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sábado, 19 de enero de 2019

MI WATTPAD (ENTRADA PUBLICITANDO MIS MIERDAS)

No tenía pensado hacer una entrada hoy, pero esta tarde dije, ¿por qué no? Tenía muy abandonado este blog para todo lo que no sean temas de anime, pero he decidido volver a hablar de cosas de la vida, y ¿qué mejor manera de hacerlo que publicitándome a mí misma? En esta entrada voy a hablar de algo que a lo mejor muchos de aquí no conocíais, MI WATTPAD.

Sí, es posible que aquí hayáis leído cosas como Attack on Gemeliers o Word Art Online (dropeada hasta por mí misma), pero igual os habéis perdido algunas de mis mayores masterpiches, que sólo se pueden encontrar en mi Wattpad. Lo que quiero hacer con esta entrada es hablaros de algunas de las cosas que tengo publicadas y decir más o menos de que van, haciendo un pequeño comentario a cada una a ver si suena la flauta y a alguien le entran las ganas de echarles un vistazo (ojalá). Primero que todo, os dejo el enlace a mi perfil, desde donde podéis ver todas las cosas que he ido escribiendo, además de una lista de lectura en la que se encuentran algunas de las cosas que he leído y recomiendo que vosotros también leáis.


Es posible que, si esto tiene éxito, llegue el momento en el que haga más entradas de este estilo pero hablando de otras obras que publique en Wattpad otra gente (o publicitando nuevas cosas que publique yo), abriendo así otro tipo de entradas en este blog, que últimamente estaba absolutamente dedicado al anime y ya ni me pasaba por aquí a comentar los nuevos éxitos de Leticia Sabater. Pero, de momento, en esta entrada, lo que voy a hacer es hablar de MIS PRINCIPALES OBRAS para que las LEÁIS.

Bueno, comenzaré diciendo que en mi Wattpad está una versión sin contenido multimedia de Attack on Gemeliers, pero me parece una chorrada promocionarla aquí a mis lectores de blogger, que tenéis a mano la versión original de mi primera masterpiche de éxito, que es bastante mejor porque con todo el contenido multimedia (gifs mierder) gana mucho, sinceramente. Pero bueno, no está mal saber que también la tenéis en Wattpad por si queréis hacer citas en condiciones y tal.

Y ahora sí que sí, vamos con las cosas INÉDITAS que sólo podéis encontrar en mi perfil de Wattpad:

Sálvame de Lux

¿Cómo no iba a empezar hablando de esta gran obra si fue con la que me cree el Wattpad? Para mí es una maravilla y de lo más novedoso que se ha escrito jamás, e incluso hasta predijo un momento histórico como es aquel en el que Belén Esteban se puso un gorro de Teemo y empezó a jugar al League of Legends en Mtmad. En efecto, Sálvame de Lux trata sobre Belén Esteban jugando al LoL, todo un must have en nuestras listas de lectura. Incluso llegó a ser viral en Twitter, cosa que no se puede decir de todos mis fanfics. Los capítulos son muy cortos y consta de dos arcos: uno introductorio y otro en el que Belén Esteban se tiene que preparar para una dura partida en la que tendrá que poner toda la carne en el asador.

Tiene todos los Attack on Gemeliers vibes, y es que una vez más vuelvo a parodiar todo el mundo del faranduleo televisivo, pero esta vez sin el toque de distopia futurista kitsch que encontrábamos en la anterior. La obra empezó en 2016 y aún sigue publicándose, y es que me lo tomo con calma. La cosa es que creía que no la leía nadie, y pasado mucho tiempo se hizo viral, pero aun así seguí sin escribir episodios, hasta que un buen día, dos años después de todo, la retomé cual Muzska. Aunque, vaya, no publico muy frecuentemente, y es que lo más icónico de esta maravilla es que los capítulos salen cuando menos te lo esperas.

Los episodios son cortos y amenos, así que te lo puedes leer en una tarde. La obra se encuentra en el siguiente enlace:


Caesar y Joseph en Gran Hermano (CJGH)

Esta es sin duda mi mayor obra maestra, y es que hasta creo que puedo decir que he superado algún que otro Record. Se trata de un fic de 100 episodios + agradecimientos que en word (en letra calibri 11) ocupa casi 900 páginas. Lo más impresionante de todo esto es que lo acabé en menos de un año, así que me merezco un premio, una lecturita o algo. La mayoría de la gente que lo lee dice que les encanta, así que nos vamos a fiar de ellos, aunque también tengo que decir que sólo los más valientes consiguen llegar hasta el final, y es que son muchísimos episodios y es complicado no olvidarse de ello o simplemente dejarlo aparcado para hacer otras cosas.

Eso sí, yo creo que merece la pena bastante, y es que se parodia TODO. Hay referencias a TODO. Y todo está escrito en el tono de humor en el que lo escribo todo siempre, pero a lo bestia. Es tan completito que hasta se pueden hacer referencias a la propia obra dentro de la propia obra, ya llega un momento en el que se convierte en una parodia de sí misma, ya que había que parodiar todas las cosas que te puedes imaginar pues ç.

El fic trata, efectivamente, de Caesar y Joseph en Gran Hermano. Cuando lo idee pensé en ponerle el nombre más cutre habido y por haber. Quería que el título fuera mondo y lirondo, que dijera exactamente lo que te vas a encontrar, y de la manera más cutre posible. Que sonara cutre, que sonara llano, que sonara exactamente a lo que te vas a encontrar. Suena tan cutre que me encanta, es el mejor nombre que he puesto jamás a una obra, y eso que Sálvame de Lux me parece de las cosas más ingeniosas que he dicho en mi vida, pero es que este nombre es el delicatessen de los nombres, de verdad.

Además de encontrarte a personajes de los Jojos en Gran Hermano y referencias por un tubo, te vas a encontrar también a personajes míticos de la televisión, y es que Belén Esteban, Jorge Javier y demás era necesario que estuvieran presentes en una parodia de tamañas dimensiones. Además, he metido hasta OCs que, en un principio, tenía pensado que tuvieran una importancia nula y simplemente nominatoria, pero al final se convirtieron en personajes tan importantes como los protagonistas.

Y, bueno, eso, que leáis CJGH, que hasta hay fandom y todo en twitter, y hasta había un tiempo en el que se comentaba en vivo y en directo, y se hacían memiyos y todo. Porque, también hay que decirlo, al principio hasta había un hashtag del directo y todo. Actualmente hago algún que otro hilo explicando el lore de los OCs, curiosidades de la obra y tal y pascual. Aquí os dejo el enlace por si queréis una lecturita uwu.


Como véis, la portada es la más cutre que he hecho en mi vida. La de Sálvame de Lux también está hecha con paint y con la idea de ser más cutre que el fondo de este blog, pero esta es que tenía que superar todo lo visto hasta ahora: desde la fuente del título hasta el pegado de las primeras imágenes de personajes televisivos random que encontré por Google, pasando por una calidad que está a la altura del betún. Tenía que estar a la altura del nombre de la obra. Auténtico caviar para nuestros ojos.

Amor en la Convención

Era imposible escribir una entrada sobre mis mayores obras maestras sin hacer mención al xreader más surrealista que te puedas echar a la boca: Amor en la Convención. No se trata del típico xreader en el que tú eres el reader (evidentemente) y tienes una relación con un idol de kpop o con un personaje de anime o con uno de los Yemeliers, sino que es un xreader en el que te lías con UNA ESTATUA, o, lo que es peor UNA ESTATUA DE ANIME. En concreto, vives una apasionante historia de amor con la estatua a tamaño real de Jotaro, que se encuentra precisamente en una de las convenciones otakus a las que sueles asistir.

Esto es, sin duda, un monumento al mal gusto, de lo más trambóliko que he escrito en mi vida, sin contar con Calentando Motores, otra de mis masterpiches que se encuentran en mi Wattpad y la cual comentaré muy brevemente a continuación. Sin duda, leyendo esto pasarás una vergüenza ajena (y propia) que no habías pasado en tu vida, así que digamos que lo que se experimenta leyendo esto es algo único y que debes vivir sí o sí. 

No se tarda nada en leer, y es que tiene solamente 5 episodios que se leen en un santiamén porque son bastante cortitos, y es que los escribía mientras estaba desayunando, así que os podéis imaginar. La verdad es que no está muy preparado y la inspiración iba surgiendo al momento, aunque eso lo puedo decir de casi todas mis obras, ya que la mayoría de las cosas que escribo se me van ocurriendo sobre la marcha (aunque en CJGH sí que estaba todo más pensado, calculado, e incluso escrito en un cuaderno que utilizaba expresamente para ello, sin contar algunas de las cosas, que se me ocurrían también sobre la marcha). 

Si tenéis un rato libre y queréis leer algo único, aquí tenéis el enlace, es altamente recomendable:



Y no sólo tengo estas maravillas literarias, sino que también voy a mencionar brevemente otras cosas cringy que se leen en nada, como Summerlove, que es un fic que escribí en menos de media hora mientras desayunaba y que se tarda en leer en un abrir y cerrar de ojos. Este fic da cringe, pero cringe intencionado, se trata de una especie de relato corto en el que se muestra la decadencia del ser humano y que trata sobre un encuentro esporádico entre el reader y Caesar Bigote en Góndola. Una auténtica maravilla. La portada es maravillosa.(https://www.wattpad.com/story/156833842-oneshot-summerlove-caesar-en-g%C3%B3ndola-x-reader)

Y qué decir de Calentando Motores, mi última obra maestra, cuya descripción de Wattpad lo dice todo: "Una historia en la que el reader es un coche". Nada más que añadir, su señoría, se trata de la cosa más novedosa que ha parido madre, y es que jamás se había escrito una novela erótica protagonizada por un coche. El punto álgido del cringe, un monumento al mal gusto, el culmen de la intelectualidad humana llevada hasta su extremo más kitsch. Hay que verlo para leerlo, así que aquí os dejo el enlace...



Y creo que ya no os doy la lata más, porque podría hablaros de Kokoro Sensei Maya Chan, pero está en otro blog, o de la OVA de Lameculos 1, pero eso es como una especie de anexo de CJGH, así que, por hoy, lo dejo por aquí. Espero que echéis alguna que otra lecturita uwu. Si os gusta la comedia sin sentido, las situaciones surrealistas y, sobre todo, la parodia, este es vuestro lugar.

domingo, 25 de junio de 2017

WORD ART ONLINE (FANFIC). CAPÍTULO 3: Sálvame Pomelo + AGRADECIMIENTOS CUARTO ANIVERSARIO DEL BLOG

En el anterior episodio, Kiriko se encontró con Queen B.E. y crearon una alianza para pasarse el juego y así poder volver al plató de Sálvame Limón/Naranja/Pomelo con sus amigos y poder pegarse un par de berridos.

Había que ponerse las pilas, y a ambos les había tocado hacer equipo. Aunque a lo tonto se acoplaron a gente random que había por ahí. O más bien, se les acoplaron a ellos, y es que, aunque no lo creáis, en el mundo de los e-sports hay mucha gente que ve Telecinco e idolatra a Kiko y Belén. Hicieron una especie de club chupipandi de gente que podía hablar de telebasura felizmente sin que nadie mirara por encima del hombro a nadie por gustarle toda la parrilla de Mediaset. Entre batalla y batalla, comentaban sus momentos favoritos de distintas ediciones de Gran Hermano. Se hicieron muy amigos. Eso sí que era amistad.

Eso sí, a veces se peleaban por cuestiones evidentes, y es que si unos estaban en un team de una edición de GH y otros en otro, se cagaba la perra.
-ME CAGO EN TODOS TUS MUERTOS ¿PERO CÓMO NO TE PODÍA GUSTAR INDHIRA?
-No lo sé, yo es que era más de Nagore...
-¿TE ENSEÑO EL RABO? ¿TE ENSEÑO EL RABO?
Aunque sus peleas no duraban mucho, porque al comentar otra edición, y ver que los que tenían favoritos distintos coincidían en esta, y viceversa, hacían las paces. Era un grupito muy entrañable.

A veces hacían picnis juntos, en los que recreaban el plató de Sálvame Diario y se montaban sus propios salseos (como en el programa). Qué tiernos.

Un buen día, el grupo se acercó a la guarida de un jefe para ver si lo derrotaban. Debemos recordar que intentando pasar niveles y derrotar jefes, se jugaban la vida, ya que la muerte en el juego conllevaba la muerte en la vida real. Aun así, el grupo de fans de Sálvame Pomelo afrontaba la situación con valentía y se enfrentaba a sus rivales con la esperanza de salir de WAO y volver a ver su programa favorito.

La situación no terminó como ellos esperaban. Nada mas entrar a la guarida, el jefe al que iban a eliminar, pegó un manotazo a todos los integrantes del grupo excepto a Kiriko y Queen B.E. Y con este manotazo todos murieron. Aquí fue como terminó la aventura para ellos. Y, claro, esto creó un gran trauma a Kiriko y Queen B.E, que no volvieron a ser los mismos. Todos los amigos que habían hecho en el juego habían muerto en menos de un segundo. En ese instante fue cuando se dieron cuenta de todo lo que se estaban jugando en WAO, de la importancia que tenía todo. Nunca podrían recuperarse de ese trauma.

Y, claro, el trauma les hizo replantearse su vida. Pensaron mucho en resignarse y dejar de combatir, en esperar a que alguien desde fuera encontrara una solución, en sobrevivir pacíficamente dentro del juego hasta que alguien mejor que ellos se lo pasara. Esta idea se les fue rápido de la cabeza, y es que al final decidieron honrar la memoria del resto de los integrantes del grupo de fans de Sálvame Pomelo, intentando por todos los medios salir de allí, y salvar a toda la gente que quedara viva. Se lo debían. Sus amigos no iban a poder volver a ver Sálvame Pomelo, pero debían hacer que otra gente sí pudiera. Y, más que nunca, por ellos y por todos los fans de Sálvame Pomelo que les quedaban por conocer, decidieron darlo todo para pasarse el juego y acabar con esa pesadilla.

Eso sí, decidieron tomar caminos distintos, y es que puede que estando juntos atrajeran a gente inocente a unirse a ellos y llevaran a esa gente hacia la desgracia. Lo mejor que podían hacer era seguir cada uno su libre albedrío e intentar avanzar cada uno por su cuenta o como quisiera.

Kiriko se vistió de negro (guardando luto por todos los fans de Sálvame Pomelo que habían muerto) y emprendió su viaje en solitario, y es que no quería hacer más amistades, no quería encontrarse a nadie por el camino que pudiera perder. Llegó la hora de jugar solo.
El nuevo Kiriko.

En próximos episodios: Kiriko aprenderá nuevas habilidades con las que podrá vengar a sus amigos. ¿Qué le deparará Word Art Online a Kiriko? ¿Volverá a encontrarse con Queen B.E.? ¿Quién estará detrás de todo esto?

Hasta aquí mi entrada. Quiero recordaros que este es el cuarto aniversario de mi blog (según recuerdos de Facebook, tampoco hay que fiarse mucho xd), así, porque sí. Y, nada, que gracias por hacer que este blog que pensaba usarlo un solo verano para entretenerme se haya convertido en una parte de mi día a día y en algo que mantener a lo largo de los años. Sin vuestras visitas y comentarios no hubiera sido posible (lo hubiera dejado tras acabar ese verano después de Selectividad xD). Espero que os siga gustando este blog y os vaya a seguir gustando pasen los años que pasen. Y, por cierto, si queréis que escriba sobre algo en particular o recomendarme algún anime, no dudéis en comentar en cualquiera de mis entradas (leo todos mis comentarios y respondo a los que puedo, que son el 99,9%).

miércoles, 19 de abril de 2017

WORD ART ONLINE (FANFIC). CAPÍTULO 2: MI PEPINO ESTÁ COLGANDO EN TUS MANOS.

En capítulos anteriores de Word Art Online, Kiriko entro en el juego que cambiaría su vida, y junto con millones de jugadores, quedó atrapado. La única forma de salir de ahí es derrotar al jefe final. En este capítulo, Kiriko se encontrará con otra gente que le resultará muy familiar, y tomará una gran decisión. Que comience la fiesta.

(Suena la canción del Pepinazo mezclada con el Opening de SAO en plan remix cutre máximo así como opening total).

Kiriko estaba más aburrido que una ostra. Era la hora de escribir su entradita semanal en el Confesionario de Kiko y se sentía vacío sin ese momento. Sobre todo porque había habido salseo entre Adara y la Naranjita esa semana (después de los meses seguían de salseos) y le apetecía meterse un poco con la primera, como tanto le gustaba hacer.

-Me cago en mi vida.-Dijo Kiriko.-Claaaaaaro, esto es el karma por haberme metido tanto con exconcursantes de Gran Hermano cuyas vidas interesan menos que el blog de Lady Rebek.

Entonces, Kiriko escuchó a personas hablando de algo que le resultó interesante.

Persona 1: Sí tío, he oido que están creando como un grupo super selecto de gente que se quiere ir a levear por ahí, jugándose la vida, para matar al jefe final.
Persona 2: Venga ya tío, que nos van a perjudicar a todos. ¡Yo me quiero quedar aquí siempre! Es mi sueño, todo el día jugando, lejos de la luz y la humanidad... Y ahora vienen cuatro moñas a querer pasarse el juego...
Persona 1: Ya ves, tío, qué asco de gente...

Kiriko vio una luz encenderse para él. Había una manera de volver a escribir en su blog. Existía esperanza para salir de ahí y reencontrarse con sus compañeros de Sálvame (sí, en esa situación había empezado a echarlos de menos, ya que de vez en cuando se hablaba con su único amigo dentro del juego, Manolo, pero poco tenía en común con él, ya que pasaba de todo Mediaset). El plan era unirse al grupillo ese de gente que iba a subir niveles, así ellos levearían por él, mientras él hacía de supp-mueble-persona a la que carrilean otros, y todos contentos.

Nuestro protagonista fue al punto de encuentro y se encontró con distintos grupos de amiwis que se ponían en grupitos. Encima el típico líder carismático de todo grupo social tuvo la fantástica idea de hacer grupos para levear. El cuento se le fastidió a Kiriko. Sobre todo porque se quedó sin grupo y revivió aquellos momentos en Educación Física, donde le dejaban apartado en los equipos y le tocaba quedarse en el banquillo. Entonces, Kiriko vio a una persona que también estaba sola. Iba con una capucha a lo Assasins Creed, y estaba en un rincón. Kiriko se acercó a ella y no se podía creer lo que acababa de ver, o, mejor dicho, a quién acababa de ver.

-Quizás fue coincidencia encontrarme contigo.-Dijo Kiriko.
-Tal vez esto lo hizo el destino.-Dijo la persona misteriosa.
-Quiero dormirme de nuevo en tu pecho
-Y después me despierten tus besos
-Tu sexto sentido sueña conmigo
-Sé que pronto estaremos unidos
-Sabes que estoy colgando en tus manos
-uuuuu así que no me dejes caer.
Al unísono: SABES QUE ESTOOOOY, COLGANDO EN TUS MANOS.
-TE ENVÍO POEMAS DE MI PUÑO Y LETRA.-Cantó Kiriko.
-TE ENVÍO CANCIONES DE CUATRO CUARENTA.-Dijo la persona.
-TE ENVÍO LAS FOTOS CENANDO EN MARBELLA
-Y CUANDO ESTUVIMOS POR VENEZUELA.
-Y así me recuerdes y tengas presente, que mi pepino está colgando en tus manos.
-Cuidado, cuidado.
-Que mi pepino está colgando en tus manos.

Sí, Kiriko le había puesto un pepino (porque también había alimentos en el juego, en una especie de mercadillos medievales random), en las manos de la persona random.
Entonces, se le vio la cara.


Era QUEEN B.E. Vamos, que había vuelto la princesa del pueblo. Lo que no sabemos es qué hacía ahí. Cosa que Kiriko tuvo que preguntar.

-Oye, Belén, ¿y cómo es que estás aquí?
-Pues, me dio una subida de azucar, cogí mis cosas, y aquí estoy.-Respondió Belén, que no se acordaba muy bien.
-Claaaaro, y voy yo y me lo creo.
-Vale, es que pasó una cosa... Pues que el Jorge me lió y como sacaron el juego ese, se le ocurrió que lo probáramos en directo en plató, y claro, va y lo prueba conmigo. Y aquí me he quedao. Hasta luego, mari carmen.

Pues sí que se la había jugado JJ a Belén, ahora le tocaba estar en un juego atrapada sin comerlo ni beberlo. ¿Sería capaz de sacar su lado más gamer para sobrevivir y reencontrarse con su Migue? En próximos episodios, lo sabremos.

lunes, 3 de abril de 2017

WORD ART ONLINE (FANFIC). CAPÍTULO 1: AVATARIA 2017.

La gente ha hablado, y me lo ha pedido. Me ha pedido mi regreso al mundo de los fanfics random. El mundo en el que entré con Attack on Gemeliers y dejé "abandonado" aunque seguí en Wattpad con Sálvame de Lux. Hoy vuelvo a las andadas. Llegó la hora de adentrarnos en el fanfic más épico y legendario que jamás se haya visto. Llegó la hora de adentrarnos en Word Art Online.

El fanfic más cutre de todos los tiempos está a punto de empezar...

Año 2017. El mundo de los videojuegos ha avanzado muchísimo. La vida de las personas ha alcanzado una nueva dimensión, la gente se pasa la vida en el LoL. Ya nada es lo que era antes. Los videojuegos han alcanzado fama a nivel mundial, se hacen competiciones que interesan a millones de personas, y no a cuatro frikis sin vida social. El mundo está cambiando, señores. Un buen día, el primer jueves del séptimo mes de ese año 2017 se lanzó un juego revolucionario: Word Art Online. +

Gemeliers Entertainment había puesto toda la carne en el asador para dar a conocer el juego que cambiaría las vidas de toda esa gente que se pasaba la vida enganchada a los videojuegos. Es cierto que los juegos hacían que la gente no saliera ni se relacionara con otras personas, aumentando la tasa de gamers y niños rata en un 50% con respecto a años anteriores. Pero eso iba a cambiar. Se acababa de crear un juego que fusionaba todo lo que tenían estos juegos tan famosos, en uno solo. 

Elementos del League of Legends, el Overwatch, el Candy Crush, Habbo Hotel y Avataria se juntaban en Word Art Online. Lo tenía todo, papi. Y todo el mundo lo quería. Además de juntar los juegos favoritos de la gente, tenía algo muy especial: se podía usar con unas gafas de telerrealidad virtual muy especiales que te echaban unas ondas al cerebro que se caga la perra y hacen que te sientas como dentro del videojuego.

El juego era algo caro, pero Ki(ri)ko (Hernández) había estado ahorrando durante toda su vida (sí, era tan rata que había logrado no gastarse un duro en su vida, por muy raro que parezca) para conseguir el Word Art Online. Cuando lo compró tras una tremenda cola en el Game, se le saltaron las lagrimillas al ver lo sumamente cutre y maravillosa que era la carcasa. Un fondo blanco en el que hay unas letras en Word Art. Qué maravilla. ¿Qué misterio se podría esconder dentro? Había mucha expectación por saber qué podía deparar ese juego.

Ki(ri)ko llegó a su casa con tol hype y, en vez de ver a sus compañeros de Sálvame Diario pelearse entre ellos como de costumbre, decidió usar su día libre para viciar como era debido. Se puso las gafas to pro de WAO y se creó un perfil. Su personaje sería una tía con grandes pechos y con estética tipo Ashe Amatista, pero que en vez de tener un arco, tenía una espada. Su nombre sería Kiriko. Nadie podía saber que era Kiko Hernández.
Yo veo Sálvame, pero por un día puede esperar.

Qué bonito era el mundo de Word Art Online. Era como muy medieval todo, y de vez en cuando te encontrabas minions (no los del lol, sino los minions amarillos con bananas de toda la vida). Te podías enfrentar a ellos para ganar experiencia. Era la vida. Además había caramelitos por los aires de vez en cuando, era todo muy tasty como en el Candy. En verdad no tenía ningún sentido y se notaba que lo había hecho alguien bajo los efectos de las drogas. Pero le gustaba.

¿Qué mierdas habían puesto en las gafas? Vale que se te inyecta algo en el cerebro cuando te las ponías, pero lo que veías allí dentro no era normal. Era como si lo que te hubieran inyectado fuera una especie de droga de diseño. Pero daba igual, había un ambiente muy feliz. Happyness.

Además, Kiriko conoció a otra tía buena como ella. Esta se parecía a Sona, con todo lo que eso conlleva. Se llamaba Pink Girl 18 Otaku Kiss. Hicieron muy buenas migas y empezaron a matar miñons. Era el comienzo de una bonita amistad.

De repente, Pink Girl 18 Otaku Kiss recordó que tenía que ver el resumen de Gran Hermano, así que se despidió de Kiriko para desconectarse cuando... ¡NO HABÍA OPCIÓN DE SALIR!

-Será un error por ser el primer día, o estará saturado el servidor, claaaaarooo.-Dijo Kiriko.
-Bueno, esperaré un poco.-Dijo Pink.

Esperaban y esperaban y nada, Pink ya se había perdido el resumen de Gh. Qué pesadilla.

De repente, sonó una música parecida a la del Pepinazo de Leticia Sabater. Era un aviso del servidor. Todos los jugadores debían acudir a la Plaza Principal de la Ciudad Principal, que recordaba un poco a la Plaza de la Cibelina de Getafe (no tenían mucha imaginación los que hicieron el juego, no).

-Hola Pepinazos, estáis aquí reunidos in the night para que sepáis que la habéis cagado la habéis cagado, estáis metidos en un juego del que no podéis salir. Yo, la creadora del juego, Miss L, os he encerrado para hacer un experimento sociológico en plan GH. Tendréis que acabar con el jefe final para salir de aquí jejejejejjj Ah, y si os matan, también morís en la vida real. Y si os quitan las gafas de telerrealidad también os morís jejejeje.

Como había muchos emos y emos otakus entre los jugadores, algunos se alegraron porque se iban a morir y otros se mataron entre ellos a grito de "haber si me muero". El número de jugadores se redujo un 27,69%.

-Ah, y nada de mostraros con la imagen que habéis elegido, la habéis cagado la habéis cagado. Os mostraréis con vuestra imagen real, que para eso al entrar al juego se os pide el Facebook, el Instagram y el Badoo.

Los jugadores, de repente, cobraron la imagen que tenían en su vida real. Kiriko se mostró al mundo como Kiko Hernández, aunque para su suerte nadie le reconoció porque está un poco pasado de moda. Pink Girl 18 Otaku Kiss también mostró su imagen real y resultó ser un señor de 40 años con sobrepeso.
Los personajes cambiaron su aspecto a la realidad...

No era lo que Kiriko se esperaba pero xddd.
-Bueno colegui ya nos veremos jejejej-Dijo Kiriko.
-Sí tronco haber si no me muero.-Respondió Manolo, el señor de 40 años.

Y aquí comenzó la grán aventura. Kiriko decidió que, si quería salir de ahí y volver a encontrarse con sus coleguis de Sálvame, debía derrotar al jefe final. Es posible que pensemos que Kiriko no tenía ni idea de supervivencia, pero esto no es así: es tan rata que ha adquirido grandes habilidades como superviviente en las rebajas del Primark, y esto le hace jugar con una gran ventaja con respecto a los demás jugadores...


jueves, 7 de julio de 2016

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC): CAPÍTULO 17 (GRAN FINAL): ¡Hasta luego, Maricarmen! Ataque en el Muro Sina-Migos.

Después de muchísimo tiempo, vuelve lo más esperado, vuelve AOG. Siento no haberlo acabado en octubre, tal y como dije, y que haya que tenido que pasar casi un año para que llegue este momento, pero la semana que dije que iba a acabarlo me pusieron exámenes y desde entonces no han frenado apenas hasta el verano. Y una vez empezado mi tiempo libre, decidí darle un final a la serie en un día tan especial para el fandom como el primer jueves del séptimo mes del año (los verdaderos """gemeliers""" sabréis a lo que me refiero). Dicho esto, me limito a rememoraros lo que pasó en el anterior episodio: Lydia está en el muro Sina-Migos, aunque don't worry porque Kiko ha encontrado su punto débil, la música de Barbra Streisand, ¿pero de dónde sacan uno de sus CDs? Y para más inri, los Gemeliers han llegado al muro y ahí sí que los destrozos pueden ser devastadores... Con este percal, os dejo con el último capítulo de Attack on Gemeliers.

Vuelve la princesa.

Mientras Kiko y JJ buscaban un disco de Barbra Streisand por la ciudad, Belén, con ayuda del Cuerpo de Desquiciación, se dedicaría a luchar contra los Gemeliers, que venían muy animados cantando "Lo Mejor Está Por Venir", de lo que no podía salir nada pero nada nada bueno.

La batalla de berridos seguía adelante, mientras Lydia estaba a su bola destrozando edificios gritando "POR CHARLIIIIII" y encima no había quien la parase. Los lugareños intentaron separarla de las edificaciones llevándola como en procesión, pero el remedio fue peor que la enfermedad, y Lydia se cabreó mucho y comenzó a bailar el Chumititán, que viene a ser como el Chuminero pero en versión Titán. Además, le ocurrió lo mismo que a Barei bailando el Chuminero en Eurovisión, se cayó. Y con la caída se cargó dos casas, un parque y un Mercadona. Lo bueno es que se había roto un tobillo y que ya no se movería mucho más.


La pelea de gritos entre Belén y los Gemeliers denigró mucho, y llegaron a las manos, lo nunca visto. Además hacían ataques con nombres como si fuesen protagonistas de un shonen.

-POTOOOOORRROOOOOOOOOO.-Gritó Belén, poniéndole nombre a su ataque definitivo, que no me quiero imaginar en qué consistía porque no tengo ni imaginación para ello.

-TAN SÓLO TÚ Y YOOOO.-Gritaban los Gemeliers, que hacían ataques conjuntos.

-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOOOOOOOOOOOOOOOOO.



Y así mucho tiempo, quedando sordas muchas personas por los gritos tan estridentes que metían. Los contrincantes empezaban a quedar heridos, aunque eso no les importaba mucho, ya que todos ellos se habían tomado varios Monster antes de la pelea y estaban muy energéticos, y es que a una batalla final iban como si fueran a pasar una noche en la fiesta de la espuma de Pachá.

Por otro lado, Kiko y JJ habían estado en la Fnac del muro Sina-Migos, pero no habían encontrado ningún CD de Barbra Streisand.

-No hemos encontrado nada de Barbra Streisand, pero espero que esto sirva igual.-Dijo Kiko Hernández, mientras sacaba de su riñonera un CD de Camela ORO, el CD definitivo.


Casi todos los CDs de Camela ORO habían sido perdidos con la llegada de los Gemeliers, e incluso se llegó a creer que no quedaba ninguno en la faz de la Tierra, llevando a hablar de ellos como algo legendario, como una auténtica reliquia a lo Santo Grial, sólo que en este caso, ni Indiana Jones lo había encontrado.

-¿De dónde has sacado esa joya?-Carlos de Top Chef estaba flipando, porque siempre quiso presentar su receta definitiva sobre un CD de Camela ORO.

-Simplemente, ha caído del cielo. Cuando estábamos desesperados, llegamos a preguntarnos en alto cosas existenciales como "¿quiénes somos?", "¿a dónde vamos?", "¿de dónde venimos?", "¿Dónde estarán los de Camela?"... Y, entonces, oímos una voz que venía del cielo y nos decía "Camela está en vuestros corazones", y entonces comenzó a descender de los cielos, lentamente, el CD, posándose en mis manos.-Relató Kiko mientras JJ se meaba.

-Creo que debemos darle el uso que se merece.-Propuso JJ.-Carlos tiene que crear su plato.



Carlos comenzó a hacer su creación, que se basaba en mucho wasabi y muchas cosas japos, que siempre llevaba guardadas por si tenía alguna vez la oportunidad de crear El Plato. Al final salió como una especie de ramen tostado con wasabi por encima y salteado con makis y con un poco de chicharrón (auténtica receta de Sensei Guille, que en carne salada es el mejor). Todo ello presentado sobre el CD de Camela. Una auténtica delicia para el paladar. Entonces, llegó el momento de usar la receta para salvar a la humanidad.

-LAS RATAS SIEMPRE CAEN.-Dijo Carlos lanzando como un frisbi el plato hacia Lydia, que estaba con la boca abierta ante la situación, lo que sirvió para que la receta, con CD incluido, entrara en su boca.

CATAPÚM. Se produjo como una explosión en el interior de Lydia, que hizo que esta volviera a su estado original, perdiendo definitivamente sus poderes de Gemeliers. Además dijo:

-Taaaastyyyyy.

Además, una Estrella Michelín cayó sobre Carlos, haciendo que se cumpliera el sueño de su vida. Para celebrarlo, le plantó un morreo a Soraya Montenegro.


Pero el Cuerpo de Desquiciación había ganado una batalla, no la guerra. Belén seguía luchando contra los Gemeliers a tortas. Aunque en el fondo sabía que eso no estaba bien, porque estaba perdiendo su esencia, ya que la mayor fortaleza de un Gemelier es su voz, no estar en forma física. El caso es que se estaba quedando muy a gusto descargando la furia que llevaba acumulada de toda su vida (por Jesulín, Campanario, Trapote, Olvido Hormigos, Ares, Aurelio Manzano y todos sus enemigos) contra los Gemeliers.


Entonces, se le apareció un ángel.

-Stop violencia, bebé.-Dijo el ángel, que tenía alas de purpurina y además, iba subido sobre un unicornio-pegaso-ángel de colores, mientras iba destilando nubes de algodón de azúcar. Era Aless Gibaja.

Belén se quedó obnubilada ante tanta bondad.

-Cuando alguien te hace daño, no te puedes rebajar a su altura, porque no valen tanto como tú, siempre smile, bebé, around the world.

Esas sabias palabras de Aless Gibaja le hicieron a Belén interpretarlo todo como que tenía que volver a su altura normal, y desde ahí, siendo ella misma, acabaría con los Gemeliers, así que volvió a su tamaño.

-¿Y AHORA QUÉ?-Gritó Belén, pero Aless ya se había ido con la música a otra parte, y es que tenía que irse a grabar su nuevo vídeo.

Belén estaba más perdida que un pijo en el Expomanga y no sabía que hacer, no sabía a quién recurrir, pero, entonces, también tuvo otra aparición celestial. Esta vez era Maite Galdeano.

-Che, sé que no nos hemos llevado bien antes de que llegaran los Gemeliers, pero soy consciente de que eres la única que puede salvar a la humanidad, así que, como Enviada de Dios, debo darte mi consejo.-Dijo la Galdeano.-Che che documentasión, che che documentasión, la papela del camión.

Y también se marchó, dejando a Belén con un lío bastante importante en la cabeza.

-No sé qué hacer, mi cerebro va más rápido que yo... ¿Qué hago?¿Me mato?-Belén estaba muy desesperada.-¿POR QUÉ, SEÑOR, POR QUÉ?


Entonces, le llegó la inspiración. ¿Cuál era el punto débil de los Gemeliers? Tenía que recordar los mejores momentos de Telecinco para descubrirlo, hasta que llegó a él. Nunca nadie había caído en ello, en aquello que hizo que los Gemeliers se volvieran tan letales.

Hubo un día, allá por 2015, en el que los Gemeliers fueron a Pasapalabra. Ese día fallaron una pregunta demasiado fácil. Fue desde entonces cuando empezaron a sufrir mutaciones, causadas por la frustración de haberse convertido en uno de los memes más virales de internet, hasta que su tamaño llegó a ser 20 veces el de cualquier humano y su voz cobró propiedades letales. Esa era la clave. Había que volver al principio.

-¿CUÁL ES EL SÉPTIMO MES DEL AÑO? PREGUNTO.-Gritó Belén.


Un rosco de Pasapalabra empezó a rodear las cabezas de los Gemeliers. Era su final.

-JUEVES.-Gritaron ambos a la vez.

Entonces, el rosco se puso rojo y explotó con los Gemeliers dentro. Y ese fue el fin de la amenaza para la humanidad. El mundo ya no se vería jamás confinado en unos muros. Todos podían salir de ahí y empezar a vivir su vida. ¡Su momento!

-HASTA LUEEEEGOOOO, MARICAAARMEEEEN. -Gritó Belén con la explosión. Había vencido.

Después de todo, la gente empezó a llevar a Belén a hombros como si fuera la madre de dragones o Zac Efron después de que ganara el partido de baloncesto en High School Musical. Además, se oía como música, era una celebración musical, como en el final de toda buena obra.


Entonces apareció Leticia Sabater vestida de Fronze y comenzó a cantar la canción que daría pie a que todos bailaran a lo coreografía de un musical.

-SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAAA, TÚ SALCHICHA Y YO PAPAAAAA.

Todos bailaban el baile del verano, aunque no se sabe muy bien cuál es ese baile, pero ellos lo bailaban.

-BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO



Además, flotaban congelados de salchipapas del Mercadona (el que había sido destrozado por Lydia) por los aires.

Y cuando el baile estaba en su momento apoteósico, Resines se despertó. Sí, era todo un sueño de Resines.

-Madre mía qué película me he montao.-Dijo Resines.

Sí, estamos en 2016, no en un futuro próximo, y Resines se acaba de despertar del que ha sido el mejor sueño de su vida. Pero nos queda una duda, ¿es Resines el próximo Nostradamus?¿Todo será una predicción?

Y hasta aquí Attack on Gemeliers. Me da bastante pena haber acabado la serie después de dos años escribiéndola, pero, bueno, es lo que hay, había que darle un final (que tenía pensado desde hace tiempo). Todo lo bueno tiene un final, y en este caso, creo que ha estado bastante a la altura de todo lo que ha sido el fanfic. Si queréis seguir leyendo paridas mías de este tipo, os recomiendo que leáis Sálvame de Lux en mi wattpad (es muy del estilo de AOG). Y, nada, hasta nunki... ¿O debería decir "hasta luego, Maricarmen"?




miércoles, 7 de octubre de 2015

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 16: Se armó el Belén. Ataque en el Muro Sina-Migos.

Después de toda una vida de abandono del fanfic, vuelven los miércoles de AOG. Este miércoles nos trae un capítulo algo especial, y es que la semana que viene... ATTACK ON GEMELIERS SE ACABA. Sí, quiero dejar ya este fic acabado 4ever and ever porque ya lo tengo to abandonao y por eso prefiero darle ya un final (que tengo pensao de hace toda una vida). En el anterior capítulo Lydia provocó a Belén Esteban soltando un rumor sobre su novio Migue y esta montó en cólera. Ahora, hay una montada en el muro Sina-Migos que ni el plató de Sálvame en sus buenos tiempos...

-ME CAGO EN TUS MUERTOS DESGRACIÁ. ESO QUE ESTÁS HACIENDO ES UN DE LI TO.- Belén estaba que trinaba, persiguiendo a Lydia amenazando con llevarla a juicio.

Lydia huía y huía. Esto no iba a acabar nada bien, el Cuerpo de Desquiciación seguía a Belén Esteban para que no la liara mucho, que estaban dentro del Muro Sina-Migos y eso estaba habitado, así que no podían hacer mucho destrozo no vaya a ser que tuvieran que pagarlo de su bolsillo, y no corrían buenos tiempos como para andar gastándose los leros porque sí.

-VEN AQUÍ COBARDEEE.-Belén no paraba de gritar como una fiera y los oídos de la gente iban a estallar en 3, 2, 1...

-Cállate ya, Belén.-Kiko intentaba amansar a la fiera.
-ME CALLARÉ CUANDO ME SALGA DEL MISMÍSIMO POTORRO.-Sí, Belén estaba cabreada de verdad, porque si saca la palabra "potorro" a relucir es por algo... Bueno, no, en realidad lo dice en el 90% de sus frases, pero quedaba bien decir eso para resaltar lo dura que era la situación.
-Belén... No sabes el punto débil de Lydia... Así nunca podrás vencerla.-Kiko tenía cerebro... O no.
-CALLA YA VALEEEE? ME PASO SU PUNTO DÉBIL POR EL POTORRO.

Belén estaba cometiendo un grave error ignorando el punto débil de Lydia, y es que eso era lo único que podía aportar una victoria al Cuerpo de Desquiciación. Todos se pusieron a hablar entre ellos intentando frenar la situación.

-Hay que sacar el punto débil de Lydia.- Dijo Kiko.
-¿Y qué se supone que es eso? jajajajaajjajaaaa- JJ se meaba.
-Hay que poner música de Barbra Streisand.

De repente, unos gritos desgarradores se empezaron a oir a lo lejos... Los Gemeliers estaban entrando en el Muro... Esto no puede acabar bien, el Cuerpo de Investigación tiene que hacer algo, porque la humanidad se está viendo ante un grave peligro... ¿Será este el fin del mundo? Sólo Belén puede salvar la tierra.

La cosa está que arde, ¿de dónde sacará el Cuerpo de Investigación un CD de Barbra Streisand?¿Podrá Belén salvar la humanidad?¿Lloraréis por el final inesperado? Todo esto en el último capítulo de Attack on Gemeliers, que subiré cuando me de la gana.

lunes, 8 de junio de 2015

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 15: Meté Mierdé. Ataque en el muro Sina-migos.

Después del paso del tiempo, vuelve el fanfic que os camelah: Attack on Gemeliers. No sé si lo habréis echado de menos, pero lo que es cierto es que ya ni os acordaréis de qué pasó en el último capítulo, así que yo os lo recuerdo. Resulta que Belén y sus amigos le tendieron una emboscada a Lydia Lozano para pillarla con las manos en la masa como Gemelier Lydia y se cagó la perra, porque Belén y Lydia comenzaron un sangriento combate.

Estaba claro que el Cuerpo de Desquiciación había tendido una trampa a Lydia Lozano, pero ¿cómo? Si nadie sabía que ella era el Gemelier Lydia, ¿quién se había dado cuenta, con gran astucia, de que ambas eran la misma? Todo comenzó un día en la casa de Guadalix, guarida del Cuerpo de Desquiciación, cuando Kiko, Belén, JJ y la Veneno estaban jugando al "beso, verdad o atrevimiento". Todos iban con unas cuantas copas de más del mejor mojito de garrafón, y le tocó el turno a Jorge Javier.

Veneno: PAIOMIERDA, K ELIGES?
JJ: Verdad jjajjjajjjajajjajajajajja *se ríe como si estuviera to fumao*
Kiko: A ver, Jorge, ¿quién es el Gemelier Lydia? Respóndeme esa.
JJ: ¿Y por qué me preguntas eso aquí? jjajjjjajjjjajjjjjajaja
Kiko: Venga, responde, y claaaaro.
JJ *está mazo borracho y suelta la primera chorrada que se le pasa por la cabeza*: Pues... El Gemelier Lydia es... ... ... Lydia. JJJAJJJJAJJAJAJAJJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ.

Kiko, Belén y la Veneno también se rieron. Les parecía to graciosa la ocurrencia que había soltado Jorge Javier. Por supuesto, a nadie se le ocurrió que su amigo podía haber dado en el clavo. Pero, entonces, dio la casualidad de que apareció Falete comiéndose un big mac por allí...

Falete: ¿De qué os reís tanto?
Belén *entre risas*: PUES QUE EL JORGE DICE QUE LA GEMELIER LYDIA ES LYDIA EJEJEJEJJEJEJEEJEJEJEJJEJ *risa pájaro loco*.
Falete: Pues a mí me parece que tiene sentido. *cuando tiene el estómago lleno, Falete piensa con coherencia*.
JJ: Pues es verdad *se sigue riendo con la risa malévola esa suya*.

Y así fue como nuestros personajes llegaron a la conclusión de que Lydia es la Gemelier Lydia, lo que les llevó a urdir una trama para capturarla. Para planearlo todo necesitaron la ayuda del Cuerpo de Investigación, que se dedica a hacer investigaciones de todo lo habido y por haber en esta vida (vamos, la versión post-apocalipsis Gemelier de Equipo de Investigación). El Cuerpo de Investigación realizó un seguimiento de Lydia Lozano y concluyó entregándole un estudio sobre ella al Cuerpo de Desquiciación.

La verdad es que el estudio no les fue de mucha utilidad a nuestros protagonistas, porque ellos hicieron al final lo que les dio la real gana sin fijarse mucho en los datos que les habían aportado. Así son ellos. Principalmente, porque les daba mucho palo leerse todo lo que el Cuerpo de Investigación les había escrito.

El caso, que todo esto llevó a que Belén y Lydia se pelearan en sus formas Gemelier. La pelea estaba en su momento álgido. Belén iba a pegar un meco de esos que revientan a Lydia, con una técnica ancestral aprendida en uno de los polígonos más canis de la Ruta del Bacalao.

Belén: TOMA ESTA, ATAQUE QUÉ CAAAAAÑAAAAAAA.

Entonces, cuando iba a recibir el golpe, Lydia decidió usar su técnica defensiva maestra: dar un exclusivón máximo de esos que acaparan toda la atención en las tardes de Sálvame Diario.

Lydia: Se cuenta, se rumorea, que han visto a tu novio Migue muy acarameladito con otra mujer. Y no puedo revelar mi fuente, pero tengo pruebas.

Belén: ENSÉÑAMELAS. ENSÉÑAME TU PODER SATÁNICO.

Lydia: Tendrás que pillarme *dice esto mientras coge unos papeles que parecen ser las fotos y agita las manos a lo desafiante*

De repente, Lydia sale corriendo para que Belén la coja si es que quiere ver las fotos. Esto no puede acabar bien.

Belén: ERES UNA METEMIERDA, EN FRANCÉS, METÉ MIERDEEEEEEEÉ.

El grito de Belén se fusiona con la música de Attack On Titan y se cierra el telón. El capítulo se ha acabado, pero la batalla acaba de empezar. ¿Pillará Belén a Lydia?¿Ideará el Cuerpo de Desquiciación otro plan maestro?¿Podrá el Cuerpo de Desquiciación vencer a la Gemelier Lydia? Y, lo más importante, ¿qué ocultarán las fotos que custodia Lydia Lozano? Todo esto, en el capítulo 16. ¡Se acerca el final!
Arriba la Esteban, definición gráfica.

martes, 31 de marzo de 2015

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 14: Falsedad y traición, una cruel mutilación. Ataque en el muro Sina-migos.

Attack on Gemeliers, como buena obra maestra que es, se hace esperar y tarda meses en venir. No he tenido mucho tiempo para escribir y no he podido subir ningún capítulo, pero, mejor tarde que nunca, así que disfrutad de este capítulo de AOG, porque ya queda poco. En el anterior episodio no pasó nada, pero en este se va a cagar la perra, porque va a liarse en el Muro Sina Migos. Preparáos a sentir.

Lydia Lozano estaba to happy flower con su nuevo trabajo de guardaespaldas de Vasile en el Muro Sina Migos, pero no todo era luz y color, y es que había unos cuantos payomierdas allí que le caían como el culo, pero ¿qué se le va a hacer? No todos nos pueden caer bien. Además, se reían de ella y de su mítica frase de "el oro 100pre es oro".

Un buen día, Lydia recibió una visita de JJ y de Kiko Hernández. No es que le cayeran muy bien, pero ya era algo, y es que cualquier persona le caía mejor que los personajes que se encontraban en el Muro Sina (con solo decir que entre ellos estaban Mila Ximénez, Karmele Marchante, Diego Arrabal y otros tantos, pues os lo podéis imaginar).

JJ: A ver, Lydia, tienes que ayudarnos: Chabelita ha llegado al Muro Cuatro y se quiere llevar a Belén al calabozo uyuyuyuyuyyyy.
Lydia: ¿Qué quieres que haga?
JJ: Necesitamos que la ayudes a huir para que se pueda encontrar con su Migue.
Lydia: ¿Su Migue?
JJ: Sí, su novio. No puede vivir sin su Migue. Exclusivón exclusivón.
Lydia: vale, os ayudaré, pero que sepáis que lo hago por Charli.
JJ: ?????

Sin más dilación, Kiko y JJ guiaron a Lydia hasta su princesa, Belén, que se encontraba en la puerta de unos pasadizos: los Pasadizos del Internado.

Belén: ¿DÓNDE ESTÁ MI MIGUE? ¿POR QUÉ NO HA VENIDO MI MIGUE? ¿HA PASADO ALGO CON MI MIGUE?
Todos: ???? Bueno, dejémosla.
JJ: Tenemos que adentrarnos en los Pasadizos.
Lydia: NO, NI HABLAR, ESO PERTENECE A LA CADENA TRISTE, YO AHÍ NO ME METO.
Kiko: Pero si no pasa nada, pero, claaaaroooo, como no te damos nada a cambio.
Lydia: HAY QUE VER QUÉ CHAQUETEROS, OS HABÉIS PASADO AL BANDO DE CANTIZANO.
JJ: No, es que no hay otra manera de salir del muro Sina-migos sin que nos pille Chabelita.
Lydia: QUE NO QUIERO.

Cuando Belén se disponía a meter a Lydia por la fuerza a los Pasadizos porque nadie le toca las narices a la Princesa del Pueblo, Lydia empezó a aumentar de tamaño hasta convertirse en Gemelier.

Entonces, todo el Cuerpo de Desquiciación apareció de la nada, subidos en un coche forrao en joro más falso que un billete de un euro. Se iba a cagar la perra. La Gemelier Lydia estaba acorralada.

Lydia: ESTO ES UNA EMBOSCADA. ME HABÉIS TRAICIONADOOOO.

Entonces, todo el Cuerpo de Desquiciación empezó a desquiciar, lo que mejor se les da, y ¿qué mejor manera de empezar que cantando el Nachopolízate?

Todos: FAAAALSEEEDAAAD Y TRAICIÓN UUUUNAAA CRUEL MUUUTILACIÓN.

Lydia se disponía a huir, pero, entonces, Belén se convirtió en Gemelier. Ya no había escapatoria. ¿Cómo se desenlazará esta pelea?

AVANCE: En el próximo episodio veremos cómo se ha urdido esta gran emboscada y cómo han conseguido los personajes darse cuenta de que Lydia es el Gemelier Lydia. Además, continuará la pelea, qué fuerte qué fuerte qué fuerte.

Espero que esperéis conh ansias.

miércoles, 28 de enero de 2015

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12+1: Kiko Rivera, eres la pera.

Después de un largo tiempo sin tener noticias del fanfic del siglo gracias a mis queridos exámenes, vuelve Attack On Gemeliers y con fuerza. Aunque no pasa nada, no habéis podido echar de menos a los personajes, porque Telecinco piensa en vosotros y ha hecho un concurso llamado GH VIPolar, en el que los personajes de AOG conviven en una casa. Si os gusta más mi fanfic que esta especie de copia que ponen por la tele, pues estás de suerte, porque Belén Esteban y los suyos vuelven y más desquiciados (y desquiciantes) que nunca. En el anterior episodio hubo un giro abrumador, y es que nuestros protagonistas no van a tener que ir al plató de Sálvame, sino al Portal de Belén.

El camino estaba siendo muy duro. El Cuerpo de Desquiciación estaba pasando por unas penurias demasiado fuertes para ellos. Se estaban empezando a plantear si ir al Portal de Belén era buena idea, y es que lo de volver al Muro Cuatro a dormir la mona les estaba tentando demasiado.

Kiko Rivera: Yo es que no aguanto andando más de 5 minutos. Así soy yo.
Rosa Benito: Ya te digo, yo estoy hecha para vivir el momento, y no para estas torturas. QUIERO VIVIR. ES MI MOMENTO. QUIERO IR AL CINE.
Kiko Rivera: Yo quiero ir al jacuzzi. Andar no es mi fuerte.
Jorge Javier: ¿Queréis hablar de cosas importantes?

Por otro lado, Belén estaba todavía más desquiciada que sus compañeros. No aguantaba más. Quería descansar. Quería volver a Sálvame, a su territorio, allí estaba en su salsa, podía hacer cualquier cosa y no tener ninguna educación, que todos se lo iban a aplaudir y a reirle la gracia. Necesitaba eso. Y se derrumbó.

Belén: *llorando a cántaros* JO ES QUE NO PUEDO CON MI VIDA, ESTO ME SUPERA. ME VOY, SUPER, ME VOY. NO AGUANTO MÁS, ¿VALEEEE? *todo esto lo dice llorando a moco tendido, pero de repente, su llanto se convierte en ira, como suele suceder con este personaje, y empieza a cagarse en todo* ES QUE ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA, ¿PERO DÓNDE ESTÁ MI PORTAAAAAAAAAL?

El "super" era Carlos, que era quien estaba aguantando tol monólogo interior de la Esteban. No podía más con su vida. Estaba empezando a echar de menos a Marc.

Belén: ¿ME ESTÁS ESCUCHANDO? EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Carlos: Sí, sí, Belén.

Iba a ser un largo viaje para Carlos.

Por otro lado, Kiko Hernández se aburría, así que le dio por sacar un tema existencial a flote.
Kiko H: Bueno, ¿y qué hay del Gemelier Lydia? ¿Quién puede ser?
Rosa: A mí no me vengas con problemas, que yo quiero vivir, quiero sentir mi momento, beibeee.
Kiko H: Pero es que yo no puedo dormir con tanta expectación. Es algo que me quita el sueño...
JJ: Yo creo que sé quién es...
Kiko H: Dilo ya, Jorge, que no puedo más...
JJ: Lo diré...
Kiko H: Venga, venga.
JJ: Después de publicidad.
Kiko H: Te recuerdo que ya no estamos en el Deluxe.
JJ: *Se empieza a reir* Ah es verdad jajajajjajajajaja, bueno, pues voy a decirlo...

Y aquí dejamos el capítulo de hoy, porque en AOG hay más misterio y más expectación que en el mismísimo Sálvame Deluxe. Como veis, esto ha sido relleno puro y duro, pero bueno, era necesario subir capítulo esta semana, que llevaba mucho tiempo con esto abandonado. En el próximo episodio, emoción y pelea a raudales: ¡Es la hora de poner orden en el muro Sina-migos! Se va a cagar la perra...
Tenedlo siempre muy presente.

lunes, 22 de diciembre de 2014

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12: Especial Navidad. El camino que lleva a Belén.

Aquí está la Navidad... ¡Y aquí está el especial de Attack On Gemeliers! Hace un tiempo pudísteis disfrutar de otro especial, el especial de Halloween, y ahora tenéis la suerte de asistir al estreno del especial de Navidad de AOG, un capítulo que no tiene nada que ver con los capítulos de Ataque a los Titanes, pero que está incluido en Attack On Gemeliers y que tiene algo de importancia en la trama. Vamos, que os lo tenéis que leer.

Llegó el día de Navidad. Se supone que la época de Navidad era una época feliz... Era. Porque tras la caída del muro Telecinco no había más que desolación. Belén y los suyos vagaban por lo que antes estaba protegido por ese muro, pero allí no había nada. Casi toda la población se había trasladado al muro Cuatro por culpa de los Gemeliers. La Navidad no es lo que era.

A pesar de todo, había pequeños núcleos de población en lo que quedaba de esos territorios. Esa población era inmune a los cantos de los Gemeliers debido a haber escuchado en bucle varias canciones de Juan Magán (esto lleva a que no te afecte ninguna clase de música-rompeoídos). Belén y los suyos pasaron por delante de una posada regentada por población de este tipo.

Kiko: Pasemos, hay sueño.

Todos estaban de acuerdo, así que decidieron entrar. Todos tenían sueño. Menos Belén. Como el equipo se fue a dormir la mona, pues ella se aburría y decidió hacer algo productivo: ir al bar de la posada.

En el bar, todo el mundo era feliz comiendo bocatas. B O C A T A S. Belén recordó sus bocatas, los que el público de Sálvame le llevó con tanto cariño y los Gemeliers se los arrebataron. No pudo evitar ponerse a llorar. Entonces...

Camarero: ¿Qué le pongo?
Belén: Un café.
Camarero: Son 21 euros.
Belén: ¿21 EUROS POR UN CAFÉ?
Camarero: .

Belén se puso a llorar mientras sonaba la música del anuncio de la Lotería de Navidad de 2014.

El café marcó un antes y un después en la vida de Belén. Además de porque le costara 21 euros, porque justo después le entró el sueño (cosa rara teniendo en cuenta que el café tiene cafeína) y se fue a dormir... O, más o menos, ella creía que estaba durmiendo... No se sabe. Lo que sí se sabe es que se le apareció un personaje que le resultaba muy familiar: Raphael.

Raphael: Soy el fantasma de las Navidades pasadas. He venido siguiendo el camino que lleva a Belén.
Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEH? MIRA TÍO, A MÍ NO ME VAS A VACILAR.
Raphael: El camiiiino que lleva a Belén, baja asta el valleee que la nieve cubrió...
Belén: ¿PERO QUÉ DICES? BELÉN ESTÁ AQUÍ, ¿VALEEE?
Raphael: Debo enseñarte... La esencia de la Navidad... Las Navidades pasadas...

De repente, a Belén le dio una especie de flashback/deja-vu que no veas y empezó a ver cosas to raras del pasado. To lo que veía era muy happyflower y tal. Los Gemeliers todavía no habían llegao a la Tierra y no había muros que valieran. Lo mejor que vio fue algo demoledor: una gran multitud, en algún lugar recóndito, reunida en un corro, en torno a varios personajes... Esos personajes se situaban rodeando un árbol de joro. Qué bonito era todo. Todos cantaban.

Todos: Aquí está la Navidaaaad, aquí está la Navidaaaad.
Belén: QUÉ BONITO, QUÉ BONITO.

Nadie podía oir a Belén.

Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: No pueden oirte. Estamos aquí de observadores. Esto son las Navidades pasadas. Hemos venido hasta aquí para que puedas saber cuál es el camino a seguir en tu viaje.
Belén: ¿PERO QUÉ VIAJE NI QUÉ OCHO CUARTOS?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Ya lo verás. Sólo digo que la clave no está donde tú piensas.
Belén: MIRA TÍO A MÍ ESOS MISTERIOS NO ME VAN. LAS COSAS CLARAS, ¿VALEEE?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Mira bien lo que te estoy enseñando. ¿Qué falla en tus Navidades?

Dicho esto, Raphael se esfumó. Belén creyó entender que sus Navidades no eran tan cañeras como las que le había enseñao Raphael, pero, ¿qué se le iba a hacer?

Justo después, nuestra protagonista se despertó. Estaba en la habitación de la posada. "A saber qué me han echao en el café", pensó. Y acto seguido se durmió.

Una voz: AH JAH JAH JAH JAH.
Belén: A VER, YA ME HAN VENIDO A MOLESTAR OTRA VEZ.

Esa voz cada vez se oía más cercana, hasta que llegó un momento que se podía ver de dónde provenía. Era Mario Vaquerizo, e iba vestido con un look navideño swag.

Mario: Soy el fantasma de las Navidades presentes *risa Mario*.
Belén: MIRA A MÍ NO ME VENGÁIS CON MIERDAS, QUE YA ME HA VENÍO EL RAPHAEL Y SI ESTO ES UNA BROMA NO ME HACE GRACIA, ¿MENTIENDEEES?
Mario: Ay, cómo se pone la tía esta *todo lo dice entre risas, se nota que ha bebido cerveza*. Bueno, que te voy a enseñar algo.

Mario fue llevando a Belén por las distintas habitaciones de sus hamijos del Cuerpo de Desquiciación. Todo estaban durmiendo la mona. Aquello no eran ni Navidades ni era ná. Qué triste era todo, por favor,

Mario: Ves que algo debe cambiar, ¿no?
Belén: No *risa del pájaro loco*
Mario: Pues entonces algo va mal. Piensa que tus Navidades no son nada divertidas...
Belén: A mí lo único que me importa es vencer a los Gemeliers, ¿valeeee?
Mario: OK, pero piensa que el mejor regalo eres tú y que el camino que estás siguiendo no es el correcto.

Mario se esfumó y Belén se quedó pensativa, aunque se le pasó pronto porque todos sabemos que Belén y pensar no se llevan muy bien. Pero... ¿qué querría decir lo del camino ese y por qué se lo decían todos? Xat ia.

Belén se volvió a dormir y esta vez se le apareció otro personaje. No se lo podía creer: era Kiko Matamoros. Sí, el personaje que tenía toooodas las claves se le había aparecido. Era su momento.

Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, TÚ A MÍ ME TIENES QUE CONTAR UNAS CUANTAS COSITAS.
Kiko M: Tienes que ver algo.
Belén: TÍO NO TE ME ANDES CON RODEOS.
Kiko M: Soy el fantasma de las Navidades futuras.
Belén: ¿QUEEEEÉ? NO ME DIGAS QUE TÚ TAMBIÉN CON ESE ROLLO. QUE CORRA EL AIRE.

Kiko Matamoros llevó a Belén a un sitio en el que no había estado, pero que le resultaba muy familiar.

Belén: A VER, ¿Y A MÍ QUÉ ME DICES CON ESTO?
Kiko M: Es el Muro Cuatro en el futuro...

Se trataba de un lugar deshabitado e inhóspito. No quedaba nadie. Daba mucha pena.

Belén: VEEEENGA YA.
Kiko M: Si no sigues el camino correcto, esto es lo que pasará. Y, por lo que veo, no lo estás siguiendo.
Belén: ¿PERO QUÉ CAMINO CORRECTO NI QUÉ OCHO CUARTOS? QUE ME TENÉIS YA HASTA EL POTORRO CON EL CAMINITO ESE.
Kiko M: A VER, QUE LA CLAVE ES EL CAMINO QUE LLEVA A BELÉN, NO EL CAMINO QUE ESTÁS SIGUIENDO.
Belén: ¿MANDEEEEEEEEEE?
Kiko M: QUE TIENES QUE IR AL PORTAL DE BELÉN, NO AL PLATÓ DE SÁLVAME. Al final se lo he tenido que decir todo...
Belén: ¿QUEEEEÉ?
Kiko M: Sigue el camino que lleva a Belén. El portal de Belén es la clave.

Belén despertó. Estaba to resacosa, y es que la noche había sido movidita con tanta charla navideña. En un principio, la Princesa del Pueblo pensó que todo se había debido a que le habían echado marihuana en el café, pero después llegó a una conclusión mucho más realista... Los fantasmas de la Navidad se le habían presentado para que cambiara el camino que todos estaban siguiendo y Kiko Matamoros decía la verdad. El Cuerpo de Desquiciación estaba yendo por el camino incorrecto: no había que ir al plató de Sálvame, había que ir al Portal de Belén. Ir por el camino correcto volvería a traer la paz al mundo, y se podrían vivir Navidades como las Navidades pasadas. En cambio, ir por el camino incorrecto nos llevaría a la situación que el fantasma de las Navidades futuras enseñó a Belén.

Lo sé, Belén ha reflexionado mucho. Más que en toda su vida. Era necesario.

El Portal de Belén se encontraba más allá de los muros, en el antiguo hogar de Belén Esteban, donde habitaba antes de que llegaran los Gemeliers. Al estar fuera de los muros era peligroso llegar, pero habría que hacerlo. Todo sea por que las Navidades futuras sean como deben ser unas Navidades. Belén decidió luchar por la Navidad.


Y hasta aquí el capítulo de hoy, que ha traído un giro inesperado en la trama. Ahora los personajes deberán ir hacia el Portal de Belén, donde se encuentra la clave de todo. ¿Qué misterios les deparará "el camino que lleva a Belén"?