ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC): CAPÍTULO 17 (GRAN FINAL): ¡Hasta luego, Maricarmen! Ataque en el Muro Sina-Migos.

Después de muchísimo tiempo, vuelve lo más esperado, vuelve AOG. Siento no haberlo acabado en octubre, tal y como dije, y que haya que tenido que pasar casi un año para que llegue este momento, pero la semana que dije que iba a acabarlo me pusieron exámenes y desde entonces no han frenado apenas hasta el verano. Y una vez empezado mi tiempo libre, decidí darle un final a la serie en un día tan especial para el fandom como el primer jueves del séptimo mes del año (los verdaderos """gemeliers""" sabréis a lo que me refiero). Dicho esto, me limito a rememoraros lo que pasó en el anterior episodio: Lydia está en el muro Sina-Migos, aunque don't worry porque Kiko ha encontrado su punto débil, la música de Barbra Streisand, ¿pero de dónde sacan uno de sus CDs? Y para más inri, los Gemeliers han llegado al muro y ahí sí que los destrozos pueden ser devastadores... Con este percal, os dejo con el último capítulo de Attack on Gemeliers.

Vuelve la princesa.

Mientras Kiko y JJ buscaban un disco de Barbra Streisand por la ciudad, Belén, con ayuda del Cuerpo de Desquiciación, se dedicaría a luchar contra los Gemeliers, que venían muy animados cantando "Lo Mejor Está Por Venir", de lo que no podía salir nada pero nada nada bueno.

La batalla de berridos seguía adelante, mientras Lydia estaba a su bola destrozando edificios gritando "POR CHARLIIIIII" y encima no había quien la parase. Los lugareños intentaron separarla de las edificaciones llevándola como en procesión, pero el remedio fue peor que la enfermedad, y Lydia se cabreó mucho y comenzó a bailar el Chumititán, que viene a ser como el Chuminero pero en versión Titán. Además, le ocurrió lo mismo que a Barei bailando el Chuminero en Eurovisión, se cayó. Y con la caída se cargó dos casas, un parque y un Mercadona. Lo bueno es que se había roto un tobillo y que ya no se movería mucho más.

La pelea de gritos entre Belén y los Gemeliers denigró mucho, y llegaron a las manos, lo nunca visto. Además hacían ataques con nombres como si fuesen protagonistas de un shonen.

-POTOOOOORRROOOOOOOOOO.-Gritó Belén, poniéndole nombre a su ataque definitivo, que no me quiero imaginar en qué consistía porque no tengo ni imaginación para ello.

-TAN SÓLO TÚ Y YOOOO.-Gritaban los Gemeliers, que hacían ataques conjuntos.

-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Y así mucho tiempo, quedando sordas muchas personas por los gritos tan estridentes que metían. Los contrincantes empezaban a quedar heridos, aunque eso no les importaba mucho, ya que todos ellos se habían tomado varios Monster antes de la pelea y estaban muy energéticos, y es que a una batalla final iban como si fueran a pasar una noche en la fiesta de la espuma de Pachá.

Por otro lado, Kiko y JJ habían estado en la Fnac del muro Sina-Migos, pero no habían encontrado ningún CD de Barbra Streisand.

-No hemos encontrado nada de Barbra Streisand, pero espero que esto sirva igual.-Dijo Kiko Hernández, mientras sacaba de su riñonera un CD de Camela ORO, el CD definitivo.

Casi todos los CDs de Camela ORO habían sido perdidos con la llegada de los Gemeliers, e incluso se llegó a creer que no quedaba ninguno en la faz de la Tierra, llevando a hablar de ellos como algo legendario, como una auténtica reliquia a lo Santo Grial, sólo que en este caso, ni Indiana Jones lo había encontrado.

-¿De dónde has sacado esa joya?-Carlos de Top Chef estaba flipando, porque siempre quiso presentar su receta definitiva sobre un CD de Camela ORO.

-Simplemente, ha caído del cielo. Cuando estábamos desesperados, llegamos a preguntarnos en alto cosas existenciales como "¿quiénes somos?", "¿a dónde vamos?", "¿de dónde venimos?", "¿Dónde estarán los de Camela?"... Y, entonces, oímos una voz que venía del cielo y nos decía "Camela está en vuestros corazones", y entonces comenzó a descender de los cielos, lentamente, el CD, posándose en mis manos.-Relató Kiko mientras JJ se meaba.

-Creo que debemos darle el uso que se merece.-Propuso JJ.-Carlos tiene que crear su plato.

Carlos comenzó a hacer su creación, que se basaba en mucho wasabi y muchas cosas japos, que siempre llevaba guardadas por si tenía alguna vez la oportunidad de crear El Plato. Al final salió como una especie de ramen tostado con wasabi por encima y salteado con makis y con un poco de chicharrón (auténtica receta de Sensei Guille, que en carne salada es el mejor). Todo ello presentado sobre el CD de Camela. Una auténtica delicia para el paladar. Entonces, llegó el momento de usar la receta para salvar a la humanidad.

-LAS RATAS SIEMPRE CAEN.-Dijo Carlos lanzando como un frisbi el plato hacia Lydia, que estaba con la boca abierta ante la situación, lo que sirvió para que la receta, con CD incluido, entrara en su boca.

CATAPÚM. Se produjo como una explosión en el interior de Lydia, que hizo que esta volviera a su estado original, perdiendo definitivamente sus poderes de Gemeliers. Además dijo:

-Taaaastyyyyy.

Además, una Estrella Michelín cayó sobre Carlos, haciendo que se cumpliera el sueño de su vida. Para celebrarlo, le plantó un morreo a Soraya Montenegro.

Pero el Cuerpo de Desquiciación había ganado una batalla, no la guerra. Belén seguía luchando contra los Gemeliers a tortas. Aunque en el fondo sabía que eso no estaba bien, porque estaba perdiendo su esencia, ya que la mayor fortaleza de un Gemelier es su voz, no estar en forma física. El caso es que se estaba quedando muy a gusto descargando la furia que llevaba acumulada de toda su vida (por Jesulín, Campanario, Trapote, Olvido Hormigos, Ares, Aurelio Manzano y todos sus enemigos) contra los Gemeliers.

Entonces, se le apareció un ángel.

-Stop violencia, bebé.-Dijo el ángel, que tenía alas de purpurina y además, iba subido sobre un unicornio-pegaso-ángel de colores, mientras iba destilando nubes de algodón de azúcar. Era Aless Gibaja.

Belén se quedó obnubilada ante tanta bondad.

-Cuando alguien te hace daño, no te puedes rebajar a su altura, porque no valen tanto como tú, siempre smile, bebé, around the world.

Esas sabias palabras de Aless Gibaja le hicieron a Belén interpretarlo todo como que tenía que volver a su altura normal, y desde ahí, siendo ella misma, acabaría con los Gemeliers, así que volvió a su tamaño.

-¿Y AHORA QUÉ?-Gritó Belén, pero Aless ya se había ido con la música a otra parte, y es que tenía que irse a grabar su nuevo vídeo.

Belén estaba más perdida que un pijo en el Expomanga y no sabía que hacer, no sabía a quién recurrir, pero, entonces, también tuvo otra aparición celestial. Esta vez era Maite Galdeano.

-Che, sé que no nos hemos llevado bien antes de que llegaran los Gemeliers, pero soy consciente de que eres la única que puede salvar a la humanidad, así que, como Enviada de Dios, debo darte mi consejo.-Dijo la Galdeano.-Che che documentasión, che che documentasión, la papela del camión.

Y también se marchó, dejando a Belén con un lío bastante importante en la cabeza.

-No sé qué hacer, mi cerebro va más rápido que yo... ¿Qué hago?¿Me mato?-Belén estaba muy desesperada.-¿POR QUÉ, SEÑOR, POR QUÉ?

Entonces, le llegó la inspiración. ¿Cuál era el punto débil de los Gemeliers? Tenía que recordar los mejores momentos de Telecinco para descubrirlo, hasta que llegó a él. Nunca nadie había caído en ello, en aquello que hizo que los Gemeliers se volvieran tan letales.

Hubo un día, allá por 2015, en el que los Gemeliers fueron a Pasapalabra. Ese día fallaron una pregunta demasiado fácil. Fue desde entonces cuando empezaron a sufrir mutaciones, causadas por la frustración de haberse convertido en uno de los memes más virales de internet, hasta que su tamaño llegó a ser 20 veces el de cualquier humano y su voz cobró propiedades letales. Esa era la clave. Había que volver al principio.

-¿CUÁL ES EL SÉPTIMO MES DEL AÑO? PREGUNTO.-Gritó Belén.

Un rosco de Pasapalabra empezó a rodear las cabezas de los Gemeliers. Era su final.

-JUEVES.-Gritaron ambos a la vez.

Entonces, el rosco se puso rojo y explotó con los Gemeliers dentro. Y ese fue el fin de la amenaza para la humanidad. El mundo ya no se vería jamás confinado en unos muros. Todos podían salir de ahí y empezar a vivir su vida. ¡Su momento!

-HASTA LUEEEEGOOOO, MARICAAARMEEEEN. -Gritó Belén con la explosión. Había vencido.

Después de todo, la gente empezó a llevar a Belén a hombros como si fuera la madre de dragones o Zac Efron después de que ganara el partido de baloncesto en High School Musical. Además, se oía como música, era una celebración musical, como en el final de toda buena obra.


Entonces apareció Leticia Sabater vestida de Fronze y comenzó a cantar la canción que daría pie a que todos bailaran a lo coreografía de un musical.

-SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAAA, TÚ SALCHICHA Y YO PAPAAAAA.

Todos bailaban el baile del verano, aunque no se sabe muy bien cuál es ese baile, pero ellos lo bailaban.

-BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO

Además, flotaban congelados de salchipapas del Mercadona (el que había sido destrozado por Lydia) por los aires.

Y cuando el baile estaba en su momento apoteósico, Resines se despertó. Sí, era todo un sueño de Resines.

-Madre mía qué película me he montao.-Dijo Resines.

Sí, estamos en 2016, no en un futuro próximo, y Resines se acaba de despertar del que ha sido el mejor sueño de su vida. Pero nos queda una duda, ¿es Resines el próximo Nostradamus?¿Todo será una predicción?

Y hasta aquí Attack on Gemeliers. Me da bastante pena haber acabado la serie después de dos años escribiéndola, pero, bueno, es lo que hay, había que darle un final (que tenía pensado desde hace tiempo). Todo lo bueno tiene un final, y en este caso, creo que ha estado bastante a la altura de todo lo que ha sido el fanfic. Si queréis seguir leyendo paridas mías de este tipo, os recomiendo que leáis Sálvame de Lux en mi wattpad (es muy del estilo de AOG). Y, nada, hasta nunki... ¿O debería decir "hasta luego, Maricarmen"?

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 16: Se armó el Belén. Ataque en el Muro Sina-Migos.

Después de toda una vida de abandono del fanfic, vuelven los miércoles de AOG. Este miércoles nos trae un capítulo algo especial, y es que la semana que viene... ATTACK ON GEMELIERS SE ACABA. Sí, quiero dejar ya este fic acabado 4ever and ever porque ya lo tengo to abandonao y por eso prefiero darle ya un final (que tengo pensao de hace toda una vida). En el anterior capítulo Lydia provocó a Belén Esteban soltando un rumor sobre su novio Migue y esta montó en cólera. Ahora, hay una montada en el muro Sina-Migos que ni el plató de Sálvame en sus buenos tiempos...

-ME CAGO EN TUS MUERTOS DESGRACIÁ. ESO QUE ESTÁS HACIENDO ES UN DE LI TO.- Belén estaba que trinaba, persiguiendo a Lydia amenazando con llevarla a juicio.

Lydia huía y huía. Esto no iba a acabar nada bien, el Cuerpo de Desquiciación seguía a Belén Esteban para que no la liara mucho, que estaban dentro del Muro Sina-Migos y eso estaba habitado, así que no podían hacer mucho destrozo no vaya a ser que tuvieran que pagarlo de su bolsillo, y no corrían buenos tiempos como para andar gastándose los leros porque sí.

-VEN AQUÍ COBARDEEE.-Belén no paraba de gritar como una fiera y los oídos de la gente iban a estallar en 3, 2, 1...

-Cállate ya, Belén.-Kiko intentaba amansar a la fiera.
-ME CALLARÉ CUANDO ME SALGA DEL MISMÍSIMO POTORRO.-Sí, Belén estaba cabreada de verdad, porque si saca la palabra "potorro" a relucir es por algo... Bueno, no, en realidad lo dice en el 90% de sus frases, pero quedaba bien decir eso para resaltar lo dura que era la situación.
-Belén... No sabes el punto débil de Lydia... Así nunca podrás vencerla.-Kiko tenía cerebro... O no.
-CALLA YA VALEEEE? ME PASO SU PUNTO DÉBIL POR EL POTORRO.

Belén estaba cometiendo un grave error ignorando el punto débil de Lydia, y es que eso era lo único que podía aportar una victoria al Cuerpo de Desquiciación. Todos se pusieron a hablar entre ellos intentando frenar la situación.

-Hay que sacar el punto débil de Lydia.- Dijo Kiko.
-¿Y qué se supone que es eso? jajajajaajjajaaaa- JJ se meaba.
-Hay que poner música de Barbra Streisand.

De repente, unos gritos desgarradores se empezaron a oir a lo lejos... Los Gemeliers estaban entrando en el Muro... Esto no puede acabar bien, el Cuerpo de Investigación tiene que hacer algo, porque la humanidad se está viendo ante un grave peligro... ¿Será este el fin del mundo? Sólo Belén puede salvar la tierra.

La cosa está que arde, ¿de dónde sacará el Cuerpo de Investigación un CD de Barbra Streisand?¿Podrá Belén salvar la humanidad?¿Lloraréis por el final inesperado? Todo esto en el último capítulo de Attack on Gemeliers, que subiré cuando me de la gana.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 15: Meté Mierdé. Ataque en el muro Sina-migos.

Después del paso del tiempo, vuelve el fanfic que os camelah: Attack on Gemeliers. No sé si lo habréis echado de menos, pero lo que es cierto es que ya ni os acordaréis de qué pasó en el último capítulo, así que yo os lo recuerdo. Resulta que Belén y sus amigos le tendieron una emboscada a Lydia Lozano para pillarla con las manos en la masa como Gemelier Lydia y se cagó la perra, porque Belén y Lydia comenzaron un sangriento combate.

Estaba claro que el Cuerpo de Desquiciación había tendido una trampa a Lydia Lozano, pero ¿cómo? Si nadie sabía que ella era el Gemelier Lydia, ¿quién se había dado cuenta, con gran astucia, de que ambas eran la misma? Todo comenzó un día en la casa de Guadalix, guarida del Cuerpo de Desquiciación, cuando Kiko, Belén, JJ y la Veneno estaban jugando al "beso, verdad o atrevimiento". Todos iban con unas cuantas copas de más del mejor mojito de garrafón, y le tocó el turno a Jorge Javier.

Veneno: PAIOMIERDA, K ELIGES?
JJ: Verdad jjajjjajjjajajjajajajajja *se ríe como si estuviera to fumao*
Kiko: A ver, Jorge, ¿quién es el Gemelier Lydia? Respóndeme esa.
JJ: ¿Y por qué me preguntas eso aquí? jjajjjjajjjjajjjjjajaja
Kiko: Venga, responde, y claaaaro.
JJ *está mazo borracho y suelta la primera chorrada que se le pasa por la cabeza*: Pues... El Gemelier Lydia es... ... ... Lydia. JJJAJJJJAJJAJAJAJJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ.

Kiko, Belén y la Veneno también se rieron. Les parecía to graciosa la ocurrencia que había soltado Jorge Javier. Por supuesto, a nadie se le ocurrió que su amigo podía haber dado en el clavo. Pero, entonces, dio la casualidad de que apareció Falete comiéndose un big mac por allí...

Falete: ¿De qué os reís tanto?
Belén *entre risas*: PUES QUE EL JORGE DICE QUE LA GEMELIER LYDIA ES LYDIA EJEJEJEJJEJEJEEJEJEJEJJEJ *risa pájaro loco*.
Falete: Pues a mí me parece que tiene sentido. *cuando tiene el estómago lleno, Falete piensa con coherencia*.
JJ: Pues es verdad *se sigue riendo con la risa malévola esa suya*.

Y así fue como nuestros personajes llegaron a la conclusión de que Lydia es la Gemelier Lydia, lo que les llevó a urdir una trama para capturarla. Para planearlo todo necesitaron la ayuda del Cuerpo de Investigación, que se dedica a hacer investigaciones de todo lo habido y por haber en esta vida (vamos, la versión post-apocalipsis Gemelier de Equipo de Investigación). El Cuerpo de Investigación realizó un seguimiento de Lydia Lozano y concluyó entregándole un estudio sobre ella al Cuerpo de Desquiciación.

La verdad es que el estudio no les fue de mucha utilidad a nuestros protagonistas, porque ellos hicieron al final lo que les dio la real gana sin fijarse mucho en los datos que les habían aportado. Así son ellos. Principalmente, porque les daba mucho palo leerse todo lo que el Cuerpo de Investigación les había escrito.

El caso, que todo esto llevó a que Belén y Lydia se pelearan en sus formas Gemelier. La pelea estaba en su momento álgido. Belén iba a pegar un meco de esos que revientan a Lydia, con una técnica ancestral aprendida en uno de los polígonos más canis de la Ruta del Bacalao.

Belén: TOMA ESTA, ATAQUE QUÉ CAAAAAÑAAAAAAA.

Entonces, cuando iba a recibir el golpe, Lydia decidió usar su técnica defensiva maestra: dar un exclusivón máximo de esos que acaparan toda la atención en las tardes de Sálvame Diario.

Lydia: Se cuenta, se rumorea, que han visto a tu novio Migue muy acarameladito con otra mujer. Y no puedo revelar mi fuente, pero tengo pruebas.

Belén: ENSÉÑAMELAS. ENSÉÑAME TU PODER SATÁNICO.

Lydia: Tendrás que pillarme *dice esto mientras coge unos papeles que parecen ser las fotos y agita las manos a lo desafiante*

De repente, Lydia sale corriendo para que Belén la coja si es que quiere ver las fotos. Esto no puede acabar bien.

Belén: ERES UNA METEMIERDA, EN FRANCÉS, METÉ MIERDEEEEEEEÉ.

El grito de Belén se fusiona con la música de Attack On Titan y se cierra el telón. El capítulo se ha acabado, pero la batalla acaba de empezar. ¿Pillará Belén a Lydia?¿Ideará el Cuerpo de Desquiciación otro plan maestro?¿Podrá el Cuerpo de Desquiciación vencer a la Gemelier Lydia? Y, lo más importante, ¿qué ocultarán las fotos que custodia Lydia Lozano? Todo esto, en el capítulo 16. ¡Se acerca el final!

Arriba la Esteban, definición gráfica.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 14: Falsedad y traición, una cruel mutilación. Ataque en el muro Sina-migos.

Attack on Gemeliers, como buena obra maestra que es, se hace esperar y tarda meses en venir. No he tenido mucho tiempo para escribir y no he podido subir ningún capítulo, pero, mejor tarde que nunca, así que disfrutad de este capítulo de AOG, porque ya queda poco. En el anterior episodio no pasó nada, pero en este se va a cagar la perra, porque va a liarse en el Muro Sina Migos. Preparáos a sentir.

Lydia Lozano estaba to happy flower con su nuevo trabajo de guardaespaldas de Vasile en el Muro Sina Migos, pero no todo era luz y color, y es que había unos cuantos payomierdas allí que le caían como el culo, pero ¿qué se le va a hacer? No todos nos pueden caer bien. Además, se reían de ella y de su mítica frase de "el oro 100pre es oro".

Un buen día, Lydia recibió una visita de JJ y de Kiko Hernández. No es que le cayeran muy bien, pero ya era algo, y es que cualquier persona le caía mejor que los personajes que se encontraban en el Muro Sina (con solo decir que entre ellos estaban Mila Ximénez, Karmele Marchante, Diego Arrabal y otros tantos, pues os lo podéis imaginar).

JJ: A ver, Lydia, tienes que ayudarnos: Chabelita ha llegado al Muro Cuatro y se quiere llevar a Belén al calabozo uyuyuyuyuyyyy.

Lydia: ¿Qué quieres que haga?

JJ: Necesitamos que la ayudes a huir para que se pueda encontrar con su Migue.

Lydia: ¿Su Migue?

JJ: Sí, su novio. No puede vivir sin su Migue. Exclusivón exclusivón.
Lydia: vale, os ayudaré, pero que sepáis que lo hago por Charli.
JJ: ?????

Sin más dilación, Kiko y JJ guiaron a Lydia hasta su princesa, Belén, que se encontraba en la puerta de unos pasadizos: los Pasadizos del Internado.

Belén: ¿DÓNDE ESTÁ MI MIGUE? ¿POR QUÉ NO HA VENIDO MI MIGUE? ¿HA PASADO ALGO CON MI MIGUE?
Todos: ???? Bueno, dejémosla.
JJ: Tenemos que adentrarnos en los Pasadizos.
Lydia: NO, NI HABLAR, ESO PERTENECE A LA CADENA TRISTE, YO AHÍ NO ME METO.
Kiko: Pero si no pasa nada, pero, claaaaroooo, como no te damos nada a cambio.
Lydia: HAY QUE VER QUÉ CHAQUETEROS, OS HABÉIS PASADO AL BANDO DE CANTIZANO.
JJ: No, es que no hay otra manera de salir del muro Sina-migos sin que nos pille Chabelita.
Lydia: QUE NO QUIERO.

Cuando Belén se disponía a meter a Lydia por la fuerza a los Pasadizos porque nadie le toca las narices a la Princesa del Pueblo, Lydia empezó a aumentar de tamaño hasta convertirse en Gemelier.

Entonces, todo el Cuerpo de Desquiciación apareció de la nada, subidos en un coche forrao en joro más falso que un billete de un euro. Se iba a cagar la perra. La Gemelier Lydia estaba acorralada.

Lydia: ESTO ES UNA EMBOSCADA. ME HABÉIS TRAICIONADOOOO.

Entonces, todo el Cuerpo de Desquiciación empezó a desquiciar, lo que mejor se les da, y ¿qué mejor manera de empezar que cantando el Nachopolízate?

Todos: FAAAALSEEEDAAAD Y TRAICIÓN UUUUNAAA CRUEL MUUUTILACIÓN.

Lydia se disponía a huir, pero, entonces, Belén se convirtió en Gemelier. Ya no había escapatoria. ¿Cómo se desenlazará esta pelea?

AVANCE: En el próximo episodio veremos cómo se ha urdido esta gran emboscada y cómo han conseguido los personajes darse cuenta de que Lydia es el Gemelier Lydia. Además, continuará la pelea, qué fuerte qué fuerte qué fuerte.

Espero que esperéis conh ansias.

¡¡¡HAPPY SUPER BIRTHDAY GEMELIERS!!! (ESPECIAL ANIVERSARIO DE MIS ÍDOLOS)

Hoy me he enterado de que es un día histórico (y yo conh estos pelos). Sí, hace un año cambió nuestra vida para mal. ¿Que por qué? Pues porque hace un año los Gemeliers se hicieron súper famosos en la Voz Kids. Parece como si hubiera sido ayer... Bueno, en realidad yo no vi la Voz Kids cuando aparecieron estos personajes (ni tampoco es que haya visto nada de ese programa), pero este día es muy importante para mí bc comenzó algo muy grande.

Escribo esto con lágrimas en los ojos (bueno, quizás no tanto) porque llevamos un año escuchando las maravillosas canciones que nos trae este par de gemeliers y aguantando las críticas de sus fans por no opinar igual que ellas. Pero, a pesar de todo este tormento, tengo que agradecer a estos chavales y a sus fans por unas cuantas cositas.

Si no fuera por los Gemeliers, no me habría llevado un buen trauma. Os preguntaréis "¿les agradece por un trauma?". Pues sí, porque este es un trauma necesario, de los que tienes que vivir para echarte unas buenas risas. ¿Qué sería de nosotros si no hubiéramos visto ese maravilloso vídeo de "Prefiero Decírtelo a Ti" con un final que ni Titanic? La verdad es que no lo sé ni quiero saberlo. La vida sería tan triste y tan aburrida sin ese vídeo... Las risas que nos ha dado no tienen precio. Y no hablemos del vídeo de "Tan Sólo Tú y Yo", en el que los Gemeliers nos enseñaron que también pueden hacer rikitón del bueno. No tengo palabras para expresar esta emoción.

También, gracias a los Gemeliers he escrito la entrada que más lo ha petado de entre todas las entradas del mundo mundial de este blog. Sí, me refiero a la entrada especial sobre los Gemeliers, esa entrada en la que las gemeliers entran porque necesitan su momento hater. Sin duda, la entradita hizo que me ganara unas cuantas haters, pero las risas que me he echao con perlas como "¡A callar, enanos!" o "Este es un país libre, así que a callar", entre otras, pues no tienen precio.

Cuando eres malote en el barrio.

Y, cómo no, tengo que hablar de Attack On Gemeliers, el fic del siglo, que sin los Gemeliers no hubiera sido posible (o sí, quién sabe, quizás hubiera escrito algo parecido con otros personajes). El caso es que AOG es la esencia de este blog y si no lo lees de tuh hembidia nase mi famah ok?

Por último, tengo que hablar de algo que me ha aportado un gran entretenimiento. Ese algo son los fics de los Gemeliers. Y no, no estoy hablando de AOG, no, estoy hablando de algo mucho más traumático y random. En un principio, había fics en plan carpeteril sobre Danisu, con historias de amor random entre los Gemeliers y las autoras en la Voz Kids. Después, la cosa denigró demasiado y los fics de amoríos digievolucionaron en fics to hot que ni las mismísimas Sombras de Grey. Sin duda, estos fics me han causado el trauma de mi vida, pero te echas unas risas porque se basan en una incoherencia detrás de otra, además de tener una escritura que te da ganas de arrancarte los ojos.
Los más random son los siguientes:
Los vecinos más hot, que sólo el título hace que te replantees tu vida y te conviertas en alguien todavía más asocial.
Recuperándola es algo traumático que no se puede definir con palabras. Simplemente, decir que es una historia futurista, porque los Gemeliers ya son mayores y están casaos y to. A veces, las gemeliers escriben grandes obras de la literatura #no.
Gemeliers (hot) Jesús y Dani Oviedo es sin duda mi fic gemelier "favorito", porque creo que no existe NADA con menos sentido que esto. Entre los "sexys comienzos", la "tarde besable" y las incoherencias que se leen capítulo a capítulo tienes que reirte por no llorar. Y no hablemos del título, nunca en mi vida he leido algo con menos sentido. Os recomiendo que lo miréis por vosotros mismos, porque no tiene desperdicio. Eso sí, no os aseguro que no vayáis a salir con un buen trauma. En serio, leedlo: sólo por frases sin sentido (tanto sintáctico como común) como "me vestí muy hot", "tu sexy Jesús" y demás, merece la pena leerlo porque las risas son aseguradas.

Estos no son los únicos fics de Gemeliers que podéis leer, pero me he ahorrado el poner más porque tampoco quería traumatizaros tanto. Eso sí, también tengo que decir que tienen un libro y, si os lo queréis leer, allá vosotros.

Y hasta aquí mi entrada. Como veis, ha sido un año lleno de traumas. Espero que los Gemeliers sigan cantando durante mucho más tiempo, de corazón. ¡¡¡HAPPY SUPER BIRTHDAY GEMELIERS!!!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12+1: Kiko Rivera, eres la pera.

Después de un largo tiempo sin tener noticias del fanfic del siglo gracias a mis queridos exámenes, vuelve Attack On Gemeliers y con fuerza. Aunque no pasa nada, no habéis podido echar de menos a los personajes, porque Telecinco piensa en vosotros y ha hecho un concurso llamado GH VIPolar, en el que los personajes de AOG conviven en una casa. Si os gusta más mi fanfic que esta especie de copia que ponen por la tele, pues estás de suerte, porque Belén Esteban y los suyos vuelven y más desquiciados (y desquiciantes) que nunca. En el anterior episodio hubo un giro abrumador, y es que nuestros protagonistas no van a tener que ir al plató de Sálvame, sino al Portal de Belén.

El camino estaba siendo muy duro. El Cuerpo de Desquiciación estaba pasando por unas penurias demasiado fuertes para ellos. Se estaban empezando a plantear si ir al Portal de Belén era buena idea, y es que lo de volver al Muro Cuatro a dormir la mona les estaba tentando demasiado.

Kiko Rivera: Yo es que no aguanto andando más de 5 minutos. Así soy yo.
Rosa Benito: Ya te digo, yo estoy hecha para vivir el momento, y no para estas torturas. QUIERO VIVIR. ES MI MOMENTO. QUIERO IR AL CINE.
Kiko Rivera: Yo quiero ir al jacuzzi. Andar no es mi fuerte.
Jorge Javier: ¿Queréis hablar de cosas importantes?

Por otro lado, Belén estaba todavía más desquiciada que sus compañeros. No aguantaba más. Quería descansar. Quería volver a Sálvame, a su territorio, allí estaba en su salsa, podía hacer cualquier cosa y no tener ninguna educación, que todos se lo iban a aplaudir y a reirle la gracia. Necesitaba eso. Y se derrumbó.

Belén: *llorando a cántaros* JO ES QUE NO PUEDO CON MI VIDA, ESTO ME SUPERA. ME VOY, SUPER, ME VOY. NO AGUANTO MÁS, ¿VALEEEE? *todo esto lo dice llorando a moco tendido, pero de repente, su llanto se convierte en ira, como suele suceder con este personaje, y empieza a cagarse en todo* ES QUE ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA, ¿PERO DÓNDE ESTÁ MI PORTAAAAAAAAAL?

El "super" era Carlos, que era quien estaba aguantando tol monólogo interior de la Esteban. No podía más con su vida. Estaba empezando a echar de menos a Marc.

Belén: ¿ME ESTÁS ESCUCHANDO? EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Carlos: Sí, sí, Belén.

Iba a ser un largo viaje para Carlos.

Por otro lado, Kiko Hernández se aburría, así que le dio por sacar un tema existencial a flote.
Kiko H: Bueno, ¿y qué hay del Gemelier Lydia? ¿Quién puede ser?
Rosa: A mí no me vengas con problemas, que yo quiero vivir, quiero sentir mi momento, beibeee.
Kiko H: Pero es que yo no puedo dormir con tanta expectación. Es algo que me quita el sueño...
JJ: Yo creo que sé quién es...
Kiko H: Dilo ya, Jorge, que no puedo más...
JJ: Lo diré...
Kiko H: Venga, venga.
JJ: Después de publicidad.
Kiko H: Te recuerdo que ya no estamos en el Deluxe.
JJ: *Se empieza a reir* Ah es verdad jajajajjajajajaja, bueno, pues voy a decirlo...

Y aquí dejamos el capítulo de hoy, porque en AOG hay más misterio y más expectación que en el mismísimo Sálvame Deluxe. Como veis, esto ha sido relleno puro y duro, pero bueno, era necesario subir capítulo esta semana, que llevaba mucho tiempo con esto abandonado. En el próximo episodio, emoción y pelea a raudales: ¡Es la hora de poner orden en el muro Sina-migos! Se va a cagar la perra...

Tenedlo siempre muy presente.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12: Especial Navidad. El camino que lleva a Belén.

Aquí está la Navidad... ¡Y aquí está el especial de Attack On Gemeliers! Hace un tiempo pudísteis disfrutar de otro especial, el especial de Halloween, y ahora tenéis la suerte de asistir al estreno del especial de Navidad de AOG, un capítulo que no tiene nada que ver con los capítulos de Ataque a los Titanes, pero que está incluido en Attack On Gemeliers y que tiene algo de importancia en la trama. Vamos, que os lo tenéis que leer.

Llegó el día de Navidad. Se supone que la época de Navidad era una época feliz... Era. Porque tras la caída del muro Telecinco no había más que desolación. Belén y los suyos vagaban por lo que antes estaba protegido por ese muro, pero allí no había nada. Casi toda la población se había trasladado al muro Cuatro por culpa de los Gemeliers. La Navidad no es lo que era.

A pesar de todo, había pequeños núcleos de población en lo que quedaba de esos territorios. Esa población era inmune a los cantos de los Gemeliers debido a haber escuchado en bucle varias canciones de Juan Magán (esto lleva a que no te afecte ninguna clase de música-rompeoídos). Belén y los suyos pasaron por delante de una posada regentada por población de este tipo.

Kiko: Pasemos, hay sueño.

Todos estaban de acuerdo, así que decidieron entrar. Todos tenían sueño. Menos Belén. Como el equipo se fue a dormir la mona, pues ella se aburría y decidió hacer algo productivo: ir al bar de la posada.

En el bar, todo el mundo era feliz comiendo bocatas. B O C A T A S. Belén recordó sus bocatas, los que el público de Sálvame le llevó con tanto cariño y los Gemeliers se los arrebataron. No pudo evitar ponerse a llorar. Entonces...

Camarero: ¿Qué le pongo?
Belén: Un café.
Camarero: Son 21 euros.
Belén: ¿21 EUROS POR UN CAFÉ?
Camarero: Sí.

Belén se puso a llorar mientras sonaba la música del anuncio de la Lotería de Navidad de 2014.

El café marcó un antes y un después en la vida de Belén. Además de porque le costara 21 euros, porque justo después le entró el sueño (cosa rara teniendo en cuenta que el café tiene cafeína) y se fue a dormir... O, más o menos, ella creía que estaba durmiendo... No se sabe. Lo que sí se sabe es que se le apareció un personaje que le resultaba muy familiar: Raphael.

Raphael: Soy el fantasma de las Navidades pasadas. He venido siguiendo el camino que lleva a Belén.
Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEH? MIRA TÍO, A MÍ NO ME VAS A VACILAR.
Raphael: El camiiiino que lleva a Belén, baja asta el valleee que la nieve cubrió...
Belén: ¿PERO QUÉ DICES? BELÉN ESTÁ AQUÍ, ¿VALEEE?
Raphael: Debo enseñarte... La esencia de la Navidad... Las Navidades pasadas...

De repente, a Belén le dio una especie de flashback/deja-vu que no veas y empezó a ver cosas to raras del pasado. To lo que veía era muy happyflower y tal. Los Gemeliers todavía no habían llegao a la Tierra y no había muros que valieran. Lo mejor que vio fue algo demoledor: una gran multitud, en algún lugar recóndito, reunida en un corro, en torno a varios personajes... Esos personajes se situaban rodeando un árbol de joro. Qué bonito era todo. Todos cantaban.

Todos: Aquí está la Navidaaaad, aquí está la Navidaaaad.
Belén: QUÉ BONITO, QUÉ BONITO.

Nadie podía oir a Belén.

Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: No pueden oirte. Estamos aquí de observadores. Esto son las Navidades pasadas. Hemos venido hasta aquí para que puedas saber cuál es el camino a seguir en tu viaje.
Belén: ¿PERO QUÉ VIAJE NI QUÉ OCHO CUARTOS?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Ya lo verás. Sólo digo que la clave no está donde tú piensas.
Belén: MIRA TÍO A MÍ ESOS MISTERIOS NO ME VAN. LAS COSAS CLARAS, ¿VALEEE?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Mira bien lo que te estoy enseñando. ¿Qué falla en tus Navidades?

Dicho esto, Raphael se esfumó. Belén creyó entender que sus Navidades no eran tan cañeras como las que le había enseñao Raphael, pero, ¿qué se le iba a hacer?

Justo después, nuestra protagonista se despertó. Estaba en la habitación de la posada. "A saber qué me han echao en el café", pensó. Y acto seguido se durmió.

Una voz: AH JAH JAH JAH JAH.
Belén: A VER, YA ME HAN VENIDO A MOLESTAR OTRA VEZ.

Esa voz cada vez se oía más cercana, hasta que llegó un momento que se podía ver de dónde provenía. Era Mario Vaquerizo, e iba vestido con un look navideño swag.

Mario: Soy el fantasma de las Navidades presentes *risa Mario*.
Belén: MIRA A MÍ NO ME VENGÁIS CON MIERDAS, QUE YA ME HA VENÍO EL RAPHAEL Y SI ESTO ES UNA BROMA NO ME HACE GRACIA, ¿MENTIENDEEES?
Mario: Ay, cómo se pone la tía esta *todo lo dice entre risas, se nota que ha bebido cerveza*. Bueno, que te voy a enseñar algo.

Mario fue llevando a Belén por las distintas habitaciones de sus hamijos del Cuerpo de Desquiciación. Todo estaban durmiendo la mona. Aquello no eran ni Navidades ni era ná. Qué triste era todo, por favor,

Mario: Ves que algo debe cambiar, ¿no?
Belén: No *risa del pájaro loco*
Mario: Pues entonces algo va mal. Piensa que tus Navidades no son nada divertidas...
Belén: A mí lo único que me importa es vencer a los Gemeliers, ¿valeeee?
Mario: OK, pero piensa que el mejor regalo eres tú y que el camino que estás siguiendo no es el correcto.

Mario se esfumó y Belén se quedó pensativa, aunque se le pasó pronto porque todos sabemos que Belén y pensar no se llevan muy bien. Pero... ¿qué querría decir lo del camino ese y por qué se lo decían todos? Xat ia.

Belén se volvió a dormir y esta vez se le apareció otro personaje. No se lo podía creer: era Kiko Matamoros. Sí, el personaje que tenía toooodas las claves se le había aparecido. Era su momento.

Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, TÚ A MÍ ME TIENES QUE CONTAR UNAS CUANTAS COSITAS.
Kiko M: Tienes que ver algo.
Belén: TÍO NO TE ME ANDES CON RODEOS.
Kiko M: Soy el fantasma de las Navidades futuras.
Belén: ¿QUEEEEÉ? NO ME DIGAS QUE TÚ TAMBIÉN CON ESE ROLLO. QUE CORRA EL AIRE.

Kiko Matamoros llevó a Belén a un sitio en el que no había estado, pero que le resultaba muy familiar.

Belén: A VER, ¿Y A MÍ QUÉ ME DICES CON ESTO?
Kiko M: Es el Muro Cuatro en el futuro...

Se trataba de un lugar deshabitado e inhóspito. No quedaba nadie. Daba mucha pena.

Belén: VEEEENGA YA.
Kiko M: Si no sigues el camino correcto, esto es lo que pasará. Y, por lo que veo, no lo estás siguiendo.
Belén: ¿PERO QUÉ CAMINO CORRECTO NI QUÉ OCHO CUARTOS? QUE ME TENÉIS YA HASTA EL POTORRO CON EL CAMINITO ESE.
Kiko M: A VER, QUE LA CLAVE ES EL CAMINO QUE LLEVA A BELÉN, NO EL CAMINO QUE ESTÁS SIGUIENDO.
Belén: ¿MANDEEEEEEEEEE?
Kiko M: QUE TIENES QUE IR AL PORTAL DE BELÉN, NO AL PLATÓ DE SÁLVAME. Al final se lo he tenido que decir todo...
Belén: ¿QUEEEEÉ?
Kiko M: Sigue el camino que lleva a Belén. El portal de Belén es la clave.

Belén despertó. Estaba to resacosa, y es que la noche había sido movidita con tanta charla navideña. En un principio, la Princesa del Pueblo pensó que todo se había debido a que le habían echado marihuana en el café, pero después llegó a una conclusión mucho más realista... Los fantasmas de la Navidad se le habían presentado para que cambiara el camino que todos estaban siguiendo y Kiko Matamoros decía la verdad. El Cuerpo de Desquiciación estaba yendo por el camino incorrecto: no había que ir al plató de Sálvame, había que ir al Portal de Belén. Ir por el camino correcto volvería a traer la paz al mundo, y se podrían vivir Navidades como las Navidades pasadas. En cambio, ir por el camino incorrecto nos llevaría a la situación que el fantasma de las Navidades futuras enseñó a Belén.

Lo sé, Belén ha reflexionado mucho. Más que en toda su vida. Era necesario.

El Portal de Belén se encontraba más allá de los muros, en el antiguo hogar de Belén Esteban, donde habitaba antes de que llegaran los Gemeliers. Al estar fuera de los muros era peligroso llegar, pero habría que hacerlo. Todo sea por que las Navidades futuras sean como deben ser unas Navidades. Belén decidió luchar por la Navidad.

Y hasta aquí el capítulo de hoy, que ha traído un giro inesperado en la trama. Ahora los personajes deberán ir hacia el Portal de Belén, donde se encuentra la clave de todo. ¿Qué misterios les deparará "el camino que lleva a Belén"?

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 11: La Gemelier Lydia. La 57ava expedición al exterior de los muros.

Aquí estoy con el último episodio de Attack On Gemeliers. He tardado mucho, pero es que, al terminar un par de series, tenía que escribir sobre ellas, pero no pasa nada, porque AOG tarda, pero 100pre viene. Y viene cargadito de emoción. En el episodio anterior, lo que ocurrió, básicamente, fue que Carlos de Top Chef entró al Cuerpo de Desquiciación. Preparáos a sentir, porque en este episodio sí que habrá caña (o no, no sé).

El Cuerpo de Desquiciación se encontraba de camino al plató de Sálvame. En ese camino, como ya dije con anterioridad, acechaban grandes peligros, como papparazzis, Gemeliers, o Mocito Feliz. Sin duda, no era nada fácil llegar hasta el plató de Sálvame.

Belén: ESTOY YA HASTA EL POTORRO, ¿VALEEEE?
JJ: Si estamos haciendo esto es por respuestas, así que te callas.
Belén: EEEEH EEEH EEEEH. AMENAZAS LAS JUSTAS.

JJ dio a Belén por caso perdido y se fue a cotillear por ahí con la Veneno, a ver si se enteraba de algo, aunque no le serviría de mucho, porque estando de expedición, pues pocos Deluxes se podían hacer.

JJ: Cristina, cuéntame algo.
Veneno: BELLESÓN COMO YO NO LO HA HABÍO EN ESPAÑA. DIIIGOOO.
Rosa: AH, NO, NI HABLAR. YO SOY ROSA, LA MÁS HERMOSA.
Veneno: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, A CAIAH. TARÁNTULA.
Rosa: Es mi momen...

De repente sucede algo que deja a todos con los pelos de punta. Algo que nadie se esperaba. Un nuevo Gemelier, un Gemelier al que no conocían, se planta en su camino. A pesar de no conocer a ese Gemelier, les resultaba a todos muy familiar.

Kiko Hernández: ¿Quién es ese Gemelier? Me resulta muy familiar. Esos rasgos...
JJ: Yo diría que es CLAVADO a Lydia Lozano, pero, ¿quién será? ¿Y por qué se parece tanto a Lydia?
Gemelier Lydia: POR CHARLIIIII.

Tras decir eso, el Gemelier Lydia empezó a correr a no se sabe donde. Y el Cuerpo de Desquiciación, como no tenía otra cosa mejor que hacer, empezó a perseguirla.

Veneno: VEN PACÁ, TARÁNTULA.
Belén: QUIETA PARAAAAÁ. COJO TUS OJOS, ME LOS COMO, Y LOS ESCUPO.

La Gemelier Lydia flipaba: iban a por ella a muerte, así que tendría que atacar. La Gemelier Lydia se paró en seco. Todo el Cuerpo de Desquiciación también. Había duelo al sol. El Cuerpo de Desquiciación, tras ver a la nueva Gemelier ahí enfrente suya, pues se impresionó un poco, porque no todos los días se te plantaba enfrente un Gemelier. De repente, la Gemelier Lydia decidió atacar: empezó a bailar un Chuminero.

El Cuerpo de Desquiciación no podía soportar ese ataque. Era un ataque muy duro, aunque decidieron atacar ellos con su propio stylo, ya que pensaron que, de momento, Belén no debía convertirse en Gemelier.

Victor Sandoval empezó a cantar el Nachopolízate. La Veneno empezó a cantar el Veneno pa tu Piel. Y Kiko Rivera, el Así Soy Yo.

La Gemelier Lydia, al ver que la estaban atacando fuerte, decidió usar su ataque maestro: cantar una de Barbra Streisand.

Los oidos del Cuerpo de Desquiciación iban a explotar. Qué mal que cantaba la condená. Había que hacer algo. Belén no pudo esperar más y se mordió el dedo para convertirse en Gemelier, mientras sonaba la música épica de Attack On Titan.

Gemelier Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, QUE CORRA EL AIRE.

La Gemelier Lydia no quería atacar a Belén. ¿Qué podía hacer? Si no quería hacer daño a sus hamijos, debería huir cagando leches. Y eso es lo que hizo, aunque, en su huida, se cayó y quedó muy debilitada.

Al estar tan debil, tuvo que huir lentamente, aunque Belén y los suyos estaban un poco vagos ese día, así que pasaron de perseguirla, bc, además, se querían tomar unas cañitas, que ya era hora de un descansico.

Mientras se tomaban las cañas, los integrantes del Cuerpo de Desquiciación no pudieron dejar de raiarse con la identidad del Gemelier Lydia.

JJ: ¿Quién será?
Kiko Hernández: Se parece mucho a Lydia, pero no sé quién podrá ser. Lydia no tenía ninguna gemela.
Belén: PUES A MÍ ME LA SUDA JAJAJAJAJAA.
Rosa: No sé quién será. Es muy extraño. Sobre todo ese parecido con Lydia.

Los personajes se quedaron ahí to raiaos por un rato. Estaba claro que la identidad del Gemelier Lydia les traería muchos quebraderos de cabeza.

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Suena de ending una de Camela, y después viene el avance: En el próximo episodio, llega la Navidad a lo que queda de muro Telecinco. ¿Qué nos traerá la Navidad? ¿Nos traerá respuestas? ¿Dónde está verdaderamente la clave de todo? ¡No os lo perdáis!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 10: El mundo que ella vio. La 57ava expedición al exterior de los muros.

Por fin. Llegó el momento. Mi momento. Es la hora de que continúes escribiendo Attack On Gemeliers, que lo tenía muy abandonado. A lo largo de este tiempo que he dejado de escribir capítulos con frecuencia, la fama de este fanfic que taaaanto lo ha petado en la red ha caío en picado como Falete cuando salta de los trampolines de Splash. Pero no pasa nada, yo voy a seguir escribiendo AOG hasta que sea el tan esperado final. En el anterior episodio, hubo nominaciones y salieron a la palestra Kiko Hernández, Chiqui y Pulpillo. La audiencia ya ha decidido...

Narro iop.

La audiencia ha dado su veredicto. La expulsión se acerca. Los personajes de Attack on Gemeliers están de los nervios por saber quién se va a ir a pastar. Nunca ha habido tanta emoción en un fanfic.

Jorge Javier sacó toda su experiencia como presentador de concursos a lo Supervivientes y cogió el sobre con el veredicto de la audiencia. Llegó la hora de saber quién es el expulsado.

JJ: LA AUDIENCIA... HA DECIDIDO... QUE DEBE... ABANDONAR LA CASA...

Todos los personajes estaban en vilo. Algunos, además, con todo esto de las nominaciones, habían cumplido su sueño de entrar en Gran Hermano. A otros (la inmensa mayoría) ya les era muy familiar esto de concursar en un reality.

JJ: CHIQUI Y PULPILLO.

Había empate. No se lo podían creer. Pero sólo uno podría abandonar la casa...

JJ: QUE SE LO JUEGUEN TODO EN LA PRUEBA DE LÍDER *se empieza a reir con esa risa malévola que tanto le caracteriza*.

La prueba consistía en un combate a muerte con katanas. A lo Kill Bill. En Supervivientes se tomaban las pruebas de líder muy en serio, así que, en el Cuerpo de Desquiciación, todavía más. La cosa es que el combate no era un combate como los que se pueden ver en Kill Bill, no. Era un combate en el que tenían que luchar por Alitas de Pollo. Quien consiguiera comer más alitas de pollo durante el combate, ganaba. O sea, que tenían que luchar y comer alitas de pollo hechas por el mismísimo Carlos de Top Chef, que pasaba por ahí, a la vez.

El combate era demasiao. Nunca se había visto nada igual. Lo mejor es que no acababa nunca porque siempre empataban y se comían las mismas alitas de pollo de Carlos. Al final, los dos personajes se quedaron en el Cuerpo de Desquiciación porque sino los demás se veían allí viendo el combate eternamente, y tenían prisa, ya que iba siendo hora de partir en una expedición en busca del plató de Sálvame. Además, le dijeron a Carlos que se uniera, porque cuanta más people más party, y donde está la people está la party. Carlos asintió y se hizo miembro del Cuerpo de Desquiciación, pero con una sóla condición: que le ayudaran a llevar a cabo su venganza contra Marc.

Para no perder el tiempo, el Cuerpo de Desquiciación partió cagando leches a buscar el plató de Sálvame, fuera del Muro Cuatro, en lo que antes era el Muro Telecinco. En esas tierras les esperaban grandes peligros, pero, para amenizar la fiesta, los niiiiiñoooos empezaron a contarse sus vidas.

Todos contaban aventuras de sus infancias, de sus juventudes, o, simplemente, cosas que les han pasado en la Posada de las Ánimas cuando habían bebido demasiado alcohol. Qué tiempos aquellos. ¿Qué habría sido de la Posada? Bueno, al caso. Que Soraya Montenegro no había contado nada nada sobre su vida, y a Belén se le ocurrió meter el dedo en la llaga.

Belén: ¿Y tú qué pasa? ¿Que no dices nada?

Nadie sabía que iban a conocer la historia más espeluznante jamás contada...

Soraya Montenegro: Escuincla babosa... Contaré mi historia, para que vean lo dura que ha sido mi vida POR CULPA DE MARÍA LA DEL BARRIO Y LA MALDITA LISIADA y que comprendan que necesito VENNNNNGANZAAAA.

Los ánimos se caldeaban. Todos querían escuchar la historia de Soraya Montenegro.

Soraya Montenegro: Yo estaba con mi adorado Luis Fernando. Era mi macho. Pero entonces llegó LA MARGINALLLLLLL. Me quitó a mi Luis Fernandoooooo. MALDITA MARGINALLLLLL. Después, yo caí por una ventana y morí... O eso creían, porque en realidad estaba viva y me fui lejos para preparar mi VENNNGANNNNZAAAA. Me casé con un millonario al que me cargué y me tocó ser la madrastra de la maldita lisiada. ESCUINCLA BABOSAAAA. Mientras tanto,  esos malditos marginales de María y Luis Fernando tuvieron un hijo, al que llamaron Nandito, al que yo decidí seducir para conseguir mi VENNNNGANNNNZAAAA. Y lo conseguí, pero poco me duró, porque me lo robó LA MALDITA LISIADAAAAAA. YO LE DIJE QUE NO PUSIERA LOS OJOS EN MI HOMBREEEE, Y LOS PUSOOOOO. MALDITA LISIADAAAAAAA. Pero le pegué una paliza que no olvidó en la vida. Y pasado el tiempo, quise culminar mi vennngaannnzaaa metiendo a María la del Barrio en una cabaña... Y QUEMÁNDOLA. AL INFIERRRRRRNOOOO. MARRRRGINALLLL. Pero ella no murió. Sólo morí yo. Morí quemada. *llora a gritos*

Belén: ¿ME ESTÁS DICIENDO QUE ESTÁS MUERTA? EEEEEEEEEEEEEENGAAAAAAAAA.

Soraya Montenegro: DÉJAME TERMINAR, ESTÚPIDA GATA IGUALADA. Pasados los años, una anciana hechicera consiguió mis cenizas, y construyó una réplica de mi cuerpo con barro. Al meter mis cenizas en este recipiente de barro que es ahora mi cuerpo y dejarme dos horas en el horno y, después, meterme a la plancha, vuelta y vuelta, RESUCITÉ JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA. CON GANAS DE VENNNNGANNNNNZA.

Carlos de Top Chef empezó a llorar de la emoción. Nunca había oido una historia tan emocionante. Además, veía como que tenía cosas en común con Soraya. Principalmente, su sed de venganza. Por fin alguien le ayudaría a vengarse de Marc.

Tras escuchar la desoladora historia de Soraya Montenegro, los personajes continuaron con su andanza. Quedaba mucho por recorrer para llegar al plató de Sálvame. Y en ese caminito, habría muchos peligros acechando...

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Espero que os haya gustado y poder escribir pronto el siguiente episodio, el cual va a estar muy interesante, y es que los niiiñoooos del Cuerpo de Desquiciación encontrarán un nuevo Gemelier, el cual les va a resultar muy familiar. ¿Quién será? ¡No os lo perdáis!

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 9: Especial Halloween, el Gemelier Malvado. Preludio al contraataque.

Bueno bueno, pues ya estoy aquí con un nuevo capítulo de Attack On Gemeliers. Esta vez el capítulo será especial, y es que, por si no lo sabéis, esta semana es Halloween, y digo yo que había que hacer algo DE MIEDO. Vale que el fanfic, en sí, ya da miedo, pero voy a ver si da más miedo todavía, aunque es dificil teniendo en cuenta los personajes que lo protagonizan. Además, este capítulo será continuación de los anteriores, así que debemos recordar qué pasó en el episodio pasado. En el fondo no pasó nada importante, pero toda la panda de Sálvame llegó a la casa de Guadalix y se va a cagar la perra porque quieren entrar. No os perdáis este capítulo de AOG.

Narra el Dioni de Camela.

Cuenta la leyenda de las películas de los domingos por la tarde de Antena 3 que, entre dos gemelos, 100pre hay un gemelo malvado... Ese gemelo malvado intentará que la vida del otro gemelo sea lo más infeliz posible, para así llevarse toda la felicidad para él. Todo serán éxitos para el gemelo malvado, mientras que el otro gemelo se quedará sumido en la más profunda miseria...

(Suena el opening de AOG, es decir, el de SNK pero con un montaje de imágenes de Sálvame y los Gemeliers que se caga la perra)

Narrador omnisciente.

Los colaboradores de Sálvame habían llegado a la casa de Guadalix con ganas de arrastrar gente para poder entrar ellos. Además, era la noche de Halloween, así que iban disfrazados para meterse en situación. JJ iba vestido de Conde Dracula (porque ahora está mazo de moda por la peli y tal), Kiko iba de zombie a lo Walking Dead pero con flequillo Justin Bieber (doble de miedo), Rosa Benito iba de Yuno Gasai con el traje ese negro y la katana, y Victor Sandoval iba de Nacho Polo.

Rosa: DEJAR PASAR O OS ARRASTRO.

Se iba a cagar la perra. Rosa estaba muy furiosa.

Veneno: Diiiiigooo, pero ke pasa akiiii?
JJ: Venimos a recuperar nuestro sitio en el mar.
Rosa: ES MI MOMENTOOOOO.

Acto seguido, Rosa desenfundó la katana y empezó a dar espadazos a lo loco. Se podía palpar el miedo. Aquello sí que era un auténtico Halloween.

JJ: Rosa, para, no queremos salir malheridos de esta...
Rosa: Uy, perdón, es que con todo el momento pues me había emocionao ejjejeje.
Veneno: QUE DIGÁIS QUÉ QUERÉIS, DIIIIIGOOOOOOO.
JJ: Bueno, pues queremos ser parte del Cuerpo de Desquiciación.
Veneno: Y A MÍ KE ME CONTÁIH, PAYOMIERDAH? ENTRAD Y SE LO DECIS AL PULPILLO. VAAAAYAAAA.

El percal de Sálvame entra en la casa de Guadalix. Y flipan en colores, porque en la casa todo se magnifica. Además, para entrar en esa casa, es tradición hacerlo de alguna forma "especial", así que, uno a uno, fueron entrando en tirolina. Rosa sentía su momento. You Only Live Once.

Al cabo de un rato, todos llegaron al despacho de Pulpillo, donde estaba el susodicho sentado en un escritorio como si fuera El Padrino.

Pulpillo: Vaya vaya, a quién tenemos aquí...
Rosa: A callar, es nuestro momento, queremos unirnos a vuestra banda, oc?
Pulpillo: Para uniros a nuestra banda debéis pasar por la prueba de fuego.

Sí, la prueba de fuego consistía en tatuarse la cara de Falete en las partes íntimas. Como por Belén MA TAN, los colaboradores de Sálvame lo hicieron sin contemplaciones, pero parece que ese no era el único requisito...

Pulpillo: Ahora os tendréis que hacer la prueba del CI. Si vuestro CI está en la media o es superior a ella, lo siento, pero no podréis entrar.
Kiko: PROTESTO. Yo 10pre llevo tus exclusivas a Sálvame. Si no fuera por mí, estarías en el olvido. Me 100to traicionado.
Pulpillo: ¿Tú? ¿Y tú quién eres? ¿Justin Bieber?

Kiko se quitó el maquillaje del Kiko (gran juego de palabras) que llevaba puesto para su gran disfraz y la peluca que le robó al Dioni.

Pulpillo: OH, GRAN KIKO, LO SIENTO POR HABERTE OFENDIDO. BIENVENIDOS AL CUERPO DE DESQUICIACIÓN *Pulpillo le hacía la reverencia a Kiko*
Kiko: ¿Algo más?
Pulpillo: Sí, señor Kiko, a partir de ahora serás el nuevo jefe del Cuerpo de Desquiciación.

Los colaboradores de Sálvame se sentían como en su fucking getto, así que entraron en la casa de Guadalix a lo swag. Allí, se encontraron a sus nuevos compañeros.

JJ: Chiquiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Chiqui: Jorgeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

El reencuentro entre Chiqui y Jorge fue demasiado emotivo. Además, la cosa se vino arriba y empezó a sonar S&M de Rihanna, la canción que siempre sonaba cuando Chiqui hacía sus apariciones en Telecinco. Qué tiempos aquellos... Ahora del pobre Muro Telecino no queda ná...

Chiqui: CAMON NANANANANANAAA
JJ: CAMON AI LAIKE

El musicote estaba on faia y la pipol se motivaba. Se motivaban tanto que hasta Soraya Montenegro sacó la fusta. Aquello estaba desfasando demasiado. Al día siguiente acabarían todos con un buen resacón. Pero daba igual, era la noche de Halloween y había que desfasar. Entonces...

Veneno: Amo a contar leyendas de miedo.
JJ: Eso, que es Halloween. Dicen que entre los dos Gemeliers hay un Gemelier malvado.
Todos: ¿QUÉ? ¿PERO ACASO HAY ALGUNO BUENO?
JJ: Eso dice la leyenda, a mí no me miréis.

Así que, después de saber esto, ¿qué mejor plan que intentar descubrir cuál es el Gemelier malvado? Los personajes comenzaron a ver vídeos de los Gemeliers para saber cuál era el malvado, y es que los Gemeliers hacían mazo de videos entre que derribaban un muro y derribaban otro. Comenzaron analizando el de una canción llamada "Tan Sólo Tú y Yo" y llegaron a algo en claro: sí, había un Gemelier malvado, pero no sabían cuál, porque tampoco es que haya manera de distinguirles.

Chiqui: Dijo una vez alguien que se les distinguía por la separación de los dientes.

A lo desesperación, todos comenzaron a sacar reglas, escuadras, cartabones, e incluso transportadores de ángulos. Era necesario saber quién era el Gemelier malvado.

Al final llegaron a la conclusión de que no había manera de diferenciarlos y se deprimieron fuerte, así que, para ahogar las penas, se fueron todos a ver una peli de esas que dan mazo de miedo: Sharknado. Sí, da miedo de lo mala que es. La noche pasaba y no ocurría nada, así que decidieron hacer nominaciones. Alguien sería expulsado del Cuerpo de Desquiciación.

Belén: Nomino a Soraya Montenegro y a Pulpillo.
JJ: Nomino a Rosa porque es muy venenosa y también a Falete porque se come todas las existencias de la casa.
Falete: Nomino a todos (como soy más grande, tengo más votos).

"Ay que me meo con la cacho estrategia que he hecho"

Kiko Rivera: Nomino a Falete y a Pulpillo.
Veneno: Nomino a Rosa porque ella es la Venenito y tol veneno de la casa soy yo. Y a Kiko H. por mueble.
Soraya: Nomino a Rosa y a Pulpillo.
Pulpillo: Nomino a Kiko Rivera porque el único Kiko aquí es el amo Kiko Hernández. Y también nomino a Kiko Hernandez.

Al final nominaron todos y se cagó la perra. Los nominados son: Rosa Benito, Pulpillo, Kiko Hernández y Chiqui (que remontó en las últimas votaciones) Vota quién quieres que se vaya mandando AOG (NOMBRE DEL PERSONAJE) a los comentarios del capítulo o a mi propio twitter. En el próximo episodio, sabremos el expulsado (y también sabremos cómo se tomará su repentina expulsión). Además, lo que queda del Cuerpo de Desquiciación partirá en una expedición en busca del plató de Sálvame. ¡No os lo perdáis!