Llegó la hora. Llegó la hora de decirle xao al año 2013, un año que nos ha dejado muy buenos momentos y que, por lo menos a mí, me da pena despedir. Y pasa despedirlo, ¿qué mejor que escribir una (breve) entrada del blog? Será la última entrada del año. Así que, camelita de la wena.
Bueno, pues, para mí, este ha sido un año estupendo, he conocido a gente genial y me lo he pasado muy bien. Los buenos momentos han primado sobre los malos y eso es lo importante. Recordaré este año como el año en el que más me he divertido, mejor lo he pasado y más a gusto he estado. Todo esto no hubiera sido posible sin la gente que me rodea. He aprendido que también me puedo mostrar tal y como soy, gracias a que a partir de ahora paso bastante de quienes no me respetan a mí y a mis gustos y disfruto de los momentos con la gente que me importa. Este año me ha enseñado que, en cualquier momento, la gente a la que le importas te puede sacar una sonrisa y y que hay que de la gente a la que no importas hay que pasar a base de bien. Porque YOLO, vamos.
En fin, aunque este año haya tenido que estudiar mucho, también lo he pasado muy bien. Y esos momentos en los que lo he pasado tan bien compensan todo y hacen que este haya sido mi mejor año (rabie quien rabie).
En fin, que este ha sido un gran año pero que no hubiera sido posible sin los shurmanos. Shurmanos oskm.
Y, por último, desear un feliz año 2014 a los que siguen este blog. Y que el año que viene sea mucho mejor que este que vamos a dejar, si es posible.
El blog que todo intelectual debe leer.
martes, 31 de diciembre de 2013
domingo, 22 de diciembre de 2013
ANÁLISIS DEL ANUNCIO DE LA LOTERÍA DE NAVIDAD, NA NA NA NA NA NA NA NA.
Seguidores, hoy ha sido un dia muy importante, hoy ha sido la lotería de Navidad. Ese día en el que nos damos cuenta de que los sueños no se cumplen. Un día del que todos salimos desilusionados. Un día decepcionante. Y así año tras año. Pero es que este año la decepción ha sido doble: por un lado no nos llevamos ni los buenos días y por otro lado, algo mucho más desolador y más deprimente, dejan de poner el anuncio de la lotería. ¿Os dáis cuenta de que nunca más lo vamos a volver a ver en la tele? ¿Os dáis cuenta de que se acabaron las risas con esa maravillosa canción? Yo sí me doy cuenta. Y he entrado en una profunda depresión de la que solo me saca verme diez capítulos de María la del Barrio.
Como no vamos a volver a ver el anuncio de la Lotería de Navidad (pero siempre lo guardaremos en nuestros corazones, y en las listas de reproducción de Youtube, ¿por qué no decirlo?) pues he decidido hacerle un homenaje con(h) un análisis de esos buenos como el que hice con el anuncio de Tampax. Así que dentro video y que empiece la camelita wena.
Para empezar sale un pueblecillo, todo iluminado. Se vaticina la fiesta. Polígono wenoh. Las calles están vacías... ¿Qué ha pasado? ¿La epidemia del virus zombie se ha extendido? Una persona sale corriendo. Desesperado. Necesita ayuda. Algo malo pasa. Lleva una vela. Esto es muy raro. Está aterrorizado. Huye de algo grande. Algo muy terrorífico.
De repente, un arbol gigante, una gran muchedumbre en torno a él y cinco personajes dirigiendo el cotarro. Esto se pone interesante. Ni en las mejores películas de miedo.
Y entonces... UNA LUZ SE ILUMINAAAAA...
Y se ve a grandes estrellas del panorama musical reunidas, cantándole a la navidad. Qué bonito. Me emociono. La gente los mira con admiración y emoción.
Primero sale Marta Sánchez, y luego Busta. Y tres carpeteras le miran con emoción. Están poseídas. Las velas esas llevan algo extraño... Niña Pastori dando el toque flamenkillo que no podía faltar (aunque se echa de menos a los Camela). Y, como en toda Navidad que se precie, está Raphael, "regalando felicidad". Las señoras se emocionan con su presencia.
Y entonces apareció, la gran diva, Montserrat Caballé, con ganas de despedir otro año más, cantándole a la Navidad. Y para despedirlo por todo lo alto, pues decide retar a Raphael. "Oye, Rapha, amoh a ver quién de los dos pestañea menos, ¿te atreves?". Y Raphael acepta el reto. Se lió parda.
La gente del lugar se emociona con el reto de Raphael y Montserrat. "Qué cucos", piensan. No saben la que les espera. El terror se extenderá sobre ellos. Por algo huía el hombre del principio del anuncio, se había olido el percal.
Cantan el estribillo, y luego siguen cantando (sí, estoy analizando la versión extendida porque es más jarcor).
El collar de Niña Pastori os camela a todos. Lo sabes, lo sé.
Montserrat Caballé sin pestañear la pobre mujer.
De un momento a otro empieza a echar rayos laser por los ojos y xao.
Raphael intenta superarla. Da miedo. Socorro. Su sonrisa os camela. Su dentadura es lo máximo (aunque las carillas de Busta también os camelan, que los sé yo).
Sale una pareja. Tienen cara de haber respirado mucho humo de las velas extrañas los pobres.
Empiezan a cantar el estribillo, todos juntos. Pary Jar. Tras ellos está el gran árbol de Navidad. Esta vez más iluminado. Está formado por bombos de la lotería, que parecen twerking balls, todo hay que decirlo.
Hay violines y todo. Esto es grande.
Se empieza a notar el sufrimiento en las caras de Raphael y Montserrat. No aguantan más sin pestañear.
El público se une a cantar. La party se desfasa. Esto parece un poligonito weno. Faltan los Camela dándolo todo con el Sueño Contigo. Una mujer mira su décimo de la lotería. Parece que va a arder. Esto es terrorífico. Montserrat lo ha fulminado con el láser de sus ojos.
El bombo de la lotería de arriba del todo del árbol se gira. Es una tuerkin bol.
Montserrat pega un grito de esos estilo ópera, para alertar a la gente de que se vaya. Ahora va a suceder lo peor, lo que todos temían.
Y sucedió, Raphael diciendo "Na na na na na na na na", con musiquita de cantar la lotería, pero con un tonillo que hace que parezca que dice "Empieza el juegooooo", y con una mirada que inquieta. Moviendo la mano al compás de sus na na nas. Miedo. Ahora es cuando la gente debería empezar a huir. Y su sonrisa es demasiado terrorífica. Y se junta con su mirada (sin pestañear, ¿cómo no?). Sus dientes se mueven como una de esas dentaduras que les das cuerda y se mueven y andan y todo eso (no sé, pero en alguna película lo he visto).
Se corta la emisión. (En realidad se acaba el anuncio). Pero nos podemos figurar que toda la gente ha huido despavorida tras el "aviso" de Raphael. Y lo de "aviso" nunca ha sido mejor dicho, ya que el na na na na na na na na es un aviso de lo que les iba a tocar hoy. Lo que se viene a decir na de na. Na na na na na na na na.
Y hasta aquí llegó el análisis. Espero que os haya gustado, aunque a mí me da que na na na na na na na na.
Como no vamos a volver a ver el anuncio de la Lotería de Navidad (pero siempre lo guardaremos en nuestros corazones, y en las listas de reproducción de Youtube, ¿por qué no decirlo?) pues he decidido hacerle un homenaje con(h) un análisis de esos buenos como el que hice con el anuncio de Tampax. Así que dentro video y que empiece la camelita wena.
De repente, un arbol gigante, una gran muchedumbre en torno a él y cinco personajes dirigiendo el cotarro. Esto se pone interesante. Ni en las mejores películas de miedo.
Y entonces... UNA LUZ SE ILUMINAAAAA...
Y se ve a grandes estrellas del panorama musical reunidas, cantándole a la navidad. Qué bonito. Me emociono. La gente los mira con admiración y emoción.
Primero sale Marta Sánchez, y luego Busta. Y tres carpeteras le miran con emoción. Están poseídas. Las velas esas llevan algo extraño... Niña Pastori dando el toque flamenkillo que no podía faltar (aunque se echa de menos a los Camela). Y, como en toda Navidad que se precie, está Raphael, "regalando felicidad". Las señoras se emocionan con su presencia.
Y entonces apareció, la gran diva, Montserrat Caballé, con ganas de despedir otro año más, cantándole a la Navidad. Y para despedirlo por todo lo alto, pues decide retar a Raphael. "Oye, Rapha, amoh a ver quién de los dos pestañea menos, ¿te atreves?". Y Raphael acepta el reto. Se lió parda.
La gente del lugar se emociona con el reto de Raphael y Montserrat. "Qué cucos", piensan. No saben la que les espera. El terror se extenderá sobre ellos. Por algo huía el hombre del principio del anuncio, se había olido el percal.
Cantan el estribillo, y luego siguen cantando (sí, estoy analizando la versión extendida porque es más jarcor).
El collar de Niña Pastori os camela a todos. Lo sabes, lo sé.
Montserrat Caballé sin pestañear la pobre mujer.
De un momento a otro empieza a echar rayos laser por los ojos y xao.
Raphael intenta superarla. Da miedo. Socorro. Su sonrisa os camela. Su dentadura es lo máximo (aunque las carillas de Busta también os camelan, que los sé yo).
Sale una pareja. Tienen cara de haber respirado mucho humo de las velas extrañas los pobres.
Empiezan a cantar el estribillo, todos juntos. Pary Jar. Tras ellos está el gran árbol de Navidad. Esta vez más iluminado. Está formado por bombos de la lotería, que parecen twerking balls, todo hay que decirlo.
Hay violines y todo. Esto es grande.
Se empieza a notar el sufrimiento en las caras de Raphael y Montserrat. No aguantan más sin pestañear.
El público se une a cantar. La party se desfasa. Esto parece un poligonito weno. Faltan los Camela dándolo todo con el Sueño Contigo. Una mujer mira su décimo de la lotería. Parece que va a arder. Esto es terrorífico. Montserrat lo ha fulminado con el láser de sus ojos.
El bombo de la lotería de arriba del todo del árbol se gira. Es una tuerkin bol.
Montserrat pega un grito de esos estilo ópera, para alertar a la gente de que se vaya. Ahora va a suceder lo peor, lo que todos temían.
Y sucedió, Raphael diciendo "Na na na na na na na na", con musiquita de cantar la lotería, pero con un tonillo que hace que parezca que dice "Empieza el juegooooo", y con una mirada que inquieta. Moviendo la mano al compás de sus na na nas. Miedo. Ahora es cuando la gente debería empezar a huir. Y su sonrisa es demasiado terrorífica. Y se junta con su mirada (sin pestañear, ¿cómo no?). Sus dientes se mueven como una de esas dentaduras que les das cuerda y se mueven y andan y todo eso (no sé, pero en alguna película lo he visto).
Se corta la emisión. (En realidad se acaba el anuncio). Pero nos podemos figurar que toda la gente ha huido despavorida tras el "aviso" de Raphael. Y lo de "aviso" nunca ha sido mejor dicho, ya que el na na na na na na na na es un aviso de lo que les iba a tocar hoy. Lo que se viene a decir na de na. Na na na na na na na na.
Y hasta aquí llegó el análisis. Espero que os haya gustado, aunque a mí me da que na na na na na na na na.
sábado, 9 de noviembre de 2013
LA TECNORRUMBA, ESE FENÓMENO SOCIAL.
Shurmanos, he vuelto.
Antes de empezar la entrada me gustaría deciros pues lo que ya os he dicho: que he vuelto. He vuelto a escribir después de no tener ninguna inspiración para petarlo en este blog con tanto estilo, tanta clase y tanto arte del que lo parte. Y claro, para volver a empezar otra vez (como diría la canción de la vuelta al cole), pues he decidido hacerlo por todo lo alto, con un tema de actualidad, un tema a la altura de este blog: LA TECNORRUMBA.
Como bien dice el título de la entrada, la tecnorrumba es un fenómeno social, algo que cada vez está más presente en nuestra sociedad. La tecnorrumba no es una moda, es un estilo de vida. Se están formando tribus urbanas en torno a la tecnorrumba, y cada vez tienen más presencia en la sociedad. La tecnorrumba está adquiriendo una importancia espectacular, una importancia que hasta hace poco era impensable. ¿Quién iba a sospechar que esta música podía llegar tan alto? Bueno, pues yo sí que lo hubiera sospechado. La tecnorrumba desde que la oyes se te mete en la cabeza y no puede salir. Sus estribillos son de lo más pegadizo del panorama musical (incluso superando al gran Pibull, ídolo de intelectuales y eruditos). Una vez que escuchas tecnorrumba, no puedes parar de hacerlo. Cuando haces pop ya no hay stop, pero sin pop, sino con tecnorrumba. Cuando haces tecnorrumba ya no hay stop.
Pues como ya he dicho antes, la tecnorrumba es algo que se te mete en la cabeza y no sale, pero, ¿cómo entra en nuestras mentes? Pues muy facil, hay un proceso para que una persona pase de tener unos gustos musicales vulgares vulgares a estar metido de lleno en el mundo de la tecnorrumba y de la intelectualidad tecnorrumbera. Todo empieza esperando a los coches de choque de una feria. Suena "Lágrimas de Amor", de los reyes de la tecnorrumba, Camela. Tus pies se empiezan a mover. El ritmo es demasiao. Empiezas a mover la mano al ritmo de "SUEÑO CONTIGO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO". Y allí se acabó todo. Ya estás poseído por el ritmo ragatanga. O en este caso, el ritmo tecnorrumbero o la camelita wenah. Desde ese momento ya eres tecnorrumbero y empiezas a escuchar grupos como Camela o Chalay.
Tu vida cambia cuando te haces tecnorrumbero. Dicen que se empieza a notar que una persona se ha hecho adicta a la tecnorrumba cuando empieza a quemar todos los discos que tenía y a sustituirlos por la discografía completa de Camela. Yo digo que hasta que la persona no empiece a empapelar su habitación con posters de la cara del Dioni, no es un tecnorrumbero de verdad de la buena. También se puede saber si una persona se ha pasado a la tecnorrumba cuando usa camisetas que simulan el logotipo de The Ramones pero con los nombres de los integrantes de Camela y/o Chalay.
Y bueno, esto ha sido todo por hoy. Espero que esta entrada os haya sido de utilidad y hoy tengáis un poco de cultura más que ayer, porque este es un blog de culto cuyo objetivo es enriquecer las mentes de sus lectores.
Antes de empezar la entrada me gustaría deciros pues lo que ya os he dicho: que he vuelto. He vuelto a escribir después de no tener ninguna inspiración para petarlo en este blog con tanto estilo, tanta clase y tanto arte del que lo parte. Y claro, para volver a empezar otra vez (como diría la canción de la vuelta al cole), pues he decidido hacerlo por todo lo alto, con un tema de actualidad, un tema a la altura de este blog: LA TECNORRUMBA.
Como bien dice el título de la entrada, la tecnorrumba es un fenómeno social, algo que cada vez está más presente en nuestra sociedad. La tecnorrumba no es una moda, es un estilo de vida. Se están formando tribus urbanas en torno a la tecnorrumba, y cada vez tienen más presencia en la sociedad. La tecnorrumba está adquiriendo una importancia espectacular, una importancia que hasta hace poco era impensable. ¿Quién iba a sospechar que esta música podía llegar tan alto? Bueno, pues yo sí que lo hubiera sospechado. La tecnorrumba desde que la oyes se te mete en la cabeza y no puede salir. Sus estribillos son de lo más pegadizo del panorama musical (incluso superando al gran Pibull, ídolo de intelectuales y eruditos). Una vez que escuchas tecnorrumba, no puedes parar de hacerlo. Cuando haces pop ya no hay stop, pero sin pop, sino con tecnorrumba. Cuando haces tecnorrumba ya no hay stop.
Tu vida cambia cuando te haces tecnorrumbero. Dicen que se empieza a notar que una persona se ha hecho adicta a la tecnorrumba cuando empieza a quemar todos los discos que tenía y a sustituirlos por la discografía completa de Camela. Yo digo que hasta que la persona no empiece a empapelar su habitación con posters de la cara del Dioni, no es un tecnorrumbero de verdad de la buena. También se puede saber si una persona se ha pasado a la tecnorrumba cuando usa camisetas que simulan el logotipo de The Ramones pero con los nombres de los integrantes de Camela y/o Chalay.
domingo, 25 de agosto de 2013
TOP TEN FLAMENKILLO.
Voy a empezar a hacer tops musicales en este blog, es algo que en todo blog que se precie no puede faltar, además, no sabía qué escribir y se me ocurrió escribir esto. Como ya he dicho, en todo blog no pueden faltar los tops musicales, y ¿qué mejor para comenzar a publicar tops que un Top Ten Flamenkillo?
El flamenquillo es muy importante en la vida diaria, nos acompaña en las atracciones de feria, donde no puede faltar. Además, está presente en muchos ámbitos, que se irán viendo canción a canción.
*Nota: con flamenkillo no me refiero a flamenco, flamenco, eh, sino que me refiero al flamenkillo, lo que es el flamenkillo. Ya lo veréis según voy introduciendo canciones.
TOP 10 En el Top 10 tenemos a NATALIA Y MAKA CON "OLVIDARTE HOY", una canción que marcó nosequé edición de Gran Hermano (programa en el que el flamenkillo no puede faltar). Como se puede observar, el comienzo de la canción contiene el típico chunda chunda que aparece en un buen hit de flamenkillo, y el estribillo es de esos que te dejan los pelos de punta de tanta emotividad.
TOP 9 En el Top 9 no podían faltar KIKO Y SHARA CON SU "ADOLESCENTES", canción que no paraba de ser mencionada en páginas de revistas como la Super Pop o la Bravo y que lo debía petar en su época. El video es demasiado y los looks de los cantantes triunfaban en otra época (sí, eso triunfaba).
TOP 8 En este puesto nos encontramos con DECAI Y "EL ALMA EN PIE". Este grupo no podía faltar. Hubo una época en la que grupos como este lo petaban, y hablaban de ellos en la Superpop. Estos grupos son tipo Andy y Lucas pero formados por tres chicos, y aquí tenemos un ejemplo.
TOP 7 LAS CHUCHES CON "CÓMO RONEA" en el puesto número siete. Esta canción se ha convertido en una forma de vida, es una de las canciones más representativas del flamenkillo. Lo peta con su letra: "CÓMO RONEA CÓMO RONEA, DELANTE EL NOVIO PA KE LA VEEEEAAA".
TOP 6 CAMELA CON "CORAZÓN INDOMABLE" no podía faltar en este top, es una de las mejores obras de Camela, es una obra maestra, hay demasiado sentimiento, su letra es demasiado emopcionante, es superior. SU CORAZÓN ES INDOMABLE Y NO ME QUIERE Y YO ME MUERO POR SU AMOR Y NUNCA PUEDO CONVENCERLA, SIEMPRE ME DICE QUE NO, HABLA CON ELLA, POR FAVOR. No me digáis que no es amor. Emociona con solo leer el estribillo. Debéis escucharla, ya dije que Camela es mejor que Justin Bieber.
TOP 5 A estas alturas del Top no podía faltar esta gran canción, una canción que lo petó en algún que otro polígono (en sueños de Resines, supongo) y causó algún que otro trauma, en el Top 5: KAPITÁN CON "LO QUE HABÍA SOÑADO", una canción que ojala hubiera sido solo un sueño, pero no, es real. El cantante de esta canción fue el ganador de la undécima edición de Gran Hermano, que nada más ganar el concurso decidió convertirse (sin éxito) en el sucesor de Camela y sacar esta maravillosa canción. Este chaval era hippie y todo paz y amor, hasta que digievolucionó, y ahí le veis, que hasta salen canciones de camela en los relacionados de Youtube. El video lo debéis valorar vosotros mismos, pero ya os aviso que no tiene desperdicio.
http://www.youtube.com/watch?v=J6njsB7qIvU
(Vais a tener que entrar en el enlace si queréis verlo, porque no sé por qué no me deja subirlo).
TOP 4 En este top no podía faltar LA HÚNGARA CON "SI ME QUISIERA", canción en cuyo video sale un conocido personaje de Gran Hermano, Arturo. El video se hizo conocido principalmente por su aparición, ya que se hablaba de ello en programillas de Telecinco. La estética de La Húngara debería ser un modelo a seguir por todas las lectoras de este blog, chandal+pendientes de aro doraos, así que tomad nota y ya sabéis, look La Húngara como forma de vida.
TOP 3 En el tercer puesto de nuestro ranking no podía faltar EL ARREBATO CON "BÚSCATE UN HOMBRE QUE TE QUIERA", canción que lo petó en el Singstar Pop de la Play, con el que te aprendías la letra de la canción y te convertías en la divah del flamenkillo. Bueno, pues aquí os dejo el video por si lo queréis ver y tal.
TOP 2 Como debíais esperar, no podían faltar ANDY Y LUCAS CON "QUIERO SER TU SUEÑO" (De sueños va la cosa en este top del Flamenkito de todos los tiempos). Ahora que veis que Andy y Lucas están en la lista, seguro que os empieza a atormentar una duda existencial: ¿quién es Andy y quién es Lucas? Nunca lo sabréis...
...
...
...
TOP 1 Hemos llegado hasta el final de nuestra lista, y en este primer puesto no podía faltar... ... ... (tachán) CAMELA CON SU "LÁGRIMAS DE AMOR", MÁS CONOCIDO COMO "SUEÑO CONTIGO", que es así como todo el mundo llama a la canción. Supongo que no dudábais que este temazo iba a estar en el puesto número uno, ya que es la mejor canción de tol flamenkillo, la más emotiva, la que tiene más sentimiento, la mejor, una obra de arte mejor que cualquier canción de Justin Bieber o Abraham Mateo. En fin, será muy predecible que "Lágrimas de Amor" esté en el número 1, pero es que no podía ser de otra forma. Aquí está la canción para que la escuchéis, porque no tiene video que yo sepa.
Y hasta aquí llegó el top flamenkillo, espero que estéis de acuerdo con los puestos en los que ha quedado cada canción, y si no, pues a pastar, es mi top y hago lo que me da la gana :)
El flamenquillo es muy importante en la vida diaria, nos acompaña en las atracciones de feria, donde no puede faltar. Además, está presente en muchos ámbitos, que se irán viendo canción a canción.
*Nota: con flamenkillo no me refiero a flamenco, flamenco, eh, sino que me refiero al flamenkillo, lo que es el flamenkillo. Ya lo veréis según voy introduciendo canciones.
TOP 10 En el Top 10 tenemos a NATALIA Y MAKA CON "OLVIDARTE HOY", una canción que marcó nosequé edición de Gran Hermano (programa en el que el flamenkillo no puede faltar). Como se puede observar, el comienzo de la canción contiene el típico chunda chunda que aparece en un buen hit de flamenkillo, y el estribillo es de esos que te dejan los pelos de punta de tanta emotividad.
TOP 7 LAS CHUCHES CON "CÓMO RONEA" en el puesto número siete. Esta canción se ha convertido en una forma de vida, es una de las canciones más representativas del flamenkillo. Lo peta con su letra: "CÓMO RONEA CÓMO RONEA, DELANTE EL NOVIO PA KE LA VEEEEAAA".
TOP 6 CAMELA CON "CORAZÓN INDOMABLE" no podía faltar en este top, es una de las mejores obras de Camela, es una obra maestra, hay demasiado sentimiento, su letra es demasiado emopcionante, es superior. SU CORAZÓN ES INDOMABLE Y NO ME QUIERE Y YO ME MUERO POR SU AMOR Y NUNCA PUEDO CONVENCERLA, SIEMPRE ME DICE QUE NO, HABLA CON ELLA, POR FAVOR. No me digáis que no es amor. Emociona con solo leer el estribillo. Debéis escucharla, ya dije que Camela es mejor que Justin Bieber.
TOP 5 A estas alturas del Top no podía faltar esta gran canción, una canción que lo petó en algún que otro polígono (en sueños de Resines, supongo) y causó algún que otro trauma, en el Top 5: KAPITÁN CON "LO QUE HABÍA SOÑADO", una canción que ojala hubiera sido solo un sueño, pero no, es real. El cantante de esta canción fue el ganador de la undécima edición de Gran Hermano, que nada más ganar el concurso decidió convertirse (sin éxito) en el sucesor de Camela y sacar esta maravillosa canción. Este chaval era hippie y todo paz y amor, hasta que digievolucionó, y ahí le veis, que hasta salen canciones de camela en los relacionados de Youtube. El video lo debéis valorar vosotros mismos, pero ya os aviso que no tiene desperdicio.
http://www.youtube.com/watch?v=J6njsB7qIvU
(Vais a tener que entrar en el enlace si queréis verlo, porque no sé por qué no me deja subirlo).
TOP 4 En este top no podía faltar LA HÚNGARA CON "SI ME QUISIERA", canción en cuyo video sale un conocido personaje de Gran Hermano, Arturo. El video se hizo conocido principalmente por su aparición, ya que se hablaba de ello en programillas de Telecinco. La estética de La Húngara debería ser un modelo a seguir por todas las lectoras de este blog, chandal+pendientes de aro doraos, así que tomad nota y ya sabéis, look La Húngara como forma de vida.
TOP 3 En el tercer puesto de nuestro ranking no podía faltar EL ARREBATO CON "BÚSCATE UN HOMBRE QUE TE QUIERA", canción que lo petó en el Singstar Pop de la Play, con el que te aprendías la letra de la canción y te convertías en la divah del flamenkillo. Bueno, pues aquí os dejo el video por si lo queréis ver y tal.
TOP 2 Como debíais esperar, no podían faltar ANDY Y LUCAS CON "QUIERO SER TU SUEÑO" (De sueños va la cosa en este top del Flamenkito de todos los tiempos). Ahora que veis que Andy y Lucas están en la lista, seguro que os empieza a atormentar una duda existencial: ¿quién es Andy y quién es Lucas? Nunca lo sabréis...
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TOP 1 Hemos llegado hasta el final de nuestra lista, y en este primer puesto no podía faltar... ... ... (tachán) CAMELA CON SU "LÁGRIMAS DE AMOR", MÁS CONOCIDO COMO "SUEÑO CONTIGO", que es así como todo el mundo llama a la canción. Supongo que no dudábais que este temazo iba a estar en el puesto número uno, ya que es la mejor canción de tol flamenkillo, la más emotiva, la que tiene más sentimiento, la mejor, una obra de arte mejor que cualquier canción de Justin Bieber o Abraham Mateo. En fin, será muy predecible que "Lágrimas de Amor" esté en el número 1, pero es que no podía ser de otra forma. Aquí está la canción para que la escuchéis, porque no tiene video que yo sepa.
Y hasta aquí llegó el top flamenkillo, espero que estéis de acuerdo con los puestos en los que ha quedado cada canción, y si no, pues a pastar, es mi top y hago lo que me da la gana :)
jueves, 8 de agosto de 2013
CÓMO SOBREVIVIR A UNA EPIDEMIA DEL VIRUS ZOMBIE.
Queridos lectores, he decidido que es hora de tratar temas serios en este blog. Temas útiles. Quiero que leer este blog sirva de algo a todos aquellos que lo leen. Por eso voy a escribir una entrada que os puede resultar muy útil en el caso de que se produzca una epidemia del virus zombie en nuestro planeta. Si no queréis convertiros en zombies, ya sabéis, a leer esta entrada y a utilizar los siguientes trucos que os doy para vencer a los zombies y no convertirte en uno de ellos sin necesitar un gran entrenamiento.
Para empezar, hay algo que no le gustaría a nadie que le hicieran y que, como no le gustaría a nadie que se lo hicieran, pues a los zombies tampoco. Poner música de Abraham Mateo a tope cerca de ellos. Si ves que hay zombies a tu alrededor y que te podrían contagiar, ya sabes qué hacer: saca tu móvil con unos altavoces de esos que usan los canis para montar su polígono allá por dónde van y pon "Señorrrita" de Abraham Mateo al máximo volumen posible. Los zombies huirán porque no querrán escucharlo. Ya estás a salvo.
Si un zombie va a atacarte hay un truco infalible para deshacerte de él: las Babas de Justin. ¿Que cómo puedes usar las Babas de Justin contra un zombie? Pues muy fácil. Coge a Justin Bieber en brazos y ataca, úsalo como un propulsor de babas. Justin escupirá sus babas a propulsión hacia el zombie. Ya lo has vencido.
Si no tienes a Justin Bieber a mano y viene un zombie a por ti, es recomendable tener un tarrito con Babas de Justin a mano. ¿Que cómo se usan las Babas de Justin si no tienes a Justin? Pues metiéndote un poco de babas en tu boca y escupiendo al zombie con ellas. ¿Ves qué facil? Además conseguirlas es muy sencillo, te pones debajo de un balcón en el que esté Justin y con un tarrito las vas recolectando.
Si varios zombies van a atacarte en conjunto, sólo tienes que recordar la película "Amanecer: Parte 2". Cuando vengan a por tí, tú te dejas caer hacia el centro de la Tierra por una brecha de la corteza y el manto terrestres que haya por allí cerca y el centro de la Tierra te propulsará con gran potencia hacia los zombies. Como has estado en el centro de la Tierra puedes lanzar bolas de fuego mientras estás en el aire gracias a la propulsión y vencerás a los zombies.
Si no encuentras ninguna brecha de la corteza y el manto terrestres, tendrás que animarlos a hacer una fotochoni contigo y, cuando se la estén haciendo, cegarles con el flash. Así habrás vencido a varios zombies sin necesidad de ir al centro de la Tierra.
Si muchísimos zombies van a atacarte y no hay salida, lo mejor que puedes hacer es gritar "¡SEGUID A LA TWITTERA @LadyRebeccaDW EN TWITTER!". No os salvaréis, pero yo conseguiré muchos seguidores en twitter.
Espero que os sirva de algo mi entrada cuando haya una epidemia del virus zombie. Escribiré más entradas útiles de vez en cuando, ya que son muy necesarias en la vida diaria.
Para empezar, hay algo que no le gustaría a nadie que le hicieran y que, como no le gustaría a nadie que se lo hicieran, pues a los zombies tampoco. Poner música de Abraham Mateo a tope cerca de ellos. Si ves que hay zombies a tu alrededor y que te podrían contagiar, ya sabes qué hacer: saca tu móvil con unos altavoces de esos que usan los canis para montar su polígono allá por dónde van y pon "Señorrrita" de Abraham Mateo al máximo volumen posible. Los zombies huirán porque no querrán escucharlo. Ya estás a salvo.
Si un zombie va a atacarte hay un truco infalible para deshacerte de él: las Babas de Justin. ¿Que cómo puedes usar las Babas de Justin contra un zombie? Pues muy fácil. Coge a Justin Bieber en brazos y ataca, úsalo como un propulsor de babas. Justin escupirá sus babas a propulsión hacia el zombie. Ya lo has vencido.
Si no tienes a Justin Bieber a mano y viene un zombie a por ti, es recomendable tener un tarrito con Babas de Justin a mano. ¿Que cómo se usan las Babas de Justin si no tienes a Justin? Pues metiéndote un poco de babas en tu boca y escupiendo al zombie con ellas. ¿Ves qué facil? Además conseguirlas es muy sencillo, te pones debajo de un balcón en el que esté Justin y con un tarrito las vas recolectando.
Si varios zombies van a atacarte en conjunto, sólo tienes que recordar la película "Amanecer: Parte 2". Cuando vengan a por tí, tú te dejas caer hacia el centro de la Tierra por una brecha de la corteza y el manto terrestres que haya por allí cerca y el centro de la Tierra te propulsará con gran potencia hacia los zombies. Como has estado en el centro de la Tierra puedes lanzar bolas de fuego mientras estás en el aire gracias a la propulsión y vencerás a los zombies.
Si no encuentras ninguna brecha de la corteza y el manto terrestres, tendrás que animarlos a hacer una fotochoni contigo y, cuando se la estén haciendo, cegarles con el flash. Así habrás vencido a varios zombies sin necesidad de ir al centro de la Tierra.
Si muchísimos zombies van a atacarte y no hay salida, lo mejor que puedes hacer es gritar "¡SEGUID A LA TWITTERA @LadyRebeccaDW EN TWITTER!". No os salvaréis, pero yo conseguiré muchos seguidores en twitter.
Espero que os sirva de algo mi entrada cuando haya una epidemia del virus zombie. Escribiré más entradas útiles de vez en cuando, ya que son muy necesarias en la vida diaria.
viernes, 2 de agosto de 2013
CONTINUACIÓN DEL ANUNCIO DE TAMPAX (ESTRENO MUNDIAL)
Pues he pensado que el anuncio de Tampax no puede acabar así. El final debe ser más emocionante, que enganche más, un final memorable, que se recuerde durante muchos años, igual que el de los Serrano. Así que es necesaria una secuela del anuncio de Tampax. Una secuela digna, aunque se dice que segundas partes nunca fueron buenas.
El anuncio termina con Amaia Salamanca saliendo de la piscina diciendo "Este verano, mójate con Tampax Pearl", y justo antes, el chico ha llevado a los amigotes al lugar de la acción.
Bueno, pues como está Amaia Salamanca en la piscina, el chico aprovecha para robar los tampones de su neceser, ya que ella no le dejó. Además, ahora ya sabe cómo se usan. Amaia Salamanca se da cuenta de que la está robando y sale de la piscina a toda leche porque quiere venganza. El chico huye despavorido y se esconde detrás de una palmera.
Como están los otros chicos allí para que Amaia les enseñe a ponerse el tampón, pues ella les enseña. Ellos ponen cara de sorpresa/admiración/"me has solucionado la vida" al igual que el otro chico hizo en el anuncio. Amaia Salamanca ya ha ligado con otros dos chicos más. Lo peta en la piscina.
Al chico del anuncio le da un ataque de celos y se quiere batir en duelo con los otros dos chicos. El duelo consiste en ver quién se pone mejor el Tampax en la mano.
El duelo está muy reñido. Los jueces del duelo son Amaia Salamanca, Edward Cullen (al que Bella enseñó a ponerse tampones en la mano) y Bella. A uno se le cae el tampón y es eliminado de la competición. La cosa está reñida entre el paparazzi y el chico de la primera parte del anuncio.
Entonces suena Camela y llegan los Volturi. Se forma una gran batalla entre los Volturi y el resto. Todo indica que van a ganar los Volturi. Entonces llega Amaia Salamanca, les enseña a ponerse tampones en la mano y los Volturi se van traumatizados. Los ha vencido.
Todo es felicidad, paz y amor, hasta que se acuerdan de que el duelo debe seguir. Está muy emocionante, pero el paparazzi no consigue ponerse un tampón en la mano y es eliminado. Gana el chico del anuncio y entonces se quita la máscara y es Yon González. Amaia Salamanca está alucinada. Los dos deciden fugarse juntos a los gran hotel para ser felices forever and ever. Entonces Resines se despierta y se acabó todo.
Espero que os haya gustado, aunque segundas partes nunca fueron buenas...
El anuncio termina con Amaia Salamanca saliendo de la piscina diciendo "Este verano, mójate con Tampax Pearl", y justo antes, el chico ha llevado a los amigotes al lugar de la acción.
Bueno, pues como está Amaia Salamanca en la piscina, el chico aprovecha para robar los tampones de su neceser, ya que ella no le dejó. Además, ahora ya sabe cómo se usan. Amaia Salamanca se da cuenta de que la está robando y sale de la piscina a toda leche porque quiere venganza. El chico huye despavorido y se esconde detrás de una palmera.
Como están los otros chicos allí para que Amaia les enseñe a ponerse el tampón, pues ella les enseña. Ellos ponen cara de sorpresa/admiración/"me has solucionado la vida" al igual que el otro chico hizo en el anuncio. Amaia Salamanca ya ha ligado con otros dos chicos más. Lo peta en la piscina.
Al chico del anuncio le da un ataque de celos y se quiere batir en duelo con los otros dos chicos. El duelo consiste en ver quién se pone mejor el Tampax en la mano.
El duelo está muy reñido. Los jueces del duelo son Amaia Salamanca, Edward Cullen (al que Bella enseñó a ponerse tampones en la mano) y Bella. A uno se le cae el tampón y es eliminado de la competición. La cosa está reñida entre el paparazzi y el chico de la primera parte del anuncio.
Entonces suena Camela y llegan los Volturi. Se forma una gran batalla entre los Volturi y el resto. Todo indica que van a ganar los Volturi. Entonces llega Amaia Salamanca, les enseña a ponerse tampones en la mano y los Volturi se van traumatizados. Los ha vencido.
Todo es felicidad, paz y amor, hasta que se acuerdan de que el duelo debe seguir. Está muy emocionante, pero el paparazzi no consigue ponerse un tampón en la mano y es eliminado. Gana el chico del anuncio y entonces se quita la máscara y es Yon González. Amaia Salamanca está alucinada. Los dos deciden fugarse juntos a los gran hotel para ser felices forever and ever. Entonces Resines se despierta y se acabó todo.
Espero que os haya gustado, aunque segundas partes nunca fueron buenas...
domingo, 28 de julio de 2013
JUSTIN ESCUPIENDO A SUS FANS O LO QUE NOS FALTABA POR OIR.
Hoy me he enterado de algo sobrecogedor. Algo escalofriante. Algo que pondría los pelos de punta a cualquiera.
Justin ha escupido a sus fans desde el balcón de un hotel.
Así, sin más, de risas. A sus queridas beliebers.
Y ellas to felices, que también hay que decirlo. Porque, claro, son LAS BABAS DE JUSTIN, y las babas de Justin son demasiado. Seguro que alguna belieber sobre la que salpicaron las Babas de Justin hasta se alegró y todo y pensó "Las Babas de Justin, ya no me lavo nunca más el pelo :)". De hecho algunas beliebers pueden hasta sentir envidia de las beliebers sobre las que cayeron las Babas de Justin. Normal, es que las Babas de Justin son las Babas de Justin. Si fueran las babas de Perico el de los Palotes pues sería un asco, pero, claro, como son las Babas de Justin, pues es amor que te escupan en la cabeza. Todo muy lógico.
Que te escupan en la cabeza es un asco, para todo el mundo excepto para algunas beliebers (y solo si el que te escupe es Justin). Pero dejando de lado el tema de que sea un asco y de que no sea un asco, ¿Justin de qué va? Él que dice querer a sus seguidoras, ¿las escupe? Eso no es quererlas ni es ná. Eso es querer rociarlas con tus babas. Punto. ¿Qué clase de ídolo teen haría eso a sus fans? Es que no hay por dónde cogerlo. No tiene ninguna clase de sentido. Pero bueno, debe ser que lo normal es que tu ídolo te escupa, porque le siguen apoyando y haciéndole TT.
Si cualquier persona dice algo de las beliebers, las beliebers arremeten contra esa persona. Pero si es Justin el que hace algo contra las beliebers, es que es amor. Si defendéis a las beliebers de los que vayan contra ellas, Justin también ha hecho algo contra ellas: rociarlas con sus babas. Aunque, claro, igual a eso lo consideran bueno y no sería algo contra las beliebers...
Pues eso, chavales, que no os dejéis escupir por nadie, en el sentido simbólico... y por lo que se ha visto, también en el sentido literal de la frase.
Justin ha escupido a sus fans desde el balcón de un hotel.
Así, sin más, de risas. A sus queridas beliebers.
Y ellas to felices, que también hay que decirlo. Porque, claro, son LAS BABAS DE JUSTIN, y las babas de Justin son demasiado. Seguro que alguna belieber sobre la que salpicaron las Babas de Justin hasta se alegró y todo y pensó "Las Babas de Justin, ya no me lavo nunca más el pelo :)". De hecho algunas beliebers pueden hasta sentir envidia de las beliebers sobre las que cayeron las Babas de Justin. Normal, es que las Babas de Justin son las Babas de Justin. Si fueran las babas de Perico el de los Palotes pues sería un asco, pero, claro, como son las Babas de Justin, pues es amor que te escupan en la cabeza. Todo muy lógico.
Que te escupan en la cabeza es un asco, para todo el mundo excepto para algunas beliebers (y solo si el que te escupe es Justin). Pero dejando de lado el tema de que sea un asco y de que no sea un asco, ¿Justin de qué va? Él que dice querer a sus seguidoras, ¿las escupe? Eso no es quererlas ni es ná. Eso es querer rociarlas con tus babas. Punto. ¿Qué clase de ídolo teen haría eso a sus fans? Es que no hay por dónde cogerlo. No tiene ninguna clase de sentido. Pero bueno, debe ser que lo normal es que tu ídolo te escupa, porque le siguen apoyando y haciéndole TT.
Si cualquier persona dice algo de las beliebers, las beliebers arremeten contra esa persona. Pero si es Justin el que hace algo contra las beliebers, es que es amor. Si defendéis a las beliebers de los que vayan contra ellas, Justin también ha hecho algo contra ellas: rociarlas con sus babas. Aunque, claro, igual a eso lo consideran bueno y no sería algo contra las beliebers...
Pues eso, chavales, que no os dejéis escupir por nadie, en el sentido simbólico... y por lo que se ha visto, también en el sentido literal de la frase.
lunes, 22 de julio de 2013
LAS BOY BANDS Y SUS DIGIEVOLUCIONES A LO LARGO DE LA HISTORIA.
Bueno, últimamente están muy de moda las Boy Bands, bandas formadas por varios chicos jovencitos que se dedican a hacer canciones principalmente pop cuyo público es formado, mayoritariamente, por chicas adolescentes. Lo de las Boy Bands no viene de ahora, sino que es un fenómeno que se originó en algún momento de la historia y se ha ido expandiendo, algo así como la teoría del Big Bang, pero en Boy Band... No sé. El caso es que esto no es nuevo y a lo largo de los años se han sucedido bandas de estas, cuyo estilo ha ido digievolucionando junto con las modas de cada época. Me he informado sobre estos fenómenos para poder hablar sobre estas digievoluciones.
Según la Wikipedia (y si lo dice la wikipedia, pues será verdad) , la primera Boy Band de la historia han sido los Jackson 5, que no tiene nada que ver con las Boy Band actuales tipo Auryn de las que luego hablaremos.
Después llegaron los New Kids On The Block, y más tarde, los BSB, es decir, los Back Street Boys, banda que ha forrado miles de carpetas hace añor. Luego está Take That, una Boy Band en la que sólo canta uno, que no es el que más famoso se ha hecho, y el resto hace los coros. De entre los que hacen los coros, bailan, hacen piruetas, salen en los videos, y alguna vez supongo que cantarán, salió Robbie Williams, que ahora es el más famoso de todos. También están los NSYNC, la banda de Justin Timberlake. Las Boy Bands de esta época solían hacer unos videos muy parecidos entre sí, la mayoría consistían en uno de los integrantes bailando y cantando en el centro y el resto bailando y haciendo coros a sus dos lados (en algunas bandas se alternaban los puestos dependiendo de quién cantaba en cada momento, ya que no en todas había sólo uno que cantaba). Algunas de estas bandas han vuelto.
Pasó mucho mucho mucho tiempo (o quizás no tanto) y llegaron los Jonas Brothers con Camp Rock, la serie de los Jonas y demás. Ahí fue cuando revivió el fenómeno Boy Band. Después de ser archiconocidos y de salir en series de TV de Disney Channel y de que se hicieran souvenirs con sus caras como mochilas, estuches, agendas, etc, se pasaron de moda. Ahora han vuelto con fuerza a un panorama en el que no son la única Boy Band...
Actualmente han surgido varias Boy Bands de estas, y son la moda. Cada una tiene su estilo (aunque sus estilos son muy parecidos todos entre ellos, casi ni se distinguen) y sus fandoms (incluso pueden rivalizar entre ellos), pero comparten una serie de características comunes a las Boy Bands de la actualidad: flequillos imposibles, gomina, varios cantan por turnos, hacen macroconciertos, visten de forma moderna... Algunas de estas bandas son One Direction, The Wanted, Union J (hace poco me enteré de su existencia, porque creía que eran los One Direction) o Auryn (que tiene un estilo más a lo triunfito, no sé, eso me parece a mí).
Para distinguir una Boy Band de otra banda sólo hay que seguir los siguientes pasos.
1. Suelen forrar las carpetas de miles de adolescentes.
2. Existen objetos con sus caras o sobre ellos(un claro ejemplo son las cosas que se venden en las tiendas de One Direction o los anteriores estuches y agendas de los Jonas Brothers).
3. Sus integrantes suelen ser vocalistas.
4. Los integrantes suelen ser guapos.
5. Suelen ir a la moda.
6. Venden muchos discos por sus grandes cantidades de fans.
Y de momento no se me ocurre más, pero espero que os haya gustado mi entrada.
Según la Wikipedia (y si lo dice la wikipedia, pues será verdad) , la primera Boy Band de la historia han sido los Jackson 5, que no tiene nada que ver con las Boy Band actuales tipo Auryn de las que luego hablaremos.
Después llegaron los New Kids On The Block, y más tarde, los BSB, es decir, los Back Street Boys, banda que ha forrado miles de carpetas hace añor. Luego está Take That, una Boy Band en la que sólo canta uno, que no es el que más famoso se ha hecho, y el resto hace los coros. De entre los que hacen los coros, bailan, hacen piruetas, salen en los videos, y alguna vez supongo que cantarán, salió Robbie Williams, que ahora es el más famoso de todos. También están los NSYNC, la banda de Justin Timberlake. Las Boy Bands de esta época solían hacer unos videos muy parecidos entre sí, la mayoría consistían en uno de los integrantes bailando y cantando en el centro y el resto bailando y haciendo coros a sus dos lados (en algunas bandas se alternaban los puestos dependiendo de quién cantaba en cada momento, ya que no en todas había sólo uno que cantaba). Algunas de estas bandas han vuelto.
1. Suelen forrar las carpetas de miles de adolescentes.
2. Existen objetos con sus caras o sobre ellos(un claro ejemplo son las cosas que se venden en las tiendas de One Direction o los anteriores estuches y agendas de los Jonas Brothers).
3. Sus integrantes suelen ser vocalistas.
4. Los integrantes suelen ser guapos.
5. Suelen ir a la moda.
6. Venden muchos discos por sus grandes cantidades de fans.
Y de momento no se me ocurre más, pero espero que os haya gustado mi entrada.
sábado, 20 de julio de 2013
EL NUEVO CONCURSO DE TELECINCO: EL CAMPAMENTO (DE LOS HORRORES).
Llevaba mucho tiempo sin escribir aquí porque no tenía ideas, pero el otro día, antes de ayer, vi algo que me devolvió la inspiración, algo insólito, algo que a lo que tengo que dedicar una entrada: El Campamento (de los horrores), el nuevo reality de Telecinco que consiste en que unos famosillos vayan a un campamento de verano, discutan, hagan "edredonin", discutan, se nominen, y vuelvan a discutir. Como cualquier concurso de Telecinco que se precie, vamos. Pero este reality ha superado a los anteriores, y no para bien. No sabía que podía hacerse un programa tan cutre, tan patético, tan sinsentido, y tan malo, en definitiva. Es lo peor que ha hecho Telecinco después de el programa o sección o lo que fuera eso de Belén Esteban.
El programa está mal organizado, no tiene gracia y se están dos horas con cada tema porque no tienen nada de que hablar. Los colaboradores son los mismos de siempre, que están hasta en la sopa. El plató es parecido al de otros concursos como Acorralados, pero, no sé, se le ve como más cutre. Por no decir nada de que cuentan con unos presentadores muy deluxe: Joaquín Prat y Sonia Ferrer. Joaquín Prat no sabe llevar un reality de estos, le pega más estar de copresentador o lo que sea en el programa de Ana Rosa y no meterse en estos berenjenales. Y Sonia Ferrer no es buena presentadora para estos concursos, se la ve sobreactuada y habla como raro, no sé, como que no supiera lo que tiene que decir o como nerviosa.
Luego están los concursantes, concursantes de categoría. Están la Karmele, el Jacobo Ostos, la Hormigos, el Montalvo, la Pont y demás. Si es que sólo faltan la Esteban and company para que este sea un programa deluxe deluxe. El mejor, Pedre de Corina.
Luego hay una choni que no tenía ni idea de quien era, pero que parece ser que es una ex de Paquirrín que es lo más choni que se ha visto en televisión con perdón de los de Gandía Shore. La choni lleva el pelo rubio oxigenado con una especie de trenzas extrañas que hacen que parezca como que tiene el pelo sucio y un piercing encima de la boca pero en medio que parece un grano. Una choni auténtica, vamos.
Además, ocurrió algo insólito en el programa. Algo que no me sentó nada bien. PUSIERON UNA CANCIÓN DE CAMELA. La mejor canción de Camela. La de "Sueño Contigo" que en realidad se llama "Lágrimas de Amor", esa. ¿CÓMO OSAN PONER UNA CANCIÓN DE CAMELA EN UN PROGRAMA DE ESTE TIPO? Camela tiene mucha más categoría. No se merece esto.
Estoy indignada con este programa. No me gusta. Y ya está. Si es que hace que programas como Acorralados sean buenos, y ya es decir. El Campamento de Verano es una especie de intento de Supervivientes pero en versión cutre. Y ya está.
El programa está mal organizado, no tiene gracia y se están dos horas con cada tema porque no tienen nada de que hablar. Los colaboradores son los mismos de siempre, que están hasta en la sopa. El plató es parecido al de otros concursos como Acorralados, pero, no sé, se le ve como más cutre. Por no decir nada de que cuentan con unos presentadores muy deluxe: Joaquín Prat y Sonia Ferrer. Joaquín Prat no sabe llevar un reality de estos, le pega más estar de copresentador o lo que sea en el programa de Ana Rosa y no meterse en estos berenjenales. Y Sonia Ferrer no es buena presentadora para estos concursos, se la ve sobreactuada y habla como raro, no sé, como que no supiera lo que tiene que decir o como nerviosa.
Luego están los concursantes, concursantes de categoría. Están la Karmele, el Jacobo Ostos, la Hormigos, el Montalvo, la Pont y demás. Si es que sólo faltan la Esteban and company para que este sea un programa deluxe deluxe. El mejor, Pedre de Corina.
Estoy indignada con este programa. No me gusta. Y ya está. Si es que hace que programas como Acorralados sean buenos, y ya es decir. El Campamento de Verano es una especie de intento de Supervivientes pero en versión cutre. Y ya está.
domingo, 7 de julio de 2013
gRAsiAH X toAh LaH VisItaAH ))))
PueH ESoh, kE TeNgoH maZo de VisiTah paL poCo TiEmPoh kE LLevOh en El bLOg.
Y yo que creía que no lo iba a visitar nadie, y menos a leerlo, pero me he llevado una gran sorpresa: tiene visitas (y bastantes para ser un blog con poco tiempo y no muy conocido) y la gente lo lee e incluso les gusta lo que escribo *.*
Pues NaDah PrEmOHS ke ME aLeGroH muXoh dE ke Oh Guste Mi bLoh... y espero que lo sigáis leyendo aunque haya escrito en la jerga cani y hayáis tenido que descifrar lo que he puesto (o habéis pasado de leerlo y punto).
Bueno, pues nada, por este tiempo que llevo escribiendo y lleváis leyéndo estas cosas que publico aquí pues os dedicaré unas emotivas palabras:
Oh KieRoH, sHuRmAnOoH )))))*
Y para mi público internacional, pues voy a poner unas palabras in English:
I'm very happy because you read my posts, I hope you continue reading this blog. Follow me on twittah: @LadyRebeccaDW .
Y para los basiliscos que me lean también tengo unas palabrillas en parsel, eeeh:
Saaaasssssssssaasaassasasa aaaassssasasasasassassssssaaaaa haaaasssssaaa aaaaassssaaaaaaa.
Pues nada, que sigáis leyéndome y espero que os hayan gustado las entradas que he escrito hasta hoy.
Y yo que creía que no lo iba a visitar nadie, y menos a leerlo, pero me he llevado una gran sorpresa: tiene visitas (y bastantes para ser un blog con poco tiempo y no muy conocido) y la gente lo lee e incluso les gusta lo que escribo *.*
Pues NaDah PrEmOHS ke ME aLeGroH muXoh dE ke Oh Guste Mi bLoh... y espero que lo sigáis leyendo aunque haya escrito en la jerga cani y hayáis tenido que descifrar lo que he puesto (o habéis pasado de leerlo y punto).
Bueno, pues nada, por este tiempo que llevo escribiendo y lleváis leyéndo estas cosas que publico aquí pues os dedicaré unas emotivas palabras:
Oh KieRoH, sHuRmAnOoH )))))*
Y para mi público internacional, pues voy a poner unas palabras in English:
I'm very happy because you read my posts, I hope you continue reading this blog. Follow me on twittah: @LadyRebeccaDW .
Y para los basiliscos que me lean también tengo unas palabrillas en parsel, eeeh:
Saaaasssssssssaasaassasasa aaaassssasasasasassassssssaaaaa haaaasssssaaa aaaaassssaaaaaaa.
Pues nada, que sigáis leyéndome y espero que os hayan gustado las entradas que he escrito hasta hoy.
jueves, 4 de julio de 2013
Camela es mejor que Justin Bieber.
Mi entrada de hoy está escrita con motivo de que una believer ha dicho que Mozart y Bethoven están sobrevalorados y que Justin es mejor. Esa believer se ha convertido en twitstar, la ha liado parda en twitter y ha sido TT. Y ya está bien, yo también quiero mi momento.
Por eso, yo voy a dejar algo muy claro para que quede siempre presentes en vuestras mentes: CAMELA ES MEJOR QUE JUSTIN BIEBER. Así de claro.
¿Quién no ha tarareado "Sueño Contigo" o "Cuando Zarpa el Amor"? ¿Quién? Camela es un grupo que todo el mundo conoce y del que todos hemos oido alguna canción alguna vez o por lo menos sabemos como son sus estribillos... En cambio, ¿qué canciones tiene Justin a parte del "Baby" que TODOS conozcan? Porque las believers conocen muchas de sus canciones, pero el resto de la gente (salvo algunos) digo yo que como que pasarán bastante de las canciones de este chaval.
Me vais a comparar letras tan profundas como "SUEÑO CONTIGOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? SIN TU CARIÑO NO ME HABRÍA ENAMORADO. SUEÑO CONTIGOOOO, ¿QUÉ ME HAS DADO? Y ES QUE TE QUIERO Y TÚ ME ESTÁS OLVIDANDO" con bazofillas (en mi opinión son bazofillas, que no digo que lo sean para todo el mundo) como "BABY BABY BABY OH". ¿Qué profundidad tienen las letras de Justin? NINGUNA. ¿Qué sentimiento tienen las letras de Justin? NINGUNO. Es que ni comparación con Camela.
Es que CAMELA A EUROVISIÓN, ya me los imagino a todos emocionados escuchando una canción a la altura de "Corazón Indomable" y me emociono. El escenario vibrando a ritmo de Camela, ¿quién consigue eso? Porque Justin Bieber no, desde luego.
Justin Bieber está sobrevalorado. Ya era hora de que alguien lo dijera. Abraham Mateo (o Mareo) es mejor que Justin Bieber, porque puede hacer gallos extraños que nadie más consigue realizar. Peter la Anguila es mejor que Justin Bieber, porque es como tres veces Justin de alto. Babyborn de Amanecer es mejor que Justin Bieber, porque puede mover la cara dentro de la cabeza y Justin no. El anuncio de Tampax es mejor que Justin Bieber, porque puede traumatizar a miles de personas en un momento. Pero... ¿a quién supera Justin? ¿Eh? Que ya no tiene ni el flequillo ese que le tapaba media cara, es que no llama la atención por nada. Justin Bieber no podría ganar Eurovisión y Camela sí, Justin es peor que Camela y punto.
Así que, yo lo tengo claro, y supongo que vosotros, después de haber leido esta gran entrada, también. No escribo ya más sobre Justin. Espero que esta entrada os haya gustado y que Camela os acompañe.
Por eso, yo voy a dejar algo muy claro para que quede siempre presentes en vuestras mentes: CAMELA ES MEJOR QUE JUSTIN BIEBER. Así de claro.
¿Quién no ha tarareado "Sueño Contigo" o "Cuando Zarpa el Amor"? ¿Quién? Camela es un grupo que todo el mundo conoce y del que todos hemos oido alguna canción alguna vez o por lo menos sabemos como son sus estribillos... En cambio, ¿qué canciones tiene Justin a parte del "Baby" que TODOS conozcan? Porque las believers conocen muchas de sus canciones, pero el resto de la gente (salvo algunos) digo yo que como que pasarán bastante de las canciones de este chaval.
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| Además, Camela tiene imágenes a lo Piratas del Caribe y Justin no. |
Es que CAMELA A EUROVISIÓN, ya me los imagino a todos emocionados escuchando una canción a la altura de "Corazón Indomable" y me emociono. El escenario vibrando a ritmo de Camela, ¿quién consigue eso? Porque Justin Bieber no, desde luego.
Justin Bieber está sobrevalorado. Ya era hora de que alguien lo dijera. Abraham Mateo (o Mareo) es mejor que Justin Bieber, porque puede hacer gallos extraños que nadie más consigue realizar. Peter la Anguila es mejor que Justin Bieber, porque es como tres veces Justin de alto. Babyborn de Amanecer es mejor que Justin Bieber, porque puede mover la cara dentro de la cabeza y Justin no. El anuncio de Tampax es mejor que Justin Bieber, porque puede traumatizar a miles de personas en un momento. Pero... ¿a quién supera Justin? ¿Eh? Que ya no tiene ni el flequillo ese que le tapaba media cara, es que no llama la atención por nada. Justin Bieber no podría ganar Eurovisión y Camela sí, Justin es peor que Camela y punto.
Así que, yo lo tengo claro, y supongo que vosotros, después de haber leido esta gran entrada, también. No escribo ya más sobre Justin. Espero que esta entrada os haya gustado y que Camela os acompañe.
lunes, 1 de julio de 2013
ANÁLISIS DEL ANUNCIO DE TAMPAX PEARL COMO SINÓNIMO DE PERVERSIÓN
He decidido analizar el anuncio de Tampax, ya que es fuente de inspiración para los tweets de gran parte de los twitteros, hace que consiga retweets (cosa que es muy dificil) y además causa traumas a quien lo vea.
Se me ocurrió analizar este anuncio cuando abrí el blog, pero me he decidido a escribir la entrada ahora porque el otro día cai en la cuenta de algo que no había percibido antes: al empezar el anuncio, el tío le hurga en el neceser a Amaia Salamanca y le roba el tampón. Sí, le quita el tampón, se lo roba, se lo xorisea... Esto es inquietante, porque, ¿para qué querría ese tío un tampón? No tiene sentido, no entiendo nada...
Y claro, Amaia Salamanca le pilla con las manos en la masa, y, a lo KE ME KITAH ER DINEROH pero en KE ME KITAH ER TAMPAX, lo recupera y decide aprovechar la situación para ligar a su manera. Y su manera es meterle el tampón en la mano. Lo más normal del mundo pa ligar, vamos.
Mientras le mete el tampón en la mano y causa traumas a los espectadores, le explica al tío cómo se mete el tampón y le dice que es muy facil como si le fuera a servir de algo (?). El tío alucinao. Cuando termina, le recalca que es muy facil, pa que quede claro y la gente no se líe.
Después el tío abre la mano para ver el resultado y ¡zas! ahí está el Tampax Pearl. El chaval se siente orgulloso porque se ha puesto su primer tampón. Y lo mejor viene cuando sacan su cara. Su cara es una mezcla entre sorpresa, asombro y felicidad máxima. Su cara es un poema, vamos.
Luego, Amaia Salamanca se mete en la piscina, porque ya que está ahí no la va a desaprovechar, y entonces vuelve el tío de antes. Ahora, trae con él a sus amigotes. Supongo que para enseñarles a ponerse un tampón o a que Amaia les enseñe. El caso es que llegan impacientes, el tío del principio les ha debido contar todo y ellos también querán.
Amaia sale triunfal del agua, diciendo "este verano mójate con Tampax Pearl". Y así termina este didáctico anuncio en el que se ha enseñado a los chicos a usar un tampón y a las chicas una útil técnica de ligue.
Se me ocurrió analizar este anuncio cuando abrí el blog, pero me he decidido a escribir la entrada ahora porque el otro día cai en la cuenta de algo que no había percibido antes: al empezar el anuncio, el tío le hurga en el neceser a Amaia Salamanca y le roba el tampón. Sí, le quita el tampón, se lo roba, se lo xorisea... Esto es inquietante, porque, ¿para qué querría ese tío un tampón? No tiene sentido, no entiendo nada...
Y claro, Amaia Salamanca le pilla con las manos en la masa, y, a lo KE ME KITAH ER DINEROH pero en KE ME KITAH ER TAMPAX, lo recupera y decide aprovechar la situación para ligar a su manera. Y su manera es meterle el tampón en la mano. Lo más normal del mundo pa ligar, vamos.
Mientras le mete el tampón en la mano y causa traumas a los espectadores, le explica al tío cómo se mete el tampón y le dice que es muy facil como si le fuera a servir de algo (?). El tío alucinao. Cuando termina, le recalca que es muy facil, pa que quede claro y la gente no se líe.
viernes, 28 de junio de 2013
CÓMO TERMINAR UNA SERIE.
Con todo esto del final de Gran Hotel y de terminar las series como buenamente se puede, se me ha ocurrido hacer esta entrada, para que, por si algún día os da por hacer una serie, que sepáis como terminarla.
Bueno, pues hay varios tipos de finales que son más o menos épicos. Los más sencillos para que vosotros hagáis una serie son los siguientes (fácil, sencillo, para todos los públicos):
Bueno, pues hay varios tipos de finales que son más o menos épicos. Los más sencillos para que vosotros hagáis una serie son los siguientes (fácil, sencillo, para todos los públicos):
- La cuarentena: La cuarentena en el final de una serie es un recurso que se ha hecho frecuente en las series de Antena 3 (El Internado, Gran Hotel). Es muy sencillo, tú la lías parda con una cuarentena en la última temporada (o incluso en el último capítulo, como se ha visto en Gran Hotel, serie en la que han roto esquemas) y luego se soluciona todo y chao. Una manera muy eficaz para hacer que haya emoción para llegar a un previsible final feliz en el que todos son felices y comen perdices.
- La lista de personajes: El recurso de la "lista de personajes" es el que se utilizó en el Barco. Lo he llamado lista de personajes, pero lo podría haber llamado Truño de Doodie Man o "voy a terminar la serie en dos minutos". Consiste en, después de dejar la serie sin acabar en el último capítulo, añadir una especie de anexo o epílogo en el que se van nombrando a personajes y se dice qué ha sido de su vida. Puede hacerse sin narrador o con narrador, que puede ser un personaje si quieres que sea mucho más "auténtico". Es de los finales más sencillos, puede durar dos minutos, dependiendo de cuántos personajes haya y de cuántos quieres hablar. Así que, ya sabes, si tienes que acabar una serie y la has dejado en un punto en el que no sabes cómo continuar, usa esta táctica. Y si no, mirad el ejemplo del Barco, cuando Ulises es herido de muerte y se le resucita en el epílogo (SPOILEEEER).
- No acabarla: Un final épico de serie es no acabarla. O sea, dejar de emitir y adiós muy buenas. Tú dices como que se ha acabado la temporada, luego no vuelves a emitir la serie (ni la nombras, por si las moscas) y a pastar. Es algo parecido a un "final abierto" pero sin final. ¿Cuántos os habéis quedado con las ganas de saber cómo continúa Imperium? ¿O acason sí terminó y no me he dado cuenta (que también es posible, debido a que la serie era tan mala que no la hice ni caso)? ¿Y Toledo?¿También la acabaron?¿O qué ocurrió?
- Sueño de Resines: Por último voy a nombrar un final que no podía faltar en esta entrada. El sueño de Resines marcó un antes y un después en la televisión. Terminar una serie de años y años con que se despierta su protagonista es una cosa que sólo pueden hacer verdaderos máquinas. De hecho, este final, tomado de Los Serrano, también se ha aplicado en sagas de "gran reconocimiento" internacional (sí, ésto no solo se hace en series) como "La Saga Crepúsculo", aunque un poco menos jevi que en dicha serie. Así que ya sabéis, si con vuestra serie os habéis metido en un berenjenal del que ni vosotros mismos sabéis salir, sueño de Resines y A PASTAR.
jueves, 27 de junio de 2013
LOS SIMS Y SUS MOVIDAS.
A ver, hoy voy a hablar de ese juego al que se suele jugar cuando, básicamente, no tienes otra cosa mejor que hacer.
Los Sims es un juego que consiste en tener una vida mucho más interesante que la tuya. Estás aburrido, no sabes qué hacer, y quieres salir de la rutina, así que sacas a tus sims y ya puedes vivir al límite sin ningún riesgo. Y si ocurre algo que no te gusta, pues sales sin guardar y punto. Son todo ventajas.
Hay gente que no comprende la diversión que puede tener jugar a un juego que no trata sobre nada en concreto. No saben nada. No entienden que con los Sims se puede vivir al límite.
Yo tengo sims de varios tipos: familias felices, familias que son un desastre, chonis, canis, chonis y canis poligoneros, pijas... De todo. A partir de los sims que tienes, les metes en movidas que pueden ser perfectamente las tramas de distintas telenovelas. Como todos somos guionistas de telenovela frustrados, pues montamos unos culebrones con nuestros sims que ni los que echan en la Nova. Yo he hecho culebrones demasiado buenos.
Otra cosa que me llama mucho la atención son los pelos de los Sims. Los que te vienen con el juego, claro. Te vienen unos pelos bazofiosos que parece que están lamidos por una vaca en su mayoría y que parecen un casco. Yo lo que quiero es que mis sims lleven cardaos folclóricos o pelos de choni. Y con el taller del cuerpo eso no se puede hacer a no ser que sepas mucho de estas cosas (más tarde hablaré del taller del cuerpo). Después de intentar hacer peinados con el taller del cuerpo y que solo salieran bazofillas repelentes, me enteré de que se podían descargar peinados para sims en algunas páginas. Desde entonces, mis sims son auténticas chonis con cardaos y parecen concursantes de Gandía Shore.
El Taller del Cuerpo es el programa de Los Sims que sirve para tunear y makear las cosas que te vienen con el juego o sus expansiones (ropa, pelo, accesorios y maquillaje) para que queden wapas wapas. O, por lo menos, eso es para lo que se supone que sirve. Vas a makear las cosas todo ilusioná y resulta que solo te salen engendros y que prácticamente no se puede hacer nada para tunear y que salga algo digno. Hay que saber usarlo muy bien para hacer algo verdaderamente decente. Lo de los maquillajes se puede hacer más o menos, lo del pelo, bueno, te queda un poco chungo pero algo se cambia, pero luego viene la ropa. Con la ropa de los sims en el Taller del Cuerpo se hacen verdaderas bazofias amorfas que se pueden elevar a la categoría de truño de Doodie Man. Después me enteré de que se podían bajar también vestidos y mandé el Taller del Cuerpo a pastar. Ahora solo lo uso para crear los sims antes de entrar al juego, porque si se crean desde allí, se pueden hacer más perfeccionados.
Ahora voy a hablar de algo muy importante. La higiene de los sims. LAVAD A VUESTROS SIMS. Los tenéis hechos una bazofilla y eso no puede ser. Que van dejando un camino verde de olor y me provoca repulsión. Mirad, yo no podía lavar a los perros de los sims en las casas con ducha y sin bañera, así que creé un local solo para lavar a los perros. LAVAD A VUESTROS SIMS Y A LAS MASCOTAS DE VUESTROS SIMS. Provoca repulsión que no los lavéis. Y punto. (Párrafo surrealista).
Y no ahoguéis a los sims en las piscinas, no sois originales. Yo, como no sigo modas, nunca he metido a los sims en una piscina y les he quitado las escaleras como hacéis la mayoría. A parte, me dan pena los sims y, además, tengo que proseguir con los culebrones.
Bueno, no sé qué más decir, pero espero que leáis esta entrada y que os guste; o, por lo menos, que la leáis, sin mas.
PD: Si alguien sabe cómo conseguir un alien/robot/hombre lobo en los Sims 2, que lo diga por comentario o por twitter.
Los Sims es un juego que consiste en tener una vida mucho más interesante que la tuya. Estás aburrido, no sabes qué hacer, y quieres salir de la rutina, así que sacas a tus sims y ya puedes vivir al límite sin ningún riesgo. Y si ocurre algo que no te gusta, pues sales sin guardar y punto. Son todo ventajas.
Hay gente que no comprende la diversión que puede tener jugar a un juego que no trata sobre nada en concreto. No saben nada. No entienden que con los Sims se puede vivir al límite.
Yo tengo sims de varios tipos: familias felices, familias que son un desastre, chonis, canis, chonis y canis poligoneros, pijas... De todo. A partir de los sims que tienes, les metes en movidas que pueden ser perfectamente las tramas de distintas telenovelas. Como todos somos guionistas de telenovela frustrados, pues montamos unos culebrones con nuestros sims que ni los que echan en la Nova. Yo he hecho culebrones demasiado buenos.
Otra cosa que me llama mucho la atención son los pelos de los Sims. Los que te vienen con el juego, claro. Te vienen unos pelos bazofiosos que parece que están lamidos por una vaca en su mayoría y que parecen un casco. Yo lo que quiero es que mis sims lleven cardaos folclóricos o pelos de choni. Y con el taller del cuerpo eso no se puede hacer a no ser que sepas mucho de estas cosas (más tarde hablaré del taller del cuerpo). Después de intentar hacer peinados con el taller del cuerpo y que solo salieran bazofillas repelentes, me enteré de que se podían descargar peinados para sims en algunas páginas. Desde entonces, mis sims son auténticas chonis con cardaos y parecen concursantes de Gandía Shore.
El Taller del Cuerpo es el programa de Los Sims que sirve para tunear y makear las cosas que te vienen con el juego o sus expansiones (ropa, pelo, accesorios y maquillaje) para que queden wapas wapas. O, por lo menos, eso es para lo que se supone que sirve. Vas a makear las cosas todo ilusioná y resulta que solo te salen engendros y que prácticamente no se puede hacer nada para tunear y que salga algo digno. Hay que saber usarlo muy bien para hacer algo verdaderamente decente. Lo de los maquillajes se puede hacer más o menos, lo del pelo, bueno, te queda un poco chungo pero algo se cambia, pero luego viene la ropa. Con la ropa de los sims en el Taller del Cuerpo se hacen verdaderas bazofias amorfas que se pueden elevar a la categoría de truño de Doodie Man. Después me enteré de que se podían bajar también vestidos y mandé el Taller del Cuerpo a pastar. Ahora solo lo uso para crear los sims antes de entrar al juego, porque si se crean desde allí, se pueden hacer más perfeccionados.
Ahora voy a hablar de algo muy importante. La higiene de los sims. LAVAD A VUESTROS SIMS. Los tenéis hechos una bazofilla y eso no puede ser. Que van dejando un camino verde de olor y me provoca repulsión. Mirad, yo no podía lavar a los perros de los sims en las casas con ducha y sin bañera, así que creé un local solo para lavar a los perros. LAVAD A VUESTROS SIMS Y A LAS MASCOTAS DE VUESTROS SIMS. Provoca repulsión que no los lavéis. Y punto. (Párrafo surrealista).
Y no ahoguéis a los sims en las piscinas, no sois originales. Yo, como no sigo modas, nunca he metido a los sims en una piscina y les he quitado las escaleras como hacéis la mayoría. A parte, me dan pena los sims y, además, tengo que proseguir con los culebrones.
Bueno, no sé qué más decir, pero espero que leáis esta entrada y que os guste; o, por lo menos, que la leáis, sin mas.
PD: Si alguien sabe cómo conseguir un alien/robot/hombre lobo en los Sims 2, que lo diga por comentario o por twitter.
miércoles, 26 de junio de 2013
Crítica al último capítulo de Gran Hotel (un poco SPOILER)
Tal y como dije en Twitter (@ladyrebeccaDW para que me sigáis todos, que si decís que leéis mi blog, os seguiré de vuelta), voy a hacer una crítica al último episodio de Gran Hotel o Cómo Cargarse una Serie.
A ver, Gran Hotel me ha parecido de las mejores series que se han hecho en Antena 3, aunque tampoco es decir mucho, porque con series como El Barco o Luna: el Misterio de Calenda pues el nivel como que no es muy alto. Bien, pues Gran Hotel, junto con El Internado o Karabudjan, ha sido de las series que más me han gustado de esta cadena. La serie me ha gustado, y me sigue gustando, peeeero, el último capítulo no es que esté muy a la altura de la serie que digamos. Vamos, que han intentado acabar una serie que podría haber durado mucho más tiempo en un capítulo y como han podido.
Voy a analizar el capítulo paso por paso, intentando que esta entrada no sea muy spoiler. Así que, ahora viene lo bueno.
Para empezar, resumen de esos que duran toda una vida y que hacen que te arrepientas de haber visto el capítulo anterior porque ya te lo cuentan todo incluso más detalladamente que en el propio capítulo. Además, el resumen fue cortado por un par de pausas publicitarias de esas que nos gustan tanto (una a la mitad y otra al final), o sea, los míticos anuncios de Antena 3 en los que se pasa una vida entera y te vas haciendo mayor y todavía no se han acabado. Cuando se acaban los anuncios hasta te entristecen porque han cortado los anuncios que estabas viendo para poner una serie, y como que te desilusionas. Entre resumen y anuncios, el principio del final de la serie empezó. Y nada mas comenzar pues como que se terminó con una parte importante de la trama de un plumazo, así, en medio minuto. Alicia vuelve de la carcel y le planta un morreo a Julio y todos como si nada. Triunfa el amor en medio minuto, después de años de serie.
Todos están felices y contentos, y además, Murquía se está muriendo de cólera y Alicia podrá ser feliz con Julio. Así, de risas. Después viene lo de Belén y Andrés. Belén es un personaje con el que no han conseguido acabar en toda la serie y que, cuando parecía que no daba más de sí, volvía a la carga. Bueno, pues aquí, han optado por la via rápida y han acabado con Belén en un minuto, pa no dejar cabos sueltos (aunque, luego voy a hablar de que SÍ se han dejado cabos sueltos con otro tema). No voy a decir más sobre este tema porque ya he dicho que no quiero hacer un spoiler.
En este último capítulo han metido, además, un tema que podría haber dado para una temporada más: la epidemia de cólera en el Gran Hotel. Debido a esta epidemia, deben cerrar el hotel para que no pueda entrar ni salir nadie: hay una cuarentena. El recurso de la cuarentena para acabar una serie con fuerza ya lo han usado en El Internado, lo que pasa es que usaron una temporada entera para tratar ese tema. Aquí se hace una cuarentena de un capítulo que al final no es ni cuarentena ni ná porque cada uno se salta la norma de no poder entrar ni salir a la torera. Además, esta cuarentena, los personajes protagonistas se la toman como un campamento de verano. Vamos, que Julio, Alicia, Maite y Andrés deciden celebrar que son muy happys por todo lo alto, con una party hard nocturna en las habitaciones del hotel. Durante esta celebración de campamento de verano adolescente, llega un momento en que Alicia y Julio se van por su lado, y Andrés y Maite se van por el suyo, cada pareja a una habitación. Andrés y Maite acaban juntos (TOMA SPOILER). Tenía que decirlo. Para emparejar a todos los personajes como en toda serie que se precie, debían hacer algo, así que han emparejado a Andrés y Maite que casi ni se han visto en toda la serie, pero, claro, ¿cómo iban a quedarse solos?
Luego han intentado darle algo de emoción a la serie con la fuga de Alicia y Julio, con que si Alicia se fuga y que si Alicia no se fuga, etc. Vamos, que han intentado darle emoción hasta el último minuto a algo que se veía venir desde el principio para que la gente no pasáramos de la serie hasta el final. No voy a decir nada porque no quiero hacer demasiados spoilers, pero vamos, que se ve venir lo que pasa.
Luego está el tema Murquía, con el que se están como media hora sólo con los flashbacks de Diego. Gran parte del capítulo ha estado dedicado a este tema, se han pasado tres pueblos o cuatro. Han estado demasiado tiempo tratando todo lo del asesinato de Marta, la venganza de Samuel y todo lo referente a Murquía, y han descuidado el resto de tramas, resolviéndolas enseguida o incluso sin resolverlas. No voy a decir nada más, pero también se veía venir lo que iba a pasar.
Yo de lo que quiero hablar es de algo que tenían que haber incluido en este último capítulo y han pasado olímpicamente: el anuncio de Tampax (que en el fondo es lo que todo el público esperaba). A ver, a ver, a ver. No es un final digno si no se hace una referencia al anuncio de Tampax protagonizado por Amaia Salamanca, o lo que viene a ser, Doña Alicia. En este caso, el tampón se lo metería en la mano a Yon González (Julio), exactamente igual que en el anuncio, pero con los personajes de la serie. Algo así como:
-Julio, tengo algo muy importante que darte.
(Se acerca Julio)
(Alicia le mete el tampón en la mano)
(Julio pone cara como entre sorprendido y feliz, más o menos como el chico del anuncio)
-¿Ves qué facil?
(Julio sigue con la misma cara, todo es como en el anuncio)
-Este verano, mójate con Tampax.
Y los dos se fugan juntos felizmente. Alicia le ha demostrado su amor a Julio metiéndole un tampón en la mano. Una grán prueba de amor en los Grandes Hoteles de toda la vida, vamos. Todos fueron felices y comieron perdices.
Aunque, no se nos olvide mencionar la trama a la que no se ha hecho referencia y que se ha dejado sin cerrar. A la que me referí al principio de la crítica. La trama de Sofía y los crímenes que ha cometido. Sofía mata a Beatriz hace toda una vida y nadie dice nada, es más, sigue con Alfredo y éste sin enterarse. También mata a la hermana de Julio y no pasa nada, porque carga con las culpas Alfredo. De hecho, casi confiesa sus crímenes cuando la hipnosis, pero nada, después de eso a los guionistas se les debió olvidar y ya está. A pastar.
No voy a decir más sobre este capítulo, creo que ya he dicho suficiente. Espero que os haya gustao mucho mi crítica, aunque me parece que ha sido un poco seria. El resto de entradas que escriba serán más parecidas a la de amanecer, quieroh ser la mah malah del blogger y tener un blog no serioh.
A ver, Gran Hotel me ha parecido de las mejores series que se han hecho en Antena 3, aunque tampoco es decir mucho, porque con series como El Barco o Luna: el Misterio de Calenda pues el nivel como que no es muy alto. Bien, pues Gran Hotel, junto con El Internado o Karabudjan, ha sido de las series que más me han gustado de esta cadena. La serie me ha gustado, y me sigue gustando, peeeero, el último capítulo no es que esté muy a la altura de la serie que digamos. Vamos, que han intentado acabar una serie que podría haber durado mucho más tiempo en un capítulo y como han podido.
Voy a analizar el capítulo paso por paso, intentando que esta entrada no sea muy spoiler. Así que, ahora viene lo bueno.
Para empezar, resumen de esos que duran toda una vida y que hacen que te arrepientas de haber visto el capítulo anterior porque ya te lo cuentan todo incluso más detalladamente que en el propio capítulo. Además, el resumen fue cortado por un par de pausas publicitarias de esas que nos gustan tanto (una a la mitad y otra al final), o sea, los míticos anuncios de Antena 3 en los que se pasa una vida entera y te vas haciendo mayor y todavía no se han acabado. Cuando se acaban los anuncios hasta te entristecen porque han cortado los anuncios que estabas viendo para poner una serie, y como que te desilusionas. Entre resumen y anuncios, el principio del final de la serie empezó. Y nada mas comenzar pues como que se terminó con una parte importante de la trama de un plumazo, así, en medio minuto. Alicia vuelve de la carcel y le planta un morreo a Julio y todos como si nada. Triunfa el amor en medio minuto, después de años de serie.
Todos están felices y contentos, y además, Murquía se está muriendo de cólera y Alicia podrá ser feliz con Julio. Así, de risas. Después viene lo de Belén y Andrés. Belén es un personaje con el que no han conseguido acabar en toda la serie y que, cuando parecía que no daba más de sí, volvía a la carga. Bueno, pues aquí, han optado por la via rápida y han acabado con Belén en un minuto, pa no dejar cabos sueltos (aunque, luego voy a hablar de que SÍ se han dejado cabos sueltos con otro tema). No voy a decir más sobre este tema porque ya he dicho que no quiero hacer un spoiler.
En este último capítulo han metido, además, un tema que podría haber dado para una temporada más: la epidemia de cólera en el Gran Hotel. Debido a esta epidemia, deben cerrar el hotel para que no pueda entrar ni salir nadie: hay una cuarentena. El recurso de la cuarentena para acabar una serie con fuerza ya lo han usado en El Internado, lo que pasa es que usaron una temporada entera para tratar ese tema. Aquí se hace una cuarentena de un capítulo que al final no es ni cuarentena ni ná porque cada uno se salta la norma de no poder entrar ni salir a la torera. Además, esta cuarentena, los personajes protagonistas se la toman como un campamento de verano. Vamos, que Julio, Alicia, Maite y Andrés deciden celebrar que son muy happys por todo lo alto, con una party hard nocturna en las habitaciones del hotel. Durante esta celebración de campamento de verano adolescente, llega un momento en que Alicia y Julio se van por su lado, y Andrés y Maite se van por el suyo, cada pareja a una habitación. Andrés y Maite acaban juntos (TOMA SPOILER). Tenía que decirlo. Para emparejar a todos los personajes como en toda serie que se precie, debían hacer algo, así que han emparejado a Andrés y Maite que casi ni se han visto en toda la serie, pero, claro, ¿cómo iban a quedarse solos?
Luego han intentado darle algo de emoción a la serie con la fuga de Alicia y Julio, con que si Alicia se fuga y que si Alicia no se fuga, etc. Vamos, que han intentado darle emoción hasta el último minuto a algo que se veía venir desde el principio para que la gente no pasáramos de la serie hasta el final. No voy a decir nada porque no quiero hacer demasiados spoilers, pero vamos, que se ve venir lo que pasa.
Luego está el tema Murquía, con el que se están como media hora sólo con los flashbacks de Diego. Gran parte del capítulo ha estado dedicado a este tema, se han pasado tres pueblos o cuatro. Han estado demasiado tiempo tratando todo lo del asesinato de Marta, la venganza de Samuel y todo lo referente a Murquía, y han descuidado el resto de tramas, resolviéndolas enseguida o incluso sin resolverlas. No voy a decir nada más, pero también se veía venir lo que iba a pasar.
Yo de lo que quiero hablar es de algo que tenían que haber incluido en este último capítulo y han pasado olímpicamente: el anuncio de Tampax (que en el fondo es lo que todo el público esperaba). A ver, a ver, a ver. No es un final digno si no se hace una referencia al anuncio de Tampax protagonizado por Amaia Salamanca, o lo que viene a ser, Doña Alicia. En este caso, el tampón se lo metería en la mano a Yon González (Julio), exactamente igual que en el anuncio, pero con los personajes de la serie. Algo así como:
-Julio, tengo algo muy importante que darte.
(Se acerca Julio)
(Alicia le mete el tampón en la mano)
(Julio pone cara como entre sorprendido y feliz, más o menos como el chico del anuncio)
-¿Ves qué facil?
(Julio sigue con la misma cara, todo es como en el anuncio)
-Este verano, mójate con Tampax.
Y los dos se fugan juntos felizmente. Alicia le ha demostrado su amor a Julio metiéndole un tampón en la mano. Una grán prueba de amor en los Grandes Hoteles de toda la vida, vamos. Todos fueron felices y comieron perdices.
Aunque, no se nos olvide mencionar la trama a la que no se ha hecho referencia y que se ha dejado sin cerrar. A la que me referí al principio de la crítica. La trama de Sofía y los crímenes que ha cometido. Sofía mata a Beatriz hace toda una vida y nadie dice nada, es más, sigue con Alfredo y éste sin enterarse. También mata a la hermana de Julio y no pasa nada, porque carga con las culpas Alfredo. De hecho, casi confiesa sus crímenes cuando la hipnosis, pero nada, después de eso a los guionistas se les debió olvidar y ya está. A pastar.
No voy a decir más sobre este capítulo, creo que ya he dicho suficiente. Espero que os haya gustao mucho mi crítica, aunque me parece que ha sido un poco seria. El resto de entradas que escriba serán más parecidas a la de amanecer, quieroh ser la mah malah del blogger y tener un blog no serioh.
Crítica a Amanecer Parte 1 y 2 y la madre que los parió (Spoiler Party)
A ver, no sé por dónde empezar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.
Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...
Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.
Después de dedicarle una buena parte de la crítica a Babyborn Reneesme, vamos a proseguir con la película. Los Volturi se hacen eco de que existe Reneesme gracias a una prima choni de los Cullen que la ve y se piensa que es una "Niña Inmortal" o no sé qué, total que se lía parda y los Cullen buscan aliados, entre ellos las primas chonis rubias oxigenadas de alaska y sus chalecos de lah mah malah del polígonoh. Todos se preparan para la gran Batalla Final contra los Volturi, o los amos del polígonoh.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.
En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.
Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.
Bueno, pues hace unos días decidí ver las dos pelis de Crepúsculo que me quedaban. Había visto unos trailers honestos en los que salían cosas sin sentido y amorfas que me hicieron gracia. Yo no soy fan de Crepúsculo pero me apetecía echarme unas risas, así que tuve que ver las pelis.
Antes de ayer vi Amanecer Parte 1. No voy a comentar mucho de esta película porque tampoco hay mucho que decir. Más sosa imposible. Lo único que me ha impactado ha sido lo de llegar a Brasil desde Forks o como se llame el pueblo ese en una misma noche. Luego llegan allí y cogen una barca (?). ¿De quién era la barca?¿Era suya la barca?¿Habían robado la barca?¿Quién maneja mi barca? El caso es que la barca la cogieron y se fueron a una isla que resulta que es del Carlisle. Bella se queda embarazada, y aquí llega el mejor momento. Cuando Bella vomita después de tomarse un pollo crudo (lo normal en esta vida, tomarse un pollo crudo) llega Edward y acaba diciendo que tiene un retraso (lo del retraso lo sabíamos todos), y entonces va Edward y le da un neceser... ¿Qué llevaba el neceser? Tampax. En ese momento lo que mejor hubiera quedado sería Bella cogiendo un tampón y metiéndoselo en la mano a Edward, como en el famoso anuncio. Hubiera hecho que esta película pasara de ser una obra maestra del cine sin más, a una obra maestra del cine de Oscar (Mayer). Pero no pudo ser. Después no hice mucho caso a la película, pero vamos, que Bella estaba embarazada y el bebé le consumía toda la energía a la chavala y parecía una momia. Al final llegó el parto y casi muere Bella, pero al final Edward le muerde y nace el bebé. Bebé al que le ponen el nombre más feo que había. Reneesme. Esta primera película no se nota mucho que el bebé esté hecho por ordenador, lo bueno viene en la segunda parte...
Amanecer Parte 2 la vi esta mañana. Todavía no me he recuperado. Los traumas que me causó esta película han sido demasiados para una sola mañana. Para empezar: Reneesme, o Babyborn Babyborn. Y digo lo de Babyborn porque hubiera quedado mejor poner un Babyborn o un Nenuco o algo antes que poner un bebé hecho por ordenador, con la cara que no se mantenía quieta en un lugar fijo de la cabeza. Aquí dejo una imagen de Reneesme que he encontrado.
Llega la batalla y nada mas empezar se cargan a Carlisle (?) así de risas, y desde entonces empiezan a volar las cabezas por ahí. Todos cortándose la cabeza unos a otros. Llega un momento en el que no se sabe cómo pero se parten la corteza y el manto terrestres y toh, y se ve como el núcleo de la Tierra y se lía parda. Todos se caen al núcleo terrestre y la palman, pero Edwad se cae y es impulsado hacia afuera por el mismo núcleo de la Tierra, que debía ser del team Edward. En el campo de batalla está palmando hasta el apuntador pero entre Bella y Edward se consiguen cargar al maloh mah maloh de los Volturi, al amo del cotarroh, y entonces... ... ZAS EN TODA LA BOCA. Todo era un sueño de Resines como en los Serrano... Bueno, en realidad el sueño no era de Resines, sino que era todo una predicción de Alice, que se la estaba mostrando al jefe Volturi y éste, al ver el percal decide que es mejor que haya paz y amor (normal, ve que la va a palmar) y todos los Volturi salen escaldaos.
Y todos son felices y comen perdices, Edward y Bella acaban juntos pero juntos, y Reneesme se queda con el Lobito Feliz Jacob y todos contentos y emparejados.
En mi opinión, faltaba música de Camela en la batalla final. Las primas chonis de los Cullen se hubieran desenvuelto mejor en la "Batalla Final" que resultó ser un sueño de Resines-Alice y hubiera sido todo más chachi piruli. No sé, le falta un poco de ánimo a la peli, son todos muy sosos. Falta el toque poligonero, el toque poligonero que solo se encuentra en programas como Mujeres Y Hombres y Viceversa. Las chonis tenían que haberle dado ese toque, pero a pesar de ser chonis, eran chonis sosas, y en mi opinión eso no hubiera sido así con un poco de Camela, que hubiera hecho que se animara el cotarro y que la película no fuera tan lenta.
Y aquí concluye la primera crítica cinematográfica (que igual es también la última) que escribo en mi blog. Espero que os haya gustado mucho, y si no, pues a pastar.
martes, 25 de junio de 2013
Macropolígono Blog
Bueno, pues he abierto mi blog porque me aburría y no tenía nada mejor que hacer. Además, así no peto las TLs de Twitter de mis cientos de seguidores, que es algo que agradecerán.
¿De qué tratará mi blog?
Pues no tengo ni idea.
Sólo sé que será como una especie de mezcla de todo un poco, o sea, que las cosas que escribo en el twitter, pues las escribo aquí y en plan bien (?).
Hay muchos temas de los que hablar en un blog, así que cada día que escriba procuraré poner algo interesante, que viene siendo lo que recibe más RTs y FAVs en mi twitter: cosas "musicales", sobre la televisión, sobre Doodie Man, sobre los Digimon, sobre todo lo que se me ocurra.
También voy a divagar sobre cosas que me ocurren o sobre dudas existenciales, que me parece algo muy interesante.
Quiero que esto sea un MACROPOLÍGONO SHORE de los blogs, el Gandía Shore de los blogs... Bah, que sea algo como mi twitter y punto. Que pa eso soy la mah twitstah del twittah.
No sé qué más decir así que A PASTAR.
(Presiento que esto no lo va a leer nadie y voy a escribir aquí pa ná).
¿De qué tratará mi blog?
Pues no tengo ni idea.
Sólo sé que será como una especie de mezcla de todo un poco, o sea, que las cosas que escribo en el twitter, pues las escribo aquí y en plan bien (?).
Hay muchos temas de los que hablar en un blog, así que cada día que escriba procuraré poner algo interesante, que viene siendo lo que recibe más RTs y FAVs en mi twitter: cosas "musicales", sobre la televisión, sobre Doodie Man, sobre los Digimon, sobre todo lo que se me ocurra.
También voy a divagar sobre cosas que me ocurren o sobre dudas existenciales, que me parece algo muy interesante.
Quiero que esto sea un MACROPOLÍGONO SHORE de los blogs, el Gandía Shore de los blogs... Bah, que sea algo como mi twitter y punto. Que pa eso soy la mah twitstah del twittah.
No sé qué más decir así que A PASTAR.
(Presiento que esto no lo va a leer nadie y voy a escribir aquí pa ná).
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