ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 12: Especial Navidad. El camino que lleva a Belén.

Aquí está la Navidad... ¡Y aquí está el especial de Attack On Gemeliers! Hace un tiempo pudísteis disfrutar de otro especial, el especial de Halloween, y ahora tenéis la suerte de asistir al estreno del especial de Navidad de AOG, un capítulo que no tiene nada que ver con los capítulos de Ataque a los Titanes, pero que está incluido en Attack On Gemeliers y que tiene algo de importancia en la trama. Vamos, que os lo tenéis que leer.

Llegó el día de Navidad. Se supone que la época de Navidad era una época feliz... Era. Porque tras la caída del muro Telecinco no había más que desolación. Belén y los suyos vagaban por lo que antes estaba protegido por ese muro, pero allí no había nada. Casi toda la población se había trasladado al muro Cuatro por culpa de los Gemeliers. La Navidad no es lo que era.

A pesar de todo, había pequeños núcleos de población en lo que quedaba de esos territorios. Esa población era inmune a los cantos de los Gemeliers debido a haber escuchado en bucle varias canciones de Juan Magán (esto lleva a que no te afecte ninguna clase de música-rompeoídos). Belén y los suyos pasaron por delante de una posada regentada por población de este tipo.

Kiko: Pasemos, hay sueño.

Todos estaban de acuerdo, así que decidieron entrar. Todos tenían sueño. Menos Belén. Como el equipo se fue a dormir la mona, pues ella se aburría y decidió hacer algo productivo: ir al bar de la posada.

En el bar, todo el mundo era feliz comiendo bocatas. B O C A T A S. Belén recordó sus bocatas, los que el público de Sálvame le llevó con tanto cariño y los Gemeliers se los arrebataron. No pudo evitar ponerse a llorar. Entonces...

Camarero: ¿Qué le pongo?
Belén: Un café.
Camarero: Son 21 euros.
Belén: ¿21 EUROS POR UN CAFÉ?
Camarero: Sí.

Belén se puso a llorar mientras sonaba la música del anuncio de la Lotería de Navidad de 2014.

El café marcó un antes y un después en la vida de Belén. Además de porque le costara 21 euros, porque justo después le entró el sueño (cosa rara teniendo en cuenta que el café tiene cafeína) y se fue a dormir... O, más o menos, ella creía que estaba durmiendo... No se sabe. Lo que sí se sabe es que se le apareció un personaje que le resultaba muy familiar: Raphael.

Raphael: Soy el fantasma de las Navidades pasadas. He venido siguiendo el camino que lleva a Belén.
Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEH? MIRA TÍO, A MÍ NO ME VAS A VACILAR.
Raphael: El camiiiino que lleva a Belén, baja asta el valleee que la nieve cubrió...
Belén: ¿PERO QUÉ DICES? BELÉN ESTÁ AQUÍ, ¿VALEEE?
Raphael: Debo enseñarte... La esencia de la Navidad... Las Navidades pasadas...

De repente, a Belén le dio una especie de flashback/deja-vu que no veas y empezó a ver cosas to raras del pasado. To lo que veía era muy happyflower y tal. Los Gemeliers todavía no habían llegao a la Tierra y no había muros que valieran. Lo mejor que vio fue algo demoledor: una gran multitud, en algún lugar recóndito, reunida en un corro, en torno a varios personajes... Esos personajes se situaban rodeando un árbol de joro. Qué bonito era todo. Todos cantaban.

Todos: Aquí está la Navidaaaad, aquí está la Navidaaaad.
Belén: QUÉ BONITO, QUÉ BONITO.

Nadie podía oir a Belén.

Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: No pueden oirte. Estamos aquí de observadores. Esto son las Navidades pasadas. Hemos venido hasta aquí para que puedas saber cuál es el camino a seguir en tu viaje.
Belén: ¿PERO QUÉ VIAJE NI QUÉ OCHO CUARTOS?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Ya lo verás. Sólo digo que la clave no está donde tú piensas.
Belén: MIRA TÍO A MÍ ESOS MISTERIOS NO ME VAN. LAS COSAS CLARAS, ¿VALEEE?
Raphael-fantasma de las Navidades pasadas: Mira bien lo que te estoy enseñando. ¿Qué falla en tus Navidades?

Dicho esto, Raphael se esfumó. Belén creyó entender que sus Navidades no eran tan cañeras como las que le había enseñao Raphael, pero, ¿qué se le iba a hacer?

Justo después, nuestra protagonista se despertó. Estaba en la habitación de la posada. "A saber qué me han echao en el café", pensó. Y acto seguido se durmió.

Una voz: AH JAH JAH JAH JAH.
Belén: A VER, YA ME HAN VENIDO A MOLESTAR OTRA VEZ.

Esa voz cada vez se oía más cercana, hasta que llegó un momento que se podía ver de dónde provenía. Era Mario Vaquerizo, e iba vestido con un look navideño swag.

Mario: Soy el fantasma de las Navidades presentes *risa Mario*.
Belén: MIRA A MÍ NO ME VENGÁIS CON MIERDAS, QUE YA ME HA VENÍO EL RAPHAEL Y SI ESTO ES UNA BROMA NO ME HACE GRACIA, ¿MENTIENDEEES?
Mario: Ay, cómo se pone la tía esta *todo lo dice entre risas, se nota que ha bebido cerveza*. Bueno, que te voy a enseñar algo.

Mario fue llevando a Belén por las distintas habitaciones de sus hamijos del Cuerpo de Desquiciación. Todo estaban durmiendo la mona. Aquello no eran ni Navidades ni era ná. Qué triste era todo, por favor,

Mario: Ves que algo debe cambiar, ¿no?
Belén: No *risa del pájaro loco*
Mario: Pues entonces algo va mal. Piensa que tus Navidades no son nada divertidas...
Belén: A mí lo único que me importa es vencer a los Gemeliers, ¿valeeee?
Mario: OK, pero piensa que el mejor regalo eres tú y que el camino que estás siguiendo no es el correcto.

Mario se esfumó y Belén se quedó pensativa, aunque se le pasó pronto porque todos sabemos que Belén y pensar no se llevan muy bien. Pero... ¿qué querría decir lo del camino ese y por qué se lo decían todos? Xat ia.

Belén se volvió a dormir y esta vez se le apareció otro personaje. No se lo podía creer: era Kiko Matamoros. Sí, el personaje que tenía toooodas las claves se le había aparecido. Era su momento.

Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, TÚ A MÍ ME TIENES QUE CONTAR UNAS CUANTAS COSITAS.
Kiko M: Tienes que ver algo.
Belén: TÍO NO TE ME ANDES CON RODEOS.
Kiko M: Soy el fantasma de las Navidades futuras.
Belén: ¿QUEEEEÉ? NO ME DIGAS QUE TÚ TAMBIÉN CON ESE ROLLO. QUE CORRA EL AIRE.

Kiko Matamoros llevó a Belén a un sitio en el que no había estado, pero que le resultaba muy familiar.

Belén: A VER, ¿Y A MÍ QUÉ ME DICES CON ESTO?
Kiko M: Es el Muro Cuatro en el futuro...

Se trataba de un lugar deshabitado e inhóspito. No quedaba nadie. Daba mucha pena.

Belén: VEEEENGA YA.
Kiko M: Si no sigues el camino correcto, esto es lo que pasará. Y, por lo que veo, no lo estás siguiendo.
Belén: ¿PERO QUÉ CAMINO CORRECTO NI QUÉ OCHO CUARTOS? QUE ME TENÉIS YA HASTA EL POTORRO CON EL CAMINITO ESE.
Kiko M: A VER, QUE LA CLAVE ES EL CAMINO QUE LLEVA A BELÉN, NO EL CAMINO QUE ESTÁS SIGUIENDO.
Belén: ¿MANDEEEEEEEEEE?
Kiko M: QUE TIENES QUE IR AL PORTAL DE BELÉN, NO AL PLATÓ DE SÁLVAME. Al final se lo he tenido que decir todo...
Belén: ¿QUEEEEÉ?
Kiko M: Sigue el camino que lleva a Belén. El portal de Belén es la clave.

Belén despertó. Estaba to resacosa, y es que la noche había sido movidita con tanta charla navideña. En un principio, la Princesa del Pueblo pensó que todo se había debido a que le habían echado marihuana en el café, pero después llegó a una conclusión mucho más realista... Los fantasmas de la Navidad se le habían presentado para que cambiara el camino que todos estaban siguiendo y Kiko Matamoros decía la verdad. El Cuerpo de Desquiciación estaba yendo por el camino incorrecto: no había que ir al plató de Sálvame, había que ir al Portal de Belén. Ir por el camino correcto volvería a traer la paz al mundo, y se podrían vivir Navidades como las Navidades pasadas. En cambio, ir por el camino incorrecto nos llevaría a la situación que el fantasma de las Navidades futuras enseñó a Belén.

Lo sé, Belén ha reflexionado mucho. Más que en toda su vida. Era necesario.

El Portal de Belén se encontraba más allá de los muros, en el antiguo hogar de Belén Esteban, donde habitaba antes de que llegaran los Gemeliers. Al estar fuera de los muros era peligroso llegar, pero habría que hacerlo. Todo sea por que las Navidades futuras sean como deben ser unas Navidades. Belén decidió luchar por la Navidad.

Y hasta aquí el capítulo de hoy, que ha traído un giro inesperado en la trama. Ahora los personajes deberán ir hacia el Portal de Belén, donde se encuentra la clave de todo. ¿Qué misterios les deparará "el camino que lleva a Belén"?

CRÍTICA A BARAKAMON

K psa xiks? ¿Echabais de menos mis críticas? Pues no pasa nada, porque hoy os traigo una nueva, así que no tendréis por qué morderos las uñas de impaciencia más. Esta vez os voy a hablar de un muy buen anime que se estrenó este verano y fue una auténtica revelación. Se trata de Barakamon, una comedia que no os podéis perder por nada del mundo, y es que se trata de uno de los mejores animes que se han estrenado en estos últimos años (con decir que le he dado un 10 en Seriesly, lo digo todo).

Barakamon no sólo es una comedia. Es más que una comedia. Además de plantearnos situaciones con las que te meas de la risa, nos presenta una emotiva historia sobre la amistad que nos llegará to the heart. Me ha encantado este anime, porque, en pocos capítulos, ha conseguido que le coja cariño a unos personajes estupendos (de los que hablaré más tarde) y ha hecho que pase unos ratos geniales partiéndome la caja. Sin duda, Barakamon se ha convertido en uno de mis animes favoritos, y es que la mezcla de comedia desternillante y profundidad ha sido lo máximo.

Un biiiicho, un biiiichooo.

El anime del que os estoy hablando nos cuenta la historia de Seishuu Handa, un joven calígrafo que, tras una crítica negativa de un anciano veterano de la caligrafía, le pega un meco que le revienta. Tras este comportamiento lamentable, es repudiado en el mundillo de la caligrafía. Después del acontecimiento que lo desencadena toh, Handa se muda a vivir a un pequeño pueblo en una lejana isla. Allí, tendrá que convivir con los lugareños y habilitarse a sus costumbres, que son muy distintas a las de la gran ciudad.

Con esta premisa comienza el anime Barakamon. No se puede decir que haya mucha acción y que sucedan muchas cosas. Simplemente, se nos presentan las distintas situaciones en las que se ve envuelto Handa en la isla (que son de lo más hilarantes) y la evolución como persona que va sufriendo nuestro protagonista, que, al conocer a los habitantes del pueblo, va encontrando su lugar en el mundo.

Cuando tienes un BFF.

Los personajes son de lo más entrañables y de sus variadas personalidades se derivan distintos momentos cómicos. Todos ellos se hacen un hueco en nuestras patatas.

El protagonista, Handa, es un chaval prepotente, que no acepta derrotas ni críticas negativas, además de asocial, borde, reservado y, de algún modo u otro, excéntrico. Va a la isla a mejorar su caligrafía y encontrar su estilo propio y, a la vez que vemos como lo va consiguiendo, observamos como evoluciona como persona y se convierte en alguien más cercano. De su personalidad única se derivan distintas situaciones muy xDDD.

Luego está Naru, una niña que es la leche, y es que sus reacciones son de lo mejor que hay. Conoce a Handa porque la casa que este alquila es la que, hasta ese momento, ella usaba de guarida secreta junto con sus amigos (y la va a seguir usando desde que llega Handa). Las caras que pone y su manera de ser extrovertida y animada hacen que sea esencial en esta serie.

El resto de los personajes no se quedan atrasss, y es que a todos se les coge cariño, además de que te partes con ellos. Miwa, Tama (yo es que con esta chavala me meo demasiado), Hiroshi, el "mafioso" padre de Miwa, el alcalde, el abuelo de Naru, el amigo de toda la vida de Handa...

Cuando quieres ser como losn Power Rangers.

En definitiva, si queréis encariñaros con personajes, este es vuestro anime.

Con muchas cosas os mearéis fuerte si véis Barakamon, pero yo quiero hablar de unas cuantas para que os entren las ganas de verlo y os pongáis a ello ia: la traducción del habla de los habitantes de la isla con palabras como "zagal" me ha hecho especial gracia, las caras épicas que ponen los personajes en algunas situaciones, el capítulo en el que tiran mochi y hay una batalla campal muy parecida a las que se montan en las cabalgatas de Reyes cuando tiran caramelos fue lo máximo, el momento en el que Handa encuentra su vocación como "señor de los gatos" pero se entera de que es alérgico... ¡Que veáis Barakamon, leches!

Si es que, al ver Barakamon, hasta acabas entendiendo de caligrafía... Bueno, no, en realidad sigues sin tener ni idea, pero más o menos sabes que Handa hace buenas obras caligráficas xD.

Seguramente quería decir algo más, pero se me estará olvidando, así que simplemente os resumiré lo que he venido diciendo en toda la entrada: Barakamon es un buen anime que hace que nos meemos fuerte con "situaciones cotidianas" y que sigamos la evolución como persona y como profesional del protagonista, que descubre la amistad y encuentra su lugar en el mundo.

Espero que os haya gustado mi entrada y esperéis con ansias mi próxima crítica de anime.

Cuando se meten con Camela.

"EN NAVIDAD", EL ANÁLISIS QUE NOS CAMBIARÁ LA VIDA.

Aquí está la Navidad. Sí, xiks, ya estamos en aquella época del año en la que las calles están iluminadas, se come turrón y polvorones, adornamos nuestros hogares, nos atiborran a anuncios de regalos, nos traen carbón (oc no, si a alguien le han traido carbón alguna vez, que se manifieste), vemos el especial de Raphael, nos preguntan por el novio aunque no tengamos, pasamos frío pero somos felices, nos ponemos "ropa navideña" como esos jerseys con dibujos de renos, o cantamos villancicos... En fin, que cada uno vive la Navidad de una manera, pero que la cosa es que todos estamos en Navidad (profunda reflexion). Nuestros famosos viven la navidad cantando villancicos y, bueno, pues yo vivo la navidad analizándolos. Por eso, para empezar esta época con alegría, os traigo un análisis que os va a marcar mucho: el análisis de "En Navidad" de... ¡Leonardo Dantés feat Paquito y Flecha!

Sí, Leonardo Dantés también se apunta a los villancicos. Y no veáis que villancico. 2:18 minutos de caña navideña a más no poder. El estilo musical de esto no sé como definirlo: digamos que se mete organillo de ese que se suele escuchar en las canciones de Leonardo Dantés pero en versión turbo y con una melodía que suena a la típica cancioncilla que hacen las luces de Navidad con sonido. Es demasiado bueno. No se puede definir como tecnorrumba, pero sí que se puede definir como algo grande. En cualquier momento parece que va a sonar "tiene nombres mil, el miembro viril", "el baile del pañuelo" o cualquier canción de este personaje, pero como todas sus canciones son la caña, pues somos felices.

La letra es lo máximo. Intentad encontrar una rima, porque yo no lo he conseguido. Simplemente, se juntan todos los tópicos navideños (algo parecido a lo que he hecho yo al principio de la entrada) y se sueltan ahí tos seguidos modo ametralladora on. Leonardo Dantés ha querido hacernos llegar su mensaje sin que le importe que haya rima y que las palabras peguen con la musiquilla. Bc el mensaje que nos quiere hacer llegar es muy importante: la gente buena tiene que tener una feliz Navidad y un próspero año, y la gente mala tiene que cambiar. Toma filosofía, toma mensajazo.

Si la canción os ha parecido lo más de lo más, pues el vídeo ya es la repanocha. Los escenarios y los efectos especiales son tan buenos que nos llegan a recordar a superproducciones como Avatar. Bueno, tal vez los efectos especiales se reduzcan a las lucecillas de Navidad que hay en la sala en la que se encuentran Leonardo Dantés, Paquito y Flecha, pero bueno, lo importante es que los efectos lleguen to the heart. El escenario es la vida: en este video no se necesitan artificios ni ná, con una sala llena de luces y adornos sobra y basta. Y los estilismos pues son todavía más currados: gorros de Papá Noel de toa la vida y listo. Pero es que esto no es todo: si analizamos el percal con cuidao, podemos ver detalles que se nos escapan (o no, ya veremos).

Para empezar con toa la caña nos encontramos en penumbra. Se ven tres siluetas. Ai miedo. ¿Kien serán? Pues se enciende la luz y se descubre lo que nadie sabía: ¡Son Leonardo Dantes, Paquito y Flecha! ¡Y además están rodeados de adornos navideños! Esto promete. La luz se enciende a golpe de musikote cañero cañero (del que sólo se puede escuchar en los mejores polígonos/luces de Navidad), que quede claro que esto es una virguería.

Para que sepamos que esto es un hit to bailable que debería pegar fuerte en cualquier cotillon de Nochevieja que se precie (cuando ya se han tomado varias copas), Leonardo Dantés hace su baile, El Baile. Sí, ese baile que hace en todos sus hits. Da igual que esté cantando el Baile del Pañuelo o el Tiene Nombres Mil, que el baile ese lo va a hacer. ¿Quién no conoce ese paso de baile que lo ha petado en las pistas, por favor? Ese movimiento de manos es épico, pero es que además, sólo Leonardo Dantés lo puede hacer con ese salero. Es una especie de técnica ancestral que no todo el mundo puede llevar a cabo.

Cuando empieza la letra sabes que te has metido en la boca del lobo. Leonardo Dantés empieza a decir tópicos navideños sin control, uno detrás de otro. "Las panderetas, y las zambombas, el nacimiento y el arbol". Que quede claro que una buena contextualización es lo primero. Y si la letra pega tantísimo con la música, pues mejor que mejor.

"Y sobre todo reunirnos con las personas que amamos". Y lo repite para que no nos aturullemos (o porque sobraba una estrofa y no sabía que decir).

Después viene el estribillo con mensaje filosófico to profundo. "En Navidad, en Navidad, a la gente buena le quiero desear: feliz Nochebuena, Nochevieja y Reyes, y en el nuevo año, salud y prosperidad". Obra maetra, gran filosofía. No había visto cosa más navideña y más profunda desde los anuncios de Ferrero Rocher. Y pa terminar el estribillo: musikote cañerooo. Queeeé caaaañaaaa. La cosa se viene arriba. Esta Navidad a desfasar todoooos, xavaleeees.

Y ahora viene otra parte filosófica que nos hace pensar y reflexionar sobre que tenemos que ser buenos. "A los que van por la vida haciendo daño a los demás, que cambien es lo que yo les deseo y que en su corazón tan sólo reine la bondad". Así que ya sabéis, chic@s, tenéis que ser buenos, y si sois malos, cambiad.

Después hay más desfase con el estribillo y se caga la perra. Al final acaba la canción con Leonardo Dantés señalando al público y guiñando un ojo mientras se cierra el telón con una estrella. Obra maestra. Yo es que no he visto cosa igual. Si esto fuera una película, sin duda se llevaría por los menos dos Óscars.

Después de ver el vídeo, voy, miro los comentarios, y me encuentro con que el último es mío, y del año pasado (yoro bc nadie ha comentado en un año y este vídeo se merece salir a relucir todas las navidades). También he visto que no es muy conocido que digamos por la cantidad de visitas, así que deberíais verlo tohs, porque no tiene desperdicio. Y, además es de 2009. Y yo no sabía de su existencia hasta el año pasao. ¿Cómo pude vivir sin conocerlo?

Y bueno, pues hasta aquí mi entrada. Para terminar os felicitaré la Navidad con este mensaje: en Navidad, en Navidad, a la gente buena le quiero desear: feliz Nochebuena, Nochevieja y Reyes, y en el nuevo año, salud y prosperidad.

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 11: La Gemelier Lydia. La 57ava expedición al exterior de los muros.

Aquí estoy con el último episodio de Attack On Gemeliers. He tardado mucho, pero es que, al terminar un par de series, tenía que escribir sobre ellas, pero no pasa nada, porque AOG tarda, pero 100pre viene. Y viene cargadito de emoción. En el episodio anterior, lo que ocurrió, básicamente, fue que Carlos de Top Chef entró al Cuerpo de Desquiciación. Preparáos a sentir, porque en este episodio sí que habrá caña (o no, no sé).

El Cuerpo de Desquiciación se encontraba de camino al plató de Sálvame. En ese camino, como ya dije con anterioridad, acechaban grandes peligros, como papparazzis, Gemeliers, o Mocito Feliz. Sin duda, no era nada fácil llegar hasta el plató de Sálvame.

Belén: ESTOY YA HASTA EL POTORRO, ¿VALEEEE?
JJ: Si estamos haciendo esto es por respuestas, así que te callas.
Belén: EEEEH EEEH EEEEH. AMENAZAS LAS JUSTAS.

JJ dio a Belén por caso perdido y se fue a cotillear por ahí con la Veneno, a ver si se enteraba de algo, aunque no le serviría de mucho, porque estando de expedición, pues pocos Deluxes se podían hacer.

JJ: Cristina, cuéntame algo.
Veneno: BELLESÓN COMO YO NO LO HA HABÍO EN ESPAÑA. DIIIGOOO.
Rosa: AH, NO, NI HABLAR. YO SOY ROSA, LA MÁS HERMOSA.
Veneno: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, A CAIAH. TARÁNTULA.
Rosa: Es mi momen...

De repente sucede algo que deja a todos con los pelos de punta. Algo que nadie se esperaba. Un nuevo Gemelier, un Gemelier al que no conocían, se planta en su camino. A pesar de no conocer a ese Gemelier, les resultaba a todos muy familiar.

Kiko Hernández: ¿Quién es ese Gemelier? Me resulta muy familiar. Esos rasgos...
JJ: Yo diría que es CLAVADO a Lydia Lozano, pero, ¿quién será? ¿Y por qué se parece tanto a Lydia?
Gemelier Lydia: POR CHARLIIIII.

Tras decir eso, el Gemelier Lydia empezó a correr a no se sabe donde. Y el Cuerpo de Desquiciación, como no tenía otra cosa mejor que hacer, empezó a perseguirla.

Veneno: VEN PACÁ, TARÁNTULA.
Belén: QUIETA PARAAAAÁ. COJO TUS OJOS, ME LOS COMO, Y LOS ESCUPO.

La Gemelier Lydia flipaba: iban a por ella a muerte, así que tendría que atacar. La Gemelier Lydia se paró en seco. Todo el Cuerpo de Desquiciación también. Había duelo al sol. El Cuerpo de Desquiciación, tras ver a la nueva Gemelier ahí enfrente suya, pues se impresionó un poco, porque no todos los días se te plantaba enfrente un Gemelier. De repente, la Gemelier Lydia decidió atacar: empezó a bailar un Chuminero.

El Cuerpo de Desquiciación no podía soportar ese ataque. Era un ataque muy duro, aunque decidieron atacar ellos con su propio stylo, ya que pensaron que, de momento, Belén no debía convertirse en Gemelier.

Victor Sandoval empezó a cantar el Nachopolízate. La Veneno empezó a cantar el Veneno pa tu Piel. Y Kiko Rivera, el Así Soy Yo.

La Gemelier Lydia, al ver que la estaban atacando fuerte, decidió usar su ataque maestro: cantar una de Barbra Streisand.

Los oidos del Cuerpo de Desquiciación iban a explotar. Qué mal que cantaba la condená. Había que hacer algo. Belén no pudo esperar más y se mordió el dedo para convertirse en Gemelier, mientras sonaba la música épica de Attack On Titan.

Gemelier Belén: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH, QUE CORRA EL AIRE.

La Gemelier Lydia no quería atacar a Belén. ¿Qué podía hacer? Si no quería hacer daño a sus hamijos, debería huir cagando leches. Y eso es lo que hizo, aunque, en su huida, se cayó y quedó muy debilitada.

Al estar tan debil, tuvo que huir lentamente, aunque Belén y los suyos estaban un poco vagos ese día, así que pasaron de perseguirla, bc, además, se querían tomar unas cañitas, que ya era hora de un descansico.

Mientras se tomaban las cañas, los integrantes del Cuerpo de Desquiciación no pudieron dejar de raiarse con la identidad del Gemelier Lydia.

JJ: ¿Quién será?
Kiko Hernández: Se parece mucho a Lydia, pero no sé quién podrá ser. Lydia no tenía ninguna gemela.
Belén: PUES A MÍ ME LA SUDA JAJAJAJAJAA.
Rosa: No sé quién será. Es muy extraño. Sobre todo ese parecido con Lydia.

Los personajes se quedaron ahí to raiaos por un rato. Estaba claro que la identidad del Gemelier Lydia les traería muchos quebraderos de cabeza.

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Suena de ending una de Camela, y después viene el avance: En el próximo episodio, llega la Navidad a lo que queda de muro Telecinco. ¿Qué nos traerá la Navidad? ¿Nos traerá respuestas? ¿Dónde está verdaderamente la clave de todo? ¡No os lo perdáis!

CRÍTICA A CUÉNTAME UN CUENTO, LA SERIE QUE DESTRUYÓ NUESTRAS INFANCIAS (CONH SPOILERS)

Wenaaahs, jovenasooos. Esta semana se acabó Cuéntame un Cuento, la nueva serie con la que Antena 3 ha deleitado a nuestros ojitos este año, y yo, como soy más chula que un ocho, pues voy y hago una crítica (y es que la seriecita no tiene desperdicio). Si queréis saber qué me ha parecido y qué traumas me he llevado, continuad leyendo esta entrada de culto (aunque, aviso, esto tiene más spoilers que Tumblr el día del estreno de Sinsajo).

Cuéntame un Cuento es una serie pequeña pero matona, y es que, con sólo cinco capítulos, ha conseguido acabar con nuestras infancias. ¿Y de qué trata para conseguir traumatizarnos tan fuerte? Pues, básicamente, esta maravilla consiste en adaptar los cuentos clásicos que todos hemos escuchado cuando sólo éramos niños inocentes a la época de hoy en día. Dicho así, no parece algo muy traumático, pero si le añades el que en cada cuento haya perversión a mogollón, pues piensas "¿y en qué se parece esto al original?". El caso es que no verás los cuentos tal y como te los han contado.

Como ya he dicho, Cuéntame un Cuento cuenta (toma recurso estilístico, o algo así) con cinco capítulos. En cada uno, se nos presenta la historia de un cuento clásico distinto (cada capítulo es una historia independiente, lo que queda muy hipster, muy indie, y esas cosas). Las cinco historias que podemos ver son "Los Tres Cerditos", "Blancanieves", "Caperucita Roja", "Hansel y Gretel" y "La Bella y la Bestia". Pero vamos, que se parecen a los cuentos originales como un huevo a una castaña.

El propósito de Cuéntame un Cuento es darnos una visión más actual de los cuentos clásicos y acercarlos a situaciones de hoy en día destrozar nuestras infancias. Y es que en todos los capítulos aparecen momentos de drogas y perversión (de hecho, parece que la serie gira en torno a ello). Quizás quieren sacar mensajes subliminales de los cuentos o algo así.

En "Los Tres Cerditos" el protagonista es el lobo, el cual quiere venganza después de que tres ladrones con máscaras de cerdo se cargasen a su mujer en un atraco. Como podéis ver, han hecho una interpretación muy creativa del cuento, porque la única similitud con la historia original es que hay "tres cerditos". Y ya. Y mayor es el trauma que te llevas cuando ves que el lobo acaba yendo a bares de perversión y se da a la coca y las drojas más duras. Lo mejor es que este cuento es sólo el principio y que todavía vas a encontrar más perversión en los siguientes. Y mención especial se merece la peazo de actuación de Arturo Valls, como uno de los cerditos: este tío se merece un Óscar.

Cuando ves Cuéntame un Cuento y aparece algún trauma.

Seguimos los traumas con "Blancanieves". En este episodio se nos cuenta la historia de una chica llamada Blanca (Blanca Suárez) que pierde la memoria después de que su madrastra asesine a su padre y también lo intente con ella. Tras perder la memoria, es acogida por un grupo de 7 ladrones (los 7 enanitos), quienes le ponen el nombre de Nieves. Cabe decir que ella envejece, pero los enanitos no bc YOLO. Blanca-Nieves se hace muy BFF de los enanitos y roba con ellos. Son una chupipandi bien chula. Un buen día, va a robar a un pijo, pero se enamora de él (y fergan en un descampao, por si queríais más detalles). Además, da la casualidad de que este chaval es el hijo de la madrastra, es decir, el hermanastro de Blanca, pero ella no lo sabe porque no tiene recuerdos. La que sí lo sabe es la Madrastra (Mar Saura), que se sorprende al ver que Blanca está viva, pero continúa con su plan para cargársela. Además, la relación que tienen la Madrastra y su hijo el pijo no sé muy bien como definirla, porque la manera en la que despierta la madre al hijo pues xD. Y al final se caga la perra: sólo decir que Blanca acaba recordándolo todo y que, además, hay un lío de traiciones por parte de algunos enanitos y acaban Blanca-Nieves y la Madrastra peleándose por el suelo dándonos una escena a lo Maldita Lisiada; y todo lleva a que Blanca acabe con el enanito bonachón bc él es el verdadero príncipe.

Cuando se meten con los gemeliers.

Por si no os había parecido suficiente, hay más. En "Caperucita Roja" se nos habla de una chavala que tiene un abrigo rojo (cosa que no es muy acorde a la época actual, porque hoy en día es dificil ver un abrigo que no sea verde). La prima de esta chica fue asesinada por alguien que no se sabe quién es, así que este misterio está presente todo el rato. Además, se nos presentan a tres posibles "lobos": un zagal del insti que tiene un tatuaje que parece una calcomanía de la Super Pop, el padrastro de la chica, y el señor que cuida a la abuelita. Y cada uno se nos presenta de una forma: al zagal le ponen como un malote que puede llevar a Caperucita por el mal camino, el padrastro parece ser un voyeur, y al tipo que cuida a la abuelita directamente te le ponen desde el principio como que puede ser el violador con un 99% de probabilidades. Caperucita hasta sale un tiempo con el tío este, y acaba sospechando de que es el asesino de su prima y que con ella quiere hacer lo mismo. De hecho, acaba habiendo indicios de ello, pero, al final, después de que le culpen a él de todo, se acaba descubriendo que la loba es la amiga de Caperucita y su prima. Esta tía es una auténtica yandere que se ha cargao a la prima por estar con el zagal y va a por caperucita por haberse liao ahora con el zagal. Al final te dan a entender que la amiga se carga a Caperucita, porque esta lo descubre todo estando en su habitación y luego la otra cierra la puerta...

Cuando te adentras en la boca del lobo.

Si los anteriores traumas cuentos no habían acabado mucho con vuestra infancia, este sí que lo va a terminar de hacer, y es que con "Hansel y Gretel" los traumas son insuperables. Por diversas circunstancias (un tío casi les secuestra en su coche para violarles después de hacer autostop, pero ellos escapan) Hansel y Gretel acaban perdidos en el bosque, pero acaban encontrando una casa. Una casa que es de una señora (Blanca Portillo) con cardao y pinta de folclórica, que les acoge allí "hospitalariamente". La señora y la casa son un trauma en sí: la señora tiene una pinta que es que sin comentarios, y en la casa hay fotos traumáticas de ojos y está llena de maniquíes que dan miedo. Además, la señora tiene una especie de sala de torturas salón para hacer sesiones de fotos. Por si fuera poco, la tía es que tiene weed en su casa, y se la da a los chavales para que vean lo que es bueno. La gente que dice "cieeelo" o "mi niiiiño" me pone nerviosa, ¿no? pues la señora esta lo hacía, así que es un trauma en todos los sentidos. Al final resulta que la tía esta capturaba a adolescentes en su casa para vengar la muerte de su hijo, y allí torturaba a los adolescentes con sesiones de fotos de perversión y los mataba. A Hansel y Gretel los droga y hace una sesión de fotos con ellos fergando (ella los coloca así, no fergaban en plan voluntariamente), lo que te causa el trauma de tu vida y adiós infancia. Al final, para escapar, Hansel y Gretel queman la casa con la señora dentro y salen de ahí cagando leches.

Cuando, primero que todo, tu cabello es real.

El último cuento es el de "la Bella y la Bestia", protagonizado por Michelle Jenner (Isabel) y Aitor Luna. La Bestia es Ivan Dorado, un actor de éxito cuya esposa, a la que ponía los cuernos, le intenta asesinar sin éxito, drogándole para que tenga un accidente de coche. El accidente lo tiene, pero no muere, sino que se le queda media cara desfigurada, lo que le lleva a encerrarse en su casa y a ver su vida convertida en un infierno. Además, su mujer, "se suicida" o eso quiere hacernos creer. La Bella es una escritora que llega a la casa de Iván para conocer su vida y poder escribir sus memorias. Allí se encuentra con que Ivan es un borde con ella (y todos son bordes con ella, hasta los empleados-believers de la esposa de Ivan) y que parece estar loco. Y sólo lo parece, porque son los empleados, según las órdenes de la mujer de Ivan (la cual no está muerta), los que quieren que lo parezca. Además, la Bella se acaba enamorando de Ivan y hay fergamiento. Al final se caga la perra con tiroteos en una piscina y demás. El final no se sabe de qué va, porque la Bella se pincha con una rosa en la presentación del libro y la Bestia mira raro. Interpretadlo.

Cuando Bella y Bestia son, y fergan.

Como habéis podido ver, han reinterpretado los cuentos según les ha dao la gana, haciendo que nuestras infancias queden destrozadas. Para que los cuentos sean más parecidos a los originales y podamos ver bien los paralelismos que hay, pues han puesto un narrador contando el cuento original, a la vez que se ve la nueva interpretación. Para que no nos olvidemos de que son los cuentos de toda la vida reinterpretaos, porque viendo que no se parecen en nada, pues nos podemos olvidar xD. Lo mejor es la voz que pone el narrador xDDD.

Y, bueno, hasta aquí mi entrada. Espero que os haya gustado y os animéis a traumatizaros con Cuéntame un Cuento, que no os arrepentiréis (o sí).

CRÍTICA A CHOBITS CONH SPOILERS QUE TE CRIÓ.

Wenaaahs, jovenasos. Aquí estoy con una nueva crítica de anime. Esta vez os voy a hablar de Chobits, que es el último anime que me he acabado y no sé cómo no lo pude haber visto antes, porque me ha encantado. Con esto último ya he dejado bien clara mi opinión, pero si queréis saber por qué me ha encantado, pues seguid leyendo.

Chobits es una comedia romántica de esas en las que encuentras de todo: risas, amor, misterio, momentos filosóficos... De tó hay, y quizás sea por eso por lo que me ha gustado tanto. Se trata de un anime repleto de momentos cómicos, y es que en cada instante te pueden salir con alguna parida que te quedas como WTF, pero es que, además, no es sólo comedia lo que os váis a encontrar en este anime, sino que además pasan cosas de esas que te dejan con ganas de ver más capítulos (y, claro, al final te lo acabas terminando en tiempo record). En resumen: que lo veáis.

Cuando quieres que alguien se calle.

Cuando sacas toda tu furia contra el suelo.

¿De qué trata Chobits? Bueno, pues en esta serie se nos presenta una historia de amor de las que no se ven todos los días: una historia de amor persona-ordenador. La trama se desarrolla en un tiempo en el que los persocoms, ordenadores con forma de personas, lo petan y están hasta en la sopa, y es que la people no puede vivir sin ellos. Vamos, que la gente socializa con sus ordenadores (la caña), y más que con las otras personas. En este contexto se nos presenta la historia de Hideki, un estudiante que comienza a vivir en Tokio, y Chii, un persocom que se ha encontrao bc YOLO.

Esto que acabo de decir es la trama, pero muy por encima, y es que luego nos vamos encontrando misterios como aquel que rodea a los Chobits, unos persocoms legendarios (a lo Pokemons legendarios xD) de los que se dice que tienen sentimientos y personalidad propia, aunque se piensa que es una leyenda urbana. Por no hablar de los comics to misteriosos y filosóficos que lee Chii, que te dejan raiao pa toa la semana.

Cuando socializas.

Los personajes están muy cuidados. Los protagonistas son entrañables y los acabas cogiendo cariño, además de que te meas fuerte con ellos. Y los secundarios también están muy elaborados, y es que todos actúan de una determinada manera por razones que se van descubriendo poco a poco y a lo largo de la trama.

Hideki es un chaval que va a Tokio a estudiar tras vivir toda su vida en una granja, donde, dicho por él mismo, sólo hablaba con las vacas (asocial total, como debe ser), lo que le hace pensar en alto contínuamente. Esto de pensar en alto lleva a momentos to random. A lo que acabo de decir le tenemos que añadir el que el chaval sea un pervertido y que no le suelan salir las cosas bien, por lo que te acabas meando con las movidas en las que se mete.

Chii es la vida. Al principio sólo sabe decir "chiiiiiiiii" y sabe muy poco de la vida, pero aprende y no muy despacito como Caillou, precisamente, sino que a los 3 capítulos casi sabe hablar más que el resto de personajes y, aunque Hideki le enseñe palabras sueltas, forma cada peazo oración compuesta que xD. Estos persocoms tienen un gran CI. Lo de que sepa muy poco de la vida hace que en los primeros capítulos haya momentos cómicos a su alrededor, de los que quizá hable más adelante.

Cuando quieres cmrrrr.

Luego tenemos a personajes como Shimbo, Sumomo (que es >>>>), Minoru, o la señorita Hibiya. Como ya he dicho antes, los personajes secundarios guardan historias que se van descubriendo a lo largo de las serie y por las que acabas entendiendo sus formas de actuar.

Si dijera que Chobits no tiene nada de fanservice, mentiría, aunque este fanservice no es tan exageradísimo como el de otros animes que paso de nombrar. Solemos encontrar gracias "verdes" xD con el prota, que es un pervertido, y sus "páginas guarras" o sus revistas y pelis. Otra cosa muy a lo perversión es el botón de encendido de Chii, que lo tiene en sus partes púbicas xDDDD (¿por qué le pondrían el botón ahí? Es algo que nunca entenderé). Y cuando Chii acaba en un lugar de cabinas de striptease-web porno bc un tío pervertido la engaña... Otra cosa ya es el capítulo en el que Chii tiene que comprar bragas y va por la calle "bra-gas, bra-gas". Es demasiaoh xD.

Cuando caes del cielo.

Durante todo el anime se suceden momentos cómicos, aunque Chobits no es para nada una comedia ligera, y es que, como ya he dicho antes, hay misterios que se tienen que acabar resolviendo. El momento álgido del anime, cuando se desvela tol percal, vienen a ser los últimos capítulos. (A partir de aquí puede haber SPOILERS) A lo largo de la serie vamos viendo como Chii no es un persocom como todos los demás, sino que de vez en cuando, le da por volar por la ciudad, y, cuando hace esto, todos los persocoms se petan y se quedan to pillaos (y la gente sufre, bc cuando se te pilla el ordena pues lo pasas mal, y más si es tu BFF), además de que a Chii se le aparece un persocom clavaíto a ella. Esto tiene más o menos una explicación, y es que al final se desvela que la señorita Hibiya es la clave, y es que, junto con su difunto marido, fue la creadora de los Chobits: Chii (cuyo nombre real es Elda) y su hermana Freya, que es el persocom que se le aparece de vez en cuando, y que se encuentra en su memoria, ya que, cuando se estropeó, Chii la almacenó junto a ella. Además, se supone que cuando encuentre a "la persona que es sólo para ella", Chii metería un archivo en el resto de los persocoms que no se sabe lo que es... Y al final tampoco se sabe, porque sólo se ve cómo los ojos de los persocoms cambian, aunque yo lo interpreto como que hace algo para que los persocoms sean felices... El caso, que yo ya me olía que Hibiya escondía algo, y es que me parecía raro que tuviera tanta ropa mona para Chii, cuando ella misma siempre lleva ropa un poco siesa y de un estilo nada parecido al de la ropa que le deja a la protagonista. Si es que soy como Sherlock Holmes. Además, es Hibiya quien escribe las historias de "La Ciudad sin Gente", que son la clave de tó y guardan un gran paralelismo con la historia de Chii y Freya.

Cuando subes a la tarima en la disco.

No voy a decir nada más sobre el final, salvo que he echado de menos que se desvelaran algunas cosas, como qué es exactamente lo que hace Chii al final con el resto de los persocoms, o qué es el disco que se le cae a Chii cuando Hideki la recoge de la basura, entre otras cosas. Espero que en el manga se aclaren estos temas, porque me lo pienso leer cuando tenga tiempo (FIN DE LOS SPOILERS).

Cuando quieres ser como Bisbal.

Por último quiero mencionar esa especie de crítica que aparece de vez en cuando sobre que las personas pasan más tiempo con los ordenadores que con otras personas. A ver, es que eso quiere decir que los asociales han triunfado en el mundo y que lo han invadido junto a sus BFFs los persocoms. Resumen: los asociales dominarán el mundo y sus ordenadores también. Temed.

Y hasta aquí mi crítica de hoy, que temo que si escribo más os aburriréis y dejaréis de leer xD. Pues eso, que os veáis Chobits, que está muy bien, que es muy bonito, y que pasaréis un buen rato (y además os llegará to the heart. Espero que os haya gustado mi entrada y me hagáis caso.

Y os dejo con una frase final tope filosófica que tiene que ver con to esta movida de los ordenadores: "Cuanto más conozco a las personas, más quiero a mi ordenador"

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 10: El mundo que ella vio. La 57ava expedición al exterior de los muros.

Por fin. Llegó el momento. Mi momento. Es la hora de que continúes escribiendo Attack On Gemeliers, que lo tenía muy abandonado. A lo largo de este tiempo que he dejado de escribir capítulos con frecuencia, la fama de este fanfic que taaaanto lo ha petado en la red ha caío en picado como Falete cuando salta de los trampolines de Splash. Pero no pasa nada, yo voy a seguir escribiendo AOG hasta que sea el tan esperado final. En el anterior episodio, hubo nominaciones y salieron a la palestra Kiko Hernández, Chiqui y Pulpillo. La audiencia ya ha decidido...

Narro iop.

La audiencia ha dado su veredicto. La expulsión se acerca. Los personajes de Attack on Gemeliers están de los nervios por saber quién se va a ir a pastar. Nunca ha habido tanta emoción en un fanfic.

Jorge Javier sacó toda su experiencia como presentador de concursos a lo Supervivientes y cogió el sobre con el veredicto de la audiencia. Llegó la hora de saber quién es el expulsado.

JJ: LA AUDIENCIA... HA DECIDIDO... QUE DEBE... ABANDONAR LA CASA...

Todos los personajes estaban en vilo. Algunos, además, con todo esto de las nominaciones, habían cumplido su sueño de entrar en Gran Hermano. A otros (la inmensa mayoría) ya les era muy familiar esto de concursar en un reality.

JJ: CHIQUI Y PULPILLO.

Había empate. No se lo podían creer. Pero sólo uno podría abandonar la casa...

JJ: QUE SE LO JUEGUEN TODO EN LA PRUEBA DE LÍDER *se empieza a reir con esa risa malévola que tanto le caracteriza*.

La prueba consistía en un combate a muerte con katanas. A lo Kill Bill. En Supervivientes se tomaban las pruebas de líder muy en serio, así que, en el Cuerpo de Desquiciación, todavía más. La cosa es que el combate no era un combate como los que se pueden ver en Kill Bill, no. Era un combate en el que tenían que luchar por Alitas de Pollo. Quien consiguiera comer más alitas de pollo durante el combate, ganaba. O sea, que tenían que luchar y comer alitas de pollo hechas por el mismísimo Carlos de Top Chef, que pasaba por ahí, a la vez.

El combate era demasiao. Nunca se había visto nada igual. Lo mejor es que no acababa nunca porque siempre empataban y se comían las mismas alitas de pollo de Carlos. Al final, los dos personajes se quedaron en el Cuerpo de Desquiciación porque sino los demás se veían allí viendo el combate eternamente, y tenían prisa, ya que iba siendo hora de partir en una expedición en busca del plató de Sálvame. Además, le dijeron a Carlos que se uniera, porque cuanta más people más party, y donde está la people está la party. Carlos asintió y se hizo miembro del Cuerpo de Desquiciación, pero con una sóla condición: que le ayudaran a llevar a cabo su venganza contra Marc.

Para no perder el tiempo, el Cuerpo de Desquiciación partió cagando leches a buscar el plató de Sálvame, fuera del Muro Cuatro, en lo que antes era el Muro Telecinco. En esas tierras les esperaban grandes peligros, pero, para amenizar la fiesta, los niiiiiñoooos empezaron a contarse sus vidas.

Todos contaban aventuras de sus infancias, de sus juventudes, o, simplemente, cosas que les han pasado en la Posada de las Ánimas cuando habían bebido demasiado alcohol. Qué tiempos aquellos. ¿Qué habría sido de la Posada? Bueno, al caso. Que Soraya Montenegro no había contado nada nada sobre su vida, y a Belén se le ocurrió meter el dedo en la llaga.

Belén: ¿Y tú qué pasa? ¿Que no dices nada?

Nadie sabía que iban a conocer la historia más espeluznante jamás contada...

Soraya Montenegro: Escuincla babosa... Contaré mi historia, para que vean lo dura que ha sido mi vida POR CULPA DE MARÍA LA DEL BARRIO Y LA MALDITA LISIADA y que comprendan que necesito VENNNNNGANZAAAA.

Los ánimos se caldeaban. Todos querían escuchar la historia de Soraya Montenegro.

Soraya Montenegro: Yo estaba con mi adorado Luis Fernando. Era mi macho. Pero entonces llegó LA MARGINALLLLLLL. Me quitó a mi Luis Fernandoooooo. MALDITA MARGINALLLLLL. Después, yo caí por una ventana y morí... O eso creían, porque en realidad estaba viva y me fui lejos para preparar mi VENNNGANNNNZAAAA. Me casé con un millonario al que me cargué y me tocó ser la madrastra de la maldita lisiada. ESCUINCLA BABOSAAAA. Mientras tanto,  esos malditos marginales de María y Luis Fernando tuvieron un hijo, al que llamaron Nandito, al que yo decidí seducir para conseguir mi VENNNNGANNNNZAAAA. Y lo conseguí, pero poco me duró, porque me lo robó LA MALDITA LISIADAAAAAA. YO LE DIJE QUE NO PUSIERA LOS OJOS EN MI HOMBREEEE, Y LOS PUSOOOOO. MALDITA LISIADAAAAAAA. Pero le pegué una paliza que no olvidó en la vida. Y pasado el tiempo, quise culminar mi vennngaannnzaaa metiendo a María la del Barrio en una cabaña... Y QUEMÁNDOLA. AL INFIERRRRRRNOOOO. MARRRRGINALLLL. Pero ella no murió. Sólo morí yo. Morí quemada. *llora a gritos*

Belén: ¿ME ESTÁS DICIENDO QUE ESTÁS MUERTA? EEEEEEEEEEEEEENGAAAAAAAAA.

Soraya Montenegro: DÉJAME TERMINAR, ESTÚPIDA GATA IGUALADA. Pasados los años, una anciana hechicera consiguió mis cenizas, y construyó una réplica de mi cuerpo con barro. Al meter mis cenizas en este recipiente de barro que es ahora mi cuerpo y dejarme dos horas en el horno y, después, meterme a la plancha, vuelta y vuelta, RESUCITÉ JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA. CON GANAS DE VENNNNGANNNNNZA.

Carlos de Top Chef empezó a llorar de la emoción. Nunca había oido una historia tan emocionante. Además, veía como que tenía cosas en común con Soraya. Principalmente, su sed de venganza. Por fin alguien le ayudaría a vengarse de Marc.

Tras escuchar la desoladora historia de Soraya Montenegro, los personajes continuaron con su andanza. Quedaba mucho por recorrer para llegar al plató de Sálvame. Y en ese caminito, habría muchos peligros acechando...

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Espero que os haya gustado y poder escribir pronto el siguiente episodio, el cual va a estar muy interesante, y es que los niiiñoooos del Cuerpo de Desquiciación encontrarán un nuevo Gemelier, el cual les va a resultar muy familiar. ¿Quién será? ¡No os lo perdáis!