EL PELO BROCHA, LA PLAGA DE LA QUE NO SALDREMOS VIVOS.

Después de mucho tiempo sin escribir por aquí (ya que no me leía ni dios), he decidido volver, he decidido volver porque hay algo muy importante de lo que debo alertaros (aparte de que me he creado un blog sobre Pelis de Mierda), algo verdaderamente negativo y peligroso, algo de lo que no tenemos escapatoria y es muy difícil escapar: el Pelo Brocha. Sí, amigos, cuando creíamos que habíamos sobrevivido a la plaga de los abrigos verdes, llega algo mucho peor, algo de lo que no nos podremos salvar tan fácilmente...

Aquí tenemos un viceverso en su hábitat natural con el pelo brocha.

¿Que qué es el pelo brocha? Salid a la calle (tampoco es tan difícil) y lo veréis. El 90% de los tíos lo llevan porque parece ser que ahora es lo que más de moda está o yo qué sé. Se trata del pelo que antes llevaban solo los canis pero que ahora llevan casi todos los hombres y no se sabe por qué (quizás es que se hayan vuelto canis y la plaga sea aún más seria de lo que pensamos). Se llama pelo brocha (o por lo menos, unas cuantas mentes privilegiadas lo llamamos así xD) porque, literalmente, se puede usar como brocha.

Se trata de un corte basado en llevar el pelo mucho más corto (normalmente afeitado, sin llegar a estarlo al 0) por los lados, y luego tener toda una brocha de pelo por la parte de arriba. Los más exagerados (y más canis) lo llevan al 0 o al 1 por los lados, haciendo que sus cabezas nos den ganas de ponernos a pintar las paredes con ellas. La versión más "light", por llamarla de alguna manera, es la que se atreve a llevar más gente y que, por tanto, más daño ha hecho (porque la otra es tan brocha que no mucha gente la lleva y no tenemos que verlo cada segundo si vamos a la calle), y que consiste en llevar el pelo corto (con maquinilla) por los lados, sin que llegue a estarlo muchísimo más que la parte de arriba, vamos, no llevarlo al 0 o al 1. Sinceramente, las dos cosas son canis, así que si lo lleváis de la manera light, no os libráis.

Personaje con pelo brocha posando to sesy. ¿A que no adivináis qué programa de TV he buscado para llegar a imágenes con ejemplos del pelobrocha como esta? ¡Sus apuestas en los comentarios!

¿Quién ha inventado el pelo brocha? Existen muchas teorías sobre esto. Diversos estudios confirman que fue algún "viceverso" al que se le ocurrió tan genialidad, pero todo apunta a que hay algo más allá de esto, ya que tiene que haber alguna mente maquiavélica detrás de tal plaga, y es que del cerebro de un "viceverso" (aproximadamente del tamaño de un guisante, según estudios de la prestigiosa Universidad de Wisconsin) se ha demostrado que no pueden salir ideas.

Algunas teorías afirman que esta plaga no es algo reciente, sino que viene de años atrás con los gemelos Jedward, cuyos pelos eran más parecidos al del Pájaro Loco que otra cosa, pero podemos observar una considerable similitud con el ya (por desgracia) archifamoso pelo brocha.

Usando la brocha para pintar.

Otros especialistas en el tema consideran que todo comenzó con Tintín, cuyo peinado nos recuerda bastante a esta nueva plaga, aunque tenemos que decir que es otra variante más light que la propia variante light del pelo brocha, y, por supuesto, mucho menos cani. Se rumorea que este peinado fue el que inspiró a los peluqueros para inventar el pelo brocha, sin que estos supieran en lo que podía llegar a convencerse.

Existen dudas sobre si el pelo de Tintín es un preludio del pelo brocha o si es una cresta un poco especia.

Las teorías minoritarias dicen que esta plaga nació de donde nadie se espera que ha nacido: del League of Legends. El campeón Ekko tiene un peinado que nos recuerda especialmente al que llevan todos los canis del barrio. Y yo me pregunto, ¿qué pensarían los malotes y popus de todas partes si supieran que su peinado tiene su origen en algo tan friki como el LoL? Lo dejo a la reflexión.

Cuando viajas en el tiempo y acabas en el trono de MYHYV,

Después de dar este tan interesante viaje por el pelo brocha, sus orígenes y sus características, nos preguntamos, ¿cómo podemos acabar con esta peligrosísima plaga? ¿Cómo podemos hacer que las cabezas de los habitantes del planeta vuelvan a no darnos ganas de arrancarnos los ojos sin piedad? Está claro que debemos buscar soluciones si no queremos acabar invadidos por seres con brochas en sus cabellos, pero, ¿cuáles? Nuestras mentes deben trabajar para ponerle freno a esta situación.

¡No se olviden de comentar con sus apuestas sobre cuál es el programa de TV que si buscas en Tumblr encuentras miles de imágenes con ejemplos sobre el #pelobrocha! A partir de ahora pienso dejar preguntas taaaan superhipermegadifíciles como esta en todas mis entradas para hacer trabajar a vuestros cerebros a lo #braintraining. ¡Hasta luego Maricarmen!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 1: La caída de Telecinco. Un recordatorio para la humanidad.

K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...

Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?

Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.

Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!

JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.

Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.

Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?

Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.

El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?

AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.

AMENAZADOS POR UNA PLAGA.

He decidido escribir esta entrada para alertaros de algo verdaderamente preocupante. Algo que puede ir a más y convertirse en una cosa muy pero que muy muy seria. Más seria que el hecho de que Abraham Mateo pueda tener fans. ¿Os acordáis de la entrada que escribí hace tiempo sobre una epidemia del virus zombie? Bueno, pues no hay una epidemia del virus zombie. Pero hay algo parecido.

¿No os habéis dado cuenta que, cuando salís a la calle (si es que no estáis todo el día viendo dibujoh xinos en el ordenador), de que la mayoría de chicas jóvenes y no tan jóvenes llevan el mismo abrigo? EL ABRIGO VERDE. Se ha convertido en una plaga. Al principio no eran muchas, pero, poco a poco, la plaga se ha ido extendiendo como si del virus zombie se tratase hasta que un 99,99999% de las chicas lo lleven.

La famosa foto que ha conmocionado a todo twitter y ha causado la alarma sobre la plaga.

Además, este modelo de abrigo se ha expandido y ha sufrido mutaciones (a lo mutaciones del virus zombi). Ahora han aparecido nuevas variaciones del conocido "abrigo verde", ya que está en todas las tiendas y cada una le da su toque personal, sin perder su esencia, la esencia que hace que todos los abrigos verdes parezcan iguales. La plaga se expande, chavales.

El abrigo verde hace que mucha gente luzca curiosamente similar, en algunos casos llegando a parecer iguales. Si no llega a ser porque las caras de las personas son diferentes, esto me recordaría mucho a la peli "Yo, Robot", en la que todos los robots tienen la misma cara.

Al abrigo verde se le juntan las mechas californianas, que van a juego con él (o por lo menos, lo parece, de tantas veces que habremos visto ya la gran combinación abrigo verde+mechas californianas). Se ve que esto de las mechas californianas debe ser un avance de la plaga, la moda no se queda en el abrigo verde y va más allá. Aunque yo diría que lo de las mechas californianas viene de antes, del verano, cuando la combinación era lady 23+mechas californianas. Después, la lady 23 mutó en sudadera del Pull, y ahora, la sudadera del Pull mutó en abrigo verde. Esto va avanzando.

Muy coherente, abrigo (verde) conh pantalones cortos.

Además, el furor por los abrigos verdes ya no solo afecta a chicas, sino que se ha expandido y se han empezado a ver chicos con abrigos verdes. La cosa se extiende y llegará un momento en el que todo el mundo lleve el dichoso abrigo, y los que no lo lleven se tengan que esconder en cuevas (como los humanos de The Host).

Así que, dicho esto, todos estáis avisados. La moda se extiende y tal vez tú seas el siguiente.

CÓMO SOBREVIVIR A UNA EPIDEMIA DEL VIRUS ZOMBIE.

Queridos lectores, he decidido que es hora de tratar temas serios en este blog. Temas útiles. Quiero que leer este blog sirva de algo a todos aquellos que lo leen. Por eso voy a escribir una entrada que os puede resultar muy útil en el caso de que se produzca una epidemia del virus zombie en nuestro planeta. Si no queréis convertiros en zombies, ya sabéis, a leer esta entrada y a utilizar los siguientes trucos que os doy para vencer a los zombies y no convertirte en uno de ellos sin necesitar un gran entrenamiento.

Para empezar, hay algo que no le gustaría a nadie que le hicieran y que, como no le gustaría a nadie que se lo hicieran, pues a los zombies tampoco. Poner música de Abraham Mateo a tope cerca de ellos. Si ves que hay zombies a tu alrededor y que te podrían contagiar, ya sabes qué hacer: saca tu móvil con unos altavoces de esos que usan los canis para montar su polígono allá por dónde van y pon "Señorrrita" de Abraham Mateo al máximo volumen posible. Los zombies huirán porque no querrán escucharlo. Ya estás a salvo.

Si un zombie va a atacarte hay un truco infalible para deshacerte de él: las Babas de Justin. ¿Que cómo puedes usar las Babas de Justin contra un zombie? Pues muy fácil. Coge a Justin Bieber en brazos y ataca, úsalo como un propulsor de babas. Justin escupirá sus babas a propulsión hacia el zombie. Ya lo has vencido.

Si no tienes a Justin Bieber a mano y viene un zombie a por ti, es recomendable tener un tarrito con Babas de Justin a mano. ¿Que cómo se usan las Babas de Justin si no tienes a Justin? Pues metiéndote un poco de babas en tu boca y escupiendo al zombie con ellas. ¿Ves qué facil? Además conseguirlas es muy sencillo, te pones debajo de un balcón en el que esté Justin y con un tarrito las vas recolectando.

Si varios zombies van a atacarte en conjunto, sólo tienes que recordar la película "Amanecer: Parte 2". Cuando vengan a por tí, tú te dejas caer hacia el centro de la Tierra por una brecha de la corteza y el manto terrestres que haya por allí cerca y el centro de la Tierra te propulsará con gran potencia hacia los zombies. Como has estado en el centro de la Tierra puedes lanzar bolas de fuego mientras estás en el aire gracias a la propulsión y vencerás a los zombies.

Si no encuentras ninguna brecha de la corteza y el manto terrestres, tendrás que animarlos a hacer una fotochoni contigo y, cuando se la estén haciendo, cegarles con el flash. Así habrás vencido a varios zombies sin necesidad de ir al centro de la Tierra.

Si muchísimos zombies van a atacarte y no hay salida, lo mejor que puedes hacer es gritar "¡SEGUID A LA TWITTERA @LadyRebeccaDW EN TWITTER!". No os salvaréis, pero yo conseguiré muchos seguidores en twitter.

Espero que os sirva de algo mi entrada cuando haya una epidemia del virus zombie. Escribiré más entradas útiles de vez en cuando, ya que son muy necesarias en la vida diaria.