CRÍTICA A PASIÓN DE GAVILANES CONH "LO MEJOR DE LOS GAVILANES".

Wenas, jovenasooos, hoy quería escribir una entrada, y como no tenía muchas cosas de las que hablar (bueno, en realidad sí, pero de ninguna de ellas me apetecía hablar hoy) decidí comentar la telenovela que marcó las infancias de tanta gente. Estoy hablando de Pasión de Gavilanes, aquella serie de amoríos a la que se enganchó hasta el tato en aquella época en la que eras de Gavilanes o de Frijolito. Esta famosa telenovela ha sido repuesta en distintas ocasiones en Nova, y hace un año la volvieron a reponer, así que los que la hayáis visto entonces os acordaréis mejor de todo.

Todas las OTPs.

Pasión de Gavilanes trata sobre los hermanos Juan, Óscar y Franco Reyes, los cuales culpan de la muerte de su hermana Libia a la familia Elizondo, por lo que buscan venganza infiltrándose como trabajadores de su hacienda. Lo que pasa es que allí las cosas no salen como esperaban, porque se enamoran de Norma, Sarita y Jimena Elizondo. A estos amoríos se opone mucha gente, como la madre de las chicas (Gabriela), el prometido de Norma (Fernando Escandón) o la yandere que persigue a Juan (Dínora Rosales).

El mejor personaje de todos es Dínora, la más hembra. Se pasa la serie diciendo que es una hembra, que Norma es muy poco hembra y que Juan es su macho, así que te partes cada vez que sale. Es lo máximo lo exagerada que es en sus poses y la caña que mete a todos fustigando. Yo creo que el 99% de los momentazos de la serie están protagonizados por ella, y no exagero. Ya lo contaré luego en "lo mejor de los Gavilanes".

Otro que es la leche es Don Martín, el viejito random que se pasa la serie diciendo "LAS PELOTAS DEL MARRANO". Al final se te acaba pegando la frase y todo. Al acabar la serie hablarás con todas las expresiones que dicen los personajes y xdxd.

Party las pelotas del marrano.

LO MEJOR DE LOS GAVILANES.

Y he decidido que la entrada esta se base en momentazos que nos han marcado de la serie, así que añadiré el nuevo apartado que introduje en la crítica a Inuyasha: "lo mejor de...". Aparte de que de esta telenovela saliera la gran parte de las OTPs de nuestros tiempos mozos (junto con Rebelde Way), hay muchas cosas que la hacen especial, y esas cosas son aquellos momentos y detalles que, para bien o para mal, se han quedado grabados en nuestras retinas. Allá van.

1. El caballito trotón. Cuando al comenzar la serie te topas con la forma en la que se enamoran Juan y Norma te vas de la vida, Pocas veces se ha visto algo más surreal que un caballo "atropellando" a una persona porque sí desde dos o tres metros de distancia. La verdad es que este momento cambia tu vida, porque una vez que lo has visto nunca sabes cuándo te puede lesionar un caballo que haya a kilómetros de donde estás. Y lo peor es que el momento se repite en otra ocasión, aunque en ese caso hay nocturnidad y no sé, como que la noche te confunde y te parece más realista.

2. "Señores tengan cuidado". No te puedes tomar en serio esta telenovela si en cualquier momento te saltan con una pelea random en la que suena de fondo una canción como muy de cachondeo (por la musiquita de pachanga surrealista) que dice algo así como "han matado al gallo pinto, señoreees tengan cuidadooo, hay un león ofendido, al que le han pisado el rabooo..." y que nadie sabe cómo se llama ni quién la canta (es uno de los grandes misterios de la humanidad). El caso es que las peleas nunca pueden parecer serias. Y también tienen tela los momentos en los que, al principio, los tres hermanos Reyes van en el coche ahí to apretaos y empiezan a discutir a lo porque sí.

3. La Boda de Eduvina. Los momentos protagonizados por la anciana yandere Eduvina son demasiado surreales, pero es que cuando llega la boda bc interés de Franco Reyes y Eduvina Trueba te causas un trauma, y es que en plena boda la señora se sube a la tarima cual Arantxa de Gandía Shore y empieza a mover el esqueleto. Entonces le da un telele y palma. En ese momento te das cuenta de que esta serie puede ser muy como Juego de Tronos y que la va a palmar hasta el tato, y no te equivocas en pensarlo.

Cuando hay boda random.

4. La Cabaña. Hay un momento en el que a Dínora se le ocurre meter a su macho Juan Reyes en una cabaña a lo secuestro pero sin el "a lo". Vamos, que le secuestra con todas las de la ley, y le mantiene atado en una cabaña en la que pretende quedarse con el macho sí o sí, así que le intenta violar en alguna que otra ocasión, además de que le fustiga de vez en cuando como si esto fueran las sombras de Grey.

Cuando hay 50SDG en una cabaña.

5. Fustigación bc YOLO. Y en la serie no solo se fustiga una vez. Hay más momentos de fustigaciones, entre las que se encuentra cuando Gabriela pilla fergando en una cabaña a Franco y Sarita y decide sacar la fusta y dar de leches a su hija. Un momento en el que no entiendes la vida, y tampoco entiendes como Sarita sigue aguantando a su madre. Y las fustas no se quedan quietas, porque además de Gabriela y Dínora, también las utiliza Escandón para darle una buena paliza a Olegario porque sí.

6. Las ratas 100pre caen. Uno de los mejores momentos de la serie es cuando Fernando Escandón, tras una pelea con Norma, cae por el balcón de la habitación de esta. Pero es que el momento de la caída es . ¿Cómo decirlo? ... Pues cae así como dando vueltas a lo pelele o algo. Es uno de esos momentazos que impactas y no sabes qué hacer con tu vida. Ya lo dijo un sabio: "las ratas siempre caen".

Cuando decides hacerte el chulo haciendo un doble mortal hacia atrás y ganar "Mira quién salta".

7. Tiroteo random en la boda. Otra cosa que te marca desde la primera vez que la ves es cuando Dínora pretende cargarse hasta al tato en la boda de Juan y Norma pero por cosas de la vida acaba cargándose a los invitados y a los novios de otra boda cosplayeada de anciano random. Trauma pal body.

8. Insoportable insoportable. Lo más insoportable (nunca mejor dicho) de toda la serie es tener que aguantar a Benito diciendo en todo momento que Ruth/Leandro es "INSOPORTABLE INSOPORTABLE" mientras se atiborra a los pasteles/big macs/cualquier cosa random que le dan de comer. Eso sí, sus familiares Ruth, Melissa y Leandro son de los que mejor me caen de toda la serie.

9. El barril. Y aquí llegó EL MOMENTO. Un momento que no se me olvidará en la vida, ni siquiera si me pongo a beber mojitos a lo loco: cuando Dínora mete a Malcom en un barril a lo tortura para sacarle información. O sea, le mete a lo boca abajo en un barril lleno de agua/yo que sé qué clase de líquido. Gavilanes dando ideas para métodos de tortura desde tiempos insospechados.

10. La selva pantanosa. La selva pantanosa es ese lugar "de ensueño" en el que sucede to lo definitivo y surreal de la serie. Los últimos capítulos se desarrollan ahí, donde Dínora y Escandón llevan a Juan y Gabriela secuestrados. Y allí pasa de to: a Dínora la pica una alimaña del pantano y la envenena bc YOLO. Pero lo mejor es cuando se ve a una alimaña en vivo y en directo: parece una bolsa de basura de plástico negro de esas, es que es plástico máximo, sólo comparable a los salmones de los Troncos Locos del Grand Prix o los tiburones de Sharknado. Y ahí no se queda la cosa. el momento en el que Escandón se hunde en el pantano de manera ratil es lo que más esperas durante toda la serie. Además, otra cosa de surrealismo puro es cuando Juan cae de manera "accidental" al pantano por un golpe desde 1 kilómetro de distancia xDD. Y todos los hermanos Reyes se dan algún que otro bañito en el pantano, porque, buscando a Juan y Gabriela, Franco se cae no se sabe como al agua pantanosa y empieza a gritar "hermanooooooo hermanooooo", pidiendo ayuda a Óscar, que también se cae bc amor fraternal (eso sí, gritando "hermanoooo hermanoooo" antes). Es uno de los mejores momentos de la historia.

"HERMANOOOO HERMANOOOOOO"

Del final no voy a hablar como uno de los mejores momentos de la serie, porque si lo comparamos con todos los que acabo de mencionar, pues queda muy mal, y es que es de los capítulos más aburridos. Decir que Gabriela se "reforma" y ahora se pasa la vida to creisi con Juan, que ahora es su super yerno querido xD. Y, como toda telenovela que se precie, acaba con una boda, la de Franco y Sarita, aunque dura menos que 5 minutos, porque deciden que es mejor meter imágenes de relleno de los hermanos Reyes y las hermanas Elizondo mirándose y remirándose en los campos de la hacienda de alguna de las dos familias mientras suena el "¿quién es ese hombreeee que me mira y me desnúaaaaa?". Demasiao.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os haya gustado o por lo menos la hayáis leído, que ya es algo. PD: Siento no haber puesto más gifs, pero he encontrado pocos y otros los he tenido que hacer yo a partir de los vídeos de los capítulos de la serie, y como no he encontrado los momentos exactos de "lo mejor de los Gavilanes" que quería poner entre todos los 194 capítulos (normal), no he podido hacer gifs de lo que quería.

CRÍTICA A INUYASHA CON SPOILERS. LA ENTRADA QUE ESPERÁIS DESDE QUE CERRARON LOCALIA.

Wenaaas, jovenasooos. Hoy os traigo una entrada que me da que me va a gustar bastante escribir, ya que trata sobre el anime que más me gusta de todos: el anime que marcó mi infancia, mi adolescencia y mi edad adulta (y unos años después, marcará mi vejez, porque lo pienso seguir viendo una y otra vez). Sí, estoy hablando de Inuyasha, ese anime que he visto miles de veces gracias al mejor canal que ha existido en la televisión: Localia. Lo curioso es que no lo había vuelto a ver desde que cerraron dicho canal hasta esta vez (aunque confieso que alguna que otra época me ha dado por leer los mangas jjjj), y si queréis saber qué impresiones he tenido sobre esta serie en este último visionado, y las que tuve hace años, seguid leyendo.

El sueño de nuestras vidas.

Esta entrada sólo va a tratar de la primera serie de Inuyasha, aviso, que es la que emitieron en Localia, la que podéis encontrar con doblaje castellano en Youtube. La historia de Inuyasha se divide en dos series: Inuyasha, que es la que abarca la mayoría de los tomos del manga; e Inuyasha Kanketsu-hen, que le da un final a la serie adaptando los últimos tomos, que se publicaron tiempo después a los anteriores.

¿De qué trata Inuyasha? Bueno, pues esto es Kagome, una adolescente japonesa de la edad actual (actual en el momento en el que se hizo la serie xD) que tiene un pozo en el santuario en el que vive. Un día, un demonio atraviesa el pozo y la lleva hacia el japón feudal, y, desde entonces, Kagome se da cuenta de que puede viajar al pasado a través del pozo random ese. En el pasado se encuentra a un medio-demonio perro llamado Inuyasha sellado en un árbol por una flecha. Cuando se encuentra en problemas al ser atacada por el demonio anterior, tiene que quitarle el sello a Inuyasha (esto se debe a que Kagome es la reencarnación de Kikyo, quién selló a nuestro protagonista, y puede quitar sus sellos). Por circunstancias de la vida que paso de contaros porque para eso está la serie y si queréis os la veis vosotros (es que si no se me hace eterna la sinopsis jeje), la esfera de los Cuatro Espíritus, una esfera que otorga poder infinito a quien la posee, estaba dentro de Kagome hasta que el demonio se la saca y, por accidente, Kagome acaba destrozando la esfera en miles de fragmentos que se dispersan por todo Japón. Estos fragmentos son perseguidos por miles de demonios malvados que quieren aumentar su poder, especialmente por Naraku, un medio-demonio muy poderoso que odia a muerte a Inuyasha y Kikyo y contra el que nuestros protagonistas tendrán que luchar. Kagome e Inuyasha se embarcan en una aventura en busca de los fragmentos.

Lo siento por la sinopsis tan larga, pero es que había mucho que contar xD.

Cuando te clavan las flechas del amol.

¿Que por qué me gusta tanto Inuyasha? Pues porque es la leche. Es una serie que he visto miles de veces y a pesar de eso sigue enganchando (aunque muchas veces tenga dejá vús de los wenos o prácticamente me sepa lo que va a pasar o incluso los diálogos en unas escenas), aunque esta última vez que la he visto me ha gustado más, ya que he podido recordar cuando la veía anteriormente y :'), además de que te fijas en detalles que no te fijaste las anteriores veces que la viste. La historia tiene de to: acción, humor, amor, risas, llantos... ¡Incluso relleno! Los personajes son la leche: con algunos te meas, con otros te identificas, a otros les cojes un asco que no puedes con ellos... Pero ninguno te deja indiferente (quizás porque me hayan acompañado toda la vida prácticamente xD).

Primero que todo, mi cabello es real.

Quizás los personajes que más me gusten de la serie sean Inuyasha, Sango, Sesshomaru y... Kikyo. Sí, a Kikyo la tengo siempre mucho asco al principio, pero después te cuentan su historia más detenidamente y, además, por sus acciones te das cuenta de que no es tan mala para ser un cuerpo inerte movido por el odio (es más, para ser movida por el odio, al final hasta es amor). Pero el mejor de todos es Sesshomaru, con ese "odio a los humanos" constante con el que se pasa toda la serie, y la actitud a lo pasodevosotros que le hace ser un máquina pues XD. Además es un tsundere de los buenos, poco a poco se ve que tiene su corasonsito,

Al que cojes más asco de todos es a Naraku. Este tipo es un meté mierdé. Siempre en su vida se sirve de otros para malmeter contra los demás y salir siempre airoso de sus maldades. En el fondo es un trollaso. Cuando va al principio con la capa esa de mono traumática ahí metiendo mierda por la vida es demasiao. Por sus malmetimientos ratiles se acaba ganando enemigos allá por donde pasa, y es que aquellos con los que se lleva mal Inuyasha acaban teniendo la misma prioridad que este: acabar con Naraku. Pero el asco máximo que da este tipo no viene de que sea más falso que una moneda de tres euros con la cara de la Veneno, no, el asco que da viene de que llega un momento en el que se le ve salir de unos demonios ahí to asquerosos que parecen vísceras, o fusionado con una cueva de carne, o en una versión mucho más hardcore (y con un look mucho más extravagante) que se divide para formar otros seres a lo célula del agar.io o se reconstruye.

Cuando haces cosplay de un mono random.

Otro que da bastante grima es el Bebé Random: un bebé con cara de malote que habla con voz de chaval de 15 años y del que voy a hablar más tarde cuando comente "lo mejor de Inuyasha". Preparáos a sentir, porque todo lo que tenga que ver con este bebé saldrá en vuestras pesadillas.

La serie más o menos se divide en partes importantes seguidas de partes de relleno y vuelta a lo mismo. Relleno tiene mucho, muchísimo, peeero, lo que pasa es que este relleno es de calidad, es relleno con el que te ríes de lo lindo. De hecho, del relleno de Inuyasha nunca dice nadie nada malo, al contrario, allá por donde mires leerás que es relleno del bueno. Hay capítulos de relleno con los que te partes, como en el que Inuyasha se pelea con la bicicleta de Kagome como si de un demonio se tratase, o como en el que Inuyasha va al festival cultural del insti de Kagome y la lían parda. Otras veces el relleno se centra en la OTP Miroku-Sango, con capítulos que parecen sacados de Escenas de Matrimonio. Es verdad que el relleno no siempre es de risa-amoríos, pero es lo que más. Es mejor relleno que el de otros animes más actuales.

Cuando hay pelea por el último trozo de pizza.

Lo menos logrado de la serie es el final, que ni siquiera parece un final de temporada. No es un final abierto, es lo siguiente, y es que lo único que tiene de final es el ending. Como el manga no estaba acabado, lo adaptaron hasta donde estaba, y, claro, pasa lo que pasa, que el final es como si nada. Es el típico capítulo que estás viendo la serie en Localia y al día siguiente te esperas que haya otro, pero entonces te encuentras con que ponen el primero. El final que no es un final acaba con una especie de reflexión en la que los personajes dicen que seguirán luchando contra Naraku, pero vamos, que eso lo dicen siempre xD. Y te deja con ganas de verte Inuyasha Kanketsu-Hen ya.

Y algo que siempre te marca de Inuyasha son los títulos de los capítulos. Y tanto que te marcan, porque normalmente te meten cada spoiler de lo que va a pasar que xDDD. Hay títulos como "el robo de Colmillo de Hierro", "la espada escoge a su verdadero dueño", "el viento cortante derrotado" o, el definitivo, "Colmillo de Hierro roja rompe la barrera", que no pueden ser más explicativos. Hasta se han parodiado los títulos en imágenes como esta:

¿Cómo he visto Inuyasha? Bueno, pues siempre la he visto en castellano. Me parece que es un buen doblaje, con voces muy expresivas, y a las que ya me he acostumbrado después de una y otra vez. Tiene algunas pegas, como que muchas voces se repitan (tened en cuenta que en aquella época no muchos actores de doblaje se dedicaban al anime y eran siempre los mismos) o que las de algunos cambiaran durante los primeros episodios (la voz de Sango era de lo más variable al principio, por ejemplo). A pesar de todo, me parece que es un buen doblaje y que es bastante mejor que algunos que hacen hoy en día, porque si nos fijamos en el de SAO o el de Madoka nos echamos las manos a la cabeza (por suerte no todos los actuales son malos, véase el de SNK).

Cuando OTP.

LO MEJOR DE INUYASHA.

Y con esta entrada voy a inaugurar una especie de apartadito que no he hecho nunca en otras críticas, y quizás lo haga más veces. En "lo mejor de Inuyasha" voy a comentar aquellos detalles, momentos, situaciones o cosicas varias que me han llamado la atención o me hayan marcado y de los que quiero hablar. Será una especie de top, pero sin ser un top, porque pienso enumerar las cosas más o menos cronológicamente, aunque puede que la cronología no la respete del todo. Ya veremos, esta es una especie de sección experimental por el momento xDDD.

1. "Te pareces a Kikyo".  Esta frase la escuchas desde que empieza la serie, y es que a Kagome se lo dicen contínuamente, pero ¿en verdad se parece a Kikyo? Pues en mi opinión se parecen en el blanco de lo ojos, y ya. Vamos, que yo veo más parecido entre Kikyo y Sango que entre Kagome y Kikyo, porque entre estas dos últimas el parecido no lo veo por ningún lado. Simplemente tienen el mismo color de ojos, y la mayoría de los personajes lo tienen.

Cuando os parecéis como un huevo a una castaña.

2. En Inuyasha aprendí lo importante que es el amor fraternal. O no, porque Inuyasha y Sessomaru se están peleando todo el día. Ay, esas peleas a espadazo limpio por el mando de la tele... Bueno, en esa época no se pelean por el mando de la tele, pero su similar en la época feudal sería Colmillo de Hierro, la espada que su padre dejó para Inuyasha y que Sesshomaru quiere para él mismo. Y no sólo se pelean por la espadita, sino que buscan cualquier pretexto para echarse una batallita a muerte (se encuentran y se empiezan a pelear a lo random), pero, eso sí, en esas peleas "a muerte" nunca muere ninguno *en el fondo se kieren ¿? amor fraternal, eso explica el título de este punto*. Lo mejor es el momento en el que Sesshomaru cruza la barrera entre el mundo de los vivos y el de los muertos, quita a Naraku de su camino, y le pega un puñetazo a Inuyasha xq sí.

3. Inuyasha demonio completo. Al comenzar la serie, en algunos episodios se prestó mucha importancia a que Inuyasha no podía separarse de Colmillo de Hierro porque entonces salía su lado demoníaco y se convertía momentáneamente en un demonio completo que no atendía a razones. Esto pasó a segundo plano cuando la trama de Naraku cobró más fuerza y como que todo el mundo se olvidó de ello. Desde entonces, Inuyasha se separaba de Colmillo de Hierro alguna que otra vez y no pasaba nada. Esta es una de las cosas sin sentío que más me raia en esta bida.

Cuando se meten con Abraham Mateo.

4. El foco de Kagura. Cuando en los primeros episodios salía Kagura siempre estaba iluminada por un foco de luz como si estuviera cantando en la Voh o algo así. La verdad es que era como una seña de identidad o algo. ¿Xq dejaron de poner el foco xqqqqq?

5. Los openings y los endings. Lo que más molaba de la serie eran las cancioncitas, en su momento me encantaban. Y ahora... No hay quien las pille, por lo menos en los capítulos. Si las quieres escuchar tienes que verte el vídeo de cada opening o ending por separado. En los primeros episodios sí que pude pillar los capítulos con cancioncitas, pero, para mi sorpresa, las canciones estaban en español. Yo recuerdo que cuando ponían la serie en la tele estaban en japonés. Las canciones en español pues como que no me gustan mucho xD.

6. "¡Qué pena, no puedo usar mi ataque superespecial justo en esta situación!" Esta frase define muy bien lo que ocurre batalla tras batalla en la serie: nuestros personajes tienen ataques infalibles, peeero, cuando se ven en una situación dificil, para aumentar la tensión, se ven privados de la posibilidad de usar sus ataques. Desde un primer momento se nos presenta el vórtice de Miroku como la leche en vinagre que puede con todo, peeero, a la hora de la verdad, para que las batallas no se acaben tan fácilmente, se sacan algo de la manga para que no pueda usarlo (principalmente las avispas venenosas de Naraku, aunque si la situación no tiene nada que ver con él, se inventan otra traba). Y los ataques superpotentes que aprende Inuyasha pues también se van al traste en las situaciones complicadas, cuando hay movidas con las auras demoníacas o no se qué para que no pueda usar cualquier ataque, o cuando simplemente no los usa bc YOLO.

Esta imagen es parte de ese 0,0000001% de ocasiones en las que Miroku puede usar su vórtice.

7. Kagome Superarquera-Sacerdotisa-Culturista. ¿Quién ha enseñado a Kagome a manejar el arco para que de un día para otro pase de no dar ni una y liarla parda con la esfera a ser la fucking master de las flechitas y acertar a todo objetivo que se encuentre? También pasa a ser sacerdotisa de un día para otro, supongo que será porque con los poderes esos que tiene ya es como si lo fuera. Pero, lo más intrigante es cómo puede llevar una mochila más grande que ella de un lado a otro y por qué la mochila cambia de tamaño (si se supone que debería estar dada de sí ya xD).

Lo más importantes es que puede hacer esto, lo que todos queremos hacer.

8. El look de Sango. Hay una cosa que siempre me he preguntado en esta vida. ¿Por qué Sango tiene dos tipos de vestuario? ¿Es uno para estar cómoda y otro para no estarlo? No entiendo la vida. Además, ¿cómo es posible que esté con kimono y el pelo recogido a lo deluxe y, al segundo, esté vestida de cazadora de demonios y tenga otro recogido completamente distinto? Puede cambiarse en tiempo record. Debe ir a Tú Sí Que Vales feudal.

9. Hola bebeeeee y el nacimiento de los Gemeliers. Como ya he dicho antes, el personaje del Bebé Random me da mucha grima. Un bebé con cara de perverso y que habla como si tuviera más años que Jordi Hurtado ya de por sí da miedito, pero si le añadimos una escena que se pone en brazos de Kagome y se pone a "explorar en su alma", así como a mirar en su interior, pues como que te da una especie de grima-dentera que pa qué. Y luego ya cuando un monje parte por la mitad al bebé y resulta que no sólo sigue vivo, sino que se ha dividido en dos y ahora hay dos "Gemeliers" pues xD. Lo mejor es que un "Gemelier", Hakudoshi, está mucho más crecidito que el otro, que ni tiene nombre. El caso es que ambos son traumáticos.

Hola bebeeeee.

10. ¿Qué ha sido de Koga? Desde el principio, el demonio lobo Koga, que está enamorado hasta las trancas de Kagome, siempre ha perseguido a Naraku para acabar con él, por eso se encontraba con Inuyasha, dando lugar a peleas random entre los dos, pero... Desde la aparición de los bebés random, no se ha vuelto a saber de Koga, y eso que siempre ha ido tras Naraku, pero en esta parte final de la serie está missing. ¿Acaso ha dejado de buscar a Naraku? Porque si lo buscara, tendría que haberse encontrado con alguno de los protagonistas. ¿Habrá dejado las batallitas para dedicarse a la vida contemplativa? Vale que todavía queda una serie, pero tendría que salir en la última parte de esta por lo que he dicho anteriormente.

Al final, esta sección de "lo mejor de Inuyasha" ha resultado ser "lo más random de Inuyasha", pero bueno, lo mejor ya lo he dicho cuando he hablado de por qué me gusta tanto esta serie. Y, bueno, quizás haga esta sección de "lo mejor de..." que en realidad es "lo más random de..." con otros animes, no se sabe, depende de lo que digáis en los comentarios.

Y hasta aquí mi entrada. Próximamente subiré una sobre Inuyasha Kanketsu-Hen, por si queréis leer más sobre el desenlace de la serie. Hasta prontii.

Como despedida, decir que Lady Gaga también hizo cosplay de Inuyasha xDDDD.

CRÍTICA A SHARKNADO 3. LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.

Cari k te komo.

La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.

¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.

Cada oveja (o tiburón) con su pareja.

En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.

Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.

Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.

El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.

En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.

Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.

Cuando te sientes como Luke Skywalker.

Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.

Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.

Cuando nace Reneesme.

También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.

Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.