ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "LA SALCHIPAPA" DE LETICIA SABATER

Después de muuucho tiempo, he decidido volver a analizar vídeos musicales (esto es la esencia de los veranos y del aburrimiento supremo), y a tomar esta decisión me ha ayudado Leticia Sabater. Sí, como lo leéis, ha hecho un vídeo con el que me han entrado todas las ganas de retomar los análisis de vídeos, así que imaginaos lo penoso que puede ser. Como todos sabréis, el vídeo de La Salchipapa lo ha petado en internet, aunque no en el buen sentido de la palabra, porque creo que a nadie le ha gustado, pero ha dado que hablar y mucho.

Me pregunto si a alguien le gusta esta canción sin musicalidad ni sentido alguno. Es una de las dudas existenciales que me quitan el sueño. Eso sí, el vídeo está a la altura, porque es igual de mierda que la música y la letra. En sí, todo lo que voy a comentar en esta entrada es una serie de catastróficas desdichas que no cualquiera puede aguantar, así que estáis a tiempo de no continuar con esto, porque puede ser un verdadero tormento para vuestros ojos, oídos y cerebro. Para los valientes que continuéis leyéndome, dentro vídeo.

No sé por dónde empezar a comentar, pero creo que empezaré dando una visión general y después pasaré a hablar de diferentes aspectos para acabar analizándolo exhaustivamente, paso por paso. Bueno, la verdad es que no tengo palabras para definir el vídeo en su conjunto, porque no hay ninguna expresión que haga referencia a lo cutre, patético y surrealista que es todo esto. No sé si da ganas de reir, llorar o vomitar, aunque me inclino más por una mezcla de la primera y la última opción. En serio, esta canción hace que la de Mr Policeman parezca buena, y eso que creía que era imposible, pero Leti consigue todo lo que se propone.

Si le buscamos musicalidad a este temazo, me temo que no se la encontraremos jamás. No he visto cosa con menos sentido que esto. Es que no he visto melodía más cutre y más sin sentido. Se nota que se lo han currado bien. Lo mejor es el organillo ese que se oye de fondo, que parece un pianillo de esos de niños con musiquitas predeterminadas.

Cuando se te va la mano con el alcohol en nochevieja.

Y la letra... Ay la letra. Es una especie de plagio del Chiki Chiki, aunque el temazo del Chikilicuatre era muchísimo mejor, todo hay que decirlo. Ese "lo bailan las chicas, lo bailan los chicos, lo baila mamita, lo baila papito" es demasiado parecido  al "lo bailan los broders, lo bailan los hermanos, lo baila mi mulata con las bragas en la mano" del Chiki Chiki (entre otras muchas frases que también parecen sacadas del hit eurovisivo). Aparte de que la letra sea una mierda, lo que más me escama es que Leti imite el acento latino y encima sin éxito, y es que intenta como poner el tono de King África pero le sale incluso peor que a Ylenia en su "Pégate". En serio, cuando empieza a decir "BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO" y va como poniendo la voz más grave da MIEDO. Pero lo más profundo de la letra es ese "tikitikikitiki takatakataka" que parece salido de ultratumba. Te pones esto en Halloween y ya no pegas ojo en toda la noche.

El vídeo ya es para echarle de comer aparte. En serio, qué manejo y qué maestría tiene con el Movie Maker el que lo haya hecho... El vídeo, básicamente, se basa en imágenes de Leticia Sabater sobre un croma (incluso a veces se le nota el croma en la ropa y xDDDDDDDDDDDDDD) y llevando modelitos to raros sacados de a saber dónde. Y no hablemos de las imágenes random que salen así a lo porque sí de vez en cuando, en plan de salchipapas o cosas surreales, que encima son sacadas del Google Imágenes y no hay que pasar mucho tiempo buscando. Cutre pero cutre cutre. Y si todavía queréis más patetismo, pues tenemos los momentos en los que salen letras random en las fuentes predeterminadas del Movie Maker con frases lapidarias como "Bomboncito Latino" o "Tiki Taka". El cutrismo llevado a límites inimaginables.

"Ke pasa koleguisss"

Y, lo siento mucho, pero tengo que comentar el vídeo paso por paso para que no se me olvide nada, y es que quiero comentar cada cosa surrealista que me encuentre. Os recomiendo encarecidamente que, si no lo habéis visto ya, os lo veáis, porque debéis saber de lo que estoy hablando. Preparáos a sentir.

El primer plano ya es terrorífico. Se ve como una sombra de un señor hablando por teléfono. Pero ahí no queda eso, resulta que si buscas "llamada desconocida" en Google Imágenes, ahí está. Ya sabemos de dónde salen las imágenes de este vídeo. Con este fondo tan currado se empiezan a oir voces de ultratumba "hey DJ, tu saes lo que e la salchipapa, es el baile del veraaano, brother, con la leti, tiky taka tiky taka". Escalofriante. Y eso no es todo, se ven imágenes de salchipapas (que también las encontraréis en Google Imágenes) y letras to cutres con palabras de la frase anterior. Muy fuerte.

Cuando te llama un señor extraño vendiéndote algo.

Pero ahí no queda eso, de la imagen anterior, con el tiky taka ese hacen como una transición a Leti avisándonos de lo que nos espera a grito de "PAPASITOS, MAMASITAS", en plan "huiiid". Y entonces empieza la catástrofe. Comienza la salchipapa, con tol baile, momentos ridículos e imágenes de Google flotando por ahí.

"SAAAALCHIIIPAAAPAAA", grita Leti con una voz como de ultratumba-letirap mientras hace como un baile sesy y vomitivo sobre el croma de una playa, con imágenes de salchipapa por los aires. Surreal. "Tú salchicha y yo papa"... ... ... Esto puede tener un significado algo perverso. Pensad en la frasecita. Dios, hay como mensaje subliminal. "Tikitikitiki tikitikitiki"... Vaya, esto ya me deja más tranquila... vale, no. "Tú salchicha y yo papa", nos lo recalca. "Takatakataka takatakataka". La letra es profunda.

Todo esto sucede mientras Leti hace un baile que es como una mezcla entre el de cualquiera de sus éxitos y el de yo la conocí en un taxiii.

Y cuando sale sobre el fondo de una carretera es como mazo frenético. OMG qué adrenalinaaa. Por no hablar del modelito en el que lleva como mechas californianas de colores sobre el top y un cinturón de esos de pinchos muy del 2007 mucho más arriba del bikini, que no deja mucho a la imaginación, por cierto.

Cuando imitas a los muñecos del Fantasía y empiezas a girar.

El baile cambia, porque es muy complejo, no os creáis. "Salchipapa, lo bailan en la playa". No sé yo quién baila eso en la playa, pero espero que ninguno nos lo tengamos que encontrar. "Salchipapa, lo bailan en las discos". Menos mal que no me gusta mucho la disco, porque si me tengo que encontrar a gente bailando esto cada ciertas semanas, es que hago como Tommen. "Salchipapa, lo bailan en las fiestas". Porque a veces es mejor no tener nada que celebrar, no vaya a ser... "Salchipapa, lo bailan en los bares". Leti nos da como mazo de razones para ser asociales y no salir de casa este verano.

Además, de vez en cuando se ve a gente diciendo "salchipapa". ¿Por qué? ¿Cómo es posible que esas personas se hayan prestado a salir en esto? Supongo que no sabían que iba a ser algo tan cutre. Les habrán dicho que es para un vídeo musical y ni se imaginarían de qué era. Pobre gente cuando se hayan visto, madre mía.

"Todos bailamos la salchipaaapaaa" (leer esto con acento cubano). ¿Por qué Leti pone acento cubano ahora? ¿Ha sido poseída por algún espíritu? Esto me empieza a dar bastante miedo, la verdad.

El momento en el que sale Leti en pose sexy y se ven letras con "tiki tiki tiki" en su muslo es como apaga y vamonos. La frase "haber si me muero" empieza a cobrar sentido.

Super tatu de los Chetos.

"MAAAMIII, ES EL BAILE DEL VERANOOO". La gente se pregunta por qué odio el verano, bueno, pues parece ser que ya tenemos una explicación. Y encima nos hace una demostración del "baile del verano" haciendo el mismo baile de todas sus canciones mientras dice "tikitikitiki tikitikitiki takatakataka takatakataka" a lo posesión infernal, y encima salen las malditas fotos de salchipapas flotando.

Y atención al atuendo galáctico: hombreras metalizadas con brillos cutres sobre el bikini. La nueva moda del verano.

Y llega el momento más perturbador de todo el vídeo. Un momento que no pinta nada aquí. Un momento que os dejará sin dormir por la noche. Un momento que dices, ¿wtf?¿x qué? Sale como un tipo desnudo, abrazado a una estatua dorada desnuda (que encima tiene como los pechos medio desconchados) mientras dice "salchipapa" riéndose. Una imagen de salchipapas está por ahí volando, para más terror. Pero es que la cosa no acaba así, porque el señor hace como un gesto muy random pasándose un dedo por los labios pintados, mientras pone una mirada que pretende ser como seductora. WTF.

"Hey baby kieres salchipapa tonight?"

Y luego llega el momento Gemeliers, en el que salen dos Letis en una playa. Y además se ve como una especie de aura por ahí, que debe ser el humo de los porros que hay que fumarse para encontrarle algún sentido a esto.

"SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA". Madre mía la voz de ultratumba que pone. Lo siguiente será que se ponga a hacer guturales.

"PAAAPIIII, ES EL BAILE DEL VERAAANOOO". Que sí, que ya nos hemos enterado.

"Paaaapi es el baile del veraaanoooo"

"Lo bailan los chicos, lo bailan las chicas, lo baila papito, lo baila mamita"... Esto es muy Chiki Chiki, sólo falta que diga "lo bailan los heavys, también los frikis". "Báilalo, salchipapa, báilalo, salchipapa". Dios mío, ahora se pone a presionarnos para que lo bailemos, y encima con el miedo es que habrá quien se sienta intimidado y lo baile.

"Qué rico dale dale qué rico dale dale". La letra parece sacada del diálogo de una película porno. Y el vídeo en sí es muy porno, por-no verlo se da dinero.

Y ahora viene lo bueno, el momento en el que te replanteas tu vida y no quieres que continúe este tormento. El momento "bombonsito latino". Leti se pone a repetir esta frase contínuamente y con acento latino, lo que nos hace pensar otra vez en que hay alguna posesión de por medio. No sé vosotros, pero yo estoy pasando más miedo que con el Expediente Warren. "Sube el ritmo latino sube el ritmo latino sube el ritmo latino", y lo peor es que no sabes cuándo va a bajar, porque llevamos 2 min de canción y no vemos símbolos de que se acabe. Y encima no sabemos por qué se pone a hacer como el molinillo con los brazos, pero yo creo que el espíritu que la ha poseído era nadador, porque es como si estuviera nadando a braza de espaldas.

Cuando te pones a nadar de espaldas a ver si llegas a la otra orilla de la piscina.

Lo mejor es su estilismo: brillos y flecos a mogollón. Ojalá dijera dónde lo ha comprado, porque da para cosplay de la Japan. Y encima salen letras que se mueven muy rápido, woooojajajjajjajxdxdd drojajajajajajaj.

Me encanta el momento en el que Leti hace un giro a cámara lenta y se ve una foto de una salchipapa (que esta vez se han molestado en recortar, usando todo su conocimiento del Paint) bajando en diagonal a toda leche. No he visto mejores efectos especiales desde Avatar.

Cuando te transformas en Sailor Salchipapa.

Y entonces llega el momento croma, en el que la imagen de la discoteca que sale detrás de Leti, se ve en la parte de arriba de su bañador. Ojalá se lleve un Oscar esta cosa. Y nos ponen un primer plano de los pechos de Leti xq yolo.

Luego sale el Look Lazy Town, y es que va vestida íntegramente de rosa como la niña de esa serie, aunque el modelito no es igual: tiene un tutú a lo lago de los cisnes por encima del bikini (que además, parece que la parte de arriba se va a caer en cualquier momento a lo Mr Policeman). Además de unos tirantes rosas que no se sabe muy bien qué pintan ahí.

Continúa el surrealismo, sigue diciendo las mismas mierdas que siempre... Se empieza a hacer muy pesado, más pesado de lo que ya era. Esto tiene más relleno que One Piece y Naruto juntos.

"Bombonsito latino, bombonsito latino, bombonsito latino...". Cuenta la leyenda que si dices "bombonsito latino" 7 veces delante de un espejo, se te aparece Leticia Sabater y te hace comerte una salchipapa por la fuerza. Encima los primeros planos con la frase puesta en letras Word Art son tan cutres que dan ganas de llorar.

Cuando anuncias bombones.

Vuelve a salir el señor de antes, sólo que esta vez vestido (con una camisa de chorreras bastante hortera) y con gafas de sol redondas y sombrero. Además, se pone a brindar mientras dice "salchipapa". No sé por qué brindará, pero esperemos que sea porque queda poco de vídeo.

Leti sigue a lo suyo. En serio, ¿por qué tiene esto tanto relleno?

"Paaaapiiii, es el baile del veraaaano". Vaya, parece que ya va a acabar.

"Y así termina la salchipapaaaaa". Me meo con que tenga que avisar de que se acaba, yo creo que lo hace por si alguien sigue vivo. Lo mejor es que lo hace con voz como muy letirap/no tengo palabras para describirla.

Pero, sin duda, lo que más me gusta del vídeo es el final a lo existencial con un primer plano de los ojos de Leti (to bizcos y con lentillas azules) abriéndose ahí muy a lo Orígen. Es genial. Y por si fuera poco, se ve una foto de una salchipapa y es como si fuera lo primero que está viendo Leti al abrir los ojos y >>>>. En serio, quien haya hecho esto se merece un premio. Y encima se oye como un "pum" cuando sale la foto de las salchipapas ajajajajajjajaj, es que es demasiado para ser expresado, os recomiendo que lo veáis.

Despertar y que lo primero que ves sea una salchipapa, el sueño de cualquier persona.

Y ASÍ TERMINA LA ENTRADA DE LA SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA. Vaya, creo que he sido poseída por el riiiitmooo laaatiiiinooo de esta canción, así que será mejor que deje de escribir esto...

Ramsay también baila la salchipapa. Es el baile del veraaaaaaaaaanoooooo.

CRÍTICA A "EL CLUB DE LOS INCOMPRENDIDOS" CON SPOILERS Y .

Hola, bebés. No sé por qué estoy escribiendo esta entrada hoy, no tengo muchas ganas de escribir desde hace un tiempo, así que me disculpo para empezar si acaba resultando un poco corta o aburrida. Posiblemente la respuesta a por qué estoy escribiendo una entrada es porque esta mañana he visto la peli esa del Club de los Incomprendidos con la que todo el mundo estaba to pesao hace unos meses. Y qué película. Se trata de una de esas moñadas que ves porque crees que va a ser algo random random, y no te equivocas. Pasa lo mismo que con 3MSC, que buena no es. Pero bueno, seguiré con la crítica, o minicrítica o lo que sea esto.

"No volverás a estar solo". La vida social fluirá después de que veáis esta película, xiks.

Una tipa llamada Valeria llega a Madrid y se mete a un instituto random donde "hace amigos" el primer día, acabando en una pelea con las pijas, así que la tienen que llevar al grupo de orientación. Allí está el resto de los "frikis" del insti, de los que se hará BFF y socializarán un montón... Woo, peazo de trama, "frikis" que socializan, lo nunca visto... ... Un momento, eso que aquí nos venden como "frikis" se parece a unos frikis de verdad como las Sombras de Grey a Pocoyo. Más bien los protagonistas son unos """incomprendidos""" modernillos de esos hipster rollo "frases de Mister Wonderful". No sé si sabéis lo que quiero decir, pero vamos, que le pegas una patada a una piedra y ves uno. Aquí nos venden eso como "incomprendido", o lo que viene a ser "esas personas que se sienten incomprendidas pero en realidad son gafapastas de esos que abundan y su lenguaje son las moñadas". Creo que así sí he definido bien el percal.

El caso, que esto no va solo sobre la amistad y la socialización (suficientemente surreal es de por sí esto de que los """"frikis"""" estos socialicen día sí día también), sino que también nos meten amoríos moñas con los que podemos vomitar todo el arcoiris que queramos y más. Valeria se enamora del tal Raúl, al que stalkea fuerte en el Facebook, y él también se enamora de ella. Y además tenemos un triángulo amoroso que no veas, porque la amiga choni, Eli, también se enamora de Raúl. Qué drama bebés, 0 dramas 100pre smile. Y esto no sólo es un triángulo, sino que se convierte en cuarteto, porque el Nuño de Águila Roja se une queriendo pillar con la protagonista. Os podéis imaginar que con tanta trama amorosa, moñadas no van a faltar. Luego está la historia del blog misterioso de amor, la asocial gafotas, la del flequillo mal cortao, el friki sina-migos, y el Yon González.

Perreo+celos.

Algo que es pa echar de comer aparte a la película son los papelones de las estrellas del cine español que salen. No sé quién de los tres dice más palabras: Yon González, Lluís Homar o Raúl Arévalo... Creo que entre los 3 no suman 10 palabras. Me parece que aquí va a caer algún Goya... En serio, esto parecen cameos de Torrente o algo por el estilo.

Y estamos hablando de una película moñas (SPOILER), así que no puede faltar el momento fergamiento bajo la luna y las estrellas... No sé qué tienen estas películas moñas a su vez basadas en libros aún más moñas todavía que los protagonistas siempre acaban fergando en algún sitio al descubierto, pa que tol mundo los vea o algo. No entiendo la vida. En este caso fergan en la terraza hipster que tiene la prota en su casa (que a su vez es un bar de modernillos).

Por si no lo sabéis, de esta historia sale la famosa frasecita de "Buenos días, princesa" que tanto daño ha hecho. Resulta que esta peli es la adaptación del libro "Buenos días, princesa", por si no lo sabíais, así que ya os podéis imaginar que hay moñadas a mansalva, si de aquí ha salido la mayor moñada del planeta, del Sistema Solar, de la Vía Láctea y del Universo. Cuando lo dice el Raúl es que es en plan como que lloras sangre.

Comienzo de película americana, personas que se chocan y se enamoran... ... ...

Mención aparte merecen los saltos espaciotemporales de unas partes de Madrid a otras que se encuentran en la otra punto en cuestión de minutos, o que vayan a una estación de metro que lleva años cerrada (y que está en las afueras pero aquí sale con un movimiento de gente que no tiene ni la de Sol), o que esa misma estación se parezca curiosamente a cuando "la estación de Sol" sale por dentro tiempo después (que está claro que no es la de verdad, por el color naranja de la línea o por la estación en sí, que se parece como un pepino a un pimiento).

Y lo último que diré es que hay final movidito, con rupturas y reconciliaciones a lo movidas adolescentes, despedidas e intentos de suicidio (aparte de los del espectador después de aguantar alguna moñada hard). Os diría que lo vierais vosotros mismos, pero tampoco os odio tanto... En resumen, que esta película la recomendaría... Pero a mi peor enemigo (y pensándomelo mucho).

Espero que os haya gustado mi entrada, ya que la he escrito pa avisar del percal.

Cuando haces cosas peligrosas por la M30. Xiks, no lo hagáis.

CALUM HEASLIP. ¿QUÉ ES ESTO? ¿UN NUEVO GEMELIER? ¿LOS TRILLICERS EXISTEN?

Wenasss, jovenasooos. Tal y como dije, iba a hacer entradas wenas wenas para daros a conocer musicote de calidad como hice hace un año con la de los Gemeliers. Hoy os voy a hablar de Calum Heaslip, gran amigo de nuestros gemelos favoritos (si yoras xq los Gemeliers tienen un amigo y tú no, va siendo hora de apuntarte a las quedadas de Meetic). Si queréis saber quién es (o si en realidad no os importa mucho pero estáis más aburridos que el más popu de vuestro insti en el Expomanga) es el momento de que os leáis mi entrada.

Cuando tú también tienes un fandom a la altura del de los Gemeliers.

¿Quién es Calum? Veréis, resulta que es un chaval de estos de la Voz Kids que lo peta entre el público adolescente, al igual que sus compañeros de concurso Danisu. La verdad es que de este programa salen demasiaos ídolos adolescentes y ninguno es Carlos Alfredo, el moreniko xikitiko de la voh kis. Aquí lo que triunfa es el rollo Abraham Mateo y no lo que sea que cantara Carlos Alfredo, así que ya sabéis, futuros teen idols, si queréis triunfar en esta vida, cantad pop garbancil. Bueno, el chico este ya lo petaba entre la adolescencia, pero ahora resulta que tiene canciones propias y hasta las ponen en Supervivientes (junto a los Gemeliers, porque escuchar sus canciones sí que es supervivencia).

¿Cómo conocí a Calum? Bueno, no es que lo conociera mucho que digamos, pero bueno, os contaré cómo llegó la primera información sobre Calum a mí. Veréis, xiks, el verano pasado (y este) me aburría de lo lindo, no os lo podéis imaginar, pero un buen día descubrí algo que podía acabar con mi aburrimiento, algo que haría que el verano no se me hiciera eterno sin necesidad de socializar, algo con lo que me iba a echar unas risas comparables a las que te echas cuando ves las OVAs de Brothers Conflict. Sí, os estoy hablando de los fanfics de los Gemeliers. Resulta que en muchos de estos fanfics, tanto hot como no hot, aunque no en todos, aparecía un tal Calum como personaje. La primera vez que lo leí pensé que era un personaje ficticio, pero luego empecé a ver que en más fics aparecía y no entendía la vida, ¿quién era ese Calum? Bueno, me figuré que era alguien relacionado con los Gemeliers y ya, no le dí mas vueltas. En un tiempo me enteré de que era un chiquillo que cantaba (y me figuré que era de la Voh Kis, y fíjate tú que acerté). Y luego llegó su salto a la fama y ahora soy su fan supe que se trataba de un nuevo teen idol salido de la Voz Kids que les iba a hacer la competencia a los Gemeliers.

Cuando te molesta la lentilla y no puedes más con tu vida.

Está claro que, por mucho que Dani y Jesús sean sus BFFs, Calum ha llegado y ahora es su nuevo rival musical, y es que ahora habrá competencia por ver quién se queda con más "sitio en el mar", o más fangirls. Esto me recuerda a los vídeos de Cody, el nuevo ídolo teen, y me emociono. Si Calum puede derrotar musicalmente a Danisu, por mucho que no me guste su musicote, bienvenido sea.

Y, bueno, resulta que Calum tiene como mínimo tres vídeos musicales (los que he encontrado), así que tendré que verlos para saber qué canta este chaval aparte de la canción que ponen en la isla.

"Contigo". Esta canción cuyo título nos recuerda al éxito de Camela de "sueño contigo, qué me has dado", musicalmente nos recuerda más al "Prefiero Decírtelo Así" de los Gemeliers. Vamos, que se trata de la típica canción moñas, aunque (pensé que nunca iba a decir esto) la de los Gemeliers es más pegadiza. A su favor decir que el vídeo, aunque sea una moñada similar a los vídeos de los Gemeliers, tiene un toque de originalidad (que tampoco es que sea la pera, pero bueno), y es que la historia se nos presenta como si se estuviera rebobinando, aunque el final no tiene mucho sentido dado que nos dejan ver que Calum y la chavala que sale están peleaos, pero luego al final están juntos, cuando se supone que han rebobinado a antes de que ella se fuera de casa o no sé qué. ¿Acaso la carta de disculpa que nos estaban sacando todo el rato era para despistar y no se había ido de la casa tras una discusión? No entiendo la vida.

"Hey babe". Esta es la canción más conocida de Calum, y se trata de la típica canción de pop adolescente. Por lo menos es más pegadiza que la anterior y que cualquiera de los Gemeliers, aunque creo que es porque el estribillo se repite en incontables ocasiones. El vídeo también es distinto de todos los vídeos que nos ofrecen las otras estrellas teen como AM o Danisu, y es que ¡NO HAY NINGUNA HISTORIA MOÑAS EN ÉL! Para empezar, sale Calum en el Retiro, en el mismo lugar donde hace varios años vi a una carpa comiéndose a una paloma, lo que me ha hecho pensar que se avecinaba algo random. Después se teletransporta por arte de magia (o polvos flu) al centro de Madrid. Cuando pasa por Callao yo es que estaba tol rato esperando a que girara a la calle por la que se va a las tiendas frikis, pero no, se ve que a Calum no le interesan esas cosas. Y, bueno, en resumen, que el vídeo se basa en Calum paseándose y teletransportándose y xao.

"Turn it up". Pues esta es una canción del montón. No tiene nada de especial, ni siquiera el vídeo es original, ya que se basa en Callum cantando rodeado de bailarinas haciendo una coreografía. Tope original #no. Lo único bueno que puedo decir de esta canción es que es mejor que cualquier bazofia que hayan hecho los Gemeliers (cosa que no es muy dificil, por no decir que es lo más fácil del mundo y que lo consigue hasta Victor Sandoval con cualquiera de sus éxitos) y que el estribillo se acaba pegando (porque suena un millón de veces y no te queda otra).

Y, de momento, hasta aquí puedo hablar de Callum. Como todavía no ha llegado a ser tan ídolo teen como los Gemeliers, no hay mucho que decir, pero tiempo al tiempo, ya veremos como les quita tol mercao. La verdad es que la música de este chaval me disgusta menos que la de los gemelos, porque esta es más "escuchable" y porque no llega a los límites de pastelosismo random de los otros. Eso sí, el Garbanzo el mejor, con él por lo menos te ríes.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 3: Primera batalla gemelier. La defensa de Cuatro.

¿Lo estábais esperando? Bueno, pues tanto como si sí, como si no, va a dar igual, porque mi fanfic Attack on Gemeliers ya está aquí con su tercer capítulo. En el anterior episodio, Belén & co. llegaron al muro Cuatro, donde comenzaron a entrenarse para vencer a los Gemeliers. Además, conocimos al Cuerpo de Desquiciación, que partió en una expedición, dejando al cuidado de las murallas a tol percal de Sálvame. ¿Qué pasará? Este capítulo nos trae mucha caña, así que preparáos.

Amanece un nuevo día en el muro Cuatro. Los colaboradores de Sálvame se disponen a comenzar su entrenamiento.

Belén: ARRRRRRRRRRRRRRRRRIBA LA ESTEBANNNNNN.
JJ: No sé cómo piensas vencer a los Gemeliers así. Te lo tienes muy subidito. Vamos, Lydia y Víctor, enseñadle lo que es bueno.
Víctor: Tú tambien puedes tener, visa oro como él, Guccis, Fendis y Vuitton, y también vestir de Dior. Viaja en bussiness y don't work on the beach and on the floor. Party time around the world. GASTA TODO SIN CONTROL. Nachopolo Nachopolo, al congelador.

Ultimate chuminero.

Mientras tanto, Lydia baila un chuminero. Está claro que Lydia y Víctor son la caña y son la esperanza de la humanidad.

Belén: Mira, os creeis mejores que yo y os olvidáis de que soy la princesa del pueblo, ¿valeeee?

Justo cuando Belén estaba comenzando su discurso de princesa del pueblo se oyó algo. Algo muy grave.

???: PREFIERO DECÍRTELO ASÍ, DE LA MEJOR MANERA EN QUE QUIZÁS, MENTENDERÍAAAAAAAAS.

JJ: Oh no, son los Gemeliers. Han llegado al muro Cuatro y encima no están la Veneno y compañía para hacerles frente, ¿qué vamos hacer?
Belén: Debemos usar lo que hemos aprendido para demostrar quién manda en el barrio. No somos las presas, somos los cazadores.
Kiko: Belén, qué bien hablas de repente.

Entonces, así, de golpe, bc YOLO, Belén tiene un flashback en un microsegundo. Puede ver como, cuando estaba en un intermedio de Sálvame, Kiko Matamoros le inyectaba una sustancia y se le oía decir "esto es la esperanza de la humanidad". Después se piraba. Tras esa revelación de un segundo, Belén abrió los ojos y pensó: "menuda mierda de sueño".

Gemeliers: TAN SÓLO TU Y YOOOOOOO OOIIII OOOOIIII OOOOIIII OOOIIII.

Víctor comienza a cantar la de Nachopolízate y Lydia baila el chumimaki. Aun así, parece ser que los Gemeliers siguen dando caña.

Gemeliers: A CALLAR, ENANOS!!!

Tras decir esto, las cabezas de los Gemeliers comienzan a crecer fuerte y, entonces, sus ojos empiezan a disparar algo parecido a rayos láser.

JJ: Vamos a morir todoooooos.

Después se dan cuenta de que el láser que echaban por los ojos eran sólo babas de Justin Bieber.

Todos: Ah, vale.

Aun así, los cánticos de los Gemeliers no cesaban y había que hacer algo para que no explotaran demasiadas cabezas. Belén quería demostrar lo que valía y acabar con los gemeliers. Entonces...

Rosa Benito: Quita, ES MI MOMENTO.

Y luego no hizo nada, porque recordó que en Supervivientes tampoco es que hiciera mucho y eso le sirvió para ganar, así que decidió seguir la misma estrategia.

Belén se caga en todo lo que se menea y pega un salto épico hasta un lugar alto donde podía estar cara a cara con los gemeliers. De fondo se oye la de "I don't wanna miss a thing" de Aerosmith para que la  escena parezca más épica. Además, el salto se ve a cámara lenta, porque ya que nos ponemos épicos...

Los Gemeliers no pueden creer lo que ven. Belén se piensa que va a poder con ellos. Así que los Gemeliers deciden dejar bien claro lo que manda en el barrio y la sujetan de los pies para luego tirarla.

El lugar desde donde la tiran está muy alto, así que cuando Belén cae al suelo todo el mundo piensa que ha muerto.

Kiko: BELÉN, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Rosa: Debemos vencer a los Gemeliers para vengarla.


Y aquí es donde termina el tercer capítulo, en un momento ahí con bien de intriga. ¿Qué pasará a partir de ahora sin Belén? En el próximo episodio, los personajes deciden lanzar un ataque contra los Gemeliers y, además, aparece un misterioso nuevo Gemelier que va contra los suyos... ¡No os lo perdáis!

¡¡¡EL COJÍN MOLÓN MOLA MOGOLLÓN!!! (ANÁLISIS)

¿K pasa tts? Hoy vuelvo a las andadas con los análisis de anuncios y, ¿qué mejor que hablar de un anuncio que está un poco pasado, pero que sigue en nuestros corazones? No, no me refiero al anuncio de Tampax, me refiero a algo más surrealista: el Cojín Molón. Pensaba dedicar la entrada de hoy a las pelis de Infiltrados en Clase e Infiltrados en la Universidad, pero no tengo mucha inspiración hoy para hacer una crítica de cine, así que habrá que conformarse con leer esto que voy a escribir sobre el Cojín Molón.

¿Que qué es el Cojín Molón? Pues un cojín que no es como los demás cojines, no, este cuando lo tocas se ilumina, brilla y mola mogollón (o por lo menos, eso dice la canción). Sí, el Cojín Molón tiene una canción, y qué canción. Es de esas canciones que se te meten en la cabeza y no pueden salir a menos que te escuches la discografía de los Gemeliers (aunque esto es casi peor, porque se te meterían en la cabeza sus canciones y la calidad de estas es muy dudosa). Precisamente por la canción he decidido hacer esta entrada: nunca he escuchado una obra de arte a este nivel. Es lo máximo. Así que, sin más presentación, voy a comenzar con lo verdaderamente importante, el vídeo.

Para empezar, sale una niña aterrorizada en un pasillo con la luz apagada. Esto podría ser el comienzo de una película de terror, pero no. Enseguida sale la típica voz de teletienda sentenciando "si tu hijo tiene miedo a la oscuridad, toda la familia pierde el sueño" y la madre abrazando a la hija para que no se asuste. Hasta aquí todo parece un anuncio de teletienda normal, de los de toda la vida, pero ahora es cuando viene la caña...

El señor de la voz de teletienda nos avisa de que empieza lo bueno con un "¡dile adiós a la oscuridad con el Cojín Molón!". De repente, entra en escena un cojín con forma de corazón que bien podía haber salido del programa Corazón de Primavera/Verano/Otoño/Invierno y con él llega el musicote que en cualquier party hard no puede faltar.

"Tengo un amigoooo nuevoooo, es el Cojín Molón". Eso dice la canción, que es mejor que muchas de las que han ido a Eurovisión (y sino, recordad la del Sueño de Morfeo o el Que Me Quiten Lo Bailao). También sale como unas niñas que tenían miedo a la oscuridad, son felices porque ya tienen el famoso Cojín Molón y brilla más que una bola de discoteca. Está claro que ese cojín es la caña.

Y no sólo salen niñas, también sale una chica ya bastante mayor. Vamos, que el Cojín Molón no sólo va dirigido a un público infantil, sino que la gente jóven también puede tener uno, y es que no veas la fiesta que te puedes montar con el Cojín Molón. Sus luces pueden hacer que tus fiestas se conviertan en las más cañeras, y así puedes volverte guay y no tener que pasarte toda la vida con el ordenador (que es lo que hacía la chica ya mayor en el anuncio).

Cuando ves anime junto con tu amigo nuevo el Cojín Molón.

"Cuando lo toco se iluminaaaaa, brilla y mola mogollón". Por si no nos había quedado claro, el cojín molón cuando lo tocas se ilumina (fíjate que no lo habíamos visto en las imágenes xD). Sale como le ponen las pilas al cojín, para que no nos creamos que es que brilla con luz propia como si de una estrella se tratase (no nos tenemos que olvidar de que es un cojín, al fin y al cabo, y que los cojines no son perfectos, nadie es perfecto).

Vemos como una niña tiene mazo de Cojines Molones. Esa niña no tiene sólo un amigo nuevo, no, tiene 5, que son los que aparecen. Vida social a tope con el Cojín Molón. Encima con tanto cojín hay más brillo que en las mejores discotecas. Está claro que con el Cojín Molón ya no hace falta salir de casa para ir a una buena disco.

Con 5 Cojines Molones dominas el mundo.

"Mi Cojín Molón, wooo woooo, mola mogollón wooo woooo". El estribillo es la caña. Tiene el toque garbancil que a cualquier canción de hoy en día no le puede faltar: ese woo wooo podría aparecer en cualquier canción de Abraham Mateo. Junto con el estribillo se ven imágenes de cómo puede convertir el Cojín Molón tu vida en una tombola de luz y de color al más puro estilo "canción de Marisol".

"En la fiesta de pijamas, es la estrella que más brilla". Una vez más, nos dejan claro que el Cojín Molón será la solución a tu aburrimiento y que, una vez que lo tengas, socializarás más que en toda tu vida: ¡hasta organizarás fiestas pijamas! Y, evidentemente, las fiestas de pijamas girarán en torno al Cojín Molón, que es el invitado de honor (que pa eso es tu amigo nuevo y mola mogollón).

"Una fiesta de pijamas sin Cojín Molón no es una fiesta de pijamas con Cojín Molón", algún sabio.

Las imágenes del Cojín Molón en la "pelea de cojines" me llegan to the heart. Las peleas de almohadas no volverán a ser lo mismo: ahora serán peleas de Cojines Molones, que serán como lo que vemos en el vídeo: tirarse cojines a tope de power. También se ve como hay dos niñas con varios cojines y, de repente, de la nada, aparece un Cojín Molón nuevo, como si se lo lanzaran o algo. Esto es como un Expediente X: ¿de dónde sale ese cojín? ¿por qué aparece allí a propulsión? Sin duda, es el mayor misterio del anuncio.

"Woooo, un Cojín Molón ha aparecido de la nada"

Siguen apareciendo imágenes de lo que mola el cojín molón y de las partys que te puedes montar con él. Incluso te puedes montar una cabaña de sábanas/cortinas/edredones e iluminarla con Cojines Molones. Esto no se les ocurre ni a los que reforman casas en Divinity. También se ve como todo el mundo abraza al Cojín Molón, incluida la chica mayor del ordenador, que se ha cansado de leer mi blog/jugar al Candy/ver vídeos random como este por aburrimiento/stalkear/subir fotos al Tuenti y ha decidido abrazar al Cojín Molón, que es más productivo.

"Me acompaña cuando duermo, no tengo pesadillas". Sí, parece ser que el Cojín Molón también funciona como cazasueños, y es que, con él se acabaron las pesadillas. Ahora, con tanta luz, sólo podras soñar con fiestas wenahs wenahs. Nos sacan a gente durmiendo y también nos dejan claro que el Cojín Molón se apaga a los 15 minutos. La fiesta no dura más que 15 minutos.

El Cojín Molón causa sueño.

Vuelven a poner el estribillo, esta vez, junto con las imágenes que suelen poner al final de toda teletienda que se precie con el precio del artículo, las cualidades, etc. En este caso el Cojín Molón es mazo económico: 29,99€... Vamos, que te gastas 30 euracos en un cojín. Y si tienes tantos Cojines Molones como la gente que aparece en el anuncio ya es que acabas en la ruina.

Entre todo lo que aparece al final, también podemos ver que hay dos formas disponibles de Cojín Molón: "corazón que late" y "cuadrado multicolor", aunque en el anuncio también aparecen cojines de forma amorfa, algo así como redondos y con lucecitas... ¡Y los hay! En la actualidad, han cambiado el anuncio y han puesto el modelo "luna llena", es decir, una cosa redonda con luces. Lo que pasa es que han cambiado el "corazón que late" por la "luna llena", ¡y de qué manera! Han puesto el modelo "luna llena" encima de donde estaba el "corazón que late" pero con una especie de pintado de monogrillo: vamos, que lo han puesto como con un cuadradillo por encima, que ni con paint y queriendo te queda más cutre.

Modelo "bola de discoteca".

Y hasta aquí mi análisis del anuncio del Cojín Molón. Espero que os haya gustado mi retorno a los análisis de anuncios. La verdad es que me entretiene mucho escribir este tipo de entradas, así que estoy esperando a que vuelva a aparecer un anuncio tan random como este o los otros que he analizado para escribir una nueva entrada de este estilo.

ACLARACIÓN: Donde pone "pincha aquí para comprarlo" es cosa de la captura del vídeo. Si pinchas en la imagen sólo va a salir en tamaño grande xDDDD.

MARÍA LA DEL BARRIO (LA CRÍTICA QUE TODOS ESTÁBAIS ESPERANDO) CON SPOILERS A TUTIPLÉN.

Chavales, hoy es un gran día. Hoy, por fin, me acabé esa telenovela que llevaba viendo desde el 2013: María la del Barrio. Acabo de terminar el capítulo final y voy a contar todo lo que tengo que contar sobre esta gran serie. Empecé a ver María la del Barrio así, de risas, tras ver el famoso vídeo de la Maldita Lisiada. Mi intención era mearme fuerte con momentos random a la altura del que he nombrado... Y vaya que si lo hice, y es que esta telenovela está cargada de cosas surrealistas que no se pueden pasar por alto. En mi crítica, voy a hablar de los mejores momentos de la serie y de los personajes que más carcajadas nos han aportado. Habrá muchos spoilers y, como la mayoría de la entrada será uno tras otro, pues no los voy a ir avisando uno a uno, así que aviso ahora. Dicho esto, comienzo con mi primera crítica de una telenovela.

Si no lees mi entrada, te va a pesar.

Cuando empecé María la del Barrio pensé que no duraría ni un mes viendola. Y aquí estoy, casi un año después de empezármela, con el final recién visto. Yo pensé que me echaría unas risas un par de días y ya, pero no, resulta que, desde el primer instante, la serie es tan random que no puedes parar de verla para ver con qué escena estrambótica te van a salir los personajes al capítulos siguiente. Reconozco que al principio sólo la veía por eso, por ver a Soraya Montenegro berreando capítulo tras capítulo y echarme unas risas de las buenas, pero es que, con el paso de los capítulos, pues me acabé enganchando, y es que quería saber cómo terminaba la cosa (y, sobretodo, ver cómo se llegó hasta el momento Maldita Lisiada).

La trama no es muy complicada: María la del Barrio es una chica humilde que se queda sola en el mundo, pero es acogida por un millonario llamado Fernando de la Vega porque le llega to the heart. Cuando llega a la casa de los de la Vega, pues la respeta poca gente, pero poco a poco se irá ganando su corazón con su naturalidad, especialmente el de Luis Fernando, de quien está enamorada. Aunque allí está Soraya Montenegro, la prima de Luis Fernando, que también está enamorada de él y odia a María por ser una "marginal". Esta trama irá avanzando hasta convertirse en algo totalmente distinto, y es que la serie se divide en tres partes: la que he nombrado, la de María buscando a su hijo Nandito tras abandonarlo, y la de la venganza de Soraya (de las dos últimas partes hablaré más detenidamente después).

El videojuego que todos queremos tener.

Los personajes son de lo más random. El elenco protagonista está formado por María y Luis Fernando y son de lo más bipolar que se puede ver en una serie (con excepción de los personajes de Los 100 o La Cúpula, que son pa echarles de comer aparte).

María es una chica humilde que habla con muy pocos modales al principio. La verdad es que cuando más mola es cuando es una chica de barrio, porque después aprende a hablar en plan señora pija y pues como que aburre un poco. Además empieza a dar coraje, porque en todas las situaciones se acaba guardando para sí misma cosas importantes, sin contarlas, y se acaban formando malentendidos entre ella y Luis Fernando (y gran parte de la serie se basa en cosas así y xD).

Cuando revientas a tu rival en el polígono.

Luego está Luis Fernando que es lo más bipolar que hay. No se aclara hasta el final de la serie. Es una especie de "ahora te quiero, ahora no te quiero" contínuo y no hay quien lo entienda. En unas ocasiones está enamorado hasta las trancas, como diría la Pelopony, de María, pero en otras es un borracho sinvergüenza que se busca amantes o que se ríe de la protagonista al que coges asco.

Lo mejor de todo son los personajes random que te trae la serie. Y es que con ellos te echas unas risas de lo exagerados que son. La verdad es que, sin ellos, la serie no sería lo mismo, y es que protagonizan los mejores momentos.

La mejor es Soraya Montenegro. Es la mejor villana que se puede ver en una telenovela. Está como una regadera y pega unos gritos cada vez que se pelea (que es 10pre) que te deja con los oídos como si hubieras escuchado los Gemeliers con el volumen al máximo. Protagoniza escenas como la de la Maldita Lisiada, las escenas random con la Nana Calixta o cuando pide VENGAAAANNNNNNZAAAAAA tras su "muerte". Tengo que hablar de sus mejores escenas más adelante, porque son el 99% de la serie xD.

Cuando juegas con fuego y te quemas.

El Nandito es demasiao. Es el hijo de María la del Barrio y se ha criado en un entorno humilde tras ser abandonado por su madre. Pronto se le acaba la humildad cuando va a vivir con María, y es que se vuelve un niñato caprichososo, insolente, repelente y lerdo, MUY LERDO. Cuando se enamora de Soraya es que es pa echarle de comer aparte, no se ha visto cosa más lerda en una serie, en serio. Y su papel en la escena de la Maldita Lisiada es bestial (lo comentaré más adelante). Pero lo mejor de este personaje es la evolución de sus cejas: es la caña ver como su entrecejo es más poblado capítulo a capítulo, su entrecejo llega a llevarse toda la atención de las escenas donde aparece.

Cuando tu pie choca con algún mueble por accidente.

La Nana Calixta es una señora que cuida a Soraya Montenegro desde pequeña, pero guarda un secreto que, por supuesto, yo os voy a spoilear: es su madre. La verdad es que se ve venir en su actitud al principio de la serie. Lo mejor de ella es que es una especie de "bruja Lola" que hace como hechizos a lo velas negras y pociones con su poder satánico, como lo llama su hija. Se pasa la vida diciendo "mi niiiiñaaa" y t raia más que los mejores momentos de Pupa.

Cuando te revientan.

Penélope empieza a salir en la segunda parte de la serie, y llega para quedarse (aunque al final no se dice qué ha pasado con ella). Mientras no sale Soraya porque está "muerta", pues la villana es ella. La verdad es que es una villana un poco cutre y no le llega a Soraya ni a la suela del zapato, aunque los gritos que pega son muy xDDD. Digo que es una villana cutre porque al final se acaba haciendo buena, ¿dónde se ha visto eso? La verdad es que, aunque no sea como Soraya, me hace gracia su aparición.

Uno de los mejores personajes es Carlota. Es la sirvienta de la casa de los de la Vega, y es el personaje más cotilla que se puede ver en una serie. Sus apariciones, casi al 100%, se basan en mirar por cerrojos de puertas o escuchar conversaciones ajenas para ir marujeando por la vida. Al principio es mala (aunque te meas fuerte con ella), pero después recapacita. Es de lo mejor de la serie.

Bueno, estos son los personajes que más momentazos dan, aunque hay otros que tampoco se quedan cortos, como Agripina (sobretodo en la versión más rabiosa de sí misma), el Veracruz o todos los de la Vecindad. Ahora voy a hablar un poco de las tres partes de la serie y lo que me ha parecido cada una.

Cuando quieres ser como los muñecos de Fantasía.

La primera parte es perfecta para engancharse, y es que, en cada capítulo hay bronca random de Soraya Montenegro. Te meas tan fuerte que necesitas ver más y xat urgente. Lo mejor es lo lejos que empieza a llegar Soraya (aunque esto es poco comparado con la tercera parte, que es el despiporre ya), llegando a intentar matar a María con los brevajes diabólicos de la Nana Calixta. La primera parte acaba con boda de Luis Fernando y María y "muerte" de Soraya Montenegro.

Cuando te tropiezas por accidente.

La segunda parte es la más aburrida de todas. María enloquece porque Luis Fernando está celoso y abandona a su hijo recién nacido Nandito. Cuando recobra el conocimiento y Luis Fernando, que estaba cabreado con ella por celos (y así se pasa toda la serie), se reconcilia con María, pues la protagonista empieza a buscar a su hijo por todas partes, sin decirle a su pareja que lo abandonó. Esta "temporada" es aburrida porque todos los capítulos te acaban pareciendo iguales y hay tanto relleno que xD. Al final, María encuentra a Nandito, pero no le dice ni a él ni a Luis Fernando que es su hijo, lo que lleva a un gran malentendido. Quizá lo mejor de esta parte sea cuando reaparece Soraya Montenegro, recuperándose, y preparando su VENGAAANNNNNNZAAAAA.

Sin duda, la mejor de las tres partes es la última, que se centra en la VENGAAAANZAAA de Soraya Montenegro. Nos trae los mejores momentos, con exageraciones para partirse de la risa, y es que las situaciones no pueden ser más exageradas. Sólo por ver escenas como la de la Maldita Lisiada, merece la pena ver hasta la tercera parte.

Cuando ves a tu zagal morreándose conh otra.

Estas tres partes nos traen momentazos que deben ser recordados, y es que a cada cual es más surrealista (pero la Maldita Lisiada se lleva la palma). Intentaré hablar de ellos por orden, aunque me dejaré algún que otro momento wenoh porque no me acordaré de todos.

Las escenas de la Nana Calixta son la caña, pero, sin duda, el capítulo en el que Soraya le dice "DEMUÉSTRAME TU PODER SATÁNICOOOOOO" es la mejor de sus apariciones. Y ya cuando Soraya empieza a pegar a la Nana y a tirarla de los pelos te planteas si lo que estás viendo es serio. La exageración de los personajes es brutal. Y ya cuando Soraya descubre que la Nana es su mare (en la misma pelea) pos se caga la perra.

Cuando no te crees lo que te están contando.

Quizá lo mejor de la temporada es el capítulo en el que Soraya está totalmente desquiciada y acaba llendo con una pistola (pim pam pum tengo una pistola pim pam pum que dispara sóla) a la casa de su amante para cargárselo y, en un forcejeo, acaba cayendo ella por la ventana, de una manera muy poco realista y forzada, que tiene el "encanto" de toda la serie (por si alguien no lo sabía, el fuerte de esta telenovela es la exageración). Soraya "muere", o eso parece.

Después está el momento en el que Soraya, ya revivida, busca VENGANZAAAAA. Este momento es el preludio de lo que va a ocurrir. Y es épico. Despues de ver la serie, nunca más volverás a decir "venganza" de la misma manera.

Cuando Soraya se camela a Nandito vienen demasiados momentos épicos, y es que el Nandito debería pagar por el retraso, porque no muestra ni una neurona todo ese tiempo. Además, Soraya emborracha a Nandito y se emborracha ella, y verles borrachos es muy random, porque son más exagerados que de costumbre, especialmente Soraya. La escena en la que está borracha y va a casa de María a hacer un YOLO y molestar borracha perdía es bestial.

Cuando respetas a tus mayores.

Y por fin llega la escena clave de la serie. La escena de la Maldita Lisiada. No tengo comentarios para definir esta obra de arte. Sólo puedo decir que ha dejado frases para la posteridad, como "¿QUÉ HACEEEES BESANDO A LA LISIADAAAA?", "MALDITA LISIADAAAA", "TE VA A PESARRRR", "LA SEÑORA LA GATA ESA", "ESPERANZA AYUDENLAAAA" o "MEEEE DUEEEEELEEEEE".  La situación es surrealista. Nandito está "besando a la lisiada" y llega Soraya yandere y los revienta a todos entre berreos muy propios de ella. Si hasta le clava un puñal al Nandito, que se está desangrando mientras dice "MEEEE DUEEEELEEEE" y nadie le ayuda. No se sabe lo que es más xDDDDDDDDDDDDD de este momento. Sin duda, esta es una de las escenas que se deben ver por lo menos una vez en la vida y que, tal vez, un día, analice en una entrada exclusiva.

También es épico el momento tarántulas. Cuando Soraya le llena la habitación a la pobre Lisiada de tarántulas mientras se mea fuerte. Legendario.

La muerte de la Nana Calixta no es una escena muy conocida que digamos, pero es igual de surrealista. Pondré un gif para que sepáis de lo que os hablo (a la Nana Calixta solo le hace falta pestañear). Soraya la pega un meco y choca de una manera muy dudosa con un mueble, justo en la cabeza. Digo que la manera es dudosa porque está muy forzado ese choque.

Cuando respetas a tus mayores. Parte II.

Y, finalmente, voy a hablar del último capítulo, que dura 1 hora para que pueda pasar TODO lo que tiene que pasar en un buen final de telenovela, y es que aquí se cumplen todos los tópicos de un final en condiciones. Unos capítulos antes, María había perdido la memoria y está desaparecida. Su familia la encuentra en el hospital donde Agripina está a punto de morir. A María le da tiempo a hacer un milagro y, con sus palabras, hacer que Agripina se cure y, después, ser secuestrada por Soraya Montenegro. En toda telenovela que se precie, la villana de turno tiene que aparecer al final con ganas de caña, ¿cómo no? Además, se la lleva a una cabaña perdida en el bosque donde la quiere quemar viva (porque una cabaña quemada al final de una telenovela es raro que falte xD). Allí, Soraya le pega un meko a María y esta última recupera la memoria (algo muy oportuno). Luego llega Luis Fernando con la poli y sacan a María de allí, pero Soraya se queda dentro, ardiendo entre las llamas mientras grita. La aparición de Soraya en el último capítulo es de las más bestiales, porque está en estado puro, completamente desquiciada, tipo escena de la Lisiada. Y al final, pues nada, son todos felices y comen perdices, aunque se echa de menos saber que ha pasado con algunos personajes, que están desaparecidos en combate.

Cuando pisas a alguien por accidente.

María la del Barrio me ha entretenido mucho, especialmente en ocasiones que no sabía muy bien que hacer, y ha sido buena experiencia lo de ver esta serie, la verdad, y es que habrá momentos de la telenovela que no olvidaré tan facilmente (acabas con varios traumas al verla).

Espero que os haya gustado la entrada y os miréis el siguiente vídeo. Cambiará vuestras vidas.