Shurmanos, he vuelto.
Antes de empezar la entrada me gustaría deciros pues lo que ya os he dicho: que he vuelto. He vuelto a escribir después de no tener ninguna inspiración para petarlo en este blog con tanto estilo, tanta clase y tanto arte del que lo parte. Y claro, para volver a empezar otra vez (como diría la canción de la vuelta al cole), pues he decidido hacerlo por todo lo alto, con un tema de actualidad, un tema a la altura de este blog: LA TECNORRUMBA.
Como bien dice el título de la entrada, la tecnorrumba es un fenómeno social, algo que cada vez está más presente en nuestra sociedad. La tecnorrumba no es una moda, es un estilo de vida. Se están formando tribus urbanas en torno a la tecnorrumba, y cada vez tienen más presencia en la sociedad. La tecnorrumba está adquiriendo una importancia espectacular, una importancia que hasta hace poco era impensable. ¿Quién iba a sospechar que esta música podía llegar tan alto? Bueno, pues yo sí que lo hubiera sospechado. La tecnorrumba desde que la oyes se te mete en la cabeza y no puede salir. Sus estribillos son de lo más pegadizo del panorama musical (incluso superando al gran Pibull, ídolo de intelectuales y eruditos). Una vez que escuchas tecnorrumba, no puedes parar de hacerlo. Cuando haces pop ya no hay stop, pero sin pop, sino con tecnorrumba. Cuando haces tecnorrumba ya no hay stop.
Pues como ya he dicho antes, la tecnorrumba es algo que se te mete en la cabeza y no sale, pero, ¿cómo entra en nuestras mentes? Pues muy facil, hay un proceso para que una persona pase de tener unos gustos musicales vulgares vulgares a estar metido de lleno en el mundo de la tecnorrumba y de la intelectualidad tecnorrumbera. Todo empieza esperando a los coches de choque de una feria. Suena "Lágrimas de Amor", de los reyes de la tecnorrumba, Camela. Tus pies se empiezan a mover. El ritmo es demasiao. Empiezas a mover la mano al ritmo de "SUEÑO CONTIGO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO". Y allí se acabó todo. Ya estás poseído por el ritmo ragatanga. O en este caso, el ritmo tecnorrumbero o la camelita wenah. Desde ese momento ya eres tecnorrumbero y empiezas a escuchar grupos como Camela o Chalay.
Tu vida cambia cuando te haces tecnorrumbero. Dicen que se empieza a notar que una persona se ha hecho adicta a la tecnorrumba cuando empieza a quemar todos los discos que tenía y a sustituirlos por la discografía completa de Camela. Yo digo que hasta que la persona no empiece a empapelar su habitación con posters de la cara del Dioni, no es un tecnorrumbero de verdad de la buena. También se puede saber si una persona se ha pasado a la tecnorrumba cuando usa camisetas que simulan el logotipo de The Ramones pero con los nombres de los integrantes de Camela y/o Chalay.
Y bueno, esto ha sido todo por hoy. Espero que esta entrada os haya sido de utilidad y hoy tengáis un poco de cultura más que ayer, porque este es un blog de culto cuyo objetivo es enriquecer las mentes de sus lectores.
Voy a empezar a hacer tops musicales en este blog, es algo que en todo blog que se precie no puede faltar, además, no sabía qué escribir y se me ocurrió escribir esto. Como ya he dicho, en todo blog no pueden faltar los tops musicales, y ¿qué mejor para comenzar a publicar tops que un Top Ten Flamenkillo?
El flamenquillo es muy importante en la vida diaria, nos acompaña en las atracciones de feria, donde no puede faltar. Además, está presente en muchos ámbitos, que se irán viendo canción a canción.
*Nota: con flamenkillo no me refiero a flamenco, flamenco, eh, sino que me refiero al flamenkillo, lo que es el flamenkillo. Ya lo veréis según voy introduciendo canciones.
TOP 10 En el Top 10 tenemos a NATALIA Y MAKA CON "OLVIDARTE HOY", una canción que marcó nosequé edición de Gran Hermano (programa en el que el flamenkillo no puede faltar). Como se puede observar, el comienzo de la canción contiene el típico chunda chunda que aparece en un buen hit de flamenkillo, y el estribillo es de esos que te dejan los pelos de punta de tanta emotividad.
TOP 9 En el Top 9 no podían faltar KIKO Y SHARA CON SU "ADOLESCENTES", canción que no paraba de ser mencionada en páginas de revistas como la Super Pop o la Bravo y que lo debía petar en su época. El video es demasiado y los looks de los cantantes triunfaban en otra época (sí, eso triunfaba).
TOP 8 En este puesto nos encontramos con DECAI Y "EL ALMA EN PIE". Este grupo no podía faltar. Hubo una época en la que grupos como este lo petaban, y hablaban de ellos en la Superpop. Estos grupos son tipo Andy y Lucas pero formados por tres chicos, y aquí tenemos un ejemplo.
TOP 7 LAS CHUCHES CON "CÓMO RONEA" en el puesto número siete. Esta canción se ha convertido en una forma de vida, es una de las canciones más representativas del flamenkillo. Lo peta con su letra: "CÓMO RONEA CÓMO RONEA, DELANTE EL NOVIO PA KE LA VEEEEAAA".
TOP 6 CAMELA CON "CORAZÓN INDOMABLE" no podía faltar en este top, es una de las mejores obras de Camela, es una obra maestra, hay demasiado sentimiento, su letra es demasiado emopcionante, es superior. SU CORAZÓN ES INDOMABLE Y NO ME QUIERE Y YO ME MUERO POR SU AMOR Y NUNCA PUEDO CONVENCERLA, SIEMPRE ME DICE QUE NO, HABLA CON ELLA, POR FAVOR. No me digáis que no es amor. Emociona con solo leer el estribillo. Debéis escucharla, ya dije que Camela es mejor que Justin Bieber.
TOP 5 A estas alturas del Top no podía faltar esta gran canción, una canción que lo petó en algún que otro polígono (en sueños de Resines, supongo) y causó algún que otro trauma, en el Top 5: KAPITÁN CON "LO QUE HABÍA SOÑADO", una canción que ojala hubiera sido solo un sueño, pero no, es real. El cantante de esta canción fue el ganador de la undécima edición de Gran Hermano, que nada más ganar el concurso decidió convertirse (sin éxito) en el sucesor de Camela y sacar esta maravillosa canción. Este chaval era hippie y todo paz y amor, hasta que digievolucionó, y ahí le veis, que hasta salen canciones de camela en los relacionados de Youtube. El video lo debéis valorar vosotros mismos, pero ya os aviso que no tiene desperdicio.
TOP 4 En este top no podía faltar LA HÚNGARA CON "SI ME QUISIERA", canción en cuyo video sale un conocido personaje de Gran Hermano, Arturo. El video se hizo conocido principalmente por su aparición, ya que se hablaba de ello en programillas de Telecinco. La estética de La Húngara debería ser un modelo a seguir por todas las lectoras de este blog, chandal+pendientes de aro doraos, así que tomad nota y ya sabéis, look La Húngara como forma de vida.
TOP 3 En el tercer puesto de nuestro ranking no podía faltar EL ARREBATO CON "BÚSCATE UN HOMBRE QUE TE QUIERA", canción que lo petó en el Singstar Pop de la Play, con el que te aprendías la letra de la canción y te convertías en la divah del flamenkillo. Bueno, pues aquí os dejo el video por si lo queréis ver y tal.
TOP 2 Como debíais esperar, no podían faltar ANDY Y LUCAS CON "QUIERO SER TU SUEÑO" (De sueños va la cosa en este top del Flamenkito de todos los tiempos). Ahora que veis que Andy y Lucas están en la lista, seguro que os empieza a atormentar una duda existencial: ¿quién es Andy y quién es Lucas? Nunca lo sabréis...
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... TOP 1 Hemos llegado hasta el final de nuestra lista, y en este primer puesto no podía faltar... ... ... (tachán) CAMELA CON SU "LÁGRIMAS DE AMOR", MÁS CONOCIDO COMO "SUEÑO CONTIGO", que es así como todo el mundo llama a la canción. Supongo que no dudábais que este temazo iba a estar en el puesto número uno, ya que es la mejor canción de tol flamenkillo, la más emotiva, la que tiene más sentimiento, la mejor, una obra de arte mejor que cualquier canción de Justin Bieber o Abraham Mateo. En fin, será muy predecible que "Lágrimas de Amor" esté en el número 1, pero es que no podía ser de otra forma. Aquí está la canción para que la escuchéis, porque no tiene video que yo sepa.
Y hasta aquí llegó el top flamenkillo, espero que estéis de acuerdo con los puestos en los que ha quedado cada canción, y si no, pues a pastar, es mi top y hago lo que me da la gana :)
Queridos lectores, he decidido que es hora de tratar temas serios en este blog. Temas útiles. Quiero que leer este blog sirva de algo a todos aquellos que lo leen. Por eso voy a escribir una entrada que os puede resultar muy útil en el caso de que se produzca una epidemia del virus zombie en nuestro planeta. Si no queréis convertiros en zombies, ya sabéis, a leer esta entrada y a utilizar los siguientes trucos que os doy para vencer a los zombies y no convertirte en uno de ellos sin necesitar un gran entrenamiento.
Para empezar, hay algo que no le gustaría a nadie que le hicieran y que, como no le gustaría a nadie que se lo hicieran, pues a los zombies tampoco. Poner música de Abraham Mateo a tope cerca de ellos. Si ves que hay zombies a tu alrededor y que te podrían contagiar, ya sabes qué hacer: saca tu móvil con unos altavoces de esos que usan los canis para montar su polígono allá por dónde van y pon "Señorrrita" de Abraham Mateo al máximo volumen posible. Los zombies huirán porque no querrán escucharlo. Ya estás a salvo.
Si un zombie va a atacarte hay un truco infalible para deshacerte de él: las Babas de Justin. ¿Que cómo puedes usar las Babas de Justin contra un zombie? Pues muy fácil. Coge a Justin Bieber en brazos y ataca, úsalo como un propulsor de babas. Justin escupirá sus babas a propulsión hacia el zombie. Ya lo has vencido.
Si no tienes a Justin Bieber a mano y viene un zombie a por ti, es recomendable tener un tarrito con Babas de Justin a mano. ¿Que cómo se usan las Babas de Justin si no tienes a Justin? Pues metiéndote un poco de babas en tu boca y escupiendo al zombie con ellas. ¿Ves qué facil? Además conseguirlas es muy sencillo, te pones debajo de un balcón en el que esté Justin y con un tarrito las vas recolectando.
Si varios zombies van a atacarte en conjunto, sólo tienes que recordar la película "Amanecer: Parte 2". Cuando vengan a por tí, tú te dejas caer hacia el centro de la Tierra por una brecha de la corteza y el manto terrestres que haya por allí cerca y el centro de la Tierra te propulsará con gran potencia hacia los zombies. Como has estado en el centro de la Tierra puedes lanzar bolas de fuego mientras estás en el aire gracias a la propulsión y vencerás a los zombies.
Si no encuentras ninguna brecha de la corteza y el manto terrestres, tendrás que animarlos a hacer una fotochoni contigo y, cuando se la estén haciendo, cegarles con el flash. Así habrás vencido a varios zombies sin necesidad de ir al centro de la Tierra.
Si muchísimos zombies van a atacarte y no hay salida, lo mejor que puedes hacer es gritar "¡SEGUID A LA TWITTERA @LadyRebeccaDW EN TWITTER!". No os salvaréis, pero yo conseguiré muchos seguidores en twitter.
Espero que os sirva de algo mi entrada cuando haya una epidemia del virus zombie. Escribiré más entradas útiles de vez en cuando, ya que son muy necesarias en la vida diaria.
