CRÍTICA A "CHESS TITANS" (O LO QUE VIENE A SER EL AJEDREZ DEL ORDENADOR).

Buenas, jovenasos. Tal y como dije hace dos largas semanas, iba a estar un tiempo sin escribir, pero iba a volver. Y hoy he vuelto. A lo largo de este tiempo se me han ocurrido algunas ideas para escribir aquí, pero como ha pasado taaaanto tiempo pues se han pasado de moda y como que no pintan mucho en el blog. Así que, en vez de escribir todas esas maravillosas entradas sobre checks azules y abrigos verdes que tenía pensadas, voy a escribir lo primero que se me ha ocurrido hace un momentico: una crítica del ajedrez del ordenador, el juego que ha marcado todas nuestras vidas.

Ahora mismo debéis estar preguntándoos que qué hago con mi vida para escribir esto. Bien, yo tampoco lo sé. Supongo que no tenía inspiración para que se me ocurriera nada decente y he llegado hasta aquí. Tampoco es que se me ocurran muchas cosas que poner en esta entrada, así que haré un ejercicio de improvisación bueno bueno.

Muchos de vosotros os preguntaréis que qué es el ajedrez del ordenador... Oc, no. Todos sabemos lo que es el ajedrez del ordenador. El ajedrez del ordenador es ese jueguecico que nos viene por defecto en el sistema operativo (por lo menos, en la mayoría) y al que jugamos cuando somos demasiado asociales y nos aburrimos hasta límites insospechados para ejercitar nuestro cerebro y mejorar en la prueba del CI. En los juegos que te vienen en el ordenador hay de to, pero yo he elegido este porque es el que más ingenio requiere el que se me ha ocurrido elegir.

El jueguecico se llama Chess Titans para que suene más imponente y todas esas cosas. Si dices que estás jugando al Chess Titans parece que estés jugando a algo con mazo poderío. Y en parte sí que lo haces, porque es la caña, sobre todo cuando no tienes otra cosa mejor que hacer con tu vida.

¿Y en qué consiste este juego? Pues... TACHÁN, en el ajedrez. Tú juegas al ajedrez con tu BFF el ordenador, y te pega una paliza, básicamente. Es posible ganarle, sí, pero no te puedes estar eternamente intentando hacer jaque mate, porque, así, bc YOLO, se acaba la partida y te dice que hay empate. TONGO. Lo mejor es que lo hace cuando tú tienes varias fichas y al ordenador sólo le queda el rey y, básicamente, lo que hace es huir cual rata. Yoro por esa gran injusticia.

Pero no todo iba a ser tan desesperanzador en el Chess Titans, no. También puedes deshacer tus acciones como si pasaras a otra línea del tiempo a lo Steins;Gate para salvar a tus fichas. Yo hoy he hecho el Steins;Gate para salvar un alfil. Rt si yoraste por esa triste historia. Aunque, la verdad, no es que haga poco eso de deshacer mis acciones. Me da mucho coraje que el ordenador me gane.

Y si eres un pro del Chess Titans, lo que puedes hacer es cambiar la estética del juego. Si te parece muy desoladora la apariencia lúgubre y oscura que tiene al principio, le puedes dar un toque más acogedor y con más poderío.

Chess Titans, ¿lo pilláis? ajajajajjaa.

Y a estas alturas de la vida, no sé qué más puedo decir de este tema, aparte de que el otro día estaba empaná y el ordenador me hizo jaque mate con tres peones. Y como no se me ocurre nada, pues me despido pidiendo QUE ALGUIEN DESHAGA EL EMPATE QUE HAY ENTRE PULPILLO Y CHIQUI EN LA NOMINACIÓN DE ATTACK ON GEMELIERS. SI NADIE HACE DESEMPATE NO PUEDO CONTINUAR CON EL FIC. Gracias.

MINI CRÍTICA A HIMEGOTO.

Bueno, chavales, pues que me acabo de terminar uno de los animes más random y más sin sentido que he visto en la vida. Es uno de esos animes que te los ves en tiempo record, y no porque sean especialmente buenos, sino porque los capítulos duran 4 minutos... No, no estoy hablando de Pupa, estoy hablando de Himegoto. Uno de los animes más random que podáis ver jamás.

Veréis, yo quería ver animes random, así que me empecé uno de los que había leido que eran más surrealistas. Y, sin duda, Himegoto es surrealismo puro. Es tan surrealista que no sabes qué hacer con tu vida. Sin duda, los animes de capítulos de 4 minutos son los más random.

¿De qué trata Himegoto? Pues de Hime, un chaval al que sus padres han dejado muchas deudas para irse de viaje por la vida y al que, debido a estas deudas, le acosan tipos extraños. Un día, las chicas del Consejo Estudiantil de su insti le rescatan de estos acosadores y se ofrecen a pagar su deuda, pero con la condición de que se vista de chica durante su vida estudiantil.

Con esta premisa empieza el anime, y a partir de aquí se van sucediendo situaciones random en capítulos de 4 minutos (y en estos 4 minutos se incluyen opening y ending). Durante toda la serie podemos ver las movidas en las que se mete Hime (o mejor dicho, las movidas en las que le embaucan las chicas del Consejo Estudiantil, las cuales le tienen ahí para reirse).

De los personajes del anime no se puede decir mucho porque no da tiempo a que salgan muchas veces. Por un lado están las chicas del Consejo Estudiantil, que son unas pervertidas y se pasan la serie metiendo en líos a Hime para reirse; y por otro lado está el Comité de Moral Pública, en el que está el hermano (también travestido) de Hime y otros tantos personajes más.

Cuando te chantajean con billetitos.

Luego está lo de que la mayoría de los personajes están travestidos en ese instituto. Y cuando digo la mayoria, es la mayoría. Y no voy a hacer más spoilers.

También os hablaré un poco de el dibujo, que, bueno, me ha parecido colorido y me ha gustado bastante. Y también os hablaré del opening y el ending, que no tienen nada de especial, aunque dicen que el opening del primer capítulo cuando salió la serie era una trolleada (yo no lo sé porque cuando empecé la serie ya lo habían cambiado por el de verdad, y no he conseguido verlo en ninguna parte).

Y, bueno, que en el anime se suceden mazo de situaciones absurdas en poco tiempo y ya está. Quizás si durara más y diera más tiempo a que conociéramos más a los personajes y a que hubiera más momentos random sería mejor. Si lo queréis ver, podéis verlo porque no os quitará mucho tiempo, y si no lo queréis ver, pues da igual xD.

Y ahora voy a despedirme. Sí, me voy a despedir por un tiempo del blog, ya que estaré ocupada, así que ya ni una entrada semanal ni nada (cada vez escribo menos, ahora que me doy cuenta xD). Os recuerdo que en este tiempo podréis votar vuestro expulsado de Attack On Gemeliers en el último capítulo del fanfic o en mi Twitter. Y si queréis podéis recomendarme algún anime en los comentarios para que, dentro de bastante tiempo, haga crítica.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 9: Especial Halloween, el Gemelier Malvado. Preludio al contraataque.

Bueno bueno, pues ya estoy aquí con un nuevo capítulo de Attack On Gemeliers. Esta vez el capítulo será especial, y es que, por si no lo sabéis, esta semana es Halloween, y digo yo que había que hacer algo DE MIEDO. Vale que el fanfic, en sí, ya da miedo, pero voy a ver si da más miedo todavía, aunque es dificil teniendo en cuenta los personajes que lo protagonizan. Además, este capítulo será continuación de los anteriores, así que debemos recordar qué pasó en el episodio pasado. En el fondo no pasó nada importante, pero toda la panda de Sálvame llegó a la casa de Guadalix y se va a cagar la perra porque quieren entrar. No os perdáis este capítulo de AOG.

Narra el Dioni de Camela.

Cuenta la leyenda de las películas de los domingos por la tarde de Antena 3 que, entre dos gemelos, 100pre hay un gemelo malvado... Ese gemelo malvado intentará que la vida del otro gemelo sea lo más infeliz posible, para así llevarse toda la felicidad para él. Todo serán éxitos para el gemelo malvado, mientras que el otro gemelo se quedará sumido en la más profunda miseria...

(Suena el opening de AOG, es decir, el de SNK pero con un montaje de imágenes de Sálvame y los Gemeliers que se caga la perra)

Narrador omnisciente.

Los colaboradores de Sálvame habían llegado a la casa de Guadalix con ganas de arrastrar gente para poder entrar ellos. Además, era la noche de Halloween, así que iban disfrazados para meterse en situación. JJ iba vestido de Conde Dracula (porque ahora está mazo de moda por la peli y tal), Kiko iba de zombie a lo Walking Dead pero con flequillo Justin Bieber (doble de miedo), Rosa Benito iba de Yuno Gasai con el traje ese negro y la katana, y Victor Sandoval iba de Nacho Polo.

Rosa: DEJAR PASAR O OS ARRASTRO.

Se iba a cagar la perra. Rosa estaba muy furiosa.

Veneno: Diiiiigooo, pero ke pasa akiiii?
JJ: Venimos a recuperar nuestro sitio en el mar.
Rosa: ES MI MOMENTOOOOO.

Acto seguido, Rosa desenfundó la katana y empezó a dar espadazos a lo loco. Se podía palpar el miedo. Aquello sí que era un auténtico Halloween.

JJ: Rosa, para, no queremos salir malheridos de esta...
Rosa: Uy, perdón, es que con todo el momento pues me había emocionao ejjejeje.
Veneno: QUE DIGÁIS QUÉ QUERÉIS, DIIIIIGOOOOOOO.
JJ: Bueno, pues queremos ser parte del Cuerpo de Desquiciación.
Veneno: Y A MÍ KE ME CONTÁIH, PAYOMIERDAH? ENTRAD Y SE LO DECIS AL PULPILLO. VAAAAYAAAA.

El percal de Sálvame entra en la casa de Guadalix. Y flipan en colores, porque en la casa todo se magnifica. Además, para entrar en esa casa, es tradición hacerlo de alguna forma "especial", así que, uno a uno, fueron entrando en tirolina. Rosa sentía su momento. You Only Live Once.

Al cabo de un rato, todos llegaron al despacho de Pulpillo, donde estaba el susodicho sentado en un escritorio como si fuera El Padrino.

Pulpillo: Vaya vaya, a quién tenemos aquí...
Rosa: A callar, es nuestro momento, queremos unirnos a vuestra banda, oc?
Pulpillo: Para uniros a nuestra banda debéis pasar por la prueba de fuego.

Sí, la prueba de fuego consistía en tatuarse la cara de Falete en las partes íntimas. Como por Belén MA TAN, los colaboradores de Sálvame lo hicieron sin contemplaciones, pero parece que ese no era el único requisito...

Pulpillo: Ahora os tendréis que hacer la prueba del CI. Si vuestro CI está en la media o es superior a ella, lo siento, pero no podréis entrar.
Kiko: PROTESTO. Yo 10pre llevo tus exclusivas a Sálvame. Si no fuera por mí, estarías en el olvido. Me 100to traicionado.
Pulpillo: ¿Tú? ¿Y tú quién eres? ¿Justin Bieber?

Kiko se quitó el maquillaje del Kiko (gran juego de palabras) que llevaba puesto para su gran disfraz y la peluca que le robó al Dioni.

Pulpillo: OH, GRAN KIKO, LO SIENTO POR HABERTE OFENDIDO. BIENVENIDOS AL CUERPO DE DESQUICIACIÓN *Pulpillo le hacía la reverencia a Kiko*
Kiko: ¿Algo más?
Pulpillo: Sí, señor Kiko, a partir de ahora serás el nuevo jefe del Cuerpo de Desquiciación.

Los colaboradores de Sálvame se sentían como en su fucking getto, así que entraron en la casa de Guadalix a lo swag. Allí, se encontraron a sus nuevos compañeros.

JJ: Chiquiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Chiqui: Jorgeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

El reencuentro entre Chiqui y Jorge fue demasiado emotivo. Además, la cosa se vino arriba y empezó a sonar S&M de Rihanna, la canción que siempre sonaba cuando Chiqui hacía sus apariciones en Telecinco. Qué tiempos aquellos... Ahora del pobre Muro Telecino no queda ná...

Chiqui: CAMON NANANANANANAAA
JJ: CAMON AI LAIKE

El musicote estaba on faia y la pipol se motivaba. Se motivaban tanto que hasta Soraya Montenegro sacó la fusta. Aquello estaba desfasando demasiado. Al día siguiente acabarían todos con un buen resacón. Pero daba igual, era la noche de Halloween y había que desfasar. Entonces...

Veneno: Amo a contar leyendas de miedo.
JJ: Eso, que es Halloween. Dicen que entre los dos Gemeliers hay un Gemelier malvado.
Todos: ¿QUÉ? ¿PERO ACASO HAY ALGUNO BUENO?
JJ: Eso dice la leyenda, a mí no me miréis.

Así que, después de saber esto, ¿qué mejor plan que intentar descubrir cuál es el Gemelier malvado? Los personajes comenzaron a ver vídeos de los Gemeliers para saber cuál era el malvado, y es que los Gemeliers hacían mazo de videos entre que derribaban un muro y derribaban otro. Comenzaron analizando el de una canción llamada "Tan Sólo Tú y Yo" y llegaron a algo en claro: sí, había un Gemelier malvado, pero no sabían cuál, porque tampoco es que haya manera de distinguirles.

Chiqui: Dijo una vez alguien que se les distinguía por la separación de los dientes.

A lo desesperación, todos comenzaron a sacar reglas, escuadras, cartabones, e incluso transportadores de ángulos. Era necesario saber quién era el Gemelier malvado.

Al final llegaron a la conclusión de que no había manera de diferenciarlos y se deprimieron fuerte, así que, para ahogar las penas, se fueron todos a ver una peli de esas que dan mazo de miedo: Sharknado. Sí, da miedo de lo mala que es. La noche pasaba y no ocurría nada, así que decidieron hacer nominaciones. Alguien sería expulsado del Cuerpo de Desquiciación.

Belén: Nomino a Soraya Montenegro y a Pulpillo.
JJ: Nomino a Rosa porque es muy venenosa y también a Falete porque se come todas las existencias de la casa.
Falete: Nomino a todos (como soy más grande, tengo más votos).

"Ay que me meo con la cacho estrategia que he hecho"

Kiko Rivera: Nomino a Falete y a Pulpillo.
Veneno: Nomino a Rosa porque ella es la Venenito y tol veneno de la casa soy yo. Y a Kiko H. por mueble.
Soraya: Nomino a Rosa y a Pulpillo.
Pulpillo: Nomino a Kiko Rivera porque el único Kiko aquí es el amo Kiko Hernández. Y también nomino a Kiko Hernandez.

Al final nominaron todos y se cagó la perra. Los nominados son: Rosa Benito, Pulpillo, Kiko Hernández y Chiqui (que remontó en las últimas votaciones) Vota quién quieres que se vaya mandando AOG (NOMBRE DEL PERSONAJE) a los comentarios del capítulo o a mi propio twitter. En el próximo episodio, sabremos el expulsado (y también sabremos cómo se tomará su repentina expulsión). Además, lo que queda del Cuerpo de Desquiciación partirá en una expedición en busca del plató de Sálvame. ¡No os lo perdáis!