3MSC O "EL ARTE DE NO TENER NADA MEJOR QUE HACER" (CRÍTICA+SPOILERS)

Hoy voy a hablar sobre una película que me ha llegado to the heart de lo mala que es, una película que no me ha dejado indiferente: 3MSC. Esta mañana vi la película porque no tenía nada mejor que hacer (bueno, sí, tal vez debería haber jugado un poco a la Wii) y, aunque pensaba escribir la crítica de la peli mañana y hoy una entrada sobre Boing, he acabado con tal trauma que no podía esperar 24 horas para escribir la crítica.

Voy a comenzar hablando de lo mala que es. No sé por dónde empezar. Es peor que la saga Creepús-culo, así que ya os podéis hacer una idea. Además de ser mala no tiene ningún sentido y los personajes son más sosos que una sopa de babas. La película es una moñada como toda romántica que se precie, pero, además, aquí se le da EL EXTRA. El extra es el mensaje que ofrece de que para vivir la vida hay que ser un cani poligonero. La verdad, no sé como a tanta gente le puede gustar ésto.

La foto moña de Tumblr sobre lo bonito que es el amor de Babi y H no podía faltar en esta entrada.

La trama es la cosa más simple y patética que hay en el panorama cinematográfico. Es como crepúsculo pero sin vampiros. Esto es una chica pija llamada Babi (sí, ese es su nombre), que se enamora de un cani que se hace llamar H. Peliculón peliculón. Sólo conh leer la peazo sinopsis te entran ganas de verla #no.

Si hay algo por lo que la película sea UN POCO salvable, es por las risas que te echas viendo momentos patéticos o incoherentes. Es decir, que de tan mierda que es, te acaba haciendo gracia.

Para empezar, se ve una escena de un atasco. Un cani en moto (el Mario Cachas) ve a una chica pija en un coche y no se le ocurre hacer otra cosa que decir "FEAAA". Y ella no se asusta. Vamoh a veh, ke viene un cani a llamarte fea y, en vez de cerrar la ventana y echar tol cerrojo por si las moscas, te le quedas mirando. Lo mejor es que el cani se acerca y la sigue llamando fea. Y va la tia y le hace una peineta y xao, en vez de cagarse en toh suh muertoh como haría la Veneno en una situación parecida. Lo mejor es que ésto no es lo más random de la película.

K t yamn fea x l caie y mrir d amr <3

También al principio (sí, desde el principio la película es incoherente), están los canis en el polígono haciendo una especie de concurso de hacer dominadas para mostrar musculitos y, de repente, se les ocurre la magnífica idea de colarse en una pary jarl de pijos. Se cuelan, la lían parda y resulta que en la pary está la Babi. Se arma una gorda y los canis empiezan a pegarse conh los pijos. No se sabe por qué, la Babi y un zagal salen huyendo en coche de los canis, que les persiguen. Y, entonces, les pillan y hay una pelea entre el Mario Cachas y el zagal pijo de la Babi. No se sabe por qué, pero el Mario Cachas acaba llevando a la Babi a su casa.

Otro momento wenoh wenoh es cuando la Babi visita el polígono. Resulta que su BFF liga conh un cani en la pary y se va al polígono. Babi tiene que buscar a la amiga para decirla que esté pronto en su casa para que la busque su mare. Cuando Babi llega al polígono se encuentra tol percal: lah carrerah de amotoh toh ilegaleh der poligonoh. Lo mejor es que ella acaba metida en una de esas carreras de "siamesa", es decir, colgada de la espalda de un zagal conh un cinturón. Al final se lía parda porque llega la poli y los pilla a tos conh la carrera. Todos tienen que salir huyendo y, a ella le tiene que llevar a su casa el Mario Cachas. Y, claro, al principio no le soporta, pero se acaba enamorando de él.

El momento más surrealista de la película es cuando la Babi se va sóla a una discoteca poligonera, así, porque YOLO, se pide un vodka conh piña al que sólo da un buen trago y se pira a bailar sóla en medio de la muchedumbre cani. Resulta que el H (Mario Cachas) está allí y hacen un bailecico sesi.

Baileciko toh loko in da poligonoh jjjjj.

Después de todo ésto, la Babi y la BFF se han vuelto to chonis conh sus zagales. Si hasta se hacen fotos rexus. Incluso un día, la Babi se escapa del insti pa irse a la playuki conh su xurri el H. Pero, desde luego, lo mejor es cuando hacen boteyona en la piscina de la Babi. Resulta que el Pollo (BFF de H y zagal de la BFF de Babi), la BFF de Babi y el H están en la piscina y llevan litronas, así que hacen un desfase de los wenoh.

Peeeero, además de cosas canis y random, hay momentos superhipermegaultra románticos, como cuando, después del "fergamiento" en una casa abandonada de la playuki, el Mario Cachas le dice a la Babi que está de feliz "de aquí a 3 metros sobre el cielo". Ahí es cuando se vomita arcoiris. Pero eso no lo es todo. La gran moñada viene cuando el H se carga un puente haciendo un graffity tamaño XXL en el que pone "TÚ Y YO A 3MSC". Menuda cursilada, por favor.

Pobre puente, fav si yoraste.

Lo que pasa es que esta película tiene de toh. Tan pronto están to acarameladitos, como discuten. Una vez se pelean a raíz de que el H y el Pollo secuestran al perro de la profe de latín de Babi como chantaje para que le ponga buena nota, y ella se entera. Esta discusión y las otras discusiones del principio acaban en nada.

Pero, claro, no toda la peli es amor, piques cortos y felicidad, noooo. También tiene un final trágico, lo que faltaba para que 3MSC se convirtiera en una obra maestra, y es que los finales trágicos no pueden faltar en cualquier romance que se precie, y, sino, mirad Romeo y Julieta. El final trágico (SPOILER) de 3MSC llega con la muerte de Pollo en una carrera de motos. Éste es el único momento verdaderamente trágico de la película, pero no te lo ponen como tal. Prefieren poner más lluvia, más tristeza y más penosidad cuando Babi deja al Mario Cachas y se va conh otro (normal que le deje, si éste, antes, le ha pegado una bofetada). Se están un cuarto de hora poniendo lo infeliz y lo triste que está H conh la marcha de Babi y, en algún momento, parece que la película va a dar un giro inesperado y Mario Casas se va a volver yandere, pero, no, la trama no da para eso. Tras este final trágico, te sacan al Mario Cachas conh su bro en la playuki. Resulta que le dice que se pira a Londres. Parece que la cosa va a acabar, perooo INOCEEENTEEE, no acabaaa, y te sacan un recuerdo del Mario Cachas en el que se ve como él y Babi se conocieron en el pasado, cuando eran niños, jugando en la playa. Ésto ya es la gota que colma el vaso y hace que la película pierda la poca coherencia que le queda. Y después viene el mejor momento de 3MSC, es decir, el momento en el que se acaba y salen los créditos. Ese momento sí que te llega a la patata.

Yoran d felicidá cuando te das cuenta d k 3MSC x fin ha trminaoh :')

Y conh ésto termino la entrada. Debo decir que la película me ha parecido lenta, incoherente y, en definitiva, mala. Se le podría quitar una hora y no pasaría nada... Bueno, sí, sí que pasaría, que no sería tan largo el sufrimiento de verla.

Espero que os haya gustado la entrada y os haya servido para conocer una obra maestra del cine como 3MSC. Y, ya sabéis, si estáis entre jugar a la Wii y ver una moñada romántica, no dudéis, escoged la primera opción.