachos o de fiesta). Y si mueves el ratón, ¡tachán! tienes la suerte de que te vuelvan a buscar otra maravillosa foto.

3º: I'm a ninja: Simplemente, una pantalla en negro.

4º: Is my computer on? : Señoras y señores, os presento la página más útil jamás vista. Se trata de una web que te dice si tu PC está o no encendido (algo que tiene mucho sentido sabiendo que has entrado desde él) con un simple "YES". Me encanta, no sé qué haría sin esto.
Porque sí.
5º: Will the future be awesome? : Gracias a esta página, podremos saber qué nos deparará el futuro. Y es que lo único que hace esta maravillosa web es responderte a la pregunta que sale en su título. A mí me ha dicho "maybe", pero a vosotros también, porque es lo único que dice.


6º: Much Better Than This: Esta es una página de las más interactivas que me han salido hoy, como podemos ver. Se trata de una imagen que ocupa toda la pantalla y se trata de dos personas morreándose (por si os gustan las parejitas moñas y tal). Lo "interactivo" que tiene esta web es que según mueves el ratón, se besan y cambian de color. Y ya está.

7º: I love you like a fat lady loves apples: ¿Se puede saber qué mierda es esta? Una mierda interactiva. Y es que consiste en la imagen de una señora que está junto a una manzana y cuyo brazo podemos mover con el ratón (e intentar hacer movimientos random, aunque tampoco es que pueda hacer mucho).
En el nombre de la luna, yo te castigaré.
8º: Ducks are the best: Aquí tenemos la página más kawaii del día. A medida que mueves el ratón, aparecen patitos pixelados y kawaiis. Se pueden hacer dibujitos con ellos, así como idea por si os aburrís mucho (porque mucho os tenéis que estar aburriendo para leer esto).
Persona random.
9º: NULLING THE VOID: Esta página consiste en que van cayendo piedras ranom de colorines y traaa, una piedra random explota. También puedes explotar tú a las más grandes, clickando con el ratón. Es muy divertido. Pista: no.

10º: I'm awesome: Y para terminar la entrada de hoy, The Useless Web me ha traido a esta página, que consiste en que, sobre un fondo blanco aparece la frase "it's true."Como respuesta al título de la web. Si queréis sentir que moláis, entrad aquí. Aunque creo que esto consigue el efecto contrario, sentirse penoso por estar mirando estas cosas...

Y hasta aquí la entrada, espero que alguien haya aguantado leyéndola hasta el final xDDD

martes, 19 de julio de 2016

RED BULL TE DALAS...

... Y, desde entonces, la gente se pasó a Monster.

Sí, hoy voy a hablar de lo que habéis votado en la encuesta (bieeeen), aunque como pase igual que en la de pelisdmierda, me temo que esto no lo leerá nadie xD. Habéis votado que haga un hateillo sobre Dalas Azahar, algo que nunca se ha visto en el mundo, se nota que queréis ver cosas nuevas, así que voy a intentar, por lo menos, que este hateo a Dalas se salga más o menos de lo que son las entradas de este blog y plantear la entrada de una manera distinta, ya que el hateo en sí mismo pues no es muy novedoso xD.
aver k os leo la mente

¿Quién es Dalas Azahar?

Un señor que dice mucho la palabra feminazi y lleva un fular granate y que hace vídeos en youtube.

Bueno, básicamente, con esta frase hemos definido el tema principal de la entrada, así que partiendo de ella voy a hablar de la esencia de la frase, a lo análisis sintáctico (???¿¿¿?¿¿). ¿Se nota mucho que esta entrada la estoy pensando sobre la marcha y que me va a salir algo muy random?

Un señor que dice mucho la palabra feminazi.

¿Qué es "feminazi"? Bueno, pues parece ser que es la unión de feminista+nazi. Esto nos dice mucho de la persona que lo dice, porque hay que ser machista para usar este palabro, encima con la soltura que lo hace este hombre (¿alguien se ha atrevido a contar las veces que dice esto por minuto?), que en cualquier situación, coge cualquier oportunidad para soltar un "FEMINAZIIII". ¿Que por qué lo dice? Si nos guiamos por otros comentarios que hace (sí, aunque a veces parezca que no, resulta que sabe más palabras que esta), es bastante machista el chaval. Y no hace falta irse a su canal de YT para ver esto, también podemos leer sus twits... "¿Y SI ME HA BLOQUEADO?" Esta es la duda que se os pasará por la cabeza a la mayoría, ya que es bastante probable que eso haya ocurrido, puesto que cuenta la leyenda que el 90% de los usuarios de Twitter están bloqueados por Dalas Review... En mi caso, yo no lo estoy, y no sé por qué, porque mira que ha habido veces que he dado mi opinión, en su contra, e incluso le he mencionao como trolleo alguna vez, y nada... En todo caso, no os preocupéis si os ha bloqueado, hay cuentas haters por el mundo que recopilan sus mejores perlas, así que están al alcance de todos xDD.

El caso, que yo muchas veces dudo de si este señor sabe muy bien lo que es el feminismo o si es de esa gente que se piensa que el feminismo es "como el machismo pero al revés". Creo que faltó a clase el día que lo explicaron y que piensa eso. Que alguien le explique a Dalas lo que es el feminismo, por favor.

Y lleva un fular granate.

El fular granate es demasiado. Hay una foto máxima rulando por el mundo de Dalas con un fular granate combinado con una camiseta de rayas. Nadie sabe muy bien por qué este estilismo se ha hecho tan famoso ni de dónde ha salido (yo creo que alguna vez lo llevó de foto de perfil de algún lao, pero no estoy muy segura), pero el caso es que si alguien quisiera hacer cosplay de Dalas (espero que eso no ocurra) usaría sin duda este estilismo. El caso es que la foto de Dalas con fular granate se ha vuelto viral y su foto más característica. La verdad es que yo no me imagino a ese fular sin Dalas, ahí sólo y abandonado, o peor, con otra persona que no sea él...
he clavao el color del fular pa los títulos, si es que estoy en to.

Y que hace vídeos en youtube.

Bueno, pues Dalas habla de cosas varias en YT y tal y pascual, aunque en sus vídeos no puede faltar la palabra "feminazi" y alguna que otra crítica a las feministas. Pero lo mejor lo mejor del canal de Dalas son esos vídeos eternos en los que comienza soltando la parrafada máxima en plan "yo no quiero salseos, nunca me han gustado los salseos y mi canal no está para eso..." y continúa en plan "...pero Auronplay y Wismichu son malas personas" o "...pero Miare me ha mentido" y cosas por el estilo. ¿Quién olvidaría ese famoso vídeo que fue un hito en YT llamado "Estoy harto de mentiras y por eso hago este vídeo"? Confieso que he visto un par de vídeos de salseos de estos y XD porque en uno había como anuncios entre medias cual serie de Antena 3 y he llorao.


El zumo (¿de mango?)y su aportación a la literatura contemporánea.
Si queremos continuar la entrada sobre Dalas, debemos hablar de su paso por la literatura. Sí, xics, Dalas es uno de los autores más influyentes del siglo XXI. Con obras como Fugitivos en el Tiempo o Filosofía de Dalas ha conseguido colarse en las listas de ventas (porque tiene su público, los pambisitos, que haberlos, haylos), pero yo no sé muy bien de qué tratan tales obras; aunque debo decir que una vez en la Fnac se me ocurrió mirar a ver de qué iba el de Fugitivos del Tiempo, así por curiosidad, y sólo saqué en claro que el protagonista es el propio Dalas. 

El paso por la literatura de Dalas llegó a su momento álgido cuando fue a la Feria del Libro, como los autores más conocidos (y también como otros que ni son autores ni nada como Belén Esteban). La fama como autor de Dalas aumentó considerablemente cuando llegó a ser Trending Topic... Pero no por sus obras, sino porque alguien le tiró un zumo... De tal anécdotas salió un TT en el que los chistes sobre zumos fluían por segundos. Pero la gran incógnita es... ¿de qué era el zumo? ¿era un Red Bull porque Red Bull te Dalas? ¿O era un zumo de mango? Un sabio hizo una vez un chiste "muy bueno" y "con mucho sentido", que es el siguiente:


-Dalas, ¿te gusta el zumo de mango? -¿Qué? -El que tengo aquí colgando -... *Se lo lanza a la cara y huye dando volteretas laterales*


El autor del chiste es @roxas95heart, por si queréis reirle el chiste, seguirle en twitter, pedir que os lo explique, o increparle por crear tal cosa.


he visto este montaje de 1 pambisit x tumblr y ya no veo a los nekos de la japan de la misma manera, ahora veo a Dalas pidiendo abrazos gratis


Y, bueno, eso, que espero que en algún momento las obras de Dalas se hagan muy conocidas y que las estudien nuestros futuros churumbeles en literatura y tal. Y, ¿quién sabe? Igual dentro de unos años aparece como comentario de texto en la nueva "Reválida"...


LA OTP CON MIARE

Y para acabar esta gran obra sin sentido alguno, he decidido hablar del poder del amor (???¿¿¿?'?¡¿¿). Sí, el poder del amor pambisito. Hace menos de un año los pambisitos y fans de Miare eran como super fans de la relación y estaban mazo felices con que la OTP fuera canon y tal. Hasta en tumblr se ven gifs de ellos en plan OTP. Lo que pasa es que con la ruptura pues se cagó la perra y ahora los fans de Miare odian a Dalas y los pambisitos a Miare, así que todo ha acabado como el rosario de la aurora. ¡Las cosas que se hacen por amor!
otp canon ¿?


Y FIN.hasta luego maricarmen

sábado, 21 de noviembre de 2015

DIABOLIK LOVERS, ESA MEZCLA EXPLOSIVA ENTRE CREPÚSCULO Y 50 SOMBRAS DE GREY.

Hoy he acabado un anime malo no, lo siguiente. Resulta que empecé a ver el otome Diabolik Lovers porque me dijeron que era parecido a Brothers Conflict (esa gran obra maestra en la que sale una ardilla poseída y 13 hermanos pervertidos), y, bueno, yo pensaba que no iba a superar tal obra, pero lo hizo. No he visto cosa más mala en mi vida. En serio, lo único que te queda es reirte ante la situación tan heavy que te está tocando vivir (que lo mejor que hayas visto en los últimos meses haya sido Ping Pong Club). Lo bueno es que por fin podré escribir una entrada con la que me mee fuerte, que disfrute escribiendo, porque recordar todos los momentos surrealistas sólo me hará tener carcajadas constantes.
Solo con este cartel te puedes esperar lo que vas a ver.

Empecemos hablando sobre qué va esta aberración. Para empezar, tenemos que prestar especial atención al título, y es que, se trata de una especie de Crepúsculo sadomasoquista, además de tener sentido nulo. Desde luego, si os han gustado Crepúsculo y 50 Sombras de Grey, esto os va a flipar. La serie empieza con una tipa rubia llamada Yui que, no se sabe por qué, se muda a vivir a una mansión con 6 hermanos porque la ha enviado allí su padre. Y,bueno, pues resulta que los 6 hermanos son vampiros (pero vampiros zagales potentes, porque no debemos olvidar que esto es un otome destinado a mojabraguismo máximo como todas las series basura estas). Luego empieza la movida de que ella es "La Novia", y los secretitos y misterios y movidas sobre los que hablaré cuando llegue el momento.

¿Que por qué esta serie es tan mierda? Bueno, lo único de lo que trata es sobre que 6 vampiros que están muy mal de la cabeza se dedican a chuparle la sangre (lo que me recuerda a un anuncio traumático de Kukusumusu) continuamente a la chavala, además de recalcarle todo el rato que es un simple recipiente de sangre y tratarla como si fuera su muñeca hinchable personal. En serio, todo el rato estás esperando que la tipa reaccione, que llegue el momento en el que diga "basta ya" y se rebele, pero no, sólo se deja chupar la sangre como una tonta. Lo peor es que incluso puede escapar (sí, hay una ocasión que sale de la casa como si tal cosa), pero es tan lerda que la pillan.
"Hola bebé"

Lo más surrealista es leer los comentarios. Todos son fangirleo máximo sobre los hermanos, con cosas así como "yo me dejaría chupar la sangre por todos", "son tan sexys que les dejaría chuparme toda la sangre", etcétera. No sé hasta dónde vamos a llegar.

Lo que nos transmite esta serie es una idea de sumisión y de que "como son sexys" pueden hacer lo que les de la gana estos tipos y, de verdad, yo había capítulos que lo pasaba mal, me daba dentera ver cómo le chupaban la sangre, y la trataban como un alimento o yo qué sé.

Los personajes son para echarles a comer aparte. Se echa de menos una ardilla que aporte algo de cordura al percal (nunca pensé que iba a decir esto). En su lugar tenemos al oso de peluche traumático (Teddy) de uno de los hermanos.

El tipo del peluche es un trauma máximo. Kanato lleva un oso al que le habla y le llama Teeedyyy con una voz que saldrá en vuestras peores pesadillas si es que algún día veis la serie. Me recuerda mucho a cuando veía Gran Hermano en mi adolescencia, cuando había una tipa (que se llamaba como yo xD) que tenía una muñeca con la que hablaba y que se llamaba Rosita (el cabreo que se metio la tal Rebeca cuando "ahogaron" a su muñeca fue digno de entrada xD). Bueno, pues el tipo este me recordó mucho a ella. El caso es que era bipolar máximo. Primero hablaba "normal" (dentro de lo que puede ser "normal" para un niño siniestro con unas ojeras de aquí a Portugal y con una piel que parece una estatua del Museo de Cera) pero luego se ponía como un loco a gritar, pero más tarde sacaba su lado más pervertido y le chupaba to la sangre a Yui. Y las frases perversas al chupar la sangre... Surreal.
Cuando vas al Museo de Cera.

El resto de los hermanos no se quedan cortos. El siguiente en la lista de tipos raros que si los ves debes huir es Raito. El tío se refiere a Yui como Bitch-chan, lo que, no sé por qué, me impactó en un primer momento (debería imaginarme que la serie iba a ser así xD), aunque luego, viendo el percal, te acaba pareciendo de lo menos heavy. Sobre todo cuando ves que el tío este dice frases perversas para chuparle la sangre a la tipa (lo de chupar la sangre es como fergar para los tipos estos). Y cuando le chupa la sangre en la iglesia (te deja caer que va a haber ferguing, pero viendo cómo actúan cuando le chupan la sangre, no sé si se refería a esto). Lo que sale es que le chupa la sangre. Y los sitios en los que le clavan los colmillos son de lo más surrealista. Los más "clásicos" los clavan en el cuello, luego hay otros que los clavan en el pecho, y luego está Raito, que le muerde en el muslo. Este anime es demasiado.

El siguiente tipo extraño es el Asocial. ¿Que por qué le llamo asocial? Porque está todo el día tumbado con unos cascos. Pocas veces se le ha visto de pie. La escena en la que está en una bañera y acaba chupándole la sangre a la protagonista es de las más surrealistas. Cuando dice cosas como que la sangre de Yui está caliente y no sé qué y "qué mujer más obscena" te vas de la vida. No sé cómo describir esta escena. Además el tipo se llama Shu, lo que me hace pensar en los gritos de Yasuo del LoL o en Shu Morenitoh 19.
Perversión en la bañera.

Y después tenemos al Cuatroojos, más conocido como Reiki. El tipo este es mazo borde, y además tiene la cabeza llena de canas. Te piensas que únicamente es muy seco y borde, pero cuando llega el momento en que le mete droja en el Cola Cao (o más bien en el té) y le saca to la sangre contra una estantería pues te vas de la vida. Pierdes la fe en la vampiridad.

Después llega Subaru, otro tipo algo borde, pero más tirando pal estereotipo de tsundere. El chaval este te piensas que es el más normal de todos, porque es el último en chuparla la sangre, pero, claro, luego acabas viendo que, después de que le da una daga para que se salve a Yui, acaba mordiéndola finalmente pues xd. Por lo menos la escena del chupamiento de sangre no es de las más traumáticas (aunque tampoco es dificil conociendo el percal).
Cuando bebes Sprite pero resulta que era tónica.

Y el último de la lista es Ayato. No se sabe por qué, es el más "normal", de vez en cuando le ves reírse con normalidad y tener reacciones que no están fuera de lugar (aunque también tiene lo suyo, no se puede decir que sea normal, porque le chupa la sangre como todos versión perversión). Quizás sea el que más se preocupa por la protagonista. Pero no sé, es turbio, como todos.

Eso con los Nokia antiguos no pasaba.
Sabes que la serie "promete" cuando en el primer capítulo te encuentras con que, nada más entrar en la mansión, empiezan a lamer a Yui como si fuera un helao. No sabes lo que te espera en ese momento. Y luego empiezan a decir movidas de La Novia Sacrificada o no sé qué que no se acaba aclarando del todo y xdxd.

Después de media serie (que se basa en vampiros chupándole la sangre a Yui sin parar, que no sé de dónde saca tanta sangre) empiezan a desvelarse cosas y en los tres últimos capítulos te presentan todo el percal, con posesiones, movidas familiares, cuernos, decepciones, intrigas, traiciones, puñaladas (literal), incesto (lo de la madre con el pervertido de los hermanos me parece un homenaje a Brothers Conflict xDDD)... Vamos, que se caga la perra.
"Te via poner 1 vela negra"

Pero lo "mejor" viene en el último capítulo, cuando siguen con la historia por donde estaba pero a mitad de capítulo te ponen el ending porque sí, después de dejártelo en lo más "interesante" (dentro de lo que pueda resultar interesante en una mierda de estas). Y después del ending viene el plato gordo, la guinda del pastel: los hermanos saliendo uno detrás de otro diciendo frases perversas sobre que Yui es suya y que su sangre es suya, y obscenidades y bla bla bla a lo "prepárate a sentir en la siguiente temporada". Y luego... Te ponen el opening y xao. Eso sí, al final, como en todos los capítulos, te ponen una frase lapidaria de uno de los hermanos (nada del otro mundo, simplemente una frase sobre chupar sangre, sumisión, bla bla bla). No tengo apenas palabras para describir esta serie, en serio.

Eso sí, en Diabolik Lovers se ha descubierto que mi regla sobre que "el peor capítulo de un anime malo siempre es el 6" no siempre es cierta. En este caso, no hay ningún capítulo que sea peor que otro, son todos para mear y no echar gota. Quizás el último sea especialmente malo, pero bueno, es que lo tenían que rellenar con algo, así que no tuvieron más remedio que poner la mitad con frases porno de los hermanos xD.

Lo único que se puede decir es que se agradece que los capítulos duren apenas 15 minutos (de los que 2 y pico se van entre opening, ending y frases perversas del final), que es algo parecido a lo que ocurre con Pupa. Y resulta que hay una OVA y una segunda temporada que, por el momento no tengo ánimos de ver, pero que en algún momento veré para hacer más entradas (con esta serie tendré un nuevo Brothers Conflict xD).

Y bueno, hasta aquí la entrada. Podría estar siglos hablando de esta serie, pero no sé yo si servirá de algo, así que mejor dejarlo aquí.

miércoles, 17 de junio de 2015

CRÍTICA A 50 SOMBRAS DE GREY (¿ERA NECESARIO?) ¡CONH SPOILERS!

Wenaas, jovenasooos. Tal y como comenté por Twitter, hoy iba a haber una critikita buena buena, la crítica de las 50 Sombras de Grey. Y buena buena será la crítica, porque lo que es la película, pues... Digamos que la peli hace que eches de menos "obras maestras" como 3MSC. No sé por dónde comenzar a comentar esto, porque es que en vez de una película más o menos "seria" empieza siendo una "comedia desternillante" con la que te meas fuerte de lo surreal que es todo, para terminar convirtiéndose en un tostón insoportable y monótono. En fin, empecemos a despotricar.
Cuando intentas levantar la ceja como Carlos Sobera.

¿De qué va la peli? Pues ya lo sabréis todos, de una tía llamada Anastasia Steele que va a firmar un contrato para ser la sumisa de un magnate multimillonario (pero jovenaso) llamado Christian Grey. Si os esperáis que la peli no va a ser muy moñas, vais mal encaminados, y es que, aunque el tipo diga que pasa de lo romántico, nos venden toda la movida esa de la sumisión a lo peli romántica y moñas. Como curiosidad, decir que los libros se sacaron de un fanfic de Edward Cullen (aunque cambiaron los nombres, claro), y eso se nota, porque hay ciertos momentos que parecen sacados del fic de los Gemeliers "los vecinos más hot".

Lo que voy a hacer es comentar poco a poco los momentos más random de la película, para que no se me pase nada (lo intentaré), tal y como hice con 3MSC y TGDT. Así que avisados quedáis de que puede haber spoilers, aunque tampoco hay mucho que spoilear, ya que la peli se basa en un "siemprelomismo" constante.

Cuando avisas de que no te pueden quitar el mando de la tele.
La peli empieza fuerte, y es que casi sin que te plantees la bazofia que has empezado a ver, te plantan ahí la famosa entrevista. Aquella entrevista con la que te measte fuerte al ver el trailer. Claro, así ya te engancha la peli, y es que viendo cosas incoherentes con las que no puedes parar de reír pues xDDD. Anastasia va a la superempresa de Grey para hacerle al susodicho una entrevista para el periódico de la uni. En la entrevista, la prota usa las preguntas que había redactado su amiga y no estaba muy segura de sí misma. Lo mejor de la entrevista son las caras que ponen ambos. Por un lado tenemos al Grey poniendo mirada penetrante a lo haciéndose el interesante, y por otro lado tenemos a Anastasia ruborizándose por todo y poniendo miradas extrañas. Es muy xD porque parece como si Anastasia interpretara por el camino de la perversión todas las respuestas. Y lo mejor es que se pasan toda la entrevista echándose miradas lascivas. Me quedo con lo que me marcó en el trailer y me sigue marcando: "-mírame +ya lo hago" uyuyuyuyuyyyyy aquí hay tomate. Y la guinda final de la entrevista con la mirada penetrante en el ascensor cuando se cierran las puertas. En serio. Demasiao.

Y no hablemos del momento en el que Anastasia sale de la entrevista, que está lloviendo y se pone a suspirar bajo la lluvia con cara de "menúo maromo uyuyuyuyuyyy" mojabragas máxima. Pero es que la cosa sigue avanzando y se hace más surrealista a pasos agigantamos. Resulta que el Grey se obsesiona con la Anastasia y va a la ferretería donde trabaja ella a por algunas cosillas. Está claro que esos artilugios de ferretería los usa pal sadomasoquismo, y más tarde se comprueba, porque en el contrato ya deja claro que va a usar bridas, que es parte de lo que compra en la tienda.
Cuando te vas a hacer una selfie gamer con el mando de la Play pero te confundes y coges la cinta métrica.

Seguimos con el festival del humor. Resulta que el Grey es un obseso que no sabe qué hacer ya pa pillar con la chica, y hasta la persigue a una fiesta en la que está to borracha pa llevársela a su hotel. Ella se despierta en su cama (aunque no han hecho nada, de momento) y él le deja ahí un zumo extraño y una pastilla pa que se los tome y va ella y lo hace. En serio, la pastilla puede ser cualquier cosa y xd (aunque yo deduzco que es la anticonceptiva o algo x si acaso). Además, ahí viene el momentazo: cuando él dice "tengo unos gustos algo... particulares" y ella responde "enséñamelos", y todos nos esperamos que le enseñe su colección de discos de Camela, pero no, sólo pone cara lasciva y ya xD.

Además, al salir, hay perversión en el ascensor otra vez, y es que se ponen a darse el lote ahí (lo que le hubiera gustado al teen idol con la boca amorfa de Brothers Conflict en la OVA). Y cuidao, que llega el momento Tengo Ganas de Ti, cuando les pillan con las manos en la masa, y es que se abren las puertas del ascensor y hay mazo gente observando a lo "k aceis piyines jjjj?". Esto está más visto que los capítulos de *inserte cualquier serie* que repiten continuamente en canales como Neox o FDF.
Cuando haces una live action de Brothers Conflict.

Después de esto, nos plantan algunas escenas moñas para que veamos lo bonita que es esta historia de amol y lo bien que se lo pasan los dos en el helicóptero. Pero una vez que la chica ya está "enamorada hasta las trancas" (como diría Pelopony), Grey le cuenta que no todo es luz, color y felicidad, y es que quiere que firme un contrato como si fuera el mismísimo Kyubey para que Anastasia sea su sumisa y haga todo lo que él la diga, además de dejarse fustigar, entre otras cosas, en un cuarto de perversión que parece un puticlub hecho en los Sims llamado La Sala Roja. Lo de la sala esa es demasiao, así que haré una descripción. Resulta que es una sala con las paredes pintadas de rojo y con todo en rojo a lo horterada total en la que hay fustas y todo tipo de instrumentos de tortura, además de una cama con las sábanas rojas (¿cómo no?) ahí en medio.
Cuando recuerdas el momento en el que Gabriela fustiga a Sarita en Pasión de Gavilanes.

Anastasia flipa un poco, y es que antes de entrar en la Sala Roja ella no se imagina que esta va a ser un cuarto del sado, sino que más bien se piensa otra cosa totalmente distinta... "-Este es mi cuarto de juegos. + ¿Donde tienes la xbox y demás?". Vaya sorpresa que se lleva Anastasia cuando se da cuenta de que Grey no la ha llevado allí para jugar al Guitar Hero...

Cuando haces una exposición delante de toda tu clase.
Y la cosa no queda aquí, porque luego resulta que Anastasia confiesa que es virgen, pero, sin contrato ni nada, Grey se propone "remediarlo", así que se van a fergar (todo da a entender que sin protección ni nada, aunque aquí podría entrar en juego la misteriosa pastilla ¿milagrosa? de antes, y es que yo creía que había pasado bastante tiempo desde ese momento). Los momentos de fergar son lo más random, con las caras que ponen ambos, que vienen siendo las mismas que llevan poniendo durante toda la película, pero en versión más exagerada. Y, una vez han fergado, parece como si Anastasia se hubiera olvidado de toda la movida rara esa del contrato, y siguen fergando sin más otras veces y se comportan como si fueran pareja. Moñadas por aquí, moñadas por allá. Además, el padrastro de Anastasia conoce a Grey en la graduación de su hija y no se extraña nada de que el nuevo churri de su hijastra sea un magnate multimillonario. Lo más normal del mundo.

Eso sí, el señor Grey se pasa lo que queda de película intentándole vender la moto de que firme el contrato a Anastasia, así que fergan, se van por ahí, tienen "citas"... Pero lo mejor viene cuando Grey le dice de probar el sado a Anastasia como un "estudio" para ver si está preparada. ¿En serio? ¿Qué es esto? ¿Un estudio de mercado sobre la sumisión? La película empieza a denigrar, dentro de lo que es posible, porque una cosa ya incoherente de por sí no puede denigrar muchísimo. Anastasia acepta someterse al "estudio", así que ya es que se deja golpear, mandar y fustigar, aun sin firmar el contrato. A partir de ese momento es como si Anastasia fuera una sumisa, pero sin contrato ni nada.
Cuando no sabes qué clase de truño de película estás viendo y te quieres tirar por la ventana.

Pero bueno, Grey es tan "caballeroso" (así es como parece que te lo están intentando vender) que le ofrece a Anastasia la posibilidad de cambiar algunas partes del contrato. Y es aquí donde se ven algunas de las cosas que vienen en el contrato y te quedas como xDDDDDDD. Aun así, en ese momento, Anastasia sigue sin firmar. Y a partir de aquí la película se sigue basando en Anastasia sin decidirse a echar una firmita y en Grey intentando vender la moto. Esto ya te empieza a parecer una versión pervertida de Madoka Magica, por eso de que la prota no firme el contrato en to la peli.

Como ya he dicho, aun sin firmar el contrato, Anastasia se deja "castigar" y fustigar, y es que nos sacan varias escenitas de sado con la fusta, pero también nos enseñan escenas en las que Grey azota a Anastasia como castigo por no comportarse como a él le gusta. ¿En serio? ¿Y esto nos lo venden como romántico? Vaya basura.

Ya al final, tras la gran fustigación, Anastasia se cabrea, porque no quiere una relación así con Grey. Así que nos plantan un final trágico en el que se cierran las puertas del ascensor de la casa de Grey y Anastasia se va en el. Ambos se miran con los ojos llorosos. Qué final más artístico. Cine de culto. Peero, por lo menos en la versión extendida, te plantan, así, de regalo, unas escenas más en las que los protas recuerdan la relación y se ponen to nostálgicos, para que la gente se predisponga a la segunda parte.
Cuando lloras de felicidad porque por fin se ha acabao la peli.

Y, ahora, voy a poner aquí algo que no viene a cuento. Total, lo que voy a contar ahora tampoco es que venga mucho a cuento en la película, así que la película y yo estaríamos en paz; película 1, Rebeca 1. No sé a qué viene cuando en la película nos sacan que la amiga se lía con el hermano de Christian Grey. No lo entiendo. ¿Qué es esto? ¿Un 2x1 de maromos? No tiene ningún sentido y es muy gratuito. Voy a yorar.

Y voy a acabar la entrada aquí, y es que no quiero destripar por completo la película, que igual alguno de vosotros se ha quedao con ganas de verla. Espero que os haya gustado la entrada, porque yo me he divertido escribiéndola (lo mejor de ver una mierda de película es hacer la entrada, las cosas como son). La próxima cutrepelícula que vea seguramente sea la de las Bratz, así que no os esperéis una entrada muy seria, yo aviso.

Lo que a todos nos hubiera gustado que ocurriera en 50SDG