Hoy os voy a hablar de la cosa más surrealista que me encontré en el año 2016, de la cosa que más me marcó. Un videojuego que cambió mi vida al completo y mi manera de ver el mundo. El videojuego más genial jamás contado. La mejor idea que se haya tenido jamás. Si os gustan los furrys, os gustará My Horse Prince, el furry definitivo.
Un buen día, andaba por twitter (para variar) y me encontré unas imágenes escalofriantes, las imágenes de un otome en el que el sugar daddy en cuestión es un caballo. Sí, un caballo. Ya se han visto otomes con animales, tipo el otome ese de las palomas. Pero este es un caballo especial. Un caballo con cara de bishonen (que, para quien no lo sepa, es el término japonés para referirse a un chico muy guapo, en plan el típico maromo guapo de cualquier anime otome, shojo, yaoi) llamado Yuuma. Con esta premisa nos encontramos una auténtica obra maestra.
¿De qué trata My Horse Prince? Pues de seducir al caballo. Eres una chica que llega a un rancho y se enamora de un caballo porque está to potente. No sé si esto es zoofilia. La explicación coherente que le dan a la cara del caballo es que la chica ha nacido en el año del caballo y que la gente que ha nacido en ese año ve a los caballos con cara de tíos buenorros. Porque todo tiene una explicación coherente en esta vida. Lo que ya no hay dios que explique es por qué el caballo habla, y con todo el mundo, además de que tiene una gran cantidad de habilidades de las que hablaré más tarde.
Y no hablemos de las frases lapidarias del caballo, que, además de hablar, se nota que va a saco a pillar cacho bc para eso estamos en un otome. Lo peor es cuando el caballo se pone posesivo y wtf porque te empieza a dar miedo.
50 Sombras de Yuuma
¿Cómo se juega a esto? Pues muy facil, tienes que pasar misiones basadas en las habilidades del caballo, como comer zanahorias, hacer surf, running, cocinar, cantar, etc (cosas normales que suelen hacer los caballos). Para pasar estas misiones tienes que tener energía, y esta energía se consigue hablando con el caballo, y lo que dices tiene que gustarle, porque si no le baja to la energía. Tienes que camelarte al caballo. La clave es saberte todas las frases con las que conseguirías ligar con un caballo (al final te las acabas aprendiendo porque son siempre las mismas en cada nivel xDDD).
Y, cuando vas pasando niveles, te llevas un premio. A lo que me refiero con premio es a una imagen to romántica del caballo que te servirá para meme durante el resto de tu vida. Las imágenes son auténticas obras maestras. Más tarde, cuando hable de lo más random que me he ido encontrando jugando a esto, comentaré las mejores.
Yo he de reconocer que no llegué al final del juego, porque van sacando nuevos episodios, y estuve un tiempo en el final del juego y de repente aparecieron más, pero es bastante tostón lo de pasar las pruebas, que cada vez se tarda más. Entonces, sólo daré una visión de lo que he visto del juego, aunque me da que más allá de la primera parte, será todo más de lo mismo.
En el karaoke.
La primera prueba es muy normal, la de que el caballo come zanahorias. Quizás lo mejor sea la manera que tiene de comer zanahorias enérgicamente. Es muy surreal. O el premio final, aunque no es muy premio porque la imagen está en todas partes. Esa imagen en la que el caballo te acorrala en una pared y dice "will you be my owner?". Momentazo televisivo.
Después no sé qué prueba va. Pero la que más me marcó de estas del principio es en la que te hace el desayuno, ahí, en la cocina, a lo Top Chef. Este momento nos regala uno de los finales más subliminales de capítulo. El caballo dándote la comida en la boca, y con unos diálogos que podrían ser sacados de una película porno. Sin duda, el momento más subliminal del juego.
Me encanta este capítulo de Top Chef.
Entre otras pruebas como la de hacer surf o correr en cintas, llega la prueba en la que descubrimos que el caballo, además de tener tantas habilidades, tiene un trabajo estable. Se dedica a tapar boquetes en el cruce de Shibuya en plan obrero sesi a lo principio de Pasión de Gavilanes.
Y también tiene un grupo de rock, y lo peor es que tiene muchos fans. Y yo pregunto: ¿esos fans también han nacido en el año del caballo? Porque parece que a todos les parece muy sesy... Este caballo triunfa. Y lo más xDDD es cuando te declara su amor en el escenario. El caballo va en serio.
Hoy día los artistas tienen que currarse mucho las actuaciones.
Eso sí, la noxe tiene muxos peligros, como un señor borracho que empieza a darte la lata. Eso sí, ahí está el caballo para arrearle unas cuantas coces y demostrar quién gana en una pelea en el barrio. Aquí es cuando el caballo empieza a ponerse posesivo. Demasiado fuerte.
Y el momento clave es cuando aparece otro caballo y encima es el rival de tu caballo. En el amor y en la pista de carreras. El nivel final de la primera parte del juego es una carrera entre el otro caballo y el tuyo, en la que tú tienes que llevar tu caballo porque el jockey está indispuesto. Y, claro, ganas, y tu amor con el caballo se hace realidad y todos contentos.
Kien ganará.
Aunque luego llega el momento wtf, en el que, de repente, sin saber por qué, los personajes caen en un sitio en plan el más allá o algo así, en el que tienen que pasar los niveles que ya habían hecho. Además hay como una especie de dios caballo. Es todo muy raro. Es como si en verdad estuvieran todos muertos. PERO NOOOO, de repente, resulta que cuando sacan niveles nuevos cortan esta parte porque sí y ya empiezas con los nuevos niveles, así que toda esta movida era un camelo para mantenerte entretenido.
Yo pasé un nivel de los nuevos, creo, y ya, porque ya me aburría tanto caballo. Y hasta aquí mi aventura en The Horse Prince, un juego muy surrealista que no tiene ni un pelo de bueno, pero sirve para conseguir memes.
Después de muuucho tiempo, he decidido volver a analizar vídeos musicales (esto es la esencia de los veranos y del aburrimiento supremo), y a tomar esta decisión me ha ayudado Leticia Sabater. Sí, como lo leéis, ha hecho un vídeo con el que me han entrado todas las ganas de retomar los análisis de vídeos, así que imaginaos lo penoso que puede ser. Como todos sabréis, el vídeo de La Salchipapa lo ha petado en internet, aunque no en el buen sentido de la palabra, porque creo que a nadie le ha gustado, pero ha dado que hablar y mucho.
Me pregunto si a alguien le gusta esta canción sin musicalidad ni sentido alguno. Es una de las dudas existenciales que me quitan el sueño. Eso sí, el vídeo está a la altura, porque es igual de mierda que la música y la letra. En sí, todo lo que voy a comentar en esta entrada es una serie de catastróficas desdichas que no cualquiera puede aguantar, así que estáis a tiempo de no continuar con esto, porque puede ser un verdadero tormento para vuestros ojos, oídos y cerebro. Para los valientes que continuéis leyéndome, dentro vídeo.
No sé por dónde empezar a comentar, pero creo que empezaré dando una visión general y después pasaré a hablar de diferentes aspectos para acabar analizándolo exhaustivamente, paso por paso. Bueno, la verdad es que no tengo palabras para definir el vídeo en su conjunto, porque no hay ninguna expresión que haga referencia a lo cutre, patético y surrealista que es todo esto. No sé si da ganas de reir, llorar o vomitar, aunque me inclino más por una mezcla de la primera y la última opción. En serio, esta canción hace que la de Mr Policeman parezca buena, y eso que creía que era imposible, pero Leti consigue todo lo que se propone.
Si le buscamos musicalidad a este temazo, me temo que no se la encontraremos jamás. No he visto cosa con menos sentido que esto. Es que no he visto melodía más cutre y más sin sentido. Se nota que se lo han currado bien. Lo mejor es el organillo ese que se oye de fondo, que parece un pianillo de esos de niños con musiquitas predeterminadas.
Cuando se te va la mano con el alcohol en nochevieja.
Y la letra... Ay la letra. Es una especie de plagio del Chiki Chiki, aunque el temazo del Chikilicuatre era muchísimo mejor, todo hay que decirlo. Ese "lo bailan las chicas, lo bailan los chicos, lo baila mamita, lo baila papito" es demasiado parecido al "lo bailan los broders, lo bailan los hermanos, lo baila mi mulata con las bragas en la mano" del Chiki Chiki (entre otras muchas frases que también parecen sacadas del hit eurovisivo). Aparte de que la letra sea una mierda, lo que más me escama es que Leti imite el acento latino y encima sin éxito, y es que intenta como poner el tono de King África pero le sale incluso peor que a Ylenia en su "Pégate". En serio, cuando empieza a decir "BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO" y va como poniendo la voz más grave da MIEDO. Pero lo más profundo de la letra es ese "tikitikikitiki takatakataka" que parece salido de ultratumba. Te pones esto en Halloween y ya no pegas ojo en toda la noche.
El vídeo ya es para echarle de comer aparte. En serio, qué manejo y qué maestría tiene con el Movie Maker el que lo haya hecho... El vídeo, básicamente, se basa en imágenes de Leticia Sabater sobre un croma (incluso a veces se le nota el croma en la ropa y xDDDDDDDDDDDDDD) y llevando modelitos to raros sacados de a saber dónde. Y no hablemos de las imágenes random que salen así a lo porque sí de vez en cuando, en plan de salchipapas o cosas surreales, que encima son sacadas del Google Imágenes y no hay que pasar mucho tiempo buscando. Cutre pero cutre cutre. Y si todavía queréis más patetismo, pues tenemos los momentos en los que salen letras random en las fuentes predeterminadas del Movie Maker con frases lapidarias como "Bomboncito Latino" o "Tiki Taka". El cutrismo llevado a límites inimaginables.
"Ke pasa koleguisss"
Y, lo siento mucho, pero tengo que comentar el vídeo paso por paso para que no se me olvide nada, y es que quiero comentar cada cosa surrealista que me encuentre. Os recomiendo encarecidamente que, si no lo habéis visto ya, os lo veáis, porque debéis saber de lo que estoy hablando. Preparáos a sentir.
El primer plano ya es terrorífico. Se ve como una sombra de un señor hablando por teléfono. Pero ahí no queda eso, resulta que si buscas "llamada desconocida" en Google Imágenes, ahí está. Ya sabemos de dónde salen las imágenes de este vídeo. Con este fondo tan currado se empiezan a oir voces de ultratumba "hey DJ, tu saes lo que e la salchipapa, es el baile del veraaano, brother, con la leti, tiky taka tiky taka". Escalofriante. Y eso no es todo, se ven imágenes de salchipapas (que también las encontraréis en Google Imágenes) y letras to cutres con palabras de la frase anterior. Muy fuerte.
Cuando te llama un señor extraño vendiéndote algo.
Pero ahí no queda eso, de la imagen anterior, con el tiky taka ese hacen como una transición a Leti avisándonos de lo que nos espera a grito de "PAPASITOS, MAMASITAS", en plan "huiiid". Y entonces empieza la catástrofe. Comienza la salchipapa, con tol baile, momentos ridículos e imágenes de Google flotando por ahí.
"SAAAALCHIIIPAAAPAAA", grita Leti con una voz como de ultratumba-letirap mientras hace como un baile sesy y vomitivo sobre el croma de una playa, con imágenes de salchipapa por los aires. Surreal. "Tú salchicha y yo papa"... ... ... Esto puede tener un significado algo perverso. Pensad en la frasecita. Dios, hay como mensaje subliminal. "Tikitikitiki tikitikitiki"... Vaya, esto ya me deja más tranquila... vale, no. "Tú salchicha y yo papa", nos lo recalca. "Takatakataka takatakataka". La letra es profunda.
Todo esto sucede mientras Leti hace un baile que es como una mezcla entre el de cualquiera de sus éxitos y el de yo la conocí en un taxiii.
Y cuando sale sobre el fondo de una carretera es como mazo frenético. OMG qué adrenalinaaa. Por no hablar del modelito en el que lleva como mechas californianas de colores sobre el top y un cinturón de esos de pinchos muy del 2007 mucho más arriba del bikini, que no deja mucho a la imaginación, por cierto.
Cuando imitas a los muñecos del Fantasía y empiezas a girar.
El baile cambia, porque es muy complejo, no os creáis. "Salchipapa, lo bailan en la playa". No sé yo quién baila eso en la playa, pero espero que ninguno nos lo tengamos que encontrar. "Salchipapa, lo bailan en las discos". Menos mal que no me gusta mucho la disco, porque si me tengo que encontrar a gente bailando esto cada ciertas semanas, es que hago como Tommen. "Salchipapa, lo bailan en las fiestas". Porque a veces es mejor no tener nada que celebrar, no vaya a ser... "Salchipapa, lo bailan en los bares". Leti nos da como mazo de razones para ser asociales y no salir de casa este verano.
Además, de vez en cuando se ve a gente diciendo "salchipapa". ¿Por qué? ¿Cómo es posible que esas personas se hayan prestado a salir en esto? Supongo que no sabían que iba a ser algo tan cutre. Les habrán dicho que es para un vídeo musical y ni se imaginarían de qué era. Pobre gente cuando se hayan visto, madre mía.
"Todos bailamos la salchipaaapaaa" (leer esto con acento cubano). ¿Por qué Leti pone acento cubano ahora? ¿Ha sido poseída por algún espíritu? Esto me empieza a dar bastante miedo, la verdad.
El momento en el que sale Leti en pose sexy y se ven letras con "tiki tiki tiki" en su muslo es como apaga y vamonos. La frase "haber si me muero" empieza a cobrar sentido.
Super tatu de los Chetos.
"MAAAMIII, ES EL BAILE DEL VERANOOO". La gente se pregunta por qué odio el verano, bueno, pues parece ser que ya tenemos una explicación. Y encima nos hace una demostración del "baile del verano" haciendo el mismo baile de todas sus canciones mientras dice "tikitikitiki tikitikitiki takatakataka takatakataka" a lo posesión infernal, y encima salen las malditas fotos de salchipapas flotando.
Y atención al atuendo galáctico: hombreras metalizadas con brillos cutres sobre el bikini. La nueva moda del verano.
Y llega el momento más perturbador de todo el vídeo. Un momento que no pinta nada aquí. Un momento que os dejará sin dormir por la noche. Un momento que dices, ¿wtf?¿x qué? Sale como un tipo desnudo, abrazado a una estatua dorada desnuda (que encima tiene como los pechos medio desconchados) mientras dice "salchipapa" riéndose. Una imagen de salchipapas está por ahí volando, para más terror. Pero es que la cosa no acaba así, porque el señor hace como un gesto muy random pasándose un dedo por los labios pintados, mientras pone una mirada que pretende ser como seductora. WTF.
"Hey baby kieres salchipapa tonight?"
Y luego llega el momento Gemeliers, en el que salen dos Letis en una playa. Y además se ve como una especie de aura por ahí, que debe ser el humo de los porros que hay que fumarse para encontrarle algún sentido a esto.
"SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA". Madre mía la voz de ultratumba que pone. Lo siguiente será que se ponga a hacer guturales.
"PAAAPIIII, ES EL BAILE DEL VERAAANOOO". Que sí, que ya nos hemos enterado.
"Paaaapi es el baile del veraaanoooo"
"Lo bailan los chicos, lo bailan las chicas, lo baila papito, lo baila mamita"... Esto es muy Chiki Chiki, sólo falta que diga "lo bailan los heavys, también los frikis". "Báilalo, salchipapa, báilalo, salchipapa". Dios mío, ahora se pone a presionarnos para que lo bailemos, y encima con el miedo es que habrá quien se sienta intimidado y lo baile.
"Qué rico dale dale qué rico dale dale". La letra parece sacada del diálogo de una película porno. Y el vídeo en sí es muy porno, por-no verlo se da dinero.
Y ahora viene lo bueno, el momento en el que te replanteas tu vida y no quieres que continúe este tormento. El momento "bombonsito latino". Leti se pone a repetir esta frase contínuamente y con acento latino, lo que nos hace pensar otra vez en que hay alguna posesión de por medio. No sé vosotros, pero yo estoy pasando más miedo que con el Expediente Warren. "Sube el ritmo latino sube el ritmo latino sube el ritmo latino", y lo peor es que no sabes cuándo va a bajar, porque llevamos 2 min de canción y no vemos símbolos de que se acabe. Y encima no sabemos por qué se pone a hacer como el molinillo con los brazos, pero yo creo que el espíritu que la ha poseído era nadador, porque es como si estuviera nadando a braza de espaldas.
Cuando te pones a nadar de espaldas a ver si llegas a la otra orilla de la piscina.
Lo mejor es su estilismo: brillos y flecos a mogollón. Ojalá dijera dónde lo ha comprado, porque da para cosplay de la Japan. Y encima salen letras que se mueven muy rápido, woooojajajjajjajxdxdd drojajajajajajaj.
Me encanta el momento en el que Leti hace un giro a cámara lenta y se ve una foto de una salchipapa (que esta vez se han molestado en recortar, usando todo su conocimiento del Paint) bajando en diagonal a toda leche. No he visto mejores efectos especiales desde Avatar.
Cuando te transformas en Sailor Salchipapa.
Y entonces llega el momento croma, en el que la imagen de la discoteca que sale detrás de Leti, se ve en la parte de arriba de su bañador. Ojalá se lleve un Oscar esta cosa. Y nos ponen un primer plano de los pechos de Leti xq yolo.
Luego sale el Look Lazy Town, y es que va vestida íntegramente de rosa como la niña de esa serie, aunque el modelito no es igual: tiene un tutú a lo lago de los cisnes por encima del bikini (que además, parece que la parte de arriba se va a caer en cualquier momento a lo Mr Policeman). Además de unos tirantes rosas que no se sabe muy bien qué pintan ahí.
Continúa el surrealismo, sigue diciendo las mismas mierdas que siempre... Se empieza a hacer muy pesado, más pesado de lo que ya era. Esto tiene más relleno que One Piece y Naruto juntos.
"Bombonsito latino, bombonsito latino, bombonsito latino...". Cuenta la leyenda que si dices "bombonsito latino" 7 veces delante de un espejo, se te aparece Leticia Sabater y te hace comerte una salchipapa por la fuerza. Encima los primeros planos con la frase puesta en letras Word Art son tan cutres que dan ganas de llorar.
Cuando anuncias bombones.
Vuelve a salir el señor de antes, sólo que esta vez vestido (con una camisa de chorreras bastante hortera) y con gafas de sol redondas y sombrero. Además, se pone a brindar mientras dice "salchipapa". No sé por qué brindará, pero esperemos que sea porque queda poco de vídeo.
Leti sigue a lo suyo. En serio, ¿por qué tiene esto tanto relleno?
"Paaaapiiii, es el baile del veraaaano". Vaya, parece que ya va a acabar.
"Y así termina la salchipapaaaaa". Me meo con que tenga que avisar de que se acaba, yo creo que lo hace por si alguien sigue vivo. Lo mejor es que lo hace con voz como muy letirap/no tengo palabras para describirla.
Pero, sin duda, lo que más me gusta del vídeo es el final a lo existencial con un primer plano de los ojos de Leti (to bizcos y con lentillas azules) abriéndose ahí muy a lo Orígen. Es genial. Y por si fuera poco, se ve una foto de una salchipapa y es como si fuera lo primero que está viendo Leti al abrir los ojos y >>>>. En serio, quien haya hecho esto se merece un premio. Y encima se oye como un "pum" cuando sale la foto de las salchipapas ajajajajajjajaj, es que es demasiado para ser expresado, os recomiendo que lo veáis.
Despertar y que lo primero que ves sea una salchipapa, el sueño de cualquier persona.
Y ASÍ TERMINA LA ENTRADA DE LA SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA. Vaya, creo que he sido poseída por el riiiitmooo laaatiiiinooo de esta canción, así que será mejor que deje de escribir esto...
Ramsay también baila la salchipapa. Es el baile del veraaaaaaaaaanoooooo.
Hoy he acabado un anime malo no, lo siguiente. Resulta que empecé a ver el otome Diabolik Lovers porque me dijeron que era parecido a Brothers Conflict (esa gran obra maestra en la que sale una ardilla poseída y 13 hermanos pervertidos), y, bueno, yo pensaba que no iba a superar tal obra, pero lo hizo. No he visto cosa más mala en mi vida. En serio, lo único que te queda es reirte ante la situación tan heavy que te está tocando vivir (que lo mejor que hayas visto en los últimos meses haya sido Ping Pong Club). Lo bueno es que por fin podré escribir una entrada con la que me mee fuerte, que disfrute escribiendo, porque recordar todos los momentos surrealistas sólo me hará tener carcajadas constantes.
Solo con este cartel te puedes esperar lo que vas a ver.
Empecemos hablando sobre qué va esta aberración. Para empezar, tenemos que prestar especial atención al título, y es que, se trata de una especie de Crepúsculo sadomasoquista, además de tener sentido nulo. Desde luego, si os han gustado Crepúsculo y 50 Sombras de Grey, esto os va a flipar. La serie empieza con una tipa rubia llamada Yui que, no se sabe por qué, se muda a vivir a una mansión con 6 hermanos porque la ha enviado allí su padre. Y,bueno, pues resulta que los 6 hermanos son vampiros (pero vampiros zagales potentes, porque no debemos olvidar que esto es un otome destinado a mojabraguismo máximo como todas las series basura estas). Luego empieza la movida de que ella es "La Novia", y los secretitos y misterios y movidas sobre los que hablaré cuando llegue el momento.
¿Que por qué esta serie es tan mierda? Bueno, lo único de lo que trata es sobre que 6 vampiros que están muy mal de la cabeza se dedican a chuparle la sangre (lo que me recuerda a un anuncio traumático de Kukusumusu) continuamente a la chavala, además de recalcarle todo el rato que es un simple recipiente de sangre y tratarla como si fuera su muñeca hinchable personal. En serio, todo el rato estás esperando que la tipa reaccione, que llegue el momento en el que diga "basta ya" y se rebele, pero no, sólo se deja chupar la sangre como una tonta. Lo peor es que incluso puede escapar (sí, hay una ocasión que sale de la casa como si tal cosa), pero es tan lerda que la pillan.
"Hola bebé"
Lo más surrealista es leer los comentarios. Todos son fangirleo máximo sobre los hermanos, con cosas así como "yo me dejaría chupar la sangre por todos", "son tan sexys que les dejaría chuparme toda la sangre", etcétera. No sé hasta dónde vamos a llegar.
Lo que nos transmite esta serie es una idea de sumisión y de que "como son sexys" pueden hacer lo que les de la gana estos tipos y, de verdad, yo había capítulos que lo pasaba mal, me daba dentera ver cómo le chupaban la sangre, y la trataban como un alimento o yo qué sé.
Los personajes son para echarles a comer aparte. Se echa de menos una ardilla que aporte algo de cordura al percal (nunca pensé que iba a decir esto). En su lugar tenemos al oso de peluche traumático (Teddy) de uno de los hermanos.
El tipo del peluche es un trauma máximo. Kanato lleva un oso al que le habla y le llama Teeedyyy con una voz que saldrá en vuestras peores pesadillas si es que algún día veis la serie. Me recuerda mucho a cuando veía Gran Hermano en mi adolescencia, cuando había una tipa (que se llamaba como yo xD) que tenía una muñeca con la que hablaba y que se llamaba Rosita (el cabreo que se metio la tal Rebeca cuando "ahogaron" a su muñeca fue digno de entrada xD). Bueno, pues el tipo este me recordó mucho a ella. El caso es que era bipolar máximo. Primero hablaba "normal" (dentro de lo que puede ser "normal" para un niño siniestro con unas ojeras de aquí a Portugal y con una piel que parece una estatua del Museo de Cera) pero luego se ponía como un loco a gritar, pero más tarde sacaba su lado más pervertido y le chupaba to la sangre a Yui. Y las frases perversas al chupar la sangre... Surreal.
Cuando vas al Museo de Cera.
El resto de los hermanos no se quedan cortos. El siguiente en la lista de tipos raros que si los ves debes huir es Raito. El tío se refiere a Yui como Bitch-chan, lo que, no sé por qué, me impactó en un primer momento (debería imaginarme que la serie iba a ser así xD), aunque luego, viendo el percal, te acaba pareciendo de lo menos heavy. Sobre todo cuando ves que el tío este dice frases perversas para chuparle la sangre a la tipa (lo de chupar la sangre es como fergar para los tipos estos). Y cuando le chupa la sangre en la iglesia (te deja caer que va a haber ferguing, pero viendo cómo actúan cuando le chupan la sangre, no sé si se refería a esto). Lo que sale es que le chupa la sangre. Y los sitios en los que le clavan los colmillos son de lo más surrealista. Los más "clásicos" los clavan en el cuello, luego hay otros que los clavan en el pecho, y luego está Raito, que le muerde en el muslo. Este anime es demasiado.
El siguiente tipo extraño es el Asocial. ¿Que por qué le llamo asocial? Porque está todo el día tumbado con unos cascos. Pocas veces se le ha visto de pie. La escena en la que está en una bañera y acaba chupándole la sangre a la protagonista es de las más surrealistas. Cuando dice cosas como que la sangre de Yui está caliente y no sé qué y "qué mujer más obscena" te vas de la vida. No sé cómo describir esta escena. Además el tipo se llama Shu, lo que me hace pensar en los gritos de Yasuo del LoL o en Shu Morenitoh 19.
Perversión en la bañera.
Y después tenemos al Cuatroojos, más conocido como Reiki. El tipo este es mazo borde, y además tiene la cabeza llena de canas. Te piensas que únicamente es muy seco y borde, pero cuando llega el momento en que le mete droja en el Cola Cao (o más bien en el té) y le saca to la sangre contra una estantería pues te vas de la vida. Pierdes la fe en la vampiridad.
Después llega Subaru, otro tipo algo borde, pero más tirando pal estereotipo de tsundere. El chaval este te piensas que es el más normal de todos, porque es el último en chuparla la sangre, pero, claro, luego acabas viendo que, después de que le da una daga para que se salve a Yui, acaba mordiéndola finalmente pues xd. Por lo menos la escena del chupamiento de sangre no es de las más traumáticas (aunque tampoco es dificil conociendo el percal).
Cuando bebes Sprite pero resulta que era tónica.
Y el último de la lista es Ayato. No se sabe por qué, es el más "normal", de vez en cuando le ves reírse con normalidad y tener reacciones que no están fuera de lugar (aunque también tiene lo suyo, no se puede decir que sea normal, porque le chupa la sangre como todos versión perversión). Quizás sea el que más se preocupa por la protagonista. Pero no sé, es turbio, como todos.
Eso con los Nokia antiguos no pasaba.
Sabes que la serie "promete" cuando en el primer capítulo te encuentras con que, nada más entrar en la mansión, empiezan a lamer a Yui como si fuera un helao. No sabes lo que te espera en ese momento. Y luego empiezan a decir movidas de La Novia Sacrificada o no sé qué que no se acaba aclarando del todo y xdxd.
Después de media serie (que se basa en vampiros chupándole la sangre a Yui sin parar, que no sé de dónde saca tanta sangre) empiezan a desvelarse cosas y en los tres últimos capítulos te presentan todo el percal, con posesiones, movidas familiares, cuernos, decepciones, intrigas, traiciones, puñaladas (literal), incesto (lo de la madre con el pervertido de los hermanos me parece un homenaje a Brothers Conflict xDDD)... Vamos, que se caga la perra.
"Te via poner 1 vela negra"
Pero lo "mejor" viene en el último capítulo, cuando siguen con la historia por donde estaba pero a mitad de capítulo te ponen el ending porque sí, después de dejártelo en lo más "interesante" (dentro de lo que pueda resultar interesante en una mierda de estas). Y después del ending viene el plato gordo, la guinda del pastel: los hermanos saliendo uno detrás de otro diciendo frases perversas sobre que Yui es suya y que su sangre es suya, y obscenidades y bla bla bla a lo "prepárate a sentir en la siguiente temporada". Y luego... Te ponen el opening y xao. Eso sí, al final, como en todos los capítulos, te ponen una frase lapidaria de uno de los hermanos (nada del otro mundo, simplemente una frase sobre chupar sangre, sumisión, bla bla bla). No tengo apenas palabras para describir esta serie, en serio.
Eso sí, en Diabolik Lovers se ha descubierto que mi regla sobre que "el peor capítulo de un anime malo siempre es el 6" no siempre es cierta. En este caso, no hay ningún capítulo que sea peor que otro, son todos para mear y no echar gota. Quizás el último sea especialmente malo, pero bueno, es que lo tenían que rellenar con algo, así que no tuvieron más remedio que poner la mitad con frases porno de los hermanos xD.
Lo único que se puede decir es que se agradece que los capítulos duren apenas 15 minutos (de los que 2 y pico se van entre opening, ending y frases perversas del final), que es algo parecido a lo que ocurre con Pupa. Y resulta que hay una OVA y una segunda temporada que, por el momento no tengo ánimos de ver, pero que en algún momento veré para hacer más entradas (con esta serie tendré un nuevo Brothers Conflict xD).
Y bueno, hasta aquí la entrada. Podría estar siglos hablando de esta serie, pero no sé yo si servirá de algo, así que mejor dejarlo aquí.
Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.
Cari k te komo.
La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.
¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.
Cada oveja (o tiburón) con su pareja.
En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.
Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.
Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.
El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.
En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.
Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.
Cuando te sientes como Luke Skywalker.
Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.
Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.
Cuando nace Reneesme.
También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.
Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.
Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.
Aquí estoy con el último episodio de Attack On Gemeliers. He tardado mucho, pero es que, al terminar un par de series, tenía que escribir sobre ellas, pero no pasa nada, porque AOG tarda, pero 100pre viene. Y viene cargadito de emoción. En el episodio anterior, lo que ocurrió, básicamente, fue que Carlos de Top Chef entró al Cuerpo de Desquiciación. Preparáos a sentir, porque en este episodio sí que habrá caña (o no, no sé).
El Cuerpo de Desquiciación se encontraba de camino al plató de Sálvame. En ese camino, como ya dije con anterioridad, acechaban grandes peligros, como papparazzis, Gemeliers, o Mocito Feliz. Sin duda, no era nada fácil llegar hasta el plató de Sálvame.
Belén: ESTOY YA HASTA EL POTORRO, ¿VALEEEE?
JJ: Si estamos haciendo esto es por respuestas, así que te callas.
Belén: EEEEH EEEH EEEEH. AMENAZAS LAS JUSTAS.
JJ dio a Belén por caso perdido y se fue a cotillear por ahí con la Veneno, a ver si se enteraba de algo, aunque no le serviría de mucho, porque estando de expedición, pues pocos Deluxes se podían hacer.
JJ: Cristina, cuéntame algo.
Veneno: BELLESÓN COMO YO NO LO HA HABÍO EN ESPAÑA. DIIIGOOO.
Rosa: AH, NO, NI HABLAR. YO SOY ROSA, LA MÁS HERMOSA.
Veneno: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, A CAIAH. TARÁNTULA.
Rosa: Es mi momen...
De repente sucede algo que deja a todos con los pelos de punta. Algo que nadie se esperaba. Un nuevo Gemelier, un Gemelier al que no conocían, se planta en su camino. A pesar de no conocer a ese Gemelier, les resultaba a todos muy familiar.
Kiko Hernández: ¿Quién es ese Gemelier? Me resulta muy familiar. Esos rasgos...
JJ: Yo diría que es CLAVADO a Lydia Lozano, pero, ¿quién será? ¿Y por qué se parece tanto a Lydia?
Gemelier Lydia: POR CHARLIIIII.
Tras decir eso, el Gemelier Lydia empezó a correr a no se sabe donde. Y el Cuerpo de Desquiciación, como no tenía otra cosa mejor que hacer, empezó a perseguirla.
Veneno: VEN PACÁ, TARÁNTULA.
Belén: QUIETA PARAAAAÁ. COJO TUS OJOS, ME LOS COMO, Y LOS ESCUPO.
La Gemelier Lydia flipaba: iban a por ella a muerte, así que tendría que atacar. La Gemelier Lydia se paró en seco. Todo el Cuerpo de Desquiciación también. Había duelo al sol. El Cuerpo de Desquiciación, tras ver a la nueva Gemelier ahí enfrente suya, pues se impresionó un poco, porque no todos los días se te plantaba enfrente un Gemelier. De repente, la Gemelier Lydia decidió atacar: empezó a bailar un Chuminero.
El Cuerpo de Desquiciación no podía soportar ese ataque. Era un ataque muy duro, aunque decidieron atacar ellos con su propio stylo, ya que pensaron que, de momento, Belén no debía convertirse en Gemelier.
Victor Sandoval empezó a cantar el Nachopolízate. La Veneno empezó a cantar el Veneno pa tu Piel. Y Kiko Rivera, el Así Soy Yo.
La Gemelier Lydia, al ver que la estaban atacando fuerte, decidió usar su ataque maestro: cantar una de Barbra Streisand.
Los oidos del Cuerpo de Desquiciación iban a explotar. Qué mal que cantaba la condená. Había que hacer algo. Belén no pudo esperar más y se mordió el dedo para convertirse en Gemelier, mientras sonaba la música épica de Attack On Titan.
Gemelier Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, QUE CORRA EL AIRE.
La Gemelier Lydia no quería atacar a Belén. ¿Qué podía hacer? Si no quería hacer daño a sus hamijos, debería huir cagando leches. Y eso es lo que hizo, aunque, en su huida, se cayó y quedó muy debilitada.
Al estar tan debil, tuvo que huir lentamente, aunque Belén y los suyos estaban un poco vagos ese día, así que pasaron de perseguirla, bc, además, se querían tomar unas cañitas, que ya era hora de un descansico.
Mientras se tomaban las cañas, los integrantes del Cuerpo de Desquiciación no pudieron dejar de raiarse con la identidad del Gemelier Lydia.
JJ: ¿Quién será?
Kiko Hernández: Se parece mucho a Lydia, pero no sé quién podrá ser. Lydia no tenía ninguna gemela.
Belén: PUES A MÍ ME LA SUDA JAJAJAJAJAA.
Rosa: No sé quién será. Es muy extraño. Sobre todo ese parecido con Lydia.
Los personajes se quedaron ahí to raiaos por un rato. Estaba claro que la identidad del Gemelier Lydia les traería muchos quebraderos de cabeza.
Y hasta aquí el capítulo de hoy. Suena de ending una de Camela, y después viene el avance: En el próximo episodio, llega la Navidad a lo que queda de muro Telecinco. ¿Qué nos traerá la Navidad? ¿Nos traerá respuestas? ¿Dónde está verdaderamente la clave de todo? ¡No os lo perdáis!
Wenaaahs, jovenasooos. Esta semana se acabó Cuéntame un Cuento, la nueva serie con la que Antena 3 ha deleitado a nuestros ojitos este año, y yo, como soy más chula que un ocho, pues voy y hago una crítica (y es que la seriecita no tiene desperdicio). Si queréis saber qué me ha parecido y qué traumas me he llevado, continuad leyendo esta entrada de culto (aunque, aviso, esto tiene más spoilers que Tumblr el día del estreno de Sinsajo).
Cuéntame un Cuento es una serie pequeña pero matona, y es que, con sólo cinco capítulos, ha conseguido acabar con nuestras infancias. ¿Y de qué trata para conseguir traumatizarnos tan fuerte? Pues, básicamente, esta maravilla consiste en adaptar los cuentos clásicos que todos hemos escuchado cuando sólo éramos niños inocentes a la época de hoy en día. Dicho así, no parece algo muy traumático, pero si le añades el que en cada cuento haya perversión a mogollón, pues piensas "¿y en qué se parece esto al original?". El caso es que no verás los cuentos tal y como te los han contado.
Como ya he dicho, Cuéntame un Cuento cuenta (toma recurso estilístico, o algo así) con cinco capítulos. En cada uno, se nos presenta la historia de un cuento clásico distinto (cada capítulo es una historia independiente, lo que queda muy hipster, muy indie, y esas cosas). Las cinco historias que podemos ver son "Los Tres Cerditos", "Blancanieves", "Caperucita Roja", "Hansel y Gretel" y "La Bella y la Bestia". Pero vamos, que se parecen a los cuentos originales como un huevo a una castaña.
El propósito de Cuéntame un Cuento es darnos una visión más actual de los cuentos clásicos y acercarlos a situaciones de hoy en día destrozar nuestras infancias. Y es que en todos los capítulos aparecen momentos de drogas y perversión (de hecho, parece que la serie gira en torno a ello). Quizás quieren sacar mensajes subliminales de los cuentos o algo así.
En "Los Tres Cerditos" el protagonista es el lobo, el cual quiere venganza después de que tres ladrones con máscaras de cerdo se cargasen a su mujer en un atraco. Como podéis ver, han hecho una interpretación muy creativa del cuento, porque la única similitud con la historia original es que hay "tres cerditos". Y ya. Y mayor es el trauma que te llevas cuando ves que el lobo acaba yendo a bares de perversión y se da a la coca y las drojas más duras. Lo mejor es que este cuento es sólo el principio y que todavía vas a encontrar más perversión en los siguientes. Y mención especial se merece la peazo de actuación de Arturo Valls, como uno de los cerditos: este tío se merece un Óscar.
Cuando ves Cuéntame un Cuento y aparece algún trauma.
Seguimos los traumas con "Blancanieves". En este episodio se nos cuenta la historia de una chica llamada Blanca (Blanca Suárez) que pierde la memoria después de que su madrastra asesine a su padre y también lo intente con ella. Tras perder la memoria, es acogida por un grupo de 7 ladrones (los 7 enanitos), quienes le ponen el nombre de Nieves. Cabe decir que ella envejece, pero los enanitos no bc YOLO. Blanca-Nieves se hace muy BFF de los enanitos y roba con ellos. Son una chupipandi bien chula. Un buen día, va a robar a un pijo, pero se enamora de él (y fergan en un descampao, por si queríais más detalles). Además, da la casualidad de que este chaval es el hijo de la madrastra, es decir, el hermanastro de Blanca, pero ella no lo sabe porque no tiene recuerdos. La que sí lo sabe es la Madrastra (Mar Saura), que se sorprende al ver que Blanca está viva, pero continúa con su plan para cargársela. Además, la relación que tienen la Madrastra y su hijo el pijo no sé muy bien como definirla, porque la manera en la que despierta la madre al hijo pues xD. Y al final se caga la perra: sólo decir que Blanca acaba recordándolo todo y que, además, hay un lío de traiciones por parte de algunos enanitos y acaban Blanca-Nieves y la Madrastra peleándose por el suelo dándonos una escena a lo Maldita Lisiada; y todo lleva a que Blanca acabe con el enanito bonachón bc él es el verdadero príncipe.
Cuando se meten con los gemeliers.
Por si no os había parecido suficiente, hay más. En "Caperucita Roja" se nos habla de una chavala que tiene un abrigo rojo (cosa que no es muy acorde a la época actual, porque hoy en día es dificil ver un abrigo que no sea verde). La prima de esta chica fue asesinada por alguien que no se sabe quién es, así que este misterio está presente todo el rato. Además, se nos presentan a tres posibles "lobos": un zagal del insti que tiene un tatuaje que parece una calcomanía de la Super Pop, el padrastro de la chica, y el señor que cuida a la abuelita. Y cada uno se nos presenta de una forma: al zagal le ponen como un malote que puede llevar a Caperucita por el mal camino, el padrastro parece ser un voyeur, y al tipo que cuida a la abuelita directamente te le ponen desde el principio como que puede ser el violador con un 99% de probabilidades. Caperucita hasta sale un tiempo con el tío este, y acaba sospechando de que es el asesino de su prima y que con ella quiere hacer lo mismo. De hecho, acaba habiendo indicios de ello, pero, al final, después de que le culpen a él de todo, se acaba descubriendo que la loba es la amiga de Caperucita y su prima. Esta tía es una auténtica yandere que se ha cargao a la prima por estar con el zagal y va a por caperucita por haberse liao ahora con el zagal. Al final te dan a entender que la amiga se carga a Caperucita, porque esta lo descubre todo estando en su habitación y luego la otra cierra la puerta...
Cuando te adentras en la boca del lobo.
Si los anteriores traumas cuentos no habían acabado mucho con vuestra infancia, este sí que lo va a terminar de hacer, y es que con "Hansel y Gretel" los traumas son insuperables. Por diversas circunstancias (un tío casi les secuestra en su coche para violarles después de hacer autostop, pero ellos escapan) Hansel y Gretel acaban perdidos en el bosque, pero acaban encontrando una casa. Una casa que es de una señora (Blanca Portillo) con cardao y pinta de folclórica, que les acoge allí "hospitalariamente". La señora y la casa son un trauma en sí: la señora tiene una pinta que es que sin comentarios, y en la casa hay fotos traumáticas de ojos y está llena de maniquíes que dan miedo. Además, la señora tiene una especie de sala de torturas salón para hacer sesiones de fotos. Por si fuera poco, la tía es que tiene weed en su casa, y se la da a los chavales para que vean lo que es bueno. La gente que dice "cieeelo" o "mi niiiiño" me pone nerviosa, ¿no? pues la señora esta lo hacía, así que es un trauma en todos los sentidos. Al final resulta que la tía esta capturaba a adolescentes en su casa para vengar la muerte de su hijo, y allí torturaba a los adolescentes con sesiones de fotos de perversión y los mataba. A Hansel y Gretel los droga y hace una sesión de fotos con ellos fergando (ella los coloca así, no fergaban en plan voluntariamente), lo que te causa el trauma de tu vida y adiós infancia. Al final, para escapar, Hansel y Gretel queman la casa con la señora dentro y salen de ahí cagando leches.
Cuando, primero que todo, tu cabello es real.
El último cuento es el de "la Bella y la Bestia", protagonizado por Michelle Jenner (Isabel) y Aitor Luna. La Bestia es Ivan Dorado, un actor de éxito cuya esposa, a la que ponía los cuernos, le intenta asesinar sin éxito, drogándole para que tenga un accidente de coche. El accidente lo tiene, pero no muere, sino que se le queda media cara desfigurada, lo que le lleva a encerrarse en su casa y a ver su vida convertida en un infierno. Además, su mujer, "se suicida" o eso quiere hacernos creer. La Bella es una escritora que llega a la casa de Iván para conocer su vida y poder escribir sus memorias. Allí se encuentra con que Ivan es un borde con ella (y todos son bordes con ella, hasta los empleados-believers de la esposa de Ivan) y que parece estar loco. Y sólo lo parece, porque son los empleados, según las órdenes de la mujer de Ivan (la cual no está muerta), los que quieren que lo parezca. Además, la Bella se acaba enamorando de Ivan y hay fergamiento. Al final se caga la perra con tiroteos en una piscina y demás. El final no se sabe de qué va, porque la Bella se pincha con una rosa en la presentación del libro y la Bestia mira raro. Interpretadlo.
Cuando Bella y Bestia son, y fergan.
Como habéis podido ver, han reinterpretado los cuentos según les ha dao la gana, haciendo que nuestras infancias queden destrozadas. Para que los cuentos sean más parecidos a los originales y podamos ver bien los paralelismos que hay, pues han puesto un narrador contando el cuento original, a la vez que se ve la nueva interpretación. Para que no nos olvidemos de que son los cuentos de toda la vida reinterpretaos, porque viendo que no se parecen en nada, pues nos podemos olvidar xD. Lo mejor es la voz que pone el narrador xDDD.
Y, bueno, hasta aquí mi entrada. Espero que os haya gustado y os animéis a traumatizaros con Cuéntame un Cuento, que no os arrepentiréis (o sí).
K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...
Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?
Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.
Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!
JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.
Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.
Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?
Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.
El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?
AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.
Chavales, aquí estoy, escribiendo la segunda parte de una de las entradas más demoledoras de mi blog: la entrada sobre Boing, ese canal que pones porque tienes un aburrimiento que llega a límites insospechados, y que acabas quitando porque te has causado unos cuantos traumas (o tal vez hagas como yo y no lo quites porque los traumas que te llevas son de calidad). Se dice que segundas partes nunca fueron buenas, pero espero que esto no se cumpla con esta entrada y que os meéis fuerte leyéndola.
En la anterior entrada presenté 4 de las series más traumáticas de Boing. Y en esta haré algo parecido, solo que no comentaré las dos series más traumáticas con diferencia de este canal (Lazy Town y Thomas el Tren), ya que las comenté en la primera parte. A pesar de que no comentaré lo más traumático, que no cunda el pánico, porque eso no quiere decir que no te puedas llevar un buen trauma con las series que voy a comentar.
Oggy y las cucarachas.
Socializar con cucarachas como temática de una serie.
Voy a comenzar con una serie que pensaba haber incluido en la primera parte, pero que me dejé para comentarla ahora porque ya tenía suficiente material. Oggy y las cucarachas tiene una trama de lo más "normal". Un gato vive en una casa en la que hay unas cuantas cucarachillas entrañables que le hacen la vida imposible. Todo es muy normal, porque los gatos y las cucarachas no hablan, cosa que le da gran realismo a la serie (así se disimula un poco lo surrealista que es que las cucarachas tengan un CI de superdotado, que el gato tenga una casa que parece la de la Herencia de la Tía Ágata, o que el gato socialice más que cualquiera de nosotros). La serie es como muy "retro", con musicote a lo dibujos antiguos y a lo temática a lo dibujos antiguos. Aun así, causa traumas a la altura de las series más modelnas y novedosas.
Historias corrientes.
Continuaré con la serie estrella de la entrada. Esto es de lo más random que he visto en mi vida. No es sólo que sea traumático, no, es que no tiene ningún sentido. La serie trata sobre un pájaro azul y un mapache que hablan y que se pasan la vida viciándose a videojuegos. Además, sus amigos no son menos random que ellos: van desde un gorila que habla hasta una máquina de caramelos traumática que habla. Suelo ver capítulos de esta serie cuando los echan por la noche, pero ninguno me ha traumatizado tan fuerte como en el que ganan a una especie de cabeza gigante a un videojuego y la cabeza colapsa, explota y lo llena todo como de grasa. Es lo más random que he visto en mi vida, aunque no se quedan atrás capítulos como en el que tienen que vencer a una cinta de música o en el que un castor toma la forma del mapache, pasando por el capítulo en el que el jefe final de un videojuego sale de la pantalla. Como veréis, estas historias de corrientes tienen poco.
¿Un cafelito?
Hora de Aventuras.
La mejor xd
Y hemos llegado a la serie estrella de la cadena: Hora de Aventuras. Esa serie que trata sobre las movidas en las que se meten Finn el humano y Jake el perro y que lo petan. Y es que los berenjenales en los que se meten no son nada comunes. Cada capítulo que ves es más random y se supera. Y si hablamos de cosas random, no podemos dejar de mencionar las caras que ponen los personajes, ya que son pa echarlas de comer aparte. La caña. Una cosa que me marcó fue cuando, en un capítulo, Jake encuentra a Finn y dice una frase demasiado demoledora: "Anda, un cani". Me quedé como WTF? Aunque eso no era lo más random del capítulo, teniendo en cuenta de que una secta formada por lso animalitos que vivían en un árbol quería encerrar a Finn. Los traumas que os podéis llevar con esta serie no son pocos, y además os echaréis unas buenas risas, porque es la caña.
Cuando te emocionas viendo María la del Barrio.
Las Macabras Aventuras de Billy y Mandy.
Primero que todo, nunca he visto un capítulo completo de esta serie. Debo decir que, no sé por qué, Billy y Mandy es una serie a la que tengo bastante manía, aunque sólo haya visto medio capítulo y el opening. Supongo que será porque el dibujo no es que me guste mucho, y ya me ha dado coraje. Ya sé que no puedo dar una opinión totalmente formada de esta serie, por lo que he dicho anteriormente, pero es que tampoco es eso lo que pretendo: simplemente, quiero decir que la serie esta, pues ahí está, y que si queréis, podéis verla y tal (además, no sabía de qué otra serie hablar, así que digo esta y punto). No obstante, quiero decir que lo (poco) que he visto es demasiado: un niño lerdo y una niña repelente que son amigos de una calavera, y tienen aventuras. Lo mejor es la voz que ponía la niña una vez que lo miré, que parecía que estaba to poseída y daba miedo. Y esto es lo único que puedo decir de esta serie (ahora pasará como con los Gemeliers y vendrá el fandom a por mí xD).
"Yo soy más que tú"
Y así es como acabo la segunda y, seguramente, última entrada sobre boing (muchas series nuevas y traumáticas deberían sacar para que yo me pusiera a escribir otra entrada de este estilo). Espero que os haya gustado esta entrada, y también la anterior. Quizá escriba una parecida sobre Clan. Sobre Nova tengo una entrada por el estilo en mente, lo que pasa es que como la programación no es muy similar a la de Boing, pues no tenéis que esperaros una entrada igual xDDD.
¿Cómo se juega a esto? Pues muy facil, tienes que pasar misiones basadas en las habilidades del caballo, como comer zanahorias, hacer surf, running, cocinar, cantar, etc (cosas normales que suelen hacer los caballos). Para pasar estas misiones tienes que tener energía, y esta energía se consigue hablando con el caballo, y lo que dices tiene que gustarle, porque si no le baja to la energía. Tienes que camelarte al caballo. La clave es saberte todas las frases con las que conseguirías ligar con un caballo (al final te las acabas aprendiendo porque son siempre las mismas en cada nivel xDDD).
