CRÍTICA A SHARKNADO 3. LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.

Cari k te komo.

La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.

¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.

Cada oveja (o tiburón) con su pareja.

En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.

Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.

Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.

El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.

En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.

Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.

Cuando te sientes como Luke Skywalker.

Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.

Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.

Cuando nace Reneesme.

También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.

Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.

CRÍTICA A LA TERCERA OVA DE BROTHERS CONFLICT (CAPÍTULO 14). NO TE CEPILLES CON CREMA DE COLGATE...

... Cepíllate con mis labios, que saben a chocolate. De eso es de lo que trata esta OVA de Brothers Conflict, de chocolate. Tal y como prometí en su momento, cuando viera esta OVA iba a hacer una entrada entera pa ella sola, y es que la anterior OVA de BC dio para tanto que me esperaba lo mismo de esta, y no estaba mal encaminada...

Lo que os espera si veis la OVA.

Este capítulo especial se ambienta en San Valentín y os podéis imaginar por dónde van los tiros: los hermanos que quieren conquistar a la hermanastra a tope en San Valentín, y ¿qué mejor que haciendo sus propios chocolates para conquistar su corazón a través del paladar como si esto fuera Top Chef? Como veréis, la trama es to profunda y merecedora de un Oscar. Pero lo mejor de todo no es la trama, es todo lo surrealista que sucede desde el minuto 0. Para mear y no echar gota.

Para empezar, te encuentras la típica escena random de la tipa con algunos de sus hermanastros diciendo frases en plan moñas como en todo capítulo de Brothers Conflict que se precie, solo que con un toque especial, y es que en vez de haber uno, dos o tres hermanos, hay bastantes, y todos se colocan haciendo un círculo rodeándola a ella, que está sentada en una silla, mientras dicen frases moñas. El acabose. Es que cuando ves a todos alrededor de la tipa en una silla lo primero que se te viene a la cabeza es que se van a poner a jugar al juego de las sillas o algo parecido. Pero lo que más me impactó fue una frase de uno, que decía no sé qué de chocolate y me recordó a la frase con la que comienza esta entrada. Y ya cuando la ardilla manda callar es que yoras en silencio.
Después viene el opening y luego el comienzo presentando la situación: es San Valentín y a los hermanos se les ocurre la fantástica idea de hacer un chocolate cada uno para entregárselo a Chii y que esta elija uno. Sólo puede comer uno de ellos, a lo aceptar su amor o no sé qué movidas mentales se montan estos tipos. Con esta premisa tan elaborada y tan espectacular, los brothers empiezan a hacer chocolates como desesperados para ganar esta especie de Top Chef que se han montao.

No te cepilles con crema de colgate.

Y de repente llega un momento en el que el gemelier del pelo blanco le da un chocolate con la forma de él mismo a Chii (para k s le koma a él) y esta rehúsa de comerse algo tan elaborado y entonces es cuando el tipo se desnuda a grito de "entonces cómeme a mí" y además está recubierto de unas cintas de regalo rojas y empieza el fergamiento y entonces es cuando no sabes qué narices estás viendo y te quieres arrancar los ojos. Pero luego es todo un sueño de Resines, o lo que es lo mismo, el hermano del pelo blanco.

Inspiración 50SDG

Y aquí es cuando comienza lo más random de la OVA, que se basa en una sucesión de sueños eróticos de los hermanos, que no piensan en otra cosa más que en fergar con su hermana como si fueran Jaime y Cersei.

50SDG.

Ves que la cosa es demasiado surreal cuando aparece Chii metida en una bañera gigante de chocolate, y luego viene el gemelier cuatroojos y dice que es su piscina de chocolate y yoras xq todo es muy random y parece que te has fumado un par de porros, pero más yoras cuando va a empezar el fergamiento y el tipo se despierta al borde de babear.

Y los gemelos no son los únicos que tienen sueños eróticos: el rubio cuatroojos también se apunta. En su sueño le daba bombones con bien de alcohol para emborracharla y pillar. No puedo con mi vida. Y dice que está mal porque debería hacer cumplir la ley pero no sé qué. Cuando se despierta, resulta que le ha echao una botella entera de alcohol a sus bombones. La ardilla lo ve y comprende que tiene que hacer algo con su vida.

Y aquí empieza lo que todos estábamos esperando: Juli metiendo caña. Ya era hora de que la ardilla hiciera su aparición estelar y pusiera los puntos sobre las íes mientras nos da algún que otro trauma. Antes ya había aparecido a lo stalker, cotilleando lo que hacían los hermanos mientras ponía caras amorfas, pero ahora aparece para pasar a la acción. Sí, Juli decide truncar los planes de hacer chocolate de los hermanos, ¿y qué mejor manera que poniéndose como una moto ahí a dar saltos como una ardilla poseída? Brutal.

Al único al que no le trunca el plan es al tipo del baloncesto, que tiene un sueño, pero no roza lo porno (por no verlo), simplemente le da un balón de chocolate a la hermana y la conquista. Sí, después de todo lo que has visto en esta serie, que un hermano conquiste a su hermana no es lo más raro que puede pasar. Aunque tampoco hace falta que Juli le estropee el chocolate, ya lo estropea el tío del baloncesto solito por sudar más de la cuenta al ponerse nervioso por entregárselo a Chii. K pena.

Al final, Chii les da bombones a todos, y les dice que para ella son todos iguales. No se sabe si es que los quiere a todos como hermanos o es que los quiere a todos como latin lovers, pero bueno. El caso es que ellos se fijan en que la chavala tenía una caja de chocolates distinta que creen que se la va a dar sólo a uno de ellos. Y el ardillaconejo, por supuesto, se cree que la caja especial es pa él. Pero no, a Juli sólo le da una nuez que había pillao por ahí a lo improvisación. Al final la caja especial se la da al padre. RT si yoraste x el final inesperado.

No os perdáis esta OVA, pls.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que hayáis yorado tanto con ella como yo yoré viendo el capítulo. Hasta prontiii (y tan pronti, porque tengo muchas cosas que analizar).

MINICRÍTICA A TOKYO GHOUL √A (SEGUNDA TEMPORADA DE TOKYO GHOUL).

Wenaaas, jovenasooos, como este tiempo he estado muy viciada al LoL no he podido escribir ninguna entrada (ya que no me terminaba ni series ni animes ni na), pero eso se acabó, porque ya he visto la segunda temporada de Tokyo Ghoul y pienso comentarla (no muy extensamente, porque es una segunda temporada y no quiero spoilear la primera), así que preparáos.

Esta segunda temporada me ha gustado un poco menos que la primera y no sé exactamente decir el porqué. Creo que en ello han influido muchos factores. Principalmente, no me ha enganchado tanto, quizás por el ritmo más lento de los primeros episodios o porque no se ha centrado tanto en los ghouls de Antekiu como la primera temporada. Quizás sea porque, aunque la primera temporada también tuviera cantidades de gore a raudales, los combinaba mucho más con el propio desarrollo de la historia, y en esta hay más gore que desarrollo de la historia.

En esta temporada se continúa con la anterior, pero dándole un giro inesperado (ojo, si no habéis visto todavía la primera, es mejor que os saltéis este párrafo), y es que Ken Kaneki empieza uniéndose al clan Aogiri, es decir, la banda esa de ghouls super malotes que se comen a todos los humanos que se encuentran por delante. No entiendes la vida, pero no voy a ser yo quien os explique por qué se une ahí (y tampoco es que en la serie -o los subtítulos- se explique mucho, pero bueno, que no os voy a spoilear).

Si bien se mantiene la doble visión característica de la serie (ghouls y humanos), en esta temporada se tiende un poco más que en la anterior a la de los humanos (en la primera se hacía más hincapié en e punto de vista de los ghouls), centrándose en los investigadores y en sus movidas, personales y laborales. Al final coges cariño a ambos bandos: ghouls de Antekiu y humanos.

También tenemos algún que otro personaje nuevo. La que más protagonismo cobra de los nuevos personajes es Akira Mado, la hija del investigador Mado de la temporada pasada, que viene con ganas de vengarse y que es la caña. A mí me recuerda un poco a Touka por su "expresividad", aunque es un poco menos bestia xD. Luego hay nuevos personajes de Aogiri como el Buho, que da más de sí de lo que parece (aunque lo que da de sí era muy de esperar, por lo menos yo me lo imaginé desde el primer momento), o las Gemeliers, unas gemelas con el pelo de distintos colores que no pintan mucho en la serie pero oc.

Y los personajes siguen siendo tan exagerados como siempre. Sólo hay que ver a Juzo o al Gourmet, que estaban como una regadera y lo siguen estando, sin olvidarse de sus expresiones y movimientos estrafalarios. También se ha vuelto un exagerao el Kaneki, que ahora que es un ghoul que no veas hasta se pasa al canibalismo y cuando come parece que estamos en un capítulo de Pupa. Otra que tiene tela es la escritora random, que también da mucho de sí.

En cuanto al final, decir que es un final abierto y que a mí no es que me haya gustado mucho, porque no es como si sacaras nada en claro (luego lees los comentarios y ves que la gente saca más conclusiones que las que se ven en los comentarios de Salad Fingers, aunque muchas conclusiones discrepan entre unas y otras). Lo que está claro es que va a haber una tercera temporada, basada en la segunda parte del manga, Tokyo Ghoul re, así que por fin se aclarará todo. Lo que no sabemos es cuándo se aclarará.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os haya gustado y si no tampoco pasa nada, porque la he escrito en 20 min con prisas, así que no me la he currado mucho xDDDD.

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