CRÍTICA A JUEGO DE TRONOS, PARTE 2 (TERCERA Y CUARTA TEMPORADA) ¡CON SPOILERS!

Wenasss, jovenasoos. ¿Recordáis que hace unas semanas subí una entrada hablándoos de las dos primeras temporadas de Juego de Tronos? Pues hoy vengo con una entrada sobre las dos siguientes, que vienen cargaditas de trampas, así que preparaos a sentir. Voy a estructurar la entrada igual que la de la otra vez. Primero hablaré de la tercera temporada y después de la cuarta. Ojo, va a haber spoilers a mansalva, porque, básicamente, lo que haré es contar los momentos que más me han traumatizado o que me apetezca comentar, así que si tenéis en mente veros la serie, os recomendaría que esperéis a leer la entrada hasta que hayáis terminado estas temporadas que comento. Comencemos.

TERCERA TEMPORADA.

Aquí tenemos una temporadita bien cargada de traumas. Si lo que queréis es traumatizaros, ya os aviso de que este es vuestro lugar, porque no hay quien haya visto esta temporada y se haya quedao indiferente (no hay más que decir que es en esta temporada en la que se produce la famosísima boda roja).

Nuevo anuncio de Benetton.

Se nos presenta a nuevos personajes, pero, vamos, yo creo que esto lo hacen para que la serie no se quede sin elenco, y es que con la cantidad de muertes por temporada esto sería lo lógico si no meten personajes nuevos a mansalva. Entre los que podemos ver en esta temporada se encuentran los Bolton, que van a dar muuucha guerra (ya os contaré luego, porque tela marinera); la abuela de Margarey también es la caña, como toda vieja cascarrabias que se precie; luego está el niño (que el autor tiene los mismos años que yo, así que aparenta bastante menos edad de la que tiene) que se le aparece en sueños a Bran pero es más real que la vida misma, y su hermana; y los tipos random a los que acompaña Arya durante un tiempo, entre los que se encuentra un tipo que no la palma, como si fuera el protagonista de la serie Forever. Entre otros personajes como Daario, el maromo que quiere pillar con Daenerys.

También me he fijado en que se profundiza todavía más en el resto de los personajes, haciéndonos ver sus luces y sus sombras, conocerles más. Esto lleva a que se le de más realismo a la serie, con personajes más reales, que se guían por una serie de motivaciones. Evidentemente, hay un personaje que no se salva ni pa'trás, que día tras día se me hace más repelente. Sí, estoy hablando de Joffrey. ¿Lo habíais adivinao? Encima, para colmo, se ha sacao de la manga un arpón, con el que se siente el amo del barrio. Qué peligro.

Y hablemos de una de las cosas más random de la serie: la secta esa del señor de luz. Al principio pensaba que sólo la seguían Stannis, Melisandre y algún que otro secuaz, pero es que resulta que hay más gente que la conoce. La mujer de Stannis está a tope con la secta esa y se alegra de que su marío fergue con la sacerdotisa roja porque eso es "servir al señor de luz", además de que tiene unos tarros con fetos por ahí por su habitación. Y no sólo la mujer de Stannis está en la secta, no, los tipos random a los que se acoplan Arya y Gendry también, y entregan a este último a Melisandre por el dinero el señor de luz. Y menuda la que le espera a Gendry, que será protagonista de uno de hechizos de magia de sangre de Melisandre, con fergamiento incluido. Resulta que Melisandre se lleva a una habitación (sospechosamente parecida a la Sala Roja de 50SDG) para fergar, y le acaba atando pies y manos (¡como en las Sombras de Grey!) y poniendo sanguijuelas por todo el cuerpo para hacer magia de sangre.

"Bezame bandío"

Otro que no lo pasa muy bien es Theon Greyjoy, que es capturado por los Bolton y el bastardo Ramsay le hace todo tipo de perrerías. Las torturas son continuas, pero llega un momento en el que el fantasma de Theon se piensa que va a tener un poco de "tranquilidad", y es que llegan dos chavalas diciendo que quieren ferging, así que hay ferging, peeero, lo que no sabía Theon era que iba a aparecer Ramsay con una sorpresa, ¡un cuchillo para cortarle sus partes más íntimas! Los traumas van en aumento, xicccssss, y ya cuando ves el momento en el que Ramsay se come una salchicha mientras vasila a Theon te vas de la vida.

La temporada tampoco es de color de rosa para Jaime Lannister. El Matarreyes también las pasa canutas cuando es capturado por, adivinad quién... ¡sí, los hombres de lord Bolton! Este tío, por una cosa o por otra está hasta en la sopa en esta temporada, y al final ves por dónde te sale... El caso es que le cortan la mano a lo YOLO, pero luego le llevan al feudo de Bolton, donde le tratan a cuerpo de rey, con termas y to, para luego, se supone, que llevarle con el resto de su familia. Pero, como se van a cargar a Brienne dejándola frente a un oso feroz desarmada, Jaime se hace el héroe y va a sacarla de ahí. Como me cae bien Brienne, me ha gustado más Jaime en esta temporada, aunque luego recuerdo lo de tirar a Bran por la ventana y se me pasa, por mucho que el Matarreyes cuente la verdad de cuando mató al rey loco.

"¡NO TE METAS CON CAMELAAA!"

Esta temporada ha estado llena de casamientos. Pa empezar tenemos la boda (obligada) de Tyrion y Sansa. Como siempre, Joffrey se la pasa haciendo de las suyas. Primero le quita el escalón a Tyrion para que no pueda ponerle la capa a Sansa (en serio, ¿el niño este de qué va?) y luego, en el momento de borrachera máxima se pone a armar el pollo para que se produzca el "encamamiento". El "encamamiento" consiste en lo que viene siendo la noche de bodas, el fergamiento de después de la ceremonia, pero en Poniente le dan una celebración singular, llevando a los recién casados al cuarto donde van a hacer ñiqui ñiqui. El caso, que Joffrey está to borraxo (a su edad no debería beber) y hasta dice que va a desnudar a Sansa ahí en vivo (y, conociendo a Joffrey, pensaba que lo iba a hacer), aunque al final no le hizo pasar ese mal trago a la chavala porque se lo impidieron, que si no... Luego no hubo encamamiento ni nada, cosa que yo ya me figuraba dadas las circunstancias de la boda y quiénes se casaban.

Lo normal en una boda. Parte 1.

Y la boda más traumática de la historia de las bodas se produce en esta temporada. Sí, estoy hablando de la famosa Boda Roja. En este bodorrio se casan el tío de Robb Stark y la hija de lord Frey, que, después de que el Rey en el Norte rompiera su juramento de casarse con una de sus hijas, le ofrece esta posibilidad. Una vez en la boda, en la que parece todo muy happy y diver, te das cuenta que todo no puede salir así de bien, y Catelyn Stark también se da cuenta, pero cuando lo hace es demasiado tarde. Tras el famoso "encamamiento", cierran las puertas y todo empieza a parecerte raro, y allí parece que nadie se da cuenta de que algo falla, excepto lady Stark. De repente, los hombres de Frey se empiezan a cargar a gente a mansalva como "regalo de boda" a Robb Stark. Para empezar, le clavan unos cuchillos en el vientre a la Reina, que estaba embarazada, y luego empiezan a acuchillar hasta al Tato. Y Robb Stark es atravesado por una lanza. Y no sabes por dónde te vienen las tortas. Luego ya hasta le cortan el cuello a Lady Stark, que intenta salvar a su hijo, y se carga a la mujer de Frey. En definitiva, que se han quitado a la mitad del elenco de la serie en un capítulo. Y, ¿quién estaba metido en esto? Sí, lord Bolton, como enviado de los Lannister. Resulta que ahora este es quien tiene el control del Norte. Esto está que arde.

Lo normal en una boda. Parte 2.

Y no voy a dejar de hablar otras tramas. Jon Nieve está detrás del muro y se une, aparentemente, a los salvajes. Incluso se enamora de Ygritte, y fergan en una cueva con un lago. Todo el mundo ferga en esta temporada, por lo que parece. Aunque luego pasa a tope de los salvajes porque en su heart es un "cuervo" y, al final, Ygrite le da con algunas flechas, pero no parece que esté malherido. Y otras cosas pasan atrassss del muro, además del fergamiento, y es que Sam se carga un caminante blanco a lo fucking boss (antes de cargárselo le dice "atrassss" como si fuera el Cigala y xD).

En el jakuzzi de Gran Hermano.

"Mirad mi nuevo paraguas".

Y, por otro lado está Daenerys, que lo va petando allá por donde va, y es que se ha propuesto, además de reunir un gran ejército para conquistar los siete reinos, acabar con la esclavitud por donde va pasando. Un momento que me ha encantao y que me confirma que esta tía es the fucking master es cuando el tío que gobierna en la ciudad esclavista de Astapor se pasa la vida insultando a la madre de dragones en valyrio pensando que esta no le entiende y, cuando parece que hacen un trato de intercambiar a los inmaculados por un dragón, Daenerys se dirige a los inmaculados en valyrio (makinah xaval) haciéndolos libres y dándoles la opción de servirla (siempre como hombres libres, por supuesto) y atacar al gobernador. Estos lo hacen y Dracarys también, el cual le prende fuego al tío ese. Luego, en otra ciudad, aparece Daario, que quiere pillar con Daenerys y las caras que pone Jorah el Pagafantas son demasiao xDDD.

Y hasta aquí dejo la tercera temporada, que me estoy pasando contando cosas y al final se nos hace eterna la entrada.

CUARTA TEMPORADA

Y si la tercera temporada me pareció la leche, no te digo ná la cuarta. En serio, me ha parecido buenísima, una obra maestra de las temporadas. Es que no tiene ningún desperdicio. Ningún capítulo se te hace tedioso, y es que en todos pasa algo importante que te deja como O_O y no entiendes la vida (en algunos pasan varias cosas importantes y no sabes por dónde te vienen las tortas). Si en la anterior temporada me pareció que moría hasta el apuntador, en esta es que prácticamente no queda nadie con viva. En cada capítulo la palma alguno, y no exagero. Además, te vuelven a confirmar que no te puedes encariñar con nadie, porque en cualquier momento la palma. Y no es como si en cada capítulo murieran personajes irrelevantes, no, es que mueren protagonistas y gente con relevancia en la trama. Nunca sabrás quién es el siguiente.

Como estrella de entre los nuevos personajes que se nos presentan en esta temporada tenemos a Oberyn, el príncipe de Dorne, que llega como invitado a la boda de Joffrey y Margaery, y que tiene una sed abrumadora de venganza, ya que en Desembarco del Rey se encuentran los principales culpables de la muerte de su hermana, como su asesino, la Montaña, al que quiere dar muerte cueste lo que cueste. Pa empezar se nos le presenta organizando una orgía máxima en el burdel de Meñique para él y su concubina Elaria Arena. Como Oberyn da mucho de sí y es un máquina, le nombraré más adelante.

Y no sé si tratar como nuevo personaje de la temporada a Daario Naharis. Y os estaréis preguntando "xq? si ya le ha mencionado en la parte de la tercera temporada". Bueno, pues veréis, es que han cambiado al actor y como se parece al anterior como Camela a los Beatles, pues le podemos considerar como un nuevo personaje. No me digáis que no podían haber cogido a un actor que se pareciera un poco al otro o, por lo menos, haberle puesto a este el mismo peinado. El primero es rubio con el pelo largo, y el nuevo es moreno con el pelo bastante más corto. Resulta que este cambio se debió a que el primer actor decidió abandonar la serie para interpretar el papel protagonista de una película. A mí me gustaba más el primero pero xD.

Cuando digievolucionas en otra persona distinta.

El nuevo Daario viene dando caña, y es que en un capítulo, para conquistar la ciudad de Mereen, debe batirse contra un tipo que, pa empezar, se mea fuerte. Y con mearse fuerte no me refiero a reirse, no, me refiero a mearse fuerte. A miccionar. Y aquí el único que micciona no es el tipo random, sino que Daario 2 también se une a la fiesta, echando una buena meada tras su victoria.

Como se puede sacar del anterior párrafo, Daenerys conquista la ciudad de Mereen, y para celebrarlo hay fergamiento con Daario. Pobre Jorah, cada día más pagafantoso. Encima, se descubre que Jorah daba información sobre la Khalessi a desembarco del rey en la época inmediatamente posterior a su matrimonio con Drogo. Esto, evidentemente, no le sienta nada bien a la madre de dragones, así que lo manda a pastar. ¿Qué será de Jorah el Pagafantas a partir de ahora?

Y ahora hablare de El Momentazo, lo mejor de la temporada. Yo este momento es que no me lo esperaba para nada y cuando lo vi fue como :''''). Sí, estoy hablando de uno de los momentos más aplaudidos, la muerte de Joffrey, en la Boda Púrpura, o lo que es lo mismo, su propia boda con Margaery. Resulta que toda la boda se la pasa humillando a Tyrion. Joffrey hace que este le sirva el vino, y hay un momento en el que se lo sirve, el rey se lo bebe y empieza a ahogarse y a ponerse de todos los colores. Y entonces sucede la muerte de Joffrey. Y el pobre Tyrion, sin comerlo ni beberlo, se que da ahí pasmao con la copa en la mano, fijándose todas las miradas en él y culpándolo del asesinato. Sansa corre una suerte distinta, porque el bufón al que en su momento salvó la vida se la lleva lejos de allí, aunque ella tampoco entiende nada.

Lo normal en una boda. Parte 3.

Menuda temporadita se lleva Tyrion, que es acusado por su propia familia de la muerte de Joffrey, lo que le llevaría a la pena de muerte. Lo peor es que en el juicio ve como todos le traicionan fuerte. No gana para disgustos, hasta su amada Shae lo traiciona. El único que confía en él y está a su lado es Jaime el Matarreyes. Este personaje me caía de culo al principio y ahora es que me cae bien y todo y no entiendo la vida. Es de esos personajes que evolucionan para bien. Si hasta Jaime y Brienne son mi OTP. En el juicio por combate de Tyrion lo apoya Oberyn, que decide aprovechar la ocasión para vengar a su hermana, pero se produce uno de los momentos más hardcore de toda la serie (por no decir el que más). La Montaña aplasta los ojos y machaca el cráneo a Oberyn, saliendo ahí los sesos y to. Qué mal lo pasé, tío. Pero Oberyn ya se encargó durante el combate de envenenar a su enemigo y de dejarle al borde de la muerte.

Y Tyrion pierde el juicio, pero hace Prision Break y escapa, con la ayuda de Jaime y Varys (que no se sabe de qué va en esta bida). Eso sí, antes se carga a Shae y a su padre, el cual ha deseado siempre su muerte. Después de enterarse de que ambos fergan juntos. Primero le acusan de asesinato, luego le traicionan, luego le condenan, y luego se entera de que su ex ferga con su padre. Desde luego, esta ha sido la temporada de Tyrion.

Después de la muerte de Joffrey el rey es Tommen, que parece un buen chaval, pero con menos luces que la casa del terror. Además se va a casar con... adivinad quién... Margaery. No sé yo si es buena decisión, teniendo en cuenta que la chavala (que, además, está muy obsesionada con ser la reina) gafa a todos sus maridos y estos acaban palmándola.

Y también tengo que hablar de los momentos Brothers Conflict. La vuelta de Matarreyes a desembarco del rey ha traído consigo escenas incestuosas que bien podrían haber salido de los comienzos de capítulo de dicho anime. Y el fergamiento en la capilla ardiente de Joffrey ya es trauma máximo. Además del momento en el que Cersei deja claro su amor por Jaime a su padre, que viene seguido de algunas frases Brothers Conflict total. No nos extrañemos que en próximas temporadas aparezca una ardilla random como personaje.

Y, a todo esto, ¿quién fue el responsable del asesinato a Joffrey? Sí, Meñique, que resulta que es la clave de todo y su objetivo en la vida es ser imprevisible. Y hombre que si lo es, y es que después de ser el artífice del asesinato del rey, se lleva a Sansa al Valle, donde resulta que está liao con su tita Lysa Arryn, con la cual ferga a grito pelao dándole la nochecita a Sansa. Pero ahora viene lo peor, resulta que Meñique es la clave, vamos, que Lisa fue quien se cargó a su propio marido, Lord Arryn, para quedarse con el Meñique. Y desde ahí se desencadena todo. Y cuando crees que no puedes con tu vida, Meñique vuelve a dar la campanada: le planta un morreo a Sansa y, tras un ataque de celos de la tita del Valle, tira a esta última por la Puerta de la Luna. Y no dejaré de mencionar el nuevo look de Sansa, inspirado en Ryuk de Death Note...

Cuando te tropiezas por accidente.

Y no os creáis que los traumas son sólo estos que he mencionao. La Guardia de la Noche se tiene que enfrentar en una sanguinaria batalla con los salvajes, que vienen a cruzar el muro, acompañados de gigantes, mamuts y unas personas a las que les va el canibalismo a lo Pupa. La batalla ocupa un capítulo entero y es bestial. El momento con el que más te vas de la vida es la muerte de Ygritte en los brazos de Jon Nieve, ¿xq? ¿xq? ¿xq? Ningún personaje está a salvo. Y el momento más hardcore viene cuando los Guardias de la Noche sacan una guadaña gigante del muro, que arrasa por dónde pasa. Es bestial.

Cuando corres a por espaguetis en el comedor de un hotel antes de que te los quiten.

Después de comentar los traumas, sé que os habréis quedado con una duda existencial, una duda que no os dejará dormir a menos que os responda: "¿a qué personaje va a hatear Rebeca ahora que no está Joffrey?" Pues os respondo: Ramsay. En serio, este tío es igual que Joffrey pero sin llegar a ser tan inútil. El pobre Hediondo hasta se ha creído su nueva personalidad al estar con este tío. Encima ahora su padre le ha premiado con su apellido y va a estar que no va a haber quién le aguante.

Y hasta aquí mi opinión sobre la que ha sido, en mi opinión y hasta el momento, la mejor temporada de todas. Esperemos que la quinta siga con el ritmo que ha llevado la serie hasta ahora y que no decaiga, o incluso que lo supere. Ai ganas de más traumas.

CRÍTICA A CENICIENTA (PELI DE CARNE Y HUESO).

Wenassss, jovenasos. Hoy he terminado de ver la peli de carne y hueso de la Cenicienta y nada mas acabar he empezado a escribir la entradita para que tengáis una referencia de categoría sobre ella. Veréis, hace poco ha salido una película de carne y hueso que cuenta el popular cuento de la Cenicienta. Estos últimos años han estado muy de moda las adaptaciones de los cuentos clásicos, así que Cenicienta no ha sido menos y también ha saltado a la gran pantalla. Eso sí, yoro porque todavía no han hecho un capítulo traumático de Cuéntame un Cuento sobre Cenicienta (esperemos que haya segunda temporada y nos amenicen con una versión de la historia repleta de perversión y drogas, como todas las que han hecho).

Ahora es cuando debería decir de qué trata la historia de la Cenicienta, pero como es algo que conoce todo el mundo, pues no lo voy a hacer. Simplemente hablaré de las diferencias de esta película con la de dibujos de toda la vida y hablaré de los momentos más random. Una cosa que me ha chocado mucho de la peli es que falten las canciones... En serio, las canciones son míticas, no pueden faltar y más si se trata de una adaptación hecha por los estudios de Disney. Es cierto que en ocasiones hacen referencias a las canciones, cuando el Hada Madrina (Helena Boham-Carter, que está en todos los fregaos) dice bibidibabidibú o cuando se ve a Cenicienta cantando "duulceee ruiseñor" en una ocasión random, pero eso no basta, QUEREMOS MUSICOTE. Otra cosa sin ningún sentido es que las míticas hermanastras feas de la Cenicienta no sean feas. Ya podían haber modificado a las actrices aunque sea, que toda la vida han sido "las hermanastras feas", aunque en la peli se hable de que son "feas en el interior aunque sean guapas". Oc. Pero, sin duda, lo que más me ha dolido ha sido que los ratones no hablaran. Tío, ¿qué es esto? Lo demás vale, pero lo de que no hablen los ratones... Ahí se han pasao.

"Primero que todo, mi cabello es real, y no un pintado ahí de monogrillo iiiuuu".

Otra cosa que merece mención aparte es la relación de Cenicienta con el príncipe. Aquí han intentado hacerlo todo más coherente, y es que, en la versión de dibujos animados, ambos no intercambiaban ni dos palabras (aquello sí que era amor a primera vista, vaya), y se quedaban uno prendado del otro en el baile ese en el que se vieron durante cinco minutos. Aquí, Cenicienta coge un día el caballo y se pira a dar una vuelta random por el campo, encontrándose al príncipe y manteniendo una conversación con él. Vale, sí, también es incoherente que surja el amor a primera vista en 5 min de esta forma, pero por lo menos intercambian alguna palabra. Y después viene el baile, pero ambos ya estaban pillaos así que oc.

Cuando quieres ser como Juli.

Y el baile. Hablemos del baile. El baile siempre me ha recordado a Mujeres y Hombres y Viceversa. O sea, el príncipe organiza una fiestaka padre donde invita a todas las zagalas casaderas del reino para encontrar el amol. Aquí el príncipe es el tronista y las zagalas las pretendientas. Y, como en todo programa cutre que se precie, los looks xonis y estrafalarios lo petan, y si no sólo hay que ver las pintas que llevan las hermanastras, que ríete tú de los modelitos de Lady Gaga. En la fiestaka se echa mucho de menos el musikote weno weno como "Quítate el Top" de Kiko Rivera, especialmente cuando Cenicienta y el príncipe Robb Stark están bailando.

Y esa es otra, el príncipe es el Rey en el Norte, pero sin barba. Lo de quitarle la barba a este chaval no le favorece mucho, y es que parece que es imberbe o algo. Parece que acaba de salir del cascarón de tan afeitao que está. Es como si se hubiera depilado la barba con cera. Pero bueno, tampoco nos íbamos a esperar que el príncipe encantador de la Cenicienta saliera con barba y con los abrigos esos a lo look Invernalia y swag.

Cuando decides probar la cera depilatoria en tu cara.

También decir que hay momento "habitación roja", o eso es lo que te esperas cuando Robb Stark lleva a Cenicienta a su lugar favorito de palacio. En realidad se trata de un jardín con un columpio.

Otra cosa de la que debemos hablar es de lo surreal que es el comportamiento de Cenicienta. Las hermanastras y la madrastra le hacen la vida imposible, y la casa y todo es suyo, pero aun así sigue siendo la criada, además de que no sé a qué viene lo de dejar que la metan en el desván a dormir tras cederles a lo YOLO su habitación a las hermanastras. Vale que Cenicienta debe ser bondadosa y todo eso, pero no nos pongáis como que es tonta xD.

Cuando tienes que aguantar a gente que te cae mal.

Algo que mola de la peli es el colorido que tiene, que parece todo una tarta xD. Lo extravagante que es todo es la leche. Y no hablemos de cuando se transforma el vestido de Cenicienta, que parece como si estuviera en una fiestaka máxima de la Pachá. Y los zapatos de taconazo máximo de cristal seguro que lo parten en las tarimas.

Cuando eres la reina de las tarimas.

La película no está mal si quieres entretenerte un rato con una de las historias de toda la vida que te traerá recuerdos de la infancia, pero no os esperéis que vaya a ser igual que la peli de dibujos de siempre porque no. Se trata de una película que cuenta una historia que todos conocemos y sabemos como acaba, así que no nos podemos esperar nada sorprendente y en todo momento sabemos lo que va a pasar, así que si queréis emociones fuertes o una peli que os sorprenda, ved otra xD.

Y hasta aquí mi entrada, espero que os haya gustado mi análisis xiks.

CALUM HEASLIP. ¿QUÉ ES ESTO? ¿UN NUEVO GEMELIER? ¿LOS TRILLICERS EXISTEN?

Wenasss, jovenasooos. Tal y como dije, iba a hacer entradas wenas wenas para daros a conocer musicote de calidad como hice hace un año con la de los Gemeliers. Hoy os voy a hablar de Calum Heaslip, gran amigo de nuestros gemelos favoritos (si yoras xq los Gemeliers tienen un amigo y tú no, va siendo hora de apuntarte a las quedadas de Meetic). Si queréis saber quién es (o si en realidad no os importa mucho pero estáis más aburridos que el más popu de vuestro insti en el Expomanga) es el momento de que os leáis mi entrada.

Cuando tú también tienes un fandom a la altura del de los Gemeliers.

¿Quién es Calum? Veréis, resulta que es un chaval de estos de la Voz Kids que lo peta entre el público adolescente, al igual que sus compañeros de concurso Danisu. La verdad es que de este programa salen demasiaos ídolos adolescentes y ninguno es Carlos Alfredo, el moreniko xikitiko de la voh kis. Aquí lo que triunfa es el rollo Abraham Mateo y no lo que sea que cantara Carlos Alfredo, así que ya sabéis, futuros teen idols, si queréis triunfar en esta vida, cantad pop garbancil. Bueno, el chico este ya lo petaba entre la adolescencia, pero ahora resulta que tiene canciones propias y hasta las ponen en Supervivientes (junto a los Gemeliers, porque escuchar sus canciones sí que es supervivencia).

¿Cómo conocí a Calum? Bueno, no es que lo conociera mucho que digamos, pero bueno, os contaré cómo llegó la primera información sobre Calum a mí. Veréis, xiks, el verano pasado (y este) me aburría de lo lindo, no os lo podéis imaginar, pero un buen día descubrí algo que podía acabar con mi aburrimiento, algo que haría que el verano no se me hiciera eterno sin necesidad de socializar, algo con lo que me iba a echar unas risas comparables a las que te echas cuando ves las OVAs de Brothers Conflict. Sí, os estoy hablando de los fanfics de los Gemeliers. Resulta que en muchos de estos fanfics, tanto hot como no hot, aunque no en todos, aparecía un tal Calum como personaje. La primera vez que lo leí pensé que era un personaje ficticio, pero luego empecé a ver que en más fics aparecía y no entendía la vida, ¿quién era ese Calum? Bueno, me figuré que era alguien relacionado con los Gemeliers y ya, no le dí mas vueltas. En un tiempo me enteré de que era un chiquillo que cantaba (y me figuré que era de la Voh Kis, y fíjate tú que acerté). Y luego llegó su salto a la fama y ahora soy su fan supe que se trataba de un nuevo teen idol salido de la Voz Kids que les iba a hacer la competencia a los Gemeliers.

Cuando te molesta la lentilla y no puedes más con tu vida.

Está claro que, por mucho que Dani y Jesús sean sus BFFs, Calum ha llegado y ahora es su nuevo rival musical, y es que ahora habrá competencia por ver quién se queda con más "sitio en el mar", o más fangirls. Esto me recuerda a los vídeos de Cody, el nuevo ídolo teen, y me emociono. Si Calum puede derrotar musicalmente a Danisu, por mucho que no me guste su musicote, bienvenido sea.

Y, bueno, resulta que Calum tiene como mínimo tres vídeos musicales (los que he encontrado), así que tendré que verlos para saber qué canta este chaval aparte de la canción que ponen en la isla.

"Contigo". Esta canción cuyo título nos recuerda al éxito de Camela de "sueño contigo, qué me has dado", musicalmente nos recuerda más al "Prefiero Decírtelo Así" de los Gemeliers. Vamos, que se trata de la típica canción moñas, aunque (pensé que nunca iba a decir esto) la de los Gemeliers es más pegadiza. A su favor decir que el vídeo, aunque sea una moñada similar a los vídeos de los Gemeliers, tiene un toque de originalidad (que tampoco es que sea la pera, pero bueno), y es que la historia se nos presenta como si se estuviera rebobinando, aunque el final no tiene mucho sentido dado que nos dejan ver que Calum y la chavala que sale están peleaos, pero luego al final están juntos, cuando se supone que han rebobinado a antes de que ella se fuera de casa o no sé qué. ¿Acaso la carta de disculpa que nos estaban sacando todo el rato era para despistar y no se había ido de la casa tras una discusión? No entiendo la vida.

"Hey babe". Esta es la canción más conocida de Calum, y se trata de la típica canción de pop adolescente. Por lo menos es más pegadiza que la anterior y que cualquiera de los Gemeliers, aunque creo que es porque el estribillo se repite en incontables ocasiones. El vídeo también es distinto de todos los vídeos que nos ofrecen las otras estrellas teen como AM o Danisu, y es que ¡NO HAY NINGUNA HISTORIA MOÑAS EN ÉL! Para empezar, sale Calum en el Retiro, en el mismo lugar donde hace varios años vi a una carpa comiéndose a una paloma, lo que me ha hecho pensar que se avecinaba algo random. Después se teletransporta por arte de magia (o polvos flu) al centro de Madrid. Cuando pasa por Callao yo es que estaba tol rato esperando a que girara a la calle por la que se va a las tiendas frikis, pero no, se ve que a Calum no le interesan esas cosas. Y, bueno, en resumen, que el vídeo se basa en Calum paseándose y teletransportándose y xao.

"Turn it up". Pues esta es una canción del montón. No tiene nada de especial, ni siquiera el vídeo es original, ya que se basa en Callum cantando rodeado de bailarinas haciendo una coreografía. Tope original #no. Lo único bueno que puedo decir de esta canción es que es mejor que cualquier bazofia que hayan hecho los Gemeliers (cosa que no es muy dificil, por no decir que es lo más fácil del mundo y que lo consigue hasta Victor Sandoval con cualquiera de sus éxitos) y que el estribillo se acaba pegando (porque suena un millón de veces y no te queda otra).

Y, de momento, hasta aquí puedo hablar de Callum. Como todavía no ha llegado a ser tan ídolo teen como los Gemeliers, no hay mucho que decir, pero tiempo al tiempo, ya veremos como les quita tol mercao. La verdad es que la música de este chaval me disgusta menos que la de los gemelos, porque esta es más "escuchable" y porque no llega a los límites de pastelosismo random de los otros. Eso sí, el Garbanzo el mejor, con él por lo menos te ríes.