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sábado, 25 de junio de 2016

EL PELO BROCHA, LA PLAGA DE LA QUE NO SALDREMOS VIVOS.

Después de mucho tiempo sin escribir por aquí (ya que no me leía ni dios), he decidido volver, he decidido volver porque hay algo muy importante de lo que debo alertaros (aparte de que me he creado un blog sobre Pelis de Mierda), algo verdaderamente negativo y peligroso, algo de lo que no tenemos escapatoria y es muy difícil escapar: el Pelo Brocha. Sí, amigos, cuando creíamos que habíamos sobrevivido a la plaga de los abrigos verdes, llega algo mucho peor, algo de lo que no nos podremos salvar tan fácilmente...
Aquí tenemos un viceverso en su hábitat natural con el pelo brocha.

¿Que qué es el pelo brocha? Salid a la calle (tampoco es tan difícil) y lo veréis. El 90% de los tíos lo llevan porque parece ser que ahora es lo que más de moda está o yo qué sé. Se trata del pelo que antes llevaban solo los canis pero que ahora llevan casi todos los hombres y no se sabe por qué (quizás es que se hayan vuelto canis y la plaga sea aún más seria de lo que pensamos). Se llama pelo brocha (o por lo menos, unas cuantas mentes privilegiadas lo llamamos así xD) porque, literalmente, se puede usar como brocha.

Se trata de un corte basado en llevar el pelo mucho más corto (normalmente afeitado, sin llegar a estarlo al 0) por los lados, y luego tener toda una brocha de pelo por la parte de arriba. Los más exagerados (y más canis) lo llevan al 0 o al 1 por los lados, haciendo que sus cabezas nos den ganas de ponernos a pintar las paredes con ellas. La versión más "light", por llamarla de alguna manera, es la que se atreve a llevar más gente y que, por tanto, más daño ha hecho (porque la otra es tan brocha que no mucha gente la lleva y no tenemos que verlo cada segundo si vamos a la calle), y que consiste en llevar el pelo corto (con maquinilla) por los lados, sin que llegue a estarlo muchísimo más que la parte de arriba, vamos, no llevarlo al 0 o al 1. Sinceramente, las dos cosas son canis, así que si lo lleváis de la manera light, no os libráis.
Personaje con pelo brocha posando to sesy. ¿A que no adivináis qué programa de TV he buscado para llegar a imágenes con ejemplos del pelobrocha como esta? ¡Sus apuestas en los comentarios!
¿Quién ha inventado el pelo brocha? Existen muchas teorías sobre esto. Diversos estudios confirman que fue algún "viceverso" al que se le ocurrió tan genialidad, pero todo apunta a que hay algo más allá de esto, ya que tiene que haber alguna mente maquiavélica detrás de tal plaga, y es que del cerebro de un "viceverso" (aproximadamente del tamaño de un guisante, según estudios de la prestigiosa Universidad de Wisconsin) se ha demostrado que no pueden salir ideas.

Algunas teorías afirman que esta plaga no es algo reciente, sino que viene de años atrás con los gemelos Jedward, cuyos pelos eran más parecidos al del Pájaro Loco que otra cosa, pero podemos observar una considerable similitud con el ya (por desgracia) archifamoso pelo brocha.
Usando la brocha para pintar.
Otros especialistas en el tema consideran que todo comenzó con Tintín, cuyo peinado nos recuerda bastante a esta nueva plaga, aunque tenemos que decir que es otra variante más light que la propia variante light del pelo brocha, y, por supuesto, mucho menos cani. Se rumorea que este peinado fue el que inspiró a los peluqueros para inventar el pelo brocha, sin que estos supieran en lo que podía llegar a convencerse.

Existen dudas sobre si el pelo de Tintín es un preludio del pelo brocha o si es una cresta un poco especia.

Las teorías minoritarias dicen que esta plaga nació de donde nadie se espera que ha nacido: del League of Legends. El campeón Ekko tiene un peinado que nos recuerda especialmente al que llevan todos los canis del barrio. Y yo me pregunto, ¿qué pensarían los malotes y popus de todas partes si supieran que su peinado tiene su origen en algo tan friki como el LoL? Lo dejo a la reflexión.
Cuando viajas en el tiempo y acabas en el trono de MYHYV,

Después de dar este tan interesante viaje por el pelo brocha, sus orígenes y sus características, nos preguntamos, ¿cómo podemos acabar con esta peligrosísima plaga? ¿Cómo podemos hacer que las cabezas de los habitantes del planeta vuelvan a no darnos ganas de arrancarnos los ojos sin piedad? Está claro que debemos buscar soluciones si no queremos acabar invadidos por seres con brochas en sus cabellos, pero, ¿cuáles? Nuestras mentes deben trabajar para ponerle freno a esta situación.

¡No se olviden de comentar con sus apuestas sobre cuál es el programa de TV que si buscas en Tumblr encuentras miles de imágenes con ejemplos sobre el #pelobrocha! A partir de ahora pienso dejar preguntas taaaan superhipermegadifíciles como esta en todas mis entradas para hacer trabajar a vuestros cerebros a lo #braintraining. ¡Hasta luego Maricarmen!

sábado, 21 de noviembre de 2015

DIABOLIK LOVERS, ESA MEZCLA EXPLOSIVA ENTRE CREPÚSCULO Y 50 SOMBRAS DE GREY.

Hoy he acabado un anime malo no, lo siguiente. Resulta que empecé a ver el otome Diabolik Lovers porque me dijeron que era parecido a Brothers Conflict (esa gran obra maestra en la que sale una ardilla poseída y 13 hermanos pervertidos), y, bueno, yo pensaba que no iba a superar tal obra, pero lo hizo. No he visto cosa más mala en mi vida. En serio, lo único que te queda es reirte ante la situación tan heavy que te está tocando vivir (que lo mejor que hayas visto en los últimos meses haya sido Ping Pong Club). Lo bueno es que por fin podré escribir una entrada con la que me mee fuerte, que disfrute escribiendo, porque recordar todos los momentos surrealistas sólo me hará tener carcajadas constantes.
Solo con este cartel te puedes esperar lo que vas a ver.

Empecemos hablando sobre qué va esta aberración. Para empezar, tenemos que prestar especial atención al título, y es que, se trata de una especie de Crepúsculo sadomasoquista, además de tener sentido nulo. Desde luego, si os han gustado Crepúsculo y 50 Sombras de Grey, esto os va a flipar. La serie empieza con una tipa rubia llamada Yui que, no se sabe por qué, se muda a vivir a una mansión con 6 hermanos porque la ha enviado allí su padre. Y,bueno, pues resulta que los 6 hermanos son vampiros (pero vampiros zagales potentes, porque no debemos olvidar que esto es un otome destinado a mojabraguismo máximo como todas las series basura estas). Luego empieza la movida de que ella es "La Novia", y los secretitos y misterios y movidas sobre los que hablaré cuando llegue el momento.

¿Que por qué esta serie es tan mierda? Bueno, lo único de lo que trata es sobre que 6 vampiros que están muy mal de la cabeza se dedican a chuparle la sangre (lo que me recuerda a un anuncio traumático de Kukusumusu) continuamente a la chavala, además de recalcarle todo el rato que es un simple recipiente de sangre y tratarla como si fuera su muñeca hinchable personal. En serio, todo el rato estás esperando que la tipa reaccione, que llegue el momento en el que diga "basta ya" y se rebele, pero no, sólo se deja chupar la sangre como una tonta. Lo peor es que incluso puede escapar (sí, hay una ocasión que sale de la casa como si tal cosa), pero es tan lerda que la pillan.
"Hola bebé"

Lo más surrealista es leer los comentarios. Todos son fangirleo máximo sobre los hermanos, con cosas así como "yo me dejaría chupar la sangre por todos", "son tan sexys que les dejaría chuparme toda la sangre", etcétera. No sé hasta dónde vamos a llegar.

Lo que nos transmite esta serie es una idea de sumisión y de que "como son sexys" pueden hacer lo que les de la gana estos tipos y, de verdad, yo había capítulos que lo pasaba mal, me daba dentera ver cómo le chupaban la sangre, y la trataban como un alimento o yo qué sé.

Los personajes son para echarles a comer aparte. Se echa de menos una ardilla que aporte algo de cordura al percal (nunca pensé que iba a decir esto). En su lugar tenemos al oso de peluche traumático (Teddy) de uno de los hermanos.

El tipo del peluche es un trauma máximo. Kanato lleva un oso al que le habla y le llama Teeedyyy con una voz que saldrá en vuestras peores pesadillas si es que algún día veis la serie. Me recuerda mucho a cuando veía Gran Hermano en mi adolescencia, cuando había una tipa (que se llamaba como yo xD) que tenía una muñeca con la que hablaba y que se llamaba Rosita (el cabreo que se metio la tal Rebeca cuando "ahogaron" a su muñeca fue digno de entrada xD). Bueno, pues el tipo este me recordó mucho a ella. El caso es que era bipolar máximo. Primero hablaba "normal" (dentro de lo que puede ser "normal" para un niño siniestro con unas ojeras de aquí a Portugal y con una piel que parece una estatua del Museo de Cera) pero luego se ponía como un loco a gritar, pero más tarde sacaba su lado más pervertido y le chupaba to la sangre a Yui. Y las frases perversas al chupar la sangre... Surreal.
Cuando vas al Museo de Cera.

El resto de los hermanos no se quedan cortos. El siguiente en la lista de tipos raros que si los ves debes huir es Raito. El tío se refiere a Yui como Bitch-chan, lo que, no sé por qué, me impactó en un primer momento (debería imaginarme que la serie iba a ser así xD), aunque luego, viendo el percal, te acaba pareciendo de lo menos heavy. Sobre todo cuando ves que el tío este dice frases perversas para chuparle la sangre a la tipa (lo de chupar la sangre es como fergar para los tipos estos). Y cuando le chupa la sangre en la iglesia (te deja caer que va a haber ferguing, pero viendo cómo actúan cuando le chupan la sangre, no sé si se refería a esto). Lo que sale es que le chupa la sangre. Y los sitios en los que le clavan los colmillos son de lo más surrealista. Los más "clásicos" los clavan en el cuello, luego hay otros que los clavan en el pecho, y luego está Raito, que le muerde en el muslo. Este anime es demasiado.

El siguiente tipo extraño es el Asocial. ¿Que por qué le llamo asocial? Porque está todo el día tumbado con unos cascos. Pocas veces se le ha visto de pie. La escena en la que está en una bañera y acaba chupándole la sangre a la protagonista es de las más surrealistas. Cuando dice cosas como que la sangre de Yui está caliente y no sé qué y "qué mujer más obscena" te vas de la vida. No sé cómo describir esta escena. Además el tipo se llama Shu, lo que me hace pensar en los gritos de Yasuo del LoL o en Shu Morenitoh 19.
Perversión en la bañera.

Y después tenemos al Cuatroojos, más conocido como Reiki. El tipo este es mazo borde, y además tiene la cabeza llena de canas. Te piensas que únicamente es muy seco y borde, pero cuando llega el momento en que le mete droja en el Cola Cao (o más bien en el té) y le saca to la sangre contra una estantería pues te vas de la vida. Pierdes la fe en la vampiridad.

Después llega Subaru, otro tipo algo borde, pero más tirando pal estereotipo de tsundere. El chaval este te piensas que es el más normal de todos, porque es el último en chuparla la sangre, pero, claro, luego acabas viendo que, después de que le da una daga para que se salve a Yui, acaba mordiéndola finalmente pues xd. Por lo menos la escena del chupamiento de sangre no es de las más traumáticas (aunque tampoco es dificil conociendo el percal).
Cuando bebes Sprite pero resulta que era tónica.

Y el último de la lista es Ayato. No se sabe por qué, es el más "normal", de vez en cuando le ves reírse con normalidad y tener reacciones que no están fuera de lugar (aunque también tiene lo suyo, no se puede decir que sea normal, porque le chupa la sangre como todos versión perversión). Quizás sea el que más se preocupa por la protagonista. Pero no sé, es turbio, como todos.

Eso con los Nokia antiguos no pasaba.
Sabes que la serie "promete" cuando en el primer capítulo te encuentras con que, nada más entrar en la mansión, empiezan a lamer a Yui como si fuera un helao. No sabes lo que te espera en ese momento. Y luego empiezan a decir movidas de La Novia Sacrificada o no sé qué que no se acaba aclarando del todo y xdxd.

Después de media serie (que se basa en vampiros chupándole la sangre a Yui sin parar, que no sé de dónde saca tanta sangre) empiezan a desvelarse cosas y en los tres últimos capítulos te presentan todo el percal, con posesiones, movidas familiares, cuernos, decepciones, intrigas, traiciones, puñaladas (literal), incesto (lo de la madre con el pervertido de los hermanos me parece un homenaje a Brothers Conflict xDDD)... Vamos, que se caga la perra.
"Te via poner 1 vela negra"

Pero lo "mejor" viene en el último capítulo, cuando siguen con la historia por donde estaba pero a mitad de capítulo te ponen el ending porque sí, después de dejártelo en lo más "interesante" (dentro de lo que pueda resultar interesante en una mierda de estas). Y después del ending viene el plato gordo, la guinda del pastel: los hermanos saliendo uno detrás de otro diciendo frases perversas sobre que Yui es suya y que su sangre es suya, y obscenidades y bla bla bla a lo "prepárate a sentir en la siguiente temporada". Y luego... Te ponen el opening y xao. Eso sí, al final, como en todos los capítulos, te ponen una frase lapidaria de uno de los hermanos (nada del otro mundo, simplemente una frase sobre chupar sangre, sumisión, bla bla bla). No tengo apenas palabras para describir esta serie, en serio.

Eso sí, en Diabolik Lovers se ha descubierto que mi regla sobre que "el peor capítulo de un anime malo siempre es el 6" no siempre es cierta. En este caso, no hay ningún capítulo que sea peor que otro, son todos para mear y no echar gota. Quizás el último sea especialmente malo, pero bueno, es que lo tenían que rellenar con algo, así que no tuvieron más remedio que poner la mitad con frases porno de los hermanos xD.

Lo único que se puede decir es que se agradece que los capítulos duren apenas 15 minutos (de los que 2 y pico se van entre opening, ending y frases perversas del final), que es algo parecido a lo que ocurre con Pupa. Y resulta que hay una OVA y una segunda temporada que, por el momento no tengo ánimos de ver, pero que en algún momento veré para hacer más entradas (con esta serie tendré un nuevo Brothers Conflict xD).

Y bueno, hasta aquí la entrada. Podría estar siglos hablando de esta serie, pero no sé yo si servirá de algo, así que mejor dejarlo aquí.

miércoles, 20 de agosto de 2014

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 1: La caída de Telecinco. Un recordatorio para la humanidad.

K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...



Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?

Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.

Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!

JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.

Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.

Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?

Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.

El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?

AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.

sábado, 1 de marzo de 2014

AMENAZADOS POR UNA PLAGA.

He decidido escribir esta entrada para alertaros de algo verdaderamente preocupante. Algo que puede ir a más y convertirse en una cosa muy pero que muy muy seria. Más seria que el hecho de que Abraham Mateo pueda tener fans. ¿Os acordáis de la entrada que escribí hace tiempo sobre una epidemia del virus zombie? Bueno, pues no hay una epidemia del virus zombie. Pero hay algo parecido.

¿No os habéis dado cuenta que, cuando salís a la calle (si es que no estáis todo el día viendo dibujoh xinos en el ordenador), de que la mayoría de chicas jóvenes y no tan jóvenes llevan el mismo abrigo? EL ABRIGO VERDE. Se ha convertido en una plaga. Al principio no eran muchas, pero, poco a poco, la plaga se ha ido extendiendo como si del virus zombie se tratase hasta que un 99,99999% de las chicas lo lleven.
La famosa foto que ha conmocionado a todo twitter y ha causado la alarma sobre la plaga.

Además, este modelo de abrigo se ha expandido y ha sufrido mutaciones (a lo mutaciones del virus zombi). Ahora han aparecido nuevas variaciones del conocido "abrigo verde", ya que está en todas las tiendas y cada una le da su toque personal, sin perder su esencia, la esencia que hace que todos los abrigos verdes parezcan iguales. La plaga se expande, chavales.

El abrigo verde hace que mucha gente luzca curiosamente similar, en algunos casos llegando a parecer iguales. Si no llega a ser porque las caras de las personas son diferentes, esto me recordaría mucho a la peli "Yo, Robot", en la que todos los robots tienen la misma cara.

Al abrigo verde se le juntan las mechas californianas, que van a juego con él (o por lo menos, lo parece, de tantas veces que habremos visto ya la gran combinación abrigo verde+mechas californianas). Se ve que esto de las mechas californianas debe ser un avance de la plaga, la moda no se queda en el abrigo verde y va más allá. Aunque yo diría que lo de las mechas californianas viene de antes, del verano, cuando la combinación era lady 23+mechas californianas. Después, la lady 23 mutó en sudadera del Pull, y ahora, la sudadera del Pull mutó en abrigo verde. Esto va avanzando.
Muy coherente, abrigo (verde) conh pantalones cortos.

Además, el furor por los abrigos verdes ya no solo afecta a chicas, sino que se ha expandido y se han empezado a ver chicos con abrigos verdes. La cosa se extiende y llegará un momento en el que todo el mundo lleve el dichoso abrigo, y los que no lo lleven se tengan que esconder en cuevas (como los humanos de The Host).

Así que, dicho esto, todos estáis avisados. La moda se extiende y tal vez tú seas el siguiente.

domingo, 28 de julio de 2013

JUSTIN ESCUPIENDO A SUS FANS O LO QUE NOS FALTABA POR OIR.

Hoy me he enterado de algo sobrecogedor. Algo escalofriante. Algo que pondría los pelos de punta a cualquiera.
Justin ha escupido a sus fans desde el balcón de un hotel.
Así, sin más, de risas. A sus queridas beliebers.
Y ellas to felices, que también hay que decirlo. Porque, claro, son LAS BABAS DE JUSTIN, y las babas de Justin son demasiado. Seguro que alguna belieber sobre la que salpicaron las Babas de Justin hasta se alegró y todo y pensó "Las Babas de Justin, ya no me lavo nunca más el pelo :)". De hecho algunas beliebers pueden hasta sentir envidia de las beliebers sobre las que cayeron las Babas de Justin. Normal, es que las Babas de Justin son las Babas de Justin. Si fueran las babas de Perico el de los Palotes pues sería un asco, pero, claro, como son las Babas de Justin, pues es amor que te escupan en la cabeza. Todo muy lógico.

Que te escupan en la cabeza es un asco, para todo el mundo excepto para algunas beliebers (y solo si el que te escupe es Justin). Pero dejando de lado el tema de que sea un asco y de que no sea un asco, ¿Justin de qué va? Él que dice querer a sus seguidoras, ¿las escupe? Eso no es quererlas ni es ná. Eso es querer rociarlas con tus babas. Punto. ¿Qué clase de ídolo teen haría eso a sus fans? Es que no hay por dónde cogerlo. No tiene ninguna clase de sentido. Pero bueno, debe ser que lo normal es que tu ídolo te escupa, porque le siguen apoyando y haciéndole TT.

Si cualquier persona dice algo de las beliebers, las beliebers arremeten contra esa persona. Pero si es Justin el que hace algo contra las beliebers, es que es amor. Si defendéis a las beliebers de los que vayan contra ellas, Justin también ha hecho algo contra ellas: rociarlas con sus babas. Aunque, claro, igual a eso lo consideran bueno y no sería algo contra las beliebers...

Pues eso, chavales, que no os dejéis escupir por nadie, en el sentido simbólico... y por lo que se ha visto, también en el sentido literal de la frase.