MINICRÍTICA A OWARI NO SERAPH (PRIMERA TEMPORADA). SIN SPOILERS.

Wenaaas, jovenasoos. Como veis, aunque mis entradas de anime empiecen a decaer y ya no sean lo que eran, estando en sus mínimos históricos de visitas, yo soy como Luis Fonsi y no me doy por vencida, así que aquí tenéis una nueva crítica. Vamos a ver si haciendo las críticas menos extensas recuperan su famah, así que me limitaré a hablar del argumento, de algunas impresiones mías, y de qué me ha parecido Owari no Seraph, anime que tal vez conozcáis como Seraph of the End. En español, el título sería Serafín del Fin, pero como suena al delfín de los Oceanix, que ríe, ríe y ríe sin fin, lo han titulado El Reino de los Vampiros, título que no me gusta nada nada porque me suena a telefilme de los domingos por la tarde en Antena 3... Y no me enrollo más con la presentación, que esto iba a ser una minicrítica y mirad ajjajaja.

Cuando te cuentan algo que no te interesa.

Bueno, ¿de qué trata la cosa esta? pues veamos: la humanidad se ha visto extinguida por un virus y sólo han sobrevivido los niños menores de 13 años, que han pasado a estar custodiados por los vampiros, que los usan como ganado y les xupan toda la sangre como en el famoso sticker del Line de Kukusumusu. El protagonista, Yu, después de que todos sus amigos sean asesinados por un vampiro, escapa de la ciudad donde está recluido y se encuentra que fuera todavía hay humanos, que luchan contra los vampiros en el Ejército Demonio Imperial Japonés, al cual se une Yu, con armas demoníacas. Esto parece una versión postapocalíptica de Buffy Cazavampiros, pero a mí me recuerda más a Attack on Titan y os voy a decir por qué.

Owari no Seraph no sólo tiene en común con SNK el mismo estudio de animación, sino que vemos similitudes pequeñas y no tan pequeñas. La primera similitud, la que más salta a la vista, es que el protagonista, Yu, tiene una sed de venganza de aquí al infinito y se quiere cargar a todos los vampiros, igual que Eren con los titanes. Además, el primer capítulo es parecido al de SNK, y es que se nos presenta la infancia del prota y vemos como los malos de la serie le arrebatan a su familia. Si esto nos parece poco, nos esperamos unos capítulos más para ver que la parte de Tokyo que queda con civilización está rodeada por unas murallas... WTF? ¿esto qué es? ¿El muro Sina? Además, las murallas están hechas para protegerse de unos monstruos gigantes que hay por el mundo. Sólo falta el típico amigo llorica y sieso... Oh, wait, que aquí tenemos a Yoichi, que es como Armin pero sin agua oxigenada en el pelo. Ok, parece que en vez de ver un anime del 2015, hemos vuelto unos años atrás y estamos viendo los titanes, pero bueno, no todo es igual, hay algunas cositas que varían, como la evolución de la trama.

Cuando se meten con los Gemeliers delante tuya.

¿Qué me ha parecido Owari no Seraph? Bueno, pues un anime que está bien, con el que pasas un rato y te entretienes, e incluso al final te acaba enganchando. He de decir que los primeros capítulos no me gustaron mucho porque, aparte de que todo lo de vampiros me echa pa`trás, me parecía muy igual a todo lo que ya se ha visto. Vamos, que es el típico shonen con un protagonista que se quiere comer el mundo, que quiere ser el más fuerte del fucking getto y que con esfuerzo y constancia lo va consiguiendo (además de que es asocial pero se acaba viendo que tiene su corazoncito, como en otros animes). Sí, Owari no Seraph no es ninguna novedad. Pero bueno, como ya he dicho, al final te acaba enganchando.

Cuando echas una mirá que lo dice tó y no dice ná a la vez.

Quizás los mejores episodios sean los últimos, en los que nos podemos llevar algunas sorpresas, unas más grandes que otras. Quizás la sorpresa-misterio que nos dejan en el último momento es la que más te impacta, según lo que me he imaginado yo que puede ser (porque te lo dejan tó a la imaginación), y que te deja con ganas de que saquen la segunda temporada para ver si tenías razón con lo que te has imaginado. Dejando aparte el que se hayan flipado con el momento-Tokyo Ghoul, como ya he dicho, los últimos episodios son los mejores.

Los personajes no son muy elaborados que digamos. Tenemos un protagonista típico de shonen, que quiere ser el más fuerte y que además es un cabezota pero hace alguna gracia; un tipo lerdo rollo Armin; el amienemigo cuatroojos del prota; una chavala rubia mandona que no sé ni cómo se llama... Quizás el personaje que más me ha gustao es el de Shinoa, que es la que más personalidad tiene de todos y la que más gracia hace. Luego está Mika, que parece como más elaborado pero no sé yo...

Cuando te tocan las narices por ser un cuatroojos.

Y, como he dicho que esto es una minientrada, es hora de que me calle ya, así que, hasta prontiiii.

ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "NO HAY NADIE COMO TÚ" DE LOS GEMELIERS. PREPÁRATE A SENTIR.

Weeenas, jovenasoos. Resulta que hace unos días los Gemeliers han sacado un nuevo vídeo, y da la casualidad que mi blog lleva unos días que no levanta cabeza y tiene menos visitas que en sus peores días. El vídeo que voy a comentar es el de "No Hay Nadie Como Tú". Como veréis, el título de la canción, ya de por sí, es muy propio de nuestros gemelos favoritos después de Kiko y Coto Matamoros, y es que no hay cosa más moñas que esa frase. Y si os pensabais que el vídeo no iba a ser moñas estabais muy equivocados, y es que está en la línea de sus vídeos anteriores. Pero bueno, os dejo comprobarlo por vosotros mismos, así que dentro vídeo:

La canción es una bazofilla, pero eso no nos pilla de sorpresa, y es que los Gemeliers ya nos tienen acostumbrados a ello. Además, es prácticamente igual a las otras: una canción ni muy lenta ni muy rápida sobre moñadas románticas. Qué raro. Además, como no podía ser de otra forma, los Gemeliers nos quieren dejar muy claro que ellos son los sucesores de Andy y Lucas con un estilo que recuerda a ellos. Por lo menos se agradece que no nos vengan con un temazo de electrolatino como el de "Tan Solo Tú y Yo". En serio, es un detalle por su parte.

Sobre la letra no hay nada que no haya dicho ya, y es que con lo de "sobre moñadas románticas" ya lo he dicho todo. Continuamente nos hablan de una (o dos) zagala/s (porque estos chicos, por lo que nos cuentan en sus canciones, se enamoran a la vez, sufren a la vez, piensan a la vez... Sólo nos falta saber si mean a la vez a este paso) que son únicas para ellos y que nadie les hace tan felices como ellas. Oc, muy bonito y muy romántico, pero no nos aporta nada nuevo.

Xiks, que los Gemeliers se han multiplicao.

El vídeo ya sí que tiene más que comentar, y es que nos cuenta una historia to elaborada... Oc, no, nos cuenta una historia moñas muy parecida a la del vídeo de "Grandes" (que no he comentado aquí, porque también es de hace unos días, pero no os preocupéis porque el verano es largo y ya llegará su momento) y a la de cualquier vídeo en el que salgan ellos. En resumen, que ambos ligan y se lo pasan muy bien con sus ligues. En este caso, la historia se desarrolla en un club de golf (es lo único que diferencia a este vídeo del de "Grandes"). Y poco más puedo decir, aunque si analizo el vídeo poco a poco como hago siempre, de aquí puede salir una entrada con bien de contenido. Preparaos a sentir, beibes.

Para empezar aparecen unos créditos como si de un cortometraje o una película se tratara. Se avecina algo grande, o, por lo menos, eso es lo que pretenden hacernos creer con tanto crédito y tanta cosa. Eso sí, ya se podrían haber buscado una fuente con más categoría para la letra, que parece que han hecho el montaje con Windows Movie Maker.

El comienzo a lo Top Chef del vídeo es pa echarle de comer aparte. Salen los Gemeliers entrando a unos fogones y se ponen a prepararlo todo. Ojala Chicote entrando a esa cocina y poniendo orden. Además de cocinar (ojalá haciendo esferificaciones) y lavar platos, cantan, para que veamos que son muy versátiles. Cómo no, ponen caras mazo exageradas al cantar, como de sufrimiento o algo, como 10pre.

Cuando vas a darlo todo por los cuchillos de Top Chef.

Entonces es cuando llega una family al restaurante del club. La familia tiene dos hijas y (¿a que no os esperáis qué puede ocurrir?) estas chicas vivirán una historia de amor con los Gemeliers (vaya, nunca nos hubiéramos imaginado esto). Y, como suele ocurrir en los vídeos de este dúo, las chicas que salen parecen ser bastante más mayores que ellos. Una vez que ves un vídeo de los Gemeliers, es como si los hubieras visto todos.

Algo que no habíamos visto antes es la publicidad "subliminal" de Danet que cuelan ahí sin comerlo ni beberlo. Y pensar que esto es lo más original del vídeo... Lo dicho, que está Jesús (o Dani) comiendo natillas Danet y, de repente, ve a las chicas entrar en el restaurante, así que avisa a su hermano para que las mire. Como a ambos les gustan, se van cagando leches a cambiarse la ropa y vestirse de camareros... Un momento, ¿alguien más se ha dado cuenta de que esto no tiene ningún sentido o sólo yo? ¿Qué pasa? ¿que los camareros y los cocineros son los mismos en ese sitio y no se reparten las funciones? ¿que no hay más camareros? ¿que dejan la cocina sin nadie y no pasa nada? ¿que nadie del restaurante se extraña de que los cocineros se pongan a hacer el trabajo de los camareros? No sé yo, pero si esto fuera Pesadilla en la Cocina, Chicote la liaba parda ante esta falta de organización.

Cruje tu rutina con Danet.

Antes de salir a ligar, Jesús (o Dani) se lava la cara en la pila del fregadero... ... ... ... ¿En serio? ¿Y eso es lavar? Porque la impresión que da es que mete la cabeza en tol agua en el que han lavao los platos, que la tienen ahí reposando o algo. A medida que ves este vídeo, te das cuenta de que no es como los demás, sino que es todavía peor.

El nudo de la trama (hagamos como si la historia estuviera estructurada de forma coherente) viene cuando los Gemeliers salen a servir las bebidas a la familia y un Gemelier tira "por accidente" una, aunque más bien lo que parece es que la ha tirado aposta hacia donde está una chica para que esta se agache y mirarla el escote.

Jesús/Dani, hemos descubierto tus intenciones.

Y aquí viene el momento más incoherente. El que tira la bebida y la chica rubia se encuentran en el suelo tras lo de la bebida y se ponen a echarse miradas y a hacerse manitas. Hasta aquí, esto no tiene mucho sentido, pero es que lo que viene ahora sí que no hay por dónde cogerlo. El Gemelier restante y la chica morena se bajan abajo de la mesa sin ningún motivo aparente para echarse miraditas. Esto es demasiao. Y el padre también mira a ver qué pasa, y se encuentra el percal y pone una cara de desaprobación que . Además, el tipo se cabrea y está apunto de pirarse pa no ver el espectáculo.

Los Gemeliers salen cantando de felicidad usando el mocho como micrófono. Okey Makey. Y también nos muestran su felicidad cantando en un sitio que parece ser un probador del Corte Inglés. Y no veas cómo se motivan.

"¡¡¡¡NO ME PISES LO FREGAAAOOOO!!!!"

Resulta que donde están es un vestuario, así que, tanto ellos como ellas deciden cambiar de look y vestirse con un toque más chic, más swag. Las chicas se visten con el típico look que llevan ahora todas las chonis que van de malotas y modernas (es decir, camiseta corta y pantalones muy cortos de esos to xonis de cintura alta que están hasta en la sopa) y los Gemeliers se ponen la típica camiseta de rayas horizontales y los típicos vaqueros. Ya pueden hacer pasar por parejas canis perfectamente.

Una vez vestidos como parejitas canis, todos se van a tener una cita conjunta al campo de golf. Salen algunas imágenes románticas y, como no podía ser de otra forma, sale la típica escena de los Gemeliers sentados juntos cantando con caras de sentimiento o sufrimiento o algo. Fijaos, en todos los vídeos cuelan alguna escenita de estas.

Y el momento desenlace del vídeo es cuando se ponen a hacer una coreografía los cuatro en medio del campo de golf. Y el final es un final feliz, o por lo menos lo interpretamos así, porque los dos Gemeliers se van con las chicas hacia un fundido en el que se pone la imagen borrosa. No sabemos lo que pasó después, pero bueno.

Cuando juegas al Just Dance.

Y hasta aquí mi entrada. He conseguido ver el vídeo al fin sin suicidarme. Supongo que después de ver las Sombras de Grey puedo ver cualquier chorrada insoportable sin tirarme por la ventana, porque pienso que siempre hay algo peor (50SDG). Espero que os haya gustado y el blog retome su éxito con esta entrada.

CRÍTICA A 50 SOMBRAS DE GREY (¿ERA NECESARIO?) ¡CONH SPOILERS!

Wenaas, jovenasooos. Tal y como comenté por Twitter, hoy iba a haber una critikita buena buena, la crítica de las 50 Sombras de Grey. Y buena buena será la crítica, porque lo que es la película, pues... Digamos que la peli hace que eches de menos "obras maestras" como 3MSC. No sé por dónde comenzar a comentar esto, porque es que en vez de una película más o menos "seria" empieza siendo una "comedia desternillante" con la que te meas fuerte de lo surreal que es todo, para terminar convirtiéndose en un tostón insoportable y monótono. En fin, empecemos a despotricar.

Cuando intentas levantar la ceja como Carlos Sobera.

¿De qué va la peli? Pues ya lo sabréis todos, de una tía llamada Anastasia Steele que va a firmar un contrato para ser la sumisa de un magnate multimillonario (pero jovenaso) llamado Christian Grey. Si os esperáis que la peli no va a ser muy moñas, vais mal encaminados, y es que, aunque el tipo diga que pasa de lo romántico, nos venden toda la movida esa de la sumisión a lo peli romántica y moñas. Como curiosidad, decir que los libros se sacaron de un fanfic de Edward Cullen (aunque cambiaron los nombres, claro), y eso se nota, porque hay ciertos momentos que parecen sacados del fic de los Gemeliers "los vecinos más hot".

Lo que voy a hacer es comentar poco a poco los momentos más random de la película, para que no se me pase nada (lo intentaré), tal y como hice con 3MSC y TGDT. Así que avisados quedáis de que puede haber spoilers, aunque tampoco hay mucho que spoilear, ya que la peli se basa en un "siemprelomismo" constante.

Cuando avisas de que no te pueden quitar el mando de la tele.

La peli empieza fuerte, y es que casi sin que te plantees la bazofia que has empezado a ver, te plantan ahí la famosa entrevista. Aquella entrevista con la que te measte fuerte al ver el trailer. Claro, así ya te engancha la peli, y es que viendo cosas incoherentes con las que no puedes parar de reír pues xDDD. Anastasia va a la superempresa de Grey para hacerle al susodicho una entrevista para el periódico de la uni. En la entrevista, la prota usa las preguntas que había redactado su amiga y no estaba muy segura de sí misma. Lo mejor de la entrevista son las caras que ponen ambos. Por un lado tenemos al Grey poniendo mirada penetrante a lo haciéndose el interesante, y por otro lado tenemos a Anastasia ruborizándose por todo y poniendo miradas extrañas. Es muy xD porque parece como si Anastasia interpretara por el camino de la perversión todas las respuestas. Y lo mejor es que se pasan toda la entrevista echándose miradas lascivas. Me quedo con lo que me marcó en el trailer y me sigue marcando: "-mírame +ya lo hago" uyuyuyuyuyyyyy aquí hay tomate. Y la guinda final de la entrevista con la mirada penetrante en el ascensor cuando se cierran las puertas. En serio. Demasiao.

Y no hablemos del momento en el que Anastasia sale de la entrevista, que está lloviendo y se pone a suspirar bajo la lluvia con cara de "menúo maromo uyuyuyuyuyyy" mojabragas máxima. Pero es que la cosa sigue avanzando y se hace más surrealista a pasos agigantamos. Resulta que el Grey se obsesiona con la Anastasia y va a la ferretería donde trabaja ella a por algunas cosillas. Está claro que esos artilugios de ferretería los usa pal sadomasoquismo, y más tarde se comprueba, porque en el contrato ya deja claro que va a usar bridas, que es parte de lo que compra en la tienda.

Cuando te vas a hacer una selfie gamer con el mando de la Play pero te confundes y coges la cinta métrica.

Seguimos con el festival del humor. Resulta que el Grey es un obseso que no sabe qué hacer ya pa pillar con la chica, y hasta la persigue a una fiesta en la que está to borracha pa llevársela a su hotel. Ella se despierta en su cama (aunque no han hecho nada, de momento) y él le deja ahí un zumo extraño y una pastilla pa que se los tome y va ella y lo hace. En serio, la pastilla puede ser cualquier cosa y xd (aunque yo deduzco que es la anticonceptiva o algo x si acaso). Además, ahí viene el momentazo: cuando él dice "tengo unos gustos algo... particulares" y ella responde "enséñamelos", y todos nos esperamos que le enseñe su colección de discos de Camela, pero no, sólo pone cara lasciva y ya xD.

Además, al salir, hay perversión en el ascensor otra vez, y es que se ponen a darse el lote ahí (lo que le hubiera gustado al teen idol con la boca amorfa de Brothers Conflict en la OVA). Y cuidao, que llega el momento Tengo Ganas de Ti, cuando les pillan con las manos en la masa, y es que se abren las puertas del ascensor y hay mazo gente observando a lo "k aceis piyines jjjj?". Esto está más visto que los capítulos de *inserte cualquier serie* que repiten continuamente en canales como Neox o FDF.

Cuando haces una live action de Brothers Conflict.

Después de esto, nos plantan algunas escenas moñas para que veamos lo bonita que es esta historia de amol y lo bien que se lo pasan los dos en el helicóptero. Pero una vez que la chica ya está "enamorada hasta las trancas" (como diría Pelopony), Grey le cuenta que no todo es luz, color y felicidad, y es que quiere que firme un contrato como si fuera el mismísimo Kyubey para que Anastasia sea su sumisa y haga todo lo que él la diga, además de dejarse fustigar, entre otras cosas, en un cuarto de perversión que parece un puticlub hecho en los Sims llamado La Sala Roja. Lo de la sala esa es demasiao, así que haré una descripción. Resulta que es una sala con las paredes pintadas de rojo y con todo en rojo a lo horterada total en la que hay fustas y todo tipo de instrumentos de tortura, además de una cama con las sábanas rojas (¿cómo no?) ahí en medio.

Cuando recuerdas el momento en el que Gabriela fustiga a Sarita en Pasión de Gavilanes.

Anastasia flipa un poco, y es que antes de entrar en la Sala Roja ella no se imagina que esta va a ser un cuarto del sado, sino que más bien se piensa otra cosa totalmente distinta... "-Este es mi cuarto de juegos. + ¿Donde tienes la xbox y demás?". Vaya sorpresa que se lleva Anastasia cuando se da cuenta de que Grey no la ha llevado allí para jugar al Guitar Hero...

Cuando haces una exposición delante de toda tu clase.

Y la cosa no queda aquí, porque luego resulta que Anastasia confiesa que es virgen, pero, sin contrato ni nada, Grey se propone "remediarlo", así que se van a fergar (todo da a entender que sin protección ni nada, aunque aquí podría entrar en juego la misteriosa pastilla ¿milagrosa? de antes, y es que yo creía que había pasado bastante tiempo desde ese momento). Los momentos de fergar son lo más random, con las caras que ponen ambos, que vienen siendo las mismas que llevan poniendo durante toda la película, pero en versión más exagerada. Y, una vez han fergado, parece como si Anastasia se hubiera olvidado de toda la movida rara esa del contrato, y siguen fergando sin más otras veces y se comportan como si fueran pareja. Moñadas por aquí, moñadas por allá. Además, el padrastro de Anastasia conoce a Grey en la graduación de su hija y no se extraña nada de que el nuevo churri de su hijastra sea un magnate multimillonario. Lo más normal del mundo.

Eso sí, el señor Grey se pasa lo que queda de película intentándole vender la moto de que firme el contrato a Anastasia, así que fergan, se van por ahí, tienen "citas"... Pero lo mejor viene cuando Grey le dice de probar el sado a Anastasia como un "estudio" para ver si está preparada. ¿En serio? ¿Qué es esto? ¿Un estudio de mercado sobre la sumisión? La película empieza a denigrar, dentro de lo que es posible, porque una cosa ya incoherente de por sí no puede denigrar muchísimo. Anastasia acepta someterse al "estudio", así que ya es que se deja golpear, mandar y fustigar, aun sin firmar el contrato. A partir de ese momento es como si Anastasia fuera una sumisa, pero sin contrato ni nada.

Cuando no sabes qué clase de truño de película estás viendo y te quieres tirar por la ventana.

Pero bueno, Grey es tan "caballeroso" (así es como parece que te lo están intentando vender) que le ofrece a Anastasia la posibilidad de cambiar algunas partes del contrato. Y es aquí donde se ven algunas de las cosas que vienen en el contrato y te quedas como xDDDDDDD. Aun así, en ese momento, Anastasia sigue sin firmar. Y a partir de aquí la película se sigue basando en Anastasia sin decidirse a echar una firmita y en Grey intentando vender la moto. Esto ya te empieza a parecer una versión pervertida de Madoka Magica, por eso de que la prota no firme el contrato en to la peli.

Como ya he dicho, aun sin firmar el contrato, Anastasia se deja "castigar" y fustigar, y es que nos sacan varias escenitas de sado con la fusta, pero también nos enseñan escenas en las que Grey azota a Anastasia como castigo por no comportarse como a él le gusta. ¿En serio? ¿Y esto nos lo venden como romántico? Vaya basura.

Ya al final, tras la gran fustigación, Anastasia se cabrea, porque no quiere una relación así con Grey. Así que nos plantan un final trágico en el que se cierran las puertas del ascensor de la casa de Grey y Anastasia se va en el. Ambos se miran con los ojos llorosos. Qué final más artístico. Cine de culto. Peero, por lo menos en la versión extendida, te plantan, así, de regalo, unas escenas más en las que los protas recuerdan la relación y se ponen to nostálgicos, para que la gente se predisponga a la segunda parte.

Cuando lloras de felicidad porque por fin se ha acabao la peli.

Y, ahora, voy a poner aquí algo que no viene a cuento. Total, lo que voy a contar ahora tampoco es que venga mucho a cuento en la película, así que la película y yo estaríamos en paz; película 1, Rebeca 1. No sé a qué viene cuando en la película nos sacan que la amiga se lía con el hermano de Christian Grey. No lo entiendo. ¿Qué es esto? ¿Un 2x1 de maromos? No tiene ningún sentido y es muy gratuito. Voy a yorar.

Y voy a acabar la entrada aquí, y es que no quiero destripar por completo la película, que igual alguno de vosotros se ha quedao con ganas de verla. Espero que os haya gustado la entrada, porque yo me he divertido escribiéndola (lo mejor de ver una mierda de película es hacer la entrada, las cosas como son). La próxima cutrepelícula que vea seguramente sea la de las Bratz, así que no os esperéis una entrada muy seria, yo aviso.

Lo que a todos nos hubiera gustado que ocurriera en 50SDG

CRÍTICA A TOKYO GHOUL (PRIMERA TEMPORADA) CON SPOILERS.

Wenaaas, jovenasooos. Con la entrada de anime de hoy cambiamos totalmente el concepto con respecto a mi anterior crítica de anime, y es que en aquella hablaba de una serie nada seria (el anime de los chicos mágicos), pero en esta me paso a ese anime gore que comenzó hace un año y que sigue petándolo. Sí, estoy hablando de Tokyo Ghoul. En efecto, la primera temporada fue de lo más visto el verano pasado, y la segunda también lo petó hace unos meses. En esta entrada sólo hablaré de la primera, aunque en un tiempo volveré a escribir sobre este anime con la entrada de la segunda temporada.

Cuando quieres ser como los muñecos de Fantasía.

¿De qué trata Tokyo Ghoul? Bueno, pues la serie se desarrolla en un contexto en el que coexisten humanos y ghouls. Los ghouls son criaturas de apariencia humana que sólo se pueden alimentar de humanos (A LO PUPA, TETES), y además tienen "superpoderes", y es que de la espalda les sale su Kagune, una especie de prolongación, distinta en cada uno, que sirve para atacar. En este contexto, nuestro protagonista, Ken Kaneki, quiere pillar con una chavala que va a la cafetería que suele frecuentar con su BFF, así que un día tiene una cita con ella, pero esta chica resulta ser un ghoul y, justo cuando se le va a comer vivo, hay un accidente en el cual les caen encima escombros y metales. La chica, Rize, muere, pero Ken sigue vivo, y en el hospital, al no saber que ella es un ghoul, le transplantan al prota los órganos de la chavala. Esto desemboca en que Kaneki acabe convertido en un ghoul, así que tendrá que adaptarse a la vida de estos individuos, ¿y qué mejor que unirse a un grupo de ghouls amistosos con los humanos (que no matan humanos, sino que se alimentan de aquellos que se han suicidado)? Allí, Kaneki hará BFFs.

En un principio, al ver en las primeras escenas a una tía comiendo gente como una desesperada y que encima le salían como vectores, sólo se me vino una palabra a la cabeza: PUPA (en Pupa, en el momento álgido de denigración también le salen vectores a la tipa). Me deprimí al pensar que esto sería como Pupa, en serio. Luego, a medida que avanza la serie, ves que en realidad no hay color si lo comparas con Pupa. Tokyo Ghoul es mucho mejor (aunque esto no es dificil). Por lo menos tiene "sentido", dentro de lo que cabe en una serie de cosas paranormales xD.

Cuando haces un cameo en Pupa.

Además, Tokyo Ghoul es una serie como con más exaltación de la amistad que Rebelde Way, y es que nos encontramos frases como "¡Es mi amigo, así que tengo que comerlo!"... Como vemos, se nos presenta un concepto algo extraño de amistad... Pero bueno, es que el Kaneki se vuelve to loco en ocasiones, y es que se le aparece Rize y es como si ella estuviera dentro de él, así que intenta que sea como ella. Por todo lo demás, Kaneki tiene un BFF y además se hace muy BFF de los ghouls buenos.

Los personajes son muy variados, pero yo sólo voy a hablar de algunos pocos, porque tengo el objetivo de que mis entradas no se hagan muy eternas.

El protagonista es Ken Kaneki, un chico medio ghoul-medio humano. En un principio le intentan meter el camelo de que eso es una ventaja, porque tendrá las ventajas de ambas especies y podrá comprender a ambas, aunque, como ya he dicho, eso es un camelo, y es que se lleva lo peor de cada lao: por un lado, como todos los ghouls, está bajo la búsqueda de los investigadores (aquellos que tratan de encontrar a los ghouls para eliminarlos); y, por otro lado, por ser medio-humano, algún que otro ghoul se le quiere comer y, además, se las tiene que ver con las bandas de ghouls malotes (aunque esto está más relacionado con que sea un ghoul pacífico, en parte). Por todo lo demás, es un tipo más soso que un plato sin sal y no es muy espabilao que digamos (modo Yukiteru on).

Cuando pones caras raras para hacerte selfies.

Otro personaje es Touka, que viene a ser una ghoul tsundere. Es un personaje algo estereotipado, porque el modelo de tsundere lo sigue a la perfección, pero es muy cañera pegando patadas a diestro y siniestro. Además, saca a Kaneki de los problemas.

Cuando se meten con los Gemeliers.

Y mención aparte tenemos que hacer del Gourmet, un ghoul random que está obsesionado con la "carne de calidad" y con comerse a Kaneki bc un mediohumano es para él un placer exquisito del paladar. Y por si no os parece lo suficientemente traumático lo que os he contado de este personaje, ya os cuento que tiene una especie de teatro donde van ghouls de lo + selecto a ver cómo se cargan a humanos para luego comerse el botín. Creo que el capítulo de eso es lo más random y traumático de toda la serie xD.

Y también hay que hablar de los investigadores, aquellos humanos dedicados a luchar contra los ghouls con sus Quinques, unas armas creadas a partir de los Kagunes de los ghouls que matan. Los dos investigadores que más salen en TH son un viejo random que pone unas caras que dan más miedo que ver vídeos de la ardilla de brothers conflict en la noche de Halloween y que da demasiado coraje, y un chico joven que parece buen chaval (tiene razones para luchar contra los ghouls, en el párrafo siguiente hablaré del punto de vista de los humanos).

En Tokyo Ghoul se nos presentan dos puntos de vista contrapuestos. Por un lado tenemos el punto de vista de los humanos, que creen que todos los ghouls son iguales, ya que esto es lo que se les presenta, y es que muchos humanos son devorados por ghouls, así que deciden luchar contra ellos. Por otro lado tenemos el punto de vista de los ghouls pacíficos, que se comen tol marrón sin comerlo ni beberlo, y es que ghouls inocentes, que no han matado nunca a nadie, son perseguidos y asesinados por los investigadores, ya que estos creen que todos los ghouls son asesinos. Esto lleva a diferencias irreconciliables entre ambos bandos.

Para terminar la entrada, haré unos cuantos SPOILERS del final, así que avisados quedáis. Es que tenía que comentar que hasta los últimos 5 minutos Kaneki no se espabila. Le está pegando un tipo que le lleva torturando durante un par de capítulos y además le está arrancando las uñas y el tío no se inmuta porque "prefiere que le dañen a ser dañado". Además, el otro tío coge y se carga a otros dos delante suya, pero cuidao, que Kaneki prefiere que le dañen a ser dañado. No le importa que le estén torturando hard y que se carguen a gente. Todo el último capítulo es una especie de paseo por los recuerdos de Kaneki, en el que Rize se la pasa metiendo baza para que Kaneki saque su lado más ghoul agresivo, hasta que en los últimos 5 minutos lo consigue. Lo más random quizá sea que Kaneki se coma a Rize en su propia mente. En la segunda temporada todo apunta a que veremos a un Kaneki totalmente distinto al que habíamos visto hasta ahora, con ganas de caña.

Y hasta aquí mi entrada. Decir que Tokyo Ghoul no es mal anime, aunque otros animes me han gustado más. Esta temporada no me parece la gran obra maestra del 2014 (ese puesto lo sigue ostentando Barakamon xD), pero bueno, se deja ver. También deciros que si no queréis ver un anime gore por nada del mundo, es mejor que os busquéis otro, porque aquí hay escenas gore para parar un tren (yo he visto la versión sin censura, que es la que hay disponible en Animeflv, no sé cómo será la otra versión ni dónde la podéis ver si queréis). Y, nada, espero que le deis una oportunidad. Hasta prontiii.

VEREDICTO:

ME HA GUSTADO.

CRÍTICA AL "AGAR.IO". AHÍ LO DEJO.

Wenaaas, jovenasooos. ¿Os esperabais una crítica seria hoy? Pues os vais a quedar con las ganas, y es que hoy voy a hablar de un juego con el que he malgastado la mayor parte de mi tiempo los últimos días (y la mayoría de vosotros seguro que estáis igual). Estoy hablando de agar.io, el juego online que ha enganchao a medio mundo y el cual una vez que lo pruebas no puedes parar (es como la tecnorrumba).

Cuando Taconela se come al mundo.

Por si alguno no se ha viciado todavía ni sabe de qué trata agar.io, yo se lo cuento, que pa eso está la entrada. A ver, pues consiste en que eres una célula y te tienes que ir alimentando de los alimentos en forma de bolitas de colorines que hay por ahí y de las otras células (que son otros jugadores). A medida que te vas alimentando te vas haciendo más grande e incluso puedes llegar a entrar en un ranking donde salen las 10 células con mayor superficie del servidor en el que estés jugando.

"Menuda chorrada", deberéis estar pensando ahora mismo. Pues no, no es una chorrada, es una forma de vida, porque una vez que entras no paras y te puedes tirar ahí las horas muertas jugando a ser una célula. Y es que cuando te come otra célula tienes como una especie de sensación de insatisfacción con el mundo y con la vida que te hace volver a darle al botón de jugar con ganas de venganza y de comértelos a todos... Evidentemente, no te los comes a todos, siempre hay una bola más grande dispuesta a aguarte el sueño de tu vida de alzarte con el TOP 1.

Aunque no os raieis, hay ocasiones que llegas a ser una bola tan gorda que te cuelas en el TOP 10. Yo he llegao hasta el TOP 5. Aunque, claro, lo más sencillo para colarte en el TOP es meterte en servidores de regiones con pocos jugadores (yo estuve en el TOP 5 de Oceanía, donde no juega mucha gente). También puedes jugar en una región donde haya más gente viciada, pero si quieres entrar en el TOP, es mejor que te metas a una hora donde la gente esté durmiendo la mona/comiendo/desayunando/socializando. Yo quedé en el TOP 6 en Europa a las 10 de la mañana.

Yo quedando en sexta posición, más alto de lo que quedará España en Eurovisión jamás.

Tras estos trukitohs, os diré que no todo es felicidad en agar.io, porque, aparte de que las otras células te devoren sin piedad para mantener el control del barrioh, también hay virus. Los virus son unas cosas verdes como dentadas sobre las que no pueden pasar las células grandes, porque se dividen en bastantes celulitas pequeñas y se caga la perra porque cualquier célula que anteriormente fuera más pequeña tiene ahora la oportunidad de comérselas. Y tampoco tienes oportunidad de comerte células que antes te podías comer porque ahora eres una cosa minúscula. Pero no todo es malo, porque si eres una celulita pequeña puedes esconderte debajo de los virus y cobijarte de las células grandes, que ahí no te pueden comer. Además, si tienes la suerte de que una célula grande pase por encima del virus y se divida, tendrás una posición preferente para comerte las celulitas pequeñas que surjan de ella.

Y también podéis realizar un par de acciones, con los botones de espacio y W. Si pulsas espacio y eres lo suficientemente grande, tu célula se dividirá en dos células del mismo tamaño. ¿Para qué sirve esto? Pues veréis, al dividirse, una de las dos partes de tu célula va a toda leche, pudiendo alcanzar a otras células menores y comérselas. Evidentemente, esto sólo merece la pena hacerlo cuando la otra célula que te quieras comer sea más pequeña que la mitad de tu célula. O sea, que tienes que tener tamaño Falete. Además, si pulsas W, una pequeña parte de la masa de tu célula se convertirá en alimento para tus amigos (esto tiene sentido si juegas en la modalidad de "equipos" o si has quedao con tus amigos para "socializar" en el agar.io). Además, puedes hacer "hamijos", y si alguien te da de comer una vez a lo YOLO, tú le puedes dar de comer y ser su BFF xdxd.

En el párrafo anterior he mencionado la opción de jugar por "equipos". A mí esta modalidad no me gusta mucho, porque consiste en que haya tres equipos y te asignen a uno, y xao. Es un poco chorrada y es más entretenido hacer una KDD en condiciones con tus amigos para jugar en el modo individual. Sí, yo he hecho eso, pero me comían mis propios amigos, y no miro a nadie...

Otra cosa de la que quiero hablar es de que te puedes poner un nombre. Esto parece una chorrada, pero es entretenido ver la cantidad de nombres random que se le ocurre a la gente, y pensar en nombres random tú mismo como si no tuvieras otra cosa más importante en la que pensar. Además, si te pones una serie de nombres, el juego le asigna una imagen a tu célula. Evidentemente, para que a tu célula se le asigne una imagen, tienes que usar un nombre de los que están previstos por el juego, así que pierdes toda la originalidad.

En agar.io nos podemos encontrar situaciones random como a Kyubey (en verde) siendo comido por su propio contrato.

Y hasta aquí hablo de agar.io. Si queréis saber más sobre este juego, os animo a probarlo vosotros mismos. Pasaréis un buen rato, aunque os arriesgáis a convertiros en agarioadictos xD. Hasta prontii.

CRÍTICA A JUEGO DE TRONOS, PARTE 1 (PRIMERA Y SEGUNDA TEMPORADA). ¡CON SPOILERS!

Wenaaas, jovenasoooos. ¿Os creíais que no iba a ver Juego de Tronos? Pues estabais muy equivocados, porque tiempo libre tengo de sobra, y no tengo otra cosa mejor que hacer que verme 5 temporadas de la serie que más lo está petando así, de golpe. Como ya dije en la presentación, voy a organizar las críticas de la siguiente manera: una primera entrada en la que hablo de la primera y la segunda temporada, una segunda en la que hablo de la tercera y la cuarta temporada, y una última entrada (mucho más actual y modernukih) en la que hablo de la quinta temporada. En esta primera parte hablaré de las dos primeras temporadas, por separado, para que la gente no se líe.

¿De qué trata Juego de Tronos? Por si acaso hay alguien que no lo sabe (igual hay alguien como yo, que no había visto la serie hasta ahora), os lo cuento brevemente: conspiraciones y guerras entre distintas dinastías de nobles de un mundo de inspiración medieval por conseguir el ansiado Trono de Hierro. Y no sólo es eso, también tenemos otras movidas no menos importantes, y es que, por un lado está el Invierno, que se acerca, trayendo una larga noche e infinidad de criaturas paranormales, que se encuentran detrás del Muro, el cual protegen los Guardianes de la Noche; y, por otro lado, tenemos a Daenerys Targaryen, la hija del antiguo rey de Poniente, que se tuvo que exiliar junto con su hermano random tras la muerte de su padre en una guerra a manos del matarreyes Jaime Lannister, y que ahora vuelve con ganas de caña.

Y ahora, después de esta breve presentación, voy a resumir lo que vienen siendo las temporadas.

Cuando coges un huevo Kinder y no sabes qué sorpresa te deparará.

PRIMERA TEMPORADA.

En esta primera temporada se nos presenta tol percal y se desencadenan todos los berenjenales, además de que nos enseñan que no todo es felicidad y alegría en Juego de Tronos, y es que, para que nos vayamos acostumbrando se suceden algunas muertes traumáticas nada más comenzar, para que te prepares a sentir todos los traumas que te esperan.

Con la primera temporada me he enganchado fuerte a la serie, y es que no he tardado ná en terminarla, y eso que me he contenido, poniéndome un tope de capítulos que no podía sobrepasar día a día (no quería ver más de 4 diarios, y lo he cumplido, aunque no sé si en las siguientes temporadas voy a poder). Dejando de lado esto último que he dicho, con lo que parezco una auténtica asocial, continuemos hablando de la serie. Viendo la primera temporada, he comprendido el éxito de GoT y, aunque me queda mucho por ver, me da que me voy a enganchar fuerte xD.

Y hablando de fuerte... Hablemos de lo fuerte que es que no hayas terminado la temporada y caigas, de repente, en que ya se han cepillado a la mitad del elenco... Así te avisan de que no te encariñes con ningún personaje, porque puede ser el siguiente.

Ahora hablaré de los momentos que me han traumatizado de la temporada y de los personajes a los que más coraje les he cogido. Preparaos a sentir los spoilers.

Para empezar, en el primer capítulo te encuentras con el trauma máximo. Cersei y su hermano Jaimie están liaos y fergan en una torre y Bran Stark, el hijo pequeño de Ned Stark, los pilla en plena faena al escalar una torre. Entonces es cuando Jaimie le tira por la ventana a lo a pastar y se caga la perra. Este se cree que lo ha matado, pero lo ha dejado lisiado y ahora Cersei y Jaimie viven con miedo a que Bran cante, aunque de momento ha perdido la memoria...

Recordad, el oro siempre es oro.

Otro trauma que te llevas en el primer capítulo es el rubio amorfo del hermano de Daenerys, que no sabes bien de qué va, aunque acabas cayendo en que está como una cabra. Pa empezar le toca un pecho a su hermana y no entiendes la vida, y ya cuando ves lo creisi que está y la obsesión que tiene con que es el rey y demás, tratando a Daenerys como si fuera mercancía, le coges verdadero asco. El tipo este casa a Daenerys con el Khal Drogo, el líder de los dothrakis, para que estos le lleven al trono. Aunque cada vez le toman más como el pito de un sereno y, aunque se crea que manda sobre su hermana, ella es la Khalessi y lo peta. Llega un momento en el que se pone farruco máximo y coge el Drogo y pone orden al darle "su corona de oro", fundiendo joroh de loh wenoh y echándoselo sobre la cabeza. Muerte traumática donde las haya. El oro siempre es oro.

Sin duda, el que da más coraje de todos es Joffrey. El niñato este de mierda va de divo ya de antes de que le coronen, pero ya cuando muere su "padre" (porque el que muere es el rey Robert Baratheon y su verdadero padre es el Jamie) y le coronan se vuelve todavía peor de lo que era. Suficiente asco le coges con toda la movida de Arya y los lobos, pero el asco máximo llega cuando se carga a Ned Stark de una forma ratil, después de haberle dicho a Sansa, su prometida e hija de Ned, que iba a ser clemente. Encima de niñato, falso. Lo peor es que va de xuloh cargándose a tol que se encuentra por delante. Que le paren los pies al niño este x favo. Encima tiene cara de mierda seca.

Cuando te crees el fucking boss del barrio.

Luego está el trauma del niño ese al que su madre da el pecho con más o menos 9 o 10 años. No entiendo la vida.

Y no todo son personajes que me repelen, aunque haya bastantes. También hay personajes que me caen bien. A algunos los he nombrado ya, y a otros no, como a Jon Nieve, que es el mejoh. De momento es uno de mis personajes favoritos. Mis otros personajes favoritos son Daenerys, que a ver si se lleva el Trono de Hierro y los manda a pastar a todos; Arya, con sus espadas dando caña desde pequeña xD; Ned, al que se carga el maldito Joffrey por ser fiel a sus principios; y Drogo, el gran Khal... Y a los dos últimos se los han cargao ya. En los dos últimos episodios de la temporada me he podido indignar mucho xD.

Y, hablemos de cosas random, como lo WTF que es el momento "Consultorio de Hot Diana" en los que enseñan a fergar a Daenerys, que hace un "I need to call Diana" pidiendo ayuda a una antigua prostituta, que le da una clase particular de fergamiento. Entre otras cosas, aunque en la primera temporada no fergan mucho, en contra de todo pronóstico.

Y no hablo ya más de la primera temporada, que si no vais a estar to cansaos y no vais a leer lo de la segunda (aunque creo que me he pasao escribiendo ajjjajjjajajjjxd). Sólo decir que la temporada termina con un final apoteósico en el que las llamas no afectan a Daenerys y nacen tres dragones de unos huevos de dragón que tenía, algo que no había ocurrido antes. Además de que comienza la guerra entre los Lannister y los Stark, desencadenada por el asesinato de Ned.

SEGUNDA TEMPORADA.

En la segunda temporada, a Joffrey se le acumulan los problemas, y es que, por un lado, tiene una guerra contra Robb Stark, que, tras el asesinato de su padre, quiere ser el Rey en el Norte; y, por otro lado, los hermanos de Robert Baratheon, Stannis y Remli (cada uno por su lado), quieren el trono pa ellos (aunque Remli va a durar poco, ya diré por qué).

Por otro lado, Robb Stark tampoco es que tenga pocos problemas, y es que el padre de Theon Greyjoy quiere ser el Rey de las Islas del Hierro, pero no se conforma con eso y quiere conquistar tol Norte, así que Theon Grey se va a conquistar Invernalia y la lía parda. En serio, este tipo me parece un fantasma máximo. Se pasa la vida haciéndose el chulo y luego resulta que es un acomplejado que siempre intenta aparentar más. No sé, me cae mal este chico. Y no hablemos del "incesto involuntario" que tiene con su hermana cuando hay perversión sobre un caballo y él no sabe quién es ella y luego se entera de que es su hermana y xDDD.

Y también se nos presentan las aventuras al otro lado del Muro de Jon Nieve, donde nos llevamos un trauma máximo, y es que nada mas pasar el muro hay una aldea donde el que manda ferga con todas sus hijas, que, a su vez, tienen más hijas suyas (que sus propias hijas son sus hermanas, claro), y luego el hombre este, cuando crecen esas hijas (que a su vez son sus nietas), también ferga con ellas y tienen más hijas. Los traumas que te puedes llevar en esta serie son incontables.

Y también tenemos el viaje de Daenerys, que ahora es la madre de dragones y se hace to famous. Tan famous que le abren las puertas de Qarth, una ciudad muy rica, aunque también llena de una serie de personajes a cada cual más buitre. Allí acaba siendo traicionada, ya que le roban los dragones y la pretenden dejar encerrada en una casa de magos más traumática que la mare que la parió (y es que el mago ese calvo con los ojos azules y los morros más azules todavía es mi peor pesadilla). Daenerys se lleva una lección de esta vida, y es que no se puede fiar ni de su sombra.

Cuando te preguntan si tienes fuego.

Otra parte de la temporada se le dedica a Arya Stark, que tiene que intentar llegar al Norte sin que se sepa quién es, aunque la cosa se le pone difícil, porque acaba siendo capturada por las tropas de los Lannister, acabando de criada de Tywin. De verdad que lo he pasado mal con las escenas de Arya, y es que me ponía to nerviosa porque pensaba que la iban a descubrir y .

Y con tanta trama abierta, lo lógico es que aparezcan nuevos personajes. como Jaqenn (creo que se llamaba así xD), Margaery, Ygritte, el propio Stannis (que se le había mencionado antes, pero no se le había visto el gepeto hasta ahora), y Melisandre. En serio, Melisandre sale poco, pero lo poco que sale es traumática. Es una especie de Aramis Fuster (hasta el mismo pelo me lleva) que hace brujerías traumáticas para que Stannis sea el Rey (aunque de momento no se come un rosco). El momento en el que "pare" una especie de bicho/espíritu/cosa y ese bicho/espíritu/cosa (con forma como de Stannis) se carga a Remli te llevas un trauma que no sabes qué hacer con tu vida.

Y, podrán meter a todos los personajes que quieran, pero el que se lleva la palma de todos en cuanto a ser un inmaduro, un niñato y un fantasma, es Joffrey. Lo de este chaval no tiene nombre. Se cree que es el fucking boss y como es el King tiene ahí su cortijo y hace lo que le da la gana y nadie puede toser. Y lo mejor es que es verdad, porque nadie le tose, aunque se gana el "cariño" del pueblo, que no le puede ver ni en pintura y se le rebela. Tal vez el mejor momento de Joffrey es cuando se las está dando de chulo ante Sansa diciendo que le bese la espada porque se va a cargar a Stannis y luego sale de la batalla final huyendo por patas. Personaje. Me quedo con la cara de felicidad de Sansa cuando Joffrey la abandona por Margaery.

Cuando llevas varias copas de más y ves el mundo de color de rosa.

Y la batalla entre los Lannister y Stannis la ganan los Lannister, aunque el que no sale muy bien parado es Tyrion, al que se intenta fulminar su propia familia, dejándole la cara que parece un cuadro de Picasso con una cicatriz que se la cruza totalmente. Y además deja de ser la mano del Rey. Tyrion me cae bien, y personaje que me cae bien, personaje que gafo, ahí lo dejo (conmigo podéis tener claro que si alguien me cae bien no va a salir muy bien parado xD).

La temporada se termina con otro final que te deja con ganas de más, y es que aparece una horda de caminantes blancos más feos que pegar a un padre con un calcetín sudao caminando más allá del muro. Y el pobre Sam escondío ahí detrás de una roca.

"XIKSSS, AI BARRA LIBREEE"

Y hasta aquí voy a hablar. Me he dejado muchas cosas por contar, pero es que tampoco pretendo hacer una entrada que sea eterna (que ya he escrito demasiado). Espero que os haya gustado y esperéis con impaciencia la siguiente entrada, en la que hablaré de la tercera y la cuarta temporada. Hasta prontii.

Cuando alguien que te cae mal viene a pedirte algo.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). Capítulo 15: Meté Mierdé. Ataque en el muro Sina-migos.

Después del paso del tiempo, vuelve el fanfic que os camelah: Attack on Gemeliers. No sé si lo habréis echado de menos, pero lo que es cierto es que ya ni os acordaréis de qué pasó en el último capítulo, así que yo os lo recuerdo. Resulta que Belén y sus amigos le tendieron una emboscada a Lydia Lozano para pillarla con las manos en la masa como Gemelier Lydia y se cagó la perra, porque Belén y Lydia comenzaron un sangriento combate.

Estaba claro que el Cuerpo de Desquiciación había tendido una trampa a Lydia Lozano, pero ¿cómo? Si nadie sabía que ella era el Gemelier Lydia, ¿quién se había dado cuenta, con gran astucia, de que ambas eran la misma? Todo comenzó un día en la casa de Guadalix, guarida del Cuerpo de Desquiciación, cuando Kiko, Belén, JJ y la Veneno estaban jugando al "beso, verdad o atrevimiento". Todos iban con unas cuantas copas de más del mejor mojito de garrafón, y le tocó el turno a Jorge Javier.

Veneno: PAIOMIERDA, K ELIGES?
JJ: Verdad jjajjjajjjajajjajajajajja *se ríe como si estuviera to fumao*
Kiko: A ver, Jorge, ¿quién es el Gemelier Lydia? Respóndeme esa.
JJ: ¿Y por qué me preguntas eso aquí? jjajjjjajjjjajjjjjajaja
Kiko: Venga, responde, y claaaaro.
JJ *está mazo borracho y suelta la primera chorrada que se le pasa por la cabeza*: Pues... El Gemelier Lydia es... ... ... Lydia. JJJAJJJJAJJAJAJAJJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ.

Kiko, Belén y la Veneno también se rieron. Les parecía to graciosa la ocurrencia que había soltado Jorge Javier. Por supuesto, a nadie se le ocurrió que su amigo podía haber dado en el clavo. Pero, entonces, dio la casualidad de que apareció Falete comiéndose un big mac por allí...

Falete: ¿De qué os reís tanto?
Belén *entre risas*: PUES QUE EL JORGE DICE QUE LA GEMELIER LYDIA ES LYDIA EJEJEJEJJEJEJEEJEJEJEJJEJ *risa pájaro loco*.
Falete: Pues a mí me parece que tiene sentido. *cuando tiene el estómago lleno, Falete piensa con coherencia*.
JJ: Pues es verdad *se sigue riendo con la risa malévola esa suya*.

Y así fue como nuestros personajes llegaron a la conclusión de que Lydia es la Gemelier Lydia, lo que les llevó a urdir una trama para capturarla. Para planearlo todo necesitaron la ayuda del Cuerpo de Investigación, que se dedica a hacer investigaciones de todo lo habido y por haber en esta vida (vamos, la versión post-apocalipsis Gemelier de Equipo de Investigación). El Cuerpo de Investigación realizó un seguimiento de Lydia Lozano y concluyó entregándole un estudio sobre ella al Cuerpo de Desquiciación.

La verdad es que el estudio no les fue de mucha utilidad a nuestros protagonistas, porque ellos hicieron al final lo que les dio la real gana sin fijarse mucho en los datos que les habían aportado. Así son ellos. Principalmente, porque les daba mucho palo leerse todo lo que el Cuerpo de Investigación les había escrito.

El caso, que todo esto llevó a que Belén y Lydia se pelearan en sus formas Gemelier. La pelea estaba en su momento álgido. Belén iba a pegar un meco de esos que revientan a Lydia, con una técnica ancestral aprendida en uno de los polígonos más canis de la Ruta del Bacalao.

Belén: TOMA ESTA, ATAQUE QUÉ CAAAAAÑAAAAAAA.

Entonces, cuando iba a recibir el golpe, Lydia decidió usar su técnica defensiva maestra: dar un exclusivón máximo de esos que acaparan toda la atención en las tardes de Sálvame Diario.

Lydia: Se cuenta, se rumorea, que han visto a tu novio Migue muy acarameladito con otra mujer. Y no puedo revelar mi fuente, pero tengo pruebas.

Belén: ENSÉÑAMELAS. ENSÉÑAME TU PODER SATÁNICO.

Lydia: Tendrás que pillarme *dice esto mientras coge unos papeles que parecen ser las fotos y agita las manos a lo desafiante*

De repente, Lydia sale corriendo para que Belén la coja si es que quiere ver las fotos. Esto no puede acabar bien.

Belén: ERES UNA METEMIERDA, EN FRANCÉS, METÉ MIERDEEEEEEEÉ.

El grito de Belén se fusiona con la música de Attack On Titan y se cierra el telón. El capítulo se ha acabado, pero la batalla acaba de empezar. ¿Pillará Belén a Lydia?¿Ideará el Cuerpo de Desquiciación otro plan maestro?¿Podrá el Cuerpo de Desquiciación vencer a la Gemelier Lydia? Y, lo más importante, ¿qué ocultarán las fotos que custodia Lydia Lozano? Todo esto, en el capítulo 16. ¡Se acerca el final!

Arriba la Esteban, definición gráfica.

OVAS (WATAMOTE 13, BROTHERS CONFLICT 13)

Wenaaas, jovenasoos. ¿Os acordáis de las dos entradas de OVAs que subí con anterioridad? ¿No? Pues os aguantáis, porque he vuelto a las andadas y os traigo otra entrada igual pero en más random, y es que las OVAs que voy a comentar no son moco de pavo, sino que os traigo lo más xDDDD del corral. Preparaos a sentir (aunque habrá spoilers a tutiplén, cuidao).

CAPÍTULO 13 DE WATAMOTE.

Para comenzar el veranitoh os traigo la OVA del anime más asocial por excelencia: Watamote. Como todos sabréis, Watamote es un anime que se ha basado en mi vida que trata sobre una chica to asocial que no sabe qué hacer con su vida. En la OVA se da una vuelta de tuerca a todo lo que habíamos visto, y es que Tomoko INTERACTÚA CON OTROS SERES HUMANOS. Sí, como leéis, Tomoko habla con un maldito gafotas sina-migos chaval, al que se nos presenta en un principio como un tipo más asocial que la madre que lo parió que se va a la azotea para no tener contacto con el resto de la gente, pero acaba encontrándose con Tomoko y enamorándose de ella. El chaval tiene idealizada a Tomoko durante toda la adolescencia, después de haberla visto un par de veces y no haber vuelto a saber más de ella. Los encuentros que tienen Tomoko (versión más alta, delgada e idealizada en la mente del chaval, que no debía tener las gafas muy bien graduadas) y el tipo este son de lo más misteriosos e intrigantes, aunque luego se ve la explicación, es decir, cómo lo vivió todo Tomoko, que es lo más XD de la OVA. Toda la OVA piensas que Tomoko y el chico ese van a acabar juntos y que el anime perdería toda su esencia en la OVA, porque que Tomoko pille quiere decir que Watamote ha denigrao y no es lo que era... Luego al final ves que no y que sigue habiendo alguien más asocial que tú y :'). La verdad es que la OVA decepciona un poco con respecto al anime, con el cual me había echado muchas más risas y me lo había pasado mejor, aunque me esperaba algo peor, con moñadas y cursiladas a tope, así que no me quejo xD.

Cuando pasas por el Retrica.

CAPÍTULO 13 DE BROTHERS CONFLICT.

Bueno... Pues no tengo palabras para definir esto. En serio, este anime cada día se supera. Si Brothers Conflict, el épico anime que trata de una tipa que tiene 13 hermanastros y están todos detrás de ella, ataca de nuevo con una OVA que es pa mear y no echar gota. Solo digo que lo único que estaba esperando durante todo el capítulo era una aparición estelar de la ardilla, pero nada... Mi espera fue en vano, porque a la ardilla solo se la vio un segundo y estaba durmiendo. Bueno, al caso, ¿de qué trata esta maravillosa OVA? Pues ni yo misma lo sé, sólo sé que es un rollo con el que a los 4 minutos ya estaba que me subía por las paredes. Resulta que Chi y algunos de sus hermanitos se van de farra por Navidad a hacer snowboarding. Allí podemos ver algo en lo que no habíamos caído todavía: que Chi es lerda... Bueno, sí, nos habíamos dado cuenta en el minuto 1 del capítulo 1, pero en la OVA nos lo recuerdan por si nos habíamos olvidado. También vemos como los hermanos intentan pillar con Chi subliminalmente, y no tan subliminalmente, porque el Rubio aprovecha cualquier situación para sobar. A Chi la soban sus hermanos y le parece lo más normal del mundo (tal vez vio demasiadas escenas de Cersei y Jaimie Lannister en bucle). El caso es que el Pelirrojo y Chi se van a hacer snow con una tormenta de la leche, lo más normal del mundo, y Chi se tuerce un tobillo, así que, mientras sus hermanos salen de parranda a un concierto de Abraham Mateo, se queda en el hotel muerta de asco. Y aquí viene lo mejor, la perversión máxima. Resulta que a Chi se le ocurre ir a la pisci del hotel en bolas, y entonces llega el hermano travesti, también en bolas. Van a la piscina de un hotel en bolas y luego les entra pudor, por lo menos a Chi, que se va de allí corriendo. No sé yo, pero lo normal en la piscina de un hotel es que haya gente, y si vas en bolas pues está claro que te van a ver... Nuestra protagonista se vuelve nudista, pero pudorosa. Al salir de la pisci cagando leches, se mete en el ascensor: el ascensor de la perversión, y es que allí la pilla por banda el hermano teen idol pervertido. Y el pervertido quiere perversión. Esta es la escena más random de toa la OVA y es que el AM quiere que Chi le de un beso, y por eso la coge y lo intenta... ... ... En serio, esto es demasiado, ¿se supone que que un tipo intente besar a la prota por la fuerza en un ascensor es romántico? Me voy de la vida. Después no pasa ná porque el hermano travesti pilla al idol con las manos en la masa y le hace unas fotos con el móvil (para venderlas al Sálvame o algo). Y, después de esto hay una escena de amor fraternal y se acaba. ¿PERO QUÉ ES ESTO? ¿POR QUÉ NO SALE LA ARDILLA? SE HAN PASAO. Encima han cambiao el opening y el ending y este último es plagio máximo del primer ending. Y hasta aquí hablo de esta OVA, porque he hablao tanto que hubiera dao esto pa una entrada individual (para la próxima OVA de BC me pienso si hago una entrada sólo para ella).

Cuando hay perversión en el ascensor.

Y como veo que me he pasao tres pueblos hablando de la OVA de Brothers Conflict, no hablo de más OVAs, se siente, os aguantáis. Como ya he dicho, intentaré dedicar una entrada especial sobre la OVA de San Valentín de BC, porque viendo lo visto, es necesario que me pueda explayar más, así que preparaos a sentir.

CRÍTICA A BINAN KOUKOU CHIKYUU BOUEI-BU LOVE! (EL ANIME DE LOS CHICOS MÁGICOS) CON SPOILERS.

Wenaaas, jovenasooos, ¿echabais de menos mis críticas de anime? Seguro que no, pero da igual, porque hoy toca crítica al anime del momento (cuando fue su momento, porque hoy en día ya está un pelín pasado, pero bueno): Binan Koukou Chikyuu Bouei-Bu Love! ... Oc, seguro que os estáis preguntando "¿y eso qué es?" "¿el anime del momento?" "¿de qué momento?". Bueno, pues diré a qué anime me estoy refiriendo de una manera en la que lo conozcáis todos: la entrada es sobre el anime de los Chicos Mágicos. Sí, ese anime que comenzó el primer día de este año y estuvo muy de moda (y que yo lo acabo ahora a lo YOLO). No me entretengo más y comienzo con la primera crítica de anime de este verano.

Y os preguntaréis "¿de qué trata el anime de los Chicos Mágicos?" Pues de Chicos Mágicos. Sí, con Binan Koukou han querido hacer una especie de parodia de ese género de anime que tanto lo ha petado en todas las décadas. Hasta ahora, los Mahou Shojo habían ocupado parte de la producción de anime, y siempre han tenido bastante éxito. ¿Quién no ha visto Sailor Moon? Si hasta aquellas personas que reniegan de to lo friki lo han visto, por favor. ¿Y quién no ha visto Do Re Mi? Si seguramente hasta las chonis más chonis del polígono han entonado aquello de "pirika pirilala" cuando eran pequeñas. Bueno, pues Binan Koukou abre un nuevo género de anime (o no), el Mahou Shonen (quizás ahora se empiecen a producir más animes de Mahou Shonen).

Y ahora me dispongo a hablar de lo que verdaderamente trata el anime. Bueno, pues a una serie de chavales de un instituto masculino se les aparece un wómbat rosa que habla con una voz más random que la de la ardilla de Brothers Conflict y les dice que son los herederos del trono del amor y que tienen que luchar por el amor en la Tierra. Una trama muy coherente y cotidiana, de todos los días, de siempre. Lo más random de todo (si no os ha parecido suficientemente random lo que acabo de contar) es que el wómbat no es un wómbat y es un extraterrestre que, además, tiene una especie de conexión extraña con el profesor de los chavales, al que se le cargó el wómbat por accidente y ahora tienen que ir siempre juntos para que el profe no se muera "del todo". Y encima el wómbat hace como de ventrílocuo y habla a traves del profesor para que los demás alumnos del instituto que no son herederos del trono del amor no sospechen nada extraño. Y no sospechan, lo que es todavía más random, porque que tu profesor vaya con un wómbat rosa todos los días a clase y hable de una manera más inexpresiva que Loquendo es lo más normal del mundo. Además, el wómbat les da una Power Balance en forma de corazón a los chavales para que tengan poderes, por si os pensábais que las Power Balance no servían para nada.

Pero bueno, hablemos del trono del amor. ¿Qué es el trono del amor? ¿Tiene algo que ver con Mujeres y Hombres y Viceversa? Pues ni yo misma lo sé. Se trata de una especie de movida rara sobre 5 príncipes que luchan por el amor y tienen poderes a lo Sailor Moon. A los que les ha tocado ser los príncipes herederos es a Yumoto, Atsushi, En, Ryuu e Io, los protagonistas. A todos les pilla de sorpresa la historia esta, pero tienen que acabar aceptando su destino como "Battle Lovers", su nombre de batalla, que suena a grupo random a lo Back Street Boys. Lo mejor de todo es el primer capítulo, en el que se hacen un montón de parodias de los Mahou Shojo, como las de los ataques, las transformaciones que duran medio capítulo, etc. Es muy xD que nada mas hacerse Battle Lovers, nuestros protagonistas ya se sepan todos los ataques con nombres extravagantes y sean unos profesionales en esto de las transformaciones, además de que digan frases de presentación horteras nada mas transformarse como haría la mismísima Usagi Tsukino. La explicación que se le da es que lo dicen inconscientemente, sin querer, como controlados xD.

Y también se le da una explicación "coherente" a lo de que ni el Tato sepa quienes son cuando están transformados. ¿Nunca os raiásteis cuando en Sailor Moon nadie las reconocía cuando estaban transformadas, aunque el peinado de Usagi no lo llevara nadie más en todo el mundo? Pues aquí se dejan de raiadas, y nos meten el cuento de que las caras de los Battle Lovers, cuando están transformados, se censuran, es decir, que se les ponen unos mosaicos en la cara como en la televisión, pero en la vida real. Vamos, que todo el mundo les ve la cara borrosa sin necesidad de quitarse las gafas. Un chollo. Por lo menos la cosa tiene más sentido que lo de Sailor Moon.

Quizás lo mejor sean las batallas de los Battle Lovers, con enemigos tan poderosos como un bate de béisbol con gafas o unos palillos gigantes. Nuestros protagonistas las pasan canutas para acabar con ellos, pero al final siempre triunfa el amor, porque Yumoto hace el Love Attack y xao. Y pa terminar, usa la "Love Shower", que no sé muy bien pa qué sirve, pero les da una especie de ducha con su cetro mágico y ya se acaban sus problemas y vuelven a su vida normal (porque los enemigos son chavales del insti que están tan haters de la vida que se acaban convirtiendo en monstruos).

"Es mi momento y xao".

Pero, ¿de dónde salen sus enemigos? Pues veréis, hay una serie de villanos, los Caerula Adamas, un grupo formado por el Consejo Estudiantil que está liderado por un erizo verde que echa sus púas a la gente y les vuelve los monstruos más malos del barrio. Pero les sale todo mal como a cualquier villano cutre que se precie.

Por todo lo que he dicho, podéis deducir que es un anime que no te puedes tomar en serio, pero ya cuando llega el final lo ratificas, y es que (SPOILER) acaba siendo todo un reality de la telebasura del ciberespacio orquestado por el erizo verde y el pez de los del club de prensa del insti, que estaban metidos de lleno en el ajo. Esto es lo mejor que se ha visto desde el Sueño de Resines. Además, el hermano de Yumoto también está en el percal, y es que es el tipo del que son herederos los herederos del trono del amor. Está to conectao, qué obra maestra. Y lo más random viene cuando les salen alas a los protagonistas y no sabes si te han metío droja en el colacao o qué haces con tu vida. (FIN DEL SPOILER).

Cuando Red Bull te da alas.

Los personajes son la caña. Mi favorito es Yumoto, aunque el wómbat también está ahí ahí, y es que las caras que pone han cambiado mi vida. Lo mejor es cuando Yumoto achucha al wómbat porque le parece mazo kawaii y el wómbat pone caras de perversión que . El profesor cada día está más desmejorado el pobre pero (SPOILER) al final resucita milagrosamente (FIN DEL SPOILER). Entre el resto de los personajes tenemos las OTPs Atsushi y En-chan, Atsushi y el tío random de los pelos blancos de los Caerula Adamas, y Ryuu e Io, que lo han petado entre las más fangirls de la red.

Y, además, ¿qué es de un anime de nuestros días sin fanservice? En Binan Koukou hay un montón, pero de fanservice de maromos, que se pasan el día en unos baños termales to artificiales (por mucho que se los intenten vender como naturales, son menos naturales que esos polvillos que se echan en el agua y sale un zumo llamados Tang) enseñando body.

En definitiva, Binan Koukou es un anime innovador el cual no está hecho para que te tomes en serio (es una parodia, normal, pasa lo mismo que con mi fic AOG, que es una parodia la cual no os tenéis que tomar en serio, yo lo recuerdo x si acaso, porque hubo una época que ardió twitter) y con el que pasas unos buenos ratos. Si queréis, podéis verlo.

Cuando te das un aire a Thomas el Tren.

VEREDICTO:

ME HA GUSTADO.