TIPOS DE GENTE.

Buenas, jovenasos. Como hacía mucho que no escribía una entrada, pues voy a escribir lo primero que se me ha ocurrido. Hay muchos tipos de personas en esta vida, así que se me ha ocurrido analizar algunos de estos tipos para que sepáis conh qué os encontráis in the life. Comencemos, pues.

Possers.
En la actualidad, son una plaga. Como está de moda ser un friky y un gamer, pues ahora hay una orda de gente sin personalidad que se ha subido al carro. Antes si eras un friky les caías mal, ahora ser un friky es su objetivo. ¿Cómo diferenciar a un posser de un friky? Fácil, mira sus fotos: si ves alguna en la que salga chupando un mando de la play o cualquier parida de esas, es posser. Hay otra manera de pillar possers, y esa manera es mirar sus biografías de twitter. Si pone algo así como "Otaku. Gamer. yandere" mezclado con cosas como "del noventayalgo. me fumo la distancia. déjate de porros y líate conmigo", es posser.

La cúspide de la pirámide alimenticia de los possers son los mandos de consolas.

Pijos.
Después tenemos a los pijos, una serie de personas cuya vida es tener ropita de marca. Hay pijos buenos y pijos malos. Los pijos malos creen que si no llevas ropa cool de marca o no combinas bien, no eres digno y xao. Distinguir a los pijos es fácil: gran parte de su ropa es de supermarca. Para distinguir a un pijo bueno de un pijo malo debes ponerte ropa del Lefties, el H&M o el Primark. Si le da sarpullido y te mira con asco, es malo y te va a odiar toda su vida.

Pseudopijos.
Después de los pijos están los pseudopijos. No os confundáis, los pseudopijos no son pijos. Esto es como el caviar: los pseudopijos serían los sucedáneos. Esta gente se distingue porque quiere ser pija, pero no lo es. Los pseudopijos no llevan ropa de marca, pero o se las dan de que sí la llevan, o intentan que la ropa que llevan parezca de lo más exclusivo. Su aspiración en la vida es que la gente crea que son pijos para así ser guays. Como ya he dicho antes, no llevan ropa de marca, pero intentan por todos los medios que la gente crea que sí, así que se visten de una forma que ellos creen que es "pija" o "cool" y miran al resto de la gente por encima del hombro pa que se note que aquí vienen las divinas. ¿Cómo podemos distinguir a ésta gente? Hay muchas formas: decirles que has visto su ropa en el Lefties, ya que se pondrán colorados y más nerviosos que de costumbre si es así; irte de compras con ellos; o pedir a un pijo que les tase como si de joyas se trataran.

Nadie pasa de esta esquina, aquí vienen las divinas.

Guays.
Luego está la gente guay, es decir, la jet set. Esos que lo petan en todo insti que se precie, que son tu popus y que suelen estar en las animadoras o el equipo de baseball... Bueno, aquí esto no es así, pero parecido. La gente guay es la gente que, sin ser pija, lo peta y todo el mundo quiere ser su BFF como si fueran la Zoey 101. Mucha gente guay, de ser tan guays, empiezan a creérselo, digievolucionando en Divas, es decir, gente popu que se cree que es mejor a los demás y que pasa de relacionarse con gente que no esté a su altura, es decir, pijos y guays. Muchas veces pueden ser possers o pijos.

Friky no toks mi cmida oc?

Pelotas.
Si hay guays hay pelotas, esto es ley. Los pelotas son los típicos lameculos, es decir, los que van detrás de los guays para ser sus BFFS. Los pelotas no son guays, así que si los guays ya han digievolucionado en divos (que es como cuando una puella magi se convierte en bruja), los divos pasan de la cara de los pelotas. Los pelotas pueden acabar dando pena, pero es que hay un tipo de pelotas superior a todo: los pelotas que se creen guays. Éstos van detrás de los guays y se creen superiores a los que no son guays, es como si se pensaran que son algo intermedio entre los "plebeyos" y los guays.

Canis y xonis y viceversa.
Hemos llegado a la parte que más me gusta de la entrada. Los personajes que más gracia causan. Los canis y las xonis. Estas personas se creen loh mah maloh del barrioh y escriben en una jerga especial que consiste en poner tantas haches como se pueda, repetir indiscriminadamente algunas letras y en alternar mayúsculas y minúsculas. Además, les encanta hacer frases en las que demuestran que son los más malos y los más xulos de tol barrio. Un ejemplo de la jerga xoni es éste: "ShUuUu nIiIIIiñAaAH cOoOoooOnHhhHH AaAaARTeEEEeEhhhhh DiIiiIiISpuEeEestAaAa a CaAaAMeEeeLAAaAArrrrtEeEeH". Como veis, tiene una gran similitud conh el pársel, salvo que los canis y las xonis no saben lo que es. Los canis y las xonis tienen como hobby ir de boteyona con los colegas o ir a petarlo en sus bugas a los mejores polígonos. Su vestimenta se basa en ropa del mercadillo en la que abunden estampados de leopardo, oros, piercings blancos y moños más grandes que su cabeza. Y esto es todo lo que diiiigooo de las chonis por hoy, que sino no termino.

Las cadenitas de oro>>>>

Divas del Tuenti.
No sé si ésto se podrá considerar un tipo de persona, pero yo lo meto en ésta entrada. La verdad es que pueden ser o canis o guays. El Tuenti está de capa caída, pero todavía hay "divas de tuenti" y, además, hace un tiempo lo petaron y mucho. ¿Qué son las divas de Tuenti? Pues esas divas que tienen muchos mgs en sus fotos y muchas visitas en su perfil y que, además van fardando de ello. Si son xonis, pueden poner títulos de fotos como "etiketaaaarseee kieeennnn kieraaah" u "oskm mih niñoh". Las fotos de las xonis divas de Tuenti, además, suelen ser fotoespejos poniendo morritos. Luego están las divas del Tuenti guays, que intentan parecer humildes o con poca autoestima subiendo fotos suyas con el título de "qué feeeeaaah" y etiquetando a medio Tuenti. Amoh a veh, si tan mal crees que sales, no la subes y menos etiquetas a tus 1000 amigos de Tuenti.

Tuentifotos como forma de vida.

Y, como me he cansado, ésto es todo por hoy. Tal vez otro día siga analizando tipos de gente, que me quedan muchos (además, me gustaría haber hablado de abrahamers, hipsters y tal). Espero que os haya gustado mi entrada y, ya sabéis, aprended la jerga xoni si queréis petarlo en el polígono,

EL NUEVO CONCURSO DE TELECINCO: EL CAMPAMENTO (DE LOS HORRORES).

Llevaba mucho tiempo sin escribir aquí porque no tenía ideas, pero el otro día, antes de ayer, vi algo que me devolvió la inspiración, algo insólito, algo que a lo que tengo que dedicar una entrada: El Campamento (de los horrores), el nuevo reality de Telecinco que consiste en que unos famosillos vayan a un campamento de verano, discutan, hagan "edredonin", discutan, se nominen, y vuelvan a discutir. Como cualquier concurso de Telecinco que se precie, vamos. Pero este reality ha superado a los anteriores, y no para bien. No sabía que podía hacerse un programa tan cutre, tan patético, tan sinsentido, y tan malo, en definitiva. Es lo peor que ha hecho Telecinco después de el programa o sección o lo que fuera eso de Belén Esteban.

El programa está mal organizado, no tiene gracia y se están dos horas con cada tema porque no tienen nada de que hablar. Los colaboradores son los mismos de siempre, que están hasta en la sopa. El plató es parecido al de otros concursos como Acorralados, pero, no sé, se le ve como más cutre. Por no decir nada de que cuentan con unos presentadores muy deluxe: Joaquín Prat y Sonia Ferrer. Joaquín Prat no sabe llevar un reality de estos, le pega más estar de copresentador o lo que sea en el programa de Ana Rosa y no meterse en estos berenjenales. Y Sonia Ferrer no es buena presentadora para estos concursos, se la ve sobreactuada y habla como raro, no sé, como que no supiera lo que tiene que decir o como nerviosa.

Luego están los concursantes, concursantes de categoría. Están la Karmele, el Jacobo Ostos, la Hormigos, el Montalvo, la Pont y demás. Si es que sólo faltan la Esteban and company para que este sea un programa deluxe deluxe. El mejor, Pedre de Corina.

Luego hay una choni que no tenía ni idea de quien era, pero que parece ser que es una ex de Paquirrín que es lo más choni que se ha visto en televisión con perdón de los de Gandía Shore. La choni lleva el pelo rubio oxigenado con una especie de trenzas extrañas que hacen que parezca como que tiene el pelo sucio y un piercing encima de la boca pero en medio que parece un grano. Una choni auténtica, vamos.

Además, ocurrió algo insólito en el programa. Algo que no me sentó nada bien. PUSIERON UNA CANCIÓN DE CAMELA. La mejor canción de Camela. La de "Sueño Contigo" que en realidad se llama "Lágrimas de Amor", esa. ¿CÓMO OSAN PONER UNA CANCIÓN DE CAMELA EN UN PROGRAMA DE ESTE TIPO? Camela tiene mucha más categoría. No se merece esto.

Estoy indignada con este programa. No me gusta. Y ya está. Si es que hace que programas como Acorralados sean buenos, y ya es decir. El Campamento de Verano es una especie de intento de Supervivientes pero en versión cutre. Y ya está.

Crítica a Amanecer Parte 1 y 2 y la madre que los parió (Spoiler Party)

A ver, no sé por dónde empezar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.

Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...

Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.

Después de dedicarle una buena parte de la crítica a Babyborn Reneesme, vamos a proseguir con la película. Los Volturi se hacen eco de que existe Reneesme gracias a una prima choni de los Cullen que la ve y se piensa que es una "Niña Inmortal" o no sé qué, total que se lía parda y los Cullen buscan aliados, entre ellos las primas chonis rubias oxigenadas de alaska y sus chalecos de lah mah malah del polígonoh. Todos se preparan para la gran Batalla Final contra los Volturi, o los amos del polígonoh.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.

En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.

Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.