ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC). CAPÍTULO 10: El mundo que ella vio. La 57ava expedición al exterior de los muros.

Por fin. Llegó el momento. Mi momento. Es la hora de que continúes escribiendo Attack On Gemeliers, que lo tenía muy abandonado. A lo largo de este tiempo que he dejado de escribir capítulos con frecuencia, la fama de este fanfic que taaaanto lo ha petado en la red ha caío en picado como Falete cuando salta de los trampolines de Splash. Pero no pasa nada, yo voy a seguir escribiendo AOG hasta que sea el tan esperado final. En el anterior episodio, hubo nominaciones y salieron a la palestra Kiko Hernández, Chiqui y Pulpillo. La audiencia ya ha decidido...

Narro iop.

La audiencia ha dado su veredicto. La expulsión se acerca. Los personajes de Attack on Gemeliers están de los nervios por saber quién se va a ir a pastar. Nunca ha habido tanta emoción en un fanfic.

Jorge Javier sacó toda su experiencia como presentador de concursos a lo Supervivientes y cogió el sobre con el veredicto de la audiencia. Llegó la hora de saber quién es el expulsado.

JJ: LA AUDIENCIA... HA DECIDIDO... QUE DEBE... ABANDONAR LA CASA...

Todos los personajes estaban en vilo. Algunos, además, con todo esto de las nominaciones, habían cumplido su sueño de entrar en Gran Hermano. A otros (la inmensa mayoría) ya les era muy familiar esto de concursar en un reality.

JJ: CHIQUI Y PULPILLO.

Había empate. No se lo podían creer. Pero sólo uno podría abandonar la casa...

JJ: QUE SE LO JUEGUEN TODO EN LA PRUEBA DE LÍDER *se empieza a reir con esa risa malévola que tanto le caracteriza*.

La prueba consistía en un combate a muerte con katanas. A lo Kill Bill. En Supervivientes se tomaban las pruebas de líder muy en serio, así que, en el Cuerpo de Desquiciación, todavía más. La cosa es que el combate no era un combate como los que se pueden ver en Kill Bill, no. Era un combate en el que tenían que luchar por Alitas de Pollo. Quien consiguiera comer más alitas de pollo durante el combate, ganaba. O sea, que tenían que luchar y comer alitas de pollo hechas por el mismísimo Carlos de Top Chef, que pasaba por ahí, a la vez.

El combate era demasiao. Nunca se había visto nada igual. Lo mejor es que no acababa nunca porque siempre empataban y se comían las mismas alitas de pollo de Carlos. Al final, los dos personajes se quedaron en el Cuerpo de Desquiciación porque sino los demás se veían allí viendo el combate eternamente, y tenían prisa, ya que iba siendo hora de partir en una expedición en busca del plató de Sálvame. Además, le dijeron a Carlos que se uniera, porque cuanta más people más party, y donde está la people está la party. Carlos asintió y se hizo miembro del Cuerpo de Desquiciación, pero con una sóla condición: que le ayudaran a llevar a cabo su venganza contra Marc.

Para no perder el tiempo, el Cuerpo de Desquiciación partió cagando leches a buscar el plató de Sálvame, fuera del Muro Cuatro, en lo que antes era el Muro Telecinco. En esas tierras les esperaban grandes peligros, pero, para amenizar la fiesta, los niiiiiñoooos empezaron a contarse sus vidas.

Todos contaban aventuras de sus infancias, de sus juventudes, o, simplemente, cosas que les han pasado en la Posada de las Ánimas cuando habían bebido demasiado alcohol. Qué tiempos aquellos. ¿Qué habría sido de la Posada? Bueno, al caso. Que Soraya Montenegro no había contado nada nada sobre su vida, y a Belén se le ocurrió meter el dedo en la llaga.

Belén: ¿Y tú qué pasa? ¿Que no dices nada?

Nadie sabía que iban a conocer la historia más espeluznante jamás contada...

Soraya Montenegro: Escuincla babosa... Contaré mi historia, para que vean lo dura que ha sido mi vida POR CULPA DE MARÍA LA DEL BARRIO Y LA MALDITA LISIADA y que comprendan que necesito VENNNNNGANZAAAA.

Los ánimos se caldeaban. Todos querían escuchar la historia de Soraya Montenegro.

Soraya Montenegro: Yo estaba con mi adorado Luis Fernando. Era mi macho. Pero entonces llegó LA MARGINALLLLLLL. Me quitó a mi Luis Fernandoooooo. MALDITA MARGINALLLLLL. Después, yo caí por una ventana y morí... O eso creían, porque en realidad estaba viva y me fui lejos para preparar mi VENNNGANNNNZAAAA. Me casé con un millonario al que me cargué y me tocó ser la madrastra de la maldita lisiada. ESCUINCLA BABOSAAAA. Mientras tanto,  esos malditos marginales de María y Luis Fernando tuvieron un hijo, al que llamaron Nandito, al que yo decidí seducir para conseguir mi VENNNNGANNNNZAAAA. Y lo conseguí, pero poco me duró, porque me lo robó LA MALDITA LISIADAAAAAA. YO LE DIJE QUE NO PUSIERA LOS OJOS EN MI HOMBREEEE, Y LOS PUSOOOOO. MALDITA LISIADAAAAAAA. Pero le pegué una paliza que no olvidó en la vida. Y pasado el tiempo, quise culminar mi vennngaannnzaaa metiendo a María la del Barrio en una cabaña... Y QUEMÁNDOLA. AL INFIERRRRRRNOOOO. MARRRRGINALLLL. Pero ella no murió. Sólo morí yo. Morí quemada. *llora a gritos*

Belén: ¿ME ESTÁS DICIENDO QUE ESTÁS MUERTA? EEEEEEEEEEEEEENGAAAAAAAAA.

Soraya Montenegro: DÉJAME TERMINAR, ESTÚPIDA GATA IGUALADA. Pasados los años, una anciana hechicera consiguió mis cenizas, y construyó una réplica de mi cuerpo con barro. Al meter mis cenizas en este recipiente de barro que es ahora mi cuerpo y dejarme dos horas en el horno y, después, meterme a la plancha, vuelta y vuelta, RESUCITÉ JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA. CON GANAS DE VENNNNGANNNNNZA.

Carlos de Top Chef empezó a llorar de la emoción. Nunca había oido una historia tan emocionante. Además, veía como que tenía cosas en común con Soraya. Principalmente, su sed de venganza. Por fin alguien le ayudaría a vengarse de Marc.

Tras escuchar la desoladora historia de Soraya Montenegro, los personajes continuaron con su andanza. Quedaba mucho por recorrer para llegar al plató de Sálvame. Y en ese caminito, habría muchos peligros acechando...

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Espero que os haya gustado y poder escribir pronto el siguiente episodio, el cual va a estar muy interesante, y es que los niiiñoooos del Cuerpo de Desquiciación encontrarán un nuevo Gemelier, el cual les va a resultar muy familiar. ¿Quién será? ¡No os lo perdáis!