Buenas, jovenasos, hoy os traigo una entrada que debería haber escrito hace tiempo, una entrada que no puede faltar en este blog tan serio: el análisis de la canción de Paquirrín, esa superestrella que lo está petando con su gran talento. Kiko Rivera pretende ser el Pitbull español, el nuevo Juán Magán, o algo así con sus canciones, y es que tiene una estética Pibull y un "estilo musical" a lo electro latino que podría ser lo nuevo del Magán (o de los Gemeliers, visto lo visto). Hoy en día, cualquiera hace canciones, y si no os lo creéis, mirad el vídeo de "Así Soy Yo".
El estilo de la canción es, como ya he dicho, una especie de electro latino a lo Juán Magán que, además, pega que ni pintao en la banda sonora de programas de culto como MYHYV. La voz del artista es pa echarle de comer aparte, y es que idea de cantar tiene poca. Se nota que es un personaje del corazón que se ha puesto a cantar un día sin haberlo hecho antes en su vida y se cree que ya es el nuevo ídolo teen. Y la letra ya es pa mearse y bien fuerte, y es que tiene menos coherencia que los apuntes de inglés de Abraham Mateo. En serio, tras escuchar esto hasta te entran ganas de hacerte fan de Cani y el Dandi.
Sobre el vídeo: sin comentarios. ¿De qué nos habla el vídeo de Paquirrín? Pues, básicamente, de que Kiko Rivera es la pera y de que es un artistazo que lo peta por el mundo y tiene mazo fans allá a donde vaya. Y es que nos colapsan el cerebro con imágenes del mundo de fama en el que vive Paquirrín. Parece como si nos quisieran vender que Kiko Rivera es famoso por sus méritos artísticos y xDDDDD. Además, también hay una trama amorosa, y es que, de vez en cuando se ven imágenes de Paquirrín con una chica que se supone que es su novia, que tienen una bonita relación y bla bla bla.
El rey del swag.
Dicho esto, ahora viene lo peor. Tengo que visualizar el vídeo detenidamente para hacer un análisis de calidad. Os recomiendo ver el vídeo para saber de lo que hablo, aunque tampoco es necesario que lo veáis en plan detenido como voy a hacer yo ahora.
Pa empezar nos encontramos a Kiko Rivera en modo solitario con un look swag, hablando paridas con un pianillo de fondo para que quede más sentimental-temazo-profesional pero consiguiendo un efecto caricatura de sí mismo. "Kiko Rivera. Cantándole al amor". ¿Cuál es vuestra reacción al escuchar esto? La mía es una carcajada. En serio, la forma en la que lo dice y lo que dice en sí es bestial. Oro puro. "Esto va directo a tu corazón". Más bien va directo a causarme un trauma. "Dedicado para tí, princesa de mis sueños". En serio que poto ya. "Esto se llama: Así Soy Yo". Y así es como Kiko Rivera presenta su gran hit. Esto es el principio de un trauma que no se te olvidará tan facilmente.
Después nos sacan una escena de Kiko Rivera comiendo, o más bien una escena de Kiko Rivera viendo como su novia en el vídeo cocina y él intenta comer pero no puede porque ella no le deja. Es precioso el comienzo. A mí me emociona. Me raio con Paquirrín.
"Como cojas eso t reviento".
Lo bueno es que a ella se le ablanda el corazón y le acaba metiendo en la boca un cacho de zanahoria para que coma a lo "anda pa que te calles". Kiko Rivera se emociona, le da un beso a la chavala en el cuello y la chica se rie en toa su cara.
Y ahora empieza lo bueno: las imágenes de la fama de Pakirrín. Nos sacan al "cantante" huyendo de paparazzis, cámaras y reporteros porque no quiere contar ná a los medios. Es un chaval mu discreto. Además, entre medias, te sacan imágenes de Kiko cantándo haciéndose el guay. Luego sale cómo le maquillan para alguna super actuación-Sálvame Deluxe y le hacen una foto haciéndose el xulo.
Más tarde nos damos cuenta de que le maquillaban para ir al Hormiguero, y es que Kiko Rivera no se rebaja a programas como Sálvame Deluxe, etc. Además, descubrimos el misterio de por qué no les contaba nada a los reporteros de antes: se lo guardaba tó pa contarlo en la entrevista del Hormiguero.
Cuando quieres demostrar a tus haters que dominas la música.
También hay tiempo para sacarnos imágenes de la historia de amor. Se ve como la chavala quiere tener la atención de Kiko, pero él está muy ocupado 10pre y acaba por no hacer caso a la pobre chavala. La fama es mu mala. La chica está depre y nos la sacan poniendo cara de afligida. Kiko pasa mucho de ella por sus ocupaciones como DJ.
Nos sacan a Kiko en un macroconcierto tó rexu haciendo de DJ. La gente pide caña, aunque seguramente Kiko sea telonero de AM, los Gemierders o algo. La chica, a la que tiene guardada como "princesa" (k vomitobonito) en el móvil, le llama y Kiko pasa. Sus ocupaciones como DJ le separan de su vida personal. En el fondo, el vídeo tiene una historia muy profunda.
Paquirrín es un ignorador.
Tras el famoso estribillo de "Así soy yoooo, complicado y aturdido" (al que hay que intentar buscar un sentido coherente, aunque parece que no tiene) le sigue una especie de cosa-electrolatino-intento de rap que ha quedado de pena. Escuchar a Paquirrín intentando rapear es demasiado para nuestros oídos. Sobretodo porque consigue una cosa que no hay palabras para definirla.
Y tras ese intento de rap-perreo llega otra vez el estribillo. "Así soy yo, complicado y aturdido". ¿Aturdido?¿Por qué? Me raio, algo ha pasao que yo no me he enterao. "Por tí me siento vivo, déjame tener tu amor". Pues qué bonito. En el fondo este Paquirrín es un romántico xDDDDD.
Kiko ha llegao a su casa con la novia, que está tope cabreá porque pasa de ella, y le empieza a tirar cosas como cojines molones. Además, suena otra especie de perreo raro. Kiko Rivera es la pera, te planta dos perreos raros en menos de un minuto bc YOLO.
La chica hace la maleta porque se quiere pirar IA. Peeero, en plena discusión, se ve como Kiko, con su guasa y su humor, la hace reir poco a poco y se vuelve a ganar su corazón. Qué bonito es todo. Pa reconciliarse, empiezan a jugar a la consola pa que veamos que son mazo gamers. Es muy bonito, es un final digno de un cuento de hadas.
Paquirrín es gamer del Candy Crush Saga.
Para despedirse, Kiko vuelve a hablar con el pianillo de fondo como al principio. "Al escribir esta canción, supe que estaba enamorado de ti". La cosa es ¿de quién estaba enamorado cuando escribió la canción en la vida real? Los de Sálvame deberían indagar en esto. "Simplemente, así soy yo". QUÉ BONITO. El mensaje es mu bonito, y lo es mas si a la vez te ponen imágenes de Kiko poniéndole morritos a la chavala pa que le bese y de un brindis final a lo "Los 100".
Y así es el vídeo. Muy bonito y emocionante. El final no se encuentra ni en los mejores cuentos de hadas. Ni en 3msc se encuentra. Creo que deberían darle algún premio a este vídeo, porque es tan emocionante que se te ponen los pelos como escarpias.
Paquirrín poniendo cara de besugo xD.
Espero que os haya gustado mi entrada y que os hayáis emocionado con la historia tan bonita que nos presenta Kiko Rivera en su vídeo.
¿K pasa tts? Hoy vuelvo a las andadas con los análisis de anuncios y, ¿qué mejor que hablar de un anuncio que está un poco pasado, pero que sigue en nuestros corazones? No, no me refiero al anuncio de Tampax, me refiero a algo más surrealista: el Cojín Molón. Pensaba dedicar la entrada de hoy a las pelis de Infiltrados en Clase e Infiltrados en la Universidad, pero no tengo mucha inspiración hoy para hacer una crítica de cine, así que habrá que conformarse con leer esto que voy a escribir sobre el Cojín Molón.
¿Que qué es el Cojín Molón? Pues un cojín que no es como los demás cojines, no, este cuando lo tocas se ilumina, brilla y mola mogollón (o por lo menos, eso dice la canción). Sí, el Cojín Molón tiene una canción, y qué canción. Es de esas canciones que se te meten en la cabeza y no pueden salir a menos que te escuches la discografía de los Gemeliers (aunque esto es casi peor, porque se te meterían en la cabeza sus canciones y la calidad de estas es muy dudosa). Precisamente por la canción he decidido hacer esta entrada: nunca he escuchado una obra de arte a este nivel. Es lo máximo. Así que, sin más presentación, voy a comenzar con lo verdaderamente importante, el vídeo.
Para empezar, sale una niña aterrorizada en un pasillo con la luz apagada. Esto podría ser el comienzo de una película de terror, pero no. Enseguida sale la típica voz de teletienda sentenciando "si tu hijo tiene miedo a la oscuridad, toda la familia pierde el sueño" y la madre abrazando a la hija para que no se asuste. Hasta aquí todo parece un anuncio de teletienda normal, de los de toda la vida, pero ahora es cuando viene la caña...
El señor de la voz de teletienda nos avisa de que empieza lo bueno con un "¡dile adiós a la oscuridad con el Cojín Molón!". De repente, entra en escena un cojín con forma de corazón que bien podía haber salido del programa Corazón de Primavera/Verano/Otoño/Invierno y con él llega el musicote que en cualquier party hard no puede faltar.
"Tengo un amigoooo nuevoooo, es el Cojín Molón". Eso dice la canción, que es mejor que muchas de las que han ido a Eurovisión (y sino, recordad la del Sueño de Morfeo o el Que Me Quiten Lo Bailao). También sale como unas niñas que tenían miedo a la oscuridad, son felices porque ya tienen el famoso Cojín Molón y brilla más que una bola de discoteca. Está claro que ese cojín es la caña.
Y no sólo salen niñas, también sale una chica ya bastante mayor. Vamos, que el Cojín Molón no sólo va dirigido a un público infantil, sino que la gente jóven también puede tener uno, y es que no veas la fiesta que te puedes montar con el Cojín Molón. Sus luces pueden hacer que tus fiestas se conviertan en las más cañeras, y así puedes volverte guay y no tener que pasarte toda la vida con el ordenador (que es lo que hacía la chica ya mayor en el anuncio).
Cuando ves anime junto con tu amigo nuevo el Cojín Molón.
"Cuando lo toco se iluminaaaaa, brilla y mola mogollón". Por si no nos había quedado claro, el cojín molón cuando lo tocas se ilumina (fíjate que no lo habíamos visto en las imágenes xD). Sale como le ponen las pilas al cojín, para que no nos creamos que es que brilla con luz propia como si de una estrella se tratase (no nos tenemos que olvidar de que es un cojín, al fin y al cabo, y que los cojines no son perfectos, nadie es perfecto).
Vemos como una niña tiene mazo de Cojines Molones. Esa niña no tiene sólo un amigo nuevo, no, tiene 5, que son los que aparecen. Vida social a tope con el Cojín Molón. Encima con tanto cojín hay más brillo que en las mejores discotecas. Está claro que con el Cojín Molón ya no hace falta salir de casa para ir a una buena disco.
Con 5 Cojines Molones dominas el mundo.
"Mi Cojín Molón, wooo woooo, mola mogollón wooo woooo". El estribillo es la caña. Tiene el toque garbancil que a cualquier canción de hoy en día no le puede faltar: ese woo wooo podría aparecer en cualquier canción de Abraham Mateo. Junto con el estribillo se ven imágenes de cómo puede convertir el Cojín Molón tu vida en una tombola de luz y de color al más puro estilo "canción de Marisol".
"En la fiesta de pijamas, es la estrella que más brilla". Una vez más, nos dejan claro que el Cojín Molón será la solución a tu aburrimiento y que, una vez que lo tengas, socializarás más que en toda tu vida: ¡hasta organizarás fiestas pijamas! Y, evidentemente, las fiestas de pijamas girarán en torno al Cojín Molón, que es el invitado de honor (que pa eso es tu amigo nuevo y mola mogollón).
"Una fiesta de pijamas sin Cojín Molón no es una fiesta de pijamas con Cojín Molón", algún sabio.
Las imágenes del Cojín Molón en la "pelea de cojines" me llegan to the heart. Las peleas de almohadas no volverán a ser lo mismo: ahora serán peleas de Cojines Molones, que serán como lo que vemos en el vídeo: tirarse cojines a tope de power. También se ve como hay dos niñas con varios cojines y, de repente, de la nada, aparece un Cojín Molón nuevo, como si se lo lanzaran o algo. Esto es como un Expediente X: ¿de dónde sale ese cojín? ¿por qué aparece allí a propulsión? Sin duda, es el mayor misterio del anuncio.
"Woooo, un Cojín Molón ha aparecido de la nada"
Siguen apareciendo imágenes de lo que mola el cojín molón y de las partys que te puedes montar con él. Incluso te puedes montar una cabaña de sábanas/cortinas/edredones e iluminarla con Cojines Molones. Esto no se les ocurre ni a los que reforman casas en Divinity. También se ve como todo el mundo abraza al Cojín Molón, incluida la chica mayor del ordenador, que se ha cansado de leer mi blog/jugar al Candy/ver vídeos random como este por aburrimiento/stalkear/subir fotos al Tuenti y ha decidido abrazar al Cojín Molón, que es más productivo.
"Me acompaña cuando duermo, no tengo pesadillas". Sí, parece ser que el Cojín Molón también funciona como cazasueños, y es que, con él se acabaron las pesadillas. Ahora, con tanta luz, sólo podras soñar con fiestas wenahs wenahs. Nos sacan a gente durmiendo y también nos dejan claro que el Cojín Molón se apaga a los 15 minutos. La fiesta no dura más que 15 minutos.
El Cojín Molón causa sueño.
Vuelven a poner el estribillo, esta vez, junto con las imágenes que suelen poner al final de toda teletienda que se precie con el precio del artículo, las cualidades, etc. En este caso el Cojín Molón es mazo económico: 29,99€... Vamos, que te gastas 30 euracos en un cojín. Y si tienes tantos Cojines Molones como la gente que aparece en el anuncio ya es que acabas en la ruina.
Entre todo lo que aparece al final, también podemos ver que hay dos formas disponibles de Cojín Molón: "corazón que late" y "cuadrado multicolor", aunque en el anuncio también aparecen cojines de forma amorfa, algo así como redondos y con lucecitas... ¡Y los hay! En la actualidad, han cambiado el anuncio y han puesto el modelo "luna llena", es decir, una cosa redonda con luces. Lo que pasa es que han cambiado el "corazón que late" por la "luna llena", ¡y de qué manera! Han puesto el modelo "luna llena" encima de donde estaba el "corazón que late" pero con una especie de pintado de monogrillo: vamos, que lo han puesto como con un cuadradillo por encima, que ni con paint y queriendo te queda más cutre.
Modelo "bola de discoteca".
Y hasta aquí mi análisis del anuncio del Cojín Molón. Espero que os haya gustado mi retorno a los análisis de anuncios. La verdad es que me entretiene mucho escribir este tipo de entradas, así que estoy esperando a que vuelva a aparecer un anuncio tan random como este o los otros que he analizado para escribir una nueva entrada de este estilo.
ACLARACIÓN: Donde pone "pincha aquí para comprarlo" es cosa de la captura del vídeo. Si pinchas en la imagen sólo va a salir en tamaño grande xDDDD.
Casi una semana más tarde, vuelvo con la segunda entrega de Attack on Gemeliers, el fanfic que lo está petando en la red. En el episodio anterior, los Gemeliers se comieron el almuerzo de Belén Esteban y ella no lo perdona. Quiere venganza a lo Soraya Montenegro y se va a cagar la perra. Demos paso a esta gran obra.
Los muros de Cuatro se ven inundados por panfletos como este, que advierte de lo peligrosos que son los Gemeliers.
Belén Esteban, Jorge Javier, Kiko Hernández, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano estaban en el muro Cuatro. Allí se iban a entrenar fuerte para vencer a los gemeliers. No se sabe exactamente de qué manera se les puede vencer, pero se dice que desquiciándoles con musicote de calidad o con telebasura de la buena. Por lo menos, esto último es lo que ha comprobado el Cuerpo de Desquiciación, que de vez en cuando sale fuera de los muros de cuchipanda y ataca a los gemeliers.
Belén lo tiene muy claro: quiere unirse al Cuerpo de Desquiciación.
Belén: Quiero unirme a la cosa esa de molestación. ¿Mentendéis?
Lydia Lozano: Pues yo quiero reunirme con Charli.
JJ: Creo que necesitas una buena Caja Deluxe, Lydia.
Kiko: Bueno, ¿empezamos el entrenamiento o no?
JJ: Sí. Nuestro fuerte es la telebasura y la buena música, así que debemos explotar esas cualidades. Víctor, canta el Nachopolízate; Lydia, baila el Chuminero.
Y Víctor y Lydia comenzaron a entrenarse con el Chuminero Maestro. Es la primera vez que se unen Chuminero y Nachopolízate. Sí, acababa de nacer el arma secreta contra los Gemeliers.
Lydia lo da todo en la pista. Este chuminero está siendo la caña. Nunca se ha visto nada igual.
Belén: Bueno, ¿y yo que hago? Ya he dicho que quiero acabar con los Gemeliers. Ma to.
JJ: La verdad es que no sé qué vas a poder hacer, Belén. Te diría que hicieras lo que mejor sabes hacer, pero es que no creo que a los Gemeliers les vaya a afectar mucho que hables de la Campanario.
Belén: ¿Te crees que no sé hacer nada más? Pues prepárate a sentir.
Belén echa a Víctor y Lydia de la pista de un meco y comienza a bailar, mientras entona una agradable melodía.
Belén: PIM PAM PUM TENGO UNA PISTOLA, PIM PAM PUM QUE DISPARA SÓLA. PIM PAM PUM TENGO UN REVOLVER, PIM PAM PUM QUE DISPARA DOBLE.
JJ: ¿Te crees que así vas a conseguir algo?
Belén: ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA. YO JURO QUE VOY A VENCER A ESOS GEMELIERS, CUESTE LO QUE CUESTE. SI BELÉN SE PROPONE ALGO, BELÉN LO CONSIGUE.
De repente todo el mundo se gira. Está pasando algo grande. ¡Es el Cuerpo de Desquiciación! Parece ser que van a partir en una nueva expedición para vencer a los Gemeliers. La gente los despide entre vítores.
JJ: Mirad, es Kiko Rivera, la estrella del Cuerpo de Desquiciación.
Extra: KIKO RIVERA, ERES LA PERA.
Kiko Rivera: Qué palo tronco, ya saben que así soy yo, que dejen de estorbarme en mi camino a Tomorrowland.
Kiko: También está Cristina la Veneno. Y Pulpillo dirige la expedición.
Veneno: Cago en to, vámonos ya, diiiigooooo.
Y con el grito de guerra de la Veneno, partieron en una peligrosa expedición. Belén tenía claro que quería ser como ellos y unirse a la fiesta. La humanidad se ha estabilizado bastante desde el ataque de los Gemeliers, pero no tienen que confiarse y deben luchar para poder salir de los muros de Mediaset.
En el próximo episodio, los Gemeliers entran en el muro Cuatro y el Cuerpo de Desquiciación no está allí para luchar. No queda otra que que Belén y los suyos hagan algo para defender los estudios de la cadena.
Espero que os haya gustado este capítulo y esperéis fuerte el siguiente.
Chavales, hoy es un gran día. Hoy, por fin, me acabé esa telenovela que llevaba viendo desde el 2013: María la del Barrio. Acabo de terminar el capítulo final y voy a contar todo lo que tengo que contar sobre esta gran serie. Empecé a ver María la del Barrio así, de risas, tras ver el famoso vídeo de la Maldita Lisiada. Mi intención era mearme fuerte con momentos random a la altura del que he nombrado... Y vaya que si lo hice, y es que esta telenovela está cargada de cosas surrealistas que no se pueden pasar por alto. En mi crítica, voy a hablar de los mejores momentos de la serie y de los personajes que más carcajadas nos han aportado. Habrá muchos spoilers y, como la mayoría de la entrada será uno tras otro, pues no los voy a ir avisando uno a uno, así que aviso ahora. Dicho esto, comienzo con mi primera crítica de una telenovela.
Si no lees mi entrada, te va a pesar.
Cuando empecé María la del Barrio pensé que no duraría ni un mes viendola. Y aquí estoy, casi un año después de empezármela, con el final recién visto. Yo pensé que me echaría unas risas un par de días y ya, pero no, resulta que, desde el primer instante, la serie es tan random que no puedes parar de verla para ver con qué escena estrambótica te van a salir los personajes al capítulos siguiente. Reconozco que al principio sólo la veía por eso, por ver a Soraya Montenegro berreando capítulo tras capítulo y echarme unas risas de las buenas, pero es que, con el paso de los capítulos, pues me acabé enganchando, y es que quería saber cómo terminaba la cosa (y, sobretodo, ver cómo se llegó hasta el momento Maldita Lisiada).
La trama no es muy complicada: María la del Barrio es una chica humilde que se queda sola en el mundo, pero es acogida por un millonario llamado Fernando de la Vega porque le llega to the heart. Cuando llega a la casa de los de la Vega, pues la respeta poca gente, pero poco a poco se irá ganando su corazón con su naturalidad, especialmente el de Luis Fernando, de quien está enamorada. Aunque allí está Soraya Montenegro, la prima de Luis Fernando, que también está enamorada de él y odia a María por ser una "marginal". Esta trama irá avanzando hasta convertirse en algo totalmente distinto, y es que la serie se divide en tres partes: la que he nombrado, la de María buscando a su hijo Nandito tras abandonarlo, y la de la venganza de Soraya (de las dos últimas partes hablaré más detenidamente después).
El videojuego que todos queremos tener.
Los personajes son de lo más random. El elenco protagonista está formado por María y Luis Fernando y son de lo más bipolar que se puede ver en una serie (con excepción de los personajes de Los 100 o La Cúpula, que son pa echarles de comer aparte).
María es una chica humilde que habla con muy pocos modales al principio. La verdad es que cuando más mola es cuando es una chica de barrio, porque después aprende a hablar en plan señora pija y pues como que aburre un poco. Además empieza a dar coraje, porque en todas las situaciones se acaba guardando para sí misma cosas importantes, sin contarlas, y se acaban formando malentendidos entre ella y Luis Fernando (y gran parte de la serie se basa en cosas así y xD).
Cuando revientas a tu rival en el polígono.
Luego está Luis Fernando que es lo más bipolar que hay. No se aclara hasta el final de la serie. Es una especie de "ahora te quiero, ahora no te quiero" contínuo y no hay quien lo entienda. En unas ocasiones está enamorado hasta las trancas, como diría la Pelopony, de María, pero en otras es un borracho sinvergüenza que se busca amantes o que se ríe de la protagonista al que coges asco.
Lo mejor de todo son los personajes random que te trae la serie. Y es que con ellos te echas unas risas de lo exagerados que son. La verdad es que, sin ellos, la serie no sería lo mismo, y es que protagonizan los mejores momentos.
La mejor es Soraya Montenegro. Es la mejor villana que se puede ver en una telenovela. Está como una regadera y pega unos gritos cada vez que se pelea (que es 10pre) que te deja con los oídos como si hubieras escuchado los Gemeliers con el volumen al máximo. Protagoniza escenas como la de la Maldita Lisiada, las escenas random con la Nana Calixta o cuando pide VENGAAAANNNNNNZAAAAAA tras su "muerte". Tengo que hablar de sus mejores escenas más adelante, porque son el 99% de la serie xD.
Cuando juegas con fuego y te quemas.
El Nandito es demasiao. Es el hijo de María la del Barrio y se ha criado en un entorno humilde tras ser abandonado por su madre. Pronto se le acaba la humildad cuando va a vivir con María, y es que se vuelve un niñato caprichososo, insolente, repelente y lerdo, MUY LERDO. Cuando se enamora de Soraya es que es pa echarle de comer aparte, no se ha visto cosa más lerda en una serie, en serio. Y su papel en la escena de la Maldita Lisiada es bestial (lo comentaré más adelante). Pero lo mejor de este personaje es la evolución de sus cejas: es la caña ver como su entrecejo es más poblado capítulo a capítulo, su entrecejo llega a llevarse toda la atención de las escenas donde aparece.
Cuando tu pie choca con algún mueble por accidente.
La Nana Calixta es una señora que cuida a Soraya Montenegro desde pequeña, pero guarda un secreto que, por supuesto, yo os voy a spoilear: es su madre. La verdad es que se ve venir en su actitud al principio de la serie. Lo mejor de ella es que es una especie de "bruja Lola" que hace como hechizos a lo velas negras y pociones con su poder satánico, como lo llama su hija. Se pasa la vida diciendo "mi niiiiñaaa" y t raia más que los mejores momentos de Pupa.
Cuando te revientan.
Penélope empieza a salir en la segunda parte de la serie, y llega para quedarse (aunque al final no se dice qué ha pasado con ella). Mientras no sale Soraya porque está "muerta", pues la villana es ella. La verdad es que es una villana un poco cutre y no le llega a Soraya ni a la suela del zapato, aunque los gritos que pega son muy xDDD. Digo que es una villana cutre porque al final se acaba haciendo buena, ¿dónde se ha visto eso? La verdad es que, aunque no sea como Soraya, me hace gracia su aparición.
Uno de los mejores personajes es Carlota. Es la sirvienta de la casa de los de la Vega, y es el personaje más cotilla que se puede ver en una serie. Sus apariciones, casi al 100%, se basan en mirar por cerrojos de puertas o escuchar conversaciones ajenas para ir marujeando por la vida. Al principio es mala (aunque te meas fuerte con ella), pero después recapacita. Es de lo mejor de la serie.
Bueno, estos son los personajes que más momentazos dan, aunque hay otros que tampoco se quedan cortos, como Agripina (sobretodo en la versión más rabiosa de sí misma), el Veracruz o todos los de la Vecindad. Ahora voy a hablar un poco de las tres partes de la serie y lo que me ha parecido cada una.
Cuando quieres ser como los muñecos de Fantasía.
La primera parte es perfecta para engancharse, y es que, en cada capítulo hay bronca random de Soraya Montenegro. Te meas tan fuerte que necesitas ver más y xat urgente. Lo mejor es lo lejos que empieza a llegar Soraya (aunque esto es poco comparado con la tercera parte, que es el despiporre ya), llegando a intentar matar a María con los brevajes diabólicos de la Nana Calixta. La primera parte acaba con boda de Luis Fernando y María y "muerte" de Soraya Montenegro.
Cuando te tropiezas por accidente.
La segunda parte es la más aburrida de todas. María enloquece porque Luis Fernando está celoso y abandona a su hijo recién nacido Nandito. Cuando recobra el conocimiento y Luis Fernando, que estaba cabreado con ella por celos (y así se pasa toda la serie), se reconcilia con María, pues la protagonista empieza a buscar a su hijo por todas partes, sin decirle a su pareja que lo abandonó. Esta "temporada" es aburrida porque todos los capítulos te acaban pareciendo iguales y hay tanto relleno que xD. Al final, María encuentra a Nandito, pero no le dice ni a él ni a Luis Fernando que es su hijo, lo que lleva a un gran malentendido. Quizá lo mejor de esta parte sea cuando reaparece Soraya Montenegro, recuperándose, y preparando su VENGAAANNNNNNZAAAAA.
Sin duda, la mejor de las tres partes es la última, que se centra en la VENGAAAANZAAA de Soraya Montenegro. Nos trae los mejores momentos, con exageraciones para partirse de la risa, y es que las situaciones no pueden ser más exageradas. Sólo por ver escenas como la de la Maldita Lisiada, merece la pena ver hasta la tercera parte.
Cuando ves a tu zagal morreándose conh otra.
Estas tres partes nos traen momentazos que deben ser recordados, y es que a cada cual es más surrealista (pero la Maldita Lisiada se lleva la palma). Intentaré hablar de ellos por orden, aunque me dejaré algún que otro momento wenoh porque no me acordaré de todos.
Las escenas de la Nana Calixta son la caña, pero, sin duda, el capítulo en el que Soraya le dice "DEMUÉSTRAME TU PODER SATÁNICOOOOOO" es la mejor de sus apariciones. Y ya cuando Soraya empieza a pegar a la Nana y a tirarla de los pelos te planteas si lo que estás viendo es serio. La exageración de los personajes es brutal. Y ya cuando Soraya descubre que la Nana es su mare (en la misma pelea) pos se caga la perra.
Cuando no te crees lo que te están contando.
Quizá lo mejor de la temporada es el capítulo en el que Soraya está totalmente desquiciada y acaba llendo con una pistola (pim pam pum tengo una pistola pim pam pum que dispara sóla) a la casa de su amante para cargárselo y, en un forcejeo, acaba cayendo ella por la ventana, de una manera muy poco realista y forzada, que tiene el "encanto" de toda la serie (por si alguien no lo sabía, el fuerte de esta telenovela es la exageración). Soraya "muere", o eso parece.
Después está el momento en el que Soraya, ya revivida, busca VENGANZAAAAA. Este momento es el preludio de lo que va a ocurrir. Y es épico. Despues de ver la serie, nunca más volverás a decir "venganza" de la misma manera.
Cuando Soraya se camela a Nandito vienen demasiados momentos épicos, y es que el Nandito debería pagar por el retraso, porque no muestra ni una neurona todo ese tiempo. Además, Soraya emborracha a Nandito y se emborracha ella, y verles borrachos es muy random, porque son más exagerados que de costumbre, especialmente Soraya. La escena en la que está borracha y va a casa de María a hacer un YOLO y molestar borracha perdía es bestial.
Cuando respetas a tus mayores.
Y por fin llega la escena clave de la serie. La escena de la Maldita Lisiada. No tengo comentarios para definir esta obra de arte. Sólo puedo decir que ha dejado frases para la posteridad, como "¿QUÉ HACEEEES BESANDO A LA LISIADAAAA?", "MALDITA LISIADAAAA", "TE VA A PESARRRR", "LA SEÑORA LA GATA ESA", "ESPERANZA AYUDENLAAAA" o "MEEEE DUEEEEELEEEEE". La situación es surrealista. Nandito está "besando a la lisiada" y llega Soraya yandere y los revienta a todos entre berreos muy propios de ella. Si hasta le clava un puñal al Nandito, que se está desangrando mientras dice "MEEEE DUEEEELEEEE" y nadie le ayuda. No se sabe lo que es más xDDDDDDDDDDDDD de este momento. Sin duda, esta es una de las escenas que se deben ver por lo menos una vez en la vida y que, tal vez, un día, analice en una entrada exclusiva.
También es épico el momento tarántulas. Cuando Soraya le llena la habitación a la pobre Lisiada de tarántulas mientras se mea fuerte. Legendario.
La muerte de la Nana Calixta no es una escena muy conocida que digamos, pero es igual de surrealista. Pondré un gif para que sepáis de lo que os hablo (a la Nana Calixta solo le hace falta pestañear). Soraya la pega un meco y choca de una manera muy dudosa con un mueble, justo en la cabeza. Digo que la manera es dudosa porque está muy forzado ese choque.
Cuando respetas a tus mayores. Parte II.
Y, finalmente, voy a hablar del último capítulo, que dura 1 hora para que pueda pasar TODO lo que tiene que pasar en un buen final de telenovela, y es que aquí se cumplen todos los tópicos de un final en condiciones. Unos capítulos antes, María había perdido la memoria y está desaparecida. Su familia la encuentra en el hospital donde Agripina está a punto de morir. A María le da tiempo a hacer un milagro y, con sus palabras, hacer que Agripina se cure y, después, ser secuestrada por Soraya Montenegro. En toda telenovela que se precie, la villana de turno tiene que aparecer al final con ganas de caña, ¿cómo no? Además, se la lleva a una cabaña perdida en el bosque donde la quiere quemar viva (porque una cabaña quemada al final de una telenovela es raro que falte xD). Allí, Soraya le pega un meko a María y esta última recupera la memoria (algo muy oportuno). Luego llega Luis Fernando con la poli y sacan a María de allí, pero Soraya se queda dentro, ardiendo entre las llamas mientras grita. La aparición de Soraya en el último capítulo es de las más bestiales, porque está en estado puro, completamente desquiciada, tipo escena de la Lisiada. Y al final, pues nada, son todos felices y comen perdices, aunque se echa de menos saber que ha pasado con algunos personajes, que están desaparecidos en combate.
Cuando pisas a alguien por accidente.
María la del Barrio me ha entretenido mucho, especialmente en ocasiones que no sabía muy bien que hacer, y ha sido buena experiencia lo de ver esta serie, la verdad, y es que habrá momentos de la telenovela que no olvidaré tan facilmente (acabas con varios traumas al verla).
Espero que os haya gustado la entrada y os miréis el siguiente vídeo. Cambiará vuestras vidas.
Hoy voy a escribir algo muy distinto a lo que tenía planeado. Vengo con una entrada de anime... Bueno, de la mitad de un anime, y es que no he conseguido ver más de High School of the Dead. Esta serie, que tiene muy buenas críticas y todo el mundo dice que es buenísima, me ha parecido mala no, lo siguiente. Mas que una crítica, esta entrada es como una especie de advertencia para aquellos que no quieren que les baje en CI, y es que con esta serie se pierden más neuronas que con los 100. Si queréis saber por qué pienso todo esto, seguid leyendo.
Zombies gemeliers.
Comencé a ver HOTD porque todo el mundo decía que era una maravilla y nunca me han disgustado las películas o series de zombies... Hasta ahora. Creo que no he visto anime peor que este. Sí, lo digo yo, que he visto Pupa, ese anime al que rebauticé como Pupa Mierda de lo malo que era. Hoy he llegado al sexto capítulo y he decidido dejar de ver esta serie porque me parecía un insulto para la inteligencia, un monumento al mal gusto.
Se supone que estamos ante un anime de zombies, pero parece ser que la única "trama" de esta serie son las tetas y los culos, y es que más fanservice no se puede encontrar. Es de lo más denigrante. En cualquier ocasión, sin ninguna razón, y en cualquier momento, te enfocan tetas o culos. Además es que las situaciones son de lo más surrealista y nada tiene ningún sentido. Si queréis ver fanservice, adelante, poned HOTD, pero si no queréis, irsen.
Cuando revientas a un zombie con una pértiga que estaba por ahí.
Como ya he dicho, contínuamente están enfocando pechos así porque sí y casi como que hay más fanservice que zombies (pero sin el casi). Además es que es todo una exageración y a los personajes femeninos les ponen unos pechos que no caben en la pantalla. Es de lo más machista, y es que contínuamente se trata a las mujeres como objetos que son sólo tetas y culos. Repito que esta serie es de lo peor que he visto, y no me canso de decirlo.
El opening está al nivel del resto de la serie: mezclan cuatro zombies con fanservice y más fanservice. Ya viendo el opening te puedes esperar que esto de serie de zombies en plan serio, pues como que tiene poco.
Luego están los mensajes "subliminales", y es que te pueden soltar frases como "el deber de las mujeres es conservar el honor de los hombres" y quedarse tan tranquilos. Te quedas como O__O
Por si no fuera poco el fanservice, la serie también tiene otros detalles que te hacen replantearte qué haces con tu vida y por qué no estás escuchando canciones de Kiko Rivera en bucle para olvidar. Lo bueno es que, por estos detalles, la serie no te la puedes tomar en serio y la puedes ver por la siguiente razón: "a ver qué parida sale ahora".
La trama (si es que así se le puede llamar) no es que tenga mucha complicación. Más bien se puede resumir en dos palabras: Apocalipsis zombie.
"Fuera de mi camino, iiiuuu iiiiuuu"
Y si la trama ya es poco elaborada de por sí, los personajes ya son lo siguiente. Puede que en los 6 últimos capítulos evolucionen algo, pero viendo el ritmo que lleva la serie, pues como que no xD. Además es que no se sabe cuál es más repelente, y esto se le une a las voces que les ponen en el doblaje en castellano, que les hace más repelentes todavía (la voz de Marikawa es lo peor, y la de la chica de las coletas te puede perforar los oídos).
Y ahora voy a comentar esos "pequeños detalles" que hacen que la serie sea más incoherente todavía y que te baje el CI a pasos agigantados. Esos detalles que hacen que te replantees el mundo que te rodea y por qué estás viendo eso en vez de estar socializando. La verdad es que estos detalles hacen que la serie sea aún más random y pienses que el único motivo para verla es reirte de las absurdeces que salen y pensar que cómo es posible que exista una serie tan mala (de hecho, para mí ese era el único motivo para verla).
Esto fue después (1 SEGUNDO DESPUÉS) de que dijeran que eran BFFs, y a la que tira no se había convertido en zombie. #coherencia.
Para empezar, se cargan al novio de la protagonista, para que esta pueda acabar con el protagonista sin ningún obstáculo. Cosas que pasan en las series de gran profundidad. Ya les vale, por lo menos se podían haber esperado algún capítulo, porque es que en el primer momento es muy xDDDD.
Al principio hay fanservice, pero se va haciendo más exagerado capítulo a capítulo. Vamos, que en el segundo capítulo ya hasta le ponen sonidos a las tetas. Sí, como leéis. Es demasiado surrealista. Cada vez que te enfocan los pechos de Marikawa ponen como un sonido a lo onomatopeya. Lo nunca visto. Cualquier parecido con una serie de zombies seria es pura coincidencia.
Los diálogos son de gran profundidad. Hay algunos que son como "-gordo +jejeje -friki +jejejeje" que te llegan to the heart. Por lo menos son más profundos que algunas letras de los gemeliers. Luego hay un díalogo de una hablando con uno sobre masajearle las tetas, así, porque sí, que es que se te cae el alma a los pies. Lo mejor es que no tenía nada que ver con la situación, pero nada nada.
A mí ella me parecía demasiado tonta xD Tol día diciendo "soy un genio", "gordo", "friki" como si no supiera más palabras.
El fanservice llega a ser tan forzado que hay como "ráfagas de aire" que levantan las faldas así porque sí. Más que "ráfagas de aire" son como huracanes, porque hay un momento que, sin ton ni son, se levanta una falda que le llegaba a la chavala por el tobillo. Además, tampoco es como si hubiera mucho "vendaval": más bien era que se le levantaba la falda, así, porque sí, y lo enfocaban. Fanservice sin control.
Luego están los pervertidos de turno. De vez en cuando te sacan a algún pervertido baboso como, por ejemplo, el profesor. El profesor es de lo peor de la serie. En serio, no he visto personaje más baboso y que más asco me de en toda la serie. Y la secta que se forma a su alrededor es como XDDD. Se ve que los alumnos que se unen no tienen mucha neurona que digamos (la manera como le idolatran tiene menos sentido que hacer un fandoblaje de las canciones de Abraham Mateo).
Y luego llega el capítulo 6. El fatídico capítulo 6. Este capítulo me hace crear una teoría en torno a esta serie y Pupa: "En todo anime malo, el capítulo 6 es el peor". Este capítulo es un insulto a la inteligencia. Si alguien seguía pensando a estas alturas que HOTD era un anime serio, viendo el capítulo 6 puede dejar de pensarlo. No he visto cosa más surrealista e incoherente que que te planten un capítulo exclusivamente dedicado al fanservice: con el baño de las chicas, etc, etc. Lo peor es cuando se le "insinúan" al protagonista. Es demasiado surrealista todo. No hubo "fergamiento", creo que ya hubiera sido demasiado fanservice en un sólo capítulo.
En HOTD no hay mucho fanservice.
Con lo machista que me pareció todo y el poco sentido que tiene esta serie, he decidido dedicar mi tiempo a cosas mejores como ver otros animes o jugar a Los Sims. Puede que el fandom de HOTD venga on faia tras leer esta crítica, pero yo doy mi humilde opinión. A cada persona le gustan unos animes y a mí no me gusta lo que he visto de este. Puede que lo cataloguen de obra maestra por lo que pase en los 6 últimos capítulos y, si es así y mejora bastante, agradecería que me avisaran en algún comentario.
Espero que os haya gustado mi entrada y, ya sabéis, si queréis saber cómo desenvolveros en un apocalipsis zombie, leed mi entrada sobre los zombies, que seguro que es más productiva que este anime.
K pasa xiksss? Hoy me estreno con los fanfics (aunque, a decir verdad, la continuación del anuncio de Tampax que escribí el año pasado se puede considerar fanfic), y ¿qué mejor manera para hacerlo que escribiendo un fanfic que mezcle de todo un poco? Sí, Attack on Gemeliers será un fanfic que revolucionará este tipo de relatos. En Attack on Gemeliers mezclaré SNK, los Gemeliers y Sálvame Diario, entre otras cosas. ¿Que de qué trata mi fanfic? Pues la verdad es que no tengo ni idea. Voy a desarrollar una historia a lo SNK pero con los Gemeliers, aunque, después puede que vaya denigrando fuerte. Yo aviso... Bueno, no me enrollo más y comienzo con mi gran historia...
Hace aproximadamente 100 años, la humanidad se vio envuelta en una terrible catástrofe. Unos seres de enormes dimensiones llamados Gemeliers acabaron con la humanidad tal y como la conocíamos hasta entonces. Estos seres son dos, pero dan mucha guerra. Con sus terribles cánticos, a las personas les explota la cabeza. Es así como la humanidad se ha visto muy reducida. Las pocas personas que han quedado se han visto recluidas en una especie de muros protectores en las inmediaciones de Mediaset. Durante los 100 años siguientes al ataque de los Gemeliers no ha ocurrido nada, pero... ¿y si todo cambiara?
Belén Esteban: Kiiiikoooo, me pica el potorro, ¿mentiendes?
Kiko Hernández: Claaaaaroooo.
Jorge Javier: Vamos, que ya entramos a plató.
Belén: ¿Yaaaa?
JJ: Llevamos 30 min de intermedio...
Belén: ¿Qué es ese ruido?
Una voz: TAN SÓLO TU Y YOOOO OOOI OOOI OOOIII OIIII.
Kiko: Se oye en la lejanía, ¿qué será?
Belén: Cada vez se oye mas cerca y maaaaaaaaaa toooooooooo.
Los tres salen de los camerinos de Telecinco para ver qué pasa. Y se encuentran con el percal. A mucha gente le está explotando la cabeza de escuchar las voces de dos individuos enormes que no paran de cantar. ¡Son los Gemeliers! ¡Y han llegado a Telecinco!
JJ: Tenemos que irnos. Hay que huir a Cuatro.
Belén: NO. Debo recuperar los bocatas que ha traído el público.
Kiko: Pero es peligroso.
Belén: Me la pela.
Belén se acerca de manera heroica a la cestita con bocatas que llevó el público de Sálvame Diario con toh su amol, pero... ZAS, un Gemelier se comió los bocatas con cestita incluída. Belén se cagaba en todo lo que se meneaba.
Belén: ESTA ME LA VAS A PAGAR, ¿VALEEEEE? VOY A ACABAR CON LOS GEMELIERS, ¿MENTIENDEEES?
Y esto fue lo que dijo la princesa del pueblo antes de abandonar Telecinco hacia los muros de Cuatro junto con otros tantos de sus compañeros: Jorge Javier, Kiko, Rosa Benito, Víctor Sandoval y Lydia Lozano. Estaba claro que se avecinaba tormenta y que se iba a cagar la perra. La humanidad había sufrido un terrible recordatorio: los Gemeliers seguían allí y no se habían olvidado de ellos; aunque la humanidad llevaba 100 años a salvo, seguían recluidos en unos muros y no estaban seguros ante la amenaza Gemelier.
El próximo capítulo será la caña, ¿valeee?
AVANCE: La humanidad se redujo un cuarto y los habitantes del muro Telecinco se han refugiado en el muro Cuatro, donde Belén Esteban y los suyos se entrenarán para atacar a los Gemeliers. Se va a cagar la perra.
Buenas, jovenasos, supongo que echabáis de menos mis entradas sobre anime (y si no las echábais de menos, pues nada), pero no pasa nada porque ya vengo con una nueva crítica. Esta vez voy a hablaros sobre la primera temporada de Shinjeki no Kyojin, ese shonen que lleva un tiempo petándolo y lo sigue haciendo.
Pese a que SNK es el anime del momento, pues yo me había resistido a verlo. Y precisamente por eso mismo: todo el mundo estaba on fire con Ataque a los Titanes y a mí me daba como pereza empezármelo, y es que creía que tenía que estar bastante sobrevalorado. Finalmente, me decidí a ver esta serie, aunque pensaba que no me iba a encontrar nada que me gustase y a pesar de haber encontrado (sin haberlos buscado) spoilers por un tubo en Twitter. Como veréis, pues llevaba un rollito bastante pesimista, tetes, y la verdad es que me acabé llevando una grata sorpresa.
Los personajes os dan la bienvenida a la entrá.
Como ya he dicho, me he llevado una grata sorpresa al ver este anime. Yo que me pensaba que no me iba a gustar para nada (la trama no es que me llamara mucho), y la verdad, pues es que no está nada mal la serie xD. No es que sea "el mejor anime de la historia", como dicen algunos, pero por lo menos entretiene y engancha, cosa que otros muchos animes no hacen. Está lejos de "ser el mejor anime de la historia" pero a mí me ha gustado (lo que no quiere decir que sea de mis favoritos). Quizás me haya gustado más por la grata sorpresa que me he llevado al darle una oportunidad y encontrarme que no es lo que yo pensaba.
El desarrollo de la serie no es muy lento. Más bien, empieza con fuerza al haber unos cuantos "giros" que serían inesperados si no hubiera tanto spoiler suelto por la vida y de los cuales voy a hablar más adelante (en la parte de los spoilers). Hay capítulos rápidos, pero también hay capítulos lentos, los cuales no se hacen esperar mucho, y es que tras esos "giros" que he nombrado, pues vienen unos capíulos que son de lo más lento y monótono (la serie se te empieza a hacer de lo más aburrida). Pero no pasa nada, porque SNK vuelve a retomar su ritmo y deja de aburrir en menos de lo que canta un gallo. Una cosa que se puede decir de esta serie es que, al terminar cada capítulo, te quedas con ganas de ver más, y es que en los últimos segundos suelen dejarte la intriga con algo, incluso si todo el capítulo ha venido siendo más o menos "aburrido".
"Te reviento"
Una pega que se le puede poner a la serie es que nos puede acabar pareciendo "más de lo mismo", y es que algunos capítulos nos pueden parecer muy iguales. Esto tal vez se deba a que se pasan con las "charlas moralizantes". Normalmente, los personajes se desaniman, o tienen alguna duda o les pasa cualquier cosa, y todo se arregla con una buena charla para subir la moral o con alguna enseñanza moralizante. Esto al final nos puede acabar hartando. También hay quien se puede quejar de que se entretienen mucho con historias y movidas de algunos personajes y no se centran en "la acción". Yo lo que pienso es que SÍ que se tienen que centrar en los personajes para, así, profundizar más en ellos. Que tampoco tiene que ser toda la serie batalla y nada más, digo yo.
En algunos momentos, la serie nos puede resultar algo predecible (de esto hablaré más detenidamente en la parte de los spoilers), y más si te fijas en algunos detalles. Aun así, siempre te saltan al final de cada capítulo con algo nuevo que te hace tener ganas de ver el siguiente. Y lo mismo pasa con el final, que es muy abierto, pero, en los últimos 10 segundos (sólo si os esperáis a ver el final del ending, yo aviso) te hacen necesitar segunda temporada ia (y también xat, claro).
Cortapizzas style.
Con tanta opinión personal, no he escrito la sinopsis todavía, así que allá voy. En un tiempo que se supone que es el futuro (y digo "se supone" porque en ningún momento lo dicen exactamente, pero es algo que se deduce en sí xD) la Tierra ha sido ocupada por unas criaturas gigantes llamadas titanes. La humanidad ha quedado recluida en ciudades de aspecto medieval rodeadas por muros concéntricos. Un día, los titanes atacan el último de los muros concéntricos, acabando con gran parte de la humanidad. Un chico llamado Eren Jaeger ve como un titán debora a su madre y decide acabar con todos los titanes.
Una cosa sorprendente de SNK es el gran número de muertes que se producen. Son tantas que no sabes como la humanidad no se extingue, si, desde que empieza la serie, muere hasta el Tato. Así que, ya os podéis esperar que SNK sea un anime con bastante nivel de gore.
Sobre los personajes, los hay mejores y los hay peores. A continuación, voy a hablar sobre los principales.
El protagonista es Eren Jaeger, un chico luchador y con una gran motivación, que le lleva a salir siempre adelante. Al principio puede no parecernos el más cualificado de todos (de hecho, no lo es) e incluso algo patoso, pero con su espíritu de superación acaba consiguiendo lo que se propone.
O baia.
Mikasa Ackerman es de mis personajes favoritos. Es muy luchadora y la más cualificada de todos los personajes. Es muy seria y tiene las ideas muy claras. Además, su mayor motivación es acompañar a Eren allá a donde vaya para asegurarse de su protección. Todo esto que he dicho sobre ella tiene su explicación en el trágico pasado que ha vivido este personaje, el cual no os voy a spoilear.
"Primero que todo, mi cabello es real".
Armin Arlert es el BFF de Eren y Mikasa. Es un chaval algo débil y está completamente convencido de que es un inútil y un estorbo, aunque esto se debe a los complejos que tiene. Su mayor fortaleza es su inteligencia.
Cuando lloras porque se ha acabado Los 100.
Cómo ser simpático.
Luego está Levi, que es la caña. Es un borde y parece muy desagradable con los demás, pero a mí me cae bien y me parece buena gente, no sé. Además, me hace gracia la cara que tiene. Está to creisi por la limpieza y quiere que todo esté como los shorros del oro.
Annie es una chavala que es una borde y que tiene mucha más importancia de la que parece que tiene así nada mas empezar la serie. Es una asocial y tiene cara de pony viejo. Las caras de asco que pone son la vida, aunque tal vez es que su cara sea así xD. El personaje mola en sí, pero lo mejor de ella es la "sorpresa" que nos tiene preparada.
Cuando miras con cara de asco-pena.
También hay más personajes como Sasha, la chica patata, que le da algún que otro momento cómico a la serie y es la caña; Hanji, la tía que socializa con los titanes cuando experimenta con ellos y pone unas caras que son tan épicas que XDDD; Jean, que va de guay pero me cae bien; y muchos más.
"Cojo una patata y me la como"
Luego están los titanes, a los que no podía dejar de nombrar. Los titanes suelen ser gigantes de aspecto parecido al de las personas humanas, pero con caras mucho más traumáticas. Además, tienen mandíbulas con tantos dientes como todos los personajes humanos juntos. No tienen órganos reproductores, así que no se sabe exáctamente de dónde salen. Además, la mayoría son medio lerdos y sólo piensan en comerrr (cosa que hacen para exterminar a los humanos, no porque tengan hambre). Lo mejor son sus movimientos. No todos los titanes son como los que he descrito: también hay otros como el Titán Colosal o el Titán Acorazado, que tienen hasta CI (incluso más que algunos personajes).
Tal vez, lo mejor de los personajes sean las caras épicas que ponen, y es que, en cualquier situación te saltan con unos gepetos que te dejan como WTF. Son demasiado épicos sus caretos, de verdad. Y eso mola.
Hanji fangirleando con los gemeliers.
A continuación voy a hablar un poco de aquellas cosas que no se pueden decir así como así porque se puede hacer spoiler a quien no haya visto la serie, así que, a partir de aquí, recomiendo que sigan leyendo a quienes ya se han visto SNK (a los que no se la han visto ni se la quieren ver no, porque, tal vez algún día hagan como yo y decidan verla). A partir de aquí comienzan los SPOILERS.
Los primeros capítulos te encuentras con unas cuantas cosas que son muy WTF (sobretodo para quienes no se hubieran visto ningún spoiler antes). Nada mas empezar te encuentras con la "muerte" del protagonista, cosa que te deja con ganas de verte otro capitulito más pa ver qué pasa después. Sigues con la serie y te encuentras que el protagonista se puede convertir en titán. Así, todo de sopetón. Claro, con estas cosas tan fuertes que pasan nada mas empezar, pues te enganchas a la serie aunque no quieras.
"Cari que te como".
Lo de que las personas se puedan convertir en titanes pues ya da un rumbo más definido a la serie, cosa que se agradece. En el sótano de la antigua casa de Eren se encuentra la clave de los titanes. El padre de Eren, que no sale casi en toa la serie, es el que ha hecho que Eren se pueda convertir en titán y el que sabe cuál es la clave de los titanes y la ha escondido en un sótano misterioso. Esa clave puede salvar la humanidad pero la esconde en tol sótano, lo que hace pensar que hay más misterio del que creemos, porque ¿por qué razón no iba a desvelar esa clave al mundo nada mas dar con ella? Tal vez sepa que hay alguien con malas intenciones a quien la clave no debe llegar o alguna raiada fuerte. El caso es que ni la clave ni la motivación del pare para esconderla ahí se desvelan en la primera temporada (aunque se sabe que la clave es sobre la manera de convertir personas en titanes), así que nos podemos raiar fuerte hasta que salga la segunda temporada.
Cuando Eren se une al Cuerpo de Exploración para partir en una expedición hacia el sótano, se encuentran con la Titán Hembra y todo se va al garete, y es que esta titan les da a todos una buena tunda y muere ahí casi todo el mundo. Los personajes suponen que la Titán Hembra, al ser inteligente, tiene que ser una persona convertida en titan. La identidad de esta titán es una de las cosas más predecibles de toda la serie, por no decir la que más. Solo con verle la cara de asco ya sabes que es Annie (si es que sus ojos y su nariz son exactamente iguales xD). Pero es que no sólo es el aspecto lo que hace que sepamos que se trata de ella: algunos detalles como la lucha en el cuerpo a cuerpo, sus gestos o que es la única de los protagonistas que no se ha unido al Cuerpo de Exploración nos hacen pensar en ella como la Titán Hembra enseguida.
Me vais a decir que no tiene cara de Annie.
Y no podía ser de otra forma, Armin se da cuenta de que la Titán Hembra es Annie, así que el Cuerpo de Exploración la tiende una emboscada en la ciudad central, que acaba desembocando en una gran batalla final entre Annie Titán y Eren Titan que acaba con Annie metiéndose en una especie de cápsula para protegerse y quedándose allí dormida a lo Blancanieves cuando se come la manzana. Aparentemente, la primera temporada termina aquí (aunque también se hace como un epílogo donde se da a entender que la lucha contra los titanes continúa), peeero hay sorpresita. Hay que esperarse a que termine el ending para ver la sorpresa final: de una grieta en la muralla se hace un boquete y se ve la cara del Titán Colosal conh ganas de pary. Este final ya nos deja con ganas de una segunda temporada, que promete venir con una buena liada parda con Titán Colosal de por medio. ¿Podremos esperar hasta el 2015?
