RED BULL TE DALAS...

... Y, desde entonces, la gente se pasó a Monster.

Sí, hoy voy a hablar de lo que habéis votado en la encuesta (bieeeen), aunque como pase igual que en la de pelisdmierda, me temo que esto no lo leerá nadie xD. Habéis votado que haga un hateillo sobre Dalas Azahar, algo que nunca se ha visto en el mundo, se nota que queréis ver cosas nuevas, así que voy a intentar, por lo menos, que este hateo a Dalas se salga más o menos de lo que son las entradas de este blog y plantear la entrada de una manera distinta, ya que el hateo en sí mismo pues no es muy novedoso xD.

aver k os leo la mente

¿Quién es Dalas Azahar?

Un señor que dice mucho la palabra feminazi y lleva un fular granate y que hace vídeos en youtube.

Bueno, básicamente, con esta frase hemos definido el tema principal de la entrada, así que partiendo de ella voy a hablar de la esencia de la frase, a lo análisis sintáctico (???¿¿¿?¿¿). ¿Se nota mucho que esta entrada la estoy pensando sobre la marcha y que me va a salir algo muy random?

Un señor que dice mucho la palabra feminazi.

¿Qué es "feminazi"? Bueno, pues parece ser que es la unión de feminista+nazi. Esto nos dice mucho de la persona que lo dice, porque hay que ser machista para usar este palabro, encima con la soltura que lo hace este hombre (¿alguien se ha atrevido a contar las veces que dice esto por minuto?), que en cualquier situación, coge cualquier oportunidad para soltar un "FEMINAZIIII". ¿Que por qué lo dice? Si nos guiamos por otros comentarios que hace (sí, aunque a veces parezca que no, resulta que sabe más palabras que esta), es bastante machista el chaval. Y no hace falta irse a su canal de YT para ver esto, también podemos leer sus twits... "¿Y SI ME HA BLOQUEADO?" Esta es la duda que se os pasará por la cabeza a la mayoría, ya que es bastante probable que eso haya ocurrido, puesto que cuenta la leyenda que el 90% de los usuarios de Twitter están bloqueados por Dalas Review... En mi caso, yo no lo estoy, y no sé por qué, porque mira que ha habido veces que he dado mi opinión, en su contra, e incluso le he mencionao como trolleo alguna vez, y nada... En todo caso, no os preocupéis si os ha bloqueado, hay cuentas haters por el mundo que recopilan sus mejores perlas, así que están al alcance de todos xDD.

El caso, que yo muchas veces dudo de si este señor sabe muy bien lo que es el feminismo o si es de esa gente que se piensa que el feminismo es "como el machismo pero al revés". Creo que faltó a clase el día que lo explicaron y que piensa eso. Que alguien le explique a Dalas lo que es el feminismo, por favor.

Y lleva un fular granate.

El fular granate es demasiado. Hay una foto máxima rulando por el mundo de Dalas con un fular granate combinado con una camiseta de rayas. Nadie sabe muy bien por qué este estilismo se ha hecho tan famoso ni de dónde ha salido (yo creo que alguna vez lo llevó de foto de perfil de algún lao, pero no estoy muy segura), pero el caso es que si alguien quisiera hacer cosplay de Dalas (espero que eso no ocurra) usaría sin duda este estilismo. El caso es que la foto de Dalas con fular granate se ha vuelto viral y su foto más característica. La verdad es que yo no me imagino a ese fular sin Dalas, ahí sólo y abandonado, o peor, con otra persona que no sea él...

he clavao el color del fular pa los títulos, si es que estoy en to.

Y que hace vídeos en youtube.

Bueno, pues Dalas habla de cosas varias en YT y tal y pascual, aunque en sus vídeos no puede faltar la palabra "feminazi" y alguna que otra crítica a las feministas. Pero lo mejor lo mejor del canal de Dalas son esos vídeos eternos en los que comienza soltando la parrafada máxima en plan "yo no quiero salseos, nunca me han gustado los salseos y mi canal no está para eso..." y continúa en plan "...pero Auronplay y Wismichu son malas personas" o "...pero Miare me ha mentido" y cosas por el estilo. ¿Quién olvidaría ese famoso vídeo que fue un hito en YT llamado "Estoy harto de mentiras y por eso hago este vídeo"? Confieso que he visto un par de vídeos de salseos de estos y XD porque en uno había como anuncios entre medias cual serie de Antena 3 y he llorao.

El zumo (¿de mango?)y su aportación a la literatura contemporánea.

Si queremos continuar la entrada sobre Dalas, debemos hablar de su paso por la literatura. Sí, xics, Dalas es uno de los autores más influyentes del siglo XXI. Con obras como Fugitivos en el Tiempo o Filosofía de Dalas ha conseguido colarse en las listas de ventas (porque tiene su público, los pambisitos, que haberlos, haylos), pero yo no sé muy bien de qué tratan tales obras; aunque debo decir que una vez en la Fnac se me ocurrió mirar a ver de qué iba el de Fugitivos del Tiempo, así por curiosidad, y sólo saqué en claro que el protagonista es el propio Dalas. 

El paso por la literatura de Dalas llegó a su momento álgido cuando fue a la Feria del Libro, como los autores más conocidos (y también como otros que ni son autores ni nada como Belén Esteban). La fama como autor de Dalas aumentó considerablemente cuando llegó a ser Trending Topic... Pero no por sus obras, sino porque alguien le tiró un zumo... De tal anécdotas salió un TT en el que los chistes sobre zumos fluían por segundos. Pero la gran incógnita es... ¿de qué era el zumo? ¿era un Red Bull porque Red Bull te Dalas? ¿O era un zumo de mango? Un sabio hizo una vez un chiste "muy bueno" y "con mucho sentido", que es el siguiente:

-Dalas, ¿te gusta el zumo de mango? -¿Qué? -El que tengo aquí colgando -... *Se lo lanza a la cara y huye dando volteretas laterales*

El autor del chiste es @roxas95heart, por si queréis reirle el chiste, seguirle en twitter, pedir que os lo explique, o increparle por crear tal cosa.

he visto este montaje de 1 pambisit x tumblr y ya no veo a los nekos de la japan de la misma manera, ahora veo a Dalas pidiendo abrazos gratis

Y, bueno, eso, que espero que en algún momento las obras de Dalas se hagan muy conocidas y que las estudien nuestros futuros churumbeles en literatura y tal. Y, ¿quién sabe? Igual dentro de unos años aparece como comentario de texto en la nueva "Reválida"...

LA OTP CON MIARE

Y para acabar esta gran obra sin sentido alguno, he decidido hablar del poder del amor (???¿¿¿?'?¡¿¿). Sí, el poder del amor pambisito. Hace menos de un año los pambisitos y fans de Miare eran como super fans de la relación y estaban mazo felices con que la OTP fuera canon y tal. Hasta en tumblr se ven gifs de ellos en plan OTP. Lo que pasa es que con la ruptura pues se cagó la perra y ahora los fans de Miare odian a Dalas y los pambisitos a Miare, así que todo ha acabado como el rosario de la aurora. ¡Las cosas que se hacen por amor!

otp canon ¿?

Y FIN.hasta luego maricarmen

DIABOLIK LOVERS, ESA MEZCLA EXPLOSIVA ENTRE CREPÚSCULO Y 50 SOMBRAS DE GREY.

Hoy he acabado un anime malo no, lo siguiente. Resulta que empecé a ver el otome Diabolik Lovers porque me dijeron que era parecido a Brothers Conflict (esa gran obra maestra en la que sale una ardilla poseída y 13 hermanos pervertidos), y, bueno, yo pensaba que no iba a superar tal obra, pero lo hizo. No he visto cosa más mala en mi vida. En serio, lo único que te queda es reirte ante la situación tan heavy que te está tocando vivir (que lo mejor que hayas visto en los últimos meses haya sido Ping Pong Club). Lo bueno es que por fin podré escribir una entrada con la que me mee fuerte, que disfrute escribiendo, porque recordar todos los momentos surrealistas sólo me hará tener carcajadas constantes.

Solo con este cartel te puedes esperar lo que vas a ver.

Empecemos hablando sobre qué va esta aberración. Para empezar, tenemos que prestar especial atención al título, y es que, se trata de una especie de Crepúsculo sadomasoquista, además de tener sentido nulo. Desde luego, si os han gustado Crepúsculo y 50 Sombras de Grey, esto os va a flipar. La serie empieza con una tipa rubia llamada Yui que, no se sabe por qué, se muda a vivir a una mansión con 6 hermanos porque la ha enviado allí su padre. Y,bueno, pues resulta que los 6 hermanos son vampiros (pero vampiros zagales potentes, porque no debemos olvidar que esto es un otome destinado a mojabraguismo máximo como todas las series basura estas). Luego empieza la movida de que ella es "La Novia", y los secretitos y misterios y movidas sobre los que hablaré cuando llegue el momento.

¿Que por qué esta serie es tan mierda? Bueno, lo único de lo que trata es sobre que 6 vampiros que están muy mal de la cabeza se dedican a chuparle la sangre (lo que me recuerda a un anuncio traumático de Kukusumusu) continuamente a la chavala, además de recalcarle todo el rato que es un simple recipiente de sangre y tratarla como si fuera su muñeca hinchable personal. En serio, todo el rato estás esperando que la tipa reaccione, que llegue el momento en el que diga "basta ya" y se rebele, pero no, sólo se deja chupar la sangre como una tonta. Lo peor es que incluso puede escapar (sí, hay una ocasión que sale de la casa como si tal cosa), pero es tan lerda que la pillan.

"Hola bebé"

Lo más surrealista es leer los comentarios. Todos son fangirleo máximo sobre los hermanos, con cosas así como "yo me dejaría chupar la sangre por todos", "son tan sexys que les dejaría chuparme toda la sangre", etcétera. No sé hasta dónde vamos a llegar.

Lo que nos transmite esta serie es una idea de sumisión y de que "como son sexys" pueden hacer lo que les de la gana estos tipos y, de verdad, yo había capítulos que lo pasaba mal, me daba dentera ver cómo le chupaban la sangre, y la trataban como un alimento o yo qué sé.

Los personajes son para echarles a comer aparte. Se echa de menos una ardilla que aporte algo de cordura al percal (nunca pensé que iba a decir esto). En su lugar tenemos al oso de peluche traumático (Teddy) de uno de los hermanos.

El tipo del peluche es un trauma máximo. Kanato lleva un oso al que le habla y le llama Teeedyyy con una voz que saldrá en vuestras peores pesadillas si es que algún día veis la serie. Me recuerda mucho a cuando veía Gran Hermano en mi adolescencia, cuando había una tipa (que se llamaba como yo xD) que tenía una muñeca con la que hablaba y que se llamaba Rosita (el cabreo que se metio la tal Rebeca cuando "ahogaron" a su muñeca fue digno de entrada xD). Bueno, pues el tipo este me recordó mucho a ella. El caso es que era bipolar máximo. Primero hablaba "normal" (dentro de lo que puede ser "normal" para un niño siniestro con unas ojeras de aquí a Portugal y con una piel que parece una estatua del Museo de Cera) pero luego se ponía como un loco a gritar, pero más tarde sacaba su lado más pervertido y le chupaba to la sangre a Yui. Y las frases perversas al chupar la sangre... Surreal.

Cuando vas al Museo de Cera.

El resto de los hermanos no se quedan cortos. El siguiente en la lista de tipos raros que si los ves debes huir es Raito. El tío se refiere a Yui como Bitch-chan, lo que, no sé por qué, me impactó en un primer momento (debería imaginarme que la serie iba a ser así xD), aunque luego, viendo el percal, te acaba pareciendo de lo menos heavy. Sobre todo cuando ves que el tío este dice frases perversas para chuparle la sangre a la tipa (lo de chupar la sangre es como fergar para los tipos estos). Y cuando le chupa la sangre en la iglesia (te deja caer que va a haber ferguing, pero viendo cómo actúan cuando le chupan la sangre, no sé si se refería a esto). Lo que sale es que le chupa la sangre. Y los sitios en los que le clavan los colmillos son de lo más surrealista. Los más "clásicos" los clavan en el cuello, luego hay otros que los clavan en el pecho, y luego está Raito, que le muerde en el muslo. Este anime es demasiado.

El siguiente tipo extraño es el Asocial. ¿Que por qué le llamo asocial? Porque está todo el día tumbado con unos cascos. Pocas veces se le ha visto de pie. La escena en la que está en una bañera y acaba chupándole la sangre a la protagonista es de las más surrealistas. Cuando dice cosas como que la sangre de Yui está caliente y no sé qué y "qué mujer más obscena" te vas de la vida. No sé cómo describir esta escena. Además el tipo se llama Shu, lo que me hace pensar en los gritos de Yasuo del LoL o en Shu Morenitoh 19.

Perversión en la bañera.

Y después tenemos al Cuatroojos, más conocido como Reiki. El tipo este es mazo borde, y además tiene la cabeza llena de canas. Te piensas que únicamente es muy seco y borde, pero cuando llega el momento en que le mete droja en el Cola Cao (o más bien en el té) y le saca to la sangre contra una estantería pues te vas de la vida. Pierdes la fe en la vampiridad.

Después llega Subaru, otro tipo algo borde, pero más tirando pal estereotipo de tsundere. El chaval este te piensas que es el más normal de todos, porque es el último en chuparla la sangre, pero, claro, luego acabas viendo que, después de que le da una daga para que se salve a Yui, acaba mordiéndola finalmente pues xd. Por lo menos la escena del chupamiento de sangre no es de las más traumáticas (aunque tampoco es dificil conociendo el percal).

Cuando bebes Sprite pero resulta que era tónica.

Y el último de la lista es Ayato. No se sabe por qué, es el más "normal", de vez en cuando le ves reírse con normalidad y tener reacciones que no están fuera de lugar (aunque también tiene lo suyo, no se puede decir que sea normal, porque le chupa la sangre como todos versión perversión). Quizás sea el que más se preocupa por la protagonista. Pero no sé, es turbio, como todos.

Eso con los Nokia antiguos no pasaba.

Sabes que la serie "promete" cuando en el primer capítulo te encuentras con que, nada más entrar en la mansión, empiezan a lamer a Yui como si fuera un helao. No sabes lo que te espera en ese momento. Y luego empiezan a decir movidas de La Novia Sacrificada o no sé qué que no se acaba aclarando del todo y xdxd.

Después de media serie (que se basa en vampiros chupándole la sangre a Yui sin parar, que no sé de dónde saca tanta sangre) empiezan a desvelarse cosas y en los tres últimos capítulos te presentan todo el percal, con posesiones, movidas familiares, cuernos, decepciones, intrigas, traiciones, puñaladas (literal), incesto (lo de la madre con el pervertido de los hermanos me parece un homenaje a Brothers Conflict xDDD)... Vamos, que se caga la perra.

"Te via poner 1 vela negra"

Pero lo "mejor" viene en el último capítulo, cuando siguen con la historia por donde estaba pero a mitad de capítulo te ponen el ending porque sí, después de dejártelo en lo más "interesante" (dentro de lo que pueda resultar interesante en una mierda de estas). Y después del ending viene el plato gordo, la guinda del pastel: los hermanos saliendo uno detrás de otro diciendo frases perversas sobre que Yui es suya y que su sangre es suya, y obscenidades y bla bla bla a lo "prepárate a sentir en la siguiente temporada". Y luego... Te ponen el opening y xao. Eso sí, al final, como en todos los capítulos, te ponen una frase lapidaria de uno de los hermanos (nada del otro mundo, simplemente una frase sobre chupar sangre, sumisión, bla bla bla). No tengo apenas palabras para describir esta serie, en serio.

Eso sí, en Diabolik Lovers se ha descubierto que mi regla sobre que "el peor capítulo de un anime malo siempre es el 6" no siempre es cierta. En este caso, no hay ningún capítulo que sea peor que otro, son todos para mear y no echar gota. Quizás el último sea especialmente malo, pero bueno, es que lo tenían que rellenar con algo, así que no tuvieron más remedio que poner la mitad con frases porno de los hermanos xD.

Lo único que se puede decir es que se agradece que los capítulos duren apenas 15 minutos (de los que 2 y pico se van entre opening, ending y frases perversas del final), que es algo parecido a lo que ocurre con Pupa. Y resulta que hay una OVA y una segunda temporada que, por el momento no tengo ánimos de ver, pero que en algún momento veré para hacer más entradas (con esta serie tendré un nuevo Brothers Conflict xD).

Y bueno, hasta aquí la entrada. Podría estar siglos hablando de esta serie, pero no sé yo si servirá de algo, así que mejor dejarlo aquí.

CALUM HEASLIP. ¿QUÉ ES ESTO? ¿UN NUEVO GEMELIER? ¿LOS TRILLICERS EXISTEN?

Wenasss, jovenasooos. Tal y como dije, iba a hacer entradas wenas wenas para daros a conocer musicote de calidad como hice hace un año con la de los Gemeliers. Hoy os voy a hablar de Calum Heaslip, gran amigo de nuestros gemelos favoritos (si yoras xq los Gemeliers tienen un amigo y tú no, va siendo hora de apuntarte a las quedadas de Meetic). Si queréis saber quién es (o si en realidad no os importa mucho pero estáis más aburridos que el más popu de vuestro insti en el Expomanga) es el momento de que os leáis mi entrada.

Cuando tú también tienes un fandom a la altura del de los Gemeliers.

¿Quién es Calum? Veréis, resulta que es un chaval de estos de la Voz Kids que lo peta entre el público adolescente, al igual que sus compañeros de concurso Danisu. La verdad es que de este programa salen demasiaos ídolos adolescentes y ninguno es Carlos Alfredo, el moreniko xikitiko de la voh kis. Aquí lo que triunfa es el rollo Abraham Mateo y no lo que sea que cantara Carlos Alfredo, así que ya sabéis, futuros teen idols, si queréis triunfar en esta vida, cantad pop garbancil. Bueno, el chico este ya lo petaba entre la adolescencia, pero ahora resulta que tiene canciones propias y hasta las ponen en Supervivientes (junto a los Gemeliers, porque escuchar sus canciones sí que es supervivencia).

¿Cómo conocí a Calum? Bueno, no es que lo conociera mucho que digamos, pero bueno, os contaré cómo llegó la primera información sobre Calum a mí. Veréis, xiks, el verano pasado (y este) me aburría de lo lindo, no os lo podéis imaginar, pero un buen día descubrí algo que podía acabar con mi aburrimiento, algo que haría que el verano no se me hiciera eterno sin necesidad de socializar, algo con lo que me iba a echar unas risas comparables a las que te echas cuando ves las OVAs de Brothers Conflict. Sí, os estoy hablando de los fanfics de los Gemeliers. Resulta que en muchos de estos fanfics, tanto hot como no hot, aunque no en todos, aparecía un tal Calum como personaje. La primera vez que lo leí pensé que era un personaje ficticio, pero luego empecé a ver que en más fics aparecía y no entendía la vida, ¿quién era ese Calum? Bueno, me figuré que era alguien relacionado con los Gemeliers y ya, no le dí mas vueltas. En un tiempo me enteré de que era un chiquillo que cantaba (y me figuré que era de la Voh Kis, y fíjate tú que acerté). Y luego llegó su salto a la fama y ahora soy su fan supe que se trataba de un nuevo teen idol salido de la Voz Kids que les iba a hacer la competencia a los Gemeliers.

Cuando te molesta la lentilla y no puedes más con tu vida.

Está claro que, por mucho que Dani y Jesús sean sus BFFs, Calum ha llegado y ahora es su nuevo rival musical, y es que ahora habrá competencia por ver quién se queda con más "sitio en el mar", o más fangirls. Esto me recuerda a los vídeos de Cody, el nuevo ídolo teen, y me emociono. Si Calum puede derrotar musicalmente a Danisu, por mucho que no me guste su musicote, bienvenido sea.

Y, bueno, resulta que Calum tiene como mínimo tres vídeos musicales (los que he encontrado), así que tendré que verlos para saber qué canta este chaval aparte de la canción que ponen en la isla.

"Contigo". Esta canción cuyo título nos recuerda al éxito de Camela de "sueño contigo, qué me has dado", musicalmente nos recuerda más al "Prefiero Decírtelo Así" de los Gemeliers. Vamos, que se trata de la típica canción moñas, aunque (pensé que nunca iba a decir esto) la de los Gemeliers es más pegadiza. A su favor decir que el vídeo, aunque sea una moñada similar a los vídeos de los Gemeliers, tiene un toque de originalidad (que tampoco es que sea la pera, pero bueno), y es que la historia se nos presenta como si se estuviera rebobinando, aunque el final no tiene mucho sentido dado que nos dejan ver que Calum y la chavala que sale están peleaos, pero luego al final están juntos, cuando se supone que han rebobinado a antes de que ella se fuera de casa o no sé qué. ¿Acaso la carta de disculpa que nos estaban sacando todo el rato era para despistar y no se había ido de la casa tras una discusión? No entiendo la vida.

"Hey babe". Esta es la canción más conocida de Calum, y se trata de la típica canción de pop adolescente. Por lo menos es más pegadiza que la anterior y que cualquiera de los Gemeliers, aunque creo que es porque el estribillo se repite en incontables ocasiones. El vídeo también es distinto de todos los vídeos que nos ofrecen las otras estrellas teen como AM o Danisu, y es que ¡NO HAY NINGUNA HISTORIA MOÑAS EN ÉL! Para empezar, sale Calum en el Retiro, en el mismo lugar donde hace varios años vi a una carpa comiéndose a una paloma, lo que me ha hecho pensar que se avecinaba algo random. Después se teletransporta por arte de magia (o polvos flu) al centro de Madrid. Cuando pasa por Callao yo es que estaba tol rato esperando a que girara a la calle por la que se va a las tiendas frikis, pero no, se ve que a Calum no le interesan esas cosas. Y, bueno, en resumen, que el vídeo se basa en Calum paseándose y teletransportándose y xao.

"Turn it up". Pues esta es una canción del montón. No tiene nada de especial, ni siquiera el vídeo es original, ya que se basa en Callum cantando rodeado de bailarinas haciendo una coreografía. Tope original #no. Lo único bueno que puedo decir de esta canción es que es mejor que cualquier bazofia que hayan hecho los Gemeliers (cosa que no es muy dificil, por no decir que es lo más fácil del mundo y que lo consigue hasta Victor Sandoval con cualquiera de sus éxitos) y que el estribillo se acaba pegando (porque suena un millón de veces y no te queda otra).

Y, de momento, hasta aquí puedo hablar de Callum. Como todavía no ha llegado a ser tan ídolo teen como los Gemeliers, no hay mucho que decir, pero tiempo al tiempo, ya veremos como les quita tol mercao. La verdad es que la música de este chaval me disgusta menos que la de los gemelos, porque esta es más "escuchable" y porque no llega a los límites de pastelosismo random de los otros. Eso sí, el Garbanzo el mejor, con él por lo menos te ríes.

ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "TAN SÓLO TÚ Y YO" DE LOS GEMELIERS (¿LO ESTÁBAIS ESPERANDO?) + INTERPRETACIÓN DE LA LETRA.

Primero que todo, escribo esta entrada porque este es mi blog y puedo escribir en él lo que me da la gana (para eso hay libertad de expresión). Lo aclaro antes de empezar con el análisis porque me gustaría dejar claro que lo que pongo aquí es mi opinión (tan respetable como la del resto de la gente) y no tiene por qué afectar a nadie: yo pienso una cosa y otras personas pensáis otra cosa distinta, y ya está. Yo no quiero cambiar lo que vosotr@s penséis ni nada por el estilo, así que nadie debería sentirse ofendido por lo que escribo aquí y en el resto de mis entradas. Tampoco trato de ofender a nadie con lo que escribo: simplemente, hablo de vídeos que me hacen gracia y digo lo que pienso de ellos. Evidentemente, no todas mis críticas tienen que ser positivas. Dicho esto, comenzaré con lo que es la entrada de verdad. Espero que os guste.

Hoy voy a analizar el último vídeo que han sacado los Gemeliers (ese grupo al que dediqué una canción hace unas semanas y se cagó la perra). La canción que cantan se llama "Tan Sólo Tú y Yo" y la interpretan acompañados de otro cantante, llamado Mauricio Rivera. El vídeo ha salido esta misma semana y no podía esperar más para analizarlo (dejando para otro día análisis de otros vídeos que tenía en mente como el de Paquirrín, uno de Leticia Sabater o lo nuevo de La Pelopony).

El estilo musical de este hit es una especie de electrolatino estilo Juan Magán o Kiko Rivera, pero mezclado con ese "toque" que tienen las canciones de los Gemeliers. ¿Que qué es ese "toque"? Pues ese toque "pop-flamenquillo juvenil con migajas de estilo Andy y Lucas".  El "toque" incluye lo que viene siendo que estas canciones sean de lo más comerciales y estén dirigidas a un público determinado (tampoco creo que a nadie más que ese público le gusten las canciones de los Gemeliers): las gemeliers.

Sobre la letra... Pues casi que sin comentarios. Bueno, mejor voy a hablar algo sobre ella porque es buen material para la entrada. Digamos que la letra es "perversión a mogollón". Sólo hablan de fergar en la arena o no sé qué. La verdad es que tampoco me interesa mucho. Es algo así como que se demuestran su amol fergando en una playa. Vamos, que mezcla fergamientos con moñadas. Está to currá la letra (en realidad repiten muchísimas veces lo mismo y te acabas raiando y necesitando xat). Más adelante hablaré de la letra detenidamente (cuando comente el percal paso a paso).

Y ahora os voy a hablar del vídeo. ¿Sobre qué trata esto? Pues la verdad es que no se sabe muy bien. Más o menos lo podemos resumir en que los Gemeliers y el otro chico que canta con ellos van a una discoteca en la que prácticamente sólo hay chicas (también se ve de vez en cuando algún chico, aunque si miras detenidamente, hay sólo dos extras masculinos -por lo menos, yo sólo he podido distinguir a dos entre la multitud- que, además, ponen cara pagafantosa). Bueno, y en la discoteca esa pues como que los Gemeliers ligan mazo, porque todas las chicas se fijan en ellos (en los dos extras masculinos no se fija nadie, rt si yoraste). Y ya xD.

"Ay qué mozo mas salao"

Mi opinión sobre el vídeo no es que sea muy positiva que digamos. Más bien me parece de dudosa calidad (aunque, ojo, esta es mi opinión y ya está, no os raieis eh). Tal vez lo mejor del videoclip sea que dura menos de 4 minutos, porque sino creo que sólo lo soportarían sus fans.

Y ahora voy a comentar paso a paso el vídeo y la letra, como he hecho en el resto de mis análisis de videoclips. Además, voy a interpretar la letra, porque puede que tenga un significado que se nos escape o algo, no se sae. Preparáos a sentir.

Para empezar, aparece un cochazo de lujo ahí to rexu acercándose a una discoteca llamada Banloo. Mientras tanto, suena musicote estilo Juan Magán (lo que viene a ser electrolatino). Mauricio Rivera sale del coche. La noche promete ser legendaria. Pero más legendarias van a ser las risas que nos vamos a echar a costa del vídeo.

Un peazo buga se acerca a la discoh.

Después aparecen los Gemeliers vestidos totalmente de blanco y en una especie de reservado de la discoteca y ahí cantando el superestribillo de la canción. Más tarde están en el mismo reservado, pero con ropa distinta y rodeados de chicas que parece que están a tope con ellos (serán sus fans o algo). Los Gemeliers ligan mazo en la discoteca.

De repente se ve como entran en la disco dos chicas, y parece que los Gemeliers se quedan como toh prendaohs de ellas, porque el musicote se pone a sonar ahí a tope y la letra torna en un "ay ay ay aaayyy tan sólo tú y yooo".

Las chicas no se sientan donde estaban los Gemeliers y todas las chavalas ahí ligando, así que los Gemeliers se levantan y van tras ellas. Las otras chicas se quedan ahí. Las abandonan los Gemeliers.

"Un gemelier me mira con ojillos, mejor me voy".

Y ahora es cuando empieza la perversión. La letra habla sobre fergamientos en una playa, y sino lo creéis, escuchadla mejor. Dicen "quiero sentir la pasión que me das cuando roza tu cuerpo mi cuerpo sin ropa". Cuánta perversión. Lo de que están en una playa lo deduzco del estribillo, en el que dicen que tienen la piel en la arena. Blanco y en botella: hablan de fergar en una playa, a no ser que se estén refiriendo a fergar en un cubo de esos de arena donde mean los gatos (porque lo de que la canción va de fergar queda claro, pero lo de que sea en una playa pues tampoco es que lo digan explícitamente, ya que sólo hablan de "arena").

Mientras tanto, se ve a los Gemeliers con cara de desesperación buscando a las chicas que han visto antes entre la multitud de la discoteca. Además, Mauricio Rivera también liga en la discoteca. Se sienta en un sillón donde camela a un par de chavalas.

"Os cameloh".

El estribillo no para de sonar, aunque la verdad es que la canción tampoco es que tenga mucho más, así que es comprensible que nos atiborren con el estribillo.

Tras unos cuantos efectos especiales demoledores, los Gemeliers y Mauricio Rivera se encuentran. Se avecina tormenta (o tormento). Tras encontrarse y saludarse, no se les ocurre otra cosa mejor que hacer que, en medio de la multitud, bailar los tres a lo coreografía, ocupando media pista de baile. A nadie le importa porque los Gemeliers son lo más de lo más y en esa discoteca pueden hacer lo que les de la gana, aunque los demás no tengan espacio pa darloh todoh conh el musicoteh.

Oscar a los mejores efectos especiales por el "efecto pasarse con el mojito"

Tras unos cuantos "uuuooooo uuuooooo" garbanciles, empieza la parte de Mauricio Rivera. Este no habla de fergar en la arena (¿de la playa?), sino que habla de despertarse junto a alguien en la cama. Su parte no nos aclara nada sobre si la arena es de la playa o de dónde es... O sí. Mauricio también canta el estribillo y dice lo de la "piel en la arena", así que, si hilas el estribillo a lo que ha cantado antes, puedes sacar la conclusión de que la arena estaba en la cama (WTF?), aunque cada uno que analice la letra como quiera.

Por fin un Gemelier parece que encuentra a una de las chicas que buscaba, y se morrea conh ella. Ai final felis como en los cuentos de hadas. Qué bonito. El otro Gemelier también encuentra a su amada y también se da el lote con ella. Todos son felices y comen perdices. Además, mientras tanto, nos ponen imágenes de cómo los cantantes bailan en un lugar donde están sólos y pueden darlo todo sin que les molesten (aunque quizás ese sitio esté vació porque hayan echado a los demás al no dejarles espacio para bailar mientras hacían su supercoreografía). En ese lugar hay unas letras donde se ve que pone "sex". Queda claro que es un mensaje subliminal sobre que la letra va de fergar.

Mirada "te juzgo"+subliminalidad

La música se viene arriba. Bueno, todos se vienen arriba, sobretodo un Gemelier que hace una especie de símbolo de corazoncito con las manos. El Garbanzo tiene más stylo cuando hace el símbolo de las princesas traviesas. Diiiigooo.

En este último estribillo, nos ponen imágenes de los Gemeliers bailando, los Gemeliers con Mauricio Rivera haciendo la coreografía, los Gemeliers poniendo caras de afligidos...

Y todo se acaba con una patada voladora de los Gemeliers. Amos a ver, los Gemeliers no tienen el stylo de David Bisbal para dar patadas voladoras y lo saben. Como Bisbal no hay nadie. Además, la patada voladora con voltereta mola más. Conclusión: Bisbal mola más que los Gemeliers.

"Poh t reviento d 1 patá"

Y con esto acabo mi análisis. Espero que os haya gustado el análisis y hayáis visto el vídeo entero (que tampoco es tan largo y se puede soportar xD). Hasta otra, jovenasosss.

Espero que os haya llegao todoh to the heart.

ESPECIAL GEMELIERS (LO QUE NOS FALTABA).

Como mi blog ha llegado a las 4000, consiguiendo 1000 en sólo un mes (la mayoría gracias a las entradas de 3MSC y TGDT) y estoy super happy, pues he decidido hacer algo especial para celebrarlo, y ¿qué mejor manera de celebrar el éxito del blog que haciendo una buena entradita sobre los Gemeliers? Si todavía hay alguien que no sabe qué son los Gemeliers, que sepa que le envidio ahora lo va a saber y se va a enterar de quién es la Pelopony, o, mejor dicho, los Gemeliers.

Bueno, pues los Gemeliers son dos gemelos (sí, se han currado mucho su nombre artístico, aunque si seguís leyendo, sabréis que se lo han currado muuuuucho más) que cantan. Ambos han salido de la Voz Kids y tienen éxito porque lo han petado entre un grupo de chavalas parecidas a las abrahamers que se hacían llamar gemeliers... ¿Gemeliers? Algo aquí no cuadra, ¿quiénes son los gemeliers? ¿los tipos estos que cantan o las fans? Bueno, pues, veréis, en principio los chavalines estos no tenían ese nombre, pero, viendo que su superfandom se llamaba así y, haciendo gala de su gran imaginación, decidieron usar ese palabro como nombre artístico. Sí, es muy normal usar el nombre de tu fandom como nombre artístico. Un pin pa ellos. ¿Y ahora el fandom cómo se llama? Después de que los Gemeliers usurparan el nombre a su propio club de fans, pues es una incógnita, aunque creo que se llaman gemeliers igual. Vamos, que si dices la palabra "gemeliers" te puedes referir a las fans o a los niños estos.

Si Abraham Mateo os parecía patético, cuando veáis a los Gemeliers, AM hasta os parecerá un artistazo (os volveréis abrahamers y haréis el símbolo de las princesas traviesas). Y es que si Abraham ya es demasiado para nuestros oídos, los Gemeliers son mucho peores: las canciones del garbanzo por lo menos son movidas, pero es que con los Gemeliers te entran ganas de ponerte a llorar desconsoladamente.

Ver a un garbanzo cantar, pues impresiona bastante, pero es que ver a dos es lo más sobrecogedor que puedes ver en tu vida, y esa es la base del éxito de los Gemeliers. Además, su musicote me recuerda a Andy y Lucas y, bueno, pues eso ya es demasiado para nuestros oídos. Los Gemeliers quieren tol stylo de Andy y Lucas, pero es que "kieren imitarles pro no puedn superarles"... Aunque como patéticos sí que los superan (la verdad es que como patéticos superan a cualquier cosa).

De momento ya tienen dos videoclips, y eso que no llevan nada en el panorama musical. Miedo me da cuando lleven un par de meses mal, que éstos nos fulminan a canciones de esas chungas y no vivimos para contarlo (antes nos habremos cortado las venas escuchando alguna de sus "maravillas"). Voy a hablaros un poco de las dos canciones para que veáis que estoy bien documentada.

La primera canción es "Lo Mejor Está Por Venir",y digo que es la primera por decir algo, porque el orden cronológico en el que han salido las canciones no lo sé (ni me importa). La canción se llama "Lo Mejor Está Por Venir", pero se podría llamar "Lo Peor Está Por Venir" y, así, por lo menos, la gente, tras leer el título estará bien avisada de lo que se le viene encima. La cancioncilla no dura ni más ni menos que 3:37 minutos de puro sufrimiento. La letra es lo más simple que hayáis podido escuchar en vuestra vida (muchas letras de tecnorrumba no tienen nada que envidiar a la cosa esta) y la música es todavía más simple. El estribillo parece de anuncio de Cola Cao, Bio Frutas o algo de eso, de hecho, parece que en cualquier momento van a sacar cualquier producto de los que he nombrado y se van a poner a anunciarlo. Creo que la parte que más me llega to the heart de toda la letra es cuando dicen "wooooooooo", porque es como muy garbancil. Del vídeo mejor ni hablamos... O, bueno, sí, porque es lo más aburrido y penoso que os podáis imaginar: los gemeliers ligando en una playa y mostrándonos lo chupiguay que se lo pasan. También salen con unas motos, para darle el toque 3MSC que encanta al público.

La otra canción que tienen es "Prefiero Decírtelo Así" y, la primera vez que la puse, no terminé de escucharla porque casi me da algo del aburrimiento. Ahora voy a escucharla otra vez, a ver si aguanto al final... ... ...Vale, lo he visto, y no veáis lo que me había perdido, si hasta hay sorpresica al final xD. Bueno, pues la canción es en plan balada conh un toque Andy y Lucas que echa pa'trás. Por lo menos, la letra y la canción y todo parece más elaborado que en el anterior vídeo(aunque es que creo que, mejor que el otro videoclip, cualquier cosa). Esta vez, los Gemeliers aparecen en plan "to desolaos y afligidos por un desengaño amoroso". Uno sale hasta llorando y todo. Qué bonito. Qué profundidad. Qué vídeo tan existencial. Lo mejor del clip es que, al principio los distingues porque a uno le queda el polo pequeño y al otro no, pero al final salen los dos con la misma ropa y entonces es cuando te raias y pierdes tol hilo de la historia (si es que tenía alguno). Al final (SPOILER) los Gemeliers se dan cuenta de que sus novias eran la misma persona, pero, al segundo, aparecen sus novias y resulta que son otras gemelas. Demasiada emoción para dos segundos (en todo el vídeo no pasa nada y al final te plantan to esa trama digna de telenovela de la Nova). Demasiado contenido existencial para tan poco tiempo. Me ha llegao demasiado este vídeo.

Si habéis visto los vídeos (que ya son ganas), pues os compadezco habréis comprendido que existe algo peor que Abraham Mateo y ahora hasta valoraréis su musicote, a no ser que os hayan gustado las canciones de los Gemeliers y en cuanto terminéis la entrada vais a forrar carpetas con sus fotos. Y si no habéis visto los vídeos, pues os animo a verlos y a que os echéis unas risitas (tomándoos los vídeos con humor) y os solidaricéis conmigo, que los he visto los dos.

Hasta aquí mi entrada sobre los Gemeliers. Espero que os haya gustado y, ya sabéis, lo mejor está por venir en mi blog. Por cierto, en tres días este blog cumple un añito y quiero hacer algo especial para celebrarlo, así que, si queréis, dadme sugerencias sobre qué os gustaría que escribiera por aquí para ese día (o para luego).

LAS BOY BANDS Y SUS DIGIEVOLUCIONES A LO LARGO DE LA HISTORIA.

Bueno, últimamente están muy de moda las Boy Bands, bandas formadas por varios chicos jovencitos que se dedican a hacer canciones principalmente pop cuyo público es formado, mayoritariamente, por chicas adolescentes. Lo de las Boy Bands no viene de ahora, sino que es un fenómeno que se originó en algún momento de la historia y se ha ido expandiendo, algo así como la teoría del Big Bang, pero en Boy Band... No sé. El caso es que esto no es nuevo y a lo largo de los años se han sucedido bandas de estas, cuyo estilo ha ido digievolucionando junto con las modas de cada época. Me he informado sobre estos fenómenos para poder hablar sobre estas digievoluciones.

Según la Wikipedia (y si lo dice la wikipedia, pues será verdad) , la primera Boy Band de la historia han sido los Jackson 5, que no tiene nada que ver con las Boy Band actuales tipo Auryn de las que luego hablaremos.

Después llegaron los New Kids On The Block, y más tarde, los BSB, es decir, los Back Street Boys, banda que ha forrado miles de carpetas hace añor. Luego está Take That, una Boy Band en la que sólo canta uno, que no es el que más famoso se ha hecho, y el resto hace los coros. De entre los que hacen los coros, bailan, hacen piruetas, salen en los videos, y alguna vez supongo que cantarán, salió Robbie Williams, que ahora es el más famoso de todos. También están los NSYNC, la banda de Justin Timberlake. Las Boy Bands de esta época solían hacer unos videos muy parecidos entre sí, la mayoría consistían en uno de los integrantes bailando y cantando en el centro y el resto bailando y haciendo coros a sus dos lados (en algunas bandas se alternaban los puestos dependiendo de quién cantaba en cada momento, ya que no en todas había sólo uno que cantaba). Algunas de estas bandas han vuelto.

Pasó mucho mucho mucho tiempo (o quizás no tanto) y llegaron los Jonas Brothers con Camp Rock, la serie de los Jonas y demás. Ahí fue cuando revivió el fenómeno Boy Band. Después de ser archiconocidos y de salir en series de TV de Disney Channel y de que se hicieran souvenirs con sus caras como mochilas, estuches, agendas, etc, se pasaron de moda. Ahora han vuelto con fuerza a un panorama en el que no son la única Boy Band...

Actualmente han surgido varias Boy Bands de estas, y son la moda. Cada una tiene su estilo (aunque sus estilos son muy parecidos todos entre ellos, casi ni se distinguen) y sus fandoms (incluso pueden rivalizar entre ellos), pero comparten una serie de características comunes a las Boy Bands de la actualidad: flequillos imposibles, gomina, varios cantan por turnos, hacen macroconciertos, visten de forma moderna... Algunas de estas bandas son One Direction, The Wanted, Union J (hace poco me enteré de su existencia, porque creía que eran los One Direction) o Auryn (que tiene un estilo más a lo triunfito, no sé, eso me parece a mí).

Para distinguir una Boy Band de otra banda sólo hay que seguir los siguientes pasos.
1. Suelen forrar las carpetas de miles de adolescentes.
2. Existen objetos con sus caras o sobre ellos(un claro ejemplo son las cosas que se venden en las tiendas de One Direction o los anteriores estuches y agendas de los Jonas Brothers).
3. Sus integrantes suelen ser vocalistas.
4. Los integrantes suelen ser guapos.
5. Suelen ir a la moda.
6. Venden muchos discos por sus grandes cantidades de fans.

Y de momento no se me ocurre más, pero espero que os haya gustado mi entrada.

Crítica a Amanecer Parte 1 y 2 y la madre que los parió (Spoiler Party)

A ver, no sé por dónde empezar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.

Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...

Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.

Después de dedicarle una buena parte de la crítica a Babyborn Reneesme, vamos a proseguir con la película. Los Volturi se hacen eco de que existe Reneesme gracias a una prima choni de los Cullen que la ve y se piensa que es una "Niña Inmortal" o no sé qué, total que se lía parda y los Cullen buscan aliados, entre ellos las primas chonis rubias oxigenadas de alaska y sus chalecos de lah mah malah del polígonoh. Todos se preparan para la gran Batalla Final contra los Volturi, o los amos del polígonoh.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.

En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.

Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.