ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 9: Especial Halloween, el Gemelier Malvado. Preludio al contraataque.

Bueno bueno, pues ya estoy aquí con un nuevo capítulo de Attack On Gemeliers. Esta vez el capítulo será especial, y es que, por si no lo sabéis, esta semana es Halloween, y digo yo que había que hacer algo DE MIEDO. Vale que el fanfic, en sí, ya da miedo, pero voy a ver si da más miedo todavía, aunque es dificil teniendo en cuenta los personajes que lo protagonizan. Además, este capítulo será continuación de los anteriores, así que debemos recordar qué pasó en el episodio pasado. En el fondo no pasó nada importante, pero toda la panda de Sálvame llegó a la casa de Guadalix y se va a cagar la perra porque quieren entrar. No os perdáis este capítulo de AOG.

Narra el Dioni de Camela.

Cuenta la leyenda de las películas de los domingos por la tarde de Antena 3 que, entre dos gemelos, 100pre hay un gemelo malvado... Ese gemelo malvado intentará que la vida del otro gemelo sea lo más infeliz posible, para así llevarse toda la felicidad para él. Todo serán éxitos para el gemelo malvado, mientras que el otro gemelo se quedará sumido en la más profunda miseria...

(Suena el opening de AOG, es decir, el de SNK pero con un montaje de imágenes de Sálvame y los Gemeliers que se caga la perra)

Narrador omnisciente.

Los colaboradores de Sálvame habían llegado a la casa de Guadalix con ganas de arrastrar gente para poder entrar ellos. Además, era la noche de Halloween, así que iban disfrazados para meterse en situación. JJ iba vestido de Conde Dracula (porque ahora está mazo de moda por la peli y tal), Kiko iba de zombie a lo Walking Dead pero con flequillo Justin Bieber (doble de miedo), Rosa Benito iba de Yuno Gasai con el traje ese negro y la katana, y Victor Sandoval iba de Nacho Polo.

Rosa: DEJAR PASAR O OS ARRASTRO.

Se iba a cagar la perra. Rosa estaba muy furiosa.

Veneno: Diiiiigooo, pero ke pasa akiiii?
JJ: Venimos a recuperar nuestro sitio en el mar.
Rosa: ES MI MOMENTOOOOO.

Acto seguido, Rosa desenfundó la katana y empezó a dar espadazos a lo loco. Se podía palpar el miedo. Aquello sí que era un auténtico Halloween.

JJ: Rosa, para, no queremos salir malheridos de esta...
Rosa: Uy, perdón, es que con todo el momento pues me había emocionao ejjejeje.
Veneno: QUE DIGÁIS QUÉ QUERÉIS, DIIIIIGOOOOOOO.
JJ: Bueno, pues queremos ser parte del Cuerpo de Desquiciación.
Veneno: Y A MÍ KE ME CONTÁIH, PAYOMIERDAH? ENTRAD Y SE LO DECIS AL PULPILLO. VAAAAYAAAA.

El percal de Sálvame entra en la casa de Guadalix. Y flipan en colores, porque en la casa todo se magnifica. Además, para entrar en esa casa, es tradición hacerlo de alguna forma "especial", así que, uno a uno, fueron entrando en tirolina. Rosa sentía su momento. You Only Live Once.

Al cabo de un rato, todos llegaron al despacho de Pulpillo, donde estaba el susodicho sentado en un escritorio como si fuera El Padrino.

Pulpillo: Vaya vaya, a quién tenemos aquí...
Rosa: A callar, es nuestro momento, queremos unirnos a vuestra banda, oc?
Pulpillo: Para uniros a nuestra banda debéis pasar por la prueba de fuego.

Sí, la prueba de fuego consistía en tatuarse la cara de Falete en las partes íntimas. Como por Belén MA TAN, los colaboradores de Sálvame lo hicieron sin contemplaciones, pero parece que ese no era el único requisito...

Pulpillo: Ahora os tendréis que hacer la prueba del CI. Si vuestro CI está en la media o es superior a ella, lo siento, pero no podréis entrar.
Kiko: PROTESTO. Yo 10pre llevo tus exclusivas a Sálvame. Si no fuera por mí, estarías en el olvido. Me 100to traicionado.
Pulpillo: ¿Tú? ¿Y tú quién eres? ¿Justin Bieber?

Kiko se quitó el maquillaje del Kiko (gran juego de palabras) que llevaba puesto para su gran disfraz y la peluca que le robó al Dioni.

Pulpillo: OH, GRAN KIKO, LO SIENTO POR HABERTE OFENDIDO. BIENVENIDOS AL CUERPO DE DESQUICIACIÓN *Pulpillo le hacía la reverencia a Kiko*
Kiko: ¿Algo más?
Pulpillo: Sí, señor Kiko, a partir de ahora serás el nuevo jefe del Cuerpo de Desquiciación.

Los colaboradores de Sálvame se sentían como en su fucking getto, así que entraron en la casa de Guadalix a lo swag. Allí, se encontraron a sus nuevos compañeros.

JJ: Chiquiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Chiqui: Jorgeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

El reencuentro entre Chiqui y Jorge fue demasiado emotivo. Además, la cosa se vino arriba y empezó a sonar S&M de Rihanna, la canción que siempre sonaba cuando Chiqui hacía sus apariciones en Telecinco. Qué tiempos aquellos... Ahora del pobre Muro Telecino no queda ná...

Chiqui: CAMON NANANANANANAAA
JJ: CAMON AI LAIKE

El musicote estaba on faia y la pipol se motivaba. Se motivaban tanto que hasta Soraya Montenegro sacó la fusta. Aquello estaba desfasando demasiado. Al día siguiente acabarían todos con un buen resacón. Pero daba igual, era la noche de Halloween y había que desfasar. Entonces...

Veneno: Amo a contar leyendas de miedo.
JJ: Eso, que es Halloween. Dicen que entre los dos Gemeliers hay un Gemelier malvado.
Todos: ¿QUÉ? ¿PERO ACASO HAY ALGUNO BUENO?
JJ: Eso dice la leyenda, a mí no me miréis.

Así que, después de saber esto, ¿qué mejor plan que intentar descubrir cuál es el Gemelier malvado? Los personajes comenzaron a ver vídeos de los Gemeliers para saber cuál era el malvado, y es que los Gemeliers hacían mazo de videos entre que derribaban un muro y derribaban otro. Comenzaron analizando el de una canción llamada "Tan Sólo Tú y Yo" y llegaron a algo en claro: sí, había un Gemelier malvado, pero no sabían cuál, porque tampoco es que haya manera de distinguirles.

Chiqui: Dijo una vez alguien que se les distinguía por la separación de los dientes.

A lo desesperación, todos comenzaron a sacar reglas, escuadras, cartabones, e incluso transportadores de ángulos. Era necesario saber quién era el Gemelier malvado.

Al final llegaron a la conclusión de que no había manera de diferenciarlos y se deprimieron fuerte, así que, para ahogar las penas, se fueron todos a ver una peli de esas que dan mazo de miedo: Sharknado. Sí, da miedo de lo mala que es. La noche pasaba y no ocurría nada, así que decidieron hacer nominaciones. Alguien sería expulsado del Cuerpo de Desquiciación.

Belén: Nomino a Soraya Montenegro y a Pulpillo.
JJ: Nomino a Rosa porque es muy venenosa y también a Falete porque se come todas las existencias de la casa.
Falete: Nomino a todos (como soy más grande, tengo más votos).

"Ay que me meo con la cacho estrategia que he hecho"

Kiko Rivera: Nomino a Falete y a Pulpillo.
Veneno: Nomino a Rosa porque ella es la Venenito y tol veneno de la casa soy yo. Y a Kiko H. por mueble.
Soraya: Nomino a Rosa y a Pulpillo.
Pulpillo: Nomino a Kiko Rivera porque el único Kiko aquí es el amo Kiko Hernández. Y también nomino a Kiko Hernandez.

Al final nominaron todos y se cagó la perra. Los nominados son: Rosa Benito, Pulpillo, Kiko Hernández y Chiqui (que remontó en las últimas votaciones) Vota quién quieres que se vaya mandando AOG (NOMBRE DEL PERSONAJE) a los comentarios del capítulo o a mi propio twitter. En el próximo episodio, sabremos el expulsado (y también sabremos cómo se tomará su repentina expulsión). Además, lo que queda del Cuerpo de Desquiciación partirá en una expedición en busca del plató de Sálvame. ¡No os lo perdáis!

CRÍTICA A PEACH GIRL, CONH SPOILERS DE LOS WENOHS

Wens xikssss, seguro que estáis esperando con ansia la entrada de Attack On Gemeliers de hoy, pero tengo una sorpresita... Hoy no hay AOG, y es que he decidido dejarme el capítulo de este miércoles (o sea, hoy) para el viernes, que pa eso es Halloween (así que el viernes por la mañana lo subiré para que lo leáis a lo largo del día y paséis miedo de verdad). Como no hay AOG hoy y acabo de terminarme el anime Peach Girl ahora mismito, pues de este anime irá mi crítica de hoy. Si queréis saber lo que opino de este shojo tan surrealista, continuad leyendo. Y si no lo queréis saber, pues nada xD.

Como acabo de decir, Peach Girl es de lo más surrealista. Al principio empiezas a verlo para echarte unas risicas al igual que haces con series como Los 100 o La Cúpula, y después continúas viendo porque la historia te ha acabado enganchando. Sí, este anime es un fenómeno, y es que pasa de parecerte de lo más random y sin sentido a engancharte como cualquier culebrón que se precie. Y, eso sí, aunque enganche, no deja de ser surrealista. ¿Y por qué me parece tan random? Bueno, pues empezando por el doblaje con voces muy xD, ya es que es demasiado, y ya si te encuentras con que tiene unas situaciones que no sabes por dónde cogerlas pues la serie te llega to the heart. En esta entrada os voy a hablar de to lo random de la serie, porque no tiene pérdida.

El doblaje es lo máximo, y es que las voces de los personajes hacen que te replantees tu existencia, especialmente la voz de la amiga de la protagonista, que es de esas que te perforan los oídos. Por no hablar de la risa de la chavala esta, que es que no tengo palabras para describirla. Es lo máximo. Y si os digo que, por doblar, están doblaos hasta el opening y el ending pues xDDDD.

¿Cuándo te empiezas a dar cuenta de que lo que estás viendo es muy random? Bueno, pues desde el segundo 0. Y es que, para empezar, en todos los capítulos, te aparece una imagen a lo romántico de dos enamoraos en una playa, acompañada de una especie de haiku. Lo mejor es que al principio esto es como muy oc, porque no sabes qué tiene que ver con la trama, pero después atas cabos y por lo menos le ves algún sentido a la cosa.

Cuando te enteras de un cotilleo to demoledor.

Las situaciones mazo forzadas nos pueden recordar mucho a las de una telenovela de la Nova de esas buenas buenas o incluso a María la del Barrio. A mí me ha recordado mucho a estas telenovelas por algo que me saca mucho de quicio: la manía de los personajes por callarselo todo y no explicar las cosas en su debido momento. Esto me parece mazo forzao, porque esta claro que es un recurso que se utiliza para que haya emocion en el asunto, pero es que aquí abusan demasiado de este recurso (como en María la del Barrio, vamos).

Y he llegado a este punto de la entrada sin contaros de qué va la cosa, así que os voy a explicar la trama en un momentico. A ver, pues Momo es una chica muy morena de piel (natural) y pelirroja (natural también). Por su aspecto no la toman en serio, porque se piensan que es una xoni que se da rayos uva para estar morenikah todo el año y que además su cabello es un pintado ahí de monogrillo iiiuuuu. Bueno, pues esta xavalah se encuentra en un triángulo amoroso en el cual se inmiscuirá su amiga Sae, la cual intentará hacerle la vida imposible.

Cuando ligas con un zagal.

Esta trama es de lo más xDDD y surrealista que os podáis encontrar, pero bueno. Digamos que al cabo de algunos capítulos te acaba enganchando. Al principio no te tomas la serie en serio (ni después tampoco), luego mejora la cosa y te enganchas, y después la serie denigra y ves lo bipolares que son todos los personajes.

Dicho esto voy a hacer una presentación de los personajes.

Momo es la prota, la cual tiene que pasar penurias a lo largo de toa la serie y lo pasa fatal, vamoh. Se está toda la serie llorando (yo creo que no hay ni un capítulo en el que no llore/dude sobre sus sentimientos/etcétera). Además es un poco bipolar y hay momentos que no se sabe ni lo que quiere. Y es toda bondad, porque siempre está intentando ayudar a los demás aunque estos se lo hayan hecho pasar mal en innumerables ocasiones.

Cuando ves un zagal potente.

Toji es el zagal que toda la vida le ha gustao a nuestra prota y, desde un principio, es el que es su zagal. Está to namorao de ella, pero a pesar de todo tampoco es que la crea en todo y muchas veces no confía en ella.

Kairi es el pagafantas de turno. Parece que es el único amigo de verdad de Momo, porque es el que siempre la apoya en sus peores momentos y, cuando lo pasa mal es el único que está con ella. Está por ella y es pagafantoso total.

Sae es la amiga de Momo, aunque más bien es su peor enemiga, porque no para de hacerle la vida imposible para quitarle a su zagal. Está como una cabra y hace de todo para que todo el mundo se piense que Momo es lo peor que hay. Está a la altura de las mayores villanas de telenovelas. Y, como buena villana de culebrón que se precie, la odias, pero en el fondo te hace gracia porque es muy xDDD. Lo mejor es su risa malévola y su voz estridente (especialmente cuando dice cosas como "cieeeeeeeeeeeeeeeelooooooooo", "Tooooojiiiiiii"...).La verdad es que si queréis hatear un poco, este es vuestro personaje.

Cuando maquinas perversos planes.

Estos personajes son los principales y evolucionan a lo largo de la serie, así que esto que he dicho sólo se aplica al percal del principio.

Si lo que he dicho ya os ha parecido lo suficientemente random, todavía os queda ver algunos momentazos épicos que os harán replantearos el sentido de la vida. Hay un momento digievolución que es muy xDDDDDD, y ya si hablamos del momento en el que Sae se viste de Momo para fergarse al Toji pues es que no puedes con tu vida de lo surrealista que es todo.

Aun así, lo más surrealista es el comportamiento de los personajes al avanzar la serie. Como todo esto que voy a decir aquí es SPOILER, si queréis podéis no leerlo.

Sae consigue separar a Momo de Toji porque chantajea a este con unas fotos. Él tiene que dejar a Momo, pero no veáis de qué manera lo hace. Vamos, que la hace sufrir que no veas. Se supone que él también está sufriendo por tener que dejarla, pero, digo yo, ¿no podría haberla dejado de una manera menos sinvergüenza? Y vamos, la Momo también tela cuando él la deja, porque se pasa una noche entera bajo la nieve esperando a que él le haga caso. Surrealismo puro.

Y cuando Momo y Kairi están juntos y son mazo felices, pues como parece que la cosa ya no va a ninguna parte, pues se sacan de la manga que Kairi en realidad está tope enamorado de la doctora Misao y que duda de su amor por Momo (cuando antes se supone que estaba tope enamorao de ella), así que crisis de pareja al canto. Vamos, que a mí me parece que esto lo hacen para darle alguna clase de emoción a la serie, porque sino no tiene mucho sentido. Y ya que Momo se vuelva una especie de novia-pagafantas desencadena la tormenta.

Cuando se te mete algo en el ojo.

Todos estos momentos surrealistas se agravan con lo lerdos que son los personajes para decir las cosas. ¿Es que qué les cuesta explicarse en su debido momento? Pues aquí parece que les cobran por ello. En el momento álgido de la trama, Kairi se da cuenta de que ama a Momo y para decírselo tiene que llegar a tiempo a la estación, pero le surge un problema y no llega... ¿Qué le cuesta decírselo todo antes de que ella se piense que le ha plantado? Y ya cuando está intentando llegar al hotel donde está ella (con Toji, que ha aprovechado la situación para volverse a camelar a la prota) no puede contactar con Momo porque "no tiene batería en el móvil", y durante el resto de las vacaciones tampoco tiene batería. Esto es un no parar de surrealismo.

Pero, sin duda, lo mejor es cuando Sae "se reforma". Y digo esto porque llega un momento en el que se cansa de ser la mala malísima y decide enmendar sus errores velando por la felicidad de Momo, aunque usando sus planes maquiavélicos como medio, claro. A pesar de esto, hay un momento en el que le da la vena yandere, y es que se quiere cargar a la doctora Misao porque su amado, el hermano de Kairi, está por ella. La bipolaridad de estos personajes es alucinante.

Y si queremos hablar de algo épico, hablemos del final, en el que todo lo desencadena una funda de móvil. Kairi pierde su funda (la cual le ha regalado Momo y significa mucho para él) en la playa, así que va a buscarla y le deja su móvil a Sae para que haga una llamada. Lo que hace Sae es enviar un mensaje a Momo diciéndole que es Kairi y se va a suicidar, para que así ella vaya a la playa y hablen juntos y tal. Por este mensaje, Momo, que está con Toji en un hotel, se da cuenta de que en realidad ama a Kairi y que tiene que salvarle. Momo va a la playa y se encuentra con Kairi ahogándose (porque había ido a por la funda, que estaba en las profundidades marinas), así que le salva y son felices y comen perdices. Y así es como Sae hace que Momo sea feliz. Sí, de Sae depende el final feliz de este anime. De la villana. Es un final épico, desde luego.

FIN DE LOS SPOILERS.

Y, bueno, ¿qué más puedo decir de este anime? Pues os diré que

a) si sois haters

b) si os gustan los culebrones

c) si queréis echaros unas buenas risas

veáis Peach Girl, porque, sin duda, no tiene ningún desperdicio.

Y hasta aquí mi entrada de hoy. Espero que os haya gustado y todo eso.

PD: 100to no haber puesto más imágenes, es que no he encontrado muchas del anime.

Cuando haces calcetita de la wenah.

CRÍTICA A NO GAME NO LIFE (PRIMERA TEMPORADA). NO HAY SPOILERS BC YOLO.

Buenaaas, jovenasooos. ¿No os emociona que hoy vuelva a las críticas de anime? Porque a mí la verdad es que sí. No he tenido mucho tiempo para terminarme ningún anime estos días, así que por eso llevo como más de un mes sin hacer ninguna crítica de estas, pero no os preocupéis, porque he vuelto a tener tiempo y acabo de terminar uno de los animes que, sin duda, han sido la revelación de este año. El anime del que os voy a hablar es  No Game No Life, así que, si tenéis pensado verlo, lo habéis visto o, simplemente, queréis leer una de mis maravillosas entradas, pues continuad leyendo.

No Game No Life ha sido, sin duda, uno de los animes que más aceptación han tenido en este año 2014. No pensaba verlo por eso de que todo el mundo estaba muy on fire con este anime (ya sabéis que yo siempre prefiero ver todas estas series cuando ya se ha pasado un poco el furor), pero, no se sabe por qué, un día me animé a verlo y xao.

Yo me esperaba algo completamente distinto de NGNL, la verdad. No sé, yo creía que iba a ser algo parecido a Sword Art Online, pero me llevé una sorpresa al ver que no tenía mucho que ver. Digamos que me esperaba un anime mucho más "serio", como más centrado en las aventuras de los personajes. Lo que me encontré fue una comedia en la que primaba más el humor que las aventuras (y pensaba que se iban a dar de palos entre ellos a lo batallitas y tal, como en SAO, vamos) y en la que no se veía tanta acción como yo me esperaba. Además, también se le da mucha importancia a los razonamientos que, sin duda, son uno de los fuertes de esta serie, y es que, cada capítulo que pasa, te encuentras con razonamientos de lo más enrevesado.

La verdad es que no se puede decir que No Game No Life me haya enganchado mucho desde el principio. Más bien, he visto muy pocos capítulos al día e incluso hubo una época que tuve la serie abandonada (aunque eso fue porque no tenía tiempo para nada). Pero a lo que quiero ir es a que no me ha enganchado como otros animes y que sí que la podía haber terminado en menos tiempo, porque, cuando tenía tiempo para verla, la dejaba un poco de lado para ver otros animes. No sé, la verdad es que a mí no me ha enganchado mucho, aunque tampoco se puede decir que esté mal.

Cuando no tienes vida social.

El dibujo es muy "particular". La serie tiene unos colores que es que te tienes que poner gafas de sol para verla, y es que parece que han usado la gama de color de subrayadores Stabilo. Sin duda, el colorido es una de las cosas que más me han llamado la atención de este anime. Luego están los ojos de los personajes, que tienen más detalle que ná, están bastante curraos.

Y, ¿cómo no se va a mencionar el fanservice en una crítica a No Game No Life? El fanservice es algo que caracteriza a esta serie, y es que hay a patadas. A mí ya me habían dicho que había mucho fanservice, pero que, aun así la serie estaba bien. La verdad es que no hay tanto como en HOTD, pero sí que hay bastante (se pasan), aunque tampoco es que le quite seriedad a la serie, porque no tiene mucha. A pesar de esto, ¿qué les ha dao por poner fanservice en casi todos los animes de ahora?

También voy a hablar un poco de la trama, que se centra en dos hermanos gamers que no hacen otra cosa que jugar en esta vida (ni estudian ni trabajan, sólo juegan) y que pasan a tope del mundo, así que, un día, son enviados a un mundo paralelo de ludópatas en el que todo se soluciona con juegos. Ese mundo está dividido en razas, como los Humanos, los Elfos, las Bestias Guerreras o los Fleugels. Los Humanos no lo petan mucho que digamos en este mundo y han perdido casi todos sus territorios, así que estos hermanicos deben hacer que recuperen to su poderío.

Cuando tienes que socializar con alguien que no conoces.

Los protagonistas son Sora y Shiro, dos hermanos ninis tope de asociales que tienen un CI demasiado alto (normal, porque la asocialidad implica CI alto, eso está claro). No les mola nada su mundo y todo lo que tenga que ver con vida social, pero en el mundo de los juegos se sienten como Pedro por su casa, lo petan y hacen tope de BFFs. Sora lo peta mucho con sus razonamientos, es un pervertido y un asocial que no veas. Shiro es todavía más asocial que Sora, tiene un CI muuuuy alto y es to kawaii. Algo de lo que se habla mucho es del "rollo raro" entre estos hermanos, tal y como lo he leido en algunos sitios.

También hay otros personajes muy importantes como Steph, que debe tener una fuerza que no veas, porque se carga paredes a lo wrecking ball a cabezazos. También es importante Jibril, un Fleugel al que le encanta todo el saber y que pone unas caras dignas de Yuno Gasai. Lo mejor es cuando Jibril se pone a hablar a lo pija. Es un personaje muy WTF.

Cuando fangirleas.

No voy a hacer ningún spoiler, pero sólo voy a decir que el final es abierto, y es que por lo visto va a haber otra temporada (o eso es lo que te dan a entender). Así que, cuando saquen la segunda temporada, la veré, porque se ha quedado intrigante la cosa xD.

En resumen, No Game No Life es un anime entretenido, con el que se puede pasar un buen rato, aunque a mí no me ha enganchado mucho, así que de eso se saca la conclusión de que no es tan bueno como lo pintan. Aun así, esta no es una crítica negativa, eh, que ya he dicho que es entretenido. Como no hay nada más que decir, me despido. Hasta otra, shu premohs, espero que os haya gustado mi entrada y os leáis las próximas críticas de anime que haga.

Cuando se acaba mi entrada y tienes que dejar de leer este magnífico blog.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 8: No puedo mirarles a los ojos. Preludio al contraataque.

Tras muuuuchas semanas de espera, por fin ha llegado el nuevo capítulo de Attack On Gemeliers. Sí, sé que lo estábais esperando. Sin duda, el capítulo 8 es uno de los retornos esperados, y es que ha vuelto ese fanfic que tan enganchado tiene a medio mundo (ya era hora). No he podido escribir capítulos estos días porque he estado de exámenes, pero no hay que alarmarse, porque AOG vuelve y con mucha fuerza. En el episodio anterior, Belén se unió al Cuerpo de Desquiciación, cuyo logotipo son unas alitas de pollo que representan la libertad de la humanidad. En este episodio, comprenderemos muchas cosas y dudas existenciales, así que, dentro capítulo.

Narra Jordi Hurtado.

Hace mucho mucho tiempo, la humanidad tuvo que enfrentarse a una terrible epidemia. Una epidemia de dolor de cabeza del fuerte causada por la aparición de programas de dudosa calidad como Adán y Eva. La humanidad había sido reducida a la mitad, por lo que había que conseguir un remedio para vencer a la enfermedad.

A un prestigioso laboratorio situado junto a los manzanos del río Manzanares se le ocurrió la idea definitiva. Usaron mi elixir de la vida, el elixir de la vida de Jordi Hurtado, sacado de mi propio sudor, para crear una vacuna que salvaría a la humanidad. Esta vacuna causó efectos enseguida: la gente empezó a hacerse inmune a la enfermedad y, además, su esperanza de vida aumentó hasta tender a infinito.

Pero no todo era color de rosas... Algo malo tenía que traer todo esto. Dos de los individuos a los que se administró la vacuna sufrieron un terrible efecto secundario. Su tamaño aumentó considerablemente y, además, adquirieron superpoderes con los que podrían acabar con el ser humano. Estaba claro que, con la vacuna que había traido la esperanza a la humanidad, también había llegado una nueva desesperanza, un nuevo problema al que enfrentarse. Esta vez, mucho más grave que el anterior. Habían nacido Los Gemeliers.


(Nada mas decir Jordi que "habían nacido Los Gemeliers", empieza a sonar el primer opening de Attack On Titan para darle un toque épico al percal).

Narrador omnisciente.

El Cuerpo de Desquiciación se encontraba en su guarida, la casa de Guadalix de la Sierra. Allí, Belén Esteban se aburría fuerte porque no conseguía socializar. Echaba de menos a Kiko, JJ & co. Llevaba toda la noche jugando al bingo. Sola. Sentía que no aguantaba más.

De repente:

-Diiiiiiigooooooooo.-La Veneno había entrado en la misma sala que Belén. Esta podría ser la oportunidad de la Princesa del Pueblo para socializar.

A Belén no se le ocurría nada que decir para entablar una conversación, porque desde que es un Gemelier más, pues las cosas se han magnificado en la casa y, ahora, le cuesta socializar. Ya se sabe: en la casa, todo se magnifica.

-Arriba la Esteban.-Eso fue lo único que se le ocurrió a nuestra protagonista.

- ¿Tu qué diceh payamierda? Cagontó tuh mueltoh, diiiigoooo.

-Veneno, que me cuentes algo, ¿valeee?-Dijo Belén con desesperación.

-A ver payamierda. Poh yo me dedico a hacer experimentoh de esoh wenoh con arte con loh gemeliers esos. Veneno pa su piel. Una vez les inyecté veneno de to mi poderío que de vez en cuando me sale por las manoh tal que así- La Veneno comenzó a echar idem por las manos. Belén estaba impactada.- y entonceh loh mu saboríoh se pusieron a yorah.

-¿Y para qué se supone que haces esos experimentos?

-Poh pa mostrar to mi poderío.-La Veneno quería su momento.-Y pa hacer una wena investigación sobre loh payos estoh de loh gemelier diiiigooo.

-¿Y cómo puedes hacer experimentos con ellos si no hay quien los pille? ¿Eh?¿Eh?- Belén se ponía farruca.

-Poh se les arrastra. Yo lo que hago eh cantarleh el Veneno pa Tu Piel y caen rendíos a mi arte. Vaaaayaaaa que si caen rendíos. Dehpues hago experimentoh y leh exo que molestan, diiiigooo.

-¿Y no será mejor que les mantengas capturados? No sé, digo yo que son un peligro y que la función del Cuerpo de Desquiciación es vencerles, no dejar que se vayan a sus anchas, ¿mentiendes?-Belén había sacado CI de donde no había

-Lo sé, payamierda, pero es que quedarse con ellos es demasiao. Si no hay quien les aguante 5 minutos como pa tenerles aquí pa to la vía. 

-¿Y que has descubierto, si se puede saber?-Belén estaba to interesada en el percal.

-Poh verás, si les dah peta zetas se les pone la boca como a un dromedario, y si les cantas el Veneno pa tu Piel echan tol laser por los ojos ahí que parece eso una tómbola de luz y de color, diiiigooo.

Belén flipaba. Quería ser como la Veneno. Belén había hecho una amiga nueva. Se sentía como con un cojín molón nuevo. Eso está muy bien, pero, pronto tendría más amigos dentro del Cuerpo de Desquiciación, y es que un grupo de personas acababa de llegar a la puerta de la casa de Guadalix.

Jorge Javier: Es aquí, ¿no?

Rosa: ¿A quién hay que arrastrar?

Se avecina tormenta en la casa, donde todo se magnifica, ¿saldrán bien parados nuestros personajes? ¿harán buenas migas y socializarán mucho entre ellos? ¿Va hacia alguna parte este fanfic? Todo esto lo veremos en los próximos episodio. De momento, centrémonos en el capítulo siguiente, en el que Belén Esteban se reencontrará con sus BFFs, pero, ¿esto sentará bien al Cuerpo de Desquiciación? ¿Qué impresión se llevarán de JJ y los suyos? Espero que os haya gustado este capítulo y ya estéis con ganas de que saque el siguiente.

ANÁLISIS VISUAL DE "LOCA" DE SHAKIRA.

Bueno, xiks, como hoy no tenía mucha inspiración para escribir una crítica o una entrada hablando sobre algo, pues retomaré los análisis visuales (el que hice de la canción del Garbanzo tuvo mucho éxito). Esta vez voy a hablar de una canción de hace unos años que tuvo alguna repercusión hace poco tiempo debido a movidas de plagios y demás: Loca, de Shakira. Dicen que tanto la letra como la música es muuuuuyyyyyyy parecida a otras canciones. De momento no hablaré de las similitudes con las otras canciones (tengo pensado hacer una entrada exclusivamente de canciones que se parecen a otras), sino que símplemente me limitaré a analizar la letra (que no tiene desperdicio) con imágenes al igual que hice con la de Abraham Mateo. Sin más presentaciones, vamos allá.

El está por mi y por ti borró
Y eso que tú tienes to'
Y yo ni un Kikí 

 El está por mi
Y por ti borró (borró) 

Y eso que tú tienes to'
Y yo ni un Kikí 

 Ella se hace la bruta pa' cotizar 

 Conmigo en frente ella se hace la gata en celo contigo 

 Te cotorrea al oído pa' tenerte en alta
Ella muere por ti y tú por mi es que matas 

 Yo sigo tranquila como una paloma de esquina 

 Mientras ella se pasea en su BM al lado mío
Yo de aquí no me voy, él está pa' mí
Y ninguna va a poder quitarmelo de un tirón 

 Yo soy loca con mi tigre
Loca, Loca, Loca 

 Soy loca con mi tigre
Loca, Loca, Loca 

 Soy loca con mi tigre
(Loca, Loca, Loca)

Soy Loca con mi tigre
(Loca, Loca, Loca)

 

El está por mí
Y por ti borró (borró)
Y eso que tú tienes to'
Y yo ni un Kikí

El está por mí
Y por ti borró (borró)
Y eso que tú tienes to'
Y yo ni un Kikí  

Mientras ella te complace con todos tus caprichos
Yo te llevo al malecón por un caminito 

 Me dicen que tu novia anda con un rifle 

 Porque te vio bailando mambo pa' mi
¿Qué no lo permite? 

 Yo no tengo la culpa de que tú te enamore'
Mientras él te compra flores yo compro condo' (whooo) 

 

 Yo soy loca con mi tigre
Cuando [...] 

 Yo soy loca con mi tigre
Loca, Loca, Loca

Soy loca con mi tigre
Loca, Loca, Loca 

Soy loca con mi tigre
(Loca, Loca, Loca)

Soy Loca con mi tigre
(Loca, Loca, Loca)  

 Dios mio! (ah) 

 Se colán lo ra-ta-ta 

No te ponga' bruto
Que te la bebe

 Loca (Loca)
Loca

El está por mi
Y por ti borró (borró)
Y eso que tu tienes to'
Y yo ni un Kikí 

Yo soy loca con mi tigre
Loca, Loca, Loca

Soy loca con mi tigre
Loca, Loca, Loca

 Soy loca con mi tigre
(Loca, Loca, Loca)

Soy Loca con mi tigre
(Loca, Loca, Loca)

Y hasta aquí mi super análisis visual. Espero que os haya gustado y esperéis a tope la próxima entrada, que será un capítulo de AOG. Hasta otra.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 7: Alitas de Pollo. Preludio al contraataque.

Hoy es el día. Hoy es el día en el que por fin váis a poder leer el séptimo capítulo de Attack on Gemeliers. En el anterior episodio, Belén fue salvada de Chabelita y sus fans por el Cuerpo de Desquiciación. Además, Belén ve su sueño cumplido, porque la Veneno y los suyos la van a incluir en su grupito. ¿Cómo se adaptará Belén al Cuerpo de Desquiciación? Si queréis saberlo, continuad leyendo.

El Cuerpo de Desquiciación tiene una gran tradición. Desde que los Gemeliers invadieron la Tierra, una serie de personajes dijeron "hasta aquí hemos llegado" y se cagó la perra, porque se unieron para combatir al enemigo con la milenaria táctica de la Telebasura. Estas personas son las únicas que se atreven a salir de los muros de Mediaset para desquiciar a los Gemeliers y descubrir cosas sobre ellos como sus puntos débiles. En un principio, este grupo estaba formado por Cristina la Veneno, Kiko Rivera y Pulpillo, el líder. Actualmente se han unido personajes de alto postín como Falete, Chiqui de GH, Raphael o Soraya Montenegro.

Belén: ¿Y AQUÍ QUÉ SE SUPONE QUE SE HACEEEE?
Pulpillo: ...
Belén: ¿MENTIENDEEEES?
Pulpillo: Sí que te entiendo, pero... ¿No se supone que tu sueño era entrar aquí?
Belén: Sí... Pero no sé muy bien qué es lo que hacéis, jajajajajajajajajajajajaj.
Kiko Rivera: Hacemos lo que solemos hacer los personajes como nosotros.
Belén: ¿Lo que se hace en Telecinco?
Veneno: Claaaaroooo, diiiiigooooo.
Belén: PIM PAM PUM TENGO UNA PISTOLA, PIM PAM PUM QUE DISPARA SOLA.
Pulpillo: Parece que se le va a dar bien pertenecer al Cuerpo de Desquiciación.

De repente, alguien irrumpe en la sala.

Soraya Montenegro: ¿QUIÉN ES ESTA ESCUINCLAAAAAA? TE DIJE QUE NO PUSIERAS LOS OJOS EN MI HOMBREEEE, EN MI PULPIIIIILLOOOOOOOOOOO.
Belén: Relaja, que soy la Princesa del Pueblo.
Soraya Montenegro: MAAAARRRRRRRRRRGINAL.
Belén: MAAAAA TOOOOOOO.

La sangre iba a llegar al río, pero menos mal que alguien a quien no le gustan las peleas intentó frenar a Belén y Soraya.
Veneno: Bueno, ¿y la paya esta la Belén de dónde ha sacado el poderío ese de ponerse como un dromedario? Diiiigoooo.
Belén: ¿Ein?
Pulpillo: Quiere decir que cómo es posible eso de que te conviertas en Gemelier.
Belén: Bueno... Pues ni idea... Pero, ahora que intento recordar... Cuando estaba en el intermedio de Sálvame... Creo que Kiko Matamoros me inyectó algo y dijo que era la esperanza del pueblo y tal... Pero igual es un sueño de Resines, no sé. En Telecinco todo es posible.
Pulpillo: En ese caso... Debemos partir en una expedición al plató de Sálvame. Allí debe estar la clave.
Veneno: Y de paso conquistamos tol muro Telecirco ese conh tol poderío. Diiiigoooo.
Kiko Rivera: Que para eso llevamos Alitas de Pollo en nuestro icono.
Belén: ¿ALITAS DE POLLO?
Kiko Rivera: Sí, se le ocurrió a Falete. Se suponen que simbolizan la libertad de la humanidad o algo así.

De repente, irrumpe Falete, el artífice del logotipo del Cuerpo de Desquiciación, en la sala.

Falete: SOY EL PEZ GORDO SOY EL REY DEL ACUARIOOOOO, REY DEL ACUARIOOOOOOOO.
Veneno: El Falete con tol poderío.
Belén: *risa Belén* VÁMONOS AL PLATÓ DE SÁLVAME QUE SE NOS HACE TARDE, ¿VALEEE?

Por otro lado, en algún lugar del Muro Cuatro, JJ y los suyos echan mucho de menos a Belén. Rosa Benito llora desconsoladamente pidiendo que vuelva el momento de Belén. Todos están muy afligidos.

Rosa: ¿POR QUÉ? ¿POR QUEEEÉ? ERA SU MOMENTO, NO SE PODÍA IR ASÍ *entre llantos*
JJ: ... Rosa, Belén sólo se ha ido, no se la han comido los Gemeliers *se mea*.
Rosa: PERO NO ERA EL MOMENTO. NO ERA EL MOMENTO DE QUE SE FUERA. BUAAAAAA.
JJ: Ya sé, podemos unirnos al Cuerpo de Desquiciación y así vamos con ella.
Kiko: Me parece bien.
Rosa: Vale, snif snif *le sigue cayendo alguna que otra lagrimilla*
Víctor: Estupendo. Debemos enseñarle al mundo la ancestral técnica antigemelier del Nachopolízate.

Jorge Javier le da su apoyo a Lydia en su decisión.

Lydia: ...
JJ: ¿Qué te pasa, Lydia?
Kiko: Que echa de menos a Charli.
JJ: ¿Te llamas Lydia y eres rubia?
Kiko: No.
JJ: Pues te callas *se mea con su super sentido del humor*
Lydia: Veréis... Es que yo quiero ir a la Ciudad Central, en el muro Sina-migos, para así proteger a Vasile.
Kiko: ¿Y eso? ¿Ya quieres pelotear?
Lydia: Es que Charli está en el muro Sina-migos de camping. Es por eso que quiero ir allí y reencontrarme con él. Por Charli. Lo hago por Charli.
JJ: Uyuyuyuyuy, se presiente reencuentro amoroso...

 Y así fue como Lydia decidió separar su camino del del resto de colaboradores de Sálvame. Aun así, ¿conseguirá el resto entrar en el Cuerpo de Desquiciación y así reencontrarse con Belén? Y Belén, ¿conseguirá integrarse en el Cuerpo de Desquiciación y hacer hamijos allí a lo persona sociable?
En el próximo episodio, veremos relleno del bueno: Belén hará lo que sea por socializar y, además, aprenderemos alguna que otra cosilla sobre los Gemeliers. ¡No os lo perdáis!

Alitas de Pollo.